170

Сейчас с Вами происходит нечто ужасное. Это невозможно описать словами. Это самое страшное и жуткое, что только можно себе представить. Нет… стоп… такое даже представить себе нельзя… Неужели… неужели это правда происходит со мной? Почему!? Почему это произошло со мной?.. Неужели я такой ужасный человек!? Как же теперь жить? Зачем теперь жить?...

Все эти страшные мысли снова и снова, бегут по кругу. Слезы текут, не переставая… Или, наоборот, ступор… тупое и бессмысленное состояние. Ты смотришь в одну точку… И так проходят часы… дни… недели, порой даже месяцы… Мысли о смерти, чувство вины накрывает волной раз за разом, не оставляя надежды на нормальную жизнь. Нормальная жизнь?... Разве теперь это возможно?...

Это шок. Острая травма. Как если бы Вы врезались в дерево и лежали на земле с переломанными костями, тяжело дыша. Вам очень больно, у Вас перелом… души… Кто бы мог подумать, что Душевная боль может быть такой острой?... Но это и правда случилось. Это и правда происходит с Вами сейчас. И Вам нужна помощь. Я знаю… потому что я сама проходила и продолжаю проходить через это прямо сейчас.

Если Вы читаете сейчас эти строчки, значит Вы уже пытаетесь помочь себе. Это хороший знак. И еще одна хорошая новость – есть люди, которые могут и хотят помочь Вам.

Если Вы попали на этот сайт, вероятно, Вы столкнулись с тем, что можно назвать атомным взрывом. Вашу семью, Вашу спокойную размеренную жизнь разорвало на атомы. Вы потеряли самое дорогое, что было в Вашей жизни, Вашего ребенка. Он ушел. Навсегда покинул Вас. А вместе с ним Вы потеряли смысл, надежды, и Ваше будущее.

Можно ли выжить после атомного взрыва?.. Даже если тебе повезет, и ты останешься жив, последствия этой страшной аварии будут сопровождать тебя до самого конца. Именно поэтому так важно поверить и принять, что Вы сейчас нуждаетесь в помощи.

Клинические психологи – это специалисты, которые работают с жертвами насилия, терактов и… суицида. Странное сочетание слов, правда? «Жертвы суицида» — это те, кто выжил после атомного взрыва – суицида ребенка. Родители, близкие родственники, друзья.

Если Вам сейчас настолько плохо, что мысли о смерти стали Вашими постоянными спутниками, то самое время вызвать скорую помощь. Скорую психологическую помощь.

170 дней – это 6 месяцев, полгода. Когда я впервые определила для себя этот срок, мне казалось, что этого будет достаточно, чтобы дать себе шанс на выживание после того оглушительного горя, что свалилось на нас. Жить не хотелось, я могла только плакать. Если Вы здесь и читаете сейчас эти строчки, то, возможно, Вы тоже оказались в темной, холодной пустоте. Вашу жизнь просто выключили, и Вы остались одни, наедине со своей болью, страхом, стыдом и чувством вины.

Из этого состояния меня буквально выдергивали встречи с психологом. Мне приходилось о чем-то говорить и даже думать. Приходилось снова позволять себе чувствовать. Вот это ощущение – «я живая». Каждый из этих 170 дней, назначенного самой себе срока, я вспоминала как это – чувствовать, помнить, осознавать себя. Очень просто потерять себя в таком горе, заблудиться и потом уже никогда не вернуться обратно. «Зачем возвращаться?» - так часто я спрашивала себя, когда руки опускались, и воля к жизни по капле покидала мое тело и разум. «Я должна закончить то, что начала». Я обещала. Психологу. Себе, своим близким.

Так я начала свой дневник. Я писала каждый день, все эти полгода. Я искала, мне было больно, страшно. Я злилась, очень злилась! И я грустила, иногда теряя надежду просила Высшие силы о скорой смерти. Но иногда, как лучик света в темноте, появлялась надежда. И это позволяло двигаться дальше, это давало немного сил на продолжение этого пути.

И я решила, что через 170 дней я приму решение. Осознанное, спокойное решение о том, как мне быть дальше. Но пока… Пока я в растерянности, я должна продолжать искать и надеяться.

Получается, это были 170 дней надежды?.. Надежды... на что?... Я не могла ответить на этот вопрос, потому что не осталось ни сил, ни желаний. Но я чувствовала, что должна идти вперед. Маленькими шагами, в полной темноте, когда кажется, что уже некуда идти и в этом нет смысла.

Умереть я всегда успею. Но я должна сделать все что в моих силах, чтобы… позволить своей душе обрести покой. В этой жизни и за ее пределами.

Теперь, когда этот срок прошел, и я там, где я есть сейчас, я могу сказать, что мне это очень помогло. Я не знаю, как было бы, если бы я не сделала тогда этого важного шага, который помог мне спасти себя, свою такую маленькую теперь, семью из двух человек.

Я пишу об этом сейчас и искренне верю, что этот шаг может помочь и Вам. Нужно только позволить себе поверить в это, нужно позволить помочь самому себе. Позволить помочь Вам. Я не смогу вылечить Вас, не смогу все исправить. Но я могу помочь Вам найти в себе силы, чтобы обрести надежду на то, что однажды Вы сможете найти смысл в этой такой теперь странной, тяжелой и бессмысленной реальности.

Если Вы готовы помочь себе, то Вы можете сделать первые 3 шага:

1. Начать читать Дневник «170 дней».

Я надеюсь, эти реальные истории от человека, который пережил то, что переживаете Вы сейчас, помогут Вам осознать свои чувства и эмоции. Возможно, читая их, Вы поймете, что Вы сейчас не одни в своем горе. Вы не одиноки!

2. Начать писать свой дневник.

Дайте себе время. У Вас должно быть это время, Ваши 170 дней.

Понемногу, шаг за шагом, Вы будете делиться со своим дневником своими чувствами, страхами, надеждами. Это Ваша сокровенная летопись. Грустная, печальная летопись, но она Ваша. Позволяя своим чувствам покинуть Ваше сердце, Вы почувствуете со временем, как внутри Вас что-то меняется. Вы меняетесь. Вы научитесь слышать себя, понимать и доверять себе. Ваша жизнь теперь навсегда разделилась на «до» и «после».

Горе – долгий путь. И если позволить ему сделать свою работу, не отмахиваясь от него, не пряча и не отворачиваясь от себя, то у Вас появится шанс прожить эту новую жизнь «после» так, чтобы Ваша Душа окрепла, а в сердце появились любовь и смирение. Писать о своих чувствах в свой дневник – это тот небольшой шаг на пути к себе, который Вы можете сделать уже сейчас.

3. Выбрать Помощника.

Пока я писала свой дневник, близкие часто просили присылать им мои истории. Родным было очень плохо, они также как и я переживали горе потери. Иногда я делилась ими с моим мужем и мамой. «Я чувствую тоже самое… но я не могу этого выразить, не знаю, как об этом сказать или написать…» - такие слова я часто слышала от своих близких. Я верю, что в каждом из нас живет Творческое начало. Просто нужно его найти. Именно поэтому, возможно, Вам будет необходима помощь человека, который будет с Вами на всем этом пути. Человека, который понимает Вас как никто другой, потому что сам прошел или проходит через это.

Я буду рада помочь Вам, если Вы того пожелаете. Вместе у нас больше шансов справиться! Помогая Вам, я помогу и себе. Вы можете обратиться ко мне, или попросить о помощи специалиста, клинического психолога, который поможет Вам пройти этот сложный период жизни.