Моя Соня, моя девочка.
Я люблю тебя, я с тобой, и я всегда буду с тобой, всегда буду тебя любить.

Благодарю тебя за все, за эти 11 лет счастья. Благодаря тебе я теперь точно знаю, что на свете есть настоящая любовь. Я теперь учусь любить, стараюсь каждый день. И не собираюсь останавливаться, сколько бы мне не осталось. И может быть однажды я смогу любить так же глубоко, нежно и искренне как это делала ты, каждый день каждого года свой жизни, пока была рядом со мной.

Я меняюсь ради тебя, чтобы быть ближе к тебе, чтобы ты знала, что я иду верным путем. Я иду к тебе. Я больше не плачу как раньше, я знаю, что ты сейчас среди друзей, ты в безопасности. Теперь я чаще улыбаюсь, вспоминая тебя.

Ты мое вдохновение и ты моя любовь и вера в лучшее. Мой светлый Ангел, который всегда рядом.

Вчера пошла погулять и зашла посидеть на пляже. Сижу, смотрю на море, на людей и играющих детей. Пока настоящий сезон еще не начался, народу на пляже не так много.

Смотрела на волны вдаль. Люди, разные люди гуляют вдоль кромки воды. Кто-то идет быстро, кто-то медленно. Забавно бывает наблюдать за ними:) Мужчины через одного - толстопузики - те, кто уже однажды «поймали» свою вторую половинку, расслабились и отрастили пузцо. И конечно Аполлоны, подкачанные дядьки, которые идут медленно и вальяжно, успевая посматривать по сторонам, собирая завистливые взгляды. Эти сразу видно, в перманентном поиске, порой не смотря на несвободный статус отношений.   

Увидела яркую белую рубашку, взгляд привлекла стройная мужская фигура. Ну вот, идет медленно, и смотрит по сторонам.. «И этот туда же..» - сразу подумала я. В каждом движении, даже издалека видно, что собственная внешность для этого человека - главный его бонус и отрада.

«Надеюсь, такой мужчина никогда больше не окажется рядом со мной..» Не успела я об этом подумать, как заметила боковым зрением, как эта самая стройная фигура в кипельно-белой рубашке направляется.. ко мне. «Так, может он просто идет в свой отель?.. может пройдет мимо, не буду обращать внимания..» И тут я услышала:

- Какая у Вас красивая улыбка! - около меня уже возвышалась фигура в белой рубашке. Да, этот Аполлон определенно подошёл ко мне. 

«Интересно, как он смог разглядеть мою улыбку с расстояния 15-20 метров?..» - промелькнуло в моей голове. 

- Вы увидели мою улыбку оттуда?.. - кивнув в сторону моря, с насмешкой в голосе сказала я ему.

- Да, у вас очень красивая улыбка и очень нежный взгляд. Вы так смотрите, как будто.. очень счастливы.. И поэтому наверное вашу улыбку видно так издалека.

Я в этих делах не очень опытная и стала думать, как бы повежливей ему сказать, что не настроена на знакомство. Но тут я увидела, как что-то ярко-огненное блеснуло на его руке. 

- Это янтарь? - спросила я его.

- Что?.. - удивился он, такой резкой перемене темы разговора, а потом понял, что я смотрю на его браслет, - Ах, да, совершенно верно, янтарь! - и он, видя, что я рассматриваю браслет, подошел ближе и протянул мне руку, чтобы мне было лучше видно.

- Очень красивый браслет..

Я смотрела на него снизу вверх. А он стоял против солнца и я не видела его лица. Аполлон, расценив мой интерес как повод продолжить общение, присел на корточки рядом со мной, закрыв своей фигурой слепящее солнце, чтобы я перестала жмуриться. Только сейчас я увидела его лицо. "И правда Аполлон" - подумала я, отметив идеальные черты лица, а главное пронзительные голубые глаза.

- Давай на ты? - спросил Аполлон.

- Давай!

- Как тебя зовут?

- Оля.

- А меня Саша.

Саша.. на секунду я пожалела, что не могу исчезнуть прямо сейчас.

Но я не исчезла.. и мы почему-то продолжили разговор. И в какой-то момент я увидела, что ему не очень удобно сидеть вот так на корточках. Сесть на песок рядом он явно не решался, (может поберег дорогие красивые шорты:) и я предложила ему прогуляться. 

Так мы и шли, разговаривали о разном. Он о чем-то рассказывал, о бизнесе, о семье, о том где он был и где ему понравилось больше всего. Я слушала его и только и думала об одном: "Только бы он не начал ничего спрашивать обо мне."

Мы шли довольно долго и он предложил присесть. Он сел напротив и теперь я увидела его очень ясно. Голубые глаза, правильные черты лица, мужественное красивое лицо. Хорош и лицом и фигурой.. читает много книг, смотрит хорошие, старые фильмы, не пьет и не курит, телевизор не смотрит. Все с ним кажется, хорошо..

- Мне нравится, что ты смотришь в глаза - сказал Саша, - не все могут смотреть в глаза, когда говорят с человеком.

- У тебя очень красивые голубые глаза, поэтому мне просто нравится смотреть на них, когда ты говоришь, - ответила я честно, - И потом.. посмотрев в глаза человека можно очень многое о нем понять.

- Мне нравится, что ты говоришь вот так открыто то, что думаешь..  - сказал Саша, - это хорошо.

- Да, для меня хорошо:)

- Почему только для тебя? 

- Не все готовы слышать правду. Не все готовы ее признавать и тем более говорить правду другому человеку.

- Это верно.. - задумался Саша, а потом добавил, - Честность - это основа любых отношений.

Я задумалась, услышав это. Такая простая и верная фраза. Но сказана так небрежно, как будто статус из соцсетей. Саша заметил мою задумчивость. И спросил:

- Ты не согласна?

-  Почему.. согласна.. А ты правда так думаешь?.. 

- Да, конечно.. - смутился он.

- А что означает честность в отношениях для тебя? - спросила я. 

И Саша задумался. А потом сказал:

- Когда ты можешь быть собой, когда не нужно притворяться. Когда нет необходимости казаться кем-то другим.

- А отчего возникает такая необходимость? - спросила я его.

- Я не знаю.. - он явно не был готов к вопросам, на которые не принято искать ответов.

- А что если человеку приходится врать потому, что партнер хочет видеть в нем кого-то другого? - кажется мне снова удалось удивить его вопросом.

Я заметила, что задумчивость его затянулась, и решила пояснить свою мысль:

- Ну вот смотри, ведь изначально никто никому не хочет и не собирается врать, ведь так?

- Ну да, конечно.. - согласился Саша.

- Что если партнер создает в своем воображении идеализированный, несуществующий образ, который старается как маску надеть на другого человека? Он тоже делает это вроде не специально. Так? - и я снова заглянула в голубые глаза своего собеседника.

- Похоже на то.. - ответил Саша.

- Так или иначе, человеку, который не хочет терять важные для себя отношения и партнера, ничего другого и не остается, как только играть ту роль, которую ему навязывает партнер.

- Да.. это очень похоже на правду..

- И разве тогда не выходит, что человек вынужден врать своему партнеру именно потому, что его партнер первый выбрал ложь? 

Сашу явно удивлял мой нестандартный подход и интерпретация казалось бы понятных всем и устоявшихся шаблонов отношений «лжец-жертва» и я добавила:

- Что если условная «жертва» лживого партнера первая врет? Врет себе в первую очередь, когда выдумывает этот образ, предлагая другому человеку дилемму - «Либо ты будешь таким, каким я хочу тебя видеть, либо никак». И человеку ничего другого и не останется, как поддерживать этот обман. Так кто тут жертва, а кто лжец?.. выходит, что оба?..

- Надо же.. я никогда не думал об этом в таком ключе.. - задумчиво ответил Саша.

- Да.. я и сама только сейчас стала это понимать - ответила я ему, - А ведь такая ситуация может длится годами.. 

Так мы и общались, обо всем подряд. Дальше в основном говорил и рассказывал он. Мы много смеялись, вспоминая общие любимые комедии. Оказалось, что он действительно любит читать, и нам было о чем поговорить. Но я смотрела в его голубые глаза и видела.. одиночество. Вернее страх одиночества. Как будто он вдруг оказался где-то в незнакомом месте и теперь как будто нуждается в ком-то, кто нашел бы его. Чтобы этот человек просто был, просто сидел рядом, просто улыбался ему, смотрел на него ласково, держал его за руку.. 

Я видела, что он очень старается быть правильным, хорошим, что говорит правильные вещи. Он знает как и что нужно говорить, знает, как нужно выглядеть.. «Искусственные люди.. манекены..» - снова пронеслось в моей голове. Мне вдруг стало не по себе.. какое-то знакомое чувство.. что это?.. снова это чувство одиночества. Я снова почувствовала себя одинокой. Мне снова вдруг захотелось исчезнуть. 

Я как будто чувствовала в нем какое-то.. ощущение внутренней пустоты. И мне очень хотелось понять ее причину. Что это за пустота?.. Может мне только кажется? Нет, мне не кажется, я почти вижу ее, чувствую. Почему в красивом и внешне успешном мужчине есть эта пустота? Возможно это мое обучение так влияет на мое восприятие людей и теперь я всегда буду видеть то, что глубоко скрыто, как бы сам человек не пытался это скрывать, даже от себя самого?.. 

Могу ли я помочь ему? Нет, он не просил о помощи. За помощью приходят люди, уже осознавшие что проблема есть, и такой человек готов к работе. А здесь.. здесь чувство острого одиночества, которое не готово покинуть его. Вернее он сам не готов отпустить его. Жажда, которую он испытывает и которая должна и будет им утолена. Любыми способами. Искусственными радостями, внешним успехом, правильными словами и даже поступками. Но сделает ли это его счастливее? Нет.. сделает ли это его спокойнее? Нет.. 

И я поняла, что истинное одиночество - это не значит "быть одному", это значит чувствовать себя одиноко рядом с другим человеком, не смотря на кажущуюся его «идеальность». Идеальная пустота.. вот что я не могла понять, но остро почувствовала в этом человеке. Это то, что угнетало меня последние 2 года, пока была рядом с бывшим мужем. Чувство пустоты и одиночества. Идеальный внешне человек, совершенно закрытый внутри. Причем закрытый кажется, и от самого себя. Теперь я знаю истинную причину этой пустоты, но тогда не знала, но остро чувствовала. 

Тот самый выдуманный образ, который Саша создает себе сам, тратя все свои силы на его поддержание. Я улыбнулась, вспомнив свою первую мысль, которая появилась у меня, когда я только увидела идущего вдоль кромки воды мужчину в белой рубашке вдалеке: «Не хочу, чтобы такие мужчины оказывались рядом со мной...» Какая ирония:) Хочу-не хочу, а именно такой мужчина снова сидит напротив меня и почему-то уже держит меня за руку. Я аккуратно освободила руку. 

- Мне пора идти.. - сказала я.

- Как?! Уже?.. - он был явно удивлен.. - Но ведь наша беседа такая приятная, веселая и легкая!

- Да, но мне нужно идти - уверенно сказала я и встала.

- Всего 7 вечера! Еще ведь так рано! Мы увидимся сегодня еще?

- Не думаю, я рано ложусь. 

- Я не займу у тебя много времени, может быть погуляем еще вечером? Мне так интересно и легко с тобой! 

Видимо Саша был удивлен таким  резким поворотом. Я удивилась его напору и в итоге согласилась дать ему свой номер и обещала, что обязательно напишу ему, если передумаю и захочу его увидеть хотя бы на короткое время. 

Я поспешила уйти, отказавшись даже от его предложения проводить меня. 

Я шла и снова думала про одиночество. Так это странно.. Человек, который имеет и внешность и здоровье и бизнес и друзей.. одинок внутри. Мне кажется, я поняла разницу, между одиноким и свободным человеком. 

Свободный от привязанностей и зависимостей человек будет внутренне свободен всегда. Такому человеку не нужно создавать идеализированные образы и натягивать их как маски ни на себя, ни на партнера. Такой человек уже не нуждается в том, чтобы обманывать, играть роли. Свободный человек больше не нуждается в том, чтобы заполнять свою жизнь искусственными стимулами и впечатлениями - все эти разговоры ни о чем, беспричинный смех, бесконечная чехарда дел, хлопот и событий. Неумолкающий телефон, дела, заботы, планы… Ему даже не нужно быть постоянно не одному, не нужно быть рядом с кем-то, чтобы чувствовать себя нужным и важным. Лишь бы эта пугающая пустота и тишина не напомнила о себе снова...

По-настоящему сильный человек свободен в том чтобы быть одному  или с кем-то. И ему одинаково хорошо при этом. Ему комфортно, спокойно и хорошо и одному, и с достойным партнером. Потому что он цельный внутри. Никакого хаоса, паники, зависимости, страха потери. Такому сильному внутри человеку не нужно "покупать" человека подарками или осыпать обещаниями. Потому что он уверен и в себе и в своем чувстве и в своем выборе. Два цельных и свободных человека, а не идеализированные "половинки" одного целого. Как сказала как то Фаина Раневская: "Вторая половинка есть у мозга, таблетки, и жопы. А я изначально целая":)

Теперь, когда я по сути освободила свою интуицию, и позволила ей наконец проявляться в полной мере, я вижу и чувствую все это так явно. Я вспомнила, как много лет подряд я не просто не слушала свой внутренний голос, но наоборот, заставляла его молчать, выбирая вместо этого верить чужим словам. Словам, которые как потом оказалось, были ложью, длинной почти в 10 лет.. "Ведь я все это знала.. всегда чувствовала.." Теперь я знаю, отчего у меня много лет постоянно болела голова. Я заметила, что теперь моя голова предательски болит только когда я вынуждена общаться с бывшем мужем.. Потому что сознание говорит: "надо", а душа - "не хочу!". Теперь мне больше не нужно сдерживать свою интуицию, теперь я могу видеть людей и ситуации как они есть и часто даже больше. Не осуждать. Просто видеть. Наблюдать. И уходить, когда понимаю, что это мне нужно.

Я шла по песку в сторону дома, видела впереди уже опускающееся солнце, прекрасный закат. Я остановилась ненадолго, чтобы полюбоваться. Мне было немного грустно оттого, что этот внешне идеальный, но такой одинокий от своей внутренней пустоты и страха одиночества мужчина подошёл ко мне. Мне было грустно оттого, что теперь я никогда не смогу говорить с людьми откровенно. Я не смогу рассказать ничего о себе. Теперь я как будто живу в другом параллельном мире. В том, другом мире все эти здоровые, внешне кажущиеся счастливыми люди с их жизнями, полными хлопот и амбициозных планов. А тут, по другую сторону я… Я на другой стороне от них не потому, что считаю, что они счастливы, а я нет. Не в этом дело. Просто ценности наши настолько разнятся, как если бы мы говорили на разных языках. То, что делает их счастливыми, часто для меня просто туман, внешняя мишура, от которой и следа не останется со временем. Просто они еще этого не знают..

"Что если этот человек - твое зеркало?" - я вдруг услышала мысль, продолжая смотреть на закатное солнце. "Ведь не все такие, уж я знаю. Но именно такой подошел к тебе.. Почему?" Странно.. что это может значить? Ведь я наоборот, оставила этого человека, отказалась от общения с ним. Я же поняла, что не могу и не хочу быть частью того, другого мира, красивого внешне, но искусственного по сути для меня теперь. Но как будто для того, чтобы пояснить мне эту случайную мысль, моя память выдала мне один забавный аргумент.

Буквально пару часов назад, общаясь со своей московской знакомой, я спросила как у нее дела с новой работой. Я знала, что она собиралась уйти со старой работы, как только найдет новую. Кроме того, я знала о том, что она ищет отношений, и совсем недавно она изъявила сильное намерение встретить «подходящего» ей мужчину, в связи с чем она наконец-то торжественно зарегистрировалась на сайте знакомств. Она предлагала сделать это и мне, чтобы "вместе, за компанию", но сама мысль об этом вызывала у меня ужас. Ни так, никак иначе я вообще не чувствовала в себе потребности в новых отношениях, тем более таким для меня искусственным образом.

- Почему ты не хочешь зарегистрироваться? - спросила она меня.

- Нет, это точно не мое. Я никогда не была на таких сайтах, и думаю не стоит и начинать. Мне кажется, что ТВОЙ человек всегда найдет тебя, если это будет суждено - ответила я ей тогда. 

- Как? Прям найдет сам? Возьмет и подойдет к тебе сам? - недоуменно спросила меня знакомая.

- Ну да.. наверное подойдет.. не знаю, как-то все произойдет так, что ты поймешь, что это ТОТ САМЫЙ человек. ТВОЙ человек.

Моя вера в судьбу явно не удовлетворила знакомую, и она решила ловить удачу за хвост сама. Я искренне пожелала ей удачи и конечно, мне было интересно как проходит ее поиск. На мой вопрос о ее онлайн знакомствах, она ответила так: «Разозлилась и удалилась оттуда! Представляешь, там одни извращенцы и еще мужики, которые в процессе развода со своими женами и ищут себе новую пассию, пока живут с бывшей женой на одной жилплощади! Вот же #^^**!» 

Да уж, и смешно и грустно.. А что если в этом есть смысл? Ну вот, она ищет новую работу, все ее мысли о том, чтобы найти что-то получше, чем то, что есть сейчас. Она только об этом и думает и по сути она таким образом транслирует это свое основное намерение в мир - «Вот найду новую работу, сразу перейду туда, и уж тогда сразу брошу старую!» Так что же она в итоге получает от мира? Мужиков, которые ищут кого-то получше, чтобы бросить старую жену и переехать к новой:)

А что же тогда транслирую я сейчас в мир?… Вот эта случайная встреча. О чем она?

Может быть для меня это тоже был знак: вот то, что сейчас ты отдаешь в мир - чувство одиночества или страх одиночества и внутреннюю пустоту?.. Поэтому и подошел к тебе такой человек. Ведь мы всегда притягиваем и получаем именно то, что проявляем сами. Пока ты не будешь по настоящему спокоен и уверен в себе, такие вот «встречи» покажут тебе истинное положение вещей. Пока  внутри себя ты не начнешь чувствовать истинную наполненность, а внешне осознавать силу свободы от любых лишних привязанностей, мир «вернет» тебе твою реальность. Пока ты не сможешь комфортно и спокойно, даже с радостью принимать свое состояние наполненной свободы, ощущения внутреннего достоинства и уверенности в себе, такие напуганные одиночеством, внутренне несвободные и зависимые люди будут появляться рядом и напоминать тебе, что путь твой еще не завершен.

И да.. я была права, когда ответила своей знакомой: "ТВОЙ человек сам подойдет к тебе". Только вот какой он будет этот "твой" человек - зависит от тебя самого.

Так что люди, которых мы встречаем на своем пути, всегда покажут нам истинное положение вещей:)

Наше время прошло,
И пути разошлись.
Это было давно,
Будет новая жизнь.

Жил с тобой не любя,
Много лет он подряд.
Было много обид,
Было много преград.

Он ушел и забрал
И сомненья и боль,
Холод, страх, пустоту, 
Свою ложь-нелюбовь.

Больно друга терять,
Сердце знает ответ -
Друг не может предать,
Верность - высший обет.

Только память о ней
Будет сердце хранить,
Ангел маленький мой,
Век тебя не забыть.

Сегодня я узнала истинную причину ухода своего бывшего мужа, отца моей погибшей любимой девочки. 

Он ушел 3 месяца назад, не объяснив причины, за 2 недели до годовщины смерти моей доченьки. 

Ведь он до сих пор уверен, что "спасал" меня этой своей постоянной ложью. И так много лет подряд.. "Я не хотел тебе делать больно"..  Жаль что он до сих пор так и не понял, что обманывая человека, всегда будешь делать ему больно. Не бывает лжи во спасение. И жаль, что он так и не понял, что на самом деле означают слова "самый близкий человек" и "друг".

Даже не верится, что это тот же самый человек, с которым мы плакали вместе, держались за руки, провожая и отпуская ее прах в море 2 года назад.. 

Уже сейчас, предлагая мне "дружбу", он и не собирался говорить мне правду. Это для меня просто за гранью.. Наконец-то больше не будет этой постоянной, бесконечной лжи. Надеюсь, я больше никогда не увижу и не услышу этого человека..

Дай Бог ему здоровья и его возлюбленной и ее ребенку. Пусть в их семье все будет хорошо. Я так и пожелала ему напоследок: "Желаю тебе всего самого лучшего. И прощай".

Вчера одна девушка Настя, которая нашла мою книгу на Литрес, с которой я теперь общаюсь, поделилась со мной очень сокровенной правдой. Поступок, за который она винит себя уже год. Я попыталась рассказать ей что я думаю об этом. Мы затронули очень важную тему. Эта тема знакома мне. Наверное, это моя главная тема жизни. По крайней мере на этот период моей жизни. Чувство вины. Прощение себя.

Из моего письма:

«..Простить себя - самое сложное, я это знаю по себе. Но так же знаю, что вина - это остановка. Дальше ничего. Обвинить себя проще всего, и дальше только ненависть к себе и бессознательная программа самоуничтожения. А в таком состоянии никаких шагов вперед, познания мира, себя, и никаких изменений к лучшему не может быть. А мы для этого только и рождаемся по сути. Исправление ошибок прошлого, порой даже ошибок прошлых жизней или ошибок целого рода, многих поколений. Разрушительное чувство вины без покаяния не позволяет меняться, и выходит, что  это разрушение. Это та же агрессия и обида, только направленная внутрь себя.

Покаяние - это желание измениться. На уровне характера, привычек, а значит и судьбы. А для перемен нужна энергия. Чувство вины лишает энергии и закрывает возможность изменений.

Знаете, мне один знакомый так хорошо сказал про чувство вины: «Люди думают, что обвиняя себя, они как бы этой болью очищаются. Но чувство вины - это гордыня, по сути грязь, в которой не возможно очистить душу»

Но я понимаю, это сказать легко. А сделать очень трудно. Конечно накатывает, да так порой накатывает.. что осознаешь себя в слезах, в истерике, царапающей свои руки, ноги.. у меня такое бывало раньше. Очень страшное состояние жуткой ненависти к себе.

И за это теперь прошу прощения у Бога. Он дал мне жизнь, у него на меня такие планы. Я сама все это выбрала, точнее моя душа, сама пришла все эти уроки кармические пройти. А теперь в чувство вины спрятаться, жалеть себя, мечтая о смерти? Разве этого я хотела, собираясь родиться на Земле? Нет. Я пришла бороться. С теми несовершенствами которые мой род «тащит» уже много поколений. И я «тащу» из жизни в жизнь, уже который раз оставаясь «на втрой год». Хватит. Пора сделать все что нужно.»

На это Настя ответила мне:

«Хорошо когда вы понимаете свое предназначение в жизни, я вот до 31 года дожила, но не могу сказать какое истинное предназначение в моей жизни, вот вроде живу, работаю, семья, а какая именно цель в жизни, не могу себе ответить на этот вопрос, наверное я пока еще не пришла к этому.»

Я улыбнулась.. вспомнила, что и сама долгое время думала, что «предназначение» нужно просто найти и тогда на тебя снизойдет высшее счастье:) Я ответила ей:

«Я и сама ищу его каждый день.

И теперь думаю, что этот поиск и есть смысл:) те, кто нашел, счастливые люди, обрели радость в душе, но и они, я думаю, все равно продолжают искать. Потому что душа просит развития постоянно. Одиночки-отшельники ищут Истину, они в постоянном духовном пути. Они встречают разных гуру, обучаются, практикуют изученное. Ученые ищут ответы на законы мира в своих лабораториях. Монахи, которые сидят на одном месте и медитируют тоже ищут:) просто они ищут внутри себя. Там ведь целый огромный мир. Иисус говорил, что Царствие Божие внутри нас. Мама, с любовью смотрит на своего ребенка или на своего мужа, пытаясь сделать их жизнь чуть лучше и радостнее. Все эти люди ищут. Постоянно.

Те, кто не доволен, устал, разочарован. Те, кто не рад тому, что дал Бог и никуда не идет, ни в мир, ни внутрь себя. Те прекратили поиск. Остановились. Но это ненадолго. Бог всегда даст «волшебный» пинок. Точнее душа этого недовольного заставит его искать. Душа ведь часть Бога. Поэтому она нас и тянет куда-то все время. И отчаяние, усталость, пессимизм, недовольство, болезни, травмы - все это знаки нашей души, что мы либо остановились, либо идем не туда. 

Иногда у души получается достучаться, а иногда к сожалению, становится только хуже. Но тут уже свободный выбор человека. Нравится ему быть жертвой, жалеть себя такого несчастного, обижаться и злиться, значит жди неприятностей и дальше.»

Так что я ищу. И буду искать всю жизнь. Сколько мне осталось? Не знаю. И это и не важно. Смысл жизни я действительно нашла - смысл в самом поиске и развитии себя. Изменении. А изменение – это всегда процесс, движение, поиск и новые перемены. Желательно к лучшему. Но бывает всякое. Нет хорошего и плохого. Это тоже часть процесса. Достаточно просто наблюдать, не оценивая и не осуждая. Ни себя, ни других. Это не просто, но я хочу этому учиться. И снова искать возможности, способы, чтобы делать это лучше, эффективнее. И снова наблюдать результаты. Видеть их, настоящие, признавать их. И положительное и отрицательное. Видеть и понимать ошибки. Честно, открыто, потому что осознанно и бесстрашно. И снова меняться. 

И так бесконечно. 

Вчера я снова решила пойти погулять в парк. Сначала думала поехать на автобусе, но посмотрела график расписания и увидела, что придется ждать отправки целых пол-часа. Да еще ехать потом минут 20.. «Я быстрее пешком дойду». Ну, возможно по времени бы прогулка заняла столько же или даже больше времени, но это точно интереснее, чем смотреть на закрытый автобус, просто стоять и ждать, когда вернется водитель.

И я снова, как и в прошлый раз, пошла пешком. Вдруг я увидела впереди очень странную фигуру. Это была женщина. На ней был летний брючный костюм. Но то, что было в ней странным.. так это то, что ее походка была очень необычной. У нее видимо было какое-то физическое отклонение.. возможно ДЦП.. она с трудом передвигала ноги, шла как-бы подбоченясь, с трудом перенося ноги. Но еще более удивительным в контексте ее состояния здоровья было то, что на ее ногах были туфли на каблуках! Не шпильки конечно, но довольно высокие каблуки.. Они выглядели так, как будто были куплены очень давно. Лакированные туфли, на высоком, толстом устойчивом каблуке. Потертые, но в целом, в хорошем состоянии. Скорей всего, женщина надевала их, как говорят, «на выход». 

Туфли были тяжелыми из-за каблуков. Каблуки явно мешали ей переставлять ноги, из-за этого, делая шаг, она как-бы переносила одну ногу за другой, довольно медленно и неуклюже. Каждый шаг ее сопровождался сначала шаркающим звуком - она переставляла ногу вперед. Но из-за тяжести туфли, женщина не могла сделать это легко и бесшумно, и поэтому она как-бы прочерчивала каблуком полукруг по асфальту. А затем грохот от удара каблука об асфальт. Так она и шла, создавая эти странные, привлекающие внимание звуки.

Выглядело все это так, как будто ей было очень неудобно идти. Но женщина все равно в прямом смысле продолжала «ковылять» вперед. Люди, которые шли навстречу, практически все обращали внимание на нее. Кто-то сначала слышал звуки, кто-то издалека видел ее странную, неестественную фигуру. Несоответствие ее состояния здоровья и надетых на ноги каблуков явно удивляло каждого, кто видел ее. 

Проходя мимо, мне стало интересно, как она себя ощущает. Что на ее лице? Уверенность? Смущение? Страдание? Я уже поравнялась с ней, когда слегка обернула голову, чтобы увидеть выражение ее лица. Ей явно больше 30 лет, может даже около 40.. Она улыбалась. Вот так идти в чудесный выходной день по аллее, чувствовать себя красивой. Чувствовать себя женственной. Не смотря на то, что эти каблуки скорей придавали ей неуклюжести, она явно была довольна собой. И взгляды проходящих мимо людей не смущали ее. «А смогли бы вы так?» - возможно думала она, глядя на прохожих. 

Я могу ли я так? Я вспомнила, что иду и улыбаюсь. Я была рада, что увидела эту женщину. Рада, что могу идти. Идти легко и уверенно. Я могу пройти 5-10 км! Если нужно, я пройду и больше. Мне очень повезло, что я могу идти. Вот так просто – идти легко и быстро. Могу видеть, слышать, могу быть там, где я хочу, и могу делать все, что пожелаю. Разве это не удача? Ну и что, что внутри очень больно и грустно. Ну и что, что порой я чувствую себя внутри так, как выглядит эта женщина. Как будто я не иду теперь по жизни, а ковыляю, с трудом переставляя ноги. Но я все равно, иду и улыбаюсь. Все равно стараюсь чувствовать и ценить этот момент. Не забывать, что то, что сейчас происходит со мной – это лучшее из возможного. Хотя это может быть и не понятно, не очевидно для меня пока. 

Не понятно, да..  придется просто принять это как факт – «Это сейчас лучшее из возможного для тебя.» Просто помнить об этом и быть благодарным за то, что имеешь. Улыбаться, когда трудно. Кому-то еще труднее. Как например, этой женщине. И многим другим.. Но он идет, хоть и с трудом, и улыбается, довольный собой и благодарный за эту маленькую радость, которая для тебя норма жизни.

Уметь быть благодарным за то, что имеешь - наверное это высшая сила, мудрость, радость и смелость. С такой способностью ты будешь чувствовать радость внутри от уверенности, что ты справишься, даже когда трудно и больно. Даже не получая желаемого, вот-вот разочаровавшись, почти опустив руки. 

Просто вспомни, что есть что-то большее, чем твое желание, твои планы и ожидания. Если ты делаешь ради своей цели все, что возможно, но в итоге получаешь не тот результат, которого ожидаешь, значит именно так нужно сейчас. Значит есть Высшая воля, и нужно принять ее. И быть благодарным за высшую мудрость, которая дается тебе, чтобы достичь более высокой цели. 

Да, есть более высокая цель. О ней знает и помнит твоя душа. Но не знает разум. Просто потому, что порой эта цель противоречит разуму. Противоречит здравому смыслу. Кто же выберет сознательно страдать? Но я верю, что есть кое-что поважнее твоего материального желания. И сейчас, проживая то, что происходит с тобой, когда ты не получаешь желаемого, твоя душа учится. Твоя душа получает необходимый опыт и урок. Этот путь нужно проходить с честью. Смело, бесстрашно, терпеливо. 

Душе не больно, больно только твоему разуму, твоему эго. Просто помни о том, что даже эти эмоции, эти тягостные чувства временны. Они пройдут. Но останется то, что ты сознательно выбираешь сейчас. Если выбирать страх и обиду, привязанность вместо любви и прощения, то эти тягостные чувства в итоге и останутся с тобой. Выбирай сознательно благодарность! Выбирай улыбаться. Выбирай помогать. Выбирай быть лучшим человеком. Это то, что ты можешь делать сам, сознательно. Это единственное, что ты действительно можешь выбирать и делать сам. Свободная воля наверное только в этом и состоит. 

Мы не можем противостоять Высшей воле. Мы не можем менять обстоятельства, которые от нас не зависят. Мы не можем изменить прошлое. Мы не можем вернуть тех, кто ушел. Мы не можем воскресить любовь в тех, кто давно утратил это чувство. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить свое отношение к этому миру. Есть кое-что, что мы точно можем делать. Это то, что в итоге останется в сердце. Это тот выбор, который мы делаем в каждый момент своей жизни. Особенно, когда тяжело и больно.

Лечь умирать, ожидая смерти или болезни? Или вступить в бесконечную гонку ухода от реальности, разрушая себя алкоголем, бессмысленными отношениями или иллюзией "важных" дел, бесконечных покупок, потому что не способен принять то, что получаешь по воле своей же души? Позволить обиде и жалости к себе превратить твое сердце в камень, не способное больше дарить любовь близкому человеку, которого оказывается выбрала твоя душа для прохождения важного урока? Или улыбаться, когда так тяжело и больно идти, веря в то, что впереди новый урок, на который у меня хватит сил? Я улыбаюсь и иду вперед.

Я переписываюсь с одной девушкой. Она написала мне письмо. Нашла мой дневник на ЛитРесе и там нашла адрес этого сайта. Очень хорошая, добрая девушка Настя. У нее тоже есть проблемы в жизни и она просто написала мне, поблагодарила за книгу и за откровенность, с которой я описываю свой трудный путь смирения с потерей Сони. И так мы начали переписываться. 

Настя написала мне о своем перфекционизме. И я вспомнила.. Как этот перфекционизм буквально разрушил и меня и всю мою семью. Я скопирую сюда мое последнее письмо Насте. 

"Доброе утро, Настя!

Я дома. В Анапе. Вернулась вчера поздно вечером. Чувствую ли я себя как дома сейчас?.. пока не знаю..

Вчера перед сном открыла профиль волонтера и решила дополнить его информацией о себе, чтобы организаторам было понятнее, чем я могу быть полезна в разных проектах.
«Загрузить фото». Открываю свою фотогалерею на телефоне... Ох.. тяжело.. столько фото с ним, и для него и вместе с ним.. не могу. Закрыла. Завтра.

Ну, завтра, так завтра. Завтра наступило. И я снова решилась открыть фотогалерею. 
И вот прям внутренний диалог самой с собой:
– Ну что ж мне теперь, телефона своего бояться?.. Надо сделать это.
– Сделать что?..
– Удалить эти фото.
– Не могу…
– Не можешь? А зачем они тебе? Он же сказал тебе, четко и ясно – все эти 2 года он уже тебя не любил, а жалел тебя и был с тобой из чувства долга. «Спасал», как он сам сказал.
– Так что.. это значит, что все эти 2 года вот это все было.. не правдой?

Все эти влюбленные вишенки, сердечки, слова любви, улыбки, прогулки, закаты, поездки, все что мы делали вместе, все это не правда?
– Нет, Оля, не правда. Мне очень жаль. Вспомни: «Мои чувства прошли 2 года назад, я пытался их вернуть, но у меня не получилось. Теперь все эти вещи, все эти воспоминания для меня уже не важны.» Ты ведь не хранишь воспоминания о тех, кого давно разлюбила? Они ведь для тебя не важны, ведь так? Ну вот и тут тоже самое. Представь, что для него ты настолько же безразличный, чужой, далекий и не важный человек. Просто прими это и освободи свой телефон и свое сознание, чтобы в другой раз, случайно увидев фото с его улыбкой на экране, не отшатнуться от собственного телефона, как от прокаженного, а потом снова сидеть и заливаться слезами. 

Если все это для него не важно.. если все это не нужно и не настоящее для него.. то что для него тогда важно?.. Я ведь совсем не знала этого человека. Совсем…

Вспомнила, как я бережно собирала краткие счастливые моменты вдвоем в альбом, на обложке которого была забавная надпись «Не про*би». Я решила, что это поможет нам после ухода Сони не забывать, что мы есть друг у друга, и мы все еще вместе и любим друг друга. Этот альбом и сейчас стоит на полочке в Питерской квартире, рядом с альбомами, посвященными Соне.

– Никакие не мы. Оля. 2 года как его чувств больше нет. Опять забыла?
– И это тоже все значит не правда?..
– И это тоже.. «Проебали…»

И тогда я открыла фотогалерею на телефоне и начала удалять. Фото за фото. Удаляла фото с ним и моментами, которые были связаны с ним за последние 2 года.

Начала я с фото по ремонту. Столько идей, столько красивых вещей.. я мечтала, что мы будем вместе жить в этом красивом доме, построенном и сделанным специально для нас. Ведь я искала и выбирала каждую мелочь для «нашего» дома. Искала, потом рисовала это все. Столько времени, энергии, столько бессонных ночей. Жаль.. это нужно было и важно было тоже только мне. 

А вот наши поездки за город, и в Сочи.. В Сочи.. даже в Сочи он ездил без меня в последний раз. И в горы поехал один. Я случайно узнала недавно. Даже горы для него одного теперь. Мне он так и не рассказал об этом. Чему удивляться… ты ведь не рассказываешь о сокровенном посторонним людям. Ты уже давно была для него посторонней. Просто у него давно не хватало духу рассказать тебе об этой печальной правде.

Вот и наши смешные диалоги, вишенки.. закаты. Кормили котов, читали хорошие книги, отпускали воздушные шары.. ездили в Краснодар, в надежде на удачное ЭКО.

Вспомнила эти грустные пары в зале ожидания Екатерининской больницы Краснодара. Угрюмые, безразличные мужчины, унылые, разочарованные женщины. Сидят в метре друг от друга, и не скажешь, что они вместе. «Мы же не такие?..» - спрашивала я себя… теперь я знаю ответ на этот вопрос, вспоминая его слова «Я вообще не хотел от тебя ребенка». 

Все это ему больше не нужно, не важно. Потому что оказывается, все было ложью. Так зачем тебе эта красивая ложь? Пусть красивое, но ненастоящее прошлое. Целых 2 года красивой лжи… Я продолжаю плакать, но удалять ненастоящее. 

Настоящая была только Буся. Он.. не знаю как он делал это и зачем. Сказал, что так пытался меня «спасать». Странное представление о спасении.. Разве можно спасти ложью? Наверное про такое как раз и говорят: «Благими намерениями дорога в ад вымощена». А еще слышала, как один очень хороший человек сказал: "Человек, который лжет вам, даже "во благо", как он думает – это вор, который обкрадывает вашу душу. Он забирает самое важное – он лишает вас свободного выбора, так он ворует у вас не только ваше настоящее, но и ваше будущее".

Вспомнила, как плакала, когда еще совсем недавно, еще в Москве, писала ему свое последнее письмо. Сожалела, что причиняла ему такую боль просто своим существованием все эти 2 года. Когда я поняла, что 2 года человек жил рядом с тем, кого уже не любил, я представила, как это было тяжело для него. И я, оказывается, была причиной этих его страданий. Я посочувствовала ему, по настоящему:

«Саша, я хотела сказать тебе, что мне очень жаль, что я не смогла поддержать тебя и помочь тебе тогда, когда ушла Соня. Прости, что я не поддерживала тебя так, как должна была. Прости, что зациклились на своей боли и огромном чувстве вины. К сожалению, теперь я вижу, что тогда я не могла иначе, я не видела выхода. Но теперь, когда многие вещи мне открылись иначе, я увидела, что когда с нами это случилось, ты оказался совсем один. И я очень сожалею, что оставила тебя тогда в то тяжелое время..

Тебе пришлось самому справляться не только со своей болью, но еще и пытаться вытаскивать меня. Тем более, наверное, это было вдвойне тяжело, ведь как ты сказал, у тебя ушли все чувства. А когда любви нет, помочь другому человеку в таком состоянии практически невыполнимо и оттого так изматывающе тяжело.

Прости меня за то, что вовлекла тебя в свою историю с моим чувством вины. Я не смогла с ним справиться, и психологи не помогали мне. Порой от разговоров с ними становилось еще хуже. Мне кажется, что это что-то более сложное и серьезное, может быть на уровне кармы и души, может быть это идет из прошлой жизни.

Прости, что тебе пришлось быть заложником моего навязчивого желания снова стать мамой. Я так хотела все исправить.. Сначала я надеялась, что в теле этого ребенка может вернуться Соня, потом, когда я поняла, что этого не произойдет, я стала надеятся, что это будет хотя бы похожий на нее ребенок. А потом, когда стало ясно, что беременности не случится вообще, я стала надеятся, что рядом будет половинка моей Сони - ты. Наверное это выглядит странно и даже пугающе со стороны. Но видимо, я тогда просто так и не смогла до конца смириться с ее уходом. Теперь я стараюсь не забывать, что половинка ее всегда со мной, во мне самой. И мне для этого не нужно делать ничего и никого не нужно удерживать рядом.

И еще, прости меня за то, что из-за моего слишком сильного желания стать мамой, я заставила тебя постоянно чувствовать вину и по сути обесценивала тебя как мужчину. Вдобавок к боли от утраты, этот огромный стресс очень негативно сказывался не только на твоей психике, но и на здоровье. Мне очень жаль, я этого совсем не хотела, я этого просто не понимала раньше. Я искренне прошу прощения у тебя за это.

И еще, прости за то, что я не была тебе хорошим, искренним другом, с которым можно было просто нормально поговорить. Обсудить все то, что не нравится или беспокоит. Или просто поговорить, как с близким человеком, зная, что тебя выслушают и поймут, не осудят, не добавят к твоей боли еще сверху негатива. Как говорить с человеком откровенно, если он все равно обвинит во всем тебя? Я понимаю, что тогда я не могла иначе. Прости меня за это. 

Когда ты впервые, год назад сказал, о том, что твои чувства прошли, я поняла, что я хочу быть с тобой, что я очень тебя люблю и буду пытаться сохранить нашу маленькую семью. И я честно попыталась что-то исправить, пыталась меняться и у меня это даже получилось. Но к сожалению, было уже поздно. Но я все равно не жалею, что пыталась. Ведь эти изменения в первую очередь нужны были мне самой. Недавно по телефону ты сказал, что чувства прошли давно еще 2 года назад, и ты все это время старался и пытался жить рядом со мной, помогать мне, спасать меня. Чувство долга и вины вместо любви...

Мне очень жаль Саша, прости, я не знала об этом. Я не знала, что ты переживал такое, что тебе было так трудно. Еще и в дополнение к не прожитой до конца боли утраты. Мне просто искренне жаль, что я принесла тебе так много тяжелых эмоций, которые еще и проходилось так долго держать в себе.

Я только хотела сказать: Прости меня, пожалуйста. Я не хотела причинять тебе такую боль и заставлять тебя так долго чувствовать тяжесть вины, боль от пустоты внутри и чувство глубокого одиночества и безысходности. Я не хотела заставлять тебя из чувства вины или долга быть рядом и отказываться от себя в пользу другого, уже не любимого человека. Я искренне прошу у тебя за это прощения.»

Но это было уже позже, когда я решилась поехать в далекую Москву, чтобы дать себе шанс на перемены. А 2 месяца назад... что со мной было?..
Вспомнила, как я плакала, когда собирала его вещи, вспомнила как лежала вот на этой кровати потом несколько дней и не могла ничего делать, не могла даже встать. Вспомнила, как просыпалась среди ночи в ужасе: "мне приснился страшный сон о том, что он ушел!". А потом вдруг осознаешь, что все это правда, это никакой не страшный сон: "он действительно ушел.. он действительно не любит меня." И до сих пор, когда я вижу случайно его лицо на фото, все как будто снова повторяется. Я не хочу, чтобы это повторялось.. и поэтому я удаляю фото за фото.. убеждая себя: "Ведь это не ты сделала такой выбор. Это не твоя вина, ты старалась как могла, вспомни, ты была готова пытаться снова и снова.. Но ты не могла ничего изменить... это было не твое решение...

Тебе больно, это нормально. Но счастье одного человека не должно быть за счет счастья другого. И разве это было счастье – эти последние месяцы? Просто попробуй осознать, что теперь, когда он ушел, он наконец-то счастлив. Это же хорошо? Вспомнила, как собирая его вещи, я плакала и плакала, а потом вдруг мысль в голове: "Никто не умер, чего ты рыдаешь? Он уходит, чтобы быть живым и счастливым". Все верно. Пусть он будет живой и счастливый."

-*-*-

Я дошла до фото с Бусинкой. Все, стоп. Дальше – это мое... красивое, хоть и очень печальное. А главное, настоящее.

Вот и конец. Дошла до 25 февраля 2022 года.. последние фото с Соней с ее концерта, вот она со своей белой гитарой.. помню, как мы ездили ее покупать, как Соня была ей рада, как играла на ней..

Дальше я не могу. Я знаю, дальше там есть и он, совместные фото и фото его с Соней. Но Соня придает смысл всему. Так было тогда, и так есть сейчас. Она связывала нас, она давала нам шанс жить по-настоящему. И тогда и потом, после ее ухода.

– Как жаль, что мы все проебали… - я снова слышу печальный внутренний голос.

– "Мы" – да. А ТЫ? 

"Нас" действительно уже нет... И как оказалось, уже очень давно, просто ты об этом очень долго не знала. И в этом нет твоей вины, правда! Но ты то у себя еще есть! Ты живая, настоящая. Ты не будешь никому врать, не будешь притворяться. 

Ты обещаешь не проебать себя? Не потерять и не пропустить то, что теперь уже ждёт тебя впереди? А что ждёт – это зависит только от тебя самой. То настоящее, что еще возможно для тебя.

Теперь, когда ты получила знания, а значит и возможность по-настоящему помогать людям, делая то, что тебе нравится и так хорошо у тебя получается. Если ты осмелишься быть собой, быть настоящей. Делать то, что идет от сердца.

Конечно, еще будет больно, ведь ты – нормальный, чувствующий человек. Но я верю, что однажды станет легче. И воспоминания о нем станут реже и уже не такими болезненными.

И однажды вместо боли останется только осознание, что этот тяжелый опыт дал тебе возможность стать сильнее, стать лучше. Эту возможность - быть сильной и сострадательной, даже когда внутри так тяжело, ты выбираешь уже сейчас. Каждый день. А значит у тебя есть все шансы пройти это испытание с достоинством. 

– Обещаю... - слышу я тихий, но уверенный ответ внутри.

Я вытираю слезы и возвращаюсь к профилю волонтера. Я открываю фотогалерею и выбираю свое фото. Все хорошо, теперь все будет хорошо. Я себе обещаю.

Вещи – это то, что мы должны использовать.

Люди – это те, кого мы должны любить. 

Но к сожалению, часто так бывает, что введенные в заблуждение,

Мы любим вещи и используем людей.

Радханадха Свами

Снова чувствую глубокую печаль.. Такое бессилие.. И я ничего не могу с ним поделать. Может быть и не должна?… 

Каждый раз одно и то же.. каждый раз внезапно появляется осознание вот так вдруг – "Я совсем одна... Ее нет.. и он ушел.. я теперь одна. Всегда буду одна." Как будто вспоминаю, что лишилась части себя. Как если бы ты хотел встать и как обычно совершить пробежку.. а потом вдруг вспоминаешь, что у тебя нет ног.. Как же так? Неужели это все правда?

Я сижу в кафе, сейчас обеденный перерыв. Я села за столик одна. Я плачу, отворачиваюсь и смотрю в окно.. Ох, Бусинка… тяжело.. очень тяжело. Хочу, чтобы стало легче. Но иногда опускаются руки, такая пустота, отчаяние, одиночество… И как будто ты совсем один во всем белом свете. А может быть я именно за этим и пришла на землю? Испытывать эти чувства? А если они будут длится до конца моей жизни?..

Стоп. Мысли. Это мысли, которые рождают эмоции. Энергия, которая подпитывает эти эмоции рождает устойчивые чувства печали и страдания. Ведь это единственное, что я могу изменить. Свои мысли. Даже если сейчас  мне кажется, что я не могу это сделать. Это действительно может показаться совсем не простым. Потому что я привыкла делать какие-то вещи, используя аналитический ум и силу воли. Но ведь это не вопрос контроля, это вообще не о силе воли. Это совсем о другом. 

Бесполезно заставлять себя заменить «плохие» мысли на «хорошие». Эти новые, но чуждые мысли просто не смогут обосноваться, естественно интегрироваться в моем сознании. Все потому, что они не мои. Это «хорошие», «правильные» мысли. Но они не прожиты на уровня опыта. Что же делать? 

Для начала нужно просто не забывать, что я - не моя боль, не мои мысли. Мне ведь вчера так ярко это «показали». Я могу их испытывать – и боль, и печаль и одиночество. Могу ощущать их. Но я - не они. Я могу встать напротив и наблюдать этот процесс проживания. Сострадать самой себе в нем. Принимать эти чувства. Позволять им просто быть, наблюдать их и принимать. Заботливо принимать и позволять им быть или растворяться. Ведь когда ты боишься чего-то, это следует за тобой по пятам, этот страх растет и становится еще более сильным и страшным. Но когда ты находишь в себе мужество, чтобы остановиться, не бежать, происходит что-то особенное. 

Ты останавливаешься и осмеливаешься посмотреть на свой страх. Сначала очень трудно. Тяжело позволять себе переживать то, что причиняет боль. Но ты продолжаешь приближаться к этим чувствам сам, по собственной воле. И с каждым твоим шагом по направлению к ним ты начинаешь замечать, что твой страх становится все меньше, все нейтральнее. А ты наоборот, становишься все больше, выше и сильнее. И когда ты уже совсем рядом, все что ты видишь, что это был не какой-то огромный, страшный монстр, который мог или даже хотел убить тебя. Это был ты сам. Только очень маленький, слабый и напуганный. И тебе, такому маленькому, напуганному… Нужна помощь, поддержка. «Все хорошо, все хорошо… это тоже я. Я не буду отворачиваться от тебя, я не брошу тебя.» – говорю я этому маленькому, напуганному себе. 

Так ты встречаешься сам с собой. Принимаешь себя такого. Настоящего. Возвращаешь эту часть себя. Возвращаешься к себе.

Я смотрю по сторонам. Я вернулась в реальность. Вытираю слезы. Я замечаю людей вокруг. Тати сидит за соседним столиком. Сегодня, по крайней мере сейчас, я не готова утилизировать чужие жалобы и страхи о болячках. Тем более, что день Тати начался как обычно. И ее внешний вид, взгляд, лицо, поза – все говорит о том, что она по привычке «самая несчастная и обделенная женщина на свете». Из-за того, что она не выспалась, она не смогла выучить текст индукции и соотвественно, не смогла сдать зачет. Она жалуется на соседей, которые каждую ночь не дают ей спать. Я знаю, ей нужно переехать, но не говорю ей об этом. Это будет звучать издевкой. Этот выбор должен сделать человек сам. Позаботиться о себе. Защитить себя. Но ей удобнее играть в жертву. 

«Она – это я.» – вдруг приходит мне на ум. И я встаю и подхожу к ее столику. 
– Можно? - спрашиваю я.
– Да.. - неуверенно отвечает она.
И дальше на автомате она начинает жаловаться… она жалуется на соседей, на то что она не выспалась, на то, что у нее обострились все болячки, на то, что у нее снова начались боли, на свой желудок, на то, что ей вообще нельзя нервничать а соседи каждую ночь не дают ей спать… она говорит и говорит.. я смотрю в стену, и думаю про себя: «Наверное я себя переоценила… нет, не смогу…» Потом я смотрю на нее, вижу, что ей плохо. И я спрашиваю:
– А что-нибудь хорошее сегодня происходило?
– Нет! - уверенно отвечает Тати и уже набирает в легкие воздуха, чтобы снова начать разматывать клубок своих проблем, – Я устала! Меня все раздражает! Я просто злая ужасно. Меня все бесит!
– Хочешь я уйду? - спрашиваю я спокойно.
– Нет.. Пожалуйста… побудь просто со мной…
Я беру ее за руку:
– Конечно. Я останусь и побуду с тобой. 
Мы молчим какое-то время. А потом я замечаю, что она вот-вот снова начнет нескончаемый поток жалоб.
– Что ты будешь с этим делать? - перебиваю я ее попытку начать свою шарманку.
Она удивленно смотрит на меня, а я продолжаю:
– Ты не замечаешь, что с тобой происходит сейчас точно такая же ситуация, как и в твоем родном городе, Белгороде? - продолжаю я.
– Как это? - Тати уже отвлеклась от своей истории жертвы и ей становится любопытно.
– Сейчас в миниатюре ты получила такую же ситуацию: ты находишься в таком месте, где тебе очень плохо, тяжело, не комфортно. Ты не можешь там спать, не чувствуешь себя спокойно и безопасно. Ты не думаешь, что это может быть проверкой? 
– Как это.. проверкой?..
– Это конечно не бомбежка. Это просто соседи. Но итог-то такой же? Ты не можешь спать. Верно?
Тати кивает.
– Как ты справишься с этой менее сложной ситуацией сейчас? 
– Я не знаю…
Я понимаю, что для нее сейчас просто закрыты другие возможности или варианты. И я предпринимаю еще одну попытку.
– Попробуй сейчас вспомнить хотя бы один момент в своей жизни, когда ты была счастлива. Может быть ты была влюблена. Может быть случилось что-то действительно хорошее. Вспомни, как ты себя тогда ощущала, сколько силы ты сочувствовала внутри. Вспомнила?
Тати задумчиво улыбнулась:
– Да…
– Помнишь, как славно складывались обстоятельства тогда? Все получалось, ты оказывалась в нужном месте и в нужное время, ты помнишь это чувство? 
– Да…
– Так вот у тебя все получалось потому, что ты чувствовала себя внутри сильной, любящей и любимой. Ты создавала сама свою реальность тогда, притягивая людей и события, которые как-бы резонировали с твоим состоянием радости и уверенности в том что все идет точно так, как тебе хотелось.
– Да… - лицо Тати стало проясняться.
– А в каком состоянии ты сейчас? Разве возможны какие-то перемены к лучшему, когда ты вся - страх, недовольство, обида, гнев? Какие ситуации ты притянешь сейчас? Правильно - шумных соседей. Просто представь, что эти соседи - экзамен для тебя сейчас. Чтобы ты наконец-то смогла поступить иначе. Чтобы перестала создавать эти события с позиции жертвы. 

Я наблюдала как меняется лицо Тати.. Тати - Психолог, с высшим образованием.. пытается помогать людям.. но не может помочь себе. 
– Так что ты должна сделать с этой ситуацией? Это просто проверка, экзамен. Если ты не справишься с этим тестом, ты не найдешь в себе силы справится с более важной и сложной проблемой. 
– Я должна переехать… - ответила мне наконец Тати. - это была первая разумная мысль-намерение, которое я от нее услышала за эти три дня.
– Сделай это. Позаботься о себе, создай для себя безопасную, комфортную среду. Запомни это чувство, что ты можешь и хочешь создавать для себя безопасную, комфортную среду. И посмотри что будет.

Обед закончился, я видела, что Тати уже не ходила с опущенной головой. Она вдруг улыбнулась и сказала: «О! У меня инсайт! У меня так бывает. Вдруг раз и хорошая мысль!»

А я подумала: «Надо же как бывает. Началось со слез, а закончилось инсайтом. У меня получилось отвлечься от своей печали и даже возможно навести на хорошее решение другого человека. Может быть не все еще потеряно для меня?

Интересно то, что еще утром, перед тем как идти на учебу, я вытащила карту дня - «Водопой». Карта о помощи себе через других. О том, что все живые существа равны, когда приходят на водопой. И я вспомнила об этой карте, когда поняла, что надо подойти к этой девушке в кафе – «Ну я сижу тут да, мне очень плохо. Я плачу. Да. оглянись вокруг.. Наверное, каждый так вот сидит, в себе закрывшись. Каждый отворачивается. Не отворачиваются только люди в медитативном центре.»

Мне очень помогает медитация. Не просто ходить и повторять какие-то мудрые слова, а проживать этот новый опыт в реальной жизни. Вот в такие сложные моменты вдруг посмотреть на себя со стороны, остановиться и сделать что-то иначе. 

Не смотря на свою боль я подошла к этой несчастной девушке. Для меня это было «иначе». А она пошла искать новую гостиницу, для нее это было «иначе». Так мы и меняем реальность, позволяя проявляться новой силе осознания через себя, через других.

P.S. Чуть позже Тати написала мне: 

"Спасибо тебе. Ты мне очень помогла. Честно. Помогла. Я немного ослепла в последнее время, а ты помогла посмотреть иначе. Спасибо. 
Мне очень важно сейчас слышать это. Скорее всего мне нужна была именно такая поддержка.  И слова, что решила постоять за себя.... прям отозвались во мне. Словно я очень долго была в роли жертвы... но я не жертва. Я рада что мы встретились, правда.  У меня сейчас совершенно другое настроение.  Я чувствую себя бодрее, появилась энергия. Главное это состояние никуда не отодвинуть."

И я ответила ей:

"Я очень этому рада! И тебе спасибо, что выдержала. Я бываю очень резкая. Не каждый готов выдержать правду, которую я иногда говорю людям. Но ты сильная. Просто забыла об этом. И это понятно, когда в таком состоянии живешь годами, невольно начинаешь видеть ситуацию так, как будто выхода нет. И это здорово, что ты поехала и смогла в итоге увидеть какие-то вещи с другого угла так сказать. А значит, ты готова к переменам. Проверку прошла. А увидишь результат, никакой «задней скорости» не будет. Наоборот, захочешь идти только вперед."

И спустя время Тати написала:

"Меня сейчас на слезу пробило. Но это не грусть, а чувство радости и облегчения. Мне стало легче."

На курсе по регрессивному гипнозу я оказалась рядом с девушкой. В первый же день учебы я сама села рядом, бессознательно. Чуть позже, когда началась перекличка, я узнала, что она приехала из Белгорода, где сейчас постоянно идут обстрелы. 

«Ого.. не просто так я села рядом с ней» - подумала я. Спустя некоторое время после теоретической части у нас началась практика. Мы начали работать в парах. Тати, так звали эту девушку, казалась очень тревожной. Она постоянно поглядывала в телефон, отслеживала какие-то новости. «Мониторю обстрелы..» - пояснила она. До того, как переехать в Белгород, Тати жила на Камчатке и уехала оттуда после масштабного землетрясения. «Надо же, вот же не везет человеку, от землетрясения уехала к бомбежкам.» Расслабится в таком состоянии не просто, а ведь гипноз - это в первую очередь глубокое расслабление. 

Когда наступил перерыв, мы пошли на обед. И вот тут я ощутила в полной мере, как психологическая травма, бессознательный страх способен подчинять себе волю и все мысли человека. Тати вся была – только ее история. Она не могла ни думать, ни говорить ни о чем другом, кроме как об этом. Если она смотрела на людей на улице, она вздыхала и говорила: «Не понимаю, как они вот так живут… ходят.. как будто ничего не происходит… Они даже не знают, что где-то люди живут под бомбами…»

Учебный день закончился и я убежала домой. Хотелось поскорей уже отдыхать, кроме того, я хотела успеть на вечернюю медитацию в центр. На следующий день я снова была на учебе и практиковала вместе с Тати. Тут так - выбираешь напарника и остаешься с ним до конца обучения. Пока шла практика, любые неудачи Тати объясняла тем, что она очень нервничает, очень устала и очень переживает. Любой внезапный звук, любая ситуация, любая история – все напоминало ей об опасной ситуации в ее городе и сожалениях о том, что она никак не может увезти, помочь и спасти своих родных. И снова перерыв и мы идем на обед. И снова Тати продолжает говорить и вспоминать только об этом. И тут я понимаю, почему именно эта девушка «достается» именно мне. Я сама сейчас как она. Могу думать и говорить только о своей боли. Все причиняет мне боль, как будто с меня содрали кожу и даже малейший ветерок вместо ощущения приятного и освежающего бриза приносит мне боль. Теперь я поняла слова из вчерашней буддистской лекции - мы не сможем помочь никому до тех пор, пока не избавимся от страданий сами. Теперь я на собственном опыте понимаю это.

В итоге я понимаю, что еще ближайшие 5 дней я просто не выдержу общения с этой хорошей, но очень страдающей девушкой. Я пока не в состоянии утилизировать ее боль. Кроме того, мне кажется странным ныть о том, что ты не можешь контролировать, то, что ты никак не можешь изменить и главное то, чего еще не произошло. У нее все живы и здоровы. А она в состоянии хронической жертвы, тянет и тянет на себя внимание и жалость к себе. Я уже не выдерживаю и говорю ей:

«Тати. Я понимаю твое состояние. Ты сейчас не можешь и не хочешь ни думать, ни говорить ни о чем другом. Я и сама в такой же ситуации. Я понимаю тебя. Но у меня, например, вообще никого нет. Ни детей, ни мужа. Что может быть страшнее, чем смерть своего ребенка? Я потеряла всех, кого так любила, всю свою семью, причем не одновременно, а постепенно – одного за другим. Потеряла каждого из них в течение двух лет. И поверь мне, я сделала все что могла, чтобы удержать их. Но это было просто не в моих силах. Есть что-то большее, чем наши желания и планы. Может быть это судьба, может карма, я не знаю. 

Ты говоришь о своих проблемах со здоровьем, и тут я тебя понимаю. У меня тоже есть проблемы. У меня вообще рак. Что может быть хуже? Но если я буду говорить только об этом, а ты только о своих болезнях и страхах, чем закончится наш разговор? Скорей всего ничем хорошим. Мы просто будем соревноваться у кого тяжелее жизнь.

Я не хочу обесценивать твою боль, но я хочу, чтобы ты помнила, что вокруг очень много людей, которым так же очень больно. У каждого здесь своя боль. Но что теперь можно с этим поделать? Останешься в этой боли и жалости к себе, от тебя в итоге отвернуться люди, ты можешь потерять здоровье. Те, кто любят тебя, конечно останутся с тобой до конца, но им будет очень тяжело. И тебе будет становиться все хуже. И вместо помощи своей семье, о которой ты все время говоришь, ты только добавишь им проблем. Ты помнишь, что у тебя есть родные, и ты жива и здорова? Ты можешь видеть, слышать и ходить. Кто-то не имеет и этой простой радости.

Поверь мне, ты не можешь ничего сейчас изменить. Ничего кроме себя. На все воля Бога и это факт. И случится может все что угодно. Теракт, бомбежка, несчастный случай и гибель людей даже в мирном и спокойном городе. И если с тобой происходят такие страшные ситуации, то ты точно способна их вынести. Иначе этого бы не происходило с тобой. Поверь опыту человека, который потерял всю свою семью и болен раком.»

Она сидела с открытым ртом:

– Да?… я и не знала.. я и не могла бы подумать.. что у тебя такое случилось...

– Да, потому что я не говорю об этом постоянно. Каждому, кто попадает в поле моего зрения. Или может и говорю, но не замечаю. Я даже пытаюсь улыбаться, ты же видишь? Видишь, ты удивилась, что со мной такое случилось. Я стараюсь говорить о чем-то, что может быть интересно собеседнику, интересоваться жизнью другого человека. Но вот эти бесконечные жалобы.. сейчас это просто выше моих сил. И вот сейчас я вижу тебя и понимаю, что возможно иногда поступаю так же. Не просто так я села рядом с тобой. – я улыбнулась и Тати ответила мне слабой растерянный улыбкой. Она смотрела на меня молча, и я продолжила:

– Ты и я, мы обе можем думать только о своей боли. Только ты это не держишь в себе, а я понимаю, что у каждого своя боль и я не одна такая. И если я начну жаловаться другому человеку на свою судьбу, то чем я ему помогу? Ничем. Разница между нами только в этом. Но так же как и ты, я сейчас могу думать пока только об этом. И это естественно. Когда болит открытая рана ей нужно время, чтобы она затянулась. 

– Да.. ты права конечно.. - ответила Тати.

Я выдохнула, потому что поняла, что какое-то время, хотя бы минут 5 пока она будет осмысливать услышанное, она не будет жаловаться и призывно страдать. 

И еще я поняла, что пока не готова к активному общению. И пока не готова помогать. Я так же пока, как и эта девушка не могу пока забыть о своем страдании. 

Ребята в медитативном центре говорят: «Спонтанная радость и активное сочувствие. Это знаки того, что человек знает мир.» И чтобы я могла чувствовать и проявлять спонтанную радость и активное сочувствие, чтобы в итоге могла познавать мир во всех его проявлениях, я сначала должна позаботиться о себе, помочь себе, исцелить себя. Наверное, это я и делаю сейчас. Новыми впечатлениями, новыми людьми, новыми событиями, новыми знаниями, даже новыми стрессовыми ситуациями. Главное, чтобы эти стрессовые ситуации были не слишком сложными, посильными для меня. Тогда, преодолевая эти трудности я снова обретаю веру в свои силы.

Очень мне помогает мое новое занятие - ежевечерняя медитация и просто нахождение среди очень открытых, улыбающихся, готовых помочь людей. Групповая медитация - это совсем не тоже самое, что медитация в одиночестве. Это общая энергия людей очень помогает чувствовать себя в общем потоке. Она дает чувство, что ты не один. Ты среди «своих». Медитация заканчивается, ты открываешь глаза и видишь этих людей, эти улыбки. Потом вы вместе идете пить чай с шоколадным брауни и долго-долго беседуете. Обо всем на свете.

Многие из этих людей так же прошли через непростые ситуации. И эта боль сделала их сильнее. Она открыла внутри сострадание, мужество, желание быть рядом с теми, кому это сейчас нужно. Не отворачиваться от человека. В этом состоит настоящее мужество. Из этого бесстрашия и небезразличия рождается сила. Так рождается и крепнет любовь внутри. К себе, к Богу, к человеку напротив. Через заботу о другом, через желание помочь, через открытость. Через настоящий, искренний взгляд, разговор, смех, объятье. Только сейчас я начинаю понимать, как же давно я была одна. Я была уже очень давно одинока. И даже не понимала этого... Это чудо – человек напротив тебя, который смотрит тебе в глаза, слышит тебя, и сейчас он полностью рядом с тобой и кажется, знает о тебе все. 

Время пролетает так быстро... Как жаль, пора домой, завтра снова на учебу... и весь следующий день происходят большие и маленькие чудеса. Как это работает? Не знаю:) Но вот так как и сегодня в кафе, происходят такие чудеса осознания.

Вспоминая сегодняшний разговор с Тати в кафе я помню, как уверенно сказала ей: «Пойми очень важную вещь: ты – не твоя боль. Хотя сейчас тебе может так казаться. Сейчас тебе кажется, что твоя боль - это центр тебя, твое ядро и все что вокруг нее - это тоже только страх и боль. Но это не так. Она часть тебя, это верно. Но ты - гораздо большее, чем твоя боль. И когда ты это поймешь по-настоящему, ты сможешь двигаться вперед. И откроются новые возможности, появятся люди, события, которые помогут тебе изменить ситуацию. Но до тех пор, пока ты будешь играть в жертву, это будет не возможно.»

Вспоминаю как сказала это ей. Как будто кто-то сказал это МНЕ. Как буто кто-то через меня сказал эти слова этой испуганной, страдающей девушке. Для того, чтобы и Я услышала это. 

Ночь со 2-го на 3-е число каждого месяца для меня всегда не простое. Раньше в такой день мое чувство вины было особенно сильным. Но как сказал недавно мне Игорь: "Если ты думаешь, что чувство вины даст тебе искупление, ты ошибаешься. Чувство вины - это гордыня, которая замаскировалась под что-то праведное и достойное. Притягивая страдание, заставляя себя испытывать еще больше боли, человек думает, что так получит мнимое искупление, очищение. Но нельзя очиститься, извалявшись в грязи."

Сегодня больше не будет горделивого чувства вины. Я не хочу чтобы что-то омрачало мою любовь к тебе. Я знаю, что ты там счастлива. Особенно когда ты видишь как я справляюсь, когда ты чувствуешь мою радость:) А я просто буду с тобой рядом, буду любить тебя и отправлю столько радости и благодарности, сколько смогу. Ты ведешь меня таким особенным путем познания. И этот путь удивительный. Мой Ангел, моя девочка, спасибо тебе за твою любовь и поддержку. Благодаря тебе я узнала, что такое настоящая безусловная любовь. И я ее ни с чем уже не спутаю.

Я – это не моя боль. Я гораздо большее.

Сегодня был очень хороший день. 

С утра я побывала в церкви. Мама была права, мне очень понравилось это место. Светлая, красивая и уютная церковь. Потом мы заехали с папой в цветочный магазин и купили цветов, папа купил нежные розовые розы, а я букет весенних тюльпанов. Сейчас они стоят рядом с фотографией Сони. Такие красивые, рядом с ней.

Потом я сходила к морю, поговорила с ней, и бросила для нее в море свой кристалл-послание. Потом я готовила обед для нас всех, и мы сидели всей семьей – я и родители, вспоминали Соню. Немного смеялись, немного скучали и плакали. Ели ее любимый торт. А потом до самого позднего вечера смотрели самые любимые фильмы Сони. И даже ели попкорн:) Все, как она любит. С попкорном вообще получилось забавно. Папа открыл дверку шкафчика на кухне и эти коробочки с попкорном буквально выпали из него. Это точно был знак:)

И вот так мы и смотрели с мамой Сонины любимые фильмы, смотрели, ели попкорн и смеялись до слез.

А потом мне написала Маргарита, мама Риммы - девочки, с которой дружила Соня. Удивительная эта женщина - Маргарита и вся их семья.. Она действительно чудесная мама и очень хороший человек. И Римма, ее дочка, тоже всегда очень мне нравилась. Помню, когда Римма приходила к нам в гости и рассказывала о себе или своей семье что-то или когда я общалась с ее мамой, Маргаритой, я всегда думала - «Откуда берутся такие добрые, терпеливые и великодушные люди»?..

Маргарита рассказала, что год назад они всей семьей уехали жить в Канаду. Оказывается Римма взяла с собой фото Сони. И сейчас Сонина фотография в рамочке стоит на столе у Риммы. Надо же.. девочка 13 лет помнит мою Соню, помнит и любит ее. Моя Соня оставила след в сердцах разных людей. Это так удивительно. И так прекрасно.

Бусинка моя, будь свободна и счастлива. Все будет хорошо. Я справлюсь, вот увидишь. Мы справимся. Потому что ты с нами. А мы с тобой. Мой маленький прекрасный Ангел.

Эти 2 года прошли.. я даже не могу описать как. Что я только не делала, как только я не пыталась сохранить внутри надежду на нашу с тобой связь. Попытка дать новую жизнь, надеясь, что новый человечек будет похож на тебя. Попытка сохранить отношения с человеком, который наполовинку ты. Все это у меня не получилось. Хотела написать «к сожалению». Но как сожалеть о том, что не в твоей власти. У Бога свой план.

Второе число каждого месяца для меня - это испытание. А второе число марта, вернее ночь со второго на третье марта - самая тяжелая в году. Хорошо что этот день наполнен маленькими хлопотами. Мы готовимся. Завтра мы соберемся втроем, нашей семьей - я и мои родители. Я решила побывать завтра в церкви, в которой еще не была. Мама говорит, там очень красиво. Потом купим цветы и все вместе сходим на море. А потом мы сядем за нашим столом и будем вспоминать нашу девочку, будем грустить. Да, в этот день мы будем особенно по ней скучать. Может быть даже посмотрим видео, которые я делала 1,5 года назад. Смешные и милые моменты о ней и о том, как мы втроем были счастливы... МЫ?..

Год назад все было иначе. Мы тоже грустили, тоже скучали и прощались с ней в этот день. Но тогда все было иначе.. Я была не одна. Тогда еще были «мы». Я и Саша. У нас оставалась наша маленькая семья из двух человек. Завтра я буду прощаться не только с тобой, моя милая. Но и с «нами».

Моя девочка.. моя милая девочка.. Я помню как все эти 2 года я так старалась удержать нашу с тобой связь, так я боялась ее потерять. И в этом стремлении я забыла, или еще не знала главное - Ты всегда со мной. Ты во мне. Ты часть меня. И мне больше не нужно для этого что-то специально создавать или удерживать кого-то.

Я верю, что ты счастлива. Верю, что у тебя там все хорошо. Потому что я вижу, чувствую это. Я вижу знаки, чудеса на своем пути. И я так благодарна тебе за твою любовь и поддержку! Благодарю тебя за теплые и нежные прикосновения, иногда к моему телу, иногда к разуму, а чаще к сердцу. И тогда мне открываются чудеса новых истин обо мне. Постепенно, последовательно. О выборе моей души, о боли и смирении, о любви и сострадании. Прежде всего к самой себе. Но и к тем, кто рядом, или даже очень далеко.

И еще вера. Вера в то, что все что сейчас происходит со мной  – это и есть то, что должно быть. Я должна пройти это. И я могу справиться с этим. И если у меня получится, если после всего этого я смогу сохранить любовь и благодарность в сердце, то это и будет означать, что я справилась. Благодаря тебе я верю в то, что у меня может все это получится.

Хотела написать, «2 года без тебя».

Но это не так. Хотя теперь я осталась одна, это тоже не так. Рядом со мной те, кто действительно любит меня. И теперь у нас есть все время, чтобы учиться проявлять эту забытую, скрытую или недооцененную любовь друг к другу. И я вижу, как это происходит. И это чудо.

Только сейчас я учусь понимать себя, без фильтров, без оговорок, без ожиданий и требований к самой себе. Я больше не должна быть «такой» или «другой». Я - это я. И я такая, какая есть. Или такая, какой захочу стать, если добавлю в свою жизнь самый главный ингредиент - любовь. Каждый день освобождая внутри себя место, занятое страхом, для любви. В каждом шаге, в каждом действии или намерении, в каждой мысли. Это не привычно, но когда получается, то это так приятно!

За эти 2 года я все же узнала, что умею любить. Еще я узнала, что любовь - это не только радость и удовольствие, но и боль. Но это нормально. Если любить – это только тогда, когда все хорошо, если уходить, отворачиваться и опускать руки, когда становится трудно, то это уже не любовь.. это что-то другое. Иногда тяжелые времена похожи на лабиринт. И вам двоим нужно найти из него выход. Если в сердце нет любви, то человек в панике.. он чувствует себя в темноте, ему страшно за себя. Он ищет выход. Отпускает твою руку, отпускает своего когда-то любимого человека, и уходит, спасая себя. И так ты остаешься один. Никто в этом не виноват. Разве он виноват, что разлюбил? Разве ты виноват, что верил до последнего в то, что это настоящее и это навсегда? Только не останавливайся, продолжай идти. Пусть один. Пусть кажется, что страшно, пусть кажется, что темно и больно. Но если твой главный источник и мотив - настоящая любовь, у тебя есть маленькая надежда, огонек внутри – свет, который помогает искать выход. Этот свет помогает верить, что ты все вытерпишь, все пройдешь и выйдешь из этого лабиринта сильнее. Даже если ты выйдешь из него один.

Главное сохранить этот свет внутри. Не ожесточится, не поддаться страху и обиде, не искать виновных и жертв. Не разочароваться в любви, как это часто бывает с теми, кто пытается выжить после разрыва с любимым человеком. Принимать в этой жизни все, что происходит со смирением. Иногда это кажется таким сложным, почти невыполнимым, но это сделать проще, когда ты знаешь, что все, что ты делал, все, чего хотел и все чего хочешь сейчас, это просто продолжать любить. Я верю в любовь. Потому что сама люблю. По-настоящему. Если бы любовь прошла, закончилась от того, что мне бы стало трудно, плохо, тяжело? Если бы она закончилась потому, что человек, которого я любила, оставил меня? Разве это была бы настоящая любовь? Нет, не думаю. Разве это не чудо - теперь я знаю что это такое - безусловная, настоящая любовь. Она останется со мной, что бы не случилось. Это и есть твой свет, который помогает найти выход.

Вот ты - вроде ты, но все теперь совсем иначе. И теперь ты способен на то, что когда-то даже не пришло бы тебе в голову. Так укрепляется моя вера. И я возвращаю ее благодарностью. Каждый день я благодарю свою сильную душу, своих ангелов, Бога и тебя за этот трудный, но такой необходимый мне опыт. Я знаю, что в каждом таком маленьком или большом подвиге, в каждом новом осознании, в каждом знаке, в каждом чуде - ты. И ты всегда помогаешь мне.

Я люблю тебя. Я с тобой. А ты со мной. И так будет всегда. Бусинка моя, моя девочка. Мой Ангел. Спасибо тебе.

Ужасно… так больно… я снова сорвалась.. снова плачу и плачу..

Справка для психиатра.. Свидетельство о смерти ребенка… Доказывать кому-то что-то или даже наврать, выдумать тысячу причин, почему я все еще жива, вместо того, чтобы наконец уже загнуться..

Сильная?! Черта с два!

Затяжная, тяжелая депрессия - как алкоголизм. Стоит побывать там раз, как кажется, что уже никогда не выберешься…

Страх - это просто тень твоей возможности.

Вот такое осознание пришло ко мне вчера во время кристальной практики. Так я называю медитацию с кристаллами. Я даже записала его. И пообещала себе, что обязательно подумаю над этим завтра.

Я часто боялась идти куда-то, делать что-то, открывать новый мир, пробовать, рисковать. Почему?.. особенно этот страх неизвестного был силен в последний год, даже 1,5 года. Я замкнула свой мир на Саше… я все время что-то делала «для нашего будущего». У нас не было настоящего, но я боролась за какое-то иллюзорное будущее.. Я тянулась к нему, он отдалялся. И чем больше я к нему тянулась, тем сильнее он отдалялся, пока совсем не исчез. И даже когда он физически находился недалеко, сам он давно уже исчез для меня. Был ли в этот момент во мне тот самый «страх потерять», о котором рассказывал Саша, когда вспоминал себя в наших отношениях 2 года назад? Не знаю… мне казалось, что я люблю его.. по-настоящему, и я на все готова, чтобы у нас получилось. Я действительно надеялась, что у нас получится преодолеть этот большой, тяжелый кризис. Ведь главное – не сдаваться, слушать сердце.. идти навстречу… друг-другу!

Ради чего я это делала? Ради кого? Я верила, что он наконец-то будет честен. Прежде всего с самим собой. И тогда ему больше не придется врать, стараться подстраиваться, он сможет, и главное, захочет доверять мне. И тогда у нас будет все по-настоящему! Потому что мы будем настоящими – искренними, открытыми, любящими, смелыми, терпеливыми. А главное, мы будем вместе. Не просто два тела в одном помещении, а две души, которые хотят чувствовать и ценить этот дар - настоящую близость. И теперь, зная, что этого так и не случилось, мне так жаль, что я так и не смогла его узнать. 

Оказалось, что за 15 лет жизни с человеком мне не удалось понять толком ни себя.. ни его.. но я очень старалась, правда! Мне казалось, что у нас есть этот шанс.. И мы даже в какой-то момент стали говорить откровенно друг с другом. Но я ошиблась, потому что оказалось, что это был всего один момент. Возможно, он не захотел открываться мне. Наоборот, он закрылся. А может быть этот этап совершенной честности и откровенности был ему необходим, чтобы признаться сначала себе, а спустя время и мне, что он несчастлив со мной, потому что уже давно не любит меня. Возможно, ему нужно было время, чтобы смириться с тем, что он будет вынужден сделать мне больно. Правдой. Той самой, которую я так просила и которую так ждала от него. 

И вот теперь, спустя время.. когда эмоции обиды и разочарования уже, я надеюсь, позади, я начинаю думать об этом времени странного состояния, чувства, что «я НЕ на своем месте».

Я так боялась быть одинокой, что позволила себе быть несчастной, нелюбимой, отвергнутой, забытой.. лишь бы только не это «условное одиночество». Ирония в том, что я и была бесконечно одинока… 

Вчера начали смотреть с мамой фильм «Ещь, молись, люби» с Джулией Робертс. И там прекрасно показано это состояние женщины, которая много лет пыталась «быть нормальной», старалась соответствовать, быть как все. Лишь бы не чувствовать себя одинокой. Но с каждым из своих партнеров она не была счастлива. Потому что рецепт «Найди кого-то и сделай его смыслом своей жизни» - не работает. По крайней мере, не для всех.

Она даже неосознанно перенимала черты своего партнера, начинала быть похожей на человека, который был с ней рядом. Пыталась жить его интересами, пыталась менять свои привычки ради него, считывала и неосознанно повторяла его в мелких деталях. Она не замечала этого, но близкий друг, увидев ее вместе с новым мужчиной, чуть в шутку заметил эту ее очередную подмену. Она имитировала. Заигралась настолько, что совсем запуталась, и в этих тщетных усилиях «казаться», а не «быть» она забыла, что ее главная задача - найти себя, а не скопировать другого. А вот какая она?..

Чего она хочет? О чем мечтает? К чему стремится? Что ее радует? Что ее вдохновляет? Что заставляет ее чувствовать радость или боль? Каким будет этот мир за пределами ее чувств, эмоций, ожиданий и страхов? Какой мир она найдет внутри себя? Сможет ли она превратить боль в любовь? Сможет ли научиться любить себя по-настоящему, принимая и уважая все, что она обнаружит в себе? Это еще ей только предстояло узнать.

Сможет ли она принять те дары, которые приготовил ей мир? Мир, который уже давно ждёт ее.. Но она так до сих пор и не решалась выйти из своего кокона страха.

Вчера мне просто пришла эта мысль о страхе и тени. Сегодня с самого утра я пытаюсь понять, что это значит. Страх.. Ведь это то, чего нет. Это всегда про будущее. Этого еще не случилось, а я уже боюсь.. Он просто пустота, которой нет. Пустота или темнота, в которую страшно ступить… Тень на песке. Что будет, если я посмотрю на эту тень? Что будет, если я даже сделаю шаг в эту тень? В детстве я помню, как перескакивала с камня на камень, чтобы не наступить на тень. Это была игра. Согласно правилам этой детской игры – если наступить на тень, то проиграешь, все, финал, ты сразу умрешь! Такие вот детские фантазии.

Теперь с улыбкой вспоминая эту игру, я думаю - а откуда эта тень? Ведь тень - это всегда отпечаток чего-то по-настоящему реального… Как увидеть это реальное? Нужно изменить угол обзора.  И тогда ты сможешь увидеть то, что эту тень отбрасывает.

Ведь так и есть! Каждый страх - это только тени, которые, если присмотреться, отбрасывают на солнце большие и маленькие возможности. Они высятся и ждут, устремляясь вверх, они ждут когда ты осмелишься подойти и разглядеть их. Но как часто мы привыкли смотреть только под одним углом, и видеть только тени, отбрасываемые этими возможностями. В любой возможности заложен ресурс, но там так же присутствует и риск. Риск получить не те чувства, которые мы ожидаем. Опыт. Иногда болезненный. И страх этой боли не позволяет нам увидеть хоть что-нибудь, кроме тени.

Возможности, если удастся их разглядеть и не испугаться, подойти ближе, рискнуть, сделать новый шаг, именно эти возможности и дадут тебе шанс узнать кто ты. Я не морская окаменелость, я пластичная, текучая, аморфная, вечно меняющаяся. И я пришла сюда, чтобы пережить много такого, что принесет мне и радость и боль и разочарование и счастье. Все это и делает меня той, кем я валяюсь сейчас. Сейчас я совсем уже не тот человек, каким была 2 года назад. Я уже даже не тот человек, кем была 2 недели назад! А еще через 2 года, возможно, это снова будет какой-то  другой человек. И я не ищу финального результата. Вот этот самый путь к изменениям - это и есть цель. Я ищу себя.  Я меняюсь. Я это вижу.

Сейчас я проживаю второй по тяжести и сложности жизненный урок. "Почему это случилось?", "Разве может настоящая любовь исчезнуть вот так... вдруг?" В любом случае... к сожалению я не знаю и скорей всего, не узнаю ответов на эти вопросы, ведь он так и не поговорил со мной откровенно. Ничего, я справлюсь и с тем, что мне осталось. Значит справлюсь. Уже справляюсь, я вижу это и чувствую. Буквально каждый день происходит что-то новое, столько осознанных снов, знаков, столько внезапных озарений, интуитивно-верных решений, это как будто связь с каким-то другим миром. Какая-то большая сила появляется вокруг и внутри меня, которая помогает. Откуда она? Я не знаю:) Но каждый день благодарю ее. Я думаю, это моя Соня. Все эти чудесные, фантастические осознания.. Как будто большая секретная книга вдруг открывает для меня свои страницы.

Но настоящие перемены возможны только, если эти фантастические осознания переходят в реальный переживаемый опыт, в котором почти всегда задействованы другие люди. Вот для чего нужно взаимодействовать с миром, если ты хочешь искать себя. Парадокс, но поиск себя на вершине горы, в отшельничестве и уединении не даст тебе понимания кто ты. По крайней мере на этом моем этапе моего духовного развития - это пока не мой путь. Мне дано столько талантов, столько силы, столько энергии. Не просто так. Я всегда это чувствовала! Во мне столько идей, столько желаний, столько намерений, каждая из которых буквально может изменить мир! Весь этот мир, все эти новые люди - все это возможности для получения этого бесценного опыта, который и дает мне шанс на перемены, а значит и шанс на познание себя.

И буду продолжать искать, теперь уже помня о том, что единственные препятствия, которые могут меня отделять от моего пути, моей цели - это тени на песке. Разве они могут остановить меня?

Вчера посмотрели с мамой фильм «Близость» с Натали Портман, Джудом Ло, Джулией Робертс и Клайвом Оуэном. Оказалось, что мама никогда не видела этот фильм, а для меня он был долгое время одним из любимых.

Четверо героев – любовный треугольник и девушка, единственная из них, кто остался вне игры. Единственный персонаж, чьи мотивы и поступки были мне не понятны долгое время, а ведь я смотрела этот фильм наверное раз 10 до вчерашнего дня. Я всегда чувствовала, что она не вписывается в обычные рамки таких избитых определений, как: «зависимая», «жалкая» или «брошенка». Эта девушка была другой, весь фильм она загадка. Даже для своего возлюбленного, который за 4 года отношений, оказывается, даже не узнал ее настоящего имени. Мотивы остальных троих персонажей мне как раз всегда были понятны, особенно тех двоих, что врали и изменяли своим партнерам, ведь я сама в жизни не раз оказывалась на их месте. Но Элис.. Она милая, веселая, искренняя, ранимая, терпеливая, грустная, открытая, сильная, она.. настоящая. 

– А почему ты уехала из Нью-Йорка?

– Да так.. были проблемы с одним парнем… тогда я собралась и уехала сюда, в Лондон.

– Уехала потому, что бросила парня?

– Да.

– А если это еще не конец? Если еще остались чувства?

– Если бы это было так, я бы не уехала.

– Ты уходишь только когда уже не любишь?

– Да.

– А если еще любишь?

– Тогда я не уйду.

– Ты что, всегда уходишь, если больше не любишь?

– Да. А разве бывает иначе?

Теперь, когда я снова посмотрела этот фильм спустя 10 или 15 лет, я видела его иначе. Мне стали понятны ее мотивы, ее привязанность, раньше казавшаяся мне всегда невозможной и фантастической. Как такая сильная и особенная девушка, как Элис могла любить такого как Дэн? Он законченный эгоист, зацикленный на себе, хронический лжец, неуверенный в своих чувствах и желаниях, он мечется, от одной женщины к другой в поисках более ярких чувств. Но любовь действительно слепа. И тут не важно, кто «ослеп». Даже сильные, искренние и открытые люди слепнут, когда любят. Потому что любовь - это стопроцентное доверие. Иначе и не бывает. И это никакое не наказание, как может показаться. Это испытание. Можно сказать, «посвящение» или даже «инициация».

Я никогда не понимала, что такое несчастная, или безответная любовь. Меня никогда не бросали. Я была уверена, что это моя заслуга. Признаться, смешно вспоминать, что я этим даже гордилась..  Я всегда была критична, вдумчива, у меня сильный характер и не менее сильное Эго. Я думала, все это помогает, защищает меня броней. От предательства, от ревности, от горечи и сожалений, от жалких, зависимых поступков, от унижения. Но все эти «инструменты защиты» на самом деле не давали мне пережить необходимый опыт. Оказалось, что в безответной любви нет ничего такого, чего мне не нужно было знать. Оказалось, что именно в этом опыте и содержится все то, что отделяло меня от настоящего чувства. Любовь.. Надежда.. и Доверие. Когда ты любишь, не ожидая чего-то в ответ, когда искренне доверяешь и надеешься, ты открываешься. И это прекрасно. И доверяя человеку, ты можешь совершать какие-то поступки, которые могут показаться странными, непоследовательными или даже глупыми и жалкими со стороны, для тех, кто не испытывал ничего подобного. Но как же я рада, что испытала все это. И прошла через это. Вернее и сейчас прохожу, ведь прошло так мало времени – всего то чуть больше двух недель с момента, как я услышала «Я больше не люблю тебя и ухожу».

Когда происходит что-то драматичное в жизни, принято говорить: «Время лечит». Но на самом деле, это не совсем так. По крайней мере, первое время после. Сначала время показывает тебе истину. Ты либо сожалеешь о своих поступках и это очень осложняет твой путь к смирению, либо осознаешь, что сделал все, что мог и сделал все верно, не поступившись своей совестью или достоинством. Ты вспоминаешь, переоцениваешь, анализируешь. Иногда ты можешь сомневаться и тогда сожалеть о каких-то своих поступках, можешь по привычке начать винить себя во всем или наоборот велик соблазн обвинить во всем партнера. Но вот что важно: развод или желание уйти одного из партнеров – не решение одного дня. Даже если это может так показаться. Вы оба создавали эту ситуацию месяцы, а порой и годы. Но то, как ты поступал перед тем как получил неутешительный итог – это может быть, самое важное.

Время, котрое было потрачено либо на претензии и обиды, на холод, безразличие и ложь или на надежду и любовь? Я вспомнила эти последние месяцы.. Когда я так пыталась, так старалась.. Я вспомнила, как много работала, думая о нашем общем будущем – придумывала наш общий дом и работала над ним много месяцев и днем и ночью. Много работала над нашим общим делом, чтобы ему было легче, удобнее и комфортнее зарабатывать деньги. Планировала наше путешествие, в которое он в итоге не захотел поехать. Помню, как ходила по врачам, терпела болезненные процедуры, помню это долгое тяжелое ожидание результатов, как пыталась забеременеть так много месяцев, потом прошла не простую процедуру ЭКО, пережила потерю еще одного своего ребенка и операцию, которая в сущности еще наполовину лишила меня надежды на дальнейшее материнство. Но самое главное даже не это. А то, как много я сделала для того, что измениться ради него. Я училась быть терпеливой, любящей, открытой. И когда я узнала каково это, вот тогда последние необходимые элементы и открылись мне - доверие, надежда и отсутствие ожиданий. Но вероятно, это уже не могло нам помочь, ведь любовь ушла из его сердца. 

Помню, как было больно собирать его вещи, помню как я не верила, что это и правда происходит, но даже когда он уходил, я желала только одного: «Чтобы он больше не страдал, а был однажды счастлив».

Вспоминая все это, мне конечно очень горько и больно, но я рада, что делала верные выборы в каждый момент этой своей истории расставания. Я не жалею, что до последнего верила, что между нами та самая любовь, которая связывает двух предназначенных друг другу людей навсегда. Пусть эта когда-то красивая история и закончилась «провалом» отношений, которые длились 15 лет и было пройдено вместе такое, что и врагу не пожелаешь. Но главное, что в сердце осталось благодарность. Не только за радостные и счастливые моменты, не только за то, что благодаря этому особенному человеку я обрела счастье, которое длилось 11 лет и 4 месяца, но и за этот опыт, который я проживаю сейчас.

Как-то по дурости и глупости я ляпнула: «Ну, что.. рак у меня уже был.. ребенок погиб, покончив с собой… что там еще осталось из ужасов? Да, несчастная любовь! Ну что ж, надо будет как-нибудь в следующей жизни испытать!» Вероятно, моя Душа или Ангелы услышали мою «молитву» и решили не растягивать процесс во времени:) я испытываю этот опыт сейчас. Вот такая вот насыщенная опытом жизнь.

Я благодарна Богу за этот опыт. Даже за эту боль, за необходимость встречаться лицом к лицу со своими давними страхами, которым я позволяла собой управлять большую часть своей жизни. Я так боялась этой душевной боли, так защищалась от нее, что упускала главное - любовь, настоящая любовь, которая в том числе и эта боль. И если ты любишь человека искренне, по-настоящему, ты сильный. Это значит, что ты уже готов к тому, что однажды он, возможно, сделает тебе больно. Просто ты еще об этом не знаешь. Ты пока еще не знаешь о своей силе, о том, что теперь ты действительно неуязвимый. Неуязвимый, потому, что любишь по-настоящему и не боишься что однажды этот человек может причинить тебе настоящую боль. Я теперь могу сказать, что я знаю, что любила по-настоящему. Это было чудесно. И это было больно. Но именно поэтому, это и было прекрасно. Тепрь я знаю, что настоящая близость, вернее, желание близости с любимым дает тебе одновременно и эту силу и эту беззащитность. И одно без другого не возможно. И если ты будешь пытаться защищаться, то так никогда и не узнаешь главного. И твоя жизнь пройдет зря. 

Жаль, что я узнала об этом и поняла что такое настоящая близость, только потеряв тех, кого могла любить по-настоящему, но еще не была на это способна. Жалею ли я об этом? Конечно. Мне бесконечно жаль, что все так закончилось..  Виню ли я себя в этом? Нет. Потому что я не умела тогда иначе. У меня не было этой способности. И получила ее я только через этот болезненный опыт потери любимых - сначала дочери, а потом и мужа. Но теперь я знаю, что умею любить и чувствую какую-то новую силу внутри – я больше не боюсь. Даже есть снова будет больно или наоборот, если не будет уже больше ничего другого. Потому что и этого уже очень много для меня. 

Теперь, когда я в процессе проживания этого опыта, мне остается только быть сильной – верить в то, что даже у таких событий есть смысл, причина или какой-то дальнейший план. Все что я могу и чувствую, что должна – сохранять эту веру, и эту новую силу и любовь внутри. В этом мне помогает один … уже не человек:) а Ангел. Вместе с ней и ее любовью я верю, что и это я преодолею.

Снова я сижу на берегу моря. Теплый ветерок, яркое солнце, я закрываю глаза и слышу шум волн. Я держу в руках ангельский камень, он переливается от солнечных бликов всеми цветами радуги, хватает яркие лучи и отправляет мне их солнечными зайчиками.

Я вспомнила, как всего 2 дня назад я сидела вот так же на песке и смотрела на море. Это было 23 февраля, был такой же теплый и солнечный день, как сегодня. Это был очень странный день, полный случайностей, совпадений и ярких знаков. Помню, как впервые за 2 недели, вместо шока и боли я чувствовала.. какую-то спокойную уверенность, что «все будет хорошо». Саша уехал, я не видела и не слышала его 2 недели. Я не знала, вернется ли он когда-нибудь. И я помню, как впервые мне очень захотелось ему написать и сказать столько хорошего…

Я вспомнила, как сомневалась, писать ему или нет, но знак свыше в виде двух соек на маршруте, где это большая редкость, убедил меня. Не прошло и часа, как я снова получила знак свыше о том, что я должна задать ему еще один важный вопрос.

Теперь, спустя 2 дня, я вновь сидела на теплом песке и смотрела на море. Я вспомнила, как было тяжело читать его ответ. Но в то же время я наконец-то почувствовала землю под ногами. Не легко жить, оставаясь на кнопке «пауза». Так не правильно. Пусть это будет стоп, или конец. В жизни не бывает пауз. И я должна учиться жить дальше. Теперь «НАС» больше нет. Я привыкаю к местоимению «Я». У меня впереди будет еще много времени, чтобы сделать это, но однажды я обязательно справлюсь.

Не буду грустить… лучше подумаю о том, какое я сегодня получила необычное послание: «Ангелы рядом. Попроси их о помощи и будь внимателен, чтобы увидеть ответ.» Я мысленно задала свой вопрос о том, как я бы хотела видеть свою жизнь через месяц, год и даже десять лет. «Верный ли я выбрала для себя путь?» - задала я свой вопрос Ангелам, которые согласно посланию всегда рядом и слышат меня. Я прислушалась, ожидая услышать их ответ.. Но тут послышался шум квадроциклов, который разрушил идиллию. «Пора возвращаться» - подумала я.

Все такое же яркое солнце, шум деревьев, пение птиц. Я иду домой. И помню, как сказала, глядя на небо: «Ангелы рядом? Это правда? Соня, ты слышишь меня, моя милая? Ты здесь?» Я оглядывала ветки на деревьях в надежде снова увидеть сойку. Путь короткий очень, шансы совсем малы. Но ведь в прошлый раз получилось… По веткам то и дело прыгали синички, воробьи, чуть выше можно было разглядеть горлиц или ворон. Никаких следов сойки… «Не слышит?…» - подумала я. И тут я действительно услышала… шорох в опавших листьях. Я присмотрелась… это был ЕЖИК! Среди бела дня, в солнечный день, в феврале по листве бежал ежик! Я не поверила своим глазам, достала телефон и даже сделала фото и сняла видео! Я очень хотела показать это чудо маме. Вот это ответ, это я понимаю ЗНАК свыше:)

Спасибо, Соня… спасибо, моя милая. Пока ты со мной, мне ничего не страшно, я все сумею и все преодолею. И я поняла, что все так, я все делаю верно, я делаю правильный и честный выбор, потому что делаю его от всего сердца, и внутри так много любви и силы. 

«Все будет хорошо и я с тобой!»

Сегодня у нас был потоп…

Посмотрела очень хороший фильм.. Там играет Мэтью МакКонахи. "Лес самоубийц", Гаса Ван Сента. Режиссер, снявший "Харви Милка" и "Умница Уилл Хантинг" не мог снять посредственный фильм, но я даже не ожидала, что он будет настолько хорош. Посмотрели этот фильм с мамой. Самое интересное, что его посоветовал нам посмотреть папа.
Кстати, фильм чем-то похож на «Хижину». 

Как попросить прощения у того, кого уже нет рядом? Еще труднее простить себя.

– Ты любил ее?

– Больше жизни...

– Почему тогда отвернулся от нее?

– Она часто бывала жестока ко мне... но я был еще более жесток к ней... когда отворачивался от нее..

– Почему ты здесь?

– Я не знаю, смогу ли жить без нее..

– Тебе и не нужно. Ведь это не навсегда…  Любимые всегда слышат нас, когда нам тяжело. Они всегда с нами. Даже когда их уже нет рядом.

Фильм о том, как человек проходит путь от полного отчаяния и не желания жить до обретения покоя и любви в сердце.

А еще, наверное, фильм о том, что когда у тебя уже нет сил бороться, когда не осталось надежды и ты сам не знаешь, хочешь ли ты искать выход, то не утонуть в "море деревьев" (таково настоящее название фильма - "Sea of Trees") может помочь тебе...другой человек, которому сейчас, возможно, еще тяжелее, чем тебе. Настоящее исцеление души происходит тогда, когда ты понимаешь, что именно сейчас ты нужен другому. На себя уже нет сил, но ты должен помочь ему. И неожиданно, не понятно откуда.. эти силы появляются! Ты помогаешь ближнему, и так ты спасаешь себя. Именно это чувство любви и сострадания, не безразличия, которые, оказывается, еще остались в сердце героя и спасают его от отчаяния, сожалений, внутренней пустоты. Дают ему силы и жгучее желание выбраться, найти путь назад. Дарят ему радость и покой в душе, дарят новую осмысленную жизнь. 

После этого замечательного фильма, мама решилась наконец посмотреть со мной и «Хижину». Отважная мама:)

Посмотрели. Я видела его уже 3-й раз. И снова нашла в нем новые открытия, откровения. Сегодня у нас был день хорошего, хоть и не простого кино.

Все не зря. Потом говорили с мамой до позднего вечера. Об утрате, о любви, о Боге, об искуплении, о прощении.

Первый раз я видела и чувствовала, как моя мама искренне просила у меня прощение. Я показала ей Сонины письма, которые взяла с собой. Много слез сегодня было, но и много любви.

Как в фильме «Хижина» сказал Папа-Бог: «Любовь это не только радость. Любовь – это порой и боль. Часто одно без другого не возможно.»

Я давно наблюдаю за своим калькулятором. Он у меня тот еще оракул:) обычно он показывает мне 8 и 0. Я расшифровываю это как «Я везде и нигде». Восьмерка - знак бесконечности, ну а ноль - понятно, ничто.

Но иногда мой цифровой оракул показывает.. набор каких-то полуцифр и других символов, которые в целом мне всегда напоминают по внешнему виду машину. И этот условный символ кстати, всегда появлялся именно тогда, когда впереди предстояла дальная дорога.

И вот сегодня я с удивлением обнаружила именно этот знак.

До поездки в Москву еще есть время.. странно, о какой тогда дальней дороге речь?

То ли это значит, что «скоро надо ехать», а может это значит «надо бы тебе поехать». Вот только вопрос «куда»? Куда же мне советует отправится мой предсказатель?

А вот еще знак.

Вчера я заметила, что маленькая записка, которую я очень давно, года полтора назад написала для Сони и свернула в трубочку, и положила рядом с ее фотографией, куда то откатилась..

Странно… может она больше не хочет, чтобы эта записка лежала рядом? Я раскрыла эту записочку и прочла:

«Бусинка! Я очень тебя люблю. Надеюсь когда-нибудь ты сможешь простить меня?

Мама.»

И ниже была нарисована плачущая рожица и лужица от слез под ней.

Я подумала, что Соня мне подсказывает, что пора эту записочку.. даже не выкинуть, а сжечь.. над этой свечкой, которая стоит рядом с Сониной фотографией. Так я и решила сделать.

Но сначала я напишу ей новое письмо. И я написала. Оно было намного длиннее. Там было много хорошего, много благодарности, много любви. Там уже не было отчаяния и чувства вины.

Конечно она простила меня. И конечно она все понимает и я знаю, поддерживает меня. Я это знаю, потому что чувствую ее присутствие всегда, особенно когда мне трудно.

Новую записочку я так же свернула трубочкой и положила на место предыдущей. А предыдущую сожгу сегодня перед сном, а пепел завтра брошу в море. Вот так.

Первый раз, наверное за целый год я сегодня плакала от радости:)

Вышла на прогулку, напевая красивую мелодию, засмотревшись на птиц, я шла и улыбалась, и люди навстречу мне улыбались.

По пути к морю решила заскочить в магазин и купить себе любимого тархуна. Вижу, 2 девочки играют у магазина. Ну я и купила 3 упаковки киндер-шоколадок. Каждой девочке по гостинцу, и третий себе вечерком к чаю:)

Вышла, а девочки уже тут как тут, сразу раздала подарки и довольная от их радостных и удивленных глаз пошла дальше, напевая. Вдруг слышу, практически шепот сзади: «Ну скорей, скорей! Бежим!» А потом еще: «Подождите, подождите!» Оборачиваюсь, вижу, бегут ко мне. Ну, думаю, наверное вернуть решили. Они подбегают и одна из девчонок протягивает мне что-то большое и золотое. 

– Вот, это вам! - в маленькой ручке большая золотая ракушка. Была просто ракушка, но какой-то художник превратил ее в сияющее, ярко-желтое, с золотым отливом произведение искусства.

– Ах, как красиво, спасибо! Ведь я коллекционирую ракушки! - девочки были довольны что у них тоже получилось меня удивить.

Желтая большая ракушка в моей руке. Откуда же у них она теперь? Раньше летом детки промышляли продажей найденных морских сокровищ, собранных на берегу моря. И я охотно покупала их и складывала рядком на подоконнике, у меня уже собралась целая коллекция. Но теперь не сезон собирать ракушки и продавать их пока некому. Значит они ее берегли, но вот решили подарить мне. Эта золотая будет самая особенная, самая красивая! Поставлю ее в центр своей коллекции!

Я иду и плачу. Плачу от радости… так это чудесно получить от всего сердца самое дорогое. В ответ на такую простую доброту.

Я иду к морю. Как всегда: «Привет, мое море!» ух ты… море то не узнать! Море, небо и песок, что же изменилось? Пляж то совершенно чистый! Никакого больше мусора. Чистые бескрайные пески… красота!

Стою, смотрю на море, напеваю песенку, улыбаюсь:) вспоминаю этот хороший день. Сегодня весь день говорили с мамой, и так было хорошо, так легко и весело. Мы и грустили и смеялись, я ей рассказала о самых интересных, прочитанных недавно книгах, о любимых фильмах, о своих любимых сериалах - смешные истории из «Друзей» и «Клиники» и печальные истории из «Менталиста». Я рассказывала ей о Бехтереве и о Майкле Ньютоне, об Эриксоне и о Долорес Кэннон, о Тесле и Месмере, о Реймонде Моуди, и об Элизабет Кюблер-Росс, о Садхгуру и Карле Юнге..  Мы говорили и говорили, и это было так здорово.. просто говорить.. с человеком, которому действительно интересно тебя слушать. Она тоже много нового и интересного рассказала о себе и ее заинтересовал гипноз и его возможности! «Вот поеду скоро учится и проведу для тебя сеанс!» - пообещала я ей. Я была так благодарна ей, было здорово просто разговаривать с другим человеком и видеть, что то, о чем я рассказываю на самом деле для нее интересно и удивительно, иногда грустно или весело.

И вот, я стою и смотрю на море, напевая красивую мелодию из хорошего фильма и понимаю, отчего я так счастлива… Всего на несколько мгновений я не вспоминала прошлое, не винила себя во всем и не думала о будущем, не боялась его… я чувствовала, что счастье - это так просто.. когда ты хочешь делиться с другим от всего сердца, а другой с радостью принимает твой дар. Улыбку, подарок, объятье, внимание, простой разговор.. оказывается, как мало нужно, чтобы понять, что ты счастлив. Отдавать от всего сердца и видеть, что это приносит ему радость. 

Бывало сидишь, работаешь-работаешь.. уже и счет времени теряешь.

– Надо сделать… надо сделать - твердишь себе.

– Зачем? - бывает вдруг появляется этот коварный вопрос. Отвечаешь сам себе с раздражением:

– Ну, как зачем?! Что за глупый вопрос?! Ради будущего! Вот сейчас сделаю «то и это» и тогда, возможно, у меня будет «это и то»!

– И что тогда?..

– Ну тогда, когда у меня будет «это и то» я буду счастлив… наверное…

Проходит время, и иногда «то и это» или «это и то» появляется… но редко при этом ты чувствуешь себя счастливым, а чаще наоборот… так и крадешь сам у себя свое счастье ради каких-то будущих планов, которым порой и не суждено сбыться.

Еще вот что поняла. Человек всегда делится от всего сердца самым-самым ценным. Когда у него нет денег, то любой его подарок - это огромный дефицит, огромный дар. Ведь чего стоит букет цветов от студента?:) Наверное поэтому каждый самый скромный подарок от любимой бабушки был так для меня ценен. А когда у человека появляются деньги, то дефицитом становится его время, его внимание.

Хорошо, когда тебе хочется отдавать дорогому человеку самое ценное. И знать, что ему это тоже важно и ценно. Наверное еще и в этом счастье…

Я иду вдоль берега моря. В одном кармане зеленый тархун. В другом желтая ракушка. Я счастлива. Я очень счастлива:) я не знаю каким будет завтрашний день, я не хочу сожалеть о том, что было вчера. Но мне бы точно очень хотелось, чтобы таких светлых и добрых дней было побольше!

Гуляла вдоль моря, так много людей, "Ах, да, сегодня же 14 февраля!", все идут счастливые. Тепло! +17

А море то какое спокойное сегодня, светлое и чистое, сливается с небом в самой дали где-то на горизонте. 

Пока шла, нашла столько красивых ракушек крыльев! Белые, на ангельские крылья похожие. "Вот бы собрать идеальную пару и сделать Ангела" - подумала я. 

Долго гуляла, так далеко зашла в своих мыслях.. думаю, пора возвращаться... пора возвращаться к себе.. 

Возвращаюсь к себе,
Но я уже не одна,
Ты со мной и любовь твоя,

А мне и это много,
Большего и не надо,
На несколько жизней отрада.

Моему маленькому Ангелу

Смотрела документальный фильм о Леониде Филатове. Сложная у него была жизнь, не простая. И человек он был очень не простой. Характер у Филатова был взрывной, тяжелый. Всем и всегда он говорил только правду, говорил так, что словом мог и убить, никого не щадил. Всю жизнь сражался с несправедливостью, боролся с бесталанными актерами и режиссерами, спорил, ругался за правое дело. После фильма «Экипаж» в 70-х годах стал известен на всю страну и получил статус «секс-символа». Но не смотря на все статусы и ярлыки, был очень скромным и любил всю жизнь одну только женщину и прожил с ней до самого своего конца. Спустя пол-века здоровье его совсем ослабло. Жил он, как говорили его друзья и коллеги: «Так, что сжигал себя дотла, за что бы не взялся». С душой, на разрыв, так чтобы синем пламенем горело. И сгорел… был на краю смерти, но врачи успели его спасти, он перенес сложнейшую операцию. А после больше не ругался, никого не клеймил позором, сожалел о многом и винился перед теми, кого когда-то обидел. А однажды сказал:

«Ну вот, теперь у меня начинается новая, добрая жизнь». Так и было, что-то произошло с ним и он как будто примирился, успокоился, понял для себя что-то важное и прожил еще 6 лет совсем иначе.

Мне так понравилась эта его фраза… «новая добрая жизнь».

Когда-то я прочитала притчу об одном искателе. 

Всю жизнь он искал истину и однажды задумался о том, что такое боль и страдание. Сам он не мог познать этого, он был еще молод и к счастью, в его жизни не произошло ни одной настоящей трагедии или потери. И он стал искать того, кто сможет рассказать о том, что такое настоящее страдание. Искателю рассказали об одном старике, который последовательно потерял все и всех, что было ему дорого: сначала из-за болезни погиб его маленький сын, затем после долгих попыток спасти жену, он потерял и ее, затем сгорел и дом. Он жил где-то очень далеко, отшельником, в какой-то землянке. Искатель долго искал этого старика и когда наконец-то нашел его, спросил: 

– Я так долго шел сюда. Я ищу Истину. Может быть Истина в настоящем страдании? Расскажи мне, старик, что такое настоящее страдание?

И на это старик ответил:

– Мне жаль, что тебе пришлось проделать такой долгий путь сюда. И наверное зря… ведь я не могу помочь тебе, я не могу ответить на твой вопрос о страдании и истине. Ведь я не знаю ни того, ни другого. Потому что я не страдаю.

– Но как же так?! Ты потерял всех, кого любил! Ты оплакиваешь своих родных. И теперь ты должно быть, невероятно страдаешь!

– Да, мне очень больно. Но это не значит, что я страдаю. Страдает тот, кто живет в страхе, тот, кто чувствует несправедливость, тот кто не верит. Я верю и знаю, что все, что происходит, имеет смысл. Я не потерял своих любимых, потому у что они всегда со мной, я всегда буду их любить и всегда буду чувствовать их любовь. Я благодарен за все хорошее, что получил от этой жизни, а я получил не мало!

Так и ушел Искатель, удивленный, растерянный, но вдохновленный словами этого старика.

Я думаю, что мы приходим не страдать, как это может показаться, когда одно за другим, несчастья сыпятся на нас как из «рога изобилия». Мы приходим не страдать, а делать выбор. К сожалению, горе, потери, трагедии быстрее обращают внимание людей на проблему, и дают больше возможностей для роста такой необходимой внутренней силы. 

А когда из уравнения убирают страх, все становится намного понятнее. И остается внутренний покой. Спокойная уверенность внутри: «Все так. Все так, как и должно быть.» Даже если вокруг смерть и хаос. 

На столе стоит ваза с фруктами.

Сочные, свежие фрукты. Ты подходишь, чтобы взять в руки спелый персик, ощутить его мягкость и нежность. Ты протягиваешь руку, и только прикоснувшись, понимаешь, что он.. пластмассовый. Прекрасная, искусная копия. Намного красивее настоящего.. но, он… искусственный.

Так бывает и с жизнью. Живешь, как будто играя роль – то ли и правда веришь, то ли это актерский талант, а может просто страх? Страх увидеть реальность такой, какая она есть.

Лучше пустой стол, чем верить, что пластмассовые фрукты в корзине настоящие и не сегодня, так завтра ты ими наешься.

Целый год и 11 месяцев без тебя. Я все так же очень по тебе скучаю. И все также люблю тебя, а иногда мне кажется, что с каждым днем люблю тебя все больше. Даже не знала, что я могу любить кого-то так. Если все что у меня останется, это любовь к тебе – этого уже будет достаточно.

Мне очень многому еще нужно научиться. Я это поняла. Я не могу ничего исправить, я не могу изменить того, что случилось. Я была такой, какой только и могла быть тогда. Тогда я не могла поступать иначе. Если бы могла, все было бы по-другому. Но теперь.. теперь я могу. Но все, что я теперь могу – выбирать. И первое и главное, что я выбираю – настоящее. Разве этого мало?

Я обещаю тебе, что больше не стану соглашаться на пластмассовую жизнь. Какая бы она ни была – сложная, непредсказуемая, с испытаниями и трудными уроками, с печалью и болью. Но зато настоящая.

Я люблю тебя. Я всегда буду тебя любить. Спасибо тебе за все, моя Бусинка.

Недавно где-то прочитала, что именно смерть мотивирует людей искать смысл. Точнее не сама смерть, а страх смерти.

Человек, который помнит о конечности своей жизни, знает, что его пребывание на земле ограничено. И поэтому он использует данное ему время для поиска Истины (Ну или поиска удовольствий, у всех своя Истина).
Если бы человек был бессмертен, он бы скорей всего ничего не боялся и ничего бы не искал. Он бы ощущал себя Богом, которому все позволено и все по плечу. А так, смертный искатель занят поиском того самого Бога или, в крайнем случае Божественного начала внутри себя, подозревая, что смерть - это все же не конец.

Так вот, прочитав эту фразу о связи страха смерти и обретения смысла жизни я подумала - а что если я не могу найти теперь этот самый смысл потому, что не только не боюсь смерти, но и наоборот, каждый день мечтаю, что на утро не проснусь? Теперь моя жизнь превратилась в ожидание. Нетерпеливое ожидание скорого конца, который воспринимаетчя как освобождение от страдания. В этом теперь мой смысл? В ожидании освобождения?

Зачем?.. Зачем?.. Ну зачем это все?.. зачем продолжать то, что стало таким не важным, не нужным? Зачем пытаться, зачем делать вид, что смысл есть?.. Все ведь давно потеряно, все давно уже умерло, не настоящее, вымышленное или вообще как будто снится. Как будто ты уснул года два назад и продолжаешь все это время видеть один и тот же тяжелый, однообразный, бессмысленный сон. Из настоящего только и остается, что боль. Она с тобой, все время возвращает тебя обратно, а значит - ты все еще живой. А значит нужно продолжать?.. значит зачем-то еще нужно продолжать.

"Вот тест, чтобы узнать,
закончена ли твоя миссия на земле:
если ты жив – она продолжается."
Ричард Бах. Иллюзии

Сегодня 3-е число. 3 января.
Отшумел Новый год, он прошёл, как и прошлый - мимо, как будто во сне, причем, в чужом сне.

Я не чувствую ничего, никаких желаний, никаких надежд. Все как будто уже давно умерло, еще тогда, год и 10 месяцев назад.
Как будто ты умер давно, а то что осталось - это просто проекция твоего измученного сознания, все еще блуждает в ожидании конца, который все никак не наступит. 

Смерть. Я все думаю о ней. Читаю о ней, жду ее. Жду с любопытством и надеждой на освобождение. Это может казаться странным или даже пугающим для нормального, здорового человека. Раньше и я, как большинство нормальных людей, боялась смерти. А теперь я вижу ее как возможность для перемен. Осознание близости конца помогает оценить и разумно использовать оставшееся у тебя время. А сам процесс перехода в другой мир - позволяет испытать итог тех изменений, к которым ты шел всю свою жизнь. Как финальный, итоговый экзамен.
Думая об этом, я понимаю, что до этой жизни у меня было много других. И в каждой своей жизни я снова получала новый шанс. И раз за разом, видимо, упускала его. Оставалась со своими страхами, со своей злостью. И до сих пор они со мной, раз и в этой жизни я родилась у своих родителей и встречала всех тех людей, которых я знаю теперь. Я приходила с ними и уходила с ними. Возможно, они тоже не выучили своих уроков?..
Размышляя об этом, вчера я подумала, что все, что теперь я могу сделать - это постараться изменить свое сознание, свое отношение и представление о себе, о своей жизни, о людях, которые случайно или нет, стали моими близкими или родными в этой жизни. Чтобы освободить и себя и этих людей от кармического долга, от контрактов души, которые мы вынуждены исполнять, хотим того или нет. Ведь мало хотеть или не хотеть чего-то на уровне сознания. Душа, подсознание, тело наконец - все они так же содержат в себе эти отпечатки памяти, которые необходимо уравновесить опытом. Чтобы больше не страдать и не заставлять страдать друг друга. В следующих жизнях. Пусть хотя бы остаток этой странной жизни будет использован для благих целей ради блага будущих воплощений. 
Если получится хотя бы приблизиться к этому осознанию, которое принесет с собой настоящее, глубокое, искреннее прощение, это даст шанс освободить сердце от страдания, а душу от кармического контракта. 

Я так долго, уже много месяцев просила Бога о том, чтобы он позволил поскорее вернуться к Ней. Чтобы быть с Ней рядом всегда. Но вчера я поняла, что самое лучшее, чего можно пожелать, так это то, чтобы ни у меня, ни у Нее, ни у кого-бы то ни было, больше не было обязательства или потребности быть рядом, быть связанными. Чтобы наши контракты были разорваны, аннулированы. Чтобы каждый из нас был свободен. Покой в свободе - вот чего теперь я буду просить для Нее и для себя. Для всех нас. И это та работа души, которая доступна мне уже сейчас. 

Из всех подарков, о которых я могу просить Бога - смерть - единственная причитается мне и всем нам по умолчанию. Я прошу лишь о том, чтобы она не сильно задерживалась и пришла тогда, когда моя работа, ради которой я здесь, была завершена. Сколько времени потребуется у меня для ее завершения?
Зависит от меня. 

Сегодня 27 декабря и мы все еще в Питере. Мы застряли тут на целых 2 месяца. Хотя я и рада, что я сделала тут очень большую и сложную работу, которую я просто не смогла бы сделать в Анапе. Всего за 2 месяца я сделала здесь то, что так и не удалось мне сделать в Анапе за пол-года. Но это пребывание было для меня очень трудным. Я рада, что уже завтра рано утром мы уедем обратно, в Анапу.

Я все так же плачу каждый день. Все так же прошу о том, чтобы мне позволили уйти как можно скорее. Только теперь я называю это «возвращением домой» или «возвращением к Источнику». Я верю, что Она там, дома, ждёт меня. И больше всего я хочу быть там, где она. И наверное мне даже не важно где это - на Земле, на небе или в Аду. Я хочу быть рядом с ней. Я хочу слышать, чувствовать ее. Если повезет, то и увидеть. Хотя бы раз.

Я ищу любые возможности, изучаю все способы, которые бы позволили мне научиться слышать или видеть ее. Регрессивный гипноз, осознанные сновидения, медитация обращения к своей душе, получение информации от Высших. Перед тем как заснуть я слушаю часами семинары и обучающие тренинги по введению в транс и путешествиям в прошлые жизни за ответами или читаю и слушаю видео о способах общения с Высшими. Высшие Сущности, чистые частицы Бога, высокоразвитые и мудрые любящие смотрители, которые творят чудеса, излечивают болезни, направляют на путь Души. Я понимаю, что жизнь, эта моя жизнь которой я живу сейчас, уже ничего для меня не значит. Но я не имею права лишать себя жизни. Потому что это был бы ошибочный путь для взрослого человека, полного жалости к себе. В таком случае, я уверена, мне придется начинать все с начала - снова рождаться у своей матери, снова проходить нелегкое детство, наполненное ее страхами, злостью и ограничениями. Снова бороться с неуверенностью в себе и с внутренней агрессией. Снова чувствовать отчаяние и безвыходность, желание быть одной, не связываясь обязательствами отношений. А главное, я снова буду так далека от этого важного чувства, чувства любви… в таком случае, я буду еще дальше от поставленной цели.

Я думаю, что моя Душа решила именно в этой жизни научиться любить. Вероятно любым доступным способом. Даже через трагедию... Я недавно читала диалог регрессолога  с Высшими, которые отвечали на вопросы терапевта через введенного в транс клиента. И когда терпапев-регрессолог спросила, почему в этой и прошлых жизнях клиент вынужден проходить через такие трагические события, то они ответили, что к сожалению, человек усваивает урок только через горе и потери. Наверное и у меня всегда был простой и приятный путь - через Любовь и благодарность. Но я его не видела, не верила в него и не понимала его. Я действовала так, как умела, как привыкла. Через преодоление. Через борьбу, а не через любовь. Я уверена, мне не удавалось это и раньше, в прошлых жизнях. Мне не удавалось это в этой жизни. Я не чувствовала этого, не знала, что это такое - любовь. И долгое время я не верила в любовь. Я не верила, что она существует, и уж тем более, я не могла поверить, что можно любить такого человека, как я.

Но Она любила меня. И я, кажется, впервые полюбила. Маленького, доброго, ласкового и терпеливого человека. Так не похожего на меня, обладающего удивительной силой терпения и способностью прощать. 

Теперь, вспоминая, что я потеряла ее навсегда, я часто думаю: «Надеюсь, уже не долго осталось мучаться?..» Мне жаль, что пока я воспринимаю мир именно так. Мне жаль, что жизнь для меня все еще остается мучением, болезненным испытанием. Мне жаль, что я прошу Бога о скорой смерти. Я понимаю, что это не правильно. И я понимаю, что нет особой разницы - жить эту жизнь в ежедневной надежде на смерть или закончить эти мучение самостоятельно в один день, когда силы терпеть уже не останется.

Я стала спрашивать Высших о том, что я должна сделать еще, будучи здесь, на Земле? Зачем я все еще живу? Почему не могу устроить себе сердечный приступ, несчастный случай или хотя бы рак? Ведь я так часто слышу эти истории о том, как внутренняя злость или отчаяние, ощущение безвыходности часто становится причиной внезапной смерти или скоротечной неизлечимой болезни. Почему до сих пор, почти за 2 года этого так и не произошло со мной? Почему мое тело продолжает жить, защищать меня? Вероятно у всего этого есть какой-то смысл?.. поэтому я стала просить направить меня, если у меня еще осталось какое-то нерешенное дело. Чтобы выполнив его, я могла освободиться от долга и быть свободной. Возможно тогда мне позволят уйти домой. И тогда мы снова будем с Ней вместе. 

И Высшие как будто стали отвечать мне… Мне пришло осознание того, что моя обида и злость на маму - одна из причин, почему я еще здесь. Это тяжелый груз, который буквально тянет меня к земле. Я должна простить ее полностью, по-настоящему. Не ради нее, ради себя. Чтобы освободить свою душу. Затем я получила и другое «сообщение». Оно было «зашифровано» в одном странном и на первый взгляд сумбурном сне. Я расшифровывала его целый день и в итоге поняла, что дело в моем чувстве стыда и ощущении себя «самозванкой». Почти всю жизнь я пыталась что-то кому-то доказывать. И в первую очередь, себе. Я не верила в себя и старалась заглушить неуверенность напускной самоуверенностью, показной смелостью порой граничащей с наглостью. Я пол-жизни обманывала тех, кто доверял мне и был зависим от меня эмоционально. Я упивалась властью над человеком, не щадила его чувств. Но как оказалось, потребность в этом искусственном ощущении контроля и превосходства над другими людьми появлялось из-за внутренней слабости и неуверенности. И оказывается, я всегда боялась, что однажды человек «раскусит» меня и поймёт, что я на самом деле просто пустое место. Ширма, а за ней пустота.. и поэтому я предпочитала оттолкнуть, ужалить и сделать больно первой. Чтобы от меня не ожидали ничего такого, чего я дать в любом случае не смогу. Пустота внутри не способна к любви и щедрости, к мудрости и теплоте. Внутри меня всегда была черная пустота. И все мои способности и достижения - это всего лишь напускной туман, за которым одно разочарование.

Осознав эти чувства, которые очень ярко были проявлены в этом сне, я стала постепенно пытаться простить себя за эту пустоту. Я не виновата в том, что так случилось. Я не видела любви с самого детства. Моя мать не верила в меня, никогда не была довольна мной, везде искала негатив. Но и моя мама не виновата в том, что она такая. Ведь наверное она тоже не видела в детстве необходимой ей любви?.. Я не знаю, мне трудно судить, ведь в моей жизни был только один любящий и мудрый человек, без которого я наверное либо сбежала из дома, либо тоже убила бы себя - мама моей мамы, моя любимая бабушка. Она очень любила меня и мне с ней было очень хорошо. Я не знаю, отчего моя мама такая несчастная.. она злится, всего боится и всегда нагоняет на всех ужасных кошмаров, не пытаясь что-то изменить к лучшему сама и не давая это делать другим. Бабушка, ее мама, не была такой.. возможно моя мать полностью переняла характер своего отца?..

Но, в любом случае, иногда я думаю, что мы совершаем какой-то выбор из тех, что нам доступны на данный момент. Моей маме до сих пор не доступны большинство других вариантов. И она по привычке всего боится и закрывается в своей маленькой скорлупе из страхов и недоверия к миру. Скорей всего ситуацию усугубляют лень и нежелание брать на себя ответственность. Так что она делала и будет делать только тот выбор, который ей доступен. Так же как и я.

Но я думаю, что раньше мне не были доступны другие варианты. Теперь я хочу, чтобы они стали мне доступны. Зачем? Ведь уже поздно и ничего не изменить.. да, это так. И, как я уже и сказала, эта жизнь для меня ничего не значит. Как герой Александра Абдулова в комедии «Формула любви», когда он сказал, что эта жизнь для него не важна, так как в следующей жизни он родится датским принцем Гамлетом. Так что в этой свой бесславной жизни он только готовится к своему важному перерождению. Ну вот и я так же:) если я все сделаю верно, то я верю, что мне позволят увидится с ней. И я верю, что у меня будет шанс прожить следующую жизнь иначе.

Я хотела бы родиться в любящей семье и я бы хотела, чтобы моя мама любила меня. Чтобы я с самого детства знала что это такое - когда мамочка любит меня и она рада мне. Может тогда и я смогу научиться любить раньше. И тогда я буду знать с самого детства, что это такое - настоящая любовь. Может тогда и я захочу в будущем иметь настоящую любящую семью, а не как я в этой жизни - бегала от серьезных отношений, с ужасом представляя, что у меня будет ребенок, которого я не смогу полюбить (как моя мама меня) и я буду навсегда связана с этими людьми. В моих силах изменить себя - чтобы изменились мои мысли, мои представления о мире, о людях, об отношениях, об уроках души, о кармических задачах, об искуплении, о предназначении, о прощении и любви. 

Если мне удастся осуществить эти изменения, если удастся простить и принять свою маму, если удастся полюбить и принять все несовершенства мира и людей вокруг, которые, скорей всего, только мне могут таковыми казаться, тогда у меня появится этот шанс. Шанс перейти на новый уровень, чтобы больше не повторять одних и тех же ошибок, чтобы больше не рождаться в семье, где нет любви, больше не брать на себя эти тяжелейшие кармические долги.  Чтобы попробовать прожить жизнь по-другому. Не через боль, несчастья и преодоление, а через любовь, радость и благодарность.

Сейчас в моей жизни еще много страдания, я это понимаю и груз отчаяния так тяжел, что я не могу спокойно, легко и радостно покинуть это тело. Я не свободна. Пока я выбираю страдать. Пока я не могу простить себя и на несознательном и порой сознательном уровне я считаю, что заслуживаю страдания. Но я уже близка к пониманию того, что это тупиковый путь. Потому что он не принесет ничего нового. Если не изменить направление, то моя следующая жизнь будет точной копией этой. Нет ничего плохого в том, что я хочу уйти. Важно то, как я это сделаю. Сейчас я хочу уйти от боли, от отчаяния, от страдания. Если честно, я хочу избежать всего этого, хочу сбежать, спрятаться. Мне тоже дали это понять. Есть разница - желать уйти потому что жить слишком трудно и больно, или желать уйти, потому что все дела сделаны, все долги отданы, все уроки выучены и ты чувствуешь благодарность и покой внутри, а не отчаяние и жгучую боль. Наверное это и есть то самое освобождение, "мукти", о котором говорят йоги. Высшее блаженство - настоящая свобода души от страданий, ограничений и кармы?

Такое духовное освобождение порой занимает много жизней. Для меня это уровень богов, просветленных, высших сущностей. Я не ставлю перед собой таких высоких целей. Я хочу стать лучше, хочу научиться любить и прощать, чтобы иметь новые возможности в своих будущих воплощениях. И я понимаю, что теперь, когда новые варианты - выборы для меня теперь открыты, только я могу изменить эти обстоятельства своей будущей жизни. Сейчас. Меняя в себе что-то сейчас, я получу шанс не страдать больше в следующей жизни. А главное, не причинять страдания тем, кого так люблю. Я не хочу больше заставлять Ее страдать. 

Каждую ночь, перед тем как уснуть, я говорю: «Я люблю тебя, Соня. Я всегда буду тебя любить. Я всегда буду тебя ждать. Я тут, я жду тебя и я всегда с тобой.» Я хочу быть достойной ее. Чтобы она пришла со мной в следующей жизни как близкий, родной мой человек, и я бы сразу ее узнала и поняла - что это Она, та, которую я так ждала, которую люблю уже целую вечность и буду любить всегда.

Любимой мамочке

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Мамочка!
Жилаю тебе счастья!
выздоравлевай поскорей!
и потом больше не болей!
будь рада! и весела!
 
С 8 Марта!
Дорогая мамочка!
Поздравляю тебя с 8 Марта!
Ты у меня самая добрая, самая лучшая, самая самая умная, ты моя самая самая лучшая, ты лучше всех.
Я люблю, когда ты обнимаешь меня по утрам, я люблю, когда ты учишь меня чему-то новому!
Желаю тебе здоровья, любви, радости.
Я тебя очень-очень люблю!
Твоя Соня!
8 марта 2019 год!

*****
 
Любимой Маме от Сони!

Дорогая мама!
Прости меня пожалуйста!
Я не хотела тебя обижать.
Мне становится не приятно когда я тебя обижаю, растраиваю.
Мама я понимаю что на мне лежит вина! Я сделаю все что ты захочешь! Только прости меня!
И я люблю тебя!
С любовью Соня.
 
(И ниже рисунок тортика со свечками в виде слова «ИЗВИНИ» и надпись рядом: «Извинительный тортик от меня!»)
 
Это красиво оформленное письмо Соня однажды подсунула мне под дверь, когда мы с ней поссорились. Я уже не помню причину, но скорей всего я расстроилась из-за потерянной или испорченной вещи. У меня был какой-то пунктик по поводу вещей. Моя семья жила очень бедно – помню как в детстве я много лет ходила в одних и тех же ботинках, подкрашивая краской места царапин и потертостей. Еще помню, у меня было пару блузок – они были уже мне давно малы, я давно из них выросла и рукава уже стали по локоть, но я умудрялась искусно прятать эти короткие рукава под бесформенным свитером. Может поэтому для меня бережливое отношение к вещам в условиях относительного достатка было каким-то нездоровым. 
Я помню, как заметила этот листочек, который вдруг появился под дверью, я подняла, прочитала его и написала Соне ответ на обратной его стороне:

«Соня!
Я тоже люблю тебя! Спасибо за это письмо! И за извинительный тортик!
Мне жаль, что я обидела тебя и прости, что сделала тебе больно. Я вчера очень разозлилась, что ты так говоришь о бабушке. Ведь она любит тебя больше всех на свете.
И еще я огорчилась, что я, наверно, плохая мама, раз дочка так грубо с нами разговаривает.
Я с папой стараюсь для тебя, а ты так нам отвечаешь. Наверное, мы такое заслужили, но меня это злит и возмущает.
Трудно быть тебе другом, если ты так относишься ко мне: портишь мои вещи, говоришь мне грубые вещи, хотя я стараюсь тебе устроить праздник и выбрать лучший подарок.
Мама.
P.S. Я все еще очень расстроена. Но я все равно люблю тебя!
 
Мне потребовалась неделя, чтобы после прочтения этих писем прийти в себя.
Неделю назад, когда я была занята очередным разбором вещей в квартире, я нашла эти записки и письма от Сони. Столько слов любви, столько непосредственности, искренности, невинности… В этот момент, читая о том, как на ней «лежит вина», и как она «сделает все что я захочу», только бы я не расстраивалась, я почувствовала, как огромная волна бессилия и гнева одновременно накрывают меня… Чувство вины такой силы, как будто не было этих почти 2-х лет борьбы. Как будто я снова вернулась к тем первым месяцам после гибели Сони. Я плакала. Плакала не от печали, не от утраты, не от тоски. Я плакала от гнева, от злости. На себя. На Сашу. Я была полна такого гнева, что было даже странно, где, как он мог прятаться все это время, пока, как мне казалось, я учусь «отпускать», «принимать» и «прощать»? Выходит, что все это "отпускание"  только игра, иллюзия, самообман?! Я осталась такой же злой, жестокой, пустой!

Я проплакала целый день. Все встречи и дела были отменены, я могла только плакать. Плакать от бессильного гнева и чувства вины. Я чувствовала сильный жар. Жар внутри и снаружи. Может это гнев обжигал меня, а может быть от бесконечных слез у меня поднялась температура. За день до этого я уже назначила встречу с психологом Анной. Я хотела просто повидаться с ней, подарить пару хороших книг, рассказать о своем путешествии на Алтай и о том, как теперь легко нам стало с Сашей общаться. Но теперь я поняла, что все это не так. Я обманывала себя?.. Я даже хотела отказаться от встречи с Анной, но решила дать себе время, ведь в конце концов, кто как не профессиональный психолог может помочь мне в такой сложной ситуации справиться?

На следующий день я проснулась, но не смогла открыть глаза. Они так опухли и болели. Только к обеду я смогла нормально видеть. Но так как я продолжала плакать, то ситуация не улучшалась. Я продолжала на автомате разбирать и перекладывать вещи, но все еще много плакала. По ночам, перед сном я стала много и долго рассматривать картинки с печальными или даже страшными сюжетами на тему самоубийств. Прекрасные, но жуткие образы, которые были воплощены людьми, которым скорей всего было очень больно и одиноко. Наверное, когда я просматривала их, мне становилось немного легче, потому что я чувствовала, что в этой боли я не одинока. А потом мне вдруг стало легче после внезапно осенившей меня идеи: когда я поправлюсь, через положенные врачом 6-8 месяцев, я снова поеду в Краснодар, и снова повторю перенос эмбриона. Чтобы у меня снова случилась внематочная беременность и мне тогда удалят и вторую трубу. А потом, спустя еще 6-8 месяцев, когда шансов на естественное зачатие уже не останется, я использую последнюю возможность – третий и последний эмбрион с мозаицизмом (таких эмбрионов многие клиники отказываются переносить, так как в случае мозаицизма велик риск выкидыша или рождения генетически  больного ребенка). Но я сделаю это. И в третий раз попытка будет неудачной. И вот когда я уже буду полностью бесплодной, даже без возможности произвести ЭКО, тогда я оставлю все и всех и уеду очень далеко, и уже не вернусь. А может мне даже удастся в процессе этих гормональных качелей "вырастить" рак. После того, как эта мысль появилась в моей голове, она как будто полностью завладела моим сознанием, принося мне одновременно покой и жестокую уверенность в том, что я совершенно точно заслуживаю именно такого исхода. Так как этот план предполагал обязательное "участие" второй половины (перенос осуществляется всегда только с письменного согласия мужчины или по нотариально-заверенной доверенности) я поделилась своей идеей с Сашей. Конечно сначала я попыталась утаить истинную причину такой настойчивости. Но он отказался от моего предложения, сомневаясь в логичности моего плана – "Зачем сразу так рисковать, если можно попробовать естественный путь?".  Он же не знал, что истинная цель всего этого мероприятия – не ребенок, а боль, разочарование, инвалидность, бесплодие, рак и одиночество... Когда я рассказала истинную причину, он расстроился (даже сказал, что он "не будет участвовать в этом самоубийственном плане") и посоветовал обязательно обсудить это с Анной. 
Я решила не пускать на самотек свое вновь всплывшее на поверхность чувство вины, и теперь еще и аутоагрессивность и не стала отменять встречу с Анной. С четверга по воскресенье я монотонно продолжила разбирать вещи. Эти хоть и скучные, но в каком-то смысле очищающее разум действия мне немного помогли «дотянуть» до воскресенья. Ситуация еще осложнилась тем, что в этот же день у соседей сверху приехали внуки, и наш потолок гремел и дрожал все эти дни с утра до ночи. Так что к воскресенью я была совершенно разбита.

В воскресенье я, как и договорились, приехала в офис к Анне на консультацию. Я вкратце рассказала ей о неудачном ЭКО, о внематочной беременности и о последующей за ней срочной операции. Потом я стала рассказывать о Сониных письмах и о том, как я отреагировала, когда прочитала их. Спустя минут 10 Анна начала задавать мне какие-то вопросы из стандартного опросника на тему «Есть ли у меня депрессия?». Я, вероятно, выглядела не лучшим образом – все время плакала и отвечала неуверенно. Может поэтому Анна в итоге сообщила мне, что она не может мне помочь потому, что у меня очень серьезная, глубокая, затяжная депрессия. И у нее не хватает опыта и профессиональных знаний, чтобы помочь мне выйти из этого состояния. Я конечно очень удивилась такому повороту, подумала, что наверное она хочет, чтобы я прямо сейчас встала и ушла. 
Но я не ушла.

Я задала Анне несколько вопросов, о том, как она определяет или называет мое нынешнее состояние. Она ответила, что это очень похоже на глубокую затяжную психологическую травму, осложненную тяжелой депрессией из-за утраты. Мы стали говорить об этом и как-то так вышло, что проговорили потом еще почти 2 часа. 
Анна убеждала меня, что мне нужно работать со специалистом, который бы помог мне справиться с детской психологический травмой, которую я переживала, пока жила с родителями. О том, что моя мама не способна была дать любовь своему ребенку, поддержку и уважение. О том, что в детстве я не чувствовала себя в безопасности в своей семье, о физическом и психологическом насилии, о неконтролируемой агрессии моей матери. И самое главное – о том, что теперь, спустя много лет, как итог – я все еще считаю себя плохим человеком, который не способен на хорошие поступки и который не достоин любви. Именно потому, что много лет подряд мне внушала это моя мама. 

Анна настаивала снова и снова, что моя мать несёт ответственность за то, что я такая «поломанная». Я помню, как протестовала, говорила, что теперь, когда я стала уже взрослым и свободным человеком, я сама несу ответственность за то, какой мне быть. Я сама в итоге делаю свой выбор. Но Анна настаивала, что хоть я много работала над собой, и во многом я смогла перебороть мамины жизненные сценарии и даже генетическое наследие, но все эти усилия не смогли уберечь меня от бессознательной уверенности в том, что я "плохая". Бесконечный контроль, осуждение, критика, неуважение, унижение – все это много лет подтачивало детскую психику. Только услышав об этом, я тут же попыталась перенести это убеждение на наши отношения с Соней. "Ведь я была такая же!" – повторяла я снова и снова, – "Своей критикой и давлением я довела ее до самоубийства!".. В разговоре Анна часто ловила меня на том, что я постоянно ищу возможность считать себя виновной. И еще я постоянно ассоциирую себя со своей матерью – «Я стала точно такой же как она», «Я повторила сценарий ее жизни», «Я была такой же плохой матерью как она». Каждый раз услышав такое, Анна начинала задавать мне вопросы: "Вы били своего ребенка?" Или "Ваша мать хоть раз говорила Вам или писала Вам такие письма с сожалением о том, что она причинила Вам боль, или о том, что она Вас любит?" Или "У вас было желание писать своей маме о любви или подойти и обнять ее?" Или "Ваша мать общалась с Вами как вы с Соней обо всем на свете?" Или "Ваша мать помогала Вам с уроками в школе?" Или "Ваша мать занималась творчеством или другими интересными вещами с вами?" На каждый из таких вопросов я отвечала "нет..."

Да, когда я стала свободной, когда смогла уехать из дома, я во многом действительно жила по принципу «лишь бы не быть похожей на свою мать!» и возможно, благодаря этому смогла изменить в себе многое. Я старалась и училась строить другие отношения. Училась рисковать, пробовать, не боятся, часто принимала решение наперекор страхам своей матери. Но, не смотря на многие изменения и достижения, я понимаю, что есть вещи, которые даже сейчас порой мне трудно контролировать, потому что они как будто «просыпаются» во мне – гнев, агрессия, злость. И часто эти эмоции настолько поглощают меня, что мне очень бывает трудно их отследить – понять их причину и предугадать последствия. 
Анна посоветовала мне обратиться к специалисту, который занимается проблемой горя, утраты, тяжелых депрессий. Я пока еще не решилась искать этого специалиста, но стала интересоваться темой детских психологических травм. Возможно, Анна в чем-то права?.. 

Сегодня мы с Сашей встречались с Андрианом, нашим теперь уже общим другом. И он сказал такую фразу:
"Так легко винить себя. Это легче всего – винить себя. Ведь ты беззащитен сам перед собой, потому что знаешь все свои слабые места." Гораздо сложнее – простить себя. Это требует настоящего мужества, сострадания и большой любви. К себе, маленькому ребенку, который все еще живет внутри. Он спрятался, он боится. Ребенок, которого не любила мама, беззащитный и испуганный. Почему она не любила меня?... я не знаю. Может быть, мама в детстве так же когда-то не смогла почувствовать себя нужной, важной и любимой. А может быть, когда она выросла и решила выйти замуж в свои 19 лет, спустя время она почувствовала себя несчастной, возможно она разочаровалась, возможно постепенно стала чувствовать себя жертвой обстоятельств, неосознанно винила в своих неудачах мужа и ребенка. Много разных выборов, и вот, благодаря этим решениям мы там, где мы есть сейчас. И новый выбор нужно делать прямо сейчас. Какие же у меня есть варианты выбора? Обвинить свою мать во всех смертных грехах и жить в роли жертвы абьюза? Нет, такой вариант мне не подойдет. Просто потому, что он тупиковый – когда ты решаешь, что виноват кто-то другой, у тебя больше не остаётся вариантов. Ведь ответственность ты передал другому. Требовать, чтобы мама что-то поняла, осознала и признала свою вину? Нет, ее изменения или осознания – это не мое дело. Если ей нормально, значит это и есть ее выбор – остаться там, где она есть сейчас, не желающая принимать ответственность, не желающая помочь своему страдающему ребенку, которому нужна помощь. Что же остаётся? Как остановить это?... 

Сегодня 2 число. Этой ночью будет 1 год и 8 месяцев, как ее нет с нами. 
Я надеюсь, что я буду продолжать бороться. Я буду учиться прощать себя. Я хочу читать Сонины прекрасные письма, полные любви и нежности с радостью, возможно, с тихой грустью.. но не со злостью и ненавистью к себе и Саше.
Для меня это такой трудный, такой долгий путь. И только здесь, в этом месте, где мы прощались с ней – таком для меня тяжелом месте, я поняла, насколько это будет долгая дорога. 

Я перестала считать сколько прошло минут или даже часов. Я склоняюсь над очередной дверкой - фасадом кухни. Я протираю, убираю и перебираю, очищаю, разглаживаю… я отбрасываю, выкидываю, освобождаю. Кожа рук уже колется, кажется я стерла кожу ладоней, почувствовала это, когда сотый раз выжимала и промывала тряпку. 

Я продолжаю тереть, мучая и тряпку и свои руки. Зачем?… первая мысль, которую я испытала еще ночью, когда мы въезжали в этот когда-то такой любимый город – «Я не могу видеть его. Я не переношу это место…» Мы въехали в Питер очень поздно, в 3-м часу ночи. Саша ехал 19 часов без отдыха, чтобы довести нас из Анапы в Петербург.

Теперь, когда я снова оказалась в этой в квартире, которая хранит так много воспоминаний, я вновь возвращаюсь в тому, от чего убежала почти год назад. Да… ведь я уехала отсюда в декабре прошлого года. Я совершаю так много усилий, так яростно оттираю эти стены, двери, фасады, как будто хочу стереть это место с лица земли… А может быть мне хочется сделать его чуть более красивым и уютным?… Обмануть себя хотя бы ненадолго, как будто я хочу позаботиться об этом месте, убедить (или обмануть?) саму себя, что я не злюсь на него, что я его НЕ ненавижу?..

В первый же день этой грандиозной уборки я собрала 5 огромных мусорных пакетов, наполненных старыми и не очень старыми, но явно отвергнутыми вещами. Когда-то их содержимое было для меня важно и безусловно нужно. Я покупала так много разных вещей все эти годы... Мне как будто всегда чего-то не хватало, всегда было мало... не знаю зачем... может чтобы почувствовать себя немножко более счастливой?.. Или чтобы сделать свою жизнь с их помощью немножко более полной, более осмысленной. Не особенно я в этом преуспела:(…

В первый вечер после приезда, еще толком не отдохнув после 19-то часового заезда, некрепкого сна и после целого дня уборки я была уставшая и растерянная. Мы не ели целый день и Саша решил покормить меня в ресторане, в который мы раньше часто ходили все вместе. И мы пошли в этот ресторан пешком, чтобы заодно немного прогуляться. Этой же дорогой Соня ходила школу и обратно… Администратор посадила нас за тот самый столик, за которым сидела Соня и ее подружки в ее последний день рождения.. я снова начала плакать и долго не могла успокоиться.

Здесь я снова стала много плакать. Все вокруг печалит меня. Тут холодно, идет то дождь, то снег.. Мы идем вечером на прогулку и я вижу все те места, где мы бывали вместе.. где она каталась на велосипеде, где мы гуляли.. где она рисовала мелками на асфальте… где она лежала, умирая… мимо этого места я прохожу по несколько раз в день. Это ужасно тяжело.

«Ведь место ни в чем не виновато..» – слышу я мысль в своей голове, – «ведь тут бывали и хорошие моменты…» Да… это верно.. мы бывали счастливы в этом месте. Но я не перестаю сдерживаться, чтобы не бросить это никому не нужное занятие, сесть, опустив руки, и просто расплакаться… 

Зачем я приехала?.. На самом деле я даже толком и не знаю… Мы хотели забрать кое-какие вещи для нового дома, чтобы потом отвезти их в Адлер, ведь ремонт идет полным ходом, и нам пора заказывать мебель и технику.. Но теперь я понимаю, что все задуманное для перевозки будет трудно упаковать, и еще труднее довезти в целости. Поэтому мой приезд ограничивается простой целью – уборкой и максимальным освобождением квартиры от ненужных вещей, которым не суждено будет переехать вместе с нами в Краснодарский край.

Прошло уже три дня, но каждый мой день похож один на другой - уборка весь день, потом, возможно, поездка по делам, потом прогулка и ужин с Сашей. Когда мы ездим по городу, я смотрю по сторонам и снова вижу знакомые места, снова меня охватывают воспоминания… и снова я плачу.. Даже простейшее действие – поход в продуктовый гипермаркет становится труден для меня – сейчас конец октября и в магазинах повсюду продают тыквы – обязательный атрибут Хэллоуина. Соня любила этот странный, чуть жутковатый праздник. Я смотрю на эти тыковки и вспоминаю, как я дарила ей разные забавные подарочки, напоминающие о мире духов и привидений. Она ведь ничего не боялась...

Помню как в первый день, я проснулась и услышала счастливые крики и детский визг.. Сначала я не поняла откуда он… «может я схожу с ума?…» – даже подумалось мне. Потом я вышла в другую комнату и поняла, что эти счастливые крики – это детский сад напротив и я проснулась как раз во время детской прогулки. Я посмотрела в окно. Десятки разноцветных человечков бегают по огромной, благоустроенной площадке сада. Какой красивый, большой сад.. и сколько счастливых детей! 
Много лет, наверное лет 10 мы смотрели в окно и видели пустырь, жуткое пятно, бесконечный "долгострой". Черная ночь и резкий свет фонарей, направленных на  уродливые пустые дыры в сером бетоне недостроенного здания. Эту неприглядную, депрессивную картинку каждый день из окна видели мы.. и ее видела она. "И в ту ночь тоже..." – подумала я и мне стало грустно… и сразу стало так трудно слышать эти звуки счастья и радости. Я закрыла окно. Но с каждым днем я стала замечать, как вместо грусти я стала радоваться этим шумным детским маленьким коллективам. «Немножко радости»:) для нас 3 или 4 раза в день.

Скоро я повидаю друзей, каждый наш день расписан, дел разных много, но я понимаю с каждой свободной минутой, как мне здесь тяжело. Возможно еще и поэтому я стираю сейчас свою кожу на руках до мозолей, чтобы не думать?..

Я смогла договориться с Анной о встрече. Надеюсь, наша встреча поможет мне. Мне так много нужно обсудить с ней.. неудачное ЭКО, и как результат – срочную операцию, после которой мои и так низкие шансы на беременность сократились еще вдвое. Мой откровенный и очень жесткий разговор с мамой, неожиданный вызов от Питерского следователя, который ведет дело о самоубийстве. Приближающаяся годовщина ее смерти и никакого смысла в жизни. И теперь как итог всего этого бессилия – приезд в Петербург, где мне так трудно находится – тут я почти не могу спать. Я лежу по ночам, жмурюсь, заставляю себя уснуть, стараясь не думать ни о чем, но все зря. Мой разум как будто загнан в тупик, мечется внутри меня, не давая возможности телу заснуть или хотя бы дать ему отдохнуть. По ночам я ложусь с головной болью, выпиваю обезболивающее, но просыпаюсь уже в 5-6 утра, снова с тяжелой головой, полной лихорадочных мыслей. 

Хорошо, что мы теперь можем разговаривать с Сашей. Он видит, как мне тут трудно и все время пытается помочь мне и успокоить: «Мы можем поехать в любой день, как только захочешь! Нам не обязательно тут задерживаться» Я знаю это.. но почему-то продолжаю. Наверное потому, что я так же знаю, что никто кроме меня этого не сделает и возвращаться сюда будет трудно всегда, и через месяц и через год. Для меня это место – как тест, проверка. Я думала, что хорошо справляюсь... но вот приехала, и увидела, как я справляюсь на самом деле.

У каждого из нас есть возможность избавиться от роли жертвы и стать выжившим. У оставшихся в живых нет времени спрашивать «Почему я?». Для них существует лишь один вопрос: «Что дальше?»

Необходимо найти способ обрести свободу: независимость от прошлого, от неудач и страхов, от гнева и ошибок, от сожалений и гнетущего горя – свободу наслаждаться большими и маленькими радостями простой жизни.

Я не могу выбрать для себя жизнь, в которой не было бы места боли и горя. Я не могу исправить прошлое. Я не могу изменить людей, обстоятельства, и даже себя вот так в одночасье я тоже не могу изменить. Но я могу решить стать свободной, спастись от прошлого и, невзирая на то, что случилось, сделать для этого все возможное.

Но парадокс свободы в том, что в ней сложней найти надежду и цель… в чем эта цель теперь? Где она? Она существует?.. зачем мы остались здесь вдвоем – наша маленькая семья, смыслом и причиной которой всегда была эта добрая и нежная девочка?.. мы потеряли ее, нашу девочку…

Мы идем вдвоем, взявшись за руки. Идем по длинной аллее. Вечер, изумрудная подсветка отражает зелень листвы, уже разбавленную осенними желтыми красками.

Мы идем вдвоем, не зная, что там впереди. И я думаю о том, что у нас есть выбор: оставаться с тем, что мы потеряли, или или вперед, помня о том, что мы все еще имеем.
И тогда я крепче сжимаю его руку, я хочу чувствовать, хочу помнить о том, как мне повезло, что мы все еще вместе.

Не нам выбирать, изгнать ли тьму, но в наших силах разжечь огонь.

«Зачем вставать? Ради чего?

В Аушвице, когда все было безнадежно, меня не посещали суицидальные мысли. Тогда не было дня, чтобы я не слышала от людей, окружавших меня: «Это место ты покинешь только в виде трупа». Но их зловещие пророчества только придавали мне силы для сопротивления. Теперь, когда я иду на поправку, когда столкнулась с необратимым фактом, что родителей не вернуть, что Эрик никогда не будет со мной, – остались только демоны, разрывающие мою душу. Я думаю покончить со своей жизнью. Хочу избавить себя от боли. Что. Пашет мне сделать выбор в пользу того, чтобы не быть?»

«Выбор» - Эдит Эва Эгер

Если бы я снимала кино, я бы сняла фильм-драму. Для хорошего фильма главное хороший сценарий. Персонажи, которые как живые, заставляют зрителя чувствовать сильно, сострадать искренне, уважать глубоко, и в итоге надеятся на то, что у всего происходящего трэша есть хоть какой-то смысл.

У меня бы «родились» главные герои. Он и Она. Они бы жили обычной жизнью, такой, какой живут 99,9% населения земли – немного радости и надежды, много усталости, и тонна страхов. Живут, страдают, ссорятся, боятся одиночества, боятся быть непонятыми или отвергнутыми, боятся того, что может случится или наоборот, не случится. Сходятся-расходятся, ничего особенного. А потом бац и один из них заболевает..

Зритель, хочет он того или нет, привык делить мир на черное и белое, на «хорошо» и «плохо». Поэтому, неосознанно, он ищет положительных и отрицательных персонажей. Если Она заболеет, а Он ее оставит, получается, что Он подлец?.. нет, так не пойдет. В хорошем сюжете не бывает только хороших и только плохих. Жизнь не делится на два цвета.

Так значит вот, Она заболевает. Ну, не знаю, раком?… нет. Это избито, и это.. скажем так, полностью определит отношение зрителя к дальнейшим событиям и главное, к персонажам. Неэтично бросать супругу, если она заболела раком, бросивший муж сразу будет объявлен сволочью. Даже если жена его была сущий дьявол, а после болезни и того хуже – доводила своего благоверного до белого каления. Так что нет, рак отпадает. А пусть так: пусть Он и Она сначала теряют единственного ребенка… пусть это будет несчастный случай. Потом долгая депрессия и попытка жить заново. Пусть Он и Она долго-долго потом пытаются наладить новую жизнь, стараясь завести ребенка. И после неудачных процедур Она заболевает. И уже не может иметь детей. Никогда. Трэш конечно… ну зато драматично! Но для хорошего драматического фильма мало просто трэшовых событий в жизни, нужна дилемма, нужен сложный выбор одного, а лучше сразу двух главных персонажей. В чем же будет дилемма? Она не может иметь детей. Он поддерживает ее как может. Но у всего есть предел. И ее депрессия доводит их обоих до отчаяния. Он - положительный персонаж. Она тоже. А кто нет? Но отчаяние и чувство вины оказываются сильнее. Нельзя закончить фильм вот так. Хотя, скорей всего именно так и бывает в жизни…

Нет, у меня так все не закончится. Зачем снимать фильм об обычных людях, показывая обычный, слишком реалистичный и потому печальный финал? Такого мы наслушаемся и насмотримся сами много за свою жизнь. Хэппи-энд? По определению не возможен, если только это не рождественская фантазийная история, где вдруг прилетает волшебник и все излечиваются в один миг. Нет, у меня же фильм-драма. Итак, Она понимает, что делает их обоих несчастными. Ей лучше уйти, оставить его, чтобы Он мог в будущем обрести тихое семейное счастье с прекрасной Другой. Она делает это очень правильно - так, что не оставляет Ему ни выбора, ни шанса на чувство вины. Например, Она может сказать Ему, что решила посвятить себя духовному пути, и навсегда уезжает в Индию, искать просветления. Одна. Ну, у Него нет выбора, Ему очень грустно, Он очень переживает. Проходит время.. А дальше… Радостные хлопоты, детский смех, рождественская суматоха… Он, его дети и новая, счастливая жена рядом, но Другая. Все вместе в торговом центре, покупают подарки, и всю эту шумную и счастливую братию случайно видит Она. Конечно, Она никуда не поехала, ни в Индию, ни куда-то еще, а осталась, чтобы работать… ну например, в детском доме. Она видит Его семейное счастье и улыбается, довольная своим выбором и немного… печальная, растворяясь в толпе. Он тоже оборачивается… потому что Ему показалось, что Он видел Ее… но счастливый детский смех снова отвлекает его и Он снова погружается в свою новую, прекрасную, счастливую жизнь… Это и будут последние кадры фильма.

И вроде бы даже получился хэппи-энд?. Нет?… нет… что-то не так. Вот этот момент, который «выпадает» из сюжета. Как Она уходит? Как Он отпускает ее? Как Он встречает Другую?.. ну да, были хорошие голливудские фильмы, в которых Он долго страдал, оплакивая свою умершую супругу, а потом, после нескольких лет затворничества встречал Другую, которая помогала ему снова поверить, что любовь и радость еще возможны. Или был сюжет, когда Она, зная, что умирает, подыскивала мачеху свои детям и по совместительству, новую молодую жену своему страдающему супругу. Но вот так, без пояснения, без компромиссов - «Она ушла, Он страдал-страдал, а потом случайно встретил Другую». Что-то тут не ладится… что? Ее решение вполне благородно. У Него просто нет выхода. Но история не сходилась. И я не могла понять почему. «Такой фильм провалится» - подумала я. На следующий день я поняла что в этой истории было не так. Этот вот «провал» в сюжете - это псевдо-благородное «отпускаю» и есть слепое пятно. Именно «псевдо». Драматический жест, за которым прячется гордыня. Она решила его «отпустить», благородным жестом, как королева отпускает своего верного рыцаря.. и затем Она удрученно плетется в небытие. 

Нет, тогда уж ближе другой сюжет. Вполне реальный, кстати. Мне его рассказывала… а, не помню, кто мне его рассказывал, но дело было вроде как взаправду:)

Он и Она не могли иметь детей. Много лет они пытались и так и эдак, все без толку. Когда стало ясно, что шансов нет, Она предложила Ему усыновить ребенка из детского дома. Он был против. Категорически и бесповоротно. Они расстались. Спустя 3-5 лет Он случайно встретил Ее. Через секунду к Ней подбежал прекрасный малыш, лет 5. Он был поражен. Как? Откуда? И Она рассказала ему, что после расставания устроилась работать в детский дом и там встретила малыша, которого полюбила всем сердцем. В усыновлении ей помогал один Прекрасный человек. И когда все процедуры по усыновлению были закончены, оказалось, что этот Прекрасный человек и есть ее судьба. К этому времени рассказа как раз подошел и Прекрасный человек с маленьким детенышем на руках. «И этот… твой?» - в изумлении спросил Он. «И этот наш!» - ответили ему в один голос Она и Прекрасный человек. После усыновления Она чудом забеременела и родила Прекрасного малыша. Она со своим возлюбленным и двумя детьми удалились, а Он так и остался стоять в изумлении, с улыбкой то ли сожаления, то ли радости (тут уж пусть зритель сам решает) за свою бывшую (а может и не бывшую) возлюбленную.

Мне кажется, такой сюжет точно бы подошел для хорошего фильма.

К чему это я все?… к тому, что на каждого из нас наверное есть какой-то план свыше. А иногда этот план есть сразу оптом, на двоих. Иногда двоим – Ему и Ей, нужно пройти какие-то уроки вместе, часто эти уроки не очень приятные и даже болезненные. Не все выдерживают. Тем более, что свободную волю еще никто не отменял - каждый из этих двоих, конечно может этот план «править» как ему угодно и я верю, что вариантов и исходов у любой ситуации может быть много. Как же сделать правильный выбор?.. сложный вопрос.

Говорят, «Любовь – ответ на все вопросы.» Может в этом и дело? Может эти вот герои выдуманных и невыдуманных историй поступили верно, раз сделали такой выбор. Ведь их главная цель была – сделать так, чтобы любимому человеку было лучше. А раз ты сам не можешь или не чувствуешь в себе сил и возможностей для этого, то сделай сложный выбор – отпусти. Или останься. Если есть внутри любовь и желание обнимать, утешать, поддерживать, улыбаться, держать за руку, смеяться, плакать, говорить по душам…  вместе.

Нет верного ответа. Вот оно что.

Сегодня уже сутки, как я нахожусь в гинекологическом отделении городской больницы города Анапа. Сюда я попала еще вчера, в тот день, когда мы планировали праздновать день рождения нашей Сони в кругу семьи. Всего лишь поездка к местному врачу, а потом я вернусь и мы соберемся все вместе, как и планировали.

И тут вдруг.. нужна срочная операция… и прямо от врача мы с Сашей едем в больницу. Ни документов, ни вещей с собой.. и какие там доктора?… такие же как в Краснодаре в клинике ЭКО, которым плевать на человека или как в Анапе, где опыт не позволяет нормально диагностировать реальную опасную для жизни ситуацию?

Я все надеялась, что эти боли и эти кровотечения были просто последствием гормональных препаратов, которые я принимала в большом количестве во время ЭКО. Но оказалось, что все очень серьезно. Вот так мое ЭКО закончилось не просто провалом… вчера я лишилась одной из маточных труб из-за того, что местный Анапский врач, которому я доверяла и бывала на приемах много раз (причем по собственной инициативе, буквально напрашиваясь на очередной осмотр), все равно просмотрел внематочную трубную беременность. Он даже не правильно определил локализацию разрыва… три раза я ездила к нему на УЗИ за неделю и он в итоге так ничего и не находил. А когда заподозрил, что все у меня «не просто» и мне «надо бы в больницу», было уже поздно.

Это был очень грустный день. Сегодня мне уже лучше, я уже могу ходить, но мое внутреннее состояние… даже не могу сказать, как меня печалит этот итог… я стараюсь делать вид что я «держусь» и я «в порядке»… но так ли это? Я не знаю. Мне жаль мое хорошее, здоровое, преданное мне тело. Оно всегда быстро восстанавливалось, всегда выздоравливало и радовало меня силой и выносливостью. Мне жаль, что мне пришлось подвергнуть таим ужасам и испытаниям мою до сих пор не видавшую оперативных и прочих вмешательств репродуктивную систему.

Тут очень разные женщины в больнице. Несколько несчастливиц с воспалениями. Но в основном тут в гинекологическом отделении женщины, которые пришли на аборты или на чистки. Они ходят веселые и какие-то… недалекие. Мне тяжело на них смотреть.. Я даже переехала в другую палату потому, что на соседней койке разместили женщину, которая пришла на стерилизацию… я сначала не поверила что слышу это. Но да, именно так.. «Она подустала»… (А о современных методах контрацепции тётенька в свои 35-40 лет не знает?..) или настолько она объята страстью и темперамент ее до сих пор так затмевает ее разум, что она совокупляется как самка приматов, не думая о последствиях?… Причина ее поступления на операцию не была возможно главным, отчего я чуть ли не бегом ретировалась из палаты, побросав свои вещи в сумку. А скорей ее нескончаемый, буквально бесконечный, неумолкаемый треп. Который не смолкал даже когда ее привезли после операции и она еще была под наркозом… она все говорила и говорила.. она говорила по телефону… Потом когда разговор заканчивался, она звонила кому-то еще, потом еще и так бесконечно, потом, когда вся телефонная книга контактов была ею освоена, она говорила с любым, кто попадался в поле ее зрения, даже не замечая, слушают ли ее. И когда она трещала, она была похожа действительно на какое-то неразумное животное, типа попугая. Помню, я даже подумала: «Вот ведь и правда, таким как она лучше стерилизоваться». Может быть я просто не выспалась, ведь всю ночь мою пожилую соседку после операции и наркоза рвало и она громко стонала от боли и приходилось кричать медсестру (кнопки вызова в послеоперационной палате, как и туалета, душа и даже раковины нет), а медсестра вовсе не торопилась приходить, а если и приходила, то огрызалась и шипела: «Сама знаю к кому и когда мне приходить». В перерывах между кряхтением, оханьем, стонами и рвотой эта тетечка довольно громко храпела. А утром в 5:20 медсестры бесцеремонно открыли дверь и включили свет - «Подъем!» Так и прошла вся ночь. А может я просто злюсь на эту женщину-попугая, потому что эта «уставшая» приехала перевязать трубы.. у меня уже одной нет… а ведь она была мне очень нужна.. Ну, как если бы ты был голодный и на твоих глазах какой-то расточительный или просто недалекий товарищ выкинул бы в мусорку свежий бутерброд. Вот так и я смотрела на эту женщину, уши мои уже не в состоянии были выносить этот бесконечный серый шум и я просто ушла, чтобы не сорваться и не сказать ей пару ласковых.. Да и вообще, нахождение в городских больницах – то еще «удовольствие». Ремонта не было тут с 80-х годов.. Один туалет на весь этаж, который не закрывается… Там ни мыла, ни бумаги, ничего ну и антисанитария конечно полная… в палатах отваливается штукатурка, из мебели только старые железные кровати как в казармах. Даже на перевязку нужно приходить со своим бинтом и пластырем. 

Ох, и ведь мне тут еще 3 дня пробыть. Надеюсь, в понедельник меня выпишут.. Я переселилась в палату поменьше и получше. Тут всего 2 кровати (а не 7, как в других) и даже есть туалет, (хоть и смежный с соседней палатой). Соседка у меня хорошая женщина моих лет. Мы с ней хорошо проводим время. А еще бонус - она недалеко живет и договорилась со старшей медсестрой, чтобы ее на ночь отпустили домой. Так что я тут одна сейчас и я этому безмерно рада.

Вот уже скоро спать, а я все думаю.. Вот так… вступила в протокол ЭКО абсолютно здоровым человеком, а вышла из него инвалидом. Может быть, Бог так мне говорит, чтобы я больше не пыталась? Может быть у него на меня нет плана на материнство?.. мне очень грустно. Особенно было тяжело вчера, когда я лежала на операционном столе и вспоминала, как я в такой же осенний день, только 13 лет назад - 12 октября 2010 года лежала в операционной, зная что скоро я увижу свою девочку. Но вчера, вместо радостных ожиданий меня не покидала мысль, что после этой операции я уже никогда не смогу иметь детей…

Так обидно… ни одного аборта.. ни одной гинекологической операции.. ни одного воспаления или других осложнений. Гинекологи при осмотрах раньше мне всегда говорили, что у меня «идеальный» потенциал к беременности. И теперь я стала инвалидом. Зачем мне все это? За что? Может это и есть искупление за то, что я довела Соню до такого ужасного исхода? Может тогда так мне и надо?… У кого об этом спросить?.. и что теперь делать дальше?  Если бы только знать…

Сегодня у моей девочки День рождения. Странно говорить об этом, когда ее уже нет, тем более, странно праздновать этот день. Но мы празднуем. Ей бы исполнилось 13 лет сегодня.. такой большой человечище! Но ей навсегда осталось 11 лет. Добрый, веселый и хороший человечек с большим сердцем.

На день рождения принято дарить подарки имениннику. И год назад мы именно так и поступили. Мы печально «дарили» подарки нашей девочке – прекрасный портрет и сайт, на котором собраны все ее фото и видео – все это для нее, или для нас?..

А в этом году.. в этом году мы просто соберемся все вместе за столом, полакомимся ее любимыми блюдами, может быть вспомним какие-то моменты, может поплачем вместе.

В этом году я думаю о том, какие подарки мы получаем спустя почти 2 года жизни без нее. Раньше я и представить себе не могла, что любовь к человеку не исчезает, не уменьшается, если этого человека больше нет с тобой. Я постоянно думаю о ней, иногда с печалью, порой я все так же плачу, скучая по ней, иногда мы плачем с Сашей вместе, просто обнявшись. Но все чаще мои воспоминания наполнены благодарной радостью. Я очень благодарна ей за то, что она была так долго с нами. И за то, что она с нами сейчас. Она учила нас любви. И продолжает учить.. Она самый великий учитель любви, которого я встречала в своей жизни – терпеливый, добрый, ласковый, всепрощающий. Любовь сильнее смерти – теперь я это точно знаю. И это первый подарок.

Оказывается, любовь никуда не делась, ее не стало меньше. А может даже наоборот – теперь эта любовь согревает меня, направляет, когда я сомневаюсь или слишком долго печалюсь. Теперь для меня Соня всегда будет маленьким Ангелом, который, я верю, всегда помогает нам. И все мы все чаще чувствуем эту поддержку, когда вдруг совершаем какой-то неожиданный даже для себя, наполненный терпеливой мудростью и состраданием поступок. Как будто кто-то сверху шепчет нам, как нужно поступить, когда ты растерян, зол, испуган, опустошен. Ты просто «слышишь» этот внутренний голос в самую трудную минуту. И действуешь, часто совершенно не так, как привык – с милосердием и любовью, забыв об эгоизме и гордыне. И этот «голос» сердца, который мы стали слышать все чаще, еще один ее подарок.

Мы рядом, мы вместе. Я только сейчас начинаю понимать, что такое настоящая любовь, доверие и сострадание. Только теперь я могу сказать, что о таких доверительных и теплых отношениях с любимым мужчиной я не могла и мечтать все эти 13 лет…  и это еще один подарок.

Моя мама… пару дней назад у меня внезапно случилась настоящая истерика… я выкрикивала проклятья, говорила как я ее ненавижу. А мама сидела, смотрела на меня глазами, полными печали и чувства вины. Мама не ушла. Она слушала меня, когда я говорила ей все эти ужасные вещи. Она обнимала меня, когда я бессильно плакала, повторяя, что я очень виновата, ведь я поддалась всем этим ужасным страхам, которые были частью почти всей моей жизни. Все эти нелепые, ужасные, как вирус захватывающие сознание страхи, которые были естественной частью всего моего детства. Я боролась с ними, сколько могла, но в итоге все равно поддалась им и потеряла нашу девочку, оттолкнула ее, бросила, предала ее. Так же, как моя мама когда-то предавала и отталкивала меня. Слушая все это, мама не отвернулась, как бывало раньше всегда, она не ушла. Она терпеливо слушала и ничего не отрицала. Она позволила мне сказать все, что копилось во мне больше 30 лет… И после этого она осталась со мной. Это тоже подарок…

Вчера, когда мы гуляли с Сашей, как делаем это каждый день, я сказала ему:

– Кажется, теперь я знаю, что значит быть счастливым человеком.

– И что же? – спросил Саша

– Счастье – это чувствовать благодарность за все то, что ты имеешь сейчас. И не бояться того, что будет завтра.

Это не просто слова из «мудрой» книжки. Я вдруг поняла это, когда мы тихо шли с Сашей, взявшись за руки. Я была благодарна за эту прогулку, за этот вечер, за то, что мы можем идти вместе, и я чувствую, что именно этого и хочу сейчас больше всего. И я понимаю, что впереди очень много испытаний, трудностей, болезней и неизвестности. Даже сейчас этого хватает… вероятность операции, долгого и сложного лечения и восстановления, и риск последующего бесплодия. И завтра может еще случиться что-то такое, что мало кого сделает счастливым. Но я этого не боюсь. Потому что верю, что мы справимся. Вот эта благодарность и спокойствие - это еще один подарок.

Как жаль, что я не могу рассказать и разделить с тобой все эти бесценные подарки, моя милая девочка.. Как жаль, что имея абсолютно все для счастья, я не могла оценить и почувствовать благодарность за все то, что имела. Как жаль, что я была так несчастна тогда, и я делала несчастными всех вокруг и особенно тебя. Как жаль, что маленькой, невинной девочке пришлось пожертвовать своим разумом, душевным покоем и даже жизнью, чтобы несколько здоровых, но несчастных людей поняли в чем заключается настоящее счастье. А ведь это так просто - любить то, что у тебя уже есть.

13 лет назад этот день стал самым важным, особенным и счастливым для меня, хотя тогда я могла этого и не понимать. С Днем рождения, мой милый, добрый, веселый ангел! Мне кажется, тогда, 13 лет назад, когда я впервые увидела тебя, я полюбила тебя и уже никогда не забуду этого. Я очень тебя люблю, я всегда буду любить тебя, я всегда буду с тобой.
Я желаю тебе быть свободной от страданий, желаю тебе чувствовать радость и любовь, верить в себя, быть сильной и смелой, такой, какой ты и была всегда. Пусть тебя окружают любящие тебя души. Где бы ты сейчас не была, будь свободна и счастлива!

Теперь мне трудно ходить. Особенно трудно ходить долго. После ЭКО, видимо в качестве побочного эффекта у меня нескончаемые боли и кровотечения. Причины неизвестны, о лечении и перспективах пока говорить рано. Я просто терплю и надеюсь на лучшее. В последний раз, когда я была у врача, он сказал мне, что у меня нет овуляции. Мой организм сломался после неудачной попытки стать снова мамой, воспользовавшись чудесами науки… и теперь наверное, крайне самонадеянно было было надеятся на что-то.. Все эти печальные мысли одолевали меня, пока я вчера ковыляла под руку с Сашей до ближайшей скамеечки. Скамейка стоит  напротив небольшого продуктового магазина. Теперь тут довольно тихо, а еще недавно толпы отдыхающих шумно перемещались навстречу друг другу. Раньше я приходила, садилась на эту скамеечку и просто наблюдала за людьми которые проходили мимо... Вот и теперь я сижу на этой скамеечке, пока Саша ушел в магазин за мармеладными мишками для меня. Как только он зашел внутрь, как ко мне подошел и лег у ног белый пес. Я сижу, смотрю на него, на его уверенный взгляд и гордую осанку: «Защитник», - подумала я и улыбнулась. Солнце светит сквозь листву деревьев, этот забавный собакен сидит у самых ног (мне даже пришлось чуть подвинуться). И тут я вижу человека. Вернее, сначала я вижу его улыбку. Он смотрит на меня немного удивленно, но уже через секунду он улыбается мне. Я замечаю, что он на инвалидной коляске. Он очень быстро, даже как-то лихо проезжает мимо. У него нет ног. Он крепкий, высокий и на вид ему лет 45-50. Он улыбается, хитрой улыбкой, которая как-будто говорит: «Я знаю кое-что очень важное.. да, я вижу и ты это знаешь!» И я продолжаю улыбаться, киваю ему.. то ли в знак солидарности, согласия: «да, я знаю…», то ли в благодарность за его улыбку. Он проезжает вперед и я вижу, как его кресло, которое он подгоняет сильными руками, начинает вилять то влево, то вправо. Ритмично передвигаясь из одной стороны в другую на своем кресле, мужчина двигается как будто в такт какой-то музыке. А потом он начинает.. танцевать! Он поднимает руки и я вижу, как он танцует:) все его тело танцует, как будто он вот-вот бросится в пляс, как-будто вот-вот решится подняться со своего кресла и тогда будут танцевать не только его руки, голова, грудь и даже бедра. Он не встанет из своего кресла, я знаю.. но все же он танцует. Он улыбается. И наверное, даже поет прямо сейчас.. Мужчина уже скрылся за горизонтом, а я все смотрела ему вслед и улыбалась… а потом пришел Саша. Он сел рядом. И мимо прошла женщина с коляской. В коляске сидел совсем маленький малыш. Может быть, ему было меньше года. Я продолжала улыбаться, думая о том танцующем мужчине.. и детеныш посмотрел на меня и тоже улыбнулся, своей беззубой счастливой улыбкой. Еще один человек, и тоже улыбается мне… 

Теперь я вспоминаю этих двоих и все время улыбаюсь. Сейчас меня часто печалит мое здоровье, моя не способность иметь детей, мои боли и чувство неизвестности, которое часто сопровождает начало какой-то затяжной болезни, когда ни один доктор не может определить причин заболевания. Но, вспоминая этого танцующего, улыбающегося мужчину в инвалидном кресле и того маленького человечка в детской коляске, я думаю, что у этих двух впереди еще целая жизнь. И они улыбаются, потому что понимают это. Может быть и мне стоит не забывать об этом? И еще, не забывать.. улыбаться. Потому, что иногда это единственное, что у нас есть, чтобы чувствовать себя живым.

Сегодня особенно беспокоит боль, поэтому я лежу и читаю новую книгу Пола Каланити. И вот нашла у него:

«На последнем курсе, во время одного из заключительных занятий по неврологии и этике, мы посетили интернат для детей с тяжелыми мозговыми повреждениями. Попав в холл, мы сразу же услышали безутешный плач.

… После разговора с гидом я узнал, что многие здешние обитатели чуть не утонули в детстве.

… Нам рассказали, что поначалу члены семьи приходят регулярно: каждый день или даже дважды в сутки. Затем через день. Потом только по выходным. Через несколько месяцев или лет родственники объявляются только в день рождения или Рождество. В конце концов большинство из них переезжает как можно дальше отсюда.

«Я их не виню, – сказала гид. – Тяжело ухаживать за такими детьми.»

Внутри себя я просто пришел в ярость. Тяжело? Конечно, это тяжело, но как можно бросать своих детей? В одной из палат больные лежали очень спокойно, стройными рядами, словно солдаты в казарме. Я шел по такому ряду, пока не встретился взглядом с одной из пациенток. Она была подростком с темными спутанными волосами. Я остановился и попытался улыбнуться, чтобы уделить ей немного внимания. Я взял девочку за руку: она была вялой. Но девочка смотрела прямо на меня и издала булькающий звук.

– Мне кажется, она улыбается, – сказал я гиду.

– Возможно, – ответила она. Иногда сложно сказать наверняка.

Но я был в этом уверен. Девочка улыбалась.

Вернувшись в университет, я решил поговорить с преподавателем. «Ну, как впечатления?», – спросил он.

Я открыто рассказал ему, что не понимаю, как родители могут бросать своих несчастных детей, и упомянул об улыбке той девочки.

Преподаватель был одним из тех людей, которые имеют свое устоявшееся мнение о связи науки и этики. По этой причине я полагал, что он со мной согласиться.

– Ну да, – сказал он, – ты молодец. Но, понимаешь, некоторым из этих детей лучше было бы умереть.

Я схватил сумку и вышел из кабинета.

Она правда улыбалась.»

Пол Каланити «Когда дыхание растворяется в воздухе».

Всю жизнь ум создает пропасть, разделяя нас с душой. А сердце стремится преодолеть эту пропасть, которая с каждым годом все больше становится похожа на бескрайний океан. Не видно берега, и ты плывешь по этим темным водам, каждый день, месяц за месяцем и год за годом.

Иногда я думаю – наверное, мы еще должны тут оставаться, пока мы не сделали или не поняли чего-то такого, что когда-то давно задумали.. Наверное, наш план еще не выполнен, раз мы все еще здесь?..

Вот он, наш большой океан, наша пропасть, которую мы создавали так долго, думаю не одну жизнь. Все наши страхи, боль, злость, печаль, чувство вины, стыда, обиды, презрения, несбывшихся надежд и ожиданий. Какой долгий, тяжелый путь... разве можно преодолеть этот океан?.. Разве не проще отказаться, остаться на месте, или пойти ко дну, в конце концов, навстречу отчаянию?..

Проще – так сначала может показаться. Но отказаться не возможно. Тебе придется сделать это. Рано или поздно. За одну или сто жизней, но сделать это придется все равно. Можно немного облегчить задачу, если хотя бы иногда ты будешь знать, в каком направлении двигаться. 

Найдешь ли ты дорогу домой?… помнишь ли ты, где он, твой дом? Где твой компас? Слышишь ли ты свое сердце?

Сегодня год и семь месяцев, с тех пор, как она, я верю, вернулась домой. Она всегда знала дорогу. Ангелы не теряют связи с душой, слышат свое сердце и поэтому их путь к дому такой короткий.

Я хочу верить, что она там, дома. Там, где ее встретили любящие друзья, там где она стала радостью, светом, любовью, теплым солнышком, звонким смехом. Я хочу в это верить. Но мне все равно часто бывает очень грустно. Я очень по ней скучаю. Очень.. и Саша очень скучает. Нам так не хватает ее…

Это ничего.. мы будем жить, как-то пытаться, стараться, учиться, терпеть, ждать, верить, любить, плакать, улыбаться, надеяться и .. искать дорогу к дому. 
Через океан на пути домой. Чтобы снова быть вместе. Чтобы стать другими. Чтобы не повторить ошибки. Чтобы больше никогда уже не делать больно любимым людям. Чтобы больше не бояться. Чтобы уметь любить и знать, что любовь сильнее смерти.

Последние несколько дней или недель были сложными. Я снова стала часто чувствовать отчаяние. Я снова стала возвращаться к книгам о суициде, отыскивая в них возможность перехода на ту сторону. "Прекрасное отчаяние", которое предлагало мне "выход", снова уводило меня в темноту, скрывающую горькое осознание провала. Я не хотела об этом думать, не хотела себе признаваться, но в итоге истина все равно нашла меня. Растерянную и опустошенную. Буквально пустую изнутри. Наш опыт с ЭКО не оправдался.. и этот факт оказался для меня гораздо печальнее, чем я могла себе представить. Все эти ожидания.. все эти надежды, все снова стало таким далеким, не настоящим. 
Я по привычке хотела загнать этот печальный факт подальше, намеренно убеждая себя: "Ну, значит нет.. ничего тут не поделаешь..." Эти попытки "разровнять", "сгладить" углы привели к тому, что я стала "откладывать" печаль и разочарование "на потом". Но, это вылилось в бессонницу, потерю аппетита, тревожность и в итоге.. болезнь. 
Я боялась вытаскивать это разочарование наружу, не хотела тревожить Сашу, который только недавно, как он сам сказал, оправился от затяжной депрессии.. и вот опять? 

Но в итоге мы поговорили. Это был печальный, но очень честный разговор. Саша не ушел, не отвернулся от моей печали, он не предложил мне как когда-то обратиться за помощью к психологу. Он выслушал меня. Об этих печальных чувствах я говорила и одновременно и сама впервые признавала их прямо в этом разговоре. 
Мне конечно все еще грустно, что мы так и не смогли порадоваться чуду новой жизни, но я почувствовала, что стало происходить что-то очень особенное — я больше не чувствовала себя одиноко. Я не осталась одна в своем горе. Саша шел рядом и держал меня за руку.

И еще я пообещала, что не стану больше читать книги о суициде. Теперь я вернулась к книгам о медитации и духовном исцелении.

Виктор Франкл в книге «Человек в поисках смысла» говорит, что те немногие люди, что выжили в ужасе концентрационных лагерей, спаслись благодаря служению другим: это были врачи, медсёстры, священники, раввины, по-матерински и по-отцовски заботившиеся о других люди. Они выжили, поскольку у них была причина для жизни: сама любовь, само исцеление. Они поднялись над болезнью, которая так часто истощала тело. Даже находясь в среде, где они были совершенно беспомощны, где их лишили достоинства и воображаемой независимости, они осознавали, что любовь является даром, который обретает дающий. Они поняли, что любовь – это единственный достойный дар.
Заботясь о других, мы заботимся о самих себе, проявляя таким образом глубокое сострадание. 

«Когда смертное переживание продолжает настаивать на суицидном образе, это может означать, что Я пациента и все, что он полагает своим Я, подходит к своему концу. Все хитросплетения условий и вся структура должны быть разрушены, каждая связь ускользает, каждое обязательство теряет силу. Я будет полностью и безусловно отпущено на свободу. Выстроенная человеком жизнь становится теперь клеткой, состоящей из личностных обязательств, из которой следует выскочить. У мужчин такое высвобождение часто происходит в насильственных формах, а у женщин это может быть растворением в мягких объятиях природы путем принятия смерти через утопление, удушение или сон. То, что наступает затем, больше не имеет значения в смысле "будет ли это лучше или хуже"; то, что затем наступит, разумеется, будет чем-то иным, полностью другим. То, что наступит потом, не внушает интереса, так как оно уводит от смертного переживания и ослабляет его воздействие.»

Отрывок из книги
Самоубийство и душа
Джеймс Хиллман

«Настоящий выбор — это выбор самого себя, своей личной истины, включающей в себя и "безобразного человека", как Ницше называл внутреннее зло в человеке. Продолжать жить, зная, насколько ты ужасен, — для этого действительно нужно мужество. Немало самоубийств может произойти в результате ошеломляющего переживания, связанного с собственным внутренним злом. Прозрение чаще приходит к творчески одаренным, психологически чувствительным людям и к шизофреникам. В таком случае кто трус и кто швырнет первый камень? Остальные — мы, грубоватые люди, — бродим вокруг, тусклые даже для своих собственных теней.

... это жизнь, которая больше не питает своими переживаниями все еще голодную душу. ... ибо вина и грех, требуют искупления, а потому человек — свой собственный палач. 
... Может не существовать уверенности в объединении [с умершим любимым] в жизни после смерти, но все же, по крайней мере, есть надежда на это, в то время как здесь нет ничего, кроме бесплодной печали. Или есть ощущение, что ты уже умер; безразличие, говорящее: "Мне все равно, жив я или мертв". Душа уже покинула мир, сквозь который тело движется, как раскрашенная картонка. В каждом таком случае время выпало из нормального течения, и самоубийство могло бы восстановить его правильный ход.»

Отрывок из книги "Самоубийство и душа", Джеймс Хиллман

«Возможно… использование смерти — просто свидетельство того, что мы вообще не были живы и что в то время, когда мы будто бы жили, у нас было только отчаяние»

Отрывок из книги
Новые герои. Массовые убийцы и самоубийцы
Франко Берарди

Каждый день я заглядываю в свой «прорицатель». Это очень странно, но мой калькулятор каждое утро, как только на него попадают солнечные лучи, показывает мне какой-то набор цифр. Иногда это похоже на буквы, иногда я вообще не могу идентифицировать эти палочки, точечки и закорючки. Это просто такая игра, я не отношусь к этому слишком серьезно. В одном из моих любимых фильмов, «Интерстелларе», отец отправляет послание своей дочери из далекого будущего. Он находит способ, который понятен только его девочке, его умненькой девочке. Вот и я все смотрю по утрам на свой «передатчик» и часто представляю, вдруг и моя Соня что-то хочет сказать мне?

Вчера был особенно трудный день. Я боюсь 2-го числа каждого месяца. Тем более, что теперь я живу одна. Одна дома. Саша уехал в Питер, родители давно уже пережидают аномальную анапскую жару и столпотворение туристов в другом месте, у нас в Питерской квартире. Куда я пока просто не могу поехать.

Не так давно я вернулась из своего удивительного путешествия на Алтай. Я поехала искать там покой. И.. Дом… место, где мне будет спокойно. Дом, где одиночество не становится твоим врагом, а наоборот, дает силу. Дом, где ты спокоен и свободен.

Я любила тот покой и свободу, которую можно почувствовать только когда ты останешься один. Тем более, что такая возможность выпадала крайне редко. С детства до глубокой зрелости я всегда была «в семье». Но была ли я дома?

Я не нашла дома на Алтае… не нашла того места, где я захотела бы остаться. Это путешествие дало мне кое-что другое. Я училась преодолевать трудности, доверять себе, чувствовать свою силу, учиться терпению.

Я вернулась сюда, в Анапу. И теперь я одна. Мне всегда нравилось быть дома одной. Но, кажется, не в этот раз?…

Может все дело в том, что я уже который месяц пытаюсь стать домом для кого-то еще? И я боюсь, что если я не смогла найти этот безопасный, спокойный дом для себя, то кто же захочет прийти и остаться здесь, со мной?

Прошло уже 3 месяца с тех пор, как мы решили пытаться стать с Сашей родителями. В этот раз по-другому. Осознанно. Но очень трудно. Современная медицина дает отчаявшимся парам такой шанс. У нас он всего один. Каждый этап был очень сложный. Я сожалею, что моему телу пришлось пройти через все это. И пока еще не конец…

Мы очень хотели, чтобы у нас появилась здоровая девочка. Мы ездили бесчисленное количество раз в Краснодар, чтобы сделать все что необходимо. Летом, когда на дорогах Краснодарского края стоит невероятная жара и многочасовые пробки. Пробираясь по 5-6 часов только в одну сторону. Каждый раз мы ехали с надеждой. Приходилось колоть препараты себе самостоятельно. Один раз даже пришлось делать уколы в машине. Боль, тошнота, нестабильное настроение. А самое главное.. страх.. что все зря… Но мы продолжали делать все, что необходимо. А в перерывах еще занимались ремонтом нового дома. Дома, который мог бы стать нашим. Где мы могли бы жить своей маленькой, дружной семьей…

Все уже определено. Просто я пока не знаю результата. Я одна. Живу каждый день, просто жду того самого дня, когда лабораторный анализ крови откроет правду. Я жду этого дня и я боюсь его.

Я обещала себе не плакать. И какое-то время у меня это получалось. Потом Саша написал, что он грустит о Соне. И меня прорвало.. я плакала и не могла остановиться. Она не придет.. не вернётся к нам… и я не знаю как она там.

Дом… может быть, это самое главное, что есть или должно быть у каждого человека? Дом, где тебе хорошо, куда ты хочешь возвращаться. Дом, где тебя любят и ждут.

В этой жизни я не хотела и не планировала такого. Мои детские годы, юность, да и зрелость не напоминают мне ничего хорошего, что связано с домом - обиды, чувство вины, страх, боль, злость. Помню, я всегда хотела сбежать из тех «домов», где мне приходилось жить.

Недавно я посмотрела один хороший советский фильм с Леонидом Филатовым  в главной роли - «С вечера до полудня». И вот там происходит все то, что происходит практически в каждом доме - борьба отцов и детей. Страх отца, который воспитал в одиночку сына, его страх остаться одиноким и ненужным. А у его сына, молодого парня, желание свободы и жизни. Парень умен, способен и хочет жить. Это смелый, добрый и искренний юноша. В те советские сложные времена, когда поездка зарубеж казалась невообразимым чудом, у парня появляется такая возможность благодаря матери. Мама предлагает сыну поехать с ней в далекую Англию, чтобы увидеть новые места, людей, новые возможности. Но для этого придется оставить свой дом, где он родился и вырос, оставить отца, который готов на все, чтобы сын был с ним.. Острый, неконтролируемый страх отца потерять сына. Иначе.. вся его жизнь.. кажется ему бессмысленной - это просто череда нелепых ошибок и обид. Всю эту семейную драму наблюдает случайный гость, который не принимает ничью сторону конфликта, он просто нейтральный наблюдатель, который тоже уже прожил свою жизнь и ему есть о чем жалеть. Делая не простой выбор, парень слышит необычный совет от ночного гостя: «Вся твоя хотя и не очень длинная жизнь - это ниточки связей. Твои родные, школа, отец, твоя любимая тетя, девочка, которая тебе нравится. Но когда эти тонкие ниточки сплетаются вместе, получается такой крепкий канат, что его не разорвать так просто. И вот когда твоя мечта, твоя свобода, твоя цель или предназначение вступает в конфликт с этими связями, то приходится туго. Станешь ли ты отказываться от своей мечты ради всех этих связей, которые держат тебя как канат?»

И вот я смотрела этот фильм и думала: Я не хочу больше плести эти канаты. Я и сама помню их из детства, помню эти наставления и семейные страхи в юности. Они гордо называют это «любовью». Недавно я спросила у своей мамы: «Мама, ну к чему эти твои вечные страхи? Ты думаешь, ты как-то этим помогаешь?» а она совершенно серьезно мне ответила: «Да! Если я боюсь, значит мне не все равно! Значит, я люблю!»

Даже сейчас все эти «должно», «стыдно», «что скажут», «что подумают», «а вдруг что?» где-то все время рядом, прячутся по углам, следуют по пятам. Так долго я была в этом и сама поступала так. Страх и отчаяние.. которые как вирус проникают в твое сознание от тех, кому ты доверяешь с самого детства. А потом ты бессознательно повторяешь этот круг страхов, дополняя и укрепляя эти канаты своими, передавая их своим детям, связывая их по рукам и ногам с самого детства.

Если ты любишь человека, ты плетешь не канаты для его души, ты даешь ему силы, чтобы он двигался сам, к своей мечте. Вера вместо страха.

Было только одно место, где мне было спокойно, куда я хотела возвращаться всегда. Дом моей бабушки. Она давала мне веру и любовь, мудрость и покой. Вчера на своем калькуляторе-прорицателе я увидела 5 цифр. Обычно это всего 1-2 цифры. А тут пять. Я смотрела на них и мне казалось, что когда-то я их уже видела. Целый день я пыталась вспомнить что это за цифры. И потом мне показалось, что я поняла. Эти пять цифр очень напоминали мне телефон моей бабушки. Я открыла панораму Яндекс Карт, отыскала дом моей бабушки. Долго смотрела на него, на зеленый парк в саду школы номер 6 напротив. Вспоминала, как я ходила по этим дорожкам к ней. Мимо рынка, стадиона, бассейна, теперь через дорогу и прямо по дорожке к дому номер 20, на улице Строителей. Туда, где меня всегда любили и ждали.

Я сомневалась на счет порядка цифр, поэтому спросила у мамы, верно ли я помню номер телефона бабушки, но мама не помнила его. Возможно, я ошибаюсь… но это наверное не важно. Я на какое-то мгновение почувствовала, что я не одна. Что такое место - настоящий дом, существует.

Я бы хотела запомнить эту мечту. Засыпать и просыпаться с ней, чтобы не забыть. Помнить об этом своем главном желании - построить, создать настоящий дом. Дом, где любящие люди будут верить друг другу и друг в друга. Чтобы эта мечта однажды стала целью. И если у меня не получилось создать такой дом в этой жизни, то я попробую в следующей. Чтобы однажды «проснуться» в новой жизни и точно знать чего я хочу - я хочу уметь любить так, чтобы любое место на земле становилось моим домом. Домом для меня и моих любимых.

Сегодня ровно 1,5 года как ее нет с нами.

Как бы я хотела знать, что она там.. может быть она уже дома?.. там, где спокойно и свободно.

Моя пятая ночь на Алтае снова была особенной.

И снова я получила ценные впечатления и понимания в палатке. Но в этот раз в еще более суровых условиях: в холоде, без света, воды и удобств…

Как только выключили генератор и переключили напряжение, моя электропростынь издала неприятный запах жженной проводки, и.. приказала долго жить. Минут через 15 я начала понимать, что скоро так околею совершенно. Хорошо, что была еще одна электропростынь и я перестелила постель. Время час ночи, а я не могу уснуть…

Все думаю о том, как я разочарована в людях, которые планировали и проводили мое путешествие. Все эти гнетущие мысли никак не отпускали меня.. Осуждала в мыслях мелочность, жадность и злопамятность своего гида. Вспоминала, как он 5 дней подряд ел за мой счет и как он не добавил смешные 100 рублей, когда у меня просто закончилась наличка. И уже через полчаса я в очередной раз стала свидетелем того, как он ругался с хозяйкой базы о том, что она его не поселила бесплатно. «Какое хамство, и наглость, я и так вам все что вы просили дала, и снизила цену в 3 раза, а Вы меня еще и оскорбляете? Как так можно поступать, я не понимаю!» - услышала я расстроенный голос хозяйки, когда вернулась в кафе, чтобы занести ей недостающие 100 рублей за завтрак. И тут же вижу гида с его недовольным лицом, уверенного в своей правоте… Вспоминала все эти его жалобы за все эти дни на тему того, что «гидов должны селить бесплатно, и кормить бесплатно!» «Господи, - думаю, - ты же и так ешь бесплатно за мой счет, и в день я плачу в этой поездке по 25 тысяч! Если твой шеф и организатор тура не посчитал нужным  поделиться с тобой хоть какой-то частью этого навара, неужели я должна слушать эти жалобы? Неужели нельзя держать все эту грязь при себе?.. Ты же мужчина! Ты же себя сам считаешь «правильным пацаном»?» Так я долго думала, переживала, злилась, расстраивалась.. и сколько не пыталась заснуть, никак у меня это не получалось. Только и крутилось в голове: «Ну как можно быть таким.. мелким, не порядочным? Ведь всех вокруг «жадюг, стремящихся урвать» видит, а сам?.. А потом подумала: «Ну сколько ты потратила на его питание? Ну тысяч пять?..» - Ну вот, столько стоит его достоинство, его совесть. Вернее, оно стоит гораздо меньше, это я его еще переоценила:) А сколько стоит твое спокойствие и твое достоинство? Надеюсь, что у него все же нет цены. И это его выбор быть таким. А мой выбор - отвернуться, если мерзко. У меня сейчас нет возможности встать и уйти, сейчас я завязана, зависима от него в полной мере. Это неприятно, но это факт.

Потом я вспомнила те самые сны, которые мне приснились в такой же палатке в первую Алтайскую ночь. Все они были о том, что часто люди, которым тебе хочется доверять и ты невольно их идеализируешь, вовсе не такие, какими хотят казаться. И эти сны мне подсказывали, что я должна думать о себе, заботиться о себе, и… быть собой. Уметь отказать, уметь отвернуться, иметь смелость и гордость не пытаться быть удобной и «добренькой». Нужно иметь смелость и силы быть собой. И уметь отстаивать свои права и свои принципы, если это будет необходимо. В любой ситуации.

Так что я могу сделать в этой ситуации? Позволить этому человеку проявлять свою сущность настолько, насколько он это себе позволяет. Возможно он такой всегда, а не только со мной, возможно у него даже нет выбора. То есть в момент перед тем как в очередной раз сказать какую-то гадость о человеке за глаза который «не додал», требуя себе кусок побольше, он даже не стоит перед выбором: «Поступить красиво» или «Поступить низко».  У него есть только одна опция, единственно для него возможная. А вот у меня есть выбор как поступить: «Тихо злиться, осуждать, беситься и критиковать, нервничать, не спать ночами».. или.. «Подарить ему эти 5 тысяч как очень бедному, жалкому и жадному человеку, но на этом кредитный счет для него закрыть.» И в следующий раз, собираясь пообедать где-то, сказать громко: «Я иду обедать». А даже если он пойдет следом, рассчитывая на бесплатный стол, после трапезы так же громко сказать хозяйке кафе - «Посчитайте нас отдельно, пожалуйста».

И как только я это поняла, что решение такое простое, такое.. очевидное.. я почти сразу и уснула! Правда время было уже почти 5 утра! Но я все равно уснула и проспала до 8.

И проснулась уже в спокойном, хорошем настроении. Хотя было холодно, палатка ходила ходуном от ветра и дождь вовсю барабанил по крыше.

Еще остался последний день и последняя ночь. Алтай… такой он суровый. И такой величественный. Вспомнила утром, как пол-ночи не спала, думая о гиде.. даже улыбнулась, потому что теперь нашла ответы для себя, которые успокоили меня.

В конце концов, я ведь приехала на Алтай!! А тут такая красота! И не стоит судить о таком прекрасном месте по людям. Тем более, что гид никакой не алтаец, и даже не гид:) Ведь не зря же его основная работа - это имущественное обеспечение. Он работает завхозом в какой-то конторе, и этим все сказано.

Я себя тут испытала в полной мере! Все эти невероятные условия выживания для меня - настоящее открытие. Хуже ночь была только в палате реанимации:))

Утром мы уехали на переправу, дожидались парома. И неприятный разговор между нами все же произошел.. Оказывается, гид уже понял, что мое отношение к нему очень изменилось и он пытался выяснить почему. Я не видела смысла в том, чтобы говорить ему обо всем об этом. Как рассказать человеку с уязвленным самолюбием, что он эгоист? Как сказать жадному человеку, о том, что он жаден? Это ничем хорошим не закончится. Но в итоге я все же сказала ему, после его неоднократных попыток добиться от меня правды:

- Я не хотела думать о тебе хуже. Но я замечала много раз какие-то ситуации, которые мне не давали покоя. Я думала, мне показалось. Но потом я увидела, что и другие люди говорят и относятся к твоим поступкам так же. Незнакомые люди. Дело в том, что те вещи, которые тебе эти люди говорят.. если бы ты к ним прислушался, ты бы узнал правду. Но ты явно не хочешь ее знать.

- А что я такого сказал или сделал?

- Ну как тебе объяснить… мне кажется.. что ты используешь людей. Ты уверен, что все эти люди тебе что-то должны.

- Я никогда не говорил, что мне кто-то что-то должен! - тут же выпалил гид

- Ну, вот видишь. Ты раз 7-8 за поездку говорил эту фразу, и даже не помнишь. Потому что не хочешь такое о себе помнить. Не хочешь о себе этого знать. Ты уверен, что ты идеален. И так и живешь с этой установкой. Так зачем же тебе знать «что не так?»

- Возможно… - только и успел ответить гид.

- Нам надо доехать. Это главное. Надеюсь, мы доедем до конечной точки без приключений.
Сказав это, я просто ушла в другую сторону. 

Жаль, что все же пришлось это сказать. Но с другой стороны, теперь между нами не будет недосказанности. И да, я надеюсь, что мы спокойно доедем, без негатива или неприятных сюрпризов. Надеюсь, он не злопамятный и не подлый человек… время покажет. И рассудит.

Утро. Холодно. Почему так холодно?

Я в шатре на горе. Я в Алтае.. так давно я хотела сюда попасть и вот я наконец-то здесь. Моя первая ночь на Алтае. Первая ночь и сразу такой вот экстрим - дом без стен. Из обогрева - радиатор и простыня с подогревом. На улице около 4 градусов. «Шатер», а по-простому большая палатка колышется от сильного ветра, я слышу как барабанит дождик по тенту.

Оказывается, простыня отключилась сама и под утро я очень замерзала.

Всю ночь я спала очень беспокойно. Мне снились очень яркие, четкие сны. Сны пугающие. Почти в каждом из них мне грозила какая-то опасность. Опасность потерять жизнь, свободу, достоинство, доверие.

В первом сне я ехала со своим гидом в гости к его старинному другу, благо он мне много о них рассказывал, пока мы колесили с ним в его машине от одной точки маршрута до другой. Я чувствовала, что ехать не надо. Моя интуиция упорно настаивала, что лучше отказаться. Но гид был настойчив. И мне не хотелось его обижать. Так я не послушала своего внутреннего голоса и все равно поехала.
Мы приехали в большой дом и нас встретил его хозяин. В дороге я очень замерзала и хозяин распорядился затопить какую-то особенную баню. Мне снова не хотелось в баню, но мне снова было неловко отказывать хозяину. И я согласилась. Потом я сидела в этой бане, было темно и душно. А потом почему-то появился хозяин и сказал, что он пришел парить меня. Я стала отказываться, но он был настойчив. Слишком настойчив, я решила что мне лучше уйти и даже наврала, что мне душно и даже плохо. Тогда он подошел близко и я увидела его глаза. И очень испугалась, потому что я поняла, что он пришел не для того, чтобы парить меня. И тогда я попыталась закричать, но он стал душить меня. И он почти задушил меня, когда я проснулась, задыхаясь и хватая ртом воздух. На часах был час ночи. Я дышала часто и я стала думать о Бусинке, чтобы успокоиться. Через какое-то время я снова уснула.

Второй раз этой ночью я проснулась от того, что мне снова приснился странный, пугающий сон. Меня никто не убивал, дело было в другом. В прошлый раз я почти потеряла жизнь, то есть тело. В этом сне я теряла свою личность, а может и душу. Мне приснилось, что я в одной комнате с Генри Кевилом, актером, который играет главную роль в Ведьмаке. Красивый мужик, ничего не скажешь:) его красоту и мужественность признает даже сильный пол. а уж тем более в таком брутальном имидже Ведьмака. Так вот мы с Генри в одной комнате, и он общается со мной так по-простому, как будто давно меня знает. А я смотрю на него с удивлением и восхищением: «Неужели это правда? И он смотрит и говорит со мной?!» Более того, через какое-то время я поняла, что мы с ним как бы пара! И тут меня охватил такой страх! Страх что он догадается, что я простая русская, давно уже не молодая и не красивая тетка из России. И он осознает, что я ему, мягко говоря, как собаке пятая нога. Ощущение своего низкого положения накрыло меня гнетущей печалью. Но несмотря на все эти вполне логичные мысли, я решила во что бы то ни стало сделать все возможное, чтобы Генри не догадался, не понял всего этого. Чтобы он остался со мной. Но как добиться этого? - Мне нужно быть такой, какой он хочет меня видеть! С каждой такой мыслью я чувствовала себя все хуже. Он говорил со мной, даже прикасался ко мне, а мне становилось все паршивее от самой себя.. до такой степени, что я проснулась! Во второй раз. На часах было 3 часа ночи. Мне даже удалось заснуть снова.
И потом мне приснился третий сон. В этом сне я оказалась на месте преступления. Там было тело и там был детектив, и родные жертвы и подозреваемые. И чем больше я наблюдала за процессом расследования, тем больше понимала, что эта жертва на полу - это девочка. А ее родители, опечаленные и ошарашенные родители - скорее всего и есть убийцы, которые искусно скрывают свою причастность к произошедшему. Они были убедительны. Слишком убедительны. «Так убедительно играть можно только в одном случае» - подумала я во сне, - «Если ты сам веришь в то, что говоришь». И я видела, что они верят в то, что говорят. Все эти оправдания, все эти сожаления. Они верили в это. Но это не мешало им быть убийцами девочки… я снова проснулась.. на время я не смотрела, побоялась, что если на часах будет больше пяти утра, я уже не смогу уснуть. А выспаться мне нужно было, ведь впереди меня ждал длинный и очень насыщенный день.

Потом я снова уснула и мне снова приснился еще один сон. Теперь мне снился мой гид. Мы сидели с ним в кабинке канатной дороги, поднимаясь вверх в гору. Кабинка была очень маленькая, тесная. И нам приходилось сидеть очень близко. В какой то момент подул ветер и он заметил как я поежилась, расстегнул свою теплую куртку и прижал меня к себе, да так быстро и крепко, что я замерла. А он увидев, что я не реагирую, прижался своей щекой к моей. Я продолжала сидеть не двигаясь. Глупо, я понимаю. Но я почему-то не могла пошевелиться! Я настолько была удивлена его поступками, что думала, что мне просто показалось… я не хотела терять в него веру! Я боялась в этот момент признаться себе, что я ошиблась, что я совершенно не разбираюсь в людях, что я по глупости и из-за своего эгоизма так просчиталась… Он увидел, что я замерла, не отталкиваю его и тогда он начал меня целовать. Да так, что мне стало снова нечем дышать! Я снова встала задыхаться! И снова чуть не задохнулась, хорошо что проснулась!

Вот так прошла моя ночь. Несмотря на все эти впечатления я даже умудрилась выспаться! Вот так ночка…

А кто сказал, что Алтай подскажет или подарит что-то приятное? Я ведь просила правду? И он показал. Показал, как много страхов, скрытых от самой себя страхов у меня внутри. Что же мне делать? Открывать их для себя, каждый из них, постепенно и спокойно, бесстрашно. Признавать каждый из них. И тогда это уже не страх. Это становится частью меня. И я об этом знаю. Да, это во мне. Что я могу? Могу признать, что я боюсь быть отвергнутой, боюсь показаться не хорошим, не благодарным человеком, боюсь что обо мне плохо подумают, боюсь проявлять гнев, боюсь конфликтов. Что мешает мне сделать это? Страх принять себя со всеми своими недостатками. Я такая какая есть. И да, я боюсь смерти, одиночества, старости, немощности, боюсь быть отвергнутой, боюсь, что меня никто не будет любить.

В первом сне я так боялась показаться неблагодарной, что подвергла свою жизнь опасности. И чуть не потеряла жизнь. Во втором сне я так боялась оказаться старой, не красивой, не нужной и одинокой, что чуть не потеряла достоинство, личность и душу. В третьем сне я так боялась, что теперь все меня будут считать убийцей собственного ребенка, что автоматически отстранялась от роли мамы погибшей девочки, выступая в роли ее обвинителя. В этом сне я увидела, что как бы я от себя не пыталась это скрыть, хоть за какими красивыми духовными истинами, мое глубокое чувство вины живет во мне. И то, что я начала от него просто отворачиваться, предпочитая думать, что я его не вижу, не просто не растворяло его, а наоборот, топило его глубже и глубже в моем подсознании. А там оно все так же растет. Но там я уже ничего не могу с ним поделать. Потому что справляться с чем-то можно только двумя способами - на уровне разума, а тогда любая проблема должна выйти на поверхность из подсознания на уровень осознания. И второй способ - духовный. Он более сложный, потому что тут нет правил. Точнее правило всего одно - если в сердце достаточно любви, она растопит это тяжелое чувство. Но возможно тут я тоже была рада обмануть саму себя? Я думала, любовь сможет спасти, сможет помочь мне. Но в этом сне о погибшей девочке, я ясно увидела свое реальное отношении к ее родителям, это осуждение, подозрение, это недоверие и скрытый гнев. Я увидела это чувство вины, этот страх-"я убила ее"...  я ясно увидела скрытую от себя же правду. Только мне не хватило смелости сказать это даже во сне. Я обвиняла мать погибшего ребенка, смотрела на нее и говорила ей: "Это ты убила ее!" Да, я боюсь столкнуться с этим страхом один на один. До сих пор.
Любовь может все. Не знаю почему, но я просто это знаю. Или верю. Сейчас для меня это одно и то же. Но чтобы все получилось, внутри меня не должно быть страха, не должно быть лжи самой себе. 

Что ж.. поразмыслив обо всем об этом, я поблагодарила Алтай за открытые мне тайны о самой же себе. Алтай не добрый. Он суровый, но великодушный. Он сильный и честный. Если ты готов к этому.

Сегодня ровно год, как мы отпустили нашу Соню и она стала морем. 

Год назад мы с Сашей плыли на маленькой яхте, чтобы вернуть тело, которое когда-то так любили и знали земле. Вернее морю.

Мы отпустили прах нашей девочки в море, которое она так любила, где бывала так счастлива, играя и радуясь соленым волнам, когда была веселой и здоровой девочкой и приезжала к бабушке на каникулы. 

Неужели прошел год?.. с того дня как она ушла прошло больше года. И я все так же плачу каждый день, зная, что я никогда больше не увижу ее. Я каждый день жду ее. Я каждый день отпускаю ее. У меня всего 12 часов в сутках, когда я стараюсь балансировать между этими двумя противоположными состояниями.

Год назад было очень больно. Но мы шли, взявшись за руки с Сашей. Теперь мы не прикасаемся друг к другу. Ни словом, ни мыслью, ни простым обьятьем. Я не помню тепла его руки. Я не знаю о его чувствах, мыслях, желаниях и планах. 

Мы ждём. И мы отпускаем. Друг друга.

Закройте глаза, постарайтесь сосредоточить внимание на дыхании и позволить дыханию свободно проходить сквозь тело. Просто замечать, миг за мигом, малейшее желание сдерживать или контролировать, изменять свое дыхание, малейший намёк на стремление как-то влиять этот процесс. Просто позволить ощущениям, которые сопровождают каждый вдох, пребывать в просторе внимания. Позволить телу дышать самостоятельно, так, чтобы не было контроля со стороны того, кто дышит. Доверится естественным приливам и отливам дыхания. А затем позволить открытому пространству ума воспринимать также и другие ощущения, возникающие в теле. Позволить чувствам свободно проявляться. И по мере углубления этого процесса начать воспринимать каждую эмоцию, каждое состояние ума в этом бескрайнем просторе. Позволить мыслям течь, совершенно не пытаясь их контролировать. Воспринимать каждую мысль как пузырь, возникающий в просторной открытости внимания, ни за что не цепляться. Видеть все проявления ума, которые она принимала так близко к сердцу, лишь как образы, сменяющие друг друга. Каждый миг в бескрайнем пространстве что‑то меняется. В один миг мы видим, в другой – слышим, в третий – чувствуем, миг осуждения сменяется мигом ощущения – одно мгновение растворяется в другом непрестанно. Пусть в бескрайности внимания мыслятся мысли, переживаются чувства. Не нужно куда‑то идти, кем‑то быть, что‑то делать. Есть просто бытие. Переживать непрекращающийся поток ощущений, мыслей, эмоций, которые непрестанно возникают и исчезают в безграничном сознании. Освободиться даже от малейшей склонности менять или подменять то или иное содержимое ума и просто позволить всем им пребывать в просторе бытия.

«Каким было твое лицо до того, как ты родился?»

Хуэй-нэн, шестой и последний патриарх чань-буддизма.

Сейчас я читаю книгу Стивена Левина «Встречи на краю». Это вторая книга Стивена, которую я читаю. Удивительный человек, который как будто родился для того, чтобы вести своих «подопечных» к покою и миру в душе, в какой бы тяжелой ситуации не находился каждый из них.

Основная тема его, если можно так его назвать, «учения» в том, что жизнь – это возможность для исследования себя. Не улучшения, не просветления, не духовного роста. Именно исследования. Поиска. Принятия. Именно в искреннем принятии себя заключается душевный мир и покой, который так необходим всем тем, кто стоит на пороге своей смерти или пытается справится с горечью утраты близкого и любимого человека.

Все мы боимся смерти. Все. Этот страх заложен не только на уровне ума, но и на уровне тела, в простейших инстинктах самозащиты и выживания. Но именно этот страх и толкает нас к вечному страданию. Это не значит, что нужно кинуться в другую крайность – забыть о безопасности и наплевать на нужды своего тела, разрушая его или играя в рулетку со смертью, как это часто делают те, кто зависим от адреналина. Это значит, что нужно учится принимать жизнь и смерть – как часть единого процесса, учиться воспринимать смерть как необходимого и мудрого учителя, который всегда готов напомнить о ценности жизни. Не вчера или месяцы или годы тому назад, когда «все еще было хорошо». Не завтра или годы вперед, «когда все наконец-то будет хорошо». А прямо сейчас. Принять то, что дано тебе прямо сейчас и научиться воспринимать эту данность, как то, что «уже хорошо для меня именно сейчас». 

В своей книге Стивен описывает непростые процессы исцеления, которые происходят с его пациентами. На самом деле очень трудно называть этих людей его пациентами, потому что он находит такие каналы связи с каждым из них, что по сути становится часто намного ближе к этому человеку, чем любой из его родных и близких. 

Часто исцеление не означает исцеление тела, которого зачастую так жаждет сам человек, пораженный неизлечимой болезнью, и его родные вместе с ним. «Исцеление» в данном случае означает исцеление души. И чаще всего, если человеку удается совершить эту невероятную работу, он достигает этого душевного мира и покоя и уходит из своего измученного, страдающего тела свободно и спокойно, с улыбкой на устах и благодарностью за прожитую жизнь в сердце.

В одной из историй своей книги Стивен рассказывал об одной умирающей от рака женщине, которой он пытался помочь справиться с болью в страдающем теле и страхом смерти в уме. Это была не первая история, когда Стивен помогал нуждающемуся и растерянному человеку на пороге своей смерти освободиться от страха, сковывающего его разум. Но именно во время чтения этой истории, я вдруг «услышала» и кажется лучше поняла это сравнение. Эта женщина однажды узнала, что находится на терминальной стадии рака матки. Она мечтала о том, что однажды станет мамой и у нее родится красивая, милая, здоровая девочка, но вместо этого она вынуждена не только проститься со своей мечтой материнства, но и ежедневно бороться с последствиями разросшийся по всему ее телу опухолей.

Я привожу этот отрывок книги о борьбе этой сильной женщины со страхом смерти почти полностью, потому что в этой истории так много схожего с тем, что я переживаю сейчас. Она во многом похожа на меня. Своим упрямством, стремлением все контролировать, тягой к чрезмерному усложнению и интеллектуальным размышлениям, любопытством и желанием казаться лучше, чем ты есть на самом деле, упорными усилиями к достижению поставленных целей, граничащую с эгоцентризмом. В этой истории я так же увидела все те процессы, которые происходят в моей жизни прямо сейчас: Работа со страхом, попытка контроля, поиск «гарантий», неосознанная привязанность ко всему, что мне может казаться «настоящим» – привязанность к своим мыслям, идеям, своей личности. Привязанность к Соне. Желание продлить ее жизнь любым доступным и не доступным способом. Все эти усилия, которые так выматывают и все больше уводят меня от главного – смирения. Осознания того, что Соня, или я – нечто большее, чем только тело, черты лица, запах, голос или привычки. И даже смерть не способна исключить или уничтожить это бесценное и бессмертное существование наших вечных энергий Душ.

Отрывок из книги «Встречи на краю». Истрия Рины:

«Когда мы только познакомились, она по большей части воспринимала себя как тело, которое умирает. Рак полностью поглощал её. Она была «достаточно интеллектуальной», по выражению её мужа, большую часть своей жизни, и когда она стала понимать, что её способность мыслить и «понимать» можно углубить и усилить, казалось, она попала в ловушку идеи «я – это ум, я – это мои мысли, я есть то, что я думаю», и почти ежедневно её состояние радикально менялось – от экстаза до депрессии.

Смерть всё ещё представляла угрозу для ума, который считал, что его существование зависит от тела. Через какое‑то время, когда она обнаружила свои глубинные, давно подавленные чувства, её поглотил страх и сомнения в себе, и она стала думать:

Я – эти эмоции. Я – это мои чувства. Я являюсь тем, что чувствую, мои эмоции зависят от того, что я думаю, а мои мысли обусловлены тем, что у меня есть тело.

Но смерть от этого не меньше наполняла страхом её жизнь. Очевидно, что каждый уровень её самопознания таил в себе свою ловушку: мысль о том, что какой‑либо уровень ума – это всё, чем вы являетесь, убеждение, что тело, мысли, чувства – это ваша истинная природа. Однако именно принятие своих мыслей, осознание тела, открытость чувств позволяют нам глубже себя узнать, позволяют нам подняться над нашей привязанностью к тому, чтобы считать эти вещи своей сущностью.

Я спрашивал её:

– Что остаётся, когда вы отказываетесь от идеи «Я есть тело, я есть ум, я – все эти чувства»?

И тогда мы могли совместно подумать над этим вопросом, не отрицая тела, ума или чувства, но просто осознавая их непостоянство, тот факт, что все они постоянно претерпевают бесконечные и непрекращающиеся перемены.

– Обнаруживаете ли вы что‑то, помимо перемен? Обнаруживаете ли вы бессмертие?

Мы работали с Риной больше четырёх лет, и раз за разом нам приходилось сталкиваться с длительными циклами, где привязанность сменялась чувством освобождения. Благодаря нашей совместной работе она стала использовать медитацию как «инструмент, дающий возможность отпускать». Отпускать не только тело перед лицом смерти, но отпускать на глубинном уровне: позволять всему происходить естественно, чтобы наше внимание не останавливалось на поверхности и мы могли увидеть больше, чем позволяет накопленное нами сопротивление жизни. Но этот процесс роста, соединения с нашей истинной природой, всё‑таки гораздо сложнее, чем то, что происходит, когда мы просто покидаем своё тело. 

Как и всегда, речь не идёт о прямой линии от А до Я. Мы минуем множество пиков и плато, проходим много уровней, на которых мы чему‑то учимся и что‑то забываем, множество моментов озарений и сомнений в себе, мгновений экстаза и сожаления.

В те периоды, когда Рина чувствовала себя хорошо, она давала о себе знать раз в пару месяцев, сообщая нам, что её медитативная практика «идёт отлично» и что благодаря этому она «замечательно со всем справляется». Но казалось, что на более глубоком уровне, как мы ей указывали, в каком‑то отношении она принимала за отпускание тонкий вид подавляющего контроля. Когда я спрашивал её, что она сделает, если дела пойдут хуже, как она будет себя чувствовать, если не сможет «со всем справляться», – ведь, наверное, она нуждается в том, чтобы меньше отождествлять себя с «человеком, который занимается медитацией» и отпускать, поднимаясь над своей жаждой контроля – в трубке почти слышалось, как она пожимает плечами, словно она была ещё не готова иметь дело с этим вопросом.

Примерно через восемнадцать месяцев после того, как мы совместно запустили этот процесс, она позвонила и сказала:

– Дела идут плохо и становятся хуже. Недавно я стала сильно беспокоиться и думать о том, что мне снова придётся проходить совершенно новый вид терапии. Но я немного пришла в себя, поразмышляла над этим и решила, что я впадаю в панику и мне лучше не торопиться. Я не знаю, что мне делать дальше. Казалось, что дела обстоят лучше.

Стивен: Что, на ваш взгляд, происходит?

Р.: … теперь, когда рак стал распространяться, у меня ненадолго появляется немного энергии, а затем я отключаюсь. Я стараюсь регулярно медитировать, но обычно получается это делать три-четыре раза в неделю. Однако это единственное, что позволяет мне сохранить рассудок. Поначалу я стала практиковать сидячую медитацию, поскольку мне казалось, что я должна это делать. Но теперь я медитирую, потому что действительно этого хочу, нуждаюсь в этом. И это кардинально меняет ситуацию. Когда я стала искать образ для своего воображения, чтобы визуализировать свое исцеление, который мне подойдёт, я стала получать немало посланий о том, что мне нужно стать более свободной от привязанностей, – как вы и говорите. Речь идёт обо всей это теме, связанной с отпусканием. Но до сих пор я ещё не сделала этого.

Мы довольно долго обсуждали медитацию отказа от контроля (см. книгу «Кто умирает?»), и я предложил ей очень эффективную медитацию освобождения.

Помолчав немного после этой медитации, она решила, что поработает с этой техникой, побуждающей к глубинному освобождению, и снова позвонит нам через несколько дней.

Спустя три дня Рина позвонила и сообщила, что посещение врача вызвало у неё не столько «удивление, сколько разочарование».

Р.: Похоже, что рак снова распространяется. Я думаю, он никогда и не исчезал. И я не уверена, что смогу и дальше держаться. Мне удаётся продержаться лишь некоторое время, а затем раковые опухоли снова прокрадываются в мою жизнь, и я всё больше напрягаюсь, чтобы держать их под контролем, но затем я устаю, а когда я устаю, рак развивается только быстрее. Но, чёрт возьми, раку меня не одолеть!

С.: Хм, даже если он убьёт вас? Всё это сопротивление, вся эта борьба приносят много страданий и почти не оставляют вам пространства для жизни. Вам никогда не приходило в голову, что, возможно, вы сражаетесь на стороне врагов? Что вы не на стороне своего исцеления? Все методы, которые вы пробовали раньше, судя по всему, не очень вам помогли. Возможно, ваша борьба с раком, отрицание его также препятствуют вашему исцелению. Может быть, чтобы впустить в себя исцеление, вам нужно открыться своему раку. Может быть, вам нужно перестать считать, что битва со смертью – это способ продолжить жить. Исцеление может произойти, когда вы подниметесь над своей потребностью в контроле.

Это похоже на работу с болью: когда вы отгораживаетесь от своей боли сопротивлением, различные альтернативные методы работы с болью не могут с ней соприкоснуться. Возможно, вы исцелитесь только тогда, когда полностью откроетесь тому, что больше смерти.

Мне кажется, что в каком‑то смысле вы слишком легко соглашаетесь умереть, ведь вы не сможете «всё держать под контролем».

Сдаться – не значит потерпеть поражение. Сдаться – означает открыться навстречу гармонии следующего шага. Так мы просто другим словом обозначаем глубокое принятие настоящего, которое, как это ни странно, совершенно гармонично как для исцеления, так и для смерти, это непосредственная сопричастность моменту, незамутнённая страхами и желаниями ума.

Р.: Именно об этом я постоянно думаю, но мне не удаётся разобраться в происходящем, и у меня появляется ещё больше мыслей.

С.: Если бы мысли освобождали нас, мы бы все давно достигли просветления. Возможно, вы боитесь, что если сдадитесь, если вы откроете свои границы, вы умрёте?

Р.: Да. Но также я боюсь, что не смогу сдаться. Очень страшно, когда у тебя нет власти и контроля.

С.: Нас убеждают, что нужно ненавидеть свою боль, отталкивать её, бороться с ней при любых обстоятельствах, что нет ничего ценнее нашей жизни. Но наполнять любовью, наполнять заботой подобную область дисгармонии или  болезни – значит радикально по‑другому относиться к болезни. Таким образом мы словно раскрываем поражённую область болезни и превращаем её в области принятия. Она становится частью целостности тела и больше не отрицается как нечто неестественное и даже не выставляется жертвой.

Мы рассказали о практике, позволяющей направлять любовь в область боли, вместо того чтобы уходить и отстраняться от нее, встречая её со страхом и ощущая, что «необходимо» от неё исцелиться, она может начать привносить любовь в эту область. Делать её доступной для исцеления. Больше не переживать болезненное состояние как новый источник страха для ума, но, напротив, относиться к нему с любовью, благословлять его на глубинном уровне.

Источник исцеления, возможно, находится за пределами того, как мы определяем себя. Возможно, именно постоянная попытка дать себе определение не позволяет вам доверять исцеляющим техникам – вы часто спрашиваете о них, но редко ими пользуетесь. Ганди назвал свою автобиографию «История моих экспериментов с истиной»; возможно, вы не воспринимаете своё исцеление как эксперимент с истиной, как способ раскрыться и выйти за свои пределы.

Похоже на то, что ваша земная личность, та, которую вы всегда определяете, о которой вы думаете и с которой боретесь, недостаточно ценит себя, чтобы исцелиться, но всё же достаточно сильна, чтобы защищаться, когда вы пытаетесь выйти за её пределы.

Р.: … Я сталкиваюсь с громадным противоречием! Непросто принять, что я добровольно позволяю отравлять клетки своего организма. Иными словами, я всё ещё пытаюсь убежать от себя, и у меня не получается. Тогда мне ничего не приходит на ум, кроме ваших слов: «Получится ли у вас сохранить сердце открытым даже в аду?», и я понимаю, что рак – это практика, чтобы предложить мне задачи такой трудности, которые поспособствуют моему развитию. Меня просто поражает, что я могу так ненавидеть свою болезнь и в то же время понимать, что она именно то, что мне нужно!

С.: Вы чувствуете, что противоречите себе? Это одна из популярных пластинок, которую ваш ум снова и снова проигрывает в разговоре со мной, и мне кажется, мы оба знаем, что это вызвано не раком и даже не вероятностью смерти. Это вся та же «старая песенка:

«Да, я хочу этого, нет, я этого не хочу.»

С одной стороны, вы говорите:

«Я сделаю всё, что угодно, чтобы избавиться от этого»,

с другой стороны, ум отправляет вам послание:

«О, как замечательно, что у меня есть такая возможность что‑то осознать!»

В уме скрывается множество таких конфликтов. Сначала он говорит: «Съешь мороженое», а через миг, как только вы проглотили последний лакомый кусочек, он нашёптывает: «Не нужно было этого делать». Неудивительно, что мы все словно с Луны свалились. Эти противоречащие друг другу системы устремлений вызывают напряжение, порождают жар, влекущий в противоположные стороны, – а именно, чувство вины, собственной неполноценности и слабости. Некоторые даже утверждают, что именно такого рода конфликт способствует возникновению болезней, поскольку в некотором роде он ослабляет непосредственные реакции иммунной системы. И присутствие таких конфликтов совершенно нормально, они естественны, но за ними нужно наблюдать. В таком конфликте можно разглядеть сам ум – его безрассудство и неуклюжие заблуждения. Не нужно осуждения. Не нужно оценок. Стоит просто увидеть, чем ум является на самом деле. Ум – ужасный господин, но из него может выйти превосходный слуга. Относитесь к этим конфликтам с игривой лёгкостью. Не позволяйте им, так сказать, заживо вас пожирать.

Через неделю Рина позвонила, чтобы сообщить, что усилилась боль в нижней части спины, где год тому назад у неё обнаружили раковую опухоль, которую облучили.

– Возможно, я растянула мышцу, а возможно, это опухоль. До этого у меня была опухоль в кости.

С.: Вы пробовали заниматься медитацией, направляя в эту область чувство прощения и любящей доброты?

Р.: Нет, я думала об этом, но я совсем запуталась. С одной стороны, мне кажется, что неправильно атаковать эту боль, с другой – я никак не могу принять её или относиться к ней с любовью.

С.: И здесь снова присутствует конфликт. Но, возможно, ваше исцеление кроется в разрешении этого конфликта. Сердце – это место совпадения противоположностей. Мы работали с большим количеством людей, которые страдают от серьёзных заболеваний, и видели множество техник, которые совершенно по‑разному используются, и пришли к выводу, что исцеление всегда начинается с сердца.

Именно сила сердца, его отношение придаёт любой технике силу и запускает исцеление.

И я говорю даже не о том, что единственной целью нашей совместной работы является исцеление вашего организма. Также происходит исцеление сердца. Если вы сохраните своё тело, но будете продолжать жить в таком конфликте с собой, который делает вас «несчастной», к чему это приведёт? Поэтому я советую вам глубже проанализировать это движение, этот жар, которые порождают противоположности в уме. Если вы сможете увидеть этот конфликт таким, какой он есть, вы сможете заметить, что ум – это лишь старые заблуждения, веками ведущие священную войну. Однако нет необходимости превращать своё тело в поле битвы.

Это странно, но мне кажется, словно вы боретесь вовсе не со смертью, а с жизнью. Если бы речь шла о теле другого человека, предполагаю, вам было бы нетрудно направлять любовь в область, в которой другой человек ощущает напряжение. Но теперь, поскольку речь идёт о вашем собственном теле, заявляют о себе все те моменты, в которых вы никогда не позволяли себе любить себя, просто присутствовать. Очевидно, всё это было и раньше, но только сейчас это стало настолько очевидным. Это период, который требует большой доброты, когда нужно простить себя.

Когда я спросил Рину, что вызывает у неё оптимизм: то, что она сохранит своё тело или что, благодаря внутренним изменениям, она выйдет за пределы отождествления с телом, она сказала:

– И то и другое. Или / или. Несмотря на то, что, кажется, всё только ухудшается, я с определённым доверием отношусь к мысли: «Дела могут пойти лучше». Я ещё не хочу умирать. Я ещё не закончила свою работу. Я очень хотела бы по меньшей мере завершить свою книгу, прежде чем уйти. Мне очень хочется оставить после себя нечто подобное.

С.: Вполне естественно хотеть, чтобы о нас помнили. Но многое из того, что естественно, тем не менее не позволяет нам увидеть, что находится за пределами, увидеть свою истинную природу. Однако, давайте исследуем эту идею, как бы это ни было страшно. Что вы подразумеваете, когда говорите, что «вы» хотите оставить что‑то после себя? Возможно, это очередной способ сохранить привязанность? Очередной способ сохранить контроль даже тогда, когда вы умрёте? Не ищете ли вы таким образом бессмертия, которым тело попросту не обладает? Чтобы стать бессмертной, вам нужно было родиться, однако ваша истинная сущность не рождалась и не умрёт. Поэтому, мне кажется, что бессмертие – что‑то само собой разумеющееся, ведь вы уже есть нечто, что гораздо больше всякой формы, какой бы тонкой она ни была, и ваша сущность – вне времени. Она всегда существовала и всегда будет существовать, так зачем заниматься баловством с идеями вроде «вечности», которая всё‑таки – только продолжение времени, или «бессмертия», которое лишь увеличивает пространство. Можно сказать, что вы обкрадываете себя, когда не заглядываете на большую глубину, когда не освобождаетесь, отпуская ум и тело, и не переживаете непосредственно того, кем являетесь. И вы знаете об этом, судя по тем различным проблескам тайны, о которых вы мне рассказывали. Теперь ваша задача состоит в том, чтобы довериться тому, что вы видели, не привязываясь к этому. Позвольте себе раствориться в моменте, в этом «именно так», которое выходит за пределы бессмертия или вечности и приобщает к безграничной природе, стоящей выше всяких определений и всякого «знания». Вы можете лишь быть ею.

Р.: Иногда я спокойно отношусь к тому, что моя жизнь может закончиться прямо сейчас. Находясь дома, я пыталась и пытаюсь работать над расстановкой своих приоритетов. Сейчас это для меня самое сложное. Хотя я бы очень хотела успеть закончить эту книгу до своей смерти.

С.: Вас вполне можно понять, но давайте всё‑таки немного исследуем ту часть вашей души, которая хочет, чтобы люди говорили:

«Ах, Рина была замечательной; боже, каких успехов она достигла!»

Здесь присутствует всё тот же знакомый нам поиск одобрения, который сильно ограничивает жизнь. Из-за него мы глубоко страдаем. Возможно, пришло время отпустить своё страдание. Это не означает, что вы не должны писать книгу, но стоит делать это с лёгкостью и любовью, принимая себя, не стоит напряжённо хмурить брови – из‑за этого у вас затем заболит голова.

Р.: Сейчас вы затронули по‑настоящему болезненную для меня тему. Говорите дальше.

С.: Я знаю, что это болезненная для вас тема. Я понял это, когда прочёл тот фрагмент книги, который вы мне послали. В нём вы выглядите настоящей «героиней» – вы показываете лишь свои успешные периоды и никогда не демонстрируете свою настоящую боль, свой страх или смятение. Такое стремление казаться «чем‑то для кого‑то» лишь приводит к тому, что вы ещё больше начинаете отрицать себя, а в вашем сердце остаётся для вас всё меньше места. Вы пишете так, как если бы вы были тем человеком, которым вы мечтаете быть, а не той прекрасной личностью, которой вы являетесь на самом деле. Но мы с вами знаем правду. Также нормально – испытывать боль и даже смятение. Вы не становитесь менее прекрасной от того, что в вас есть человеческое. Возможно, личность, которой вы всегда стремились стать, – это лишь идеал, модель, которая всегда вставала у вас на пути и нередко мешала вам довериться возможности просто быть собой. Мне кажется, то, что вы пишете о своих переживаниях, – это хорошо и это даже способно принести исцеление вам и другим людям в той мере, в какой ваша честность позволит вам найти прибежище в своём сердце. Однако привязанность к тому, чтобы казаться «собранной», – токсична и оставляет в вашей душе чувство оторванности от других и «недоделанности».

Р.: То, что вы говорите, совершенно сбивает меня с толку. Мне даже больно от того, что я вынуждена замечать эти мысли. Мне не следует писать эту книгу?

С.: Необязательно. Думаю, что литературное творчество может оказать глубокое терапевтическое воздействие в той мере, в какой вы позволите себе просто быть. Но сейчас, по моим ощущениям, оно лишь заставляет вас ещё больше страдать, поскольку порождает больше нереалистических ожиданий и заставляет отрицать те части вашей личности, которых вы не хотели бы видеть. Знаете, в дзен-буддизме говорят так:

«Великое препятствие ведёт к великому просветлению.»

Если бы вы могли написать книгу, в которой вы глубоко исследуете, что заставляет вас ощущать собственную неполноту, вы вполне могли бы обрести целостность. Исследование того, что вы отрицаете, – ваших страхов, вашего смятения, даже вашего рака – возможно, станет для вас выходом. Однако если вы будете отрицать эти вещи, скрывать их, чтобы казаться более целостной, чем вы себя чувствуете, это лишь вызовет у вас ощущение ещё большей фрагментированности.

На протяжении всей вашей жизни вам говорили, что нужно быть «кем‑то», что вы должны достичь чего‑то в карьере, что вы должны притворяться в обществе, чтобы вас там приняли, а теперь близится ваша смерть, и вы думаете: «Это мой последний шанс, чтобы стать кем‑то, чтобы чего‑то достичь», и это только усиливает боль жизни. Быть «кем‑то» – значит бояться смерти.

… Во многом причиной этого страха и старой, привычной неуверенности является недостаточное доверие к происходящему. То, что происходит сейчас – не случайно. Всё, что происходит, происходит идеальным образом. Если вы понаблюдаете за тем, как заканчивается мысль, как одна мысль растворяется в другой, вы увидите само течение мысли и не перестанете настолько сильно терять себя в конкретной мысли, полагая, что являетесь ею. Чтобы увидеть совершенство этого процесса, вы совсем не нуждаетесь в том, чтобы знать, что будет после смерти или как умирать, – так же, как не нуждаетесь и в знании того, как образуются звёзды или сформировалась Земля. В «именно так», которое вам даровано, вы можете воспринимать целостность истины и пережить совершенство происходящего. Одна мысль идеально переходит в другую, а затем в следующую и ещё одну, точно так же один день сменяется другим, один год, одна жизнь. Мы – создания, которые постоянно находятся в акте становления. Мы – сама эволюция, которая разворачивается каждый миг. Этот процесс, который включает в себя любовь и утраты, жизнь и смерть, – наша идеальная эволюция. Она ничем не отличается от нашей подлинной сущности.

Раньше вы говорили, что ваша «высшая душа достаточно мудра, чтобы решиться на такое обучение», но это касается всех нас, и урок, который преподносит нам смерть, – это лишь более глубокий урок жизни. Мы – процесс, который постоянно развивается, выходя за свои пределы, который развивается внутри себя. И, если говорить серьёзно, мы не знаем даже, что хорошо для нас или для других людей. Мы постоянно пытаемся защититься и защитить других от боли, однако, вероятно, именно открытость к этой боли делает жизнь гораздо более наполненной, а смерть – гораздо менее пугающей. Один наш друг имел обыкновение говорить: «Смерть – это просто смена образа жизни». Любые перемены, любое «продвижение вперёд» всегда требуют, чтобы мы оставили позади предыдущий этап – только тогда мы сможем полноценно перейти на следующий. Вы словно бы висите на детском рукоходе: фактически вы не можете перейти на следующую перекладину, пока не отпустите предыдущую. Иногда, когда я гуляю со своими детьми в парке, я замечаю, что они настолько доверяют движению своего импульса, что, кажется, будто они почти перелетают с одной перекладины на другую, совсем не цепляясь за них. Но затем я замечаю кого‑то из нас, старых взрослых – мы слишком привыкли не доверять своему естественному импульсу, и когда взрослый перемещается по перекладинам, он не отпускает предыдущей, пока хорошенько не ухватится за следующую. Он висит на перекладинах, как шимпанзе, страдающий грыжей, цепляясь за одну из них, но не отпуская предыдущей. Когда на рукоходе играют дети, можно заметить, что в некоторые моменты они полностью отпускают предыдущую перекладину, когда их рука ещё не дотянулась до следующей, и как раз доверие своему импульсу не позволяет им сорваться. Когда у нас есть такое доверие, мы просто переходим от одной перекладины к другой или с одного уровня на другой, в бесконечном движении, которое без всяких усилий продолжает свой ход. Во всяком процессе роста нам нужно оставить позади предыдущий этап прежде, чем следующий сможет полноценно проявиться. В каком‑то смысле нам нужно постоянно умирать, чтобы рождаться заново. Всех нас это касается, все мы учимся отпускать и входить в следующее неведомое мгновение.

Хотя я чувствовал, что если её сердце откажется от сопротивления, это даст ей новую свободу, я ощущал, что она не будет этого делать, что, вероятно, раз её жизнь была полна сопротивления и контроля, она умрёт «в ясном уме», а не с «открытым сердцем», и что в этом тоже нет ничего страшного, в этом есть своё достоинство, и всё, что я могу сделать, – дарить ей любовь и пытаться укрепить её уверенность и доверие к тому, что её ожидает. Если давать простое определение того, что такое осознанная смерть, то это освобождение от прошлого мгновения и открытость для следующего. Нет жизни и смерти, лишь непрестанные изменения в потоке чистого внимания.

«Если кто‑то предлагает слова духа тому, кто не просит их, он теряет слова; если кто‑то просит о словах духа, а ему не дают их, он теряет человека.»

Суфийское изречение

Если человек хочет, чтобы другой как‑либо изменился, стал добрее, более духовным, стал другим, то он в некотором смысле закрывает от него своё сердце. Если вы хотите чего‑то от другого человека, вы не сможете принять его, полноценно его любить. Когда вы хотите чего‑то от ваших детей, родителей, партнеров, можно заметить, что это желание создаёт пропасть между вами.

Если вы хотите чего‑либо от человека, вы не можете его полноценно любить, поскольку вы всё ещё оцениваете его и обнаруживаете в нём некий изъян.

Порой, когда беседуешь с другим человеком, зачастую «оказывается, что не удаётся говорить о более глубоких вещах, чем те, что человек способен услышать. В такие моменты вы можете спрашивать себя: «Как так выходит, что с одними людьми я выражаюсь совершенно ясно, а с другими постоянно кажется, будто всё делается мутным?» Дело может быть в способности другого человека понимать вас. На самом деле, возможно, порой именно привязанность другого человека к своему собственному образу не позволяет нам интуитивно взаимодействовать с ним на более глубоком уровне. Мы не можем соприкоснуться с человеком глубже, чем он позволяет нам зайти. Поэтому не стоит удивляться, если вы замечаете, что при общении с одним человеком вы глубоко погружаетесь в пространство любви, с самого начала без всяких усилий открываясь друг другу, а при общении с другим кажется, будто вы «ввязываетесь в какую‑то интеллектуальную околесицу, снова и снова начиная надоевшую игру в мяч, делясь друг с другом мыслями, но, в сущности, так и не касаясь сути дела. Возможно, проблема здесь не в «нашей ясности». Мы лишь открываем каналы для того, чтобы взаимодействовать так, как получается здесь и сейчас.

Отрывок из книги

Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися

Стивен  Левин

Работа горя, как и работа души, – это научиться жить, найти смысл в этой жизни, несмотря на боль утраты. Вера в лучшее, вера в Бога, в себя, в тех, кто рядом. В то, что в мире есть чудеса и они рядом с тобой. В то, что жизнь – сама по себе большое чудо. 

То, с каким представлением о своей жизни ты будешь уходить, то и будет в итоге значить твоя прожитая жизнь. То и останется отпечатком на твоей душе. Если, умирая, ты будешь думать о том, что это было одно сплошное страдание, то в следующую жизнь ты войдешь с этим убеждением – «жизнь – это боль». Но если, несмотря на все тяготы, ты сможешь сохранить любовь к жизни и благодарность ко всему хорошему, а может и плохому, то следующая жизнь начнётся именно с этого намерения: «Проживу еще одну, новую жизнь, с любовью и благодарностью!»

«Истинной любви и молитве учатся тогда, когда сердце обращается в камень и молитва стала невозможной.»

Томас Мёртон

Иногда я ещё размышляю о «причинах», и я понимаю, что это нелепо, но всё‑таки иногда невольно спрашиваю себя: «Почему я?» и еще чаще "Посему она?" и пытаюсь найти ответы на эти вопросы. Но эти моменты тоже проходят. 

Хорошо быть открытой даже к «тьме», при этом не ощущая потребности отстраняться от неё или бежать куда‑то. Это нелегко, но я верю, это того стоит.

Абсолютно все, что нам нужно, приходит точно в назначенный срок - не раньше и не позже, - если только мы не тормозим этот приход своими страхами, нетерпением и суетой.

Фантазии жизни настолько богаче наших, что мы и не догадываемся, как много теряем, изо всех сил осуществляя свои убогие мечты. А надо всего лишь затихнуть и ждать...

Где бы ты сейчас ни находилась, если ты слышишь меня, пожалуйста, помни, что ты совсем не та, кем, возможно, считала себя. Ты – не просто тело, не набор привычек или предпочтений своего ума. 

Если ты чувствуешь гнев или разочарование, это нормально. Нет нужды больше ни минуты держаться за свои страхи и сожаления. Ты можешь отпустить себя, открывшись своей истинной природе.

Прошу тебя, будь как можно добрее к себе.

Есть ли к чему привязываться? Ведь Ты – само воплощение чистоты. Твоя истинная природа – это свет. Ни страх, ни чувство одиночества или никчемности не может помешать тебе соединиться с божественной энергией. Позволь себе прощать так же, как прощают нас ангелы. Воспринимай саму себя так, как воспринимал бы тебя любящий Творец – с бесконечным милосердием.

Позволь себе свободно войти в следующий совершенный миг. Нет смысла держаться за прошлое. Ты можешь отпустить все неразрешённые проблемы в один миг – миг прощения и любви. Постарайся увидеть себя так, как видит тебя Бог.

Теперь можно позволить себе перестать стремиться быть «кем‑то» для «кого‑то». Теперь ты не ограничена телом или представлениями ума, навязанными тебе извне – мной или кем-то другим. Ты есть свет. Позволь себе слиться со своим истинным бытием, раствориться в нём.

Позволь своему сердцу воссоединиться с бессмертием.

Мне всю жизнь казалось, что моя любовь к чтению или знаниям так важна и так особенно ценна. А оказывается, все эти "знания" могут быть не меньшим "хламом", чем горы вещей, связей, достижений и прочих социальных и материальных накоплений. Все это еще сильнее связывает с телом и умом, укрепляют зависимость от эго и доставляют так много страданий, возникающих от глубоко скрытого страха смерти.

Читая книгу "Размышления мистика", понравилось то, что сказал Садхгуру о людях, которые приезжают к нему в ашрам:

"Люди приходят ко мне каждый своим путем. Некоторые приезжают сюда как «исследователи», другие как «студенты» или «ученики», а кто-то приходит как преданный последователь. Исследователи хотят выяснить в чем дело. В этом нет ничего дурного, просто они хотят разобраться в том, что здесь происходит. Они не заинтересованы в обучении. Таких здесь побывало много, и большинство из них постепенно превратились в преданных.

Студенты приходят потому, что хотят учиться: они хотят что-то узнать. Я называю исследователей сборщиками дерьма. Они всегда приходят, чтобы отыскать грязь в любой ситуации. Хотят понять, что здесь не так. Студенты – тоже сборщики, но они хотят отыскать хорошее. Это старая привычка со времён охоты и собирательства. Человек собирает, собирает и собирает что угодно – вещи, людей или знания. Потребность в собирательстве возникает потому, что есть чувство неадекватности и незавершенности. Вы хотите все время что-то накапливать: деньги, ценные предметы, отношения, знания. Это просто вопрос вкуса, вот и все. Люди, которые копят знания, всегда думают, что они лучше тех, кто собирает деньги или вещи, но это не так. Это лишь дело вкуса: кому-то нравится на завтрак омлет, кому-то блинчики, а кому-то нравится полноценный завтрак. Все собирают то, что в них преобладает. В социальном плане одна вещь превосходит другую, но на самом деле, собирая знания, вы запутываетесь гораздо больше, чем когда собираете деньги, богатства, людей или что-то подобное.

Знания часто сбивают вас с толку, потому что мысли и чувства – это самая глубокая привязанность внутри вас. Люди всегда думали, что отречение, о котором говориться на духовном пути, означает уход от жены или мужа. Это не сложно, правда? Если вам стало не комфортно с родственниками, оставить их довольно легко. Проблема в том, что человек сильнее всего привязан к своим мыслям и эмоциям. Если вашим убеждениям и чувствам что-то угрожает, вы готовы покинуть детей, мужа, жену, отца , мать, кого угодно, да или нет? Вот где ловушка – в ваших собственных мыслях и чувствах. Таким образом, сбор знаний ничего не улучшает, но студенты хотят собирать знания, это их путь.

Третий тип – ученик. Он приходит, чтобы преобразовать себя. Он хочет стать чем-то другим, не тем, что представляет собой сейчас; это довольно хорошее начало. Но четвертому – преданному последователю – все это неинтересно. Его цель – просто раствориться. Он больше не хочет существовать как он сам, он хочет стать единым со всем. Таковы четыре причины прихода сюда."

Отрывок из книги «Размышления мистика» Садхгуру

Похоже на то, что вы вступаете на неисследованную территорию, и только вы знаете, каким путём нужно следовать по ней. Карты у вас нет и, в сущности, нет правильного пути. Все мы просто делаем то, что в наших силах. Просто двигаемся вперёд миг за мигом, открывая для себя очередные уроки, очередные потребности, миг за мигом открывая неизвестное.
Всё, что вы можете, – открывать верный для себя путь и доверять своим открытиям. А также замечать, что сопротивление есть то, что создаёт муку. 
В этот период вы узнаете о глубочайшем значении доброты. Возможно, путь доброты к себе – самый трудный путь, который вам предстоит пройти, ведь он совершенно не исследован, и когда мы проявляем подобное милосердие к себе, нам почти не на что опереться. Но теперь вам следует относиться к себе с милосердием, прямо и честно говорить с теми, кто пытается вас поддерживать.
Настало время учиться жить, открываясь навстречу каждой маленькой смерти. Когда вы теряете контроль над жизнью, когда мир не такой, каким вы хотели бы его видеть, – это и есть маленькая смерть. Мы уже много раз обсуждали это раньше: вся эта ситуация – урок, позволяющий научиться сохранять открытость сердца, невзирая на страдание.

Иногда мы наблюдали ситуации, когда человек, который столкнулся со смертью, переживал прекрасные периоды внутреннего развития и понимания, а затем снова скатывался к привычным паттернам привязанности, попав в ловушку незнакомых страхов или изо всех сил пытаясь контролировать происходящее. Такие личности в процессе своего роста, как в любой ситуации обучения, переживали подъёмы и спады. Часто после пиковых переживаний, когда сердце такого человека было открыто и он мог прикоснуться к его природной мудрости, он снова соскальзывал в отождествление со страхами, которые всего несколько недель назад воспринимались как лишённые смысла. Мы не вырастаем от А до Я. Мы представляем собой процесс, который постоянно интегрирует в себя полученные знания. И требуется время, чтобы продвинуться по спирали личной эволюции. Но у некоторых людей остаётся слишком «мало времени», чтобы успеть это сделать. Иные приходят к своему итогу, находясь в «яме обучения», словно двигаясь в обратную сторону в процессе принятия нового понимания с новым отношением к миру и к самой жизни.»

"Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися", Стивен  Левин

Я скучаю.. так скучаю по ее лапкам.. теплому пузику, которое я так любила обнять и слушать стук ее сердечка.. Ее черты лица, ее кожа, ее запах, и шелковистые волосы.. Все это про нее, ее тело, голос, смех, привычки. Все это составляло ее неповторимую личность, которую я так любила. И так отталкивала. То, что не принимала в ней. Но это тоже была она?.. Все это была она. Или не только?... что если она была и есть что-то гораздо бОльшее, чем форма, тело, привычки?... Теперь, когда она не ограничена формой, она стала чем-то иным. Энергией, которую я чувствую иногда. Любовью и болью потери в наших сердцах.

"Когда вы станете меньше переживать скорбь только своим умом, когда вы в меньшей степени будете воспринимать свою дочь как нечто отдельное, как её форму, как существо, которое пришло в мир в качестве вашей дочери, но начнёте ощущать само её присутствие, скорбь уйдёт из ума, который постоянно находится в тревоге, и погрузится в сердце, и вы просто будете находиться в единстве с нею, в вашей сущностной взаимосвязи. И тогда форму, которая казалась такой важной, но которую у вас отняли, можно будет увидеть насквозь как иллюзию, которая в каком‑то отношении всегда поддерживала вашу отделённость. Она отделяла вас от глубочайшего, безмолвного, интимного постижения друг друга. Как это ни странно, но теперь вы можете подняться над формами, которые всегда разделяли вас, над матерью и дочерью, взрослым и ребёнком, над знающим и тем, кому ещё предстоит чему‑то научиться. Тогда вместе с нею вы с любовью приобщитесь к сущности бытия, и это горе проложит путь к целостности. Теперь она перешла на следующую прекрасную стадию своего развития, точно так же эта невыносимая боль выводит вас на новый уровень жизни и бытия."

"Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися", Стивен  Левин

Ты чудесная, светлая, любящая Душа, которая жила на земле, как маленький Ангел, а теперь твоей Душе пора вернуться домой, на небеса.

Это был всего лишь один болезненный миг, моя милая, а теперь он позади, его больше нет. Тебе не нужно больше заставлять себя страдать. Теперь можно отпустить этот груз и хотя бы немного попытаться простить себя. Все плохое закончилось. Больше нет страха, боли, стыда, вины. Все ушло, растворилось в ярком свете.

Все мы должны через это пройти. Возможно, ты уже умирала раньше множество раз, и вот ты снова ушла из этого мира.

Будь добра к себе, не забывай, что ты – светлая, добрая и любящая душа и тебя очень ждут дома такие же любящие и светлые души! Иди с Богом. Пусть препятствия обойдут тебя стороной, и пусть твой путь будет быстрым. Да пребудет с тобой Бог. Пусть на твоём пути тебя ожидают прекрасные возможности. Спокойной дороги, любимая моя!

Я люблю тебя. Я с тобой. Все хорошо. Всё, что я «могла бы» и «должна была» – этого больше нет. Если я и могу отпустить всё это, то только сейчас.

Отпускай. Лети. Не бойся ничего. Все хорошо. Теперь ты свободна. Пусть любовь будет твоим проводником. Открой свое сердце и войди в свет.

Я люблю тебя.

Я прощаю тебя.

Я прощаю себя.

Когда ты была жива, я все время боялась за тебя. Не будет ли тебе больно, страшно или одиноко?.. Как ты будешь жить? Не обидит ли тебя кто-то? Как я могу тебе помочь? Как я могу укрепить тебя, подготовить, такую нежную, тихую, покорную, растерянную?...

Теперь, когда тебя нет, я снова боюсь за тебя.. Как ты там? Не остался ли страх, боль чувства вины и стыда, одиночество твоими вечными спутниками? Помогут ли тебе? Есть ли там та самая добрая, любящая сила, которая сможет исцелить тебя и направить в свет? 
Могу ли я помочь тебе?

Я снова боюсь... Разве я могу помочь тебе своими страхами теперь, когда тебя уже нет, если даже при жизни я этими страхами и довела все до трагедии..?

Как я могла понять тебя?
Когда все скрывается под маской
Как я могла когда-нибудь забыть?
Эти глаза ищут моего одобрения.

Как я могла когда-нибудь узнать о тебе больше?
Когда все держится на страхе.
Как я могла когда-либо почувствовать тебя?
Еще раз, не сходя с ума.

Это пустой дневник.
Тени моего прошлого.
Вот я и достигла конца.

Это пустой дневник.
Тени моего прошлого.
Вот я и достигла конца.

Как я могла когда-нибудь узнать тебя?
Когда ты за много миль отсюда…
Как я могла простить себя?
Как я была слепа и напугана..

О, это пустой дневник..
Тени моего прошлого
Вот и конец...

Empty Note Ghostly Kisses (Перевод песни)

«Когда мы кого‑то любим, это чувство связано не с конкретным человеком; он просто становится зеркалом, отражающим ту часть нашей души, которая полна любви.»

«Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися»,  Стивен  Левин

Моя Бусинка, благодаря тебе я нахожу в своей душе такие уголки, которые, оказывается, полны любви. Я вспоминаю тебя, твой смех, добрые глаза, любящие объятья, тепло твоих рук, биение твоего сердца… Все это отражает как в зеркале все лучшее, что есть во мне. Благодаря тебе я узнала это чувство и теперь оно навсегда поселилось во мне. Я никогда не встречала более любящего и терпеливого человека, чем ты. Ты – лучшее что случилось со мной. Ты – лучшее что есть во мне.

Я всегда буду любить тебя! Я всегда буду благодарна тебе за то, что ты показала мне, что это такое – любовь. Это оказалось больно, но наверное, только такая любовь могла бы разрушить мои ограничения, мои вековые тенденции жестокости и непримиримости к миру. Возможно это страдание оказалось единственным для меня возможным способом к необходимым переменам.

Знаете, то, что вы готовы убить себя, делает ваше положение уникальным. Если нет того, ради чего жить, нечего и терять.

Пусть всё, что происходит, станет для вас возможностью для исследования истины.

Отпустите себя прямо сейчас. Без всяких таблеток. Не убивая себя. Сделайте это сейчас. Не ждите, когда придёт смерть. Откройтесь смерти, чтобы открыться жизни.

В каком‑то смысле я предлагаю вам потренироваться в умирании. Разрешить своему телу умереть прямо сейчас. Отпустить свой ум и просто ощущать свободу сердца.

Позвольте телу расслабиться. Позвольте ему раствориться.

Отрывок из книги "Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися", Стивен  Левин

Однажды вы станете воспринимать жизнь не как то, с чем нужно бороться, но как милосердный урок внутри вас. Вы начнёте ощущать более глубокую открытость по отношению к собственной смерти, непосредственное присутствие в этом мгновении жизни. Этот мир, этот уровень реальности как таковой, это, так или иначе, истина в её горестном обличье.
Жизнь – это не катастрофа, хотя часто она бывает болезненной, поскольку мы привязываемся к мысли о том, что она должна быть иной, не такой, какая она есть. Знаете, этот урок, когда вы учитесь принимать беспомощность, может обнажить ваше сердце, но благодаря ему вы сможете выйти за пределы представлений о себе к своей истинной сущности.

Отрывок из книги «Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися», Стивен  Левин

Вот читаю эти строчки и понимаю, что именно это сейчас со мной и происходит. В свободное от работы время я читаю статьи о гормонах, о назначенных мне препаратах, ищу врачей, пытаюсь разобраться в диагнозах и медицинских терминах. Все это пустые хлопоты, ведь врачей тут грамотных нет… Итак, мои гормоны скачут кто куда, наши планы с ЭКО провалились из-за того, что буквально за неделю до поездки выяснилось, что с такими гормонами щитовидки и пролактина как у меня, там скорей всего делать нечего… Буквально вчера я вышла от врача-эндокринолога, на которого так надеялась и так ей доверяла ошарашенная и растерянная.. Она прописала мне лошадиную дозу гормона, принимая который зачатие и беременность противопоказаны… Зачем же мне такое лечение, при котором беременность исключается?

Я отчаянно пытаюсь «все исправить»… я пытаюсь склеить наши с Сашей отношения этим чудом новой жизни. Я пытаюсь получить смысл жизни для себя. Пытаюсь получить ответ или благословение свыше. Разрешение на то, что я могу попытаться жить дальше. Но не получаю его… Мне.. Или нам.. не дают этого шанса.

Мы снова поссорились с Сашей и очень сильно. Снова чуть не расстались. Трудное время сейчас для нас. Он говорит, что мне нужно учиться жить дальше. А я не могу. Потому что не хочу. Или даже так – не считаю себя этого достойной. Я делаю что-то… выполняю задачи, поручения… но мне совершенно плевать на результат. Прошлой ночью почти не спала, плакала и плакала. И даже чтение и творчество не помогали. Мне просто не хотелось ничего. Я не могла ни читать, ни работать, не хотелось даже вставать с кровати. Снова депрессия. А разве я из нее выходила? Я только чуть всплываю на поверхность, когда получаю хорошую новость и своем здоровье или новый шанс. А потом теряю его и снова ухожу глубоко вниз. Саша говорит, что я слишком зациклена на этом своем желании. Он прав. 

Он давно говорил, что мне нужно снова обратиться к психологу. И я последовала его совету. Я снова написала Анне с просьбой провести для меня консультацию онлайн. И надеюсь скоро мы проведем нашу встречу.

А пока у меня нет ничего, что я могу «исправить» или изменить. Нет никакого контроля ситуации. Это просто происходит и иногда опускаются руки.. ведь я не могу вылечить себя. Я даже не понимаю, больна ли я. Я не могу внушить Саше быть настолько же вовлеченным в эту затею, как я. Его пугает моя одержимость и его можно понять. Он говорит о том, что важнее наши отношения, а ребенок – это следствие любви двух людей, а не причина их отношений. Возможно он прав… но ведь наши с ним отношения начались только благодаря этой «причине». Если бы не Соня, мы бы не были вместе. Тогда это была случайность, волшебный дар, который я не была способна оценить в то не простое время. Теперь я жду этого с нетерпением, но этого уже не происходит. Ни случайно, ни намеренно.. ирония судьбы.

Наши отношения совершенно разладились. И мы уже были готовы распрощаться. Хотя бы на какое-то время. Но он пожалел меня. Он увидел, что мне очень плохо. Что я не сплю ночами и все время плачу. Снова вернулись мысли о том, что я хочу «прекратить это все».. даже достала и положила поближе свой «план Б» с таблетками, которые бы помогли мне уйти быстро и относительно безболезненно.

Он пожалел меня и остался. Мы много говорили откровенно. Мы давно так не говорили. Честно и открыто. Мы, наверное, оба понимали, что нам уже нечего терять. Я обещала что буду работать с психологом. Рассказала ему о своих страхах, о своих планах на остаток этой жизни, если Бог так и не даст мне «положительный» ответ по поводу моего материнства. Мы все еще вместе. Но мы уже обсудили и то, что возможно мы расстанемся. Главное, чтобы это произошло без болезненных ожиданий и обид друг к другу. Если нам не суждено быть семьей и любящими супругами, то хотя бы останемся друзьями и близкими людьми друг для друга.

А что касается моей мечты о материнстве… будем искать хорошего врача, который сможет мне помочь. Возможно попробуем ЭКО, если это будет возможно в моем случае. даже если мы просто будем родителями этого малыша, а не полноценной семьей. А если ничего не выйдет… тогда у меня есть другие «пути», как я могу дожить остаток своей, я надеюсь, не очень длинной жизни. 

Вот такой сейчас урок беспомощности я должна проходить. И признаться… он мне очень тяжело дается..

«Великий путь не составляет трудности для тех, у кого нет предпочтений. Противопоставлять то, что нам нравится, тому, что нам не нравится, –  болезнь ума.»

Сэнцань, Третий Патриарх Дзен-буддизма

Я не знаю, почему это так, но вижу, что некоторые люди сталкиваются с уроками и задачами, которые выглядят серьёзнее, чем уроки и задачи других.

Если бы нам нечему было учиться, тогда, возможно, не было бы и страдания.

Говорят, что даже тот, кто рождён прокажённым и со всех сторон окружён пламенем, сосредоточиваясь только на истине о безграничности бытия, всегда будет пребывать на небесах. Страдание можно привлечь лишь туда, где мы цепляемся за мир или отстраняемся от него. Когда событие пребывает в покое бытия, ничто его не удерживает, и страдания не возникает. Я вижу, насколько развились многие существа, насколько более сознательными и любящими они стали благодаря ситуациям, которые большинство из нас назовут трагедией. Эта «долина слёз», как говорил поэт, судя по всему, и есть тот план реальности, на котором мы учимся состраданию. Возможно, небеса не способны научить нас тому, чему учит это царство страдания. Я не пытаюсь рационализировать происходящее. Я просто знаю об открытости, которая начинает притягивать некоторых людей в моменты сильного страдания.

Я не могу сказать, почему некоторые доходят до предела своего страдания и вырываются из него, а другие сворачиваются в позу эмбриона, полностью «выгорев. Некоторых страх учит бесстрашию, гнев – глубине любви, ненависть к себе – тому, какими безжалостными мы бываем. Вопрос «Почему?» удушает. Кажется, ведут к освобождению лишь вопросы «Что происходит?» и «С кем это происходит?», «Что я чувствую? Что это за переживание? Кто переживает это? Кто есть переживающий?». Эти вопросы дают некоторое видение происходящего. Они погружают нас в боль, чтобы мы обнаружили её истинную природу. Они приводят нас в соприкосновение с нашим истинным «Я», которое наши привязанности не позволяют нам воспринимать.

Отрывок из книги «Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися», Стивен  Левин

Процесс развития, по всей видимости, состоит в искусстве падать. Развитие измеряется мягкостью и осознанностью, с которой мы снова поднимаемся на ноги, лёгкостью, с которой мы отряхиваемся, открытостью, с которой мы продолжаем путь и делаем следующий шаг в неизвестность, за собственные пределы, за пределы привязанности, в восхитительную тайну бытия. Выходя за пределы ума, мы выходим за пределы смерти. В сердце лежит наше бессмертие.

Стивен  Левин "Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися"

Великий и любящий меня Создатель! Благодарю тебя за этот чудесный день! За те прекрасные мгновения радости и печальные моменты боли, которые я смогла испытать и осознать за этот прошедший день.

Благодарю за здоровое тело и возможность гулять, творить, смеяться и плакать. Благодарю за каждый свой вдох и каждый выдох, за каждый шаг, звук и взгляд.

Благодарю за любовь и заботу моих близких. Благодарю за поддержку и терпение людей, которым так не легко со мной, но они все же продолжают любить меня и я чувствую это каждый день. Благодарю за терпение, которое дает возможность останавливаться до того, как я в своей привычной манере могу кого-то обидеть или сделать больно близкому человеку. 

Благодарю за силу и стойкость, за творческую энергию, которую ты даришь мне без ограничений. Благодарю за возможность заниматься любимым делом и творчеством на благо себя и моих близких людей. Благодарю за радость и муки творения, которые делают меня более открытой, а мою жизнь более наполненной.

Благодарю за те книги, что ты посылаешь мне и за те мысли, которые меняют меня и создают внутри меня новый мир. 

Благодарю за добрую любящую энергию, которая всегда заботится обо мне, в нужный момент дает мне важные знаки, как в большом, так и в малом. Иногда я чувствую, как кто-то мягко и заботливо прикасается ко мне, как к моему уму, так и к моей руке, помогая менять мои предвзятые мысли, мои жесткие установки, обучая меня не осуждать людей вокруг, принимать окружающих такими, какие они есть. Через это понимание я учусь прощать и себя.

Благодарю за то, что у меня есть возможность учиться прощению. Я верю, что прощение позволяет признавать и принимать мои главные страхи и внутренний гнев., не отворачиваясь от него. 

Благодарю за мою любознательность и упорство в поисках Истины. Я верю, что если не отступлю, то однажды найду ответы, когда буду к ним готова. Благодарю за мгновения осознания твоей мудрости и радость принятия.

Благодарю за дарованную Тобой способность иногда слышать моего Ангела Хранителя, за возможность получать Его помощь именно тогда, когда она мне так нужна.

Благодарю за мою девочку, о которой я все время думаю и вспоминаю ее как маленького доброго Ангела, которого мне повезло узнать. Благодарю за возможность каждый день учиться у нее безусловной любви и терпению.

Прошу тебя, помоги мне сделать верный выбор, когда это необходимо, когда у меня есть возможность что-то изменить к лучшему. Помоги принять такое решение, которого бы желала моя Душа, чтобы пройти свой намеченный путь в этом теле, в этой жизни.

Прошу тебя помочь мне в трудные моменты, когда внутренней силы и веры почти не остаётся, не забывать о главном – Сердце, наполненное любовью, а не страхом, знает верный ответ. Прошу у тебя мудрости и терпения, чтобы принять любой исход, не впадая в отчаяние.

Я не знаю, как много времени мне осталось оставаться в этом теле, и хоть я и мечтаю только о том, чтобы воссоединиться со своей девочкой, все же я принимаю любой исход, который уготован мне. Я надеюсь прожить остаток своих дней достойно и была бы рада возможности принести кому-то пользу.

Пусть свершится твоя воля, ведь этого желает и моя душа. Все будет хорошо. Все будет так, как и должно быть.

Великий и милостивый Создатель! Позволь и сегодня проявиться во мне воле твоей! Наставь меня и помоги сделать верный выбор, тот, которого бы хотела моя душа. Помоги мне Твоей мудростью, знаком или советом, помоги достичь моей главной цели — в общении с ближними проявлять больше милосердия ко всем и любовь ко всем; и ни в ком не находить изъяна; и со всеми быть терпеливой, проявлять любовь и добро. Помоги мне осознать твои законы милосердия и любви ко всему живому. Дай мне терпения и сил, чтобы познать твою волю и не отступиться от светлого выбора моей души, каким бы сложным он мне не казался. Укрепи мою веру в справедливый и непреложный закон причины и следствия. Чтобы применяя это понимание в своих делах с ближними, я смогла освободиться от привычных убеждений и ограничений от тела или от разума, которые могут тормозить мой внутренний рост — осознание своего единства с Созидающей Силой. Пусть она проявится в моей жизни и сознании всей любовью Твоей ко мне и ко всему живому на земле.

Дай мне мудрости и терпения, чтобы принять всей душой, что только в общении со своими ближними я смогу постичь и испытать Твою любовь. И как я поступаю с самым слабым из них, моих собратьев, так я поступаю и с моим Создателем.

Благодарю тебя за этот новый день, полный чудес и любви!

Вероятно, единственная вещь, которая лечит, – это время. К несчастью, исцеление идет не всегда напрямую, подобно линии, которая быстро и плавно ведет нас к восстановлению целостности. Процесс больше напоминает катание на американских горках: вы то поднимаетесь вверх, к полноте жизни, то внезапно скатываетесь вниз – в отчаяние. Это исцеление: вы выздоровеете, вернетесь к своей целостности. Вы можете не получить назад того, что потеряли, но исцелитесь. И в какой-то точке своего путешествия по жизни увидите, что никогда в полной мере не обладали человеком, о котором так скорбите. Почувствуете, что и сегодня он может быть рядом, но уже по-другому.

Потери – тяжелейший урок жизни. Мы пытаемся облегчить, даже романтизировать их, однако боль остается. Потери не всегда смягчают сердца, иногда вселяют чувство горечи, одиночества и пустоты. Но, как ни странно это звучит, не бывает потерь без обретений.

Отрывки из книги «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть», Кесслер Дэвид, Кюблер-Росс Элизабет

Теперь, когда я решила, что через несколько месяцев соберу итоговую часть своего дневника, я снова вспомнила весь свой долгий авторский путь, который превратился в сборник историй, который я начала писать больше года назад. Я начала его писать через 1,5 месяца после смерти своего единственного ребенка. Сейчас мне даже в это трудно поверить — как я вообще могла в таком жутком состоянии шока что-то думать и что-то писать? Зачем я делала это каждый день? Для кого?

Для себя.. чтобы спасти себя от безумия. Я помню, как для меня эта ежедневная запись в дневник стала чем-то вроде манифестации своего еще живого присутствия и еще здравого рассудка. Пишу, мыслю.. значит — существую. И потом, я дала себе обещание остаться живой до его окончания. И я его выполнила, хотя порой это было единственной ниточкой, связывающей меня с реальностью и с моим возможным будущим, которое наступит.. хотя бы завтра.

Долгое время эта стадия шока и отрицания держала меня в своих относительно безопасных рамках. Почему безопасных?… это как находится в виртуальной реальности. Ты не веришь, что тебя убили, ты не веришь в происходящее, сейчас снимешь очки и все закончится. Мне и правда тогда казалось, что однажды я просто проснусь и весь этот ужас закончится. Но по окончании первых 6 месяцев и первой части дневника этот страшный сон не только не закончился, но вместе с этим пришло понимание, что теперь это будет длится вечно… И вот ты проснулся, но проснулся калекой, без рук и без ног. И сложность вторых 6 месяцев была в том, чтобы вписать себя вот такого инвалида в нормальное, здоровое, амбициозное и счастливое общество. Ты думал, что видишь страшный сон, а потом понимаешь, что на самом деле ты и не спал. На самом деле ты просто урод, калека, и с этим осознанием своей ущербности и своего уродства так и будешь жить долгие долгие болезненные годы, до тех пор, пока не умрешь. Поэтому вторые пол-года я провела в постоянных и навязчивых идеях о смерти. И в этом процессе спускания в яму и создавалась вторая часть. Там были и отрицания, был гнев, была жестокость и ненависть по отношению к себе, были странные, повторяющиеся сны, была борьба, все эти «если бы я сделала то или это», были навязчивые идеи о материнстве и втором шансе как о надежде вернуть Соню, ее душу в новом теле.. все это были напрасные усилия, которые не дали ничего кроме усталости и опустошения.. И вот так, дойдя до предела я поняла, что идти больше некуда. И кажется, в какой-то момент я смирилась. Вернее, мне сначала так показалось. Я решила, что я начинаю выздоравливать, ведь мне уже не было так больно. Я уже не чувствовала такой острой боли. Я опустила руки, голову, взгляд. Я перестала видеть, слышать и чувствовать. Мне казалось, что это нормально, ведь я в депрессии. Но все чаще я стала слышать от Саши упреки в своей отстраненности, безразличии. Я хотела думать, что это был этап смирения или принятия.. но оказалось, что это очередная иллюзия моего ума. Это была очередная ловушка. Я была все так же несчастна. Я не просто смирилась с болью. Я согласилась быть и оставаться несчастной навсегда. Это не было смирение, это была покорность. Это была сдача по всем фронтам. Как усталый узник, который уже не может и не хочет бороться, когда идет на смерть по приказу своего тюремщика.

Вспоминая известную многим психологам модель принятия горя Элизабет Кюблер-Росс, я все думаю, где и на какой стадии я тогда была? Мне показалось, что эта стадия депрессии, которая имеет тысячи оттенков и полутонов никогда и не отпускала меня.. я как будто на американских горках поднималась до уровня гнева, чтобы потом вновь спуститься до глубокой ямы депрессии, желая умереть самой мучительной смертью, потому что «заслужила этого». Мои счастливые моменты с Соней стали казаться мне какой-то краткой вспышкой сознания — то ли сон, то ли воспоминания из другой жизни. Я драже стала бояться, что стану забывать о том, как много хорошего было у нас…

Теперь я понимаю, что все это было необходимо, я не могла избежать ни одного из этих сложных этапов. Это не был путь из точки А в точку Б. Не было никакого пункта назначения. Нужно было как в старых русских сказках пройти весь путь до конца и истоптать 7 пар деревянных, а потом и 7 пар железных сапог, чтобы оказаться там, где я в итоге оказалась. В глубокой депрессии.

Большинство из нас боятся депрессии. Это такое страшное слово… депрессия… Депрессия — основная причина суицидов, алкоголизма, массовых убийств и психических заболеваний… Но когда речь идет о работе горя, депрессия может быть необходимой частью этой обязательной работы. Психологи говорят, что для людей тяжело-больных неизлечимыми болезнями наступает такой этап, когда им приходится примириться со своей скорой и часто болезненной смертью. И без этого этапа — депрессии, признать и принять свою болезнь не представляется возможным. Чтобы примириться с ней, нужно согласиться с ней, сдаться ей.

Спасение души, принятие своей судьбы и божественного плана не произойдет, если отрицать смерть, отворачиваться от нее, продолжая с ней бессмысленную борьбу. В депрессии есть потенциал для великого исцеления, возможность для нового начала. Это столкновение с истиной, которую мы не можем купить, продать или приманить к себе истошными криками. В какой-то момент может возникнуть глубокое чувство того, «насколько мы бессильны».

Хотя большинство относятся к депрессии настороженно, она является продолжением важного процесса. Может быть самого важного процесса в твоей жизни, раз уж с тобой случилось такое ужасное горе, как потеря ребенка — процесса работы горя. Нам некуда повернуться, некуда спрятаться, ничто не происходит так, как мы того хотим. Мы приходим туда, где начинаем видеть, какими реально должны быть вещи.

Исходя из того, что мы не можем контролировать вселенную, понятно, что депрессия имеет силу вести нас к новым открытиям в себе. Это болезненный процесс отделения от себя частей, которые умирают каждое мгновение. Мы приходим в уныние, когда видим свою ранимость и беспомощность перед осознанием того факта, что все теперь изменилось, и эти перемены ты не в силах остановить или изменить. Эти перемены не зависят от тебя.

Фактически, именно в депрессии человек может начать впервые принимать ответственность за то, как он реагирует на эти изменения. И в этом бесстрашии и рождается новая любовь, новые отношения с собой, со своей душой. Для некоторых депрессия может быть посвящением в новую жизнь, которая является не борьбой с трудностями, а оказывается новой возможностью для проявления своего скрытого ранее, не использованного потенциала.

На этом этапе становится труднее общаться с близкими. Большинство продолжает пытаться разговорами вывести тебя из состояния депрессии, уговорить тебя стать другой, «починить» тебя как можно скорее: «Не печалься, все будет хорошо!» может так и будет… но каждый должен увидеть это сам. Прикосновение вашей руки к руке другого человека намного важнее, чем все слова, которые вы можете сказать.

Выход из депрессии был только один. Я ждала смирения. Я училась искать смирение в том, что постепенно примирялась с каждой своей разбитой мечтой о счастье: «Мы с Сашей хотим быть счастливой семьей?» — нет, это только твои фантазии… «Мы снова станем с Сашей мамой и папой?» — нет, этого не будет. «У нас с Сашей общее дело, общий смысл?» — нет, его нет. «Мы вместе? Мы заодно?» — нет, ты одна. Каждый мой вопрос «о нас» со временем разбивался о реальность. Я стала привыкать к этим «нет». Я очень устала от надежды тогда. Я возненавидела это слово и это безмолвное, покорное ожидание. Так, чтобы мне не было слишком больно я нашла для себя «рабочий» способ обезболивания. Кто-то пьет антидепрессанты, кто-то употребляет наркотики или алкоголь, чтобы заглушить голос своего сознания. Я занималась аутотренингом. Причем делала это неосознанно. Я так часто стала себя «успокаивать» тем, что нечего больше бояться и не о чем больше переживать, потому что.. я уже умерла. А мертвые не чувствуют боли. Мне оставалось только дождаться конца этого бесцветного пустого ожидания, которые с каждым днем, с каждой неделей становилось все более нереальным… виртуальным что ли.. Я не могу изменить прошлое — говорили мне психологи и Саша. Да, это верно… но я могу изменить свое отношение ко всему. И вот результат.. и я снова вернулась на самую первую стадию. Стадию шока и отрицания. Отрицания своего существования. Год или десять лет нужно было ждать этого физического конца, это уже было не так важно. Нет, иногда все еще прорывались мысли о том, что такое существование — это то же самое, что суицид. Ты жив, но внутри мертв. И ты делаешь это с собой осознанно. Так не гуманнее ли прекратить это безумие? И вот уже стадия торга… И снова презрение и ненависть к себе, такой жалкой, такой слабой… и снова депрессия. Казалось, этому не будет конца. «Зачем ждать смерти, зачем бояться ада?» — думала я, — «ведь я уже умерла и я уже в аду..»

Как же я поняла, что в конце своего пути, вместо ожидаемого смирения, я попала в свою же ментальную ловушку? Я не выстрадала свое смирение, не заработала его, как мне тогда казалось, вместо этого я оказалась в покорности. Покорность – это привязанность к жизни, тихое отчаяние, в котором многие проживают большинство своих жизней. Это сделка с условиями, которые формулируются так: «Если ничто не является очень плохим, я не буду ожидать, что оно будет слишком уж хорошим». Тупик и застой в жизни.

Очевидно, существует много уровней принятия. И все же следует отметить, что это самая непонятная стадия переживания горя. И возможно их и правда довольно легко спутать, особенно, когда ты пробираешься на этом пути в одиночку. Мне кажется, что покорность или еще это чувство можно назвать отчаяние, отличается от настоящего принятия. Отличительной чертой принятия является открытость сердца, мягкость и непосредственность высказываний. Элизабет Кюблер-Росс так описывает стадию принятия: «Стадия принятия просто означает, что люди столкнулись со своей конечностью, научились пребывать в настоящем, не беспокоятся о завтрашнем дне».

На этой стадии у человека остается так мало предпочтений, изоляции и надежд, потому что страх постепенно превращается в доверие к процессу. В противовес принятию, отчаяние – это еще один побег от страха, смерть перед смертью, этот вариант запускает новый круг смятения, гнева, отрицания и боли. Ровно до тех пор, пока сознание вновь не подстегнет какой-то очередной эмоциональный момент. Это похоже на чередование чрезмерного возбуждения и абсолютной апатии. А вот такое проживание мук ада, за которым следует безмятежность овоща.. Это… как не ужасно об этом рассуждать — первые признаки биполярного расстройства психики. И это замкнутый круг, если его не пресечь, может повторяться бесконечно, если не сделать то, что необходимо для завершения перехода. Все потому, что не происходило главного — страх оставался там же, где он и был оставлен. Более того, страхи продолжали множиться. Это стало похоже на темный страшный чулан, в который долгое время складывали все самое непригодное, не приятное и даже опасное. Все это долгое время прятали там, продолжая складировать там мусор и хлам. Но однажды, открыв эту дверь, ее уже не возможно было закрыть. Именно так и случилось, когда со мной спустя много месяцев пыталась поговорить Анна. Она открыла правду, как бы долго и упорно я не пыталась ее скрывать в своем чулане.

Так я поняла, что обманула сама себя. Именно она показала мне, что я ошибочно приняла отчаянье за принятие.

Это время как раз совпало с окончанием второго «срока» моих самонаблюдений, которые превратились во вторую часть дневника. Поэтому вторая часть закончилась так неоднозначно. Я поняла, что я заблудилась и нуждаюсь в помощи. После краткого периода осознания своего положения, я снова стала наблюдать за собой, пообещав себе, что в этот раз постараюсь не обманывать хотя бы себя. И спустя время снова появились мои записи, уже после того странного и тяжелого для меня разговора с Анной. Потом была еще одна попытка работы с другим психологом. И я пока еще не решилась на долгосрочную работу с ней. Но начало, кажется, было положено — я перестала бродить в темноте, я начала сверяться с картой.

Теперь, спустя год и три месяца, оглядываясь назад на этот трудный путь, я понимаю, что каждая из этих стадий являлась развитием предыдущей, каждая давала немного больше пространства. Отрицание – это ограниченность и закрытость, которая, раскрываясь, позволяет разочарованию от жизни перерастать в страх. Страх подстегивает гнев внутри. Когда становится очевидным, что никакая «справедливость» не восторжествует и небеса не разверзнуться, чтобы свершилось великое правосудие, а «виновные» остались живы и здоровы, мы садимся за стол переговоров и начинаем торговаться: «Что мне сделать, чтобы боль не была такой сильной?» Или, как это было в моем случае, я искала возможные и не возможные способы все «исправить» новой беременностью. По мере следования по пути разочарования и опустошенности, мы все больше погружаемся в депрессию, все яснее осознаем, насколько мы далеки от истины. Видя, что наш страх продолжает держать нас во тьме, мы в итоге принимаем его и тем самым позволяем своим защитным стенам рухнуть, чтобы перед нашим взором открылось новое пространство. Мы перестаем быть кем-то. Постепенно мы входим в пространственность бытия, в которой есть место для всего. Мы принимаем смерть и переживаем целостность, которой всегда были.

Возможно, подлинное принятие начинается тогда, когда мы принимаем смерть внутри. При этом смерть оказывается не врагом, а великим учителем, который направляет нас к нашим страхам и побуждает нас работать с ним, а не под его влиянием. Предназначение смерти в том, чтобы научить нас относиться к жизни как к целому, а не как к какому-то опасному проявлению реальности, от которого мы должны убегать.

Сегодня я поняла, что третьей части дневника быть. Я подумала, что возможно эта третья часть будет не менее объемна, чем первая. Тогда я писала каждый день. 170 историй, одна за другой. Это было важно делать каждый день. Просто для того, чтобы напоминать себе о необходимости жить.

Вторая часть дневника прошла почти в забытьи, в темной яме депрессии. Я была как в тумане, я просто терпела каждый день, надеясь, что однажды кто-то там наверху сжалится надо мной и все это страдание наконец-то кончится. Я помню даже закончилась вторая часть дневника неуверенным вопросом в пустоту: «Хочу ли я чтобы однажды этот туман растаял?» Безопасное пространство тумана, который однажды испариться вместе с моим измученным сознанием, вместе с моей внутренней болью, вместе со всеми моими чувствами, мечтами, событиями, с реальностью.

Я спала и мечтала заснуть еще крепче, чтобы не просыпаться уже никогда. Моя мантра «Ты уже умерла» постепенно делала свое дело, я все чаще стала чувствовать, что меня уже нет, я уже ничего не чувствую.

Анна, моя хорошая Анна вытряхнула меня из моего туманного пространства. Вернее, сначала это был Саша, который пару раз робко намекал, что со мной стало что-то не так.

А теперь.. я хочу верить, что это не очередной обман, иллюзия моего ума. Теперь, как мне кажется, я хочу продолжить свой поиск. Я признаюсь в своих страхах, своих иллюзиях, своих слабостях. Я готова работать со всем этим. Я больше не ищу «обезболивания», которое только доводит меня до онемения, пустого, бессмысленного и бесчувственного состояния амебы. Я больше не стремлюсь к борьбе. Я больше не строю планов на спасение мира или даже своей души. Кажется, теперь я и правда очень близка к тому, чтобы сдаться. Но.. сдаться с улыбкой. И это состояние совсем не похоже на проигрыш.

Я подумала, как бы я смогла назвать эту третью часть? «170 дней. Итоги» да, это хорошее название и хороший план. А раз книга получиться объемная, то нужно снова обратиться к мастеру, который изготовит для меня обложку для моей внушительной рукописи. Что же будет на обложке? Как представить этот поиск? Этот долгий путь к себе. И что я сейчас могу сказать о нем, ведь это такой непростой и неизведанный путь… что там ждет меня на этом пути? Как если бы я поднималась в гору… но это не похоже на гору. Хотя бы потому, что смелый путник, оценив высоту горы может понять, хватит ли у него сил преодолеть ее. Я же не вижу высоты этой горы… потому что это не гора… это… айсберг… большая часть которого скрыта под водой. Это путь вглубь. А насколько глубоко тебе придется пройти, ты не узнаешь никогда. И мне сразу представилась эта обложка, которую теперь мне предстоит нарисовать самой, как и всегда. Айсберг, скрытый под толщей воды. А истина… внутри.

Verum interius — истина внутри на латыни. Да, именно так…

Защитники животного мира иногда перевозят животных из обычного места обитания туда, где у них было больше шансов для выживания. Например, тигра, для которого в горах мало пищи и воды, на которого там охотятся люди, могут усыпить с помощью транквилизатора, посадить в клетку и перевезти в живописное место. Здесь пышная зеленая растительность, много травоядных животных, – одним словом, идеальное место для тигра. Но когда тигр в клетке выходил из ступора, он видел яркую зелень вокруг и отказывался покинуть клетку. Люди открывали дверь, но он не выходил. Они даже пытались вытолкнуть его руками, рискуя потерять руку, но все было напрасно. Он сражался насмерть, чтобы защитить свою территорию, даже если этой территорией быта небольшая площадка, огражденная холодной сталью, – тогда как вокруг него красовалась местность, идеально подходящая для жизни. Его естественная среда звала его со всех сторон, но его страх держал его в изоляции. Он боялся свободы, неизвестного за пределами клетки.

Мы, если можно так выразиться, своей фантазией загнали себя в клетку. Наша фантазия – это наши модели реальности, с помощью которых мы закрываем реальность вещей. Клетка – это наше воображаемое «я».

То, что большинство их нас называют свободой, есть лишь желание и способность удовлетворять желания. Многие говорят: «Я хочу больше свободы», – но на самом деле стремятся к тому, чтобы иметь больше того, чего хотят. Но это не свобода, это своеобразное рабство. Свобода – это способность, не закрывая сердца, иметь или не иметь то, чего вы желаете. Тот самый покой в душе, который позволяет равно со своим желанием принять возможность того, что это желание не будет исполнено. Утрата мнимого контроля над миром — и есть истинная свобода.

Контроль – это наша попытка согласовать мир с нашими личными желаниями. Отказаться от контроля означает выйти за пределы личного и слиться со вселенским.

Контроль загоняет нас в рабство. Контроль – это защита привязывающегося ума, который противопоставляет себя открытости сердца. А что в сущности хочет сделать наш ум? Пытаясь защитить нашу «уникальную» личность, он оставляет нас в рамках безопасного.

Виктор Франкл, известный австрийский психиатр и философ, бывший узник нацистского концлагеря смерти, однажды сказал, вспоминая о том страшном времени: «То, что мы ожидали от жизни, не имело никакого значения; мы должны были спрашивать, что жизнь ожидает от нас».

Мне казалось, что я победила его. Мне казалось, что я больше уже ничего не боюсь, потому, что как правильно сказал недавно Саша: «Чего теперь бояться? Все самое страшное с нами уже произошло».

Я хотела, мечтала, я просила о смерти. Каждый день я молилась перед тем как уснуть на мокрой от слез подушке, о том, чтобы не проснуться утром. Затем просила о болезни, которая как билет на скорый поезд даст мне возможность вернуться «домой» пораньше. Мне казалось, что все это и есть победа над страхом смерти. Но разве это так?

Страшась боли и смерти, в итоге человек боится напряжения, дискомфорта, неприглядности, унижения, слабости, упадка. Но уже имея все это в своей жизни и не имея в себе сил преодолевать это, он призывает смерть как последнюю пилюлю, обезболивающее, пусть и с летальным исходом.  Обманывая себя таким образом, он обретает новую иллюзию — «я не боюсь смерти» — говорит он сам себе. Но в итоге эта установка занимает его сознание не потому, что он наконец-то научился принимать жизнь во всей ее полноте, со все ее радостями, трудностями, со всей ее болью и потерями. А потому что он выбрал путь наименьшего сопротивления, роль жертвы и эта «смелость» перед смертью лишь его неспособность выносить эту жизнь такой какая она предстает перед его спутанным, запуганным и ограниченным умом. Эта иллюзорная установка не более далека от истины, как и неосознанный страх смерти. И страх смерти и и стремление к ней — и в том и другом случае одна и та же основа — страх жизни, отвергание ее основ и высших законов бытия.

Если человек стремится к смерти, как к выходу из затруднительного положения, он будет отвергать жизнь и тем самым проводить то же самое воображаемое различие между жизнью и смертью. В любом случае, он никогда не прикоснется к бессмертию. Он никогда не приблизится к исследованию Единого, из которого проистекает исцеление и мудрость.

Благодаря доверию, установившемуся между нами, Алонзо спросил у меня, что значит умереть. Ему очень понравился наш разговор о выходе из тела и уходе во свет Христа. Наши сердца встретились в любви и вневременности. Выходя от него в этот день, я был исполнен гордости. «Вот это прорыв», – думал я.

На следующий день я спешил в комнату Алонзо, ожидая, что он очень желает меня видеть. Но когда я вошел к нему, он мельком взглянул на меня и отвернулся со словами: «О нет!» Мое сердце сжалось. Вчера он был так открыт смерти. Но сегодня он не желал слышать о ней. Мое присутствие ассоциировалось у него со смертью. Вчера я был желанным спасителем и должен был работать с возникшей болезненной гордостью. Сегодня я человек вне закона. Я стремился держать свое сердце открытым, хотя и был отвергнут. Моя работа не в том, чтобы менять его. Моя работа в том, чтобы открываться своим привязанностям. Наблюдать мои ожидания, желания, проекции. Позволить своим моделям уйти, одна за другой. Вместо того чтобы закрываться, позволить себе умереть и не быть больше тем, кем я себя считал. Умирая, погрузиться в настоящее, в котором снова проявляется истина бытия. Там нет больше умирающего и помогающего ему. Есть только мгновение ясности и любви.

Идея об «умирании», идея о «болезни», идея о «помощи» не заменяет живого присутствия, в котором есть только два человека, ставшие одним. Каждый использует другого в качестве зеркала, чтобы обнаружить и отпустить свои привязанности и опасения. Ведь так или иначе мы нуждаемся в помощи другого.

На кровати лежит человек, который делит с другими свою смерть. Но возле него находятся десять других, которые тоже умирают, теряя какую-то важную часть самих себя. В той мере, в которой жизнь есть исследование истины, истина будет присутствовать в конце жизни. Смерть таких людей – это приобщение к духу. Но если в жизни главное было накопление материальных благ, собравшиеся у смертного одра увидят умирающего как тело, как вещи, которые этот человек теряет. Их смерть страшна и ужасна. Они уходят, и мы их больше не видим.

Кто вы в представлении своих ближних? Какой «смысл» будет иметь ваше отсутствие? За что они вас ценят, за то, что вы есть, или за то, что у вас есть? Можете ли вы сделать свою смерть даром любви?»

Отрывок из книги «Кто умирает?» Стивена Левина

Когда я месяц назад разговаривала с Анной, то она среди прочего сказала, что я не позволяю случиться главному, неизбежному. Я не позволяю горю провести свою работу. Я тогда была не в лучшей форме и многое, к сожалению, пропустила мимо ушей… но эту короткую фразу я даже записала, чтобы не забыть — «работа горя».

Я не позволяла пройти этому процессу до конца. Что это за процесс и что это за работа у горя такая? Теперь, спустя время, когда я снова пытаюсь вернуться в мир живых и ярко-чувствующих людей, я снова стала думать об этом. Вероятно здесь идет речь о глубокой готовности работать с тем, что тебе дано — ты не можешь изменить того, что есть. Но ты не можешь остановиться и остаться, замерев без движения. Я пробовала и этот способ. Он тоже не работает, если ты конечно не решаешься уехать далеко и надолго, чтобы больше никого не видеть и не слышать и там прожить остаток дней живой мумией. В противном случае на тебя будут постоянно натыкаться твои родные и близкие и сначала аккуратно будут проверять жив ли ты, а потом, если им не все равно, начнут тормошить тебя вполне конкретно. Не возможно замереть, надеясь, что печаль или боль не заметят тебя и пройдут мимо. Онемение чувств и безразличие к реальности всегда чревато еще большими проблемами, только уже не для тебя, а для обеспокоенных близких.

Итак, все что ты можешь, это сделать выбор — как тебе относиться в тому, что у тебя осталось. Бороться? Сражаться с болью и своими страхами — это я уже тоже пробовала и поняла, что это бессмысленно. Что же остается? Вероятно.. сдаться?.. да, речь идет о полной капитуляции, которая в итоге оказывается не поражением, но новым способом взаимодействия с самим собой.

Не получится замереть. Не получится отвернуться. Не получиться бороться или контролировать. Что же остается? Сдаться и наблюдать. Позволить этому быть и наблюдать за тем, что происходит в каждый момент этого нового взаимодействия. Вот так просто? Если бы это было просто… Ведь по привычке ты начинаешь сопротивляться боли или страданию. Значит нужно позволить быть этому сопротивлению. Наблюдение за этим сопротивлением вскоре перестанут быть «по-привычке» неосознанным и упрямым. И когда проходит какое-то время, то оказывается, что это сопротивление страданию подобно сопротивлению жизни.

Это сопротивление, которое всегда присутствует, влияет и видоизменяет каждое наше переживание, превращая его в желательное или нежелательное. Этого я жажду, а этого боюсь! Все это напоминает полупрозрачную завесу, накинутую на каждое мгновение нашей жизни и не позволяющую ему глубоко войти в наше сердце. Привязанность к предпочтениям и суждениям, пристрастие к старым желаниям, порождает даже больше страданий, чем боль в теле. И вот так этот необычный эксперимент — исследование боли — становится способом возвращения к жизни.

И со временем те, кто так долго боролись вдруг понимают, что боль обладает свойством открывать сердце любви так, как мы раньше не могли себе вообразить. Мы никогда не бываем так ранимы, так беззащитны, как тогда, когда нам больно. Если это больно, – это больно. Если это приносит вам счастье, – это приносит вам счастье. Никаких попыток что-то изменить. Никаких попыток сделать что-то не таким, каким оно есть. Просто слушайте истину, которую вам предлагает текущий момент.

«Мы приходим в контакт с необычайной силой и пространственностью, с нашей способностью принимать и выходить за пределы. Не из чувства отвращения, а из уважения к жизни и к ее новым чудесам, о которых мы, возможно, никогда не подозревали. Именно эта готовность играть на грани своих страданий позволяет нам больше раскрыться и глубже проникнуть в свое подлинное естество. Сопротивление боли не дает нам явно видеть его. Открываясь страданиям, мы открываемся всему.

Поскольку мы живем в обществе, запрограммированном на побег от страданий, в обществе, которое потребляет буквально тонны аспирина ежедневно, многие привыкли избегать страданий любой ценой. Когда врач прописывает сильные обезболивающие средства, большинство из нас принимают их, не задумываясь над этим.

Парадоксально, что, хотя нас учили избегать боли и ненавидеть малейшие неудобства, наша подлинная работа состоит в том, чтобы полюбить боль. Найти для нее новую открытость и признание, которой она не имела в прошлом. Не держаться за нее и не отталкивать ее. Просто позволять ей быть самоосознанием и состраданием. Не отвергать ни одной части себя. Относиться ко всем изменениям с любовью и заботой, признавая, как трудно открыться, когда мы привыкли в основном закрываться.

Игра на грани нашей боли должна происходить с большим состраданием. Хотя, чтобы сосредоточиться на боли и открыться ей, нужна определенная настойчивость, мы должны осознавать, что при этом в наши переживания нередко закрадывается чувство отдельного «я», сопротивление жизни.»

«Кто умирает?» Стивен Левин

"Вероятно, единственная вещь, которая лечит, – это время. К несчастью, исцеление идет не всегда напрямую, подобно линии, которая быстро и плавно ведет нас к восстановлению целостности. Процесс больше напоминает катание на американских горках: вы то поднимаетесь вверх, к полноте жизни, то внезапно скатываетесь вниз – в отчаяние. Это исцеление: вы выздоровеете, вернетесь к своей целостности. Вы можете не получить назад того, что потеряли, но исцелитесь. И в какой-то точке своего путешествия по жизни увидите, что никогда в полной мере не обладали человеком, о котором так скорбите. Почувствуете, что и сегодня он может быть рядом, но уже по-другому.

Потери – тяжелейший урок жизни. Мы пытаемся облегчить, даже романтизировать их, однако боль остается. Потери не всегда смягчают сердца, иногда вселяют чувство горечи, одиночества и пустоты. Но, как ни странно это звучит, не бывает потерь без обретений."

«Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть» - Элизабет Кюблер-Росс

Жалостью часто называют страх перед страданиями других.

Когда вы движимы такой жалостью, вы преследуете только собственные интересы. Когда вы мотивированы жалостью, вы действуете, исходя из нежелания пережить то, что переживает этот человек. Вы стремитесь устранить их неудобства для того, чтобы устранить ваши собственные. Жалость порождает страх и разделение.

Когда любовь прикасается к страданиям другого человека, это называется состраданием. Сострадание – это просто пространство. Что бы ни переживал другой человек, в вашем сердце находится для него место. Это становится вашей работой над собой – чтобы отпустить его, оставаться открытым и чувствовать этого человека внутри себя. Когда кто-то переживает сильную боль, хотя вы и не можете помочь ему, вы не покидаете его. Когда люди говорят «Помогите мне», вы остаетесь ласковыми, держите их руку, разделяете их боль, на замыкаясь вокруг нее. Когда у вас в сердце есть пространство для любой боли, чьей бы она ни была, «вашей» или «другого», это и есть сострадание.

Страдания угнетают нас, когда мы действуем под влиянием своего маленького «я», своего маленького ума. Мы действуем исходя из того, кем, как нам кажется, мы являемся. Мы становимся «помощниками». Ведь в маленьком уме, в маленькой личности не хватает места для страданий других. Мы чувствуем себя изолированными и боремся за то, чтобы не утонуть в своих отдельных страданиях.

Это напоминает различные методы получить воду, чтобы напоить человека, который умирает от жажды. Вы можете либо выжать воду из своих клеток, став при этом более сухим и мудрым. Или же вы можете пойти к колодцу, великому источнику воды, и принести оттуда полное ведро, чтобы можно было вдоволь напоить других и еще чтобы осталось себе. Те, кто дают от себя, высыхают. Те, кто дает из источника, сами черпают из него. Приближаясь к колодцу, они открываются интуиции, тонко чувствуют нужды других и отвечают на них сердцем, а не умом.

В таком случае вы действуете, исходя из чувства уместности, а не знания. Отпуская то, что задерживает поток, человек переживает гармонию двух существ. Когда ваша неповторимая индивидуальность отпадает, вы можете делить чистое бытие.

Исцеляет ваша заботливость. Но проблема для большинства тех, кто пытается помочь глубоко страдающему человеку, – это страх «вовлечься», боязнь проникнуть в себя самих, принять непосредственное участие в жизни. Ведь очень трудно открыться себе в ситуации, в которой находится другой человек, и поэтому мы начинаем чувствовать ее в своем уме и теле, но все же остаемся открытыми на самом глубинном уровне. Замечая тенденцию отстраняться, вместо этого мы входим в огонь, который выжигает наши привязанности. Так сострадание чужой боли дает нам шанс узнать, принять и проработать свою боль.

Что бы ты выбрал, если бы вдруг, как в сказке, появился бы джин и предложил исполнить самое заветное желание? Только одно! Но гарантированно:)

За прошедший год я иногда спрашивала себя, чего же я на самом деле хочу? И сколько не пыталась себя убедить в том, что во мне еще есть какие-то желания, в итоге я все равно возвращалась к одной мысли — я хотела чтобы все это кончилось. Самое простейшее решение — это смерть. Поэтому я с горечью снова понимала, что хотела бы просто не проснуться завтра. Признаюсь, и до сих пор этот простейший вариант приходит мне в голову. Это было бы окончание страданий, это было бы искупление и благословение, если бы это была быстрая и легкая смерть по воле Бога.

Но что если один из моих недавно открывшихся страхов проявит себя после того как меня не станет? Что если и после смерти я бы чувствовала эту печаль, этот разрыв с любимой душой? Что если я унесла бы с собой свое чувство горькой вины, даже после смерти? Что если именно так и происходит в реальности?

Отчего некоторые люди как-будто рождаются с такими печальными глазами? Почему некоторые люди боятся жить? Почему они как-будто безразличны к жизни и ко всем ее проявлениям? Это похоже на потерявшегося в толпе человека, который стоит посреди улицы и не знает куда ему идти и зачем. Недавно я прочитала, что сын одного замечательного философа, поэта и писателя, который жил в гармонии и любви, обучая этому своих учеников, открыто проявляя любовь к своей жене, кроме всего прочего еще был отцом. Но его сын, этот маленький мальчик уже в шесть лет совершил первую попытку суицида. В семь лет он начал курить марихуану, а затем провел большую часть своей жизни в тюрьмах, наркологических и психиатрических клиниках, стараясь побороть в себе вшитое, как-будто в его код ДНК желание оборвать свою жизнь. Это может казаться невероятным, не логичным и слишком печальным, чтобы быть правдой. Но это так, тем более, что этот уже не молодой человек сам теперь откровенно рассказывает о своем нелегком жизненном пути таким же запутавшимся людям с печальными глазами, как и он сам. Что если мы унесем с собой все наши страхи, всю нашу боль и даже смерть не сотрет всего этого из нашего сердца? Ведь говорят же, что любовь сильнее смерти. Так почему же тогда любое сильное чувство не может быть настолько же сильным, чтобы остаться с тобой навеки?

Я помню, что во мне долго боролись два противоположных желания. Кроме желания умереть я иногда стала позволять себе робкие мечты о том, чтобы однажды снова стать мамой. Такие два разных, противоречащих друг другу желания, разве такое возможно? Но именно так и было. В один день я мечтала о том, как буду гулять за ручку со своей маленькой девочкой, а в другой день просила о скорой смерти. Причем желание умереть крепло во мне как раз к тому моменту, когда я в очередной раз понимала, что моим мечтам о материнстве не суждено сбыться. И так месяц за месяцем. Все или ничего.

Иногда я думала о том, что став снова мамой я могла бы снова стать счастливой… но спустя время я стала понимать, что это неконтролируемое эгоистичное желание не имеет связи с моим уроком прощения, принятия и безусловной любви. Я уверена, что пока я вынашивала бы этого ребенка, я бы продолжала много плакать и винить во всем себя. Я бы продолжала метаться от мысли «все исправить» к мысли о том, что «я вообще не заслуживаю этого счастья». Я уже однажды совершила подобное… когда я была беременной Соней, я боялась этого, я считала это наказанием, а не даром Божьим. Я думала плохо о себе, о ней, о жизни, о несправедливости мироздания. Я тогда много боялась. Этот страх о будущем просто сковывал меня тогда. У меня всегда ужасно болела голова пока я была беременной мне приходилось постоянно терпеть эту нескончаемую боль, а таблетки пить было запрещено. Почти всю беременность я провела в больницах. И я помню, как однажды от бессилия от всей этой боли и в страхе перед будущим, в злости я сказала, что лучше бы у меня случился выкидыш… Соня еще не родилась на свет, а я уже неосознанно желала ей смерти… я боялась ее появления на свет, тем более что врачи говорили, что я очень рискую, оставляя ребенка. Я помню это смятение, эту растерянность, и я не была уверена, что смогу ее полюбить. Трудно теперь поверить в это, но так и было.. Я боялась и не хотела появления на свет ребенка, который стал самым любимым, по которому теперь так скучаю и так виню себя в ее смерти. Разве у Сони были хоть какие-то шансы с таким программированием на самоуничтожение?… И вот теперь, спустя 13 лет, будучи в таком состоянии, мечтая через день о том, чтобы умереть, я надеялась на эту новую беременность, как на спасительный круг? Это жестоко и эгоистично, это снова повторение сценария на уничтожение чужой личности. Этот новый человек, эта душа — не спасатель для меня. Это я должна передать своему ребенку любовь, заботу, благодарность, нежность, ласку. А не тянуть из этого малыша безусловную любовь и «смысл жизни». Соня и так старалась столько лет… безуспешно старалась показать мне что это значит — любить безусловно. Вот такую маму как я — жестокую, агрессивную, принципиальную и упрямую. Это и взрослому не легко, а уж маленькому ребенку тем более.

Да, теперь я бы многое сделала по-другому. Теперь, осознав ценность

этой новой жизни, я очень бы любила этого нового маленького человечка, от момента, когда я бы узнала о том, что он теперь со мной и теперь живет во мне, до дня, когда он появился бы на свет. И потом, я бы заботилась о нем и старалась бы оградить его от любых страданий. Удалось бы мне это? Сильно сомневаюсь… я бы слишком боялась за нее, слишком опекала. Слишком баловала, слишком потакала. Я бы боялась мира, ограждала бы ее и от испорченных глубоко-несчастными родителями сверстников, и от унылых злобных взрослых - учителей, до последнего бы скрывала существование телефонов, планшетов, а вместе с ними и блоггеров, соцсетей, сообществ озабоченных и жестоких подростков, садистских и суицидальных фанфиков, сериалов и компьютерных игр. Я без шуток представляла себе жизнь в отдаленном районе страны, в глуши, где нет ни школ, ни связи ни интернета. В идеале — на необитаемом острове. Такой вот план… не особенно похожий на идиллию. Рано или поздно мне пришлось бы отпустить этого неопытного, отстраненного от реальной жизни человека. И этот человечек и я и мы все снова бы переживали безграничный страх и горе от того, что кто-то в этом реальном жестоком мире может и хочет навредить моему ребенку. Все повторилось бы с начала… Даже если этому ребенку бы повезло родиться с сильным характером и она могла бы дать мне отпор, как я когда-то не давала скучать своей матери, это были бы снова обоюдные страдания для всех.

Итак, если бы у меня была возможность исполнить одно мое самое заветное желание, я бы пожелала… не жизни, ни смерти, ни богатства, ни успеха.. и даже не ребенка.. а покоя в душе. Не безразличного серого безмолвия, которое недавно я ошибочно приняла за принятие. А настоящего покоя в душе. Покой, который всегда с тобой, что бы не случилось в жизни. То чувство, которое испытывает воин из книг Кастанеды о доне Хуане. Чувство, которое помогает встречать любое событие в жизни, даже самое трагичное не как проклятие или Кару небесную, а как испытание, как возможность для духовного роста. Это не значит, что воин не будет плакать, когда он потеряет близкого, или что он больше не будет чувствовать боль при ранении. Все это останется с ним. Все чувства останутся с ним. Он останется живым, настоящим. Способным радоваться, и способным плакать. Но тот самый покой, который оставляет тебе силы двигаться дальше, что бы не случилось с тобой и даже с теми, кто так дорог тебе.

Есть одна история о мудром учителе, который обучал много лет своих учеников принятию. Когда умер его ближайший друг, учитель пришел на могилу друга и плакал много часов подряд. К Учителю подошел его ученик и в изумлении спросил: «Учитель, почему вы плачете? Вы же сами учили нас принятию!» И тогда учитель повернул свое заплаканное лицо к ученику и сказал: «Я плачу, потому что чувствую большую печаль!»

Итак, если бы это желание могло исполниться? Если бы у меня был покой в душе… ни один из тех страхов был бы мне не страшен! Наверное, это и есть просветление — не просто услышать где-то, а на собственном опыте узнать и сделать это знание частью своего сознания, своей веры, своей сущности — любое неприятное или трагическое событие в жизни — это экзамен для души. На самом деле не только трагическое. Не зря же говорят, что самый трудный экзамен жизни, это не огонь и не вода, а медные трубы — слава, власть и успех порой еще большие испытания для души, чем горе и утрата. Наверное об этом история монаха, который просветлел и поэтому мечтал попасть в ад, а не в рай. Потому что именно там у него был шанс стать лучше, узнав там о своих скрытых страхах и еще не пройденных уроках. А когда узнал, что попадет в рай, то горько заплакал.

Без покоя в душе никакое богатство, никакая удача, никакая исполненная мечта не сделает человека счастливым. Даже получив все, о чем мечтал человек, он не сможет удержать это все. Привязанность к этим дарам и страх потери постепенно разрушат хрупкое счастье его владельца.

Обладая таким даром, ни один из тех страхов, которые недавно я признала в себе, не оставались бы в моем уме как в темнице. Я обладала бы силой, с помощью которой я могла бы встречать любое горе с поднятой головой, принимая любую боль терпеливо, а утрату смиренно. Ни болезни, ни смерть, ни потери не могли бы сломить меня. И наоборот, любое радостное событие воспринималось бы мной настолько живо и полно, как никогда раньше. Радость бы больше не была омрачена страхом потери. «Сейчас эта радость происходит со мной, сейчас это есть — я счастлива! И я благодарна за этот момент! Если завтра я потеряю эту радость, я почувствую глубокую печаль, но я приму и это. Я приму это с пониманием и благодарностью, даже если я не смогу всецело понять причин этой печальной для себя потери.» Это не безразличие, не сумасшествие, не стагнация, не окаменелое уныние и смирение с вечным несчастьем. Наоборот. Это любовь к жизни в каждом ее моменте и осознание того, что все проходит, все заканчивается. И уже поэтому каждый новый момент так важен, так ценен и неповторим. Это может быть очень печальным в момент утраты, но с этим ничего не поделать. Это тоже часть жизненного процесса. Без смерти не было бы жизни. Без окончания не было бы нового начала. А учитывая то, что душа вечна, и все повториться вновь, то ничто не исчезает совсем, навсегда. Все меняется, переходя из одного состояния в другое. Чтобы снова начать свой цикл заново.

Я пишу сейчас об этом, представляя исполненное желание «покоя в душе» как сказку, как фантастический сценарий. Это прекрасная фантазия… прекрасная мечта. А самое главное, она выполнима ровно настолько, насколько я сама себе смогу позволить.

Я читала о том, как после тяжелейших страданий некоторые люди просто устают бороться с собой, со своими страхами, со своей внутренней болью и они однажды просто разжимают свои кулаки… и именно в этот момент отказа от этой долгой, изнуряющей внутренней борьбы, именно тогда открывается сердце страдающего человека… и именно тогда это новое, важное осознание сменяет собой вечный страх, который так долго жил в сердце этого человека. Я пока не знаю этого чувства, я прочитала об этом уникальном опыте души из книг. Но я верю, что это возможно.

Я знаю, боль не уходит никогда. Она становится ядром, которое будет теперь основой нового знания, нового миропорядка в душе человека. Рядом с этим ядром постепенно поселяется тот самый покой. И тогда такой человек говорит: «Да, мне больно. Но это нормально. Я чувствую себя живым, настоящим. Именно рядом с этой болью. Она мой лучший учитель. Теперь я по-настоящему люблю жизнь и не боюсь смерти.»

Очень долго я пыталась справиться с тем что происходит через логический ум. Я пыталась искать в высшем законе логику, справедливость. Даже закон кармы, основополагающий закон причины и следствия я воспринимала как один из путей для понимания, для поиска ответа на этот вопрос: «Почему это случилось с нами?» и «Что за всем этим последует?» Я не находила в себе больше сил, чтобы верить. Я хотела знать. Знать точно и наверняка. Я хотела ответов, хотела гарантий, хотела подсказок, решений. Я искала, я исследовала. Но главной целью этих поисков были четкие ответы, ясность и усмирение своих страхов. Так я понимала душевный покой — усмирить свои страхи.

Так продолжалось очень долго. Много месяцев подряд. Даже моя одержимость материнством была частью этой борьбы со страхами. Так я надеялась получить высшее «благословение», второй шанс. Так я надеялась хотя бы отчасти исправить то, что сделала со всеми нами — принести своей семье надежду на новую жизнь, где еще может быть радость и счастье. Так было до тех пор, пока я не начала понимать, что страх не возможно усмирить навсегда. Он затихает на время, и только для того, чтобы снова обмануть тебя и спрятаться поглубже. И так до следующего раза, пока он снова не подчинит твое сознание и всю твою жизнь. А чем глубже страх, тем сложнее потом его усмирить. Страх не возможно победить, если пытаться бороться с тем, чего ты боишься. Если представить, что твой страх — это только узник твоего же собственного сознания, то останется только… выпустить его на свободу? Что это может означать? Выпущенный на свободу страх — это признанный страх. Это то, что больше не должно прятаться. Это часть тебя. Он может остаться, если это еще необходимо, но он может и уйти, если ты позволишь, если ты его отпустишь. Значит, первый шаг — признать свои самые сокровенные, самые скрытые страхи, которые приносят такие страдания.

Я прошу их выйти. Постепенно они появляются. Я признаю каждый из них.

С чего же начать?.. Совсем недавно появившийся страх, что я так и буду месяц за месяцем испытывать разочарование от того, что не способна стать мамой. И это будет длится.. годами? Или до тех пор, пока я не смирюсь и не свыкнусь с этим печальным фактом. Теперь, когда тщетность самостоятельных попыток забеременеть стала для меня очевидной, появились страхи, связанные с процедурой ЭКО. Прочитав об этой процедуре и составив поверхностное представление об этом процессе, появилось много новых страхов. Лошадиные дозы гормонов, которые полностью перевернут мой сейчас совершенно нормальный и здоровый гормональный фон. Эти серьезные и слишком критические перемены гормонального фона могут вызвать нежелательный рост опухолей. Ведь у меня и так бессрочный диагноз – меланома. Эти дозы препаратов сделают меня больной, толстой и вечно нестабильной психически, как это часто бывает с женщинами во время тотального гормонального контроля. И в итоге страх того, что все эти мучения будут напрасны.. я испорчу свое здоровье, свое тело, свою психику окончательно и останусь одна, уродливая и больная…

Вслед за этими страшными картинами, сразу же встаёт в полный рост другой страх – страх не только утратить контроль над своим телом, потеряв здоровье, но и утратить все внешние и физиологические преимущества здорового, еще не старого тела. Внешность. Красота. Привлекательность. Сила. Выносливость. Всего этого однажды не станет. Постепенно, или внезапно и резко, если со мной случиться серьезная болезнь. Это страх  старости.

А за ней.. Страх болезненной, долгой и мучительной смерти. Страх боли, бесконечной боли. Страх оказаться немощной, и вынуждать близких страдать, заботясь о себе. Страх продолжительной болезни, которая заставит меня испытывать не только боль, но и бесконечное смущение и стыд из-за не способности заботиться о себе самой. Страх потерять последние капли самоуважения и простого человеческого достоинства в этой борьбе с неизлечимой болезнью. Страх оказаться в одиночестве.

Страдая от невыносимых болей, на подходе новое испытание. Страх того, что все узнают, какая я на самом деле — злая, жестокая, жадная, глупая, злопамятная, не красивая. Страх того, что я действительно такой ужасный человек, как я всегда и боялась. Что я тот, кто забирая жизнь, радость и мечты, оставляет вместо этого боль и страдания тем, кто любит меня. Страх того, что я настолько ужасна, что ни одна душа больше не желает находиться рядом со мной. Страх того, что однажды все это станет таким явным для всех, что я уже не смогу это скрыть. Страх, что впереди еще много лет печали.

И затем в конце всех этих физических и ментальных страданий, страх того, что жизнь была прожита зря. Страх остаться одной, со всеми своими «достижениями», не нужной никому и себе в том числе.

Одна… и вот новый страх встает рядом в полный рост. Страх потерять Сашу, страх пройти через все это снова, занимаясь похоронами и снова сожалея о своих жестоких словах и поступках, или наоборот, о том, что не сделала или не сказала. Страх того, что Саша, отвернется от меня, потому что просто устанет поддерживать меня.

Даже если жизнь закончится, страдания все равно будут преследовать меня, даже здесь появляется страх. Страх больше не увидеть и не услышать Соню. Страх того, что она страдает теперь. Страх того, что из-за меня она приняла на себя этот тяжелый грех, умерла с болью в душе и теперь будет вынуждена либо вечно страдать, либо вновь рождаться у жестоких или слабых людей, не способных ее понять и защитить. Страх того, что она отвернется от меня, не простит меня и больше не захочет меня знать.

Страх пропустить, не сделать того, ради чего я родилась, запутавшись в сомнениях и жалости к себе. Страх малодушия и слабости. Страх уныния и упадка, страх глубокой депрессии, которая приведет к расколу личности. Страх бесконечных страданий даже после смерти.

Теперь, когда каждый страх назван по имени, теперь я могу посмотреть на них спокойно. Я могу подойти близко-близко к каждому из них, чтобы увидеть, что все они в сущности об одном. В каждом из них есть страх боли. Боли от осознания, что меня не будут любить. Мои родные, Саша, Соня (даже теперь, когда ее нет с нами в мире живых), и я сама. Страх боли — основополагающий страх. Боли физической в связи с продолжительной неизлечимой болезнью. Боли ментальной то есть боли эгоистичного ума от осознания своей бесполезности или уродства своей жизни или боли от осознания слабости своей личности, так долго прикрываемой маской ханжества, или в связи с потерей «достоинства» из-за банальной не способности позаботиться о себе из-за болезни или глубокой депрессии. Боли духовной, от неспособности найти во всем происходящем смысл и утратив последние силы и веру, впав в уныние, потерять желание продолжать поиски истины и Бога. Душевной боли от потери любви и не способности вернуть душевную близость с любимыми людьми, даже после смерти. Все это о бесконечной, не прекращающейся боли.

Как много боли и как много страхов… недавно Саша сказал моей маме: «Чего вы боитесь?! Все самое ужасное уже случилось с нами!» Он конечно был прав.. и вот, как оказалось, все мои страхи так и остались со мной. Плохо ли это? Нет. Я почти уверена, что каждый человек имеет свой «набор», с которым он живет порой всю жизнь. Просто для того, чтобы признать это, тоже в каком-то смысле нужна смелость. Хорошо то, что я признала их существование. Теперь нужно иметь смелость не отвернуться от них. Я признала свои страхи, что дальше? По привычке так хочется отвернуться от них, отказаться от них. Как ребенок, который закрывает глаза руками, думая, что взрослые его сразу потеряют из виду. Но теперь я больше не могу делать вид, что этого нет и продолжать прятаться от самой себя.

Я долго не ощущала настоятельного желания заниматься исследованиями своей боли и отпускать свои страдания. Поскольку все было у меня «не так уж плохо, в конце концов». Когда Саша говорил о том, что мне срочно нужна  психологическая помощь, я не понимала его. Я считала, что мне удастся спрятаться от этой боли и смерти так же, как до этого я пряталась от жизни.

Возможно, первой и самой общей реакцией, которая отделяет меня от боли, это то, с чего был начат этот путь? Это постоянное задавание себе вопроса: «Почему это случилось со мной?» Этот вопрос может звучать и иначе — «Откуда эта боль взялась?» Я начинаю свои поиски с этих вопросов, и с каждым подобным вопросом я порождаю сильное сопротивление, которое загоняет страдание глубоко внутрь. Вопрошающий, защищающийся ум восклицает «И когда только кончится эта боль!» Эта сильная эмоция, это сопротивление проявляется в виде неявного стремления быть где-то в другом месте. Нелегко отказаться от этой самозащиты, которая так долго вырабатывалась и использовалась.

Усталость, которая возникает в результате конфликта и сопротивления страданию, не дает полностью присутствовать в текущем мгновении. Она не позволяет найти среди всего, что кажется неприемлемым, ту свободу, которая может дать возможность освобождения от привязанности к уму и телу, которые я считаю собой. Отстраняясь от боли, я не позволяю себе идти дальше, я так и остаюсь рядом с ней, просто стоя рядом, закрывая свои глаза руками, надеясь, что так она меня не найдет.

В моменты, когда боль становится особенно не выносимой, хочется по привычке сжать кулаки… Но эта боль всегда внутри, как если бы в руке был зажат раскаленный уголь. И сжимая свои кулаки в яростном сопротивлении, желая контролировать свою боль, называя ее своим врагом, ты ощущаешь еще большие страдания — уголь прожигает кожу тем сильнее, чем сильнее сжимается твоя рука. И боль усиливается еще больше, только заставляя кулак сжиматься еще сильнее.

Что же делать? Раньше я действительно искала ответы на свой вопрос: «Когда все это кончится?». Теперь я ищу ответы на вопрос: «Что мне делать с этой болью?» Теперь я понимаю, что я не смогу от нее отвернуться, она встретит меня на другой стороне. Я не смогу ее победить, нет такой таблетки, которая могла бы даже временно ее заглушить. А если и есть такие средства, я хорошо знаю, что измененные состояния сознания, порождаемые наркотиками, медикаментами или алкоголем удвоят или даже утроят эту боль чувством вины и отвращением к себе в момент краткого прозрения. Я не могу контролировать свою боль. Я не могу сделать вид, что не слышу ее, не замечаю ее. Не могу убеждать себя, что «ее нет, а все это всего лишь плод моего ума», как говорят мудрые, просветленные Гуру в своих книжках. Пытаясь сделать это, я как-будто еще сильнее сжимаю ее, порождая ее жалить себя еще сильнее, как сжатый в руке уголек. Она возвращается, напоминая о себе снова и снова – «Я здесь!» «Как?… ты снова пришла?..» – отвечаю я ей. А она мне в ответ: «Я никуда и не уходила!». Так что же мне делать с этой болью?..

Перестать отворачиваться от нее. Перестать пытаться не замечать ее, перестать избегать ее, перестать пытаться контролировать ее. Перестать считать ее своим врагом. Признать ее, и принять как.. возможный исход. Есть только один способ справиться с этим — поддаться. Сдаться. Отпустить. Принять, что каждый из этих воображаемых исходов возможен. И каждый из них может стать новым горестным этапом в жизни, если его воспринимать именно так. А может быть новым испытанием, которые может изменить меня. Возможно это именно то, зачем я здесь? Измениться, приняв данные в этой жизни испытания. Ведь, как правильно сказал Саша: «Чего теперь бояться? Все самое страшное с нами уже случилось».

Предание об одном великом тибетском ламе гласит, что, умирая, он молился о том, чтобы попасть в ад. Ведь он чувствовал, что больше всего нуждаются в истине именно в аду. Он подозревал, что Дхарма больше всего требуется именно там. За несколько дней до смерти ему приснились небеса, куда он должен был попасть за свое благочестие. Проснувшись, он заплакал.

Наши умы слишком переполнены. Мы постоянно гоняемся за ответом на каждый возникающий вопрос. Мы редко позволяем своему уму не знать.

Есть еще история о древнем мастере дзэн, к которому подошел известный ученый и философ с просьбой поведать ему свое учение.

– Я знаю многие физические законы вселенной и путь вещей, но вы, наверное, могли бы что-то добавить к этому. Можно узнать ваше учение? – спросил философ.

Мастер дзэн пригласил его к себе в дом и предложил выпить чая. Ученый держал свою чашку, а мастер наливал в нее чай, но когда чашка переполнилась, он продолжал лить дальше, хотя чай проливался на пол.

– Это не хорошо. Моя чашка уже полна, – сказал ученый, посмотрев на мастера.

– Верно, – улыбаясь ответил мастер дзэн. – Твой ум переполнен, подобно этой чашке. Освободи свою чашку и тогда приходи за учением. Возможно, тогда у тебя найдется место для истины.

Наши чашки слишком полны, мы знаем так много, что не понимаем ничего. Во всех нас так мало места! Фактически, мы крайне невместительны. И мы замечаем, что из-за этого в наших сердцах есть страдание. Вся наша емкость заполнена ложными знаниями. Это очень дорогая замена свободе, которая присуща бытию.

Когда мы не привязываемся больше к своим знаниям, а просто открываемся истине каждого мгновения, каким оно является, жизнь выходит за пределы небес и ада – за пределы постоянной погони ума за удовлетворением.

Так много места для открытий. Так мало привязанности к старой суете сует, к прежним иллюзиям комфорта и безопасности. Сосредоточиваясь на естественной открытости сердца, мы начинаем видеть, что ничего не нужно отодвигать, негде быть, некуда идти. Что мы бесконечно неопределимы. Мы так настойчиво стремились быть, что ни разу не спросили себя, кем же мы являемся и кем мы можем быть. Отпуская наши знания, мы открываемся самому бытию. Мы переживаем то, что не умирает. Наш страх смерти и наша жажда жизни сливаются воедино. Небеса и ад становятся одним мгновением. Насыщенность, таковость жизни становится очевидной. Нечего «больше защищать, некуда больше прятаться. Только новое вдохновение и открытость жизни.

«Дон Хуан откинулся на спинку кресла и улыбнулся Кастанеде: „Основное различие между обычным человеком и воином в том, что воин принимает все как вызов, тогда как обычный человек относится ко всему как к благословению или проклятию“».

Воин наделен мудростью подходить к каждому событию непредвзято, не зная, чем оно должно кончиться. Он не прилагает усилий для достижения цели. Его «Я не знаю» – это радость и смелость, заполняющие его жизнь.»

Отрывки из книги «Кто умирает?» Стивен Левин

Большинство людей проживают свои жизни в постоянном чередовании небес и ада. Получая то, что они хотят, они попадают на небеса. Теряя или не приобретая желаемого, они проваливаются в ад. Ад – это упрямое сопротивление тому, что есть. Небеса – это наша любовная открытость. Ад – это сопротивление. Небеса – это принятие. Небеса – это открытое сердце. Ад – это напряженное чрево. Обычно мы находимся где-то посередине между сердцем и желудком. Желудок превращает все в себя; ему кажется, что весь мир существует для него, что это его пища, и стало быть желудок – это эго. Только Сердце пребывает там, где противоположности сходятся.

Есть история о том, как великий самурай пришел повидать мастера дзэн Хакуина. Самурай приблизился к мастеру, почтенно поклонился ему и спросил:

– Учитель, я желаю знать, в чем различие между небесами и адом.

– Я бы сказал тебе, да боюсь, что у тебя не хватит ума меня понять, – ответил мастер дзэн, измеряя самурая взглядом с головы до ног.

– Знаете ли вы, с кем разговариваете? – выпалил удивленный самурай.

– Ну и что с того? – ответил мастер дзэн. – Я действительно полагаю, что ты, скорее всего, слишком глуп, чтобы понять меня.

– Что? – возмутился самурай. – Как вы смеете так со мной разговаривать?!

– О, не прикидывайся дурачком, – сказал мастер дзэн, – за кого ты себя принимаешь? И что это болтается у тебя на поясе? Ты называешь это мечом? Да он ведь больше похож на нож для разрезания масла!

Самурай пришел в ярость, выхватил меч и занес его над головой мастера дзэн.

– Смотри! – сказал мастер. – Это ад.

В глазах самурая блеснуло понимание. Он поклонился и спрятал меч в ножны.

– А это, – продолжил мастер, – это небеса.

Гнев или страх, появляющиеся в уме, могут сделать жизнь адом, но могут также помочь вознестись на небеса. Это может быть еще одно мгновение сопротивления, отталкивания, потворства проявлениям ума. Или же это может быть напоминанием войти в безбрежность, в открытость сердца, в сущность самого принятия.

В одном месте дон Хуан говорит Кастанеде, что он должен жить, как воин, что он должен использовать свою жизнь как возможность достичь пробуждения вместо того, чтобы постоянно удерживать свой ум от выхода за его пределы. Он говорит: «Для обычного человека все, что случается с ним, – это либо проклятие, либо благословение. Для воина каждое событие – испытание».

Различие между небесами и адом в том, что в аду ум занят определением, повезло ему или не повезло. Мы взвешиваем каждое переживание на весах наших желаний.

Примером может служить история о состоятельном агенте страховой компании, который жил в своем доме «среди хороших людей». Его дети прилежно учились, и он считал свою жизнь удачей. Однако вскоре его компания обанкротилась, он потерял работу, вынужден был продать дом и поэтому счел себя неудачником.

Однако, продав дом, он подумал: «Теперь-то никто не помешает мне заняться тем, о чем я мечтал всю жизнь». Использовав часть денег, вырученных от продажи дома, он купил маленькую ферму в сельской местности и зажил спокойной жизнью в деревне. И снова ему показалось, что это удача.

Затем через несколько недель его сын пахал поле, выпал из кабины трактора и получил серьезную травму. Снова он подумал, что является неудачником. Однако быстрые действия врачей и близость госпиталя спасли сыну жизнь, и снова он подумал, что удача улыбнулась ему. Но вскоре выяснилось, что нога сына была сильно повреждена при падении и поэтому ее нужно ампутировать. Отец пострадавшего снова решил, что жизнь – это сплошная неудача. Но после ампутации сын быстро выздоровел, и страховки, полученной на него, хватило, чтобы покрыть все расходы на лечение, и тогда снова фермер решил, что ему повезло. Вернувшись в школу после больницы, мальчик был вынужден ходить на костылях и поэтому не мог продолжать игру в баскетбольной команде и участвовать в других играх со сверстниками, что его отец снова счел большим несчастьем. Однако то, что мальчик стал калекой, повысило его чувствительность, и он начал посещать больницу, где его лечили, и проводить там время с теми, кто подвергался схожим операциям. В конце концов он сказал своему отцу, что нашел себе работу по душе. Снова его отец подумал, что ему повезло. Эту историю можно продолжать до бесконечности.

В жизни так и бывает. Сама по себе жизнь не является ни адом, ни небесами. И то и другое – состояния сознания, его открытость или закрытость по отношению к происходящему.

Подобно тому как природа руки подразумевает, что она является мягкой, открытой и гибкой, способной держать то, что вы в нее возьмете; так же и естественный ум есть ни к чему не привязанное пространственное осознание. Однако обусловленный ум может потерять свою изначальную открытость вследствие миллионов различных привязаиностей, которые, как мы считаем, необходимы для того, чтобы поддерживать иллюзорное чувство безопасности в этом мире.

Вот история о человеке, который умер и, выйдя из тела, оказался в восхитительном мире. Он думает про себя: «Здесь так хорошо, что я, наверное, попал в рай». Тут к нему подходит лучезарное существо и увлекает его за собой в королевский праздничный зал, где множество столов ломятся от самых фантастических блюд. На банкете его усаживают рядом с другими людьми и предлагают выбрать себе блюдо по вкусу. Когда человек берет вилку, кто-то подходит к нему сзади и привязывает к его рукам тонкие дощечки так, чтобы он не мог сгибать руки в локтях. Он пытается наколоть что-нибудь на вилку, но видит, что не может поднести ее ко рту, потому что руки не сгибаются. Оглядевшись вокруг, он видит, что люди вокруг него также не могут сгибать руки. Пытаясь отведать пищу, все они ворчат и стонут, потому что не могут дотянуться вилкой до рта.

Тогда человек обратился к существу, которое привело его сюда, и сказал: «Это, надо полагать, ад. А что же такое небеса?» И тогда сияющее существо показало ему проход в другой большой зал, где тоже был накрыт праздничный стол. «О, это больше похоже на рай!» – подумал он. И усевшись за обеденный стол, он собрался уже начать есть, как кто-то сзади подошел к нему и снова привязал к рукам дощечки так, что руки не сгибались в локтях. Пожаловавшись на то, что здесь такое же безвыходное положение, как и в аду, он посмотрел по сторонам и, к своему удивлению, обнаружил, что люди за этим столом ведут себя немного не так. Вместо того чтобы пытаться согнуть руки и засунуть пищу себе в рот, каждое существо держало руки прямыми и кормило тех, кто сидит рядом с ним. Условия здесь были такими же, но реакция была другой.

Рассматривая все с позиций «я» и самоудовлетворения, мы живем в аду с несгибающимися руками, отрицая свое единство с другими людьми. Признавая себя частью целого, мы кормим друг друга и тем самым насыщаемся сами.

Мы привязываемся почти ко всем приятным мгновениям, превращая мимолетный рай в невыносимый ад. Мы боимся, что потеряем свое непродолжительное блаженство, и поэтому сидим, съежившись, в углу и пытаемся отрицать неизбежное. Привязанность к нему превращает нашу жизнь в ад. Мы продолжаем жить, руководствуясь старыми моделями, и ожидаем, что рано или поздно они оправдают наши надежды.

Отрывки из книги “Кто умирает?” Стивен Левин

Многие, умирая, оглядывались на свое прошлое и говорили: «Все это было пустым, зачем оно было нужно? Каждое удовлетворение миновало. Ничто из того, что осталось из прошлого, не помогает мне чувствовать себя более целостно, более завершенно. Ничто из того, что я делал, не готовило меня к этому мгновению. Поэтому теперь, когда приближается моя смерть, я сомневаюсь, что моя жизнь вообще имела какой-то смысл».

Иногда на встречах единомышленников, общаясь в узком кругу, рядом могут сидеть два человека, истории жизни которых сильно отличаются. Одна женщина говорит: «Моя жизнь была очень трудной. Я потеряла мужа. Мой сын погиб в автокатастрофе еще в юности. Я пережила смерть всех своих близких. Однако всегда сквозь это все я видела, что не найду подлинного удовлетворения во внешнем мире, и поэтому устремилась внутрь в поисках того, кем или чем я являюсь. С каждой утратой я понимала, какие сильные страдания причиняет жизнь, и поэтому привязывалась все меньше. Все то, что раньше казалось лишениями, теперь представляется мне великим учением. Я научилась проживать свою жизнь легко и ценить то, что мне дано. Хотя я потеряла ребенка, я нашла для себя что-то более важное».

У меня не возникает чувства жалости к ней. Трагедия для некоторых людей может оказаться величайшей милостью. Я вижу, как много исследование страданий дает для установления связи с чем-то глубинным. Я вижу, что, не будь страданий, сердце этой женщины не было бы таким открытым.

Рядом с ней сидит довольно жеманный университетский профессор, который говорит «Все это не имеет ничего общего со мной. Я никогда никого не терял. Я пришел сюда просто для того, чтобы решить, брать ли на следующий семестр курс по смерти и умиранию. Я не нуждаюсь в том, чтобы мне помогали узнать, кто я такой. В этом мире я получил практически все, что хотел. Моя жена хорошо управляется по дому, а мои дети всегда мне послушны».

А этот человек вызывает у меня жалость, потому что подлинная трагедия – не потеря близких. Подлинная трагедия – забвение любви, которая связует нас со всеми. Намного большая потеря – не прикоснуться к сути удовлетворения, к нашей подлинной природе, к источнику покоя в своей жизни. Мне больно смотреть на людей, которые потеряли своих главных возлюбленных – себя. На людей, которые потеряли связь со своей человечностью, с состраданием и добротой по отношению к самим себе и окружающим. Им не суждено переживать глубокого горя. Они страдают от медленного угасания, которое выжигает их жизнь.

Те немногие храбрецы, вместо того, чтобы оплакивать свое состояние, начинали использовать его для достижения пробуждения. Один такой человек сказал однажды:

«Как это ни странно, я никогда не был так счастлив в этой жизни, как сейчас, потому что я никогда так мало не сопротивлялся, никогда не был так уверен в себе. В действительности, до сих пор я так и не понял, кто я такой, но это не имеет значения, потому что все, что я раньше думал о себе, также оказалось неверным. Таким-то образом я всегда оказываюсь не тем, чем себя считал, и поэтому я не знаю, кто я. Однако несомненно, что это было самое плодотворное исследование, которое я когдалибо предпринимал, потому что я начал его, отказавшись от всех своих знаний. Я начал это исследование, не зная ничего наперед. Мои знания всегда заполняли меня, сбивая меня с толку, не давая проявиться подлинному пониманию. Однако сейчас я открыт для истины, потому что мне нечего терять. Пока я не потерял это все, я не видел, как мало все это стоит с самого начала. Каким-то образом я чувствую в себе то, о чем раньше даже не догадывался»

Отрывки из книги «Кто умирает?» Стивен Левин

Вы не должны терять ни одного мгновения, если собираетесь выразить гнев или любовь. Поэтому вы можете выйти за пределы разногласий и прийти в место единства. Вы не должны терять ни одного мгновения, если вы желаете отказаться от того, что заставляет вас чувствовать отделенность. Фактически, вы можете измерить степень отталкивания других по тому, насколько вы отталкиваете самих себя. Как часто вы подавляете свои чувства и мысли? Как часто вы отказываете себе?

В день, когда мы сталкиваемся с горем и больше не можем оставаться банкирами, путешественниками, докторами или инструкторами, мы должны задать себе важный вопрос: «Если я – не все это, тогда кто я?» Если вы больше не отличный парень в офисе, самоотверженный дядюшка или добрый сосед – кто же вы?

Открывание себя и приближение к себе, выяснение того, что мы хотим делать и чего не хотим, опирается на собственный опыт. Любое дело нужно совершать лишь потому, что это приносит радость и покой: от работы до выбора одежды. Если мы делаем что-то для повышения своей оценки в глазах других, значит, не видим ценности в себе. Удивительно, насколько больше мы делаем что-то, потому что должны, а не потому, что хотим.

Изредка, вместо того чтобы делать нечто угнетающее, но нужное, совершите что-нибудь для себя – необычное или новое. Так вы сможете узнать о том, кто вы есть. Или спросить себя, что бы вы делали, если бы вас никто не видел? И если бы вы могли сделать то, что очень хочется, без последствий, что бы это было? Ваш ответ на этот вопрос поможет открыть многое из того, кто вы есть, или послужить подсказкой на вашем пути. Ответ может указать на негативное суждение о вас самих или стать заданием для работы по открытию вашего истинного я.

Если бы вы ответили, что стали бы воровать, – возможно, это из страха, что чего-то не хватает.

Если бы сказали, что готовы обманывать, – возможно, не чувствуете себя в безопасности, говоря правду.

Если бы признались, что полюбили кого-то, кого не любите сейчас, – возможно, вы боитесь любви.

После того как сбрасываем свои роли, остаемся мы сами. Внутри каждого – за пределами нашего представления – зреет зерно добра. Мы можем отдавать без ожидания вознаграждения, слушать без осуждения, любить бескорыстно. Это и есть наша цель. Мы можем достичь ее, неуклонно двигаясь в этом направлении. Многие люди, наученные болезнью или утратой близкого, желающие помочь или научить других, работают над своим развитием. Движутся вперед – к завершению незаконченных дел; и сейчас в их силах зажечь свет для других.

Осознание себя означает уважение собственной индивидуальности, включая темные стороны, которые мы частенько стараемся скрыть. Порой думаем, что должны показывать себя только с хорошей стороны, но надо всегда оставаться верными себе.

Это нелегко. Мы должны быть очень снисходительны к себе, чтобы отпустить «назойливость наших несовершенств». От нас постоянно требуется быть закрытыми и защищенными. А все для того, чтобы сохранить мнимую идею о том, кто мы, – идею, сквозь которую мы смотрим на мир. Мы редко прикасаемся к истине, потому что всеми силами воздвигаем вокруг нее препятствия, совершенствуем свою личность, подозреваем и проклинаем все, что, как нам кажется, причиняет нам боль. Но как часто мы входим в глубинный контакт с другими?

Если вы можете смотреть в свой ум и держать свое сердце открытым, дело сделано. Речь идет не о том, чтобы не было гнева или страха, сомнения или смущения. Просто нет больше перетягивания в одну и другую сторону. Нет больше приобретения и потери. Есть просто выход за пределы привязанности, пребывание в мягком осознании, которое встречает каждое мгновение с состраданием, а не с опасением. Со спокойствием и бесстрастностью, а не с энтузиазмом и сожалением, что все могло быть лучше.

Один мужчина поделился историей своей почти восьмидесятилетней бабушки, которая тяжело болела. «Мне было очень трудно расстаться с ней, – объяснял он. – Наконец я набрался храбрости и заявил: «Бабуля, я не думаю, что смогу позволить «тебе уйти». Я знал, что это звучало глупо и самонадеянно, но это было то, что я чувствовал».

«Родной мой, – сказала она, – я в порядке, моя жизнь была полной и насыщенной. Я знаю, что ты наверняка видишь меня уже не такой полной сил, как раньше, но уверяю, что пронесла полноту жизни через весь путь. Мы подобны пирогу: отрезаем по кусочку себя и отдаем родителям, любимым, детям, карьере. В конце жизни некоторым не остается ни кусочка для себя, и они даже не знают, что за вкус получился у их пирога. Я-то знаю, что я за пирог. А это значит, я нашла себя. И могу покинуть эту жизнь, зная, кто я есть».

Когда услышал слова: «Я знаю, кто я есть» – смог в душе отпустить ее. Это было важно для меня и звучало как завершающий аккорд. Я сказал, что когда придет мой час, надеюсь, тоже буду знать, кто я есть. Наклонившись вперед, будто желая поделиться со мной секретом, бабушка произнесла: «Ты не должен ждать смерти, чтобы узнать, что за вкус был у твоего пирога».

Отрывки из книги «Кто умирает?» Стивен Левин и «Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть»

Кесслер Дэвид, Кюблер-Росс Элизабет

Читая так много о карме и судьбе, я узнала, что отношения между двумя людьми дают самые большие возможности для прохождения уроков жизни — познания того, кто мы есть, чего боимся и откуда исходит наша сила. Порой отношения приносят разочарования и испытания, порой разбивают сердца. Но именно здесь – лучшая возможность учиться, расти, любить и быть любимыми.

Мы слишком многого требуем от романтических отношений: счастья, любви, чувства защищенности, исцеления. Мы часто ожидаем, что они сделают нас счастливыми. Многие верят, что, встретив какого-то особенного человека, смогут улучшить свою жизнь. Проблемы появляются, когда мы ошибочно начинаем верить, что эти отношения «укрепят» нас. Отношения не могут и не будут «укреплять» вас, это из области сказок. Может быть эта вера в волшебство основывается на сюжетах старых сказок про Лягушку, которая ждет своего избранника и Принца, который ищет «ту самую», чья ножка идеально подойдет к хрустальной туфельке? Сказочный образ мыслей – волшебный, радостный – в этом нет ничего плохого, но он часто ловит на крючок, снимая ответственность за то, что мы – и только мы! – можем сделать себя счастливее.

Я так долго и настойчиво убеждала себя, что гармония в паре — основа счастливой жизни. И пока верила в это, забыла, что гармония — не следствие, а причина счастья. Счастья каждого отдельного человека. Два счастья вместе — это двойное счастье для пары. А счастье наполовинку… не гарантирует в сумме получить одно целое счастье.

Нет ничего предосудительного в том, что мы хотим общения; но существует разница между желанием любви, приносящей радость отношений, и необходимости в ком-то, чтобы доукомплектовать себя, дополнить недостающим кусочком «полусчастья». Пора выйти из заблуждения, надеясь найти великую радость и счастье с помощью кого-то. Полноту жизни можно постичь только самому, на собственном опыте и по собственным убеждениям.

Поэтому поиск «особого человека» не должен быть определяющим. «Особый человек» не сделает меня счастливее в работе, не даст роста, не поднимет успеваемость, не сделает моих соседей или город лучше. Если вы – несчастная одинокая персона, то будете несчастливым супругом. Если вы неуспешны в карьере, то, даже найдя «особого», станете плохим партнером. Если вы – бедный родитель, то останетесь таковым и в отношениях. Если чувствовали, что вы – ничто без Мистера или Мисс Совершенство, ощущение собственного ничтожества будет определяющим и во взаимоотношениях.

Поиск полноты жизни в чьей-то любви основывается на концепции своей неполноценности, неспособности генерировать собственную любовь, несостоятельности творить собственное счастье. Правильный ответ заключается в том, чтобы закончить эти поиски и начать пополнять себя. Вместо того чтобы пытаться найти кого-то и полюбить его, можно попробовать позволить себе стать более ценным и стать любимым. Если спросить себя: отдаю ли я столько любви, сколько хотела бы получать? Ожидаю ли от людей, что они будут любить нежно – даже если я не столь одарена для любви? Как гласит пословица, если в твоей лодке течь, никто не захочет пересечь с тобой океан.

В личных отношениях люди сталкиваются, как правило, с теми же вопросами, но в перевернутом виде. Если вы не в ладах с любовью, то привлечете того, кто имеет зеркальные проблемы в любви. Если один из партнеров старается доминировать, другой окажется пассивным. Если один склонен рисковать, второй в душе окажется спасателем. Что касается чувства страха, то в такой паре один рвется в небо или в горы, а другой держится подальше от лифтов. «Подобное притягивает подобное», но через противоположности.

Мы движемся вперед, исцеляя в себе слабые, уязвимые места. Но процесс не всегда идет без шероховатостей. Если мы просим Вселенную научить любить, она может не послать нам любящих людей. Вместо этого приведет тех, кто скуп на чувства. И лишь в усилиях по завоеванию этих людей мы обретем способность любить. Именно «неправильные» люди могут стать самыми важными учителями. Ситуации, в которые нас помещают обстоятельства, преподносят именно те уроки, которые нужно выучить. Говорят, Учитель приходит тогда, когда ученик готов, чтобы получить урок.

Иногда мы говорим себе, что станем счастливее, когда что-то изменится во взаимоотношениях. Полагаем, что когда изменим партнера или отношения, станем наконец счастливыми супругами. Но счастье никак не связано с изменением отношений. Правда заключается в том, что мы не можем изменить других – как бы ни хотелось. Что если они никогда не изменятся? Или им не предполагалось изменяться? То, что другие не оказываются такими, как нам бы хотелось, не значит, что они «плохие». Все связи взаимны: мы – зеркальное отражение партнеров. Подобное притягивает подобное.

Кто-то уже дал объяснение этому феномену: «Когда один печет блины, другой их ест». Обычная ситуация: возникают проблемы, и один партнер проявляет активность, выносит их на обсуждение, пытается решить. Другой же предпочтет действовать по-другому: шагнет назад, поразмыслит. Причем каждый считает, что поступает более правильно. И вы идеально подходите друг другу: ее обращение с проблемами нажимает на все его кнопки, а его отказ иметь с ними дело активизирует ее.

Эти размышления теперь открыли для меня хоть и простую, но такую важную истину. Я счастлива ровно настолько, насколько позволяю себе чувствовать это счастье. Конечно, внешние обстоятельства, события и поступки других людей тоже имеют для меня значение, но в конечном итоге только мое отношение к происходящему формируют мое ощущение счастья внутри.

Иногда человеку задают вопрос: «Вы счастливы в отношениях?». Иногда он и сам себе его задает. Раньше мне казалось, что ответ на этот вопрос — «Да, потому что рядом со мной человек, который так любит меня» — вполне отражает ощущение «правильного» счастья. Сначала мне казалось этого достаточно. Потом мне этого становилось мало и стало казаться, (очень долго казалось!), что идеальным мог быть ответ: «Да! Потому что рядом со мной человек, который вдохновляет, восхищает меня, я хочу быть достойной его, я хочу быть на него похожей!» Потом я поняла, что это идеалистическая картина, которая живет только в моем воображении и она не имеет ничего общего с реальностью. Затем мой ответ на вопрос о счастье мог звучать так: «Да, потому что мы вместе меняемся, вместе развиваемся и становимся вместе сильнее духовно!»

Каждый их этих ответов имел в своей основе условие. То самое «если», которое не позволяло нам просто «быть». Быть такими, какие мы есть, жить и осознавать себя и свою жизнь. Меняться и развиваться с подходящей для каждого из нас скоростью. Выбирать наиболее подходящий способ осознания мира. И мечтая о таких «идеальных» отношениях я надеялась изменить, переделать своего партнера под свою идеальную картинку, придуманный мной сценарий.

Итак, как же теперь бы я ответила на вопрос: «Счастлива ли я в отношениях?»

Теперь я бы была ближе к такому ответу: «Да, потому что рядом со мной человек, который позволяет мне учиться любить его.»

Сегодня я думаю об отношениях, о любви. О принятии, что для меня сейчас является синонимом безусловной любви. Любви, для которой не существует «если», ограничивающего каждого из партнеров в своих проявлениях, навешивающего ярлыки «верно» и «не верно» на наши выборы и поступки, оценивающей скорость и качество «развития». Любви, которая дает мне возможность узнавать себя. Измерять глубину своих возможностей в момент выбора — как поступить? Оценить или принять чужой выбор без оценки? Осудить или вспомнить об обстоятельствах, которые привели к этому решению? Указать на недостаток или позволить совершиться действию, которое может оказаться ошибочным? «Позволить» совершиться этой возможной ошибке, помня о том, что любое действие ведет за собой последствие, и только на своих ошибках мы учимся. Выдать итоговое критическое замечание, навесив негативный ярлык, или вспомнить о том, что все мы разные и у каждого человека только одному ему на данный момент доступный объем выборов и возможностей.

Да, у меня не всегда хватает терпения и мудрости, чтобы остановиться до того, как я, по инерции, руководствуясь привычными тенденциями, могу обидеть человека, осудить его, «пригвоздив к позорному столбу». Но теперь у меня это получается хотя бы иногда. А иногда я, к сожалению, понимаю, что уже поздно… Я уже совершила эмоциональный поступок, поддалась привычке думать и говорить под действием критического мышления, а не сердечной любви. Я не умаляю силу и значимость критического мышления. Но критический ум хорош и полезен в делах, в работе, но никак ни в отношениях с любимыми людьми. Это понимание приходит уже с опозданием, когда «дело» сделано, и партнер уже обижен колким замечанием или критическим выводом.

Кому-то, например, Соне, эта способность, как мне кажется, была дана свыше. Она уже родилась, безусловно любящим человеком. Она умела любить, прощать, никого не судить. А кому-то приходится учиться этому всю жизнь.

Но я верю, что со временем привычка останавливаться и пытаться принять скорее мудрое решение, чем резкое и критическое, может укорениться, если продолжать работу над собой. Все что я могу сейчас, это продолжать пытаться. Пытаться останавливать себя и, даже если это не получилось, признавать ошибку, искренне сожалея о причиненной боли. И в следующий раз пытаться снова.

Раньше, полтора года назад, когда жизнь моя была беззаботна, я любила пожелать в день рождения другу: "Желаю оставаться собой!" Признаюсь, мое пожелание не было искренним, так как я не была связана с этим человеком ничем, кроме редких встреч или разговоров по телефону. Любой, кто приближался ко мне, получал список требований каким ему быть, что ему нужно изменить и как поступить. С таким тяжелым списком условий не легко справляться! Поэтому люди держались от меня на безопасном расстоянии. И правильно делали. Теперь я, кажется, ближе к пониманию, что настоящая дружба и любовь предполагает и настоящее принятие. И любые разногласия в отношениях с таким человеком, или неприятие его поступков или образа мышления выявляют не его, а твои собственные противоречия. И вот именно с ними тебе и нужно работать. Не вовлекая никого в эту работу над собой. Разве что профессионального психолога. Иногда ты тоже будешь ошибаться, забывая о данном себе обещании, но и здесь обучение продолжается  – дать себе право на ошибку, не опустить руки, не впасть в отчаяние. Позволить себе ошибиться, чтобы попробовать снова.

Может быть это и есть первый шаг к пониманию, что же это означает — «безусловная любовь»?

Эти новые для меня опции стали доступны благодаря двум любимым людям. Один маленький и добрый человечек теперь уже живет светлым ангелом, а второй большой и добрый человек живет рядом со мной.

Сегодня, 4 июня, ему исполняется 43 года. Из них всего четверть его жизни я живу рядом с ним и благодаря ему я год за годом учусь любить. И в этот радостный день, день его рождения, я хочу пожелать ему всегда оставаться собой. В этот раз я могу сказать, что мое пожелание искреннее. Потому что он прекрасен именно таким, какой он есть. Потому что он мой самый лучший Учитель. 

Спасибо за эти годы мудрости, любви и терпения!

Я люблю тебя! Я тебе очень благодарна за все, что ты сделал и продолжаешь делать для меня!

Сегодня с утра, пока я спешно собирала вещи в отеле Краснодара, я вдруг вспомнила, какое сегодня число...

Сегодня третье… третье число.

Вот уже год и три месяца каждый вечер и ночь со второе на третье число всегда даются мне тяжелее других дней в году. 

Я вспоминаю ту страшную ночь со второго на третье. Я много плачу и эта ночь обычно самая трудная в каждом месяце. В такую ночь я позволяю своему чувству вины захватить меня полностью. Я позволяю себе плакать и ненавидеть себя, пересматривая эти тяжелые воспоминания тех последний суток вместе...

Но вчера.. я забыла об этом...

Может быть из-за больших планов и хлопот, с которыми нам пришлось тут справляться. Может быть от навалившейся усталости, а может быть.. из-за надежды?

Мы скоро поедем обратно в Анапу, но эти несколько дней в Краснодаре, мне кажется, дали нам эту надежду.

Мы побывали тут в Краснодаре, у особенного врача-репродуктолога. Раньше я и не знала что такие врачи существуют. Мне нужно было знать правду, а не домыслы из интернетов о процедуре ЭКО и о наших с Сашей возможностях и реальных шансах на естественную беременность и о показаниях к искусственному варианту. Врач посмотрела наши анализы, выслушала нас и подтвердила мои догадки о том, что в случае Саши, его отцовство если и случится по естественным причинам, то будет настоящим чудом, которого можно ждать вечно. Но кроме как о маленьком шансе на естественную беременность, врач рассказала о другом, не менее важном риске. Из-за того, что Сашин «материал» не только малочисленен, но и очень слаб, он, как следствие – мутагенен. А это значит, что с такими плохими показателями риск родить больного ребенка возрастает. И поэтому искусственные способы, которые включают в себя стимуляцию, отбор и фильтрацию на уровне ДНК дают больше шансов на то, что если ребенку и суждено будет родиться, он будет здоровый. Ничего нельзя в таком деле гарантировать, это я понимаю. Речь идет только об увеличении шансов на здоровье. 

Все эти новые мысли о возможном, чуть более близком желаемом будущем и шанс на семью, поиски поставщиков мебели для нового дома, который мы купили в Сочи, очень захватили мое внимание за 2-3 дня. Мы купили этот дом не давно, может месяц назад.. И теперь почти все свое свободное время я придумываю дизайн этих комнат, ищу новые идеи, ищу поставщиков красивой мебели, или мастеров, которые смогли бы выполнить заказ по моим эскизам. Мы планировали сделать этот дом цельным, красивым и уютным – сделать там хороший ремонт, дополнить его красивой мебелью, и может быть потом продать его хорошей, счастливой семье… Или остаться там жить, если этой семьей можем однажды стать мы сами… 

А еще вчера целый день мы провели у авто-дилера Ауди-центра в Краснодаре. Я делала съемку установки новой тормозной системы на Сашину новую машину. Очень устали, но все прошло прекрасно! 

Все эти новые впечатления, планы, мечты, идеи.. Все это в итоге, наверное, и привело к тому, что из-за этой приятной усталости от продуктивного творческого дня, я просто забыла о том, что мне нужно страдать больше чем обычно этим вечером.

Перед сном я поговорила с Соней так, как последнее время приучаю себя говорить с ней. Я стараюсь говорить с ней, помня о том, что она теперь в очень красивом, удивительном месте, где все ее любят, где она может чувствовать радость и любовь в каждом мгновении своего пребывания. Я стараюсь успокоить ее, когда убеждаю ее, что у нас все будет хорошо, что я очень постараюсь изменить свое отношение к жизни, к себе, ко всем своим близким вокруг. Я рассказываю ей, как трудны эти перемены. Но как они они важны для меня. Какой это не простой, но в то же время особенный путь познания. Я все так же ищу, все так же стараюсь видеть знаки, стараюсь читать хорошие, добрые книги людей, которые видели и чувствовали все то, к чему я только мечтаю чуть приблизиться. Я рассказываю ей о том, как в такие моменты укрепляется моя вера, но иногда я все равно сомневаюсь, и боюсь, но это нормально. Я так же прошу ее не беспокоиться о том, что я очень скучаю и плачу иногда. Это тоже нормально. Я представляю ее светящимся прекрасным ангелом, каким она и была всегда. И представляя этот наш разговор, я вижу, как она всегда улыбается своими озорными глазками и доброй улыбкой мне. Я представляю ее спокойной, счастливой и любящей. И с этими хорошими мыслями я засыпаю, со словами о том, как я ее люблю и как я ей за все благодарна.

Так было и прошлой ночью, я просто уснула, улыбаясь, вспоминая о ней. Никаких горестных слез о моей вине, никаких мечтаний о своей смерти и просьб о болезни и скорой смерти в этот раз не было…

И только утром, собираясь в дорогу я поняла это. Сначала я почувствовала укор вины, за то, что я забыла... но потом... потом я решила, что это хороший знак. Первый раз за год и три месяца, я забыла о плохом и помнила и верила только в хорошее. Я думаю, Соня была бы рада этому.

Мы используем слово «любовь», но мы понимаем любовь не лучше, чем страх, ревность и даже радость, потому что мы редко задаемся вопросом, что означают эти состояния сознания. Какое чувство мы поспешно обозначаем ярлыком «любовь»? Для многих то, что они называют любовью, – это всего лишь хитросплетение потребностей и желаний, мимолетных экстазов и разочарований. Момент единства, глубокое чувство близости, имеющее место в уме, настолько хрупко, что небольшой намек или косой взгляд разбивает это единство на десяток призрачных маний.

Мы видели, насколько сильно «доброта» может быть обманом в отношениях с другими. Мы видели, как она может быть смертью подлинного общения. Большинство людей движимы поиском безопасности для себя и других, который мешает им видеть живую истину. Ведь для многих людей истина играет второстепенную роль. Мы защищаем себя и тем самым не позволяем себе пережить истину своих чувств, мы редко глубоко погружаемся на этот уровень бытия. Наша доброта во многом является результатом смущенности, неспособности общаться с другими. Это чувство того, что другим нельзя доверять, и в то же время желание получить от них любовь.

Мы настойчиво стремимся к тому, чтобы открыться другим только тогда, когда они откроются нам. Мы говорим, что покажемся им только в том случае, когда они покажутся нам. Однако они не хотят или не могут этого сделать, и тогда наше смущение и страдание становится потерей для каждого. Наша неспособность пойти им навстречу держит нас на расстоянии многих световых лет вдали.

Когда мы говорим «любовь», мы обычно имеем в виду эмоцию, какую-то глубинную симпатию к объекту или личности, которая мгновенно позволяет нам открыться для другого человека. Однако в такой эмоциональной любви всегда рядом самозащита. И все же в этих отношениях по-прежнему есть «смысл»: облака ревности, желания обладать, чувства вины, преднамеренных и непреднамеренных манипуляций, отделенности и тени всех предыдущих «любовей» омрачают свет единства.

Однако то, что я называю любовью, это не эмоция, а состояние бытия. Подлинная любовь не имеет объекта.

Многие говорят о безусловной любви к другому человеку. Однако в действительности безусловная любовь к другому невозможна. Безусловная любовь – это переживание бытия, в котором нет «меня» и «другого», нет живого или неживого объекта любви. Вы не можете безусловно любить кого-нибудь. Вы можете только быть безусловной любовью. Это не дуалистическая эмоция. Это чувство единства со всем, что есть. Переживание любви возникает, когда мы отдаем наше чувство отдельности всеобщему. Это чувство единства. Вы не любите другого; вы есть другой. Страха нет, потому что нет отделения. В этой ситуации имеет смысл говорить не столько о том, что «двое подобны одному», сколько о том, что «Единый проявлен в виде двух».

Отрывок из книги «Кто умирает?» Стивен Левин

Ты просто живешь вот так, каждый день и думаешь, что все с тобой будет.. должно быть хорошо. Ну вокруг тоже тебя живут какие-то люди. У них в всех тоже все хорошо. Да, какие-то жизненные неурядицы, может даже конфликты бывают у всех и каждого… Все это часть нормальной, ХОРОШЕЙ жизни. А потом вдруг раз, и с тобой случается несчастье. Большая трагедия. Я понимаю, что смерть – это всегда горе. Но когда дети хоронят стареньких родителей – это как-то… естественно что ли, хотя и очень печально расставаться с близким… но хоронить своего ребенка.. это слишком.. не правильно.. не хорошо. И вот твоя обычная, хорошая жизнь в один миг перестает быть такой. И ты все не можешь поверить в это.

Идут дни, недели, месяцы, иногда даже годы.. а ты все не можешь понять, почему ты не мог просто продолжать свою спокойную, простую, даже в чем-то скучную, но хорошую жизнь, когда у тебя было все для покоя и.. да, может не счастья.. но спокойствия. И вот это возвращение к реальности, оно остаётся до сих пор таким холодным, таким резким и приносит много страха, растерянности.. Ты на пару минут можешь забыть об этом, когда вдруг что-то хорошее получается сделать, когда вдруг получается сделать, то что было задумано и было потрачено столько усилий на это. А потом все это просто заканчивается.. вся эта радость и удовлетворение сразу становятся бессмысленным… потому что ты вспоминаешь.. вспоминаешь, что ее больше нет. И больше никогда не будет.. И еще, я заметила, чем больше эта минутная радость от победы, тем острее чувство потери и бессмысленности этого достижения через пару минут. И сразу появляется этот вопрос: «Почему это случилось с нами?» Почему именно с нами? Рядом столько людей и они продолжают жить так как жили всегда. А мы? Мы уже никогда не будем жить в своем привычном, своем удобном, пусть даже бессознательном покое? Никогда-никогда..

Неужели все это правда? Неужели все это происходит с нами? Еще мгновение сомнений – нет.. это не страшный сон. Нет, все так, все правда. Какая странная, какая сложная, какая болезненная правда. И после этого нужно жить, любить, верить и быть благодарным Богу? Нужно уметь радоваться, быть благодарным за каждый этот момент? Момент чего? Бесконечной душевной боли? Это тоже похоже на какую-то невозможную, вымышленную, сочиненную для драматического фильма иллюзию или сон.

Мы и правда заслужили все это?  Почему нужно так страдать..? 

Если мы скажем, что милость – это чувство общности, переживание нашей глубинной природы, то окажется, что так называемая трагедия представляет собой источник милости. Мы видим, что к милости нас приводит чаще всего не то, что приятно, а то, что приводит нас в контакт с глубинами нашего естества.

Известна история о тибетском учителе Марпе, который тысячу лет назад жил со своей семьей в деревне. Там же жили и многие монахи, которые пришли, чтобы заниматься со своим великим учителем. Однажды сын Марпы был убит. Марпа был глубоко тронут этим горем. Один из монахов пришел к нему и спросил:

– Я вас не понимаю. Вы учите, что жизнь есть иллюзия. И все же вы плачете. Если все это иллюзия, зачем же так сильно переживать свое горе?

– Да, действительно, все иллюзия, – ответил Марпа. – И смерть ребенка – величайшая из иллюзий.

Он уважал каждое мгновение, давая в своем сердце место парадоксу: хотя вещи могут не быть такими, какими они кажутся, утрата близкого человека – одно из самых сильных переживаний в нашей жизни. Он признавал естественный выход за пределы тела, продолжение путешествия в осознании, но так же глубоко чтил чувство потери на том уровне, на котором оно возникает. Он не ожидал ничего, открывался динамизму вселенной, которая на этот раз предлагала ему переживание утраты.

Возможно, это самое трудное искусство, которым мы можем овладеть, – искусство доверять не только радости, но и страданию; умение открываться горю, каким бы оно ни было, не теряя из виду совершенство вселенной.

Недавно я провел некоторое время с парой, чья одиннадцатилетняя дочь была похищена и убита. Это было сущим кошмаром для обоих родителей. Они потеряли всякую возможность управлять своим миром. Они не могли избежать страдания. Их боль была так велика, что они просто не могли больше за нее держаться.

Родители написали письмо Учителю, преисполненные горем, но в то же время пониманием, что их особенная девочка прожила эти одиннадцать лет настоящим ангелом во плоти. Они поделились с мастером своей тихой печалью и благодарностью за каждый прожитый день рядом с ней. Получив это письмо, Учитель ответил опечаленным родителям:

«Ваша дочь закончила свою работу на земле и ушла со сцены так, что мы, оставшиеся позади, содрогаемся в своем сердце, ведь когда мы думаем о ее смерти, тонкая нить нашей веры подвергается весьма суровому испытанию. Есть ли среди нас те, кто достаточно силен, чтобы осознанно принять такой урок, как вы? Возможно, таких найдется очень немного, да и у них это будет только тихий шепот уравновешенности и пространственного спокойствия среди кричащих труб ярости, горя, ужаса и отчаяния.

Я не могу словами облегчить ваши страдания и не должен пытаться сделать это. Ваше страдание – это наследие, завещанное вам вашей дочерью. Это не значит, что я или она должны сознательно навлекать на вас страдания – просто такова ваша судьба. И страдания должны прожечь себе дорогу до конца... Ведь что-то в вас умирает, когда вы выносите невыносимое. И только в этой темной ночи души вы можете приготовить себя к тому, чтобы видеть так, как видит Бог, и любить так, как любит Бог.

Пришло время для вашего горя найти себе выражение – не нужно одевать на себя маску непричастности. Пришло время сесть и спокойно поговорить с вашей девочкой, поблагодарить ее за то, что она была с вами все эти годы, и воодушевить ее на дальнейшую работу, зная, что ваше сострадание и мудрость питаются такими переживаниями.

В своем сердце я знаю, что вы будете встречаться с ней снова и снова и каждый раз будете вспоминать, что каким-то образом вы знаете друг друга. Встретившись с ней в следующий раз, вы в один миг узнаете то, что сейчас вам знать не дано. Почему сейчас все случилось именно так.

Наш рациональный разум никогда не «понимает», что случилось. Но наши сердца, если только мы открываем их Богу, всегда находят свой интуитивный путь.

Благодаря вам ваша дочь пришла на землю, чтобы выполнить здесь свою миссию, которая включала также ее смерть. Теперь ее душа свободна, и любовь, которую вы можете делить с ней, не подвержена воздействию мимолетных ветров пространства и времени».

Открывшись для своего горя, опечаленные родители открылись для своей любви. Они пережили присутствие своей дочери на уровне, к которому раньше едва ли прикасались. Раскрываясь, они все меньше и меньше путались в переживаниях, которые обычно разделяют родителей и ребенка, человека и его возлюбленного. При этом горе, которое тревожит и обжигает ум, начинает медленно и спокойно погружаться в сердце.

В горе мы часто видим, что сначала боль разделения находится в уме – мысли о покойном, фантазии, разговоры и воспоминания. Наши отношения, оставаясь в пределах формы, возбуждают ум. Мы переживаем эти отношения как отношения матери к ребенку, мужа к жене, тела к телу. Однако в конце концов горе открывает сердце, и тогда индивид переживается не столько как отдельное тело, сколько как сушностная взаимосвязь, которая объединяет людей с самого начала. После этого остается только любовь. Пропасти между «я» и «другим», которая вначале разделяла людей, больше не существует, и они становятся целым, за пределами формы, за пределами моделей и представлений о том, кто кем был в земной жизни. Они видят форму насквозь и чувствуют только любовь. Тогда горе, которое открыло сердце, делает его ранимым и отзывчивым. И становится очевидным глубокий урок сострадания, для которого мы были рождены.

Потери – тяжелейший урок жизни. Мы пытаемся облегчить, даже романтизировать их, однако боль остается. Потери не всегда смягчают сердца, иногда вселяют чувство горечи, одиночества и пустоты. Но, как ни странно это звучит, не бывает потерь без обретений. Вот что об этом пишет Элизабет Кюблер-Росс, известный психиатр, специалист в области переживания горя:

"Одними из лучших учителей в этом отношении являются родители, потерявшие детей, больных раком. Как правило, они говорят, что случившееся стало концом их мира. Годы спустя некоторые из них признают, что переросли эту трагедию. Бесспорно, было бы лучше не терять своих детей, но однажды они увидели, что потери смогли помочь им неожиданным образом. Главное, что они поняли: лучше иметь любимых и потерять, чем вовсе не иметь их. Горькая правда заключается в том, что мы редко сталкиваемся с опытом обладания и потерь любимых людей; чаще мы их попросту не имеем.

Тот, кто пережил потерю, становится более сильным и цельным."

Отрывки из книг «Кто умирает?» Стивен Левин и "Живи сейчас! Уроки жизни от людей, которые видели смерть" Кесслер Дэвид, Кюблер-Росс Элизабет

Обратитесь на мгновение к тому качеству, которое мы называем прощением. Воссоздайте в своем воображении, а фактически в сердце, образ человека, с которым Вас связывает нерешенная проблема. Если Вы чувствуете, что между вами есть какая-то связь, если отношения с этим человеком осознанно или нет выливаются в напряжение для вас. Не важно, как давно это было. Не важно, жив ли этот человек или уже нет. Возможно в сердце затаилась обида, гнев, или разочарование.

На мгновение почувствуйте этого человека в центре вашей груди, в области сердца.

В своем сердце скажите ему: «Я прощаю тебе все, что ты сознательно или бессознательно сделал мне в прошлом мыслями, словами и действиями, которые причинили мне боль. Я прощаю тебе».

Медленно позвольте этому человеку войти в ваше сердце. Не думайте о том, как это трудно. Не прилагайте усилий, а лишь медленно открывайтесь в естественном для вас темпе.

Скажите ему: «Я прощаю тебя. Я прощаю тебе все страдания, которые ты сознательно или бессознательно причинил мне в прошлом своими мыслями, словами и действиями. Я прощаю тебе».

Медленно, медленно открывайтесь им. Если это причиняет вам боль, пусть боль будет. Медленно открывайтесь этому человеку. Этой недоброжелательности, этому негодованию, даже если оно жжет. Плавно проходите сквозь него. Прощение. «Я прощаю тебе». Пусть ваше сердце откроется ему. Ведь это так больно – не пускать кого-то в свое сердце. «Я прощаю тебе».

Пусть ваше сердце откроется еще немного. Только мгновение открытия, прощения и отказа от ненависти. Позвольте ему быть прощенным. Теперь, когда вы открылись прощению, поместите в свое сердце образ того, у кого бы вы хотели попросить прощения.

Говорите ему в вашем сердце: «Я прошу у тебя прощения за все, что в прошлом причинило тебе страдания, – будь то мои мысли, слова или действия. Даже за те случаи, когда я не собирался причинять тебе страданий, я прошу прощения. За все те слова, которые были сказаны по забывчивости или из страха. Из-за моей ограниченности, моего невежества. Я прошу у тебя прощения».

Не позволяйте своей недоброжелательности сковывать вас. Пусть ваше сердце откроется ей. Позвольте себе быть прощенным.

Позвольте себе быть освобожденным. Пусть поднимается ваша неудовлетворенность собой, ваш гнев – и пусть они уйдут. Пусть все это уйдет. Откройтесь для возможности быть прощенным.

«Я прошу у тебя прощения за все, что я сделал в прошлом и что причинило тебе страдания. За то, как я действовал, говорил и мыслил, я прошу у тебя прощения». Как это трудно – держать себя за пределами своего сердца.

Верните себя в свое сердце. Скажите себе: «Я прощаю тебя». Откройтесь для этого. Позвольте себе быть. Найдите в своем сердце место для самого себя.

«Я прощаю тебя».

Вся эта неприязнь – пусть она уйдет.

Откройтесь для прощения себя. Почувствуйте в себе пространство.

Скажите себе: «Я прощаю тебя».

Пусть в вас проникнут сияющие любовь и добро. Пусть ваше сердце откроется для вас. Пусть растет этот свет, эта забота о себе.

Прощение себя.

Наблюдайте за тем, как ваши мысли о презренности и страхе делают вас эгоистичными, не дают вам раз и навсегда отпустить этот сгусток.

Наблюдайте, как реализуется свобода самопрощения. Как вы можете держаться за эту боль еще мгновение?

Почувствуйте это место любви и войдите в него.

Позвольте себе быть сострадательным, заботливым, прощающим. Позвольте себе легко парить в открытом сердце понимания, всепрощения и умиротворенности.

Почувствуйте, как трудно любить себя. Почувствуйте страдание в сердцах тех, кто увяз в неведении. Простите им. Простите себе. Легко позвольте уйти той боли, которая таит в себе безбрежность вашей любви.

* * *

Обычно прощению мешает гордость и злоба. Когда возникает злоба, мы обычно окунаемся в нее. Мы теряем свое пространство. Мы отождествляемся со злобой и закрываемся вместо того, чтобы увидеть в ней продолжение своих привязанностей и неосуществленность старых желаний. Однако злоба может использоваться как объект исследования. Если вы позволяете этому состоянию сознания быть без осуждения и страха, вы даете возможность сердцу открыться, и тогда вы обнаруживаете, что любите не потому, что отделены и одиноки, а просто потому, что «влюблены» в другого человека. У вас с ним общее пространство любви. Вы делите бытие. За пределами моделей и страхов ума вы погружаетесь глубоко в сердце вещей.

В те годы, когда я преподавал медитацию, я открыл, что даже те, кто практиковали медитацию довольно долго, находили полезным включать в свою практику медитацию на прощении себя. Развивать в себе качества, которые выводят ум за пределы узкого круга концепций и образов, просто открывают нам, каковы на самом деле вещи. Те, кто практикуют эту медитацию хотя бы по пятнадцать минут в день, довольно скоро обнаруживают, что у них в сердце появилось больше места для них самих и для других.

Я замечал, что одни люди, работавшие с этой медитацией, находили в ней тепло и открытость. Для других она казалась сухой и механической. Вначале многие сомневались в том, есть ли у них вообще прощение в сердце. Иногда приходится работать довольно долго, прежде чем это незамеченное качество начнет проявляться. Ум может выдвигать различные «рациональные» препятствия для того, чтобы не допустить открытость сердца, утверждая, что прощение себя – это еще один побег. О этот беспощадный ум!

Пересматривая неоконченные дела с собой, болезненные затвердения в сердце, мы начинаем чувствовать боль, которая таится внутри. И тогда прощение становится состраданием. Если у нас есть сострадание, боль обращается в любовь. Все, что, как нам казалось, раньше разделяло нас, теперь сливается в Единое. Все есть мы сами. Никаких неоконченных дел.

Медитация на прощение и комментарии к ней даны полностью из книги «Кто умирает?» Стивена Левина

Древнегреческий философ говорит: «Трагедия жизни не в том, что она рано или поздно кончается, а в том, что мы желаем смерти много раз задолго до ее конца».

Я знаю очень немного людей, которые никогда не задумывались над тем, не выбрать ли им смерть. Фактически, получается, что, по достижении определенного возраста, добровольный уход из жизни становится для человека постоянно присутствующей возможностью.

Каждый год тысячи учеников начальной школы по собственной воле уходят из жизни.

У подростков самоубийство является одним их основных факторов смертности.

Нетрудно видеть, что когда в уме возникают страдание и замешательство, сразу же появляется желание прекратить страдание. Фактически, самоубийство может быть попыткой справиться с ситуацией, которая, на первый взгляд, вышла из-под контроля. Это единственная альтернатива полному поражению. Самоубийство часто объясняется не ненавистью к жизни, а страстной привязанностью к ней, желанием изменить ход вещей, стремлением сделать жизнь целостной, когда она на самом деле не является таковой. Возможно, что для многих самоубийство – это искаженное проявление «жажды жизни». У других оно свидетельствует о том, что страдание стало таким сильным, что жизнь не стоит того, чтобы продолжать ее.

… Другие люди, ум которых устал, а сердце испугано, бросаются навстречу смерти, чтобы избежать ситуации, с которой они не могут справиться.

Однажды отец мальчика, покончившего с собой во время непродолжительной депрессии, сказал мне: «У каждого в шкафу есть скелет. Но те, кто совершают самоубийство, оставляют свой скелет к шкафу другого человека». Горе и чувство вины, возникающее после самоубийства, часто преследуют людей годами. Каждый, кто любил ушедшего из жизни, мучается сомнениями и душевной болью, задаваясь вопросом: «Что я мог сделать, чтобы предотвратить это?»

Осознание того, что каждый человек – хозяин своей жизни, дает возможность проявлять сострадание и к живущим, и к тем, кто покончил с собой. Когда человек сталкивается с самоубийством друга или любимого, беспокойный ум сразу же выносит на поверхность все опасения и страхи, которые накопились у него в душе в течение жизни. На поверхность всплывают все мгновения, когда мы думали, что должны быть добрее, любить больше. «Что я мог сделать? Мог ли я сделать жизнь полнее для своего любимого?» Каким бы необоснованным ни было чувство неудачи, оно возникает в уме. Фактически, многие из тех, кто переживает самоубийство других, сами нередко помышляют о добровольном уходе из жизни. Отчаяние вопросов «В чем смысл?» или «Что здесь делать?» передается тем, кто остается в живых, – ведь не исключено, что именно в поисках ответа на эти вопросы и был принят яд или нажат курок. Речь идет о чувстве беспомощности перед лицом неконтролируемых событий в жизни.

Мне кажется, после самоубийства близкого человека уместно практиковать медитацию на прощение. Нужно посылать сострадание любимым людям, оказавшимся по ту сторону смерти, чтобы они не горевали от страданий, которые нам причинили. Мы должны простить их, чтобы им не пришлось многократно умирать, спасаясь от чувства вины. Мы должны простить себе, своему незнанию; простить своему уму его постоянные осуждения и сомнения, которые делают каждого ответственным за действия другого.

С умом не нужно спорить. У нас должно быть только стремление отпустить себя, открыться душевной боли, чтобы не оживлять в себе снова и снова мгновение страдания, отразившееся в самоубийстве. Прощение себе и другим позволяет продолжаться жизни, позволяет сердцу выйти за «пределы чувства вины и нестерпимых угрызений совести.

Фактически, когда мы работали с теми, кто сидел на телефоне доверия для самоубийц, мы напоминали им снова и снова, что если они не допускают, что другой человек может убить себя, значит, они занимают не свое место. Подлинный совет самоубийце может дать только тот, кто готов принять все то, что появляется в уме другого человека. В противном случае вы будете для него еще одним человеком, которому невозможно доверять, который пытается навязать другим свою волю. Чтобы позволить другим существам войти в ваше сердце, мы должны принимать их полностью.

Нам привили мнение, что самоубийство – это что-то отвратительное, даже греховное. Мы думаем, что мы знаем все лучше, чем тот, кто добровольно уходит из жизни. Однако мы никогда не прикасаемся к страданиям в их уме, поскольку мы больше всего боимся страданий в нашем собственном уме. Наше стремление не допустить самоубийство создает еще большую отделенность. Как мы можем полностью принять другого человека, если мы считаем, что он неправ? Но если мы принимаем душевные страдания, которые иногда выпадают на нашу долю, мы сможет принять и страдания других. Мы не откажемся от своей любви лишь на том основании, что другой человек задумал то, что не согласуется с нашими взглядами. Мы должны помнить, что многие хотят умереть только потому, что любовь, которую они чувствуют внутри себя, никогда не была завершенной. Они не получают того, что хотят. Это не безразличие. Они убивают себя от страдания и неудовлетворенных желаний.

Из сотен людей, которые ежегодно прыгают с моста Голден Гейт в Сан-Франциско, большинство прыгают со стороны, обращенной к городу, и только некоторые – в сторону простирающейся до горизонта безбрежности Тихого океана. Даже в самоубийстве они не желают порывать отношений с миром.

Мы должны прикоснуться к отчаянию в самих себе, если мы хотим помочь другим открыться жизни.

Можно сказать, что самоубийство не столько «неправильно», сколько неумело. Тот, кто кончает с собой, не заметил другой возможности отпустить душевное страдание, не воспользовался ею. В нем одержало верх обусловленное отвращение к неприятному.

Многие убивают себя, когда они чувствуют, что «исчерпали надежду». Но надежда основывается на страхе, на желании. Только когда мы избавляемся от страха, мы оказываемся в состоянии жить без надежды. Те, кто проходили под аркой преисподней у Данте, читали: «Оставь надежду, всяк сюда входящий!» Это было не проклятие, а благословение. Оно говорит, что любая привязанность к будущим возможностям создает болезненную невозможность войти в настоящее. Надежда заставляет нас убивать себя снова и снова. Это легко сказать, но очень трудно донести до тех, кто собрался покончить с собой. Но когда вы начинаете жить так полно, что можете отказаться от надежды, тогда вы можете передать эту бесстрашную пространственность другим, чтобы в их сердце тоже появилось место для страданий. Когда вы отказываетесь от привязанности к своим страхам, вы можете дать хороший совет тем, кто замышляет самоубийство. Вы становитесь пространством, в которое они могут войти и отпустить свои страдания. Ведь именно к этому они стремятся в своем порыве сделать маленький шаг и мягко войти в неизвестное.

Махараджи говорил: «Иисус отдал все, даже свое тело».

Существо, которое совершает самоубийство, уходя от превратностей жизни, олицетворяет страдание всех нас. Самоубийство – это не решение. Но решением не может быть и жизнь с надеждой на то, что все изменится и что выжить нужно любой ценой. Никогда не спрашивайте «Быть или не быть?» – спрашивайте «Что есть жизнь?». Исследуйте душевную боль и позволяйте ей перерасти в стремление служить другим, уменьшить их страдания.

Самоубийство – это убийство тела.

Осознание – это перерождение ума.

Любовь – это пробуждение неизреченного.

Отрывки из главы «Самоубийство» Стивена Левина «Кто умирает?»

Был такой хороший фильм – «Доживем до понедельника». В этом старом мудром и добром фильме главный герой, мальчишка-подросток, написал такую фразу вместо сочинения на свободную тему «Что такое счастье?» на клочке бумаги: «Счастье – это когда тебя понимают.» И все. Всего одна фраза. До сих пор, спустя много лет и даже поколений, этот фильм смотрят молодые и пожилые и понимающе кивают, услышав эту фразу – «Дааа… это верно!»

И вот сегодня я тоже задумалась об этом. О счастье. Что такое счастье для меня? Чувствовала ли я когда-нибудь себя счастливой? Верю ли я, что однажду буду способна почувствовать его снова? Можно ли чувствовать себя счастливым всегда? Или это лишь маленькая вспышка, всего на миг озаряющая наше сознание? Почему то, что счастье для одного – глупость или бессмыслица для другого?

Вода - это счастье для путника томимого жаждой. Или для ребенка, умирающего от обезвоживания. Но разве можно считать воду счастьем для жителя мегаполиса, который забыл закрыть кран и вода просто льется через край раковины, а он смотрит на нее безучастно, думая только о том, что это «счастье» сейчас испортит дорогостоящие деревянные полы..

Оглядываясь назад, вспоминая себя года два назад я признаю, что не чувствовала себя счастливой. Я была как этот житель мегаполиса, который наблюдает за водой, переполняющей раковину. Я не осознавала ценности того, что мой ребенок просто жив и здоров. Я не испытывала чувства полноценного удовлетворения. Это были краткие моменты радости, когда я обнимала Соню или смеялась вместе с ней, когда читала ей на ночь или когда разговаривала с ней обо всем на свете. Но даже эти эмоции радости были всегда омрачены страхом. Страхом, что я могу потерять это. Страхом, что ее кто-то обидит, такую ранимую и доверчивую. Сожаление о том, что я не могу ничего изменить – например сделать Соню сильнее, сделать ее нечувствительной к боли и страху, которому всю жизнь была подвержена сама. Я не могла быть счастливой тогда, ведь даже краткая радость перемешивалась с этим сковывающим страхом. Я поняла это только сейчас, когда все что осталось, это страх и печальные воспоминания о прошлом, которого не вернуть.

Ну хорошо... может быть вода – не самый удачный пример. Так очевидно, что здоровый ребенок – это универсальное счастье. То есть понятное и желанное для всех родителей... на любом континенте, не важно, в цивилизованных и богатых странах или в пустынных и нищих странах третьего мира. Для любого родителя здоровый ребенок в его семье – это счастье. Так ли это на самом деле?

Иногда во время прогулки я встречаю семьи с детьми. Они относятся к своим детям так же, как я когда-то. Как к само собой разумеющемуся событию, порой хлопотному, порой забавному, а порой и досадному. И тогда я думаю, глядя на них: «Счастливцы! Вы даже не осознаете, как много вы имеете!» Но теперь, когда я понимаю, что важно не само «счастье», а важно его осознание, признание того, что то, что ты имеешь делает тебя счастливым именно сейчас.

Неужели я способна чувствовать счастье только "задним числом"? Неужели я способна оценить его только потеряв? Неужели я так беспросветно глупа и бездарна? Так эгоистична, так преисполненна жалости к себе? Разве я ощущаю счастье от того, что я жива? Нет… я мечтаю умереть.. Разве я ощущаю счастье от того, что я здорова и могу ходить, говорить, видеть, слышать и делать все, что я хочу? Нет… я прошу о болезни, которая позволила бы мне уйти как можно быстрее из этой жизни. Разве я ощущаю счастье от того, что у меня есть любимое дело, творчество, которое не только вдохновляет меня, но и не дает даже задуматься о нужде и безденежье? Нет… я не понимаю зачем мне все эти таланты и деньги… Разве я ощущаю счастье от того, что я совершенно свободна в своем времени и могу распоряжаться каждым днем своей жизни как только пожелаю не беспокоясь о начальстве, ранним поездкам в офис, данным кому-то обязательствам, рабочем стрессе, дедлайнам и прочим трудовым неурядицам? Нет… для меня это дни, долгие часы печали, которые, кажется никогда не закончатся.. Разве я ощущаю счастье от того, что рядом со мной любящий, заботливый человек? Нет.. порой я хочу остаться одна, чтобы не «тянуть» его назад в печаль и боль утраты. 

Даже сейчас я не способна прочувствовать ни капли того счастья, за которым бы я гонялась в другое время. Если я не чувствую благодарности и радости от всего того, что имею, чем же тогда наполнена моя жизнь сейчас, в перерывах между чтением, прогулками, размышлениями и печальными сожалениями? Да, есть какие-то цели.. текущие задачи.. чтобы совсем не уйти в депрессию.

Когда я планирую что-то, ставлю цель на достижение чего-то, то пока гоняюсь за этой целью, совершаю усилия, терплю неудобства и разочаровываюсь от того, что обстоятельства складываются не так, как я того желаю, все это создаёт большое напряжение внутри. Это напряжение – ожидание. Даже если все, ну почти все, зависит от меня самой. Это все равно ожидание. Ожидание результата. Когда (и если) я получаю долгожданный результат, то напряжение спадает. Чувствую ли я себя счастливой в этот момент?.. не уверена. Это больше похоже на расслабление, временное удовлетворение от того, что долговременное напряжение наконец-то спало. А потом, после краткосрочного отдыха ум требует новую «мечту». И так от одной мечты к другой. От одного напряжения и расслабления к другому напряжению. Даже неудача – это тоже расслабление, только без удовлетворения. Разве все это имеет какие-то отношение к счастью?

Так может быть в этом и скрыта тайна жизни и тайна счастья? Не гнаться за ним, не делать того, чего нет. А осознавать и с благодарностью принимать то, что сейчас дает тебе Бог?

Выходит, что счастье – это не какие-то блага, к которым ты стремишься. Не то, о чем ты мечтаешь. Это твое отношение к тому, что ты имеешь сейчас. Я не была счастливой, когда у меня был живой и здоровый, любящий меня ребенок. Сейчас мне кажется это большой ошибкой, дикостью даже.. но это не большая дикость, чем не чувствовать жара, когда тебе банально холодно от озноба, пусть даже при жаре в 40 градусов. Именно твое ощущение, осознание своего сиюминутного счастья составляет истинную ценность. Не когда-то в будущем, когда ты получишь то, чего так жаждешь получить. А искренняя радость и благодарность от того, что происходит с тобой прямо сейчас. Если ты способен чувствовать радость от настоящего момента, то ты можешь считать себя счастливым человеком.

А вот научиться чувствовать радость и благодарность за то, что имеешь сейчас – это самое большое искусство, самое важное и сложное умение, на которое способны.. единицы.. и вот они и есть – настоящие счастливцы. Они как никто понимают себя. 

Быть может самый важный урок для меня сейчас – не искать это счастье где-то далеко, как будто я ищу самую прекрасную картину, нарисованную для меня искусным художником. Быть может смысл в том, что и холст и краски уже лежат передо мной и теперь мне нужно самой нарисовать свою картину, окрасив ее своей радостью, своей болью и печалью, своим прощением? И сам процесс творения этой картины позволит чувствовать все то, что доступно для меня и все то, что делает меня живой, настоящей, живущей в данный момент. Это не значит, что теперь нужно отказаться от всех целей желаний. Просто нужно помнить, что достижение очередной цели не сделает меня счастливее. Достигнутые цели могут дать уверенность в себе, новый опыт, проявление и реализацию творческих способностей, в конце концов, мы все еще живем в материальном мире и результаты наших трудов могут быть очень полезны и приятны. 
Счастье – чувствовать себя живой. Осознавать и принимать каждую свою эмоцию внутри. Принимать ее, даже если она приносит боль. Не отворачиваться от нее, но позволить себе проживать ее в полной мере. Счастье – принимать каждое подобное событие с благодарностью. Счастье – чувствовать радость в каждом мгновении, зная, что весь мир радуется в это мгновение вместе с тобой. Счастье – не бояться. Не бояться боли, не бояться потерь, не бояться одиночества, не бояться смерти. Во всем этом счастье единства, счастье смирения со всем что было и даже со всем, что еще будет с тобой. И так было, есть и будет всегда. Пока ты не сделаешь свой последний вдох с чувством покоя и благодарности за каждое мгновение этой жизни. Чтобы начать все с начала.

Может ли человек чувствовать себя свободным в тюрьме? Может ли он чувствовать себя живым, умирая от неизлечимой болезни? Может ли испытать чувство любви, наблюдая, как его возлюбленный уходит, навсегда закрыв за собой дверь?

Кажется, что ответы очевидны? Все эти ситуации противоположны свободе, жизни и любви. Но именно в этих ситуациях человек может как никогда осознать ценность каждой из этих жизненно-важных для себя вещей. Именно в тюрьме человек способен оценить когда-то кажущуюся естественной, свободу. Именно умирая от неизлечимого недуга, человек способен оценить когда-то казавшееся обычным делом, здоровье. Именно потеряв любимого, можно оценить важность любви для себя. И только потеряв близкого человека, можно осознать ценность его присутствия в твоей жизни. 

Неужели, для того, чтобы осознать ценность этих вещей необходимо потерять свободу, здоровье, любовь и близких, любимых людей? Неужели этот путь должен быть так тяжел и так печален? Есть ли другой путь познания этих истин? Кто определяет этот путь? Судьба? Бог? Карма? Или путь определяет сам человек? Не способный справиться со своими страхами и невежеством, не способный преодолеть свои слабости и пороки, он вынужден идти более сложным путем? Возможно тот, другой, светлый Путь доступен всегда и каждому? Просто человек, заключенный в свои страхи, как в тюрьму, не способен увидеть его? Как не способен увидеть большую часть спектра, или услышать частоты звука выше или ниже тех, что доступных человеческому слуху? 

Что если я, знавшая страх, боль, разочарование, уныние и гнев, все эти чувства, которые я смогла испытать в своей жизни в полной мере. Что если эти чувства, доступные мне для понимания и есть на данный момент тот ограниченный «словарный запас», которым я могу пользоваться? Что если я могу выбирать тот путь, который доступен мне в рамках моего реального чувственного опыта? Могу ли я выбрать Путь Любви, если я не знаю, как она выглядит? Могу ли я узнать это чувство, если за всю жизнь ни разу не испытала его? А до меня его никогда не испытала моя мать, и поэтому она не смогла обучить этому чувству меня. Точно так же я не могла рассказать о нем Соне, точно так же я не могла показать ей его на практике.

Иногда мне кажется, что людей, испытавших это чувство в своей жизни вообще не существует… По-настоящему испытавших это чувство безусловной любви. Не  чувство подчинения, зависимости, слабости и страха остаться одному, брошенному и никому не нужному. А настоящего чувства, которое настолько сильно в человеке, что оно не цепляется, не боится, не сгибается от страха одиночества, не отказывается от себя и своих ценностей. Это чувство укрепляет человека, его веру в себя, в свой путь, в свою истину, в свои силы. И обладая такой силой, оно может укрепить или даже исцелить другую личность. Такая любовь вдохновляет, укрепляет волю, такая любовь делает сильнее человека, делает его красивее.

Может все это фантазии? Может это просто идеализм говорит во мне? Я не встречала такого в реальной жизни… я видела, как «любовь» убивала в человеке последнее достоинство если оно вообще там было, я видела слабость и зависимость, видела жалость к себе, видела страх и не желание признать реальность, видела эгоизм и не желание терпеть неприятные эмоции.

Я видела людей, очень зависимых, слабых духом, не способных к принятию решений, не способных увидеть и принять реальность, правду как она есть, даже если она не красива, не лицеприятна. Эти «любящие» несут эту свою «любовь» гордо, ведь часто это для них оказывается той единственной «ценностью», ради которой можно даже поступиться собой, ради которой можно закрыть глаза и терпеть унижения. И в такие моменты они прячутся за эту свою «любовь», оправдывая этим «чувством» все свои слабости и пороки. Лучше никакой «любви», чем такая… а может быть мне просто не понять этого? Может быть я просто снова жестока в своих суждениях? Конечно, не всегда подчинение обстоятельствам или чужой воле – это признак слабости духа. Я могу понять, что иногда – это осознанный выбор души – переживать безотчетную привязанность к другому человеку. Мне кажется, я понимаю, почему этого бедолагу тянет к своему «мучителю». Ему не достает силы, уверенности, воли, смелости. Возможно, он надеется таким образом обрести все эти качества? Не сам, так хоть в союзе со своим партнером. Какой не простой урок для человека, который и сам не видел никогда внутренней силы, родившись у таких же слабых духом родителей. Даже если его родители совсем другие.. теперь я все чаще прихожу к выводу, что генетические особенности часто не играют такой важной роли в судьбе человека и ему приходится жить и работать с тем, что было дано "природой". Где ему взять эти важные для выживания качества? Ни генетика, ни среда, в которой он рос не могли ему предоставить таких возможностей. Мне жаль, что эти люди так страдают, жаль, что им выпало терпеть такую вот «любовь», которая разрушает личность человека, вместо того, чтобы делать его сильнее и прекраснее.

Итак, настоящая, безусловная любовь возможна там, где есть понимание и опыт переживания внутренней силы и доброты. Одно без другого не дает баланса. Любовь без доброты — эгоистичная любовь только к себе. Любовь без силы — не способность остаться собой в отношениях с другим человеком, без риска раствориться в другом.

Так как мне увидеть Путь любви, если я не способна его опознать? Вот он, есть где-то.. говорят, доступен каждому, надо только «раскрыть свое сердце». Но я не вижу, не чувствую его… для того, что иметь необходимое «зрение» или, вернее сказать, вИдение этого пути, мне не хватает как минимум, одного важного параметра, который позволит достичь того самого баланса внутри. Во мне есть и всегда была сила, противостояние, энергия, способная как созидать, так и разрушать. Но у меня не было доброты. Я не знала этих чувств — прощения, сострадания, терпимости, милосердия. В моей жизни отсутствовали эти понятия как таковые. Я читала об этом в книгах или смотрела фильмы о добрых и великодушных героях. Но для меня это были только сказки, не применимые к реальности. Так же как у зависимого и слабого характером или волей человека нет генетических и средовых возможностей для проявления силы и характера, так же и у меня не было таковых возможностей, только в плане доброты и человеколюбия. Каждый по-своему немножко духовный инвалид. И так же как я не могу понять, как можно быть таким жалким и слабым, так же, глядя на меня, человек добрый и сострадательный может подивиться: как же можно быть таким жестоким эгоистом?

Но что если однажды встретятся «слабый» и «жестокий»? Даст ли эта встреча этим людям возможность обоюдного обучения тем качествам, которые отсутствуют у каждого из них? Не потому ли говорят, что «противоположности притягиваются»? Теоретически так и есть. Но работает ли эта схема взаимного обучения? Я вижу эти пары на примерах в реальной жизни. И к сожалению, сильный еще больше подавляет слабого, не будучи способным проявлять милосердие и заботу о более слабом, а слабый становится еще слабее, подчиняясь своим привычным тенденциям отказываться от ответственности за то, что происходит с ним и его жизнью. И так они убивают друг в друге малейшие зачатки к изменениям. Сильный все меньше уважает слабого, и все больше превращается в тирана, а слабый все больше теряет веру в себя, становясь невольным ментальным и эмоциональным паразитом, копя внутри ненависть к своему мучителю да и к себе тоже.

Я понимаю, что нет готовых решений. Я понимаю, что эта встреча двух противоположностей — это лишь возможность для перемен. И каждый из участников этого жизненного, вернее духовного «эксперимента» сам решает как ему поступать, какой выбор сделать в каждый момент своей жизни. И конечно, у таких союзов потенциально больше возможностей для изменений, чем у тех, кто «с полу-слова понимает другого». Может таким счастливым парам уже не нужно проходить уроки, которые для контрастных, или «черно-белых» пар являются насущной необходимостью? Для таких счастливчиков отношения в паре — это тихая гавань. Правда, таких пар я никогда не встречала…

Возможно, что успех возможен только тогда, когда один из участников контрастного союза перестает регулярно поглядывать на партнера и ревностно оценивать скорость и качество его перемен к лучшему? Мне кажется, что только если ты оцениваешь самого себя, только если сам для себя ставишь в качестве цели определенные духовные и личностные перемены, только тогда возможно достичь какого-то реального результата. Но это легче сказать, чем сделать… ведь твой партнер — это всегда твое зеркало. Его отношение, реальное отношение к тебе, не на словах, а в поступках — это и есть та реальность, с которой приходится считаться. И порой, совершив несколько «хороших» поступков, ты ожидаешь ответной реакции от партнера. Ты надеешься на обратную связь, не получаешь ее и… естественно, расстраиваешься. И вот уже опускаются руки, и «работа над собой» уже в тягость. 

Ну хорошо, а что если перестать ориентироваться на обратную связь? Что если меняться не ради более качественных отношений в паре, а ради своей души? Ведь именно с этим, итоговым «набором» своей души ты перейдешь из этой своей настоящей жизни в новую жизнь. Разве это не достаточное условие для перемен? Что если поставить цели, которые будут затрагивать только твою собственную личность, твой собственный духовный путь развития? Ведь это будет во благо в любом случае? Если ориентироваться не на обратную связь другой личности, а на свое внутреннее состояние, то есть на обратную связь своей личности? Конечно, игнорировать партнера не верно и я уверена, если что-то пойдет не так, партнер непременно даст знать. Например, именно так и было у нас с Сашей. Я решила заниматься собой, своим поиском, своими осознаниями без того, чтобы втягивать его в эти только для меня ценные внутренние дискуссии. Я стала более замкнутой, задумчивой, более обособленной. Я не смогла думать и искать только в строго отведенные часы. Этот поиск полностью охватил меня. Это стало проблемой. Потому что почти сразу я была направлена на поиски психолога, способного «вытащить» меня из этого состояния глубокой погруженности в себя. Возможно, мне стоит упорядочить эти поиски, ограничить их определенным временем? Разве не в этом смысл медитации?

Итак.. может быть именно в состоянии медитации я смогу «увидеть» то, что не могу понять в своем обычном, будничном состоянии? Может быть там я смогу хотя бы одним глазком подсмотреть, что такое безусловная любовь, прощение, сострадание и милосердие? Может быть в медитации я найду способ увидеть другой путь? Путь Любви, а не путь потерь. 

Очевидно, что я исчерпала все возможности своего ума, чтобы понять что такое  безусловная любовь. Через ум у меня не получается «увидеть» или понять.

«Понимание – это последний соблазн ума. Устремляйтесь к истине за пределами ума. Любовь – это мост.»

Стивен Левин «Кто умирает?»

“Мы никогда не бываем мудрее, чем в настоящий момент.”

Пол Каланити «Когда дыхание растворяется в воздухе»

Иногда бывает, поговорю с мамой, вернее выслушаю ее и думаю: «Нет, она не хочет меняться!» Потом проходит время и это «не хочет» постепенно меняет свой смысл на «не может». Просто не может. Вероятно, иногда есть вещи, которые просто вне наших возможностей.

Вот я сижу и пытаюсь сконцентрироваться на чем-то. Я пытаюсь медитировать. У меня не получается. Я не то чтобы не хочу, я просто не могу. А бывает разозлюсь и меня несёт. Не то чтобы я не хочу остановиться. Я хочу. Но не могу. У меня просто нет такой опции на тот момент, когда гнев уже охватил мое сознание. Правда, теперь у меня есть помощник. Серьезно. Есть какая-то сила, которую я чувствую на своей коже головы в левой затылочной доле. Когда я только начинаю злиться или даже за мгновение до этого, я начинаю чувствовать, как будто кто-то прикасается к моей голове с левой стороны. И так я как-будто обретаю свое второе «я», которое мне подсказывает, помогает понять, что этот гневный человек внутри меня, вот он, стоит рядом, можно протянуть руку и дотронуться до него. И тогда гнев захватит тебя полностью и обратной дороги уже не будет. Иногда я прикасаюсь к этому человеку, иногда я выбираю остановиться. Но у меня есть выбор. Теперь он есть. Раньше ничего такого не было. Я не чувствовала никакой «стоп-силы», которая могла бы меня остановить или предупредить. 

К сожалению, в те моменты, когда я говорила самые страшные слова, я не чувствовала никаких «предупреждений»… теперь чувствую, да. Теперь, когда уже все поздно и все зря…

Но в основном, ведь нет никакого выбора. Я не могу быть добрее, умнее, смелее и достойней, чем я есть сейчас. В тот момент, когда происходит критическая ситуация и нужно делать свой выбор, он уже сделан.. Если во мне нет щедрости, тем более, если я наоборот, уверена, что мне и так «должны», «недодали» и «лишили», то в тот момент, когда нужно будет поделиться с кем-то, то мои варианты будут насчитывать только «ничего» и «так и быть, совсем немного, чтобы не прослыть скрягой».

Выходит, что я имею возможность выбора из очень ограниченного набора вариантов. Но как появляются эти варианты? Они проявляются сами по себе или я создаю условия для того, чтобы они могли проявиться? Могу ли я сама, например, вырастить в себе это чувство щедрости? Мне кажется, что сам факт того, что для меня стало очевидным, что я жадная, и я хотела бы стать добрее и щедрее – уже первый шаг к исцелению от жадности. А дальше дело техники – отдавать другому больше чем оставляешь себе. Делать подарки близким. Делиться с незнакомыми, отправляя деньги на благотворительность. Ведь делиться можно не только деньгами. Но и временем и своими полезными ресурсами. Любая помощь – это проявление щедрости. Конечно, если за этим не последует хвастливое самовозвышение в чужих глазах. Следующий этап – отдать безвозмездно то, что раньше казалось тебе самым ценным и дорогим. Не ожидая благодарностей в ответ.

Итак, начало – это осознание своего порока. Далее, искреннее желание превратить его в достоинство. И затем – практическое исполнение своего намерения через поступки. И тогда в жизни «жадного» человека начнут появляться щедрые поступки.

Но все эти изменения возможны только после того, как человек пройдёт через осознание своего порока, желания его исправить или изменить и практических действий на этом пути перемен – только тогда у него появляется выбор. Выбор появляется после осознания, что он может и должен стать лучше. Если человек считает, что он в порядке, что он жертва и ему много кто и много чего должен и жизнь и все вокруг не справедливы к нему, то у него нет никаких других опций, кроме как брать все что плохо лежит и требовать добавки. И дело не в том, что этот человек плохой или он как-будто делает «плохой» выбор. Вовсе нет! Он не плохой. И выбор его не плохой. В такой момент человек просто не знает о существовании других вариантов. Он не знает, что этот другой вариант вообще нужен ему. Поэтому он ему не доступен. Поэтому, когда такой человек принимает то или иное решение, он не стоит перед выбором: «поступить достойно и совершить щедрый поступок» или «поступить подло и снова проявить свою жадность». Вовсе не так. Он выбирает один единственный на тот момент доступный ему вариант: «поступить разумно, и получить тот минимум, на который можно расчитывать». Да, в этом варианте нет места «эфемерному» достоинству или «наигранной» щедрости. Потому что человек с таким единственно доступным вариантом обычно считает эти «щедрость» и «достоинство» вообще какими-то идеалистическими, выдуманными для романтических книг или фильмов понятиями. Ему скорей понятней «не до жиру, быть бы живым». И он будет в этом прав. Для него это действительно реальность, в которой он живет. В этой реальности все достаётся с большим трудом, никто никому не помогает, вокруг каждый готов обмануть и обхитрить. Ему даже люди-то встречаются часто именно такие. Подобное притягивает подобное. И никто не сможет переубедить его. Потому что это его реальный, жизненный опыт. Разве может этот человек поступить иначе? До тех пор, пока что-то не случиться такое, что перевернет эту его реальность с ног на голову. То, что изменит ее или хотя покажет, что есть другая. И тогда у человека появится шанс дальше изменять себя и свою реальность самостоятельно. Но до тех пор – все это для него сказки, вымысел, романтическая, идеалистическая иллюзия.

Что-то может измениться. Но только в том случае, если его сознание допустит вероятность другой реальности. Затем допустит в свое сознание мысль о том, что он мог и хотел бы поступить иначе, лучше. А затем уже перед ним бы все чаще возникали эти самые «выборы».

Именно поэтому каждый человек делает тот максимум, на который он способен в каждый момент его жизни.

И поэтому странно осуждать близкого за «не достаточно правильный» или «не достаточно достойный» поступок. И по той же причине странно судить себя за прошлые ошибки.

Осуждения достойны только такие поступки, которые привели к негативным последствиям, причем очевидно, что ты осознавал негативные последствия своего выбора. Ты не просто знал об этих последствиях, ты осознавал их, помнил о них в момент принятия решения отчетливо и ясно, но сознательно проигнорировал их. Может быть понадеялся на чудо или удачу, но в любом случае проигнорировав закон причины и следствия.

Все это кажется таким… вроде как правильным. Таким логичным.. отчего же тогда я так виню себя?

Я виню себя за то, что не могла поступать добрее, терпимее, мудрее.. не могла быть более любящей, более сострадательной и терпеливой. Неужели, когда я злилась, или ощущала, что все мои попытки и старания бессмысленны и бесполезны и оттого чувствовала страх, беспокойство и апатию, неужели тогда передо мной отчетливо стоял другой, более достойный и правильный выбор?… нет, его не было. Этого выбора не было тогда.. точнее не было понимания того, что есть другой выбор, основанный на любви, добродетели, сострадании и терпении. Более того, даже теперь в любой не простой ситуации я снова теряю веру в жизнь, в себя, во что-то доброе, сильное и любящее, может быть даже веру в Бога?…

А еще я виню себя за то, что не умела укрепить веру Сони в саму себя, не умела убедить ее в том, что она самая замечательная, самая лучшая девочка на свете. Как я могу винить себя в этом, если я всегда и себя считала плохим, никчемным человеком, не достойным любви и счастья? А теперь я еще более, чем когда-либо я уверена в том, что я ужасный человек и заслуживаю только боли и страданий.

Могла ли я быть другой? Могла ли я быть и жить в другой реальности тогда? Могу ли я винить себя в том, что не видела другого выбора тогда? Виню ли я Сашу в том, что он был не способен, да и не особенно стремился принимать какие-то решения? Он не мог. Не умел. Не хотел. Все что угодно, только с частицей «не». Почему это может считаться нормой? Почему это можно считать НЕ нормой? Человек, который не принимает никаких решений в итоге остаётся тихой жертвой, а человек, который принимал все решения и брал на себя всю ответственность в итоге что? Бился как рыба об лёд? Уставал от безысходности? Опускал руки от бесполезности всех усилий? Что в итоге будет с таким человеком? В какой момент его тщетных попыток, его реальность перевернется и он увидит этот ангельский свет безусловной любви и смиренного сострадания? Скорей уж у этого бедолаги случится нервный срыв… А какие варианты были у Саши? Громогласно объявить мне о том, что я во всем не права и теперь все решения будет принимать он и все действия в нашей семье теперь будут совершаться по его инициативе и с его согласия? Я даже представить себе этого не могу. Уж скорей он бы просто молча собрал свои и Сонины вещи и уехал бы… куда? Куда бы они уехали? Это мне нужно было уехать. В санаторий, на долгое лечение своей нервной системы.

Я уверена, что у Сони не было другого выбора. Она его просто не видела. Я знаю, что она не хотела причинить никому зла, никому она не хотела сделать больно. Я знаю, она ни в чем не виновата. Она была жертвой в этой истории. Невинной, напуганной, растерянной жертвой. И для меня это настолько же очевидно, как и то, что кто-то во всем этом виноват. И кто-то, точно не она, должен нести за все это ответственность. Кто это может быть? Только тот человек, который всегда и во всем принимал самое активное участие. Только тот человек, который принимал решения. Только тот, чье влияние было максимально и очевидно. Поэтому я виню себя. Никто кроме меня не решал ничего в нашей семье. И большие и маленькие решения принимала я. Никто больше не брал такую ответственность на себя. Никто не хотел связываться со мной, идти против меня. Против танка не попрешь… Поэтому я отвечаю за этот ужасный результат. За все эти ужасы и несчастья. За все эти слезы, за всю эту боль. Ответственность – да. Но вину?.. Почему я так уверена, что именно я виновата в том, что случилось с Соней? Об этом меня спрашивала Анна, психолог. Точно такой же вопрос мне задала Вероника, второй психолог, с которым я общалась всего один раз. Я уверена, что я виновата во всем. И с этим не согласны психологи, с этим не согласны мои близкие. Мои родители, Саша.

Вспоминая те моменты, которые вызывают самые острые мои приступы вины, я помню 2-3 страшные фразы, которые за всю жизнь я в порыве гнева сказала Соне. Не в ту ночь, нет. В ту ночь был шок, растерянность, страх. Гнев тоже был, да, но это была не основная эмоция. И в ту ночь, слава богу, я не сказала ничего такого, за что я бы могла еще больше винить себя. Я сказала, что не узнаю ее. Я сказала, что она обманула меня. Я сказала, что я ей доверяла всегда. Я сказала, что она подвела меня. Это были слова отчаяния и сожаления, не гнева даже..

Те другие страшные фразы были сказаны в другие дни… и я боюсь, что ее отношение к себе и ее согласие или даже потребность осознанно терпеть унижения, ее неуверенность в себе, ее комплексы, и даже ненависть к самой себе – возможно все это было следствием тех слов?… могла ли я не говорить их?.. могла ли я сдержаться в те моменты?.. Как часто получается у гневливого человека остановиться и не ляпнуть по привычке какую-то обидную гадость? Как часто жестокий человек может в момент гнева проявить милосердие и человеколюбие?  Как часто безвольный и ленивый человек может воспылать безмерной потребностью к труду и созиданию? Как часто трус может вдруг вместо страха ощутить смелость? Как часто жертва вдруг может вместо самоотвержения почувствовать внутреннюю силу и ценность своей личности? Как можно почувствовать свежесть и прохладу, сидя в натопленной бане? То, что имеет тенденцию, а по-простому, привычку, инерцию, то и происходит раз за разом. Все происходило так, как и всегда. Все тенденции проявляли себя в полной мере в тот день, вечер и ночь. Каждый из нас, включая меня, мою маму и Сашу, поступал так, как и привык поступать. Все, кроме Сони… она всегда просто терпеливо дожидалась окончания назидательных «бесед». Никогда не спорила, никогда не отстаивала свое мнение.. иногда даже казалось, что у нее и нет никакого мнения.. она всегда слушала, тихо слушала. Порой я думала, слушает ли она? Слышит ли она меня? Она просто сидела тихо, опустив голову. Как и в ту ночь. Но наверное, ее терпению тоже пришел конец. Она просто больше не могла. Мы не знали, что ей было так плохо, мы не знали, что она была уже тогда в большой беде. Мы не знали, что сами толкнули ее на этот страшный шаг. 

Другой выбор. Может быть где-то в глубине моего сознания есть убеждённость, что у меня он был, но я его проигнорировала? Я не могла быть добрее, мудрее, терпимее чем я была тогда в тот момент. Если принять это убеждение, как аксиому, изменится ли что-то в моем представлении о себе самой и о степени моей вины?

Мама не могла быть спокойнее и выдержаннее, чем она была на тот момент, поэтому она как и всегда поддалась своим страхам и написала мне свое сообщение с настоятельными убеждениями о том, что нужно проверить Сонин телефон…

Саша не мог быть сильнее духом, не мог быть мудрее в своих представлениях о жизни, не мог взять на себя ответственность за жизнь и здоровье ребенка, не мог противостоять моим эмоциям, навязанных и моей мамой и моих эмоций в дополнение к маминым страхам. Он не мог спокойно разобраться в этой ситуации самостоятельно, просто потому, что у него, как и обычно, не было своего мнения на этот счет…

Я не могла быть увереннее в себе, не могла противостоять маминым страхам, не могла отстоять свою позицию о том, что я не полезу в чужой телефон, не могла быть мудрее и спокойнее, не могла отнестись ко всему что я прочитала в Сонином телефоне проще и спокойнее, не могла остановить поток страха, не могла воспринимать происходящее как часть жизни, а не как великую трагедию. Я не могла воспринимать в тот момент свою девочку  – как жертву, как маленького человека в беде, которому нужна была помощь мамы и психолога, а не экзекутора или морализатора.

Все мы тогда не могли иначе. Страх, слабость и гнев сделали вместе свое дело. Да, мы не желали такого исхода. Но мы его получили. Но отчего же только я так уверена в том, что вина за произошедшее лежит на мне?

Может оттого, что Соня мне доверяла больше чем кому-то другому? И осознание, что я подвела ее? Я предала ее? Мама… это же самый близкий человек. Должен быть, по крайней мере.. а что это за мама, которая вместо поддержки в трудный момент отвернется, или еще хуже – еще и толкнет в пропасть навязанным чувством вины и стыда?.. 

Я хотела бы быть лучшей мамой для своей девочки. Но я ею не была, не могла ею быть. И даже не смотря на это… я проявляла на тот момент максимально возможное, что было во мне. Мне жаль, что я не была способна на лучшее.. мне жаль, что этого было не достаточно, чтобы она осталась жить..

Ты ищешь в смерти жизнь

И дышишь воздухом,

Что чьим то был дыханьем.

Грядущих имена не знаешь ты,

А старые забыты,

И время уничтожит их тела,

Но души вечны.»

Барон Брук Фулк Гревилл «Caelica 83”

Мы живем так, как будто впереди у нас миллионы часов. Но это не так. Как по щелчку пальцев все исчезнет в один миг, как будто ничего и никого и не было.

Почему в современном мире пялиться пустым стеклянным взглядом, машинально пролистывая новостную ленту соцсетей или впадать в транс, играя в игрушку на телефоне - норма, а задуматься, глядя внутрь себя - признак отклонения или даже душевной болезни?

Что останется после тебя?

Что заберёшь с собою в вечность?

Что станет частью тебя, твоей бессмертной души после окончания этой жизни? Какие пороки ты унесешь с собой на суд своей души? Какие дары ты заберёшь для будущих жизней?

«И то, что ты представляешь собой сегодня, — лишь следствие того, творил ли ты добро, когда знал, что можешь его сотворить, или нет»

На этой фразе остановилось мое внимание. Я перечитала ее 5 раз… и еще раз..

«Когда знал, что можешь его сотворить…»

Недавно я смотрела одну телепередачу об одной советской актрисе. Я очень люблю советское кино. И тут, в Анапе,  в перерывах между работой, или по вечерам я смотрю либо советское кино, либо передачи о Советском кинематографе. О том, как снимали мои любимые фильмы и о людях, которые создавали или снимались в этих фильмах.

И вот вчера я посмотрела выпуск, подвешенный Инне Гулай. Я очень люблю старый, черно-белый фильм «Когда деревья были большими». Актриса в этом фильме играет девочку, которая осталось сиротой и вот, спустя 10 лет, она чудесным образом обретает отца. Отца тунеядца и пьяницу, который приехал к своей «дочери», чтобы облегчить свою жизнь паразита. Отцом он конечно не был, и девушку обманул. Отца прекрасно сыграл Юрий Никулин. Для меня героиня Инны Гулай — всегда была примером высшего терпения, мудрости и любви, когда я смотрела этот фильм. А посмотрела я его за свою жизнь, наверное раз 20… «Таких не бывает», думала я, — «блаженная дурочка». Ее широко-распахнутые, полные любви и веры глаза, ее тихий, ласковый голос, ее улыбка. Это не подчинение, не зависимость. Это проявление настоящей, внутренней силы, которая выражалось в непоколебимой уверенности в человека, которого она считала своим отцом. Даже когда вся деревня осуждала и презирала лентяя и паразита. Но именно ее вера в отца и ее любовь к нему, чудесным образом спасает почти опустившегося морально человека. Только такая «блаженная» смогла пробудить в нем остатки человеческого достоинства. И вот вчера я узнала настоящую историю «блаженной»…

Она была прекрасной актрисой, она восхищала режиссера, который и открыл ее талант в «Деревьях», она вышла замуж за не менее талантливого и красивого парня, и вместе они составили одну из самых красивых пар того времени. Она — признанное актерское дарование, он — талантливый сценарист, написавший сценарий к культовому фильму того времени «Я шагаю по Москве». У них родилась дочка и они были очень счастливы. Каждый день друзья, веселье, смех и мечты о будущем. Возможно регулярное веселье, а может быта роковое собрание деятелей культуры, на котором муж Инны Гулай выступил с обличительной, пылкой речью в адрес высших министерских чинов… но сказка кончилась. И вместо мечты о долгой счастливой жизни, начались алкогольные мрачные будни. Кстати, именно так назывался последний фильм Геннадия Шпаликова — «Долгая, счастливая жизнь». Горькая ирония создания и сюжета этого фильма, в котором Геннадий Шпаликов выступил не только как сценарист, но и как режиссер, сняв в главной роли свою жену, Инну Гулай, состоит в том, что этой долгой, а главное, счастливой жизни, которую он обещал главной героине… не будет. Инна Гулай все так же, как когда то в  «Деревьях» смотрела своими широко-распахнутыми, полными надежды и любви глазами на главного героя… А герой, без объяснения причин, уходит от героини под смешным предлогом: «Мне нужно позвонить». Уходит, чтобы больше не вернуться. Именно так и ушел из жизни Геннадий Шпаликов, даже не дождавшись выпуска своего фильма в советский прокат… он повесился в своей квартире. Инна Гулай пережила своего мужа на 16 лет, в итоге практически сойдя с ума. Долгие и частые алкогольные возлияния обоих супругов привели актрису к закономерному итогу — потерянные надежды, здоровье и возможности. Причина ее смерти  — передозировка снотворным. Было ли это самоубийством или нет, теперь не известно. Но достаточно того, что она убивала себя много лет алкоголем и лекарствами. Она перестала выходить из дома, и постепенно перестала общаться и интересоваться даже своей дочерью, которой на момент смерти отца было всего 11 лет. Их дочь тоже не нашла своего счастья. Она тоже хотела стать актрисой, окончила актерский факультет, даже снялась в нескольких фильмах, играла в театре, писала стихи. После смерти матери ушла в монастырь. Потом вернулась, но работать было негде – на дворе были 90-е, театр и кино пришли в упадок. Психическое здоровье девушки надломилось, и последние годы она провела в специализированном заведении.

Очень жаль всю эту семью… трое несчастных людей. Были они так несчастны с самого начала или сами, своими поступками, своими ежедневными выборами растеряли свое счастье? Человек, который написал «Я шагаю по Москве», который верил и поэтому и сам шагал в свое светлое будущее. И заражал своей верой весь советский народ. Фильм «Я шагаю по Москве» не имеет четкого сюжета. Это фильм о молодости, о надеждах, о счастье. Этот же человек спустя годы напишет сценарий к фильму «Долгая счастливая жизнь», как финал своего пути, чтобы рассказать всем о том, что в конце этого пути он сам не нашел той желанной долгой, счастливой жизни. Я думала о его поступке, о поступке его жены спустя 16 лет душевных страданий, нереализованных желаний, разбитых надежд. Мне очень жаль каждого из них…

И вот эта фраза сегодня: «И то, что ты представляешь собой сегодня, — лишь следствие того, творил ли ты добро, когда знал, что можешь его сотворить, или нет»

«Когда знал, что можешь его сотворить…»

Знал ли Геннадий Шпаликов, или Инна Гулая? Понимал ли каждый из них, что был и другой выход? Когда ты взрослый человек. У тебя есть руки, ноги, паспорт, какой-никакой оклад или хотя бы специальность… разве это конец? Разве ты не можешь сделать любой выбор из тех, что перед тобой? Уехать на стройку, устроиться на работу в детский дом, уйти в монастырь наконец…

«Когда знал, что можешь сотворить» — это о том, что взрослый человек всегда имеет выбор. Он может собрать чемодан и хлопнув дверью уйти, если такой расклад его не устраивает. Он может уйти, уехать, выбрать другое дело, лишь бы были руки и ноги.

Я не осуждаю горький выбор этих людей — уйти из жизни. Я о другом. Я о непреложных законах мироздания, о последствиях той самой кармы, о законе причины и следствия. Если представить себе двух пленников в камере. Один связан, и его камера закрыта. Второй свободен от оков и дверь его камеры открыта. Выбор уйти или остаться в своей тюрьме — это отличает двух этих пленников. У свободного был выбор уйти. Но он повесился… А связанный пленник в запертой камере в какой-то момент лишил себя жизни потому, что его муки были невыносимы, он просто перестал дышать… он не знал, что может сотворить это добро, оставшись жить. Второй, изначально свободный в своем выборе, знал, но отказался от сотворения добра. Каждый день этот человек делал свой выбор. Каждый день! Он наливал себе стакан водки и выпивал его. Он раз за разом доводил себя до невменяемого состояния, оплакивая свою славу, свой талант.. он променял свободу творчества на пьяную жалость к себе. И этот выбор он делал каждый день. До тех пор, когда из-за этой горькой жалости и водки в нем не осталось уже ничего.

Для меня в этом разница между взрослыми, когда-то талантливыми людьми, которые сводят счеты с жизнью и психически больными людьми, которые не имеют шанса на жизнь.

Больные люди и … дети.. им ведь тоже некуда идти, они беззащитны и растеряны. Никакой альтернативы для них нет. Они не могут просто собрать чемодан, хлопнуть дверью и гордо уйти в закат… Разве что.. уйти из дома, что часто и делают эти несчастные дети, стараясь избежать родительской тирании. Но и этот способ часто заканчивается их гибелью.

Разве можно сравнивать суицид когда-то известного и заласканного славой человека, который довел себя до такого состояния своими ежедневным выбором и суицид загнанного страхом и ужасом ребенка?

Может ли это значить, что не имея выбора, не зная о нем, ребенок, загнанный в угол и совершивший суицид, как раз тот самый закованный и запертый пленник, который не знает? Не знает, что может сотворить добро. А значит, не кому взыскать за его трагический выбор?

Теперь, зная как важен момент смерти, прочитав во многих книгах о реинкарнации, я очень надеюсь, что ангелы услышат мою молитву и помогут ее душе исцелиться от этого страха и ужаса, с которыми она умирала в ту ночь.

Я молюсь за Соню и ее душу каждый день. Я прошу добрых ангелов помочь ее душе, прошу их исцелить ее душу и освободить ее от мук совести, вины, страха и печали. Я прошу ангелов показать ей как она прекрасна, как она невинна, чтобы она увидела, что она настоящий ангел. Я прошу у Высших сил помочь Сониной душе обрести покой и увидеть свет ее прекрасной души, который направит ее домой. Я прошу помочь ее душе отдохнуть и исцелиться, чтобы она не забирала в свою следующую жизнь этот страх и чувство одиночества. Я прошу ее душу услышать, как мы любим ее и как в ей благодарны за всю ту любовь и радость, которые она дарила нам всем столько лет, пока была с нами. Я прошу ее услышать, что мы всегда с ней, мы всегда будем любить ее и она не одна.

Когда и мы свой возраст расточив,

Уйдем и нашу скорбь и маяту

Другая сменит скорбь и маята,

Тогда без притчей о добре и зле

Ты и другим скажи на чистоту -

В прекрасном правда, в правде красота!

Вот все, что нужно помнить на земле

Джон Китис «Ода греческой вазе»

Вероятно, одна из самых важных концепций, которую мы находим в материалах Эдгара Кейси, относящихся к действию семейной кармы, — это подчиненность определенному предназначению всего, что эти отношения нам дают. Человек развивается и совершенствуется в своих отношениях с другими людьми. Важно понять, что иногда такое развитие может даваться человеку невероятно трудно, и это не зависит ни от места действия, ни от участников таких отношений; этот опыт — просто закономерная реакция на его прошлое, позволяющая встретиться ему с собой в настоящем.

Люди, чувствующие друг с другом сильную эмоциональную связь, неизбежно связаны кармической памятью. Однако то, что они делают с этой памятью, зависит от их свободной воли и выбора. Хотя и то, что мы чувствуем, и те трудности, с которыми мы сталкиваемся в отношениях, нередко напрямую связаны с нашим прошлым — наше будущее не предопределено.

Итак, души в различных жизненных опытах... снова и снова притягиваются друг к другу благодаря естественному закону притяжения, но зачем? С целью развития души и достижения ее своего предназначения.

Другими словами, все отношения, в которых оказываются люди, в конечном счете способствуют росту и развитию всех, кто в эти отношения вовлечен. Это означает прежде всего, что любые сложные отношения неизбежно предполагают необходимость изменения всех их участников, их развития и совершенствования, а также постижения ими тех истин, знанием которых они еще не обладают. Душа преодолевает индивидуальную карму, учась тому, чего ей в настоящий момент не хватает.

Карма — это преодоление прошлого невежества души в отношении того, что истинно. Преодоление человеческого свойства рассчитывать неизвестно на что — как это часто и происходит — «лучше отложу это назавтра — сегодня мне не до этого — займусь-ка я этим лучше потом».

Имея это в виду, самое правильное отношение к преодолению индивидуальной кармы будет не «я должен усвоить этот урок и покончить с этим», а «это позволит мне стать лучше... это моя возможность стать именно таким, как я хочу... это поможет мне обрести целостность». Таким образом, нам становится ясно и наше предназначение, и то, почему мы оказываемся в тех или иных отношениях: стать более сонастроенными природе души и осознать изначальную связь души с Богом — связь, принадлежащую по праву рождения каждой душе.

Интересно и то, что Эдгар Кейси в процессе своих «чтений» не давал один и тот же совет своим Искателям. Даже если проблема из могла выглядеть очень похожей. В одном случае он мог посоветовать неуверенному и замкнутому в себе человеку вместо того, чтобы говорить о себе и своих нуждах, слушать и смотреть на своего партнера в два раза внимательнее. А другому неуверенному Искателю он мог посоветовать стать сильнее в своих желания, найти для себя идеал и всецело отстаивать его, не побоявшись при необходимости высказать оппоненту свою точку зрения, а если потребуется, послать его ко всем чертям! Ни одному человеку не был дан совет, предназначавшийся другому. Успешная встреча с собой и преодоление индивидуальной кармы включают в себя способность развивать осознание того, чего не достает душе в данный момент, и действовать таким образом, чтобы это обрести. Слишком часто люди ошибочно считают, что карма просто постоянно помещает человека в одни и те же обстоятельства, но на самом деле успешная встреча с кармической памятью намного чаще происходит в новых обстоятельствах и требует от нас нового поведения и новых реакций на них.

Очень показательна в этом плане была рассказана история двух сестер и брата, которые получили в наследство от умершего отца семейную компанию в равных долях. Этим троим не легко давалось общение между собой. Особенно теперь, когда им приходилось принимать совместные решения по поводу развития теперь уже их общей компании. Одна из сестер была очень требовательная и жесткая. Она была такой «всезнайкой», чье мнение, как ей самой казалось, было единственно верным. Брат часто спорил с этой сестрой, так как тоже был упертым и уверенным в своем мнении человеком. Единственное, что отличало его от требовательной сестры было то, что он верил в другие возможности и другие пути. Он понимал, что есть и другие варианты, другие решения, кроме тех, что имел он сам и во что верил он сам. Поэтому он продолжал искать. Новые решения, возможности и компромиссы. Вторая сестра была их полной противоположностью — она никогда не решалась выступить со своим мнением, боялась конфликтов и предпочитала либо подчиняться, либо тихо «кипеть» внутри. Брат был единственным, кто искренне верил в то, что эту ситуацию можно и нужно попробовать изменить. Он много размышлял об этих непростых отношениях с сестрами и был готов к переменам. Именно он начал искать пути решения этих проблем в психологии, узнав однажды о таком понятии как гипноз, а затем случайно познакомившись с Эдгаром Кейси. Он попросил его от «чтении», чтобы понять их ситуацию и узнать о способах решения. Брат задал вопрос о своей жесткой сестре и о том,  как реагировать ему и его податливой и терпеливой сестре на эти вспышки гнева и критики со стороны властной сестры. Брат получил ответ, в основе которого содержалась такая мысль: «Ваша сестра учит вас быть лучше. Ее душа помогает вам пройти взятые на себя уроки в этих воплощениях. Это возможность для ваших душ проявить то, чего вам сейчас не хватает для достижения необходимого уровня, для баланса.» Таким образом, обсудив с терпеливой сестрой этот совет они решили впредь стараться проявлять со своей сестрой те качества, которых как раз не хватает каждому из них. Теперь на общих собраниях Брат уже не пытался высказаться первым, не срывался и говорил сгоряча, и чаще старался держать свое мнение при себе, а неуверенная сестра наоборот, училась высказывать свое мнение открыто и училась отстаивать свою позицию перед властной сестрой. Как потом написал Брат в своем отчете Эдгару Кейси, через полгода такого непростого становления, отношения внутри семьи наконец-то стали комфортными. Брат и сестры уже не спорили как раньше. Их общение все больше стало похожим на плодотворные дискуссии в поисках лучшего решения для будущего компании, чем на склоку недовольных совладельцев. Он писал Кейси: «Теперь я понимаю, что мне самому нужно было стать более сдержанным и вдумчивым, а моя податливая сестра должна была стать более настойчивой и открытой и прямо говорить о том, что ее беспокоит.» А вот что думала об этом его сестра, в прошлом вечная жертва: «В течение следующих шести месяцев наши споры сократились до одной четвертой от того, что было раньше. Не могу сказать, что об этом думает моя суровая сестра, так как мы не обсуждали с ней эту тему, но я вижу, что мой брат стал более собранным и спокойным, сама же я пытаюсь быть более настойчивой и преодолеть слабость своего характера — перестать быть жертвой. Не скажу, что это всегда дается легко. Иногда во время совещаний я ловлю взгляд брата и вижу, что он хочет что-то сказать, однако не делает этого позволяя высказаться мне, если я хочу этого, и мне кажется, что мы оба достигли больших успехов в нашем умении общаться с сестрой. Также мне кажется, мы выросли и стали лучше и в плане наших человеческих качеств.»

Как видно из писем брата и сестры — самое главное, весь этот процесс осознанного внутреннего изменения позволил им самим измениться. Таким образом, что эти перемены действительно повлияли наилучшим образом не только на общий бизнес, но и на личную жизнь каждого из них. Терпеливая сестра укрепилась в своей уверенности в себе, со временем дав возможность своей более опытной и знающей сестре смотреть на нее не сверху вниз, а как на равноправного партнера. Таким образом на деле доказывая свой ценный вклад в общее дело. Сестры стали уважать и ценить друг друга. А брат научился вдумчивости, более спокойному и разумному ведению дел. Терпение и вдумчивость — именно те качества, которых ему и не хватало для более гармоничного общения с родными, и для обретения более полноценных отношений с людьми в целом, и для плодотворного решения деловых вопросов.

Множество раз в ходе сеансов Кейси, объясняя действие кармического закона, утверждал, что все, что человек посеет, он в результате и пожнет. Хотя, используя пример этих причинно-следственных отношений, можно считать, что карма — это справедливость, или последствия, или даже долг, наиболее корректно было бы представить карму как хранилище бессознательной памяти. Итак, кармическая память проявляется в настоящей жизни человека множеством путей и самым различным образом, и все же карма — это просто память. Проявления этой памяти могут казаться и негативными, и позитивными. Например, кармической может быть и близость, которую один член семьи на протяжении всей своей жизни ощущает к другому, кармической может быть непрекращающаяся между людьми неприязнь. Хотя карма, вне всяких сомнений, оказывает свое влияние на жизнь человека и его отношение к другим, именно свободная воля человека определяет его действительные переживания и тот опыт, который он получает в своем настоящем.

На практике человек не всегда способен понять, зачем он поддерживает те или иные отношения, но «зачем» в данном случае не так уж и важно. Самое важное здесь — какую линию поведения выбирает человек в своих отношениях или сталкиваясь с тем или иным опытом. Ведь так часто бывает и в жизни — два человека воспитывались в детстве в одних и тех же условиях — предположим, в семье, где отец все время их осуждал, — и все же каждый из них будет справляться с этой ситуацией по-разному. Один из них может всю оставшуюся жизнь чувствовать горечь и злиться и, вероятно, в качестве реакции сам начнет осуждать других, а второй может успешно разрешить эту ситуацию, простив отца и поклявшись никогда не вести себя в отношении других людей так же, как он. И хотя изначально условия для этих двух людей были равны, результатом выбора каждого из них стал совершенно различный жизненный опыт.

Иногда понимание кармических связей может представлять настоящий вызов сознанию, когда люди узнают о том, что карма — это не нечто между людьми; карма — это память, применяемая в отношении к людям, и в действительности весь кармический опыт человека принадлежит только ему самому. Тем не менее люди наиболее эффективно разбираются с этой памятью или встречаются с собой именно во взаимодействиях с другими людьми. Подобная непростая динамика семейных отношений может ввести в заблуждение, заставить людей воспринимать различных членов семьи как источник своих проблем и разочарований, отказываясь при этом от личной ответственности за переживаемый опыт. Полученная во время сеансов Кейси информация свидетельствует о том, что у каждого человека сохраняется память о его прошлых жизнях, нередко в качестве паттернов, проявляющихся не только на эмоциональном, но даже на клеточном уровне. Человек должен встретиться с этими паттернами памяти, и в большинстве случаев результат этой «встречи» — рост и расширение осознания. Таким образом, человек «закономерно» встречается с индивидуальной кармой, обретает силу и расширяет свое осознание, что является необходимым условием развития души.

Итак, семейная карма — не некое изощренное наказание и не божественное возмездие; семейная карма — это средство, благодаря которому человек может достичь осознания самого себя, осознания причин и целей своих отношений со всеми другими людьми и, наконец, осознания своей собственной связи с Создателем.

Это возможность стать лучше, появившись и прожив жизнь в той или иной семье. Закон кармы позволяет каждому человеку осознать простую истину: Создатель справедлив и любит его и жизнь человека есть и будет во всем подчинена этому закону. В действительности, справедливость действия кармического закона и реинкарнации частично проявляется в том, что каждая душа учится любить всех других людей точно так же, как любил их Создатель, — безусловно. Помня об этом, мы должны относиться ко всем отношениям как к способу, которым душа учится любить себя, других, Бога.

Снова ничего. Пустота. Грустно. Снова потеряны надежды, снова не случилось чуда. Хотя официально я здорова, но это, как оказалось, не достаточное условие для исполнения мечты о настоящей семье.
Прошлой ночью приехал из Питера Саша. А мне его нечем порадовать. Гуляю целый день. Хоть и погода испортилась. Пасмурно, снова похолодало и дождик идет. Хожу гулять под дождем. Стараюсь успокаивать себя, но не очень получается. Только и радостно, что снова видела соечку. Шла я с опущенной головой, смотрела на вниз, перед собой. Она и села на тротуарную плитку, прямо передо мной. Жаль, снова не успела ее сфотографировать. Только я достала телефон, как она упорхнула. Пора возвращаться домой. И делать вид, что я в порядке..

Я часто стала думать и бояться того, что по моей вине душа Сони взяла на себя такую тяжелую карму. Я стала искать в разных книгах подтверждения того, что ребенок не несет ответственности за такой тяжелый и по большей части, бессознательный выбор, как лишение себя жизни. Я стала в надежде искать доказательства того, что только виновный в несчастье ребенка родитель будет отрабатывать эту ошибку и пусть он потратит на это столько жизней, сколько понадобиться. И прочитала о разных трагических закономерностях, которые связывали две души в нескольких воплощениях. То, как эти души не справлялись и усложняли свой обоюдный неусвоенный урок, обрекая сами же себя на его повторение.

Оказалось, что даже врожденные увечья, неизлечимые болезни и даже несчастные случаи — все это выбор САМОЙ души для проработки своих кармических Долгов. То есть душа сама выбирала такое тело, болезнь или предрешенный несчастный случай. Сама. Это никогда не было какой-то карой небесной, возмездием или проклятьем. Говорят, что Бог дает только те испытания, которые человек в силах перенести. Только оказывается, это не Бог посылает нам несчастья не понятно почему, это душа выбирает эти испытания, прежде чем воплотиться на земле в человеческом теле. И выбирает она их ВСЕГДА не случайно.

Я стала думать о том, что прочитала: «Мы возвращаемся в новом теле и в новой жизни туда, откуда все закончилось в прошлой жизни». Часто истории о реинкарнации описывали одни и те же взаимоотношения, просто в разные времена.

И если душа не усваивала урок, то все повторялось с начала.

Испуганные, зависимые и неуверенные в себе вновь рождались таковыми. Жестокие и требовательные так же возвращались, полные гнева и ненависти. Не редко они встречались в другой жизни в тех же ролях — супругов или родителей и детей. И все повторялось с начала…

Прочитав уже более сотни различных случаев перерождения душ, я заметила, что основные пороки и слабости и даже нерешенные проблемы между двумя душами повторяются снова. И причина этому — не желание отказаться от привычной роли, от привычных идей или эмоций. «Люди не меняются» — принято говорить о тех, кто живет всего одну жизнь в круговороте одних и тех же привычек, слабостей и ошибок. Так чего удивляться, что это правило будет распространятся не только на одну жизнь?

Недавно я думала над вопросом: почему я родилась таким монстром? Я помню, что с раннего детства мне часто снились яркие кошмары, и очень часто ужасно болела голова. Мама говорила, что с самого рождения я была невыносима. Я очень много плакала, не спала ночами. Сколько себя помню, у меня болела голова. Что же со мной случилось в предыдущей жизни? Почему с раннего детства мне всегда было больно и страшно? Почему я боялась жизни и людей? Почему я была такой дикой и нелюдимой? Почему боялась иметь детей? Я помню, что еще в садике у меня случилась истерика, когда я узнала что женщина рожает детей и мне тоже… предстоит пройти через это страшное. Я до ужаса боялась этого. Со временем я стала видеть в своей матери причину моих вспышек ненависти. Очевидно, что и она испытывала нечто подобное по отношению ко мне. Почему мы испытывали всю жизнь такую безотчетную ненависть друг к другу? Почему между нами всегда было такое противостояние? Почему со временем я стала презирать и осуждать людей? Я видела, как один человек зависит эмоционально от другого и это вызывало во мне бурю эмоций — негодование, презрение. Я ненавидела слабость. Ненавидела зависимость. Сколько себя помню, уже во взрослом возрасте, я всегда испытывала людей, проверяла каждого «на вшивость», не доверяла им, осуждала за малейшее проявление слабости в характере. Мне кажется, что все эти вещи были не приобретенными в этой жизни. Они как будто были со мной и раньше.

Что если я родилась со всем этим неприятным набором потому… что на такой вот депрессивной и трагичной ноте и завершилась моя прошлая жизнь? Такие сильные эмоции остались со мной даже после смерти. И моя душа, желая истратить накопленное, взвалила на себя этот большой мешок и родилась в этой жизни. Родилась специально в такой семье, где раскрылось все то, с чем я и пришла в эту жизнь — беспокойным, нелюдимым, болезненным, недоверчивым, осуждающим человеком с тяжелым характером. Я родилась и просто продолжила с того места, где закончила свой путь в прошлой жизни. Я снова столкнулась со своей ненавистью и презрением к человеческим слабостям.. вероятно, с этим вот гневом по отношению к слабости близкого, я и закончила свою предыдущую жизнь… Это все очень похоже на правду… и в этой своей жизни я снова сделала это… я довела своей неприязнью к слабости до трагического ухода своего любимого, но слабого и зависимого маленького человека…

А как же Соня? Она была тихой, любящей и очень терпеливой. Но она была.. очень зависимой.. и это проявлялось с самого раннего возраста. Она отчаянно жаждала дружбы, она хотела чувствовать себя нужной, любимой. Но отчего-то каждые ее дружеские отношения заканчивались маленькой трагедией. От нее отворачивались бывшие подруги и друзья. Со временем я увидела случайно ее умоляющий взгляд, полный надежды на внимание, обращенный к другим девочкам. И мне стало ясно — все то, что я всегда ненавидела и осуждала, вот эту слабость и зависимость.. все это я увидела в ней… и меня изнутри разрывало две эмоции — сочувствие и презрение. Мне было очень жаль ее, и я злилась, что она готова унижаться ради прихоти какой-то не самой умной, совсем уж не красивой и не самой успешной девочки. Со временем, из-за моих проблем с гневом, Соня становилась все более замкнутой, она перестала доверять себе, она стала думать о себе, как о «ничтожестве»… я не поддержала ее.. но что я могла? Я говорила о том, что возможно все и она тоже может добиться многого! Но для этого надо постараться, надо трудиться, работать над собой и прочее прочее… все эти прописные истины, от которых всем не тепло, а скорее даже холодно…

Мне как всегда хочется сейчас удариться в самообвинение, но сейчас не нужно уходить в это… надо вернуться к своим рассуждениям. Итак… Я стала думать, вдруг она тоже… тоже родилась и продолжила свою новую жизнь с того момента, как закончила предыдущую? Что если мы все это уже проходили? Что если мы уже были, каждый в своей роли? Я была критичным и жестким родителем, а она неуверенным ребенком, которому не досталось любви от своей материи или отца? Не удивлюсь, что в прошлой жизни я была мужчиной. Но таким же, если не более жестким. Может быть в этой жизни я специально выбрала тело женщины, чтобы стать хоть немного мягче?…

У Сони часто болело в груди.. мы ходили к кардиологу, несколько раз делали ЭКГ и УЗИ сердца, но врачи не находили никаких причин для беспокойств… Я читала, что очень часто какая-то хроническая боль, которую порой не могут объяснить и вылечить врачи так же переходит к человеку из его прошлой жизни. Может быть эта боль перешла к ней в ее жизнь из прошлого? Может быть у нее болело сердце и в прошлой жизни? Если эта боль была с ней с самого детства, то вполне возможно, что она была причиной смерти в ее прошлой жизни. Часто большие или яркие родимые пятна могут быть отметинами на теле, через которые память прошлой жизни может рассказать о причине смерти. Часто люди, имеющие родимые пятна рассказывали в состоянии голубого транса, что в прошлой жизни были смертельно ранены именно в это место на теле. То же самое касается фобий и беспричинных страхов. Обычно какая-то фобия указывает на возможную причину смерти в одной из прошлых жизней. Если эта история повторяется… если с нами всеми уже случилось подобное в нашей общей прошлой жизни… то речь должна была идти о паническом страхе высоты? Но Соня никогда не боялась высоты. Значит с ней не случалось этого в прошлой жизни?… значит она погибла как-то иначе.. так много вопросов…

Я так же вспомнила о своей постоянной головной боли… и тогда я подумала, что моя смерть в прошлой жизни как раз могла быть связана с тем, что моя голова… была повреждена настолько, что травма была не совместима с жизнью. Может быть, я потеряла своего ребенка в прошлой жизни из-за своей критичности и упрямства, и осознав это, я не смогла перенести горя и тоже убила себя? Я могла разбиться, выбросившись из окна, или убить себя из какого-то оружия, выстрелив в голову… Даже не зная как я умерла, но я уверена, что за секунду до своей смерти я чувствовала разочарование и ненависть. Я умирала с чувством гнева, ужасного гнева за чью-то слабость, которая, как я была уверена, и была причиной гибели моего ребенка. На кого я так гневалась?…

Я понимаю, что все это просто мысли, и довольно странные и порой даже страшные мысли, которые не дают мне покоя. Но я не могу не думать об этом. Я очень хочу понять эту связь — причины и следствия. Но даже если я ее не пойму, а понять ее я смогу только погрузившись в глубокий регрессионный гипноз, то важно помнить самое главное — душа всегда выбирает сама свои уроки, которые она планирует пройти в каждой своей новой жизни. Любые трудности, любые испытания, любые зависимости, травмы, увечья, несчастные случаи — все это душа выбирает сама. Она жаждет вернуть кармический долг. Иначе кармическая память не позволит душе продолжать свой путь. Душа делает такой не простой выбор только ради одной цели — стать сильнее, выше духовно. Потому, что в этом и есть смысл бессмертного существования души — стать духовной и сильной и в итоге вырасти настолько, чтобы приблизиться к своему Создателю и творить рядом с ним. Как когда-то этого смог достичь Иисус.

Я читала об этом и дальше и мне стало ясно, что самое большое препятствие индивидуальному росту может представлять возникающая у одного человека необходимость быть уверенным в том, что другой человек усвоил предназначенные ему уроки. Такой человек не понимает, что лишь только он сам отвечает за то, усвоит он свои уроки или нет. Человек может принимать ответственность только за самого себя. Он не может отвечать за то, примет ли какая-либо другая душа предназначающийся ей конкретный урок, — изменять мы можем лишь самих себя.

И поэтому… на кого бы я не гневалась так сильно в момент смерти в своей прошлой жизни, да так, что эта эмоция неосознанно перешла ко мне в эту жизнь, я должна проработать ее таким образом, чтобы в итоге этот гнев иссяк. Гнев «лечится» благодарностью и… прощением. Да, я уверена в этом и есть лекарство — научиться прощать. Простить себя — самый сложный урок. Не менее сложно простить, а вернее, научиться не судить тех, кто согласно моей, скорей всего веками сложившейся идеологии, слаб и ничтожен. Не ради этих людей. Они будут жить так, как сами посчитают нужным. У них свои уроки, своя карма. Это нужно сделать для себя, ради своих будущих жизней. И не только моих будущих жизней, но в первую очередь для того, чтобы больше не вовлекать тех, кого я люблю в эту воронку трагичных последствий моего разрушительного гнева.

Как я это буду делать? Я пока не знаю. Знаю только, что решение будет для меня не простым. Как излечиться от смертельной болезни. И я пока даже не представляю, с какого края к этому подойти.

Не знаю, что за день такой сегодня.. Встала сегодня не слишком рано, это вчера проснулась в 4:40 утра от головной боли. В ночь перед этим плакала почти до часу ночи и вот результат. Может накопилась усталость и недосып?

Мама пришла ко мне с утра, села на краешек моей кровати. Она иногда приходит вот так с утра. И мы иногда немного болтаем. Я, как обычно, с утра читала и пила кофе, а теперь отложила планшет и стала слушать маму. Она решила поделиться со мной какими-то новыми для нее способами похудения. Ее эта тема всегда волновала. Но как водится, от волнений до реальных действий порой целая Вселенная… и так между делом, я у нее спросила:

– А как давно ты заметила, что твое тело… ну, так изменилось?

– А не замечала особо. В зеркале не видно изменений. Живешь, живешь.. и не замечаешь…

«Как же так, как же можно упустить внезапно появившиеся 40-50 лишних килограмм?»

– Ну, а по одежде, не замечала?

– Нет, я такую одежду и носила всегда.

– Не может быть…

Я то знаю, что в молодости она носила 44 размер. Какие-то ее вещи потом и я носила, когда мне исполнилось 15-16 лет. Не могу понять, как из размера S можно однажды перешагнуть в XXL и не заметить этого…

– Ну мне никто не говорил, что я поправилась.. вот ты, почему ты мне не сказала?

От такого вопроса я опешила..

– Я?..

– Ну да! Ты же мне как-то сказала, что я старая!

Я вспомнила, смешной и в то же время грустный момент из нашей семейной жизни. Я еще маленькая, мне лет 9-10.. мама подходит к шкафу, открывает его. Шкаф открывается и в этот момент становится очевидно, что он полон вещей. Его настолько распирает от содержимого, что остаётся догадкой, как  потом мама снова закрывает его с недовольным видом, капризно изрекая:

– Мне нечего надеть!

На что папа обреченно отвечает:

– Как нечего?.. целый шкаф же твоих вещей? – папа снова открывает створки деревянного лакированного страдальца, чтобы показать, что он прав.

– Это все не то! – упрямо говорит мама.

– Ну хорошо, поедем, купим тебе что-нибудь.. – и шкаф со скрипом закрывается. Эта ситуация повторяется уже не первый раз. И все знают чем это кончится. По крайней мере для шкафа, которому скоро придется поглотить в себя еще одну новую, но такую же бесполезную вещь.

Я смотрю на это, мне еще лет 10, и я искренне не понимаю, почему эта сцена повторяется снова и снова.. и спрашиваю маму:

– А зачем тебе все эти вещи? – вопрос простой. И даже очевидный. Но моя мама привыкла «защищать свое личное пространство» как это теперь модно говорить. Поэтому она обиженно отвечает:

– Ну а что же, я же хочу быть красивой!

И я снова смотрю на нее, на ее пополневшую фигуру, которой она всегда так стеснялась, ее попыткам скрыть свои недостатки за счет изменения содержимого этого старого шкафа. Но вместе с тем ее упорному не желанию меняться самой, менять свой образ жизни и привычки... Кажется вся эта ситуация у меня, как обычно, вызвала внутренний диссонанс.. Я не знаю, точнее не помню, вкладывала ли я в свою следующую фразу какую-то язвительность, но, мне кажется, нет.. Я просто не смогла состыковать в своем сознании эти вещи – зачем столько нелюбимых, не нужных и бесполезных вещей человеку, который не любит свое тело и не заботится о нем? Еще и убеждая себя, что она хочет быть красивой… Это как курить, убеждая, что куришь ради приятного голоса или для хорошего цвета лица. Это просто не логично… Все это сложилось, точнее наоборот, не сложилось в моем детском сознании уже тогда, и помню, как я сказала:

– Зачем?.. ты ведь все равно уже старая?..

Такая жестокая фраза от ребенка 9-10 лет в отношении своей матери. Но я не вкладывала в эту фразу злого умысла. Я просто сложила все обстоятельства маминой жизни и у меня не получилось принять ее довод о желании быть красивой.

Она запомнила этот случай на всю жизнь. Она, как и я, очень злопамятна.

– Да, у нас были с тобой всегда очень близкие и доверительные отношения, – уже с иронией ответила я маме, – представляю, что было бы, если бы я тебе сказала что ты толстая.

– Вот если бы ты мне сказала, я бы тогда обратила внимание! И похудела бы!

Я смотрю на маму, ожидая увидеть хотя бы каплю иронии на ее лице, но она на удивление серьезна. Она шутит? Не понятно.. разве можно такое говорить всерьез? Но кажется, именно так оно и есть..

Вот как оказывается… 30 лет ее ежедневных выборов и последующих за ними изменений, которые постепенно привели ее туда, где она сейчас.. и все это потому, что когда-то, в час Икс 10-летний ребенок не сказал ей, что она полная и ей пора худеть?..

Я поспешила сменить тему.. но стало очевидно, почему у некоторых людей так и не получается ничего изменить в своей жизни..  стало грустно.

Потом я села работать. А в перерыв пошла погулять. Погода в Анапе стала очень тёплой, солнце светит вовсю и можно гулять хоть целый день. Но я выхожу ненадолго. Нужно работать. Мы взяли с Сашей один новый, очень большой и сложный заказ. Для меня он нов и сложен тем, что мне пришлось заниматься тем, что я не умею. И я каждый день сижу и стараюсь сделать что-то стоящее... Это трудно не только потому, что сложно в реализации и занимает много времени из-за отсутствия опыта. Раньше я любила новые проекты, я любила обучаться новому. Но теперь это стало сложно...  Это сложно в первую очередь потому, что я не понимаю, зачем делаю все это. Теперь, когда у меня не осталось ни планов, не желаний, находить внутри себя силы и энергию для такой работы стало очень трудно. Теперь я сижу за своим рабочим местом с утра до ночи и устаю. Иногда совсем не высыпаюсь и тогда почти бессонная ночь превращается в пустой последующий день, когда нет сил работать вообще. Поэтому теперь этот короткий перерыв на прогулку стал необходимым, обязательным лечебным, профилактическим средством для меня.

Обычно я хожу одним маршрутом – дохожу до знакомой скамеечки у старого санатория, сижу там немного, а потом иду обратно, к дому. Но сегодня я почему-то решила пойти в другую сторону. «Пойду искать скамеечку там». Я дошла до нового магазинчика, напротив него скамейки. Одна свободна, отлично! И я села на эту скамейку. Сначала я смотрела на деревья. Вдруг я заметила что-то пестрое пронеслось на фоне зелени. «Сойка!» – да, это сойка! Мне снова повезло! Я улыбнулась, вспомнила, что это хороший знак. С тех пор, как я впервые увидела тут сойку, для меня это стало добрым символом, я воспринимала эти встречи как знаки от моей Сони. Потом я услышала смех. Заливистый такой смех, как маленький колокольчик. Я повернула голову и увидела, что на соседней скамейке разместилась семья – мама и ее трое детей. Все девочки. Совсем малютка в коляске, взрослая девочка-подросток и средняя девочка, лет 6-7. Это она так заливисто смеялась. Каждый получил по пломбиру от мамы и все вместе они казались очень счастливыми. 

Я улыбалась, так приятно видеть такие большие, дружные, счастливые семьи.. и я подумала: «Как жаль, что в моей жизни не было такого прекрасного опыта – опыта большой, дружной, счастливой семьи..» Я встала и направилась к дому. Но через несколько метров пути я поняла, что слезы вот-вот помешают мне увидеть дорогу. И я достала платок и присела на свободную скамейку. Я сидела там, когда эта большая веселая семья проходила мимо.

И только сейчас я заметила.. у средней девочки, с веселым смехом… не было ручки.. У нее была одна ручка, только одна.. Но эта девочка шла уверенно и бодро, она смеялась, она была счастлива… я расплакалась еще сильнее. Вот, маленький, но сильный духом человек.. Как она проживет эту жизнь? Будет ли она принимать ответственность за эту жизнь в полной мере? С ее то особенностью, это будет не легко не роптать на судьбу и как-то еще умудряться быть любящим, сильным и добрым человеком. Счастливым человеком. Порой люди с такими от рождения сложными особенностями живут более полной и счастливой жизнью, чем те, кто имеет и руки и ноги, и голову на плечах, но спустя 30 лет винят в своих неудачах кого угодно, только не себя…

Слезы никак не прекращались. Мне стало так жаль эту девочку.. она идет так уверенно, у нее впереди такая сложная жизнь.. но сейчас она смеется. Мама так любит ее, старшая сестра так любит ее. Наверное, у нее даже есть друзья, которые так любят ее.. маленькая девочка, так не похожая на всех других, обычных детей, которым повезло родиться с руками и ногами. И мне вспомнилась снова эта страшная колкая фраза: «Ну, зато хоть жива и здорова!» – так я говорила Соне, когда была не довольна ее учебой или потерянной или сломанной вещью.. я вменяла ей в вину то, что она жива и здорова… моя бедная девочка.. и новые потоки слез подступили и не позволили мне продолжить путь. Я использовала все платочки, которые были у меня, чтобы привести себя в порядок. Я пошла дальше. Я шла за этой семьей и видела издалека эту девочку с одной ручкой.. я все хотела плакать, снова и снова.. то ли жалея эту девочку, то ли Соню, которая хоть была с двумя ручками, но не имела чего-то более важного в своей жизни – безусловной материнской любви. А без этого внутри нее не смогла проявиться любовь к себе.

Я все шла за ними и шла, я потом подумала, вновь взглянув на эту девочку, что ее душа специально выбрала именно такое тело и именно такую семью. Чтобы помочь проявить эту большую любовь внутри своей семьи. Эта женщина, их мать, очевидно прекрасно справлялась со своей ролью. А я ничего не смогла… Мне дали идеального, любящего, здорового ангела, которого я довела до безумия и смерти, заставив ее совершить поступок, который, возможно так и останется клеймом печали и боли на ее душе.. даже после смерти… И я снова заплакала..

Что ж за день такой… плачу и плачу целый день. Я уже вернулась домой, но слезы так и продолжали свой неконтролируемый поток. Коробка с салфетками кончилась. Надо достать новую…

Может это все ПМС? Скорое ожидание нового разочарования? Скоро, совсем скоро я узнаю, что не беременна. Снова. Усталость, головная боль, частые слезы. Все признаки ПМС на лицо. Вот оно, это лицо, все заплаканное – я смотрю в зеркало. Я ненавижу это лицо…

Теперь это ожидание чуда было не меньше, а то и больше, чем те мои страдания три месяца назад. Ведь теперь уже два месяца, как я официально здорова… Все анализы в норме, и как бы это не казалось чудом, но витамины, которые врач-эндокринолог прописала мне два месяца назад, они действительно сработали. Я тогда еще сомневалась, как витаминки и травки смогут победить опухоль? А вот, смогли… я не пропустила ни одного дня приема лекарств за эти два с лишним месяца, я поправилась на пару килограмм, как и требовала врач, выполняя данное себе обещание: "Сделать все, что в моих силах, чтобы выздороветь". Саша тоже сдал свои анализы и его результаты тоже были очевидны. Далеко не полное выздоровление, но значительное улучшение. Две недели назад, перед самым Сашиным отъездом в Питер, мы попробовали снова… Неловкая, короткая близость только ради нового шанса.. и теперь я чувствую, что я его теряю. 

«Ну почему!? Почему некоторые женщины делают по 7-8 абортов и все равно снова узнают что беременны? И снова на аборт, как на прием к стоматологу. Удалил не нужный предмет из тела и нормально!» – снова злость и отчаяние появилось во мне, – «Ведь я никогда не делала аборт… Я даже решилась родить ребенка, не желанного тогда ребенка от не любимого тогда мужчины… даже несмотря на все прогнозы врачей, что мой ребенок будет уродом или инвалидом. «Пусть! Значит так и будет!» – тогда решила я для себя. Как мне казалось тогда – это меньшее из зол.. Я не могла убить человека… неужели я так ужасна при этом? Неужели я при этом такой монстр, такой ужасный, пропащий человек, раз Бог не дает мне больше детей?!» … и снова слезы в три ручья… 

Потом мне стало снова стыдно.. за то, что снова осудила свою маму. Она неоднократно делала аборты и, кажется не считала это убийством, как я. Когда я в юности узнала об этом от папы, я была в ужасе. Я помню, как сказала себе: «Я никогда не убью невинного человека, который зависит от меня». Не сдержала слово…

Ох, скорей бы это мучение кончилось… Ничего, всего пару дней, а потом эти эмоции пойдут на спад. Потом я пойму, что не беременна, поплачу еще пару дней и снова буду пытаться жить и искать смысл в этой печальной, пустой жизни…

«Итак, каждая душа должна обратиться к себе самой и своим земным делам либо в предопределенном воплощении, либо в какой-либо деятельности. Ибо Жизнь — одно единое! И что посеяли, то и пожинать будете.»

Эдгар Кейси

Однажды Эдгар Кейси проводил «чтение» одной отчаявшейся женщине. У нее не получалось много лет наладить отношения со своим мужем. Как она узнала позже, этот их совместный урок был дан им обоим не случайно. Она хотела расстаться с ним, потому что чувствовала себя очень несчастной. Но Эдгар Кейси уверил ее, что их совместная работа в отношениях не закончена. И если она сейчас отвернется и уйдет, то ей придется начинать все сначала в следующей жизни. Из-за кармической памяти к ней вернулись тот же страх и сомнения, и все же ее реакция на них должна была быть совершенно иной, поскольку это единственный способ пройти через это и преодолеть.

«Душа не может потерпеть неудачу. Не упрекай себя ни в чем. Упрекать себя так же неверно и ошибочно, как и упрекать других. Живи из своей собственной сущности. И пусть Господь заботится о результатах... Ты не должна чувствовать, что тебе то или это не удалось. Не суди себя. Ты еще не совершила ни одной ошибки. Твоя единственная ошибка — опустить руки.» — так он сказал своей гостье.

Это новое представление об устройстве мира помогло женщине осознать связь, существовавшую между ней и мужем, отказаться от роли «жертвы» и принять на себя ответственность за все совершаемые ею впредь действия. Она стала учиться прощению и отрешенности — и в конце концов смогла отпустить «прошедшее». Она была в постоянном поиске, много читала, молилась, научилась медитировать и посвятила себя тому, что она называла «поиском себя, Бога и того, чего я в самом деле хочу в этой жизни». В результате героиня этой истории развелась с мужем, но не чувствовала к нему никакой неприязни, — наоборот, она была благодарна ему за свою новообретенную физическую и эмоциональную свободу.

Когда женщине задали вопрос, почему, как ей кажется, ее кармическая ситуация проявила себя именно в настоящем, она просто и искренне ответила: «Это были те переживания, тот опыт, которые помогли мне научиться прощать и любить окружающих меня людей независимо ни от чего»

Этот пример проявившейся в браке кармической памяти представляет ситуацию, в которой судьба свела мужа и жену еще раз, чтобы дать им возможность встретиться со своими неизжитыми проблемами, — и в результате один из этой пары усвоил предполагавшийся урок, а второй, по-видимому, нет.

Среди разных историй были и совсем трагичные. Например в одной из прошлых жизней муж в ярости убил жену. Он избил ее до смерти… в момент своих истязаний эта женщина ужасно боялась его и всем сердцем ненавидела и она умерла с этим отпечатком, с рожденной энергией страха, жертвенности и ненависти к мужу. Муж так же прожил остаток своей жизни осуждая и ненавидя свою жену, которая, как ему казалось, была причиной всех его несчастий. Так они и забрали с собой каждый свое — она страх, он гнев. И в следующей жизни они снова повторили свой сценарий —  жестокого мужа-тирана  и униженной женой в страхе и тихой ненависти к мужу. Этой героине пришлось очень потрудиться в этой жизни, чтобы преодолеть себя, свои привычные реакции на поступки мужа, чтобы освободиться от энергии страха и ненависти к нему.

И вот, читая об этом, я подумала.. Вот эта фраза Кейси: «…и все же ее реакция на них [негативные ситуации] должна была быть совершенно иной, поскольку это единственный способ пройти через это и преодолеть.»

Ее реакция должна была быть другой. Именно реакция — искренняя эмоция, которая запускает намерение души. Осознанное или нет. То есть не получиться «смириться» и «дотерпеть» до конца жизни. Так это не сработает… только настоящее, искреннее прощение, благодарность и смирение может помочь по-настоящему проработать созданную карму. Причем, если бояться этой кармы как возмездия и буквально «замаливать» грехи, пробивая лоб в молитвах, это тоже не сработает… Именно отношение к ситуации рождает карму, а не сама ситуация. Что бы не происходило, какие бы ужасы не случались в жизни, не эти события создают новые долги. А эмоция, которая настолько сильная, что рождает в душе бессмертное намерение, энергию, которую так или иначе придется проработать.

Вероятно, меня так тянет к этим книгам, я так много читаю об этом и так много размышляю об этом, пытаюсь освоить медитацию и каждый день провожу искреннюю молитву-благодарность потому, что моя душа ищет настоящего способа решения? Способа, который поможет мне изменить первопричину — мое отношение к происходящим, порой очень трагичным ситуациям. Ведь как сказал Кейси, «поскольку это единственный способ пройти через это и преодолеть.»

«Помните оба, любовь — это отдача; это ваш рост. Любовь нужно культивировать, или она увянет. От каждого из вас требуется полная самоотдача.

Не забывайте: в союзе тел, умов и духа, которым является брак, нет места желаниям индивидуального эго, есть место только единому желанию. Любовь растет и развивается; любовь много терпит; любовь прощает; любовь превращает в возможности то, что иначе воспринималось бы как трудности и препятствия.

Теперь же не сидите и не ждите, пока другой отдаст вам все, что может, и все вам простит; но старайтесь создавать гармонию и единство, и поставьте себе целью, и сделайте это своим предназначением — одному быть дополнением другого, и да будет так.»
Эдгар Кейси о браке

Когда к Эдгару Кейси обращались в надежде наладить проблемные отношения, он сначала описывал кармическую память, являвшуюся изначальной причиной возникновения сложной ситуации, и уже затем советовал, как можно изменить такое положение в настоящем. В большинстве случаев Кейси не советовал расторгать брак, так как видел в этом просто откладывание решения проблем, с которыми парам так или иначе придется разбираться. Однако были случаи, в которых его рекомендацией был именно развод. Такой совет звучал из его уст, если в отношениях между супругами происходило следующее:

1) одному из супругов грозила физическая опасность, если он оставался с другим супругом, а также если это могло повредить его умственному и душевному состоянию;

2) если люди сошлись вместе и успешно проработали то, что требовала от них их встреча, и цель брака была уже достигнута;

3) когда один из супругов усвоил предполагавшийся этими отношениями урок, а другой от этого урока отказался.

В любом случае, вместо того чтобы воспринимать проблемы в отношениях как небесную кару, Эдгар Кейси советует относиться ко всем этим трудностям как к справедливому и оправданному возвращению к своей хранящейся в каждом человеке памяти о прошлых жизнях. Кейси рекомендовал парам видеть в самих себе существа, которые сами несут всю «ответственность, и не смотреть на других как на источник всех своих бед и несчастий: «Каждый человек в этом мире находит только самого себя! И только мы сами ответственны за все, что с нами случается!»

Итак, Эдгар Кейси в своих «чтениях» много раз повторял, что встреча с кармический памятью через трагичные взаимоотношения с другими людьми – это встреча с собой. Это тот опыт, тот урок, который требует своего разрешения. Этого жаждет сама душа. Ведь как иначе по-настоящему увидеть и почувствовать свою ошибку? Только столкнувшись с ней лицом к лицу, увидев ее в другом, мы можем в полной мере ощутить и осознать те чувства, которые мы запустили своими поступками в другом человеке. Эта эмоциональная связь, это созданное между двумя душами напряжение, которое в итоге было аккумулировано в поток энергии, импульс, ожидающий движения и проявления. Эта неиспользованная энергия ждала своего часа, пока наша кармический память не «притянула» для ее освобождения необходимые встречи с нужными для этих целей людьми, необходимые обстоятельства и события.

Люди не сходятся друг с другом специально для того, чтобы заставить себя разбираться с существующей между ними кармой, — напротив, кармическая память изначально и независимо живет в каждом отдельном человеке. Все дело во взаимоотношениях между людьми — именно взаимоотношения нередко складываются так, что кармическая память проявляет себя в жизни того или иного человека. 

Какая бы негативная кармическая память ни сохранилась у двух душ о прошлых жизнях или ни образовалась в течение их самого недавнего совместного воплощения, в будущем им обязательно придется столкнуться с этим и так или иначе разрешить все конфликты, так как наша жизнь полностью подчинена закону.

Одним из законов нашей жизни является тот факт, что, как бы ни развивались отношения в семье, в них всегда присутствует очень значимое намерение. Так как человек наделен свободной волей, душа не обязательно наилучшим образом использует создаваемые этим намерением возможности, иногда делая не самый правильный выбор. Тем не менее в конечном счете члены каждой семьи притягиваются друг к другу по определенным причинам — с намерением помогать остальным становиться лучше и совершенствоваться. Иногда такая помощь выражается в прекрасных позитивных отношениях, как в случаях, когда понимающий муж или жена оказывают своей половине поддержку, направляют и всеми силами способствуют тому, чтобы он или она нашли себя и реализовали все свои возможности. В других случаях помощь может выражаться и в негативных отношениях, — например, наблюдая своих строгих и осуждающих родителей, ребенок может избавиться от таких же поведенческих стереотипов у себя. Зная об этом, мы можем понять, почему даже самые трудные отношения могут служить совершенствованию души и личностной трансформации человека.

Эдгар Кейси был убежден в том, что любые проявления семейной кармы — это всего лишь встреча души с собой. На протяжении всей истории человечества люди переживали как позитивные, так и негативные отношения с каждым из членов своей семьи. Эти отношения оставляли в глубинах их душ остаточную память, которая должна быть перепрожита и трансформирована в непрекращающемся процессе эволюции человеческой души и сознания.

"Не стоит воспринимать семейную карму как наказание, относитесь к ней как к прекрасной возможности проработать свою прошлую память и «исцелить» ее, чтобы уже ничто не могло помешать вам научиться любить всех людей так, как любил их Создатель — без условий и ограничений. Самый поразительный вывод, к которому мы можем прийти, размышляя над откровениями Эдгара Кейси, — это то, что они предполагают осознание глубочайшей связи души со всеми существами на земле. Достижение этого состояния сознания — предназначение и судьба каждой души, неизбежная реализация ею истинных отношений, существующих между душой человека и Создателем."

Отрывки из книги

Кевин Тодеши – Эдгар Кейси о реинкарнации и семейной карме

Размышляя о своих негативных тенденциях, которые в итоге привели меня и мою семью к такому тяжелому и трагическому итогу, я стала осознавать, что при всем своем желании измениться, моя основное убеждение, а вместе с ним и связанные с ним эмоции и намерения… все так же основаны на эгоизме и гневе.

Самый тяжелый и неизлечимый как болезнь гнев я испытываю по отношению к себе самой. Чувство вины скрывается за парой — гордыней и гневом, направленных против себя.

В любом, даже самом абстрактом и казалось бы, бессмысленном переживании всегда кроется какая-то причина. Это зачем-то нужно человеку. Зачем? Это нужно выяснить. Честно ответив себе на этот вопрос.

Почему я так хочу верить, что я виновна? Что это даст мне? Не кому-то другому. Именно мне.

Я всегда была идеалисткой. И я всегда осознанно или нет, хотела верить в справедливость. В чем для меня справедливость? Закон причины и следствия, да, верно. Я даже стала много читать на эту тему, пытаясь разобраться в этих скрытых для меня ранее законах мироздания. Снова и снова я задавала себе это вопрос — я виновна? А если да, то как это исправить?

Любой процесс, любой организм стремится к балансу. Я не могу исправить то, что случилось. Но я могу попытаться уравновесить силы. Совершив зло, необходимо заплатить за содеянное. Именно по этой причине я искала способы, просила об этом и искренне ждала искупления в виде смерти или болезни. Мне нужно было верить в то, что мир справедлив. Убит невинный ребенок, неужели мир так просто отвернется от этого? Мне казалось, что если я буду страдать, я смогу таким образом вернуть долг. Кому?..

Кому я могу вернуть долг, испытывая постоянные муки? Муки, которые я готова сама создавать, а затем и проживать, как по приказу. По какому приказу? Чей это приказ? Моего внутреннего Судьи… мой внутренний судья — моя душа?Почему этот Судья так уверен, что я заслуживаю наказания? Да, именно так. Моя душа — главный судья. Я даже верю, что когда прилет Судный час, не ангелы или апостолы будут судить нас, но сама душа, которая все знает. Душа — самый суровый судья для каждого из нас. И если уж мир не обращает внимания на произошедшую несправедливость, то я сама накажу себя.

И вот тут я и поняла, как будто на мгновение я вспомнила, что это уже было со мной… когда-то давно. Очень давно я совершила нечто подобное. Буддийские учителя и философы утверждают, что не так важно, как ты прожил свою жизнь, как важен момент твоей смерти. И то, что ты представлял для себя или чего боялся, то и воспроизведет твое сознание даже после смерти. Ведь сознание не исчезает, не разрушается после физической смерти. Сознание продолжает создавать те миры, ту реальность, которая останется для тебя таковой на момент смерти. Если будешь верить и ждать гиены огненной, то ее и получишь, будешь представлять себе рай и ангелов небесных, веря что там тебя ждут и любят, то окажешься в блаженстве.

Если умирая, ты запечатлел в своем сознании гнев, ты родишься с ним в новой жизни. Если запечатлел чувство вины, ты родишься чувствуя себя виновным. Я каким-то образом забрала с собой «на тот свет» и то и другое. Я с детства боялась даже мысли о том, что у меня будет семья и тем более дети. Я настолько панически боялась иметь детей, что когда один из врачей мне намекнул на мое возможное бесплодие (так как до 26 лет в моей жизни не было беременностей), что я невольно выдохнула с облегчением, узнав о такой возможности.

Я знала, откуда-то я знала, что я буду плохой матерью. Я понимала, что ничего хорошего я не смогу дать своему ребенку. Я знала, понимала… а может быть, на самом деле, я об этом просто… помнила? Вернее об этом помнило мое подсознание, которое, как известно, помнит не только то, что случилось с нами год назад, или во время младенчества, но и то, что произошло с нашей душой много лет или столетий назад. Может быть, я уже проходила когда-то трагический опыт материнства, который закончился для меня разрушительным чувством вины и гневом на весь мир?… а теперь, я снова повторяю эти сценарии, проживая эти отпечатки, которые оставили глубокое болезненное клеймо в душе?

Чувство вины, как акт возмездия самой себе? Представление о том, что мои страдания могут помочь вернуть миру равновесие? Но ведь так я не помогаю миру, но вместо этого я снова вгоняю себя в привычный сценарий… Который снова может повториться со мной уже в следующей жизни… И я снова обреку на страдания своего невинного ребенка, когда буду жить с этим вечным чувством и передам его на генетическом, бессознательном уровне ребенку. А затем буду передавать его с привычками и основами своего воспитания на сознательном уровне? Это настоящая программа самоуничтожения, не оставляющая шанса будущему человеку. С таким воспитанием и таким слабым родовым каналом для этого ребенка будет просто не возможна здоровая, нормальная жизнь. Как это и случилось с Соней…

Так что может пора пересмотреть свое представление о балансе, о мире, о справедливости? Если бы все закончилось на мне и больше бы не повторилось, ни с кем и никогда, я могла бы себя безнаказанно мучать и сводить с ума, убеждая себя и других в самых мрачных и отвратительных прогнозах и выводах относительно себя самой. Но так как речь идет о том, что я вовлекаю своими  страхами, болью и чувством вины в эти болезненные уроки другие души, причем как в этой жизни, так, если я не смогу изменить этих тенденций, и в будущих, то мне пора основательно подумать обо всем этом. С другой позиции. Под другим углом. С позиции ответственности. Так я продолжаю свои исследования. В надежде понять себя и то, как устроен этот мир.

Размышляя о том, как и каким путем я в реальной жизни, практическим образом смогу начать свой путь перемен, я стала вспоминать, какие привычки и тенденции довлеют надо мной? В чем состоит та истина, которая поможет мне увидеть всю картину иначе? Какая мысль поможет мне испытать новую эмоцию, а она, в свою очередь поможет создать новое, другое намерение, определив для меня и моих близких новый сценарий судьбы?

Мне кажется, эта истина в том, что никто и никогда не желал зла мне лично. Ни близкие, не посторонние. Даже условные враги, от которых я в свое время натерпелась и продолжаю испытывать сложности. Никто лично не планировал создавать мне неприятности. Никто не хотел обидеть или оскорбить меня. И дело даже не в том, что я вдруг поверила во всеобщую любовь и человеколюбие каждого. Нет, все намного прозаичнее. Каждый действовал и продолжает действовать, руководствуясь только своими потребностями, ожиданиями или страхами. Меня в этой связке причин и следствий других людей никогда и не было. Моя персона не настолько важна. И это понимание моей совершенной непричастности к намерениям и поводам для слов и поступков других людей в моем окружении, меняет всю картину. При таком раскладе этот «праведный» гнев просто бесполезен... гнев — сильнейшая эмоция, которая может помочь тогда, когда речь идет о жизни и смерти. Но использовать гнев по сто раз на дню — как палить из пушки по мухам.

Если я скажу хоть и маленькую, но гадость — естественно, что человек ответит мне тем же, если не большим. Если я стану свидетелем подлости, трусости или несправедливости, которая коснется меня лично, нужно просто предпринять необходимые, возможные в рамках обстоятельств меры. Но причем тут гнев? Этот гнев не приносит пользу ни мне, ни кому другому. Пользу приносят действия, направленные на изменение ситуации к лучшему. А гнев на чужую халатность, лень, беспринципность — это буквально не мое дело. Чужая мораль может волновать и прямо касаться меня только в том случае, если передо мной стоит выбор в отношении моего близкого человека, узнай я о его проступке. И то, только в рамках ответа на вопрос — готова ли я примириться с этим или я буду считать это причиной для разрыва отношений.

Я понемногу стала понимать эту вроде как простую истину. Я — не пуп земли. Вокруг меня не вращаются планеты. Смешно? Еще бы… но человеку-эгоцентрику это понять и принять очень трудно. Он может кивать в ответ, насмехаясь над нелепостью этой мысли. Но в глубине души он искренне верит в это — в гигантский масштаб своей великой фигуры для всех окружающих. Это часто выражается в больших и маленьких обидах на страну, соотечественников, родителей, супругов, бывших и настоящих, на простых прохожих или проезжающих мимо автовладельцев, не пропустивших вперед. «Да как он посмел?!» или даже простого — «Вот идиот!», что в переводе означает: «Я то лучше!» — вот и все, попался, эгоист. Это будет проявляться и в мелочах. И по отношению с близким в первую очередь. Ожидание внимания, уважения, понимания или даже ожидание каких-то определенных слов и поступков. Все эти ожидания будут копиться и множиться. Желая сгладить углы, недовольство будет все равно проявляться в простых фразах-перевертышах. Часто в маленьких словесных шпильках, шутках. Все эти недоговорки, все эти язвительные колкости… — это показатель того, что между людьми уже обосновалась и все больше ширится пропасть. И тогда.. рано или поздно, ссор не избежать.

Я стала это отслеживать в своих почти-ссорах с Сашей. Возмущение и обиды, которые рано или поздно охватывают меня, когда наша беседа начинает напоминать беготню по минному полю.

Когда я поняла эту нашу тенденцию, я решила быть осмотрительнее, и стала постепенно пытаться осваивать осторожную поступь. Но взрывы были неизбежны. Особенно, когда между людьми давно нет доверия и потому и понимания. И как сапер, который методом проб и ошибок составлял минную карту поля, я в итоге запомнила, какие слова, вопросы и темы под запретом. Иногда я осознанно наступала на мину. Иногда вынуждала его бежать без оглядки. Иногда не справлялась и отпускала себя по привычному сценарию — гнев, критика, еще более жесткая критика и снова гнев. Но все чаще у меня стало получаться даже в таких ситуациях надвигающейся ссоры быть… осознанной. И каждая такая беседа давала мне возможность осознавать себя. И понемногу понимать его.

И в те моменты, когда мне это удавалось, мне помогала эта простая мысль: «Он НЕ желал мне зла. Он сделал это НЕ для того, чтобы причинить мне боль, НЕ оттого что он не уважает меня. Он сделал это только по своим, одному ему известным причинам. А возможно, даже не осознаваемым им причинам». Иногда, если нам удавалось пробраться через обиды и недомолвки, нам все же удавалось добиться откровенности в беседе, Саша был готов говорить об этих своих причинах. Иногда нет. В те редкие моменты, когда он говорил со мной откровенно, я понимала — я на правильном пути. Значит сегодня мне удалось сделать правильный выбор. Не поддаться привычным тенденциям, а поступить иначе.

Может в такие моменты я на верном пути? Путь не осуждения, так хорошо знакомый мне. А путь понимания. Может быта это и есть — путь перемен для меня?

«Создатель задумал человека как своего компаньона... Там, где ты сейчас, сколько [жизней] уйдет у тебя на то, чтобы стать Ему достойным компаньоном и творить вместе с Созидающей Силой?»

Эдгар Кейси

Согласно представлению Эдгара Кейси о карме, каждый человек оказывается в такой жизненной ситуации отношений и получает такой опыт и переживания, которые помогут его душе расти и в результате достичь идеала духовного совершенства.

Другими словами, смысл жизни не только в том, чтобы родиться в какой-либо семье, пойти в школу, найти работу, собирать материальные ценности, создать собственную семью, тихо состариться и в конце концов умереть, оставив после себя потомков и членов семьи, которые повторят тот же цикл. Тогда как смысл жизни в том, чтобы душа могла пройти через серию жизненных опытов, которые в результате позволят ей достичь уровня максимального пробуждения и предельной духовной осознан осознанности. Пробуждение до этого уровня сознания есть судьба любой человеческой души.

По космологии Кейси, именно в непрекращающемся процессе индивидуального духовного развития человек учится, растет и постоянно встречается с самим собой — с собственным прошлым опытом, переживаниями, отношениями, склонностями, талантами и ошибками, и происходит это в его кармической памяти. Как-то Кейси сказал одному молодому человеку: «Более всего ты наследуешь от самого себя, а не от своей семьи! Семья — всего лишь поток, в котором движется твоя душа!»

Не стоит думать, что карма все предопределяет, создавая однажды избранную, неизменную и неизбежную судьбу. Эдгар Кейси представляет кармическую память как всего лишь влияние или импульс. Это предполагает, что сильнейшим, решающим фактором в жизни человека всегда остается свободная воля, ибо у него всегда есть выбор — пойти проторенным путем привычки или измениться.

Я иногда вспоминаю, как легко меня можно воспламенить простейшей мелочью. Мой критичный ум и вспыльчивый характер часто не оставляет шансов ни близким людям, ни посторонним. Я привыкла гневаться, это правда. Мне так понятнее и проще. Так я чувствую себя правой, сильной. Так я чувствую себя в безопасности.

Может именно в этом ключ к изменению своей судьбы? Тенденция, привычка, понятная и удобная последовательность мыслей, затем чувств и намерений. И в противовес этому — непривычный способ… решения одних и тех же проблем. Если делать одно и то же, то в итоге ты окажешься там же, где и в прошлый раз. Но если вместо привычного «праведного» гнева удастся остановиться и попытаться увидеть истину? А в чем она? Как увидеть ее?

Итак, многие известные философы, в основном восточных направлений, проповедовавших буддизм, а так же немногие найденные записи учения Есеев — теологической духовной общины, которая во многом считается Альма Матер Иисуса Христа, древние и даже относительно современные исследователи и наконец, медиумы и гипнотерапевы-регрессионисты говорят о том, не существует кармы "между" двумя людьми.  Карма является строго индивидуальной. Однако главно в том, что мы лучше всего приходим к пониманию своей кармической памяти или "встречаемся с самим собой" благодаря пересечениям с другими людьми. Именно благодаря этому трудному, порой трагичному процессу "встречи с собой" посредством знакомства и взаимного переживания с другими людьми человек, вместо того чтобы осознать в этом возможность для проработки своей кармы, часто начинает усматривать угрозу и основание для беспокойства в этих «других» людях.

И все же, несмотря на тот факт, что карма принадлежит лишь ему одному, человек испытывает постоянную тягу к определенным личностям и группам, позволяющим ему встретиться с собой при особых обстоятельствах. Эти же личности и группы, в свою очередь, испытывают тягу к определенным людям, чтобы прийти к согласию со своей собственной кармической памятью. Любопытно то, как душа принимает решение "встретиться с собой", которое определяет ход всей его жизни.

Эти кармические группы часто организуются в семьи, между которыми возникают связи иногда даже в национальном масштабе. Эдгар Кейси утверждал, что мы никогда никого не встречаем "случайно" в своей жизни. У нас никогда не возникает эмоциональных связей с другими людьми (как "положительных", так и "отрицательных") при первой встрече. Взаимоотношения – беспрерывный процесс обучения.

Основной идеей обучения души является то, что душа, желая "встретиться с собой", постоянно переживает последствия ранее принятых ею решений. Эта концепция в библейской терминологии звучит как «Что посеешь, то и пожнешь», а среди учеников реинкарнаций известна как «Подобное притягивает «подобное».

По сути, это означает, что каждый индивидуум должен пережить то, что пережили другие в результате решений, некогда принятых им. В этом нет предопределенности – человек продолжает контролировать свою жизнь (и ее осознание) благодаря тому, каким образом он решает реагировать на ситуации, в которые он сам себя вовлекает. В конечном счеге все переживания необходимы для развития личности, а все переживания созданы нами самими.

В практическом отношении мы не всегда можем понять то, почему мы притянули к себе определенную ситуацию, но это "почему" не играет решающей роли в том, как МЫ на нее реагируем. Важно здесь то, как мы ведем себя в данной ситуации.

Я, кажется, стала ближе к пониманию своего выбора этой жизни.

Выбора, который определял мою судьбу, которая, в свою очередь, запускалась моими главными тенденциями. Выбор моей семьи и моих родителей не был случаен. Генетическое наследство основных черт моих родителей и их совокупных тенденций, а проще говоря привычек, страхов и жизненных ценностей создали для моей души возможность проявить в максимальном проявлении и мой жесткий, непримиримый характер, и сложный, противоречивый ум моего тела.

Если бы я родилась у спокойных, добрых, любящих людей, то мои базовые «проблемные» качества так бы и не проявились, и я не получила бы реальной возможности для их проработки. Как хроническая болезнь, которая может быть излечена только в острой фазе.

У меня был выбор — стать на них похожей, или стать полной им противоположностью. Всю жизнь я стремилась жить не как мои родители. Всю жизнь я пыталась не повторить их судьбу. Но мои попытки и мои тенденции все так же были основаны на страхе и ненависти. Страх повторить судьбу своих родителей и ненависть к их слабостям и порокам. Таким образом, желая не повторить их судьбу, пытаясь не быть на них похожей, я стала ими. Более смелая, более принципиальная, более уверенная. Но напуганная жизнью и не знающая любви. А человек, чьи намерения и поступки продиктованы страхом и ненавистью, да еще и обладающий способностями, знаниями и уверенностью в себе — это тиран.

И я выбирала путь тирана каждый день. Я осуждала и ненавидела любое проявление слабости в человеке. И я трудилась и училась, чтобы обладать еще большей знаниями и уверенностью в себе — силой, которая бы помогала мне становиться еще большим тираном. И так по кругу… Вот такая тенденция — привычная последовательность выборов: эмоция, запускающая во мне все то же намерение, которое определяло мои поступки, раз за разом.

Человеческая слабость вызывала во мне омерзение и презрение, в чем бы она не выражалась. Даже любовь я считала слабостью. Я не знала что это такое, и поэтому не понимала и даже боялась ее. Я видела, как ведут себя влюбленные. Видела эти страдания и унижения. Я не хотела так унижаться, не хотела быть слабой. Я не допускала мысли, что могу полюбить человека так, что потеряю себя. Уж больно велика цена. Я видела не раз как один человек был так влюблен, что становился слаб, зависим, уступчив и жалок. Я видела второго — жестокого эгоиста в глазах общества, не желающего принять любовь своего партнера, отталкивающего его от себя. Сильный и слабый. Я не хотела быть в этой расстановке слабой фигурой. И любое проявление слабости у партнера вызывало у меня брезгливое омерзение.

Когда Соня стала подрастать, я стала бояться за нее. Я видела, что у нее нет моего характера, нет этого панциря, железной брони, которая бы могла защитить ее от таких людей как я. Я столкнулась с ситуацией, что передо мной был прекрасный человечек, которого я очень любила и не хотела для нее плохого. Но именно так случилось, что она повторяла тенденции «слабой фигуры» на жизненном поле. Я это видела. Я понимала, откуда эти тенденции, хотя бы частично. Из двух характеров моего и Сашиного, ей достался Сашин. И жизнь такого человека, с такими тенденциями, а особенно девочки, была очень не легка. Я стала это понимать еще в детском саду, а затем и в начальной школе. В средней школе это стало очевидным всем. Даже Саше, который всю жизнь привык отворачиваться от эмоциональных проблем, предпочитая уверять себя что все хорошо.

Когда мне стал очевиднее мой выбор, когда я, кажется, подошла ближе к этому пониманию своего выбора: моей семьи, именно таких родителей именно такой вот неблагоприятной среды, то выбор Сониной души мне не понятен… Я с рождения была маленьким монстром. Нужно было лишь пробудить во мне мои кармические проявления жестокости. Те заложенные во мне особенности, с которыми мне предстояло поработать в этой жизни. Но Соня… родившись ангелом, она так и прожила всю свою не большую жизнь как ангел.. зачем она выбрала ЭТО?

Почему эта прекрасная, светлая, невинная душа выбрала такие сложные тенденции — такое сложное тело? Такую жестокую мать? Такого отца?

Я часто думала, какая же это была несправедливость — отправить такого ангела в нашу семью. Ведь это был заведомый кошмар для нее…

Неужели предполагалось, что после рождения Сони я смогу измениться? Что я смогу увидеть в ней это новое не ведомое мне чувство, и наконец-то понять, что такое любовь? И тогда, может быть, я наконец-то пойму, что сила воли и характера мне была дана не для того, чтобы осуждать и казнить других людей, тех, кого я привыкла считать «слабаками». А для того, чтобы защищать этих добрых людей, не способных к самозащите?

Если это так… то я не справилась с этим уроком.. и что же теперь?

Теперь остается только работать над своими эмоциями, своим отношением к произошедшему. Чтобы изменить намерение, которое в свою очередь, запустит новый цикл кармы. Какой это будет цикл? Как раз зависит от того, как я буду относиться к себе. К Саше. К Соне. К своим родителями. И ко всем людям на земле. Продолжу ли я делить мир на сильных и слабых?

Итак, именно отношение и воля — единственное, что определяет то, как будет разворачиваться жизнь и какие переживания ждут в дальнейшем каждого из нас: все может стать либо ступенью, либо препятствием, и зависит это от того, как быть настроенным в настоящем...

«Вас никто никогда не подталкивает, никакая кармическая сила не вмешивается и не направляет волю души — ни в одном ее переживании, ни в одном выборе, который она должна совершить! И отставание или преуспевание любой души как сущности зависит от того, насколько хорошо она понимает или применяет это знание.» –

Эдгар Кейси

 То, как человек распоряжается своей волей, имеет очень важную роль в его жизни, ведь каждый человек — сложная комбинация позитивных и негативных черт и поведенческих шаблонов. И потенциально каждая черта и паттерн могут быть задействованы в той или иной ситуации или отношениях. Все люди обладают способностью выбирать или самое лучшее, что есть в их душе, или самое плохое. По большому счету, каждый из сделанных человеком выборов — позитивный или негативный — раз за разом, на протяжении длительного периода времени в конце концов приводит к тому, что человек превращается или в очень хорошего, или в очень плохого. Один и тот же человек может хранить в себе как позитивные, так и негативные поведенческие шаблоны из прошлых жизней — так же, как и позитивные, и негативные кармические воспоминания.

Работа, здоровье, творчество, раскрытие талантов, предназначение, финансовое благополучие. Все эти ситуации затрагивают самого человека и его взаимоотношения с самим собой. Чаще всего проблемы, связанные с этими сферами жизни человек может и должен решать, обратившись к себе, открыто и честно признавая в себе свои слабые и сильные стороны, пытаясь понять свои истинные желания и признавая свои скрытые страхи. Если с ситуациями, связанными с внутренним балансом – комбинацией позитивных и негативных черт и поведенческих шаблонов, все более или менее понятно, то как понять кармический уроки, связанные с взаимоотношениями людей? Ведь тут связываются сразу два сложных мира. Каждая душа со своим набором противоречивых черт, тенденций, шаблонов и, соответсвенно, кармических уроков.

Возможно, именно столкновение с тенденциями другой души позволяет тебе максимально проработать свою карму? Ведь именно через отношения с другим человеком ты получаешь максимальный стимул для проявления, а затем решения той или иной задачи на уровне души.

Раньше я думала: «Почему я родилась у такой жестокой, критичной матери?» Я чувствовала себя обделенной, так как с детства не видела любви и не знала о ней ничего. Мне казалось, что это и есть причина моего замкнутого, скрытного характера, неуверенности в себе. А моя жёсткость и критичность – результат генного наследства и той напряженной среды, в которой я росла с детства.

Но теперь, читая о карме в разных источниках, я прихожу к выводу, что выбор моей души именно таких родителей был вовсе не случаен. Именно они своими генами и средой воспитания могли помочь моей душе проявить на поверхность тот объем кармы, который мне было предназначено проявить и проработать в этой жизни. Если бы не эта неблагоприятная среда, мои жесткость, страхи и гнев не появились бы так скоро. И я бы не имела необходимости прорабатывать их в своей сознательной, самостоятельной жизни. Это был может быта трудный, не приятный… но необходимый катализатор для меня.

Другое дело, что пол-жизни я, к сожалению, относилась к этому как к жестокому року, несправедливости, которая досталась мне по непонятным для меня причинам. А раз причина не ясна, раз я не чувствовала в этом своей ответственности, своего выбора, то я не находила в себе сил и желания работать над этим. Вместо того, чтобы проработать эти качества в себе, попытавшись нейтрализовать свой внутренний гнев, я усугубляла его обидой, делая и свою и жизнь и жизнь близких невыносимой, таким образом, почти полностью повторяя жизненный паттерн своей же матери. Бесконечный круговорот ошибок, бесконечный круговорот кармы, которая усложнялась и утяжелялась многие годы. Через бессознательное отношение, через роль жертвы в совокупности с внутренними страхами, которые вырывались на поверхность бессознательным гневом, разрушая все на своем пути.

Как жаль.. что для того, чтобы остановить этот бесконечную последовательность, пришлось погибнуть невинному, маленькому человеку, который больше не мог переносить на себя и молча проживать внутри себя эти мои проявления. Она единственная, кто смог остановить эти тенденции, разорвать этот шаблон. Но какой ценой… и что будет дальше?

Теперь, когда я осталась одна, оглядываясь по сторонам, понимая, к чему привело мое бессознательное отношение в жизни? Смогу ли я изменить свою судьбу? Смогу ли теперь, осознавая эту причинно-следственную связь, сделать выбор, который навсегда поможет мне изменить не только мою судьбу на эту, но, возможно, и на последующую жизнь? И возможно, этот перелом в моих намерениях запустит перемены не только в моей судьбе, но и в судьбе родственных душ, которые связаны с моей душой многими кармическими связями?

«Кармическая память по своей сути — всего лишь не обладающее собственным сознанием хранилище информации. Хотя эта память и способна притягивать людей друг к другу и помещать их в определенные обстоятельства, но именно то, как человек реагирует на эту память, определяет переживания, которые он в этих обстоятельствах получит, и тот реальный опыт, который он из этих обстоятельств извлечет.»

Эдгар Кейси

Читая об этих удивительных историях, где карма настигает человека порой через год, два.. а порой, гипнотерапевт выявлял связи между различными событиями в истории души за несколько жизней, можно приблизиться к пониманию того, как свободная воля человека и главное, его реакция на те обстоятельства, в которых он оказывается, в буквальном смысле создают и определяют его судьбу. Судьба, которая складывается из жизни в жизнь по одному и тому же сценарию, проявленному в одной и той же последовательности — эмоция, намерение, действие, последствие и вновь эмоция. И так, если эмоция, и намерение, следующее за ней не изменяются из раза в раз, ситуация повторяется снова и снова. Тот самый замкнутый, порочный круг, который часто принято считать «роком», «фатумом» или даже «проклятьем». Причем, эта роковая ситуация может быть регулярной, повторяющейся тенденцией не только в течение этой настоящей жизни человека. Но чаще всего, эта тенденция сопровождала его и в прошлых жизнях. Именно потому, что его отношение к этой ситуации так и не изменилось. А значит, не изменились его намерения, затем поступки и, соответственно, последствия. 

Итак, многие известные философы, в основном восточных направлений, проповедовавших буддизм, а так же немногие найденные записи учения Есеев — теологической духовной общины, которая во многом считается Альма Матер Иисуса Христа, древние и даже относительно современные исследователи и наконец, медиумы и гипнотерапевы-регрессионисты говорят о том, не существует кармы "между" двумя людьми.  Карма является строго индивидуальной. Однако главное в том, что мы лучше всего приходим к пониманию своей кармической памяти или "встречаемся с самим собой" благодаря пересечениям с другими людьми. Именно благодаря этому трудному, порой трагичному процессу "встречи с собой" посредством знакомства и взаимного переживания с другими людьми человек, вместо того чтобы осознать в этом возможность для проработки своей кармы, часто начинает усматривать угрозу и основание для беспокойства в этих «других» людях.

И все же, несмотря на тот факт, что карма принадлежит лишь ему одному, человек испытывает постоянную тягу к определенным личностям и группам, позволяющим ему встретиться с собой при особых обстоятельствах. Эти же личности и группы, в свою очередь, испытывают тягу к определенным людям, чтобы прийти к согласию со своей собственной кармической памятью. Любопытно то, как душа принимает решение "встретиться с собой", которое определяет ход всей его жизни.

Эти кармические группы часто организуются в семьи, между которыми возникают связи иногда даже в национальном масштабе. Эдгар Кейси утверждал, что мы никогда никого не встречаем "случайно" в своей жизни. У нас никогда не возникает эмоциональных связей с другими людьми (как "положительных", так и "отрицательных") при первой встрече. Взаимоотношения – беспрерывный процесс обучения.

Основной идеей обучения души является то, что душа, желая "встретиться с собой", постоянно переживает последствия ранее принятых ею решений. Эта концепция в библейской терминологии звучит как "Что посеешь, то и пожнешь", а среди учеников реинкарнаций известна как "Подобное притягивает «подобное".

По сути, это означает, что каждый индивидуум должен пережить то, что пережили другие в результате решений, некогда принятых им. В этом нет предопределенности – человек продолжает контролировать свою жизнь (и ее осознание) благодаря тому, каким образом он решает реагировать на ситуации, в которые он сам себя вовлекает. В конечном счеге все переживания необходимы для развития личности, а все переживания созданы нами самими.

В практическом отношении мы не всегда можем понять то, почему мы притянули к себе определенную ситуацию, но это "почему" не играет решающей роли в том, как МЫ на нее реагируем. Важно здесь то, как мы ведем себя в данной ситуации.

Например, двое друзей потеряли работу. И тому и другому это обстоятельство было зачем-то необходимо. Возможно, каждый из этих людей имел в прошлом не решенную проблему души в этой сфере. Вариантов может быть много. Один мог потерять работу потому, что никогда по настоящему не относился к ней серьезно, был безответственен или ленив. И увольнение – было естественным следствием его многочисленных ошибок. А второй потерял работу потому, что это была не та область, в которой он мог бы максимально проявить себя и свои таланты. И поэтому обстоятельства сложились таким образом, что ему пришлось покинуть это место работы. В таких случаях часто бывает так, что события, которые часто кажутся на первый взгляд внезапными и не справедливыми, эдаким фатумом, жестоким роком, часто имеют под собой основу. Может быть в глубине души этот человек и понимал, что это не то, чего желает и к чему стремится его душа. Так, получив одно и то же событие в жизни (потерю работы), двое друзей получили каждый свою карму. Карма, которая рано или поздно настигает каждого из нас по явным или скрытым причинам. А вот то, как эти двое справятся с произошедшим – зависит полностью от них самих. 

Свобода воли – священный дар, уникальная способность каждого из нас менять свою судьбу в каждый момент времени. Выбор – опустить руки, смириться с «жестокой судьбой» и принять на себя роль обиженного жизнью мученика и всю оставшуюся жизнь жить на пособие или кормиться случайными заработками. Или выбрать труд и упорство, рискнуть и попытаться исполнить давнюю мечту, поверить в себя, не испугавшись трудностей. Чтобы в итоге использовать даже такую неприятную ситуацию, как потеря работы себе на благо.

Так человек меняет свою судьбу, меняя причины за счет изменения своих истинных намерений. Намерение запускает новую связь причин и следствий. Искреннее намерение – эта энергия внутри человека — это и есть бесконечный, вечный двигатель перемен.

«...Что есть кармический долг?.. Это просто встреча человека с самим собой, со всем, что он сам в этой жизни создал, — кармические обязательства не перед кем-то, а перед самим собой, и выполняет человек эти обязательства, соединяя прошлое своей души со своим настоящим. И это истинно для каждой живой души. Не стоит видеть в карме некое тяжкое, делающее нас несчастными и бесконечно омрачающее нашу жизнь бремя, ибо то, как человек относится к своей кармической памяти, то и определяет опыт его жизни»

Эдгар Кейси

 Итак, карма — не существующие между людьми обязательства и не долг, карма — это обязательства человека перед самим собой. Нередко считают, что это обязательства человека перед кем-то другим, но индивидуальная карма (или память) человека касается только его самого.

Иногда говорят — «моментальная карма». И часто в этом случае имеют ввиду какое-то событие, или даже «возмездие», которое не заставило себя долго ждать после совершенной человеком «ошибки». Понятия «ошибки» и «возмездия», конечно, субъективны — то, что сейчас может выглядеть, как большое невезение, завтра может оказаться большой удачей. Но все же, понятие «кармы» проще понять, если человек получает от жизни или от людей ответные действия, которые являются прямым последствием совершенного им ранее поступка. Не просто последствием, а четко осознаваемым последствием. «Украл, выпил — в тюрьму!» Уголовный кодекс — самый прямой и легко осознаваемый вид кармы для любого гражданина своей страны.

Труднее осознать свою карму, когда она имеет отсроченный эффект. Когда-то 10 лет назад ты обманул человека, а сегодня потерял свой бизнес. Трудно связать эти вещи. Ведь что эти 10 тысяч рублей 10 лет назад, ерунда! А для того обманутого человека в свое время — это были последние деньги. Так же как сегодня для тебя это твои последние и такие важные, потерянные миллионы. Но ведь не тот несчастный, обманутый тобой человек стал причиной твоего разорения сегодня. Но так начали складываться обстоятельства, которые в итоге привели тебя к трагической потере своего бизнеса, чтобы ты смог понять очень много важных для себя вещей. Это не значит, что твое банкротство — это результат возмездия или какого-то проклятья. Возможно, тебе нужно было больше ценить деньги, относиться к ним с большим уважением, как к своим, так и к чужим. Отобрав чужие деньги или не вернув их хозяину 10 лет назад, ты проявил неуважение к себе, к своему партнеру, ко времени и деньгам этого человека. Возможно, потеря миллионов сегодня случилась с тобой по той же причине? Возможно, такое неуважительное отношение сопровождало твои намерения и поступки все эти 10 лет, пока ты строил свой бизнес? Просто остановиться и понять это за 10 лет ты так и не смог. И к сожалению, чтобы это понять, тебе пришлось пройти через собственное разорение.

Выходит, что карма может выражаться как в реальных последствиях совершенного человеком поступка, так и в не контролируемых человеком обстоятельствах, которые будут складываться таким образом, чтобы предоставить человеку возможность максимально проработать последствия своего выбора. Но это не фатум, не определенное и неизменное будущее.  Не бывает, чтобы карма раз и навсегда вырезала в камне судьбу человека. Самое важное, что определяет его судьбу, — не его карма, а то, как он использует свою свободную волю в отношении того, что требует от него его кармическая память.

Размышляя о карме и о законе причины и следствия, на первый взгляд все кажется таким понятным и естественным. 
Если ты выйдешь в дождь на улицу без зонта – ты промокнешь. Если не позаботишься о своем здоровье, то можешь заболеть. 

Раз все события в этой жизни действительно подчинены непреложному закону кармы, то как тогда объяснить несчастные случаи? Трагедии, связанные с терроризмом, авиа-катастрофами, несчастными случаями – внезапными, не поддающимися логике? 

Если за рулем грузовика пьяный или усталый водитель, он может сбить невинных людей. Я понимаю, что авария для водителя грузовика – это его карма, это естественное следствие его усталости или алкоголя за рулем. Если оставишь ребенка без присмотра, он может попасть в беду и даже погибнуть. Я понимаю, что смерть ребенка для его родителей – это их карма, это естественное следствие недальновидности или глупости людей, которые обязаны нести ответственность за жизнь и здоровье своего ребенка. 
Но в чем карма погибших по вине заснувшего водителя грузовика? Или в чем карма для ребенка, который погиб по недосмотру безответственных родителей? Или в чем карма детей-жертв террориста, которые как обычно просто оказались в школе, когда больной маньяк решил воплотить в жизнь свой жестокий план? Или в чем карма людей, массово погибающих по причине авиа-катастроф? Или по причине стихийных бедствий?

Возможно, действие законы кармы не ограничивается пределами только этой жизни? Возможно в этом уравнении есть неизвестные, которые не доступны для понимания в рамках нашего привычного восприятия этой реальности?

Недавно я с тоской отметила, что в реальном мире не бывает хэппи-эндов, как в добрых, справедливых сказках. Так ли это?

Я снова стала размышлять о карме. И последняя моя сказка, которую я записала недавно, тоже о ней. Три брата отравились в непростой путь, чтобы достичь своей цели. Той, ради которой каждый из них родился на свет. Судьба каждого из них не была определена. Исход зависел от них самих. Да, каждый взял себе «волшебной воды», ровно столько, сколько было необходимо для достижения цели. И ровно столько, сколько позволила взять его душа и эго. Ведь люди с большими амбициями часто добиваются большего. Кто-то предпочитает синицу в руках, а кто-то рискует, чтобы поймать журавля в небе. Так же как каждый из нас рождается со своим набором способностей и талантов и с ограниченным количеством жизненной энергии. Но там где есть возможность, там есть и ответственность. Взяв на себя слишком много, придется много потрудиться. И если, осознав свои таланты не испугаться, а развивать их во благо, то таланты приумножатся. А если пустить на самотек, испугаться риска или ответственности, то талант будет зарыт в землю.

Была такая притча, когда богатый купец отправил трех рабов на рынок. Первому, самому смышленому он дал 5 монет. Второму рабу он дал 2 монеты, а третьему рабу, который вообще не проявлял никаких особых способностей, он дал всего 1 монету. Прошло время и рабы вернулись к своему господину. Первый раб вложил 5 монет и заработал еще 5. Так он принёс своему хозяину 10 монет. Второй так же приумножил свои 2 монеты и принёс своему господину 4 монеты. Господин был очень доволен ими. А третий раб был ленив и жаден и он просто закопал свою монету в землю. Вернувшись ни с чем к своему господину, он тем самым навлек на себя его гнев. И господин выгнал раба, оставив его в пустыне без еды и воды.

Эта притча может показаться жестокой. Но разве не так и происходит в жизни? Так часто и бывает, что человек не может или не хочет приложить усилия для развития данного при рождении таланта, буквально зарывая его в землю. Ведь такой трагичный исход – это не воздаяние, и не наказание. Это следствие. Точно так же этот закон причины и следствия действует наоборот  – смышленый, не ленивый и упорный человек, кроме данных с рождения талантов, развивает и другие свои качества. Тем самым, преумножая не только свои фактические возможности и материальный достаток, но и свой духовный багаж. И эти новые таланты, я в это верю, душа забирает с собой, чтобы иметь возможность воспользоваться ими и в следующей жизни. Это – и есть карма. Мы получаем ровно то, что заслуживаем.

А что на счет сказок… Все мы живем с подсознательным ожиданием того, что в самом конце все обернется к лучшему, каждому воздастся по справедливости и вообще «все будут жить долго и счастливо». Да и как может быть иначе? Ведь тогда сказка уже не будет сказкой. Каждый человек обладает внутренним пониманием, что законы, управляющие этой Вселенной, правильны и справедливы — и в конце каждый получит ровно то, что заслужил. «Что посеешь, то и пожнешь» – сказано в Библии. Закон причины и следствия. Карма.

Карма — это не долг и не наказание, не судьба, от которой никуда не уйти, не нечто такое, что существует во «взаимоотношениях» между людьми, и, конечно же, не «добродетели» и не «пороки» в природе людей. Карма — это просто интерактивная энергия. Это та сила, которая приводится в действие нашим намерением, желаниями, мыслями, поступками и словами — и в результате определяет результат и последствия всего, что мы делаем в этой жизни. Это не какой-то давний долг или контракт между душами людей или некое обязательство перед предопределенной человеку судьбой. Это применимая ко всему, не-прекращающаяся в своем развитии, не останавливающая своего действия постоянная, касающаяся абсолютно всех сторон жизни человека сила.

В буддизме есть такое понятие – Сансара. Это непрекращающийся круговорот жизней. Это колесо жизни запускает в движение именно карма. Если бы не было кармы, то не было бы энергии, которая бы запустила жизнь. Ангелы остались бы ангелами. Они бы жили на небесах и у них не было бы никакой потребности спускаться на землю и жить в человеческих телах. В этом и состоит цель каждой души – стать Ангелом и однажды вернуться на небеса к своему Создателю. Но это возможно только тогда, когда карма иссякнет. Не будет причин, а значит, не будет и последствий. Но до тех пор, пока карма души не исчерпала себя, мы рождаемся вновь и вновь.

«Карма скорее подобна резервуару бессознательной памяти каждого отдельного человека, каждую минуту влияющей на его решения, действия и выбор. Чтобы быть более точным, эта кармическая память может влиять на наш опыт и на наши отношения, но тем не менее свободная воля человека остается важнейшим фактором в определении того, как он проживает свою собственную жизнь.»

Эдгар Кейси

Когда Соня была еще маленькой, она часто просила меня рассказать ей на ночь сказку. И я придумывала сказки для нее. Я спрашивала: "Про кого сегодня ты хочешь услышать сказку?" И она осматривалась по сторонам, выбирала волка, лисичку или зайку, нарисованных на ее детском одеялке, или вспоминала животных, про которых мы вместе читали в детских книжках. Мои звери всегда проходили  свой особенный путь, который делал из трусливого зайки смелого лидера, из хитрого лисенка – честного друга, из неуверенного волка – благородного вожака. И так в каждой такой выдуманной истории происходило большое или маленькое чудо, которое меняло и главного героя и мир вокруг. И это чудо всегда исходило изнутри. Я хотела показать ей, что героями не рождаются, ими всегда становятся...

Я написала сказку. Еще одну.

Добрую сказку со счастливым концом...

Я записывала ее два дня. Это получилась длинная сказка, с запутанным сюжетом и конечно, волшебством.

Я не придумывала ее. Я ее просто записала. Как будто она всегда жила во мне, а теперь я ее неожиданно вспомнила. 

Все эти два дня я была сама не только ее автором, но и непосредственным участником событий. Это было так похоже на один сон, который приснился мне после одной из медитаций с моими кристаллами. 

Мне снилось, что я наблюдаю за людьми, живыми, настоящими людьми. Я смотрела на них как будто сверху и они казались мне маленькими с высоты моего положения. В этом сне я не управляла их жизнями, нет. У меня были возможности лишь подстраивать жизненные обстоятельства таким образом, чтобы помогать тем, за кем следовало мое неустанное внимание. Я ощущала ответственность, терпение и милосердие, наблюдая за ними. Я понимала, что им не легко. Что дар свободой воли заключает в себе и тяготы принятия сложных решений. Я была похожа на сценариста или режиссера в маленьком кукольном театре. Я помню, что я была азартным режиссером! Я часто сталкивала своих подопечных с трудными жизненными обстоятельствами и всегда поощряла тех, кто мужественно переносил испытания, в итоге вознаграждая их за смелость и самоотверженность. Я могла ускорять время или отматывать его назад. Я могла остановиться на любом из моментов, перенестись туда, оказавшись среди этих людей, ощущая себя таким же простым человеком из плоти и крови. Я видела грехи и моральные падения этих людей. Но даже в этих ошибках я видела суть – душевную боль, которая толкала их на эти проступки. Даже в такие моменты я испытывала сострадание к этим людям. Ни капли осуждения, ни капли критики.. Как это все не похоже на меня реальную.. Во мне всегда было так много злости и критики.

И вот теперь, пока эта сказка проявлялась в моем сознании, а я только и успевала, что записывала то, что легким потоком лилось из моей памяти, я  вновь почувствовала себя так же. Сказочником, который поддерживает смелых и сильных и может подвести жизненные обстоятельства таким образом, что злые и жестокие люди сами себе готовили ловушки, не подозревая об этом. Карма в чистом своем проявлении.

Эти два дня я находилась где-то там, в горах, степях и пустынях волшебных земель, где смелые и достойные делаются еще смелее, изживая свои страхи и сомнения. Добрый выдуманный мир, где царит только любовь.

Может быть эти два дня пробежали для меня так неожиданно быстро именно поэтому?

Сказка кончилась и я поняла, что эти два дня я была в другом мире. Там было безопасно. Там не было душевной боли и смерти. Добрые, достойные люди всегда обретали счастье, а лживые получали по заслугам.

Отчего так не бывает в реальном мире..?

У одного мужчины было три сына.

Это были добрые, хорошие юноши. Ни один из них не был слишком плох или хорош. Каждый обладал и талантами и слабостями, как и все мы. Отец был славным торговцем, его знали и уважали в городе. Но время его шло и здоровье все чаще стало его подводить. Отец гордился своими сыновьями и мечтал, как однажды они примут на себя его торговые обязательства и в итоге приумножат семейный доход, став настоящими мужчинами, достойными своего отца.

Пришло время проверить на деле способности сыновей, когда у отца наметился очередной дальний торговый поход в соседние страны. Пока юноши были еще совсем детьми, отец путешествовал один. Но когда мальчики стали подрастать, он стал брать каждого из них в путешествие, а порой и всех сыновей вместе.

Отец был мудрым и милосердным. Он понимал, что каждый человек — это особенный, уникальный мир, который будет готов раскрыться в свое время и при особых обстоятельствах. Но все же отец наблюдал за каждым из своих сыновей. Он видел и сильные и слабые стороны каждого из них. И конечно, он верил, что в трудах и радостях каждый из его детей сможет раскрыть и проявить свои таланты, но в то же время он надеялся, что в трудные времена сыновья смогут побороть свои слабости и пороки.

Усадьба торговца была большой и плодородной. Виноградные кустарники, ржаные поля, персики и вишни одаривали богатым плодовым урожаем, а рыбы в реках и озерах хватало не только на семью торговца, но и на всю деревню вокруге. Жители деревни любили и уважали старого торговца.

Мир и покой царил в его семье рядом с тихой печалью. Много лет назад жена торговца умерла, спустя всего несколько месяцев после рождения младшего сына. Торговец до сих пор очень тосковал по своей жене, хотя прошло уже много лет. В тот день, когда она умирала, он пообещал своей любимой жене, что позаботиться об их детях и сделает все возможное, чтобы они выросли сильными, добрыми и достойными людьми. Он похоронил свою жену у горного ручья, в прекрасной зеленой роще. Много лет подряд он часто приходил туда, чтобы поговорить со своей любимой, рассказать ей о новостях или спросить мудрого совета.

Это было особенное место. В этой роще Торговец чувствовал тихую радость и душевный покой, как будто его жена была рядом с ним. Кто знает, может быть ее душа и впрямь навещала его там?

Однажды Торговец, как обычно, пришел в тихую рощу, чтобы обдумать предстоящий торговый поход. «Отправиться как обычно, с одним из сыновей или взять всех троих?» — так думал Торговец. Он как обычно уселся рядом с горным ручейком, который спускался вниз и превращался в небольшой источник. Этот ручеек всегда успокаивал его, и часто бывало так, что Торговец засыпал под его мерный, тихий шум воды.

Хотел ли он просто поразмыслить о своем плане, или задал немой вопрос, о том, как ему лучше поступить. Но вышло так, что на свой вопрос Торговец получил ответ! Этот ответ пришел к нему во сне. Он услышал голос жены: «Пусть каждый из сыновей возьмет подходящий ему кожаный мешок и зачерпнет в него воды из этого источника. А затем пусть отправится со своим мешком в путь. У каждого свой мешок, у каждого свой путь, у каждого свой итог».

Торговец вздрогнул от неожиданности и проснулся. Но совет он запомнил. Он привык, что самые мудрые, терпеливые и верные решения он принимал здесь, в этой роще. «Еще ни разу моя милая жена не подводила меня. Что ж, пусть будет так.»

Приближался день отправки, старший сын был удивлен тем, что отец, как обычно, не готовит обозы, лошадей и поклажу. Сын всегда помогал и контролировал все дела в доме.

— Отец, не пора ли запрягать лошадей? — беспокоился Старший сын. Он был самый ответственный, самый серьезный из всех сыновей. Ему рано пришлось повзрослеть, ведь когда родился его средний брат он стал помогать матери, пока отец его надолго уезжал в торговые походы. А затем, ему пришлось еще и смотреть за младшим, пока отец ухаживал за больной матерью. Нужно было много помогать, много трудиться и быть выносливым и терпеливым. Старший сын был чуть задумчивым, но добрым и смелым юношей. Угрюмость его была от того, что всю его жизнь ему было некогда чувствовать. Это было большое упущение, ведь Старший сын имел большое доброе сердце.

— Всему свое время, — отвечал Старшему сыну Торговец.

Юноша недоверчиво поглядывал на отца, но не забывал зайти в конюшни и проверить, готовы ли кони.

— Отчего ты такой угрюмый, брат? — спрашивал Средний сын у Старшего.

— Что-то отец не дает распоряжений, а ведь пора в поход собираться…

— Пора в поход… — задумчиво повторял Средний и в его мыслях вновь появлялись сомнения. Хочет ли он быть торговцем?… Хватит ли у него для этого сил и способностей? Сможет ли он однажды быть достойным своего отца или Старшего брата? Ах, какие они смелые, какие уверенные в себе, как точно знают, чего хотят! А я? Чего хочу я сам?…

Средний сын не знал, чего он хочет. Он искал себя, пробовал то и другое. Он учился верховой езде и немало в этом преуспел. Но глядя на Старшего брата, понимал, что ему далеко до его врожденного умения держаться на коне. Он учился торговле, но со временем стал понимать, что добрая торговля — это, в первую очередь, уважение и связи. Он видел, что люди уважают Старшего брата. Но не понимал, как добиться такого же признания и уважения, как увлечь народ за собой? Средний сын часто вспоминал, как был маленьким, а Старший брат играл с ним, брал с собой на охоту или рыбалку, как он учил его грамоте. Отцу было не до него, он много работал, мать вскоре заболела и умерла. На Старшего были возложены все надежды, Младшему доставались вся любовь и внимание, а он?.. Он как будто всегда был сам по себе. И если бы не забота и внимание Старшего брата, жизнь его была бы совсем тоскливой. Он любил Старшего брата. Искренне любил и уважал его. Одна его часть хотела быть похожа на брата, но другая говорила, что у него должен быть свой путь. Но какой? Он не преуспел ни в чем достаточно для того, чтобы сделать это делом своей жизни.

В такой вот задумчивой отрешенности его и нашел Младший сын.

— Отчего ты такой грустный, братец? — хитро прищурился Младший.

Младший сын был розовощеким, светлоглазым юношей. А вкупе с добродушным и веселым нравом, он часто напоминал смешливого и доброго Ангела. Ему еще не исполнилось шестнадцати лет, но он был высоким, широкоплечим парнем, пыщащим здоровьем.

Люди в деревне любили его, потому что он был веселым и добродушным. А еще все помнили его мать и с грустью отмечали, что «Младшенький то, полная копия бедной Матушки». Недобрые люди порой добавляли: «Иж какой Добрыня, все здоровье Матушкино забрал.» Говорили, что слова эти когда-то сказал старый доктор, который принимал роды. Так уж случилось, что именно после рождения на свет третьего ребенка, она и заболела. Что это была за болезнь, ни один врач так и не смог понять. Сколько их тогда побывало в доме Торговца, и не перечесть…

Может оттого, что Младший сын был так похож на покойную свою Матушку, а может оттого, что это все, что осталось после доброй и любящей жены, но Торговец безмерно любил младшего сына и частенько его ограждал от лишних хлопот и трудностей. «Чего спину мальцу ломать, теперь то, когда и деньги есть и возможности…» — так часто думал Отец о младшем сыне, покупая ему новую диковинную игрушку или ограждая от тяжелой работы.

А Младший сын, тем временем, рос здоровым, веселым и красивым парнем. Девушки в деревне частенько заглядывались на него, а он не отдавал предпочтения никому. Ведь для него этот мир был миром возможностей! Он все мог, все знал, все мог преодолеть. Он мечтал о славе, о признании! Будущее казалось ему огромным и славным полем, где он совершит свои лучшие подвиги и одержит великие победы.

Пришло время отправляться в путь. И отец дал последнее напутствие своим детям:

— Пусть каждый из вас, милые мои сыновья, возьмет подходящий кожаный мешок в амбаре, наполнит его водой из источника в зеленной роще, там, где похоронена ваша Матушка. А затем берет повозку или лихого скакуна и отправится в дорогу. То, что наберет каждый из вас в источнике, с тем и поедет в свой путь. И пусть каждый из вас возвратится домой с тем, что приобретет и приумножит. Это — моя последняя воля. А дальше живите, как сердце Вам подсказывает, не стану принуждать, но отдам все, что попросите по приезду домой. Так тому и быть!

Переглянулись братья, да делать нечего, не пристало перечить последней отцовой воле.

— Эх, я уж теперь развернусь! — только и успели услышать Старший и Средний брат от Младшего, он уже бежал за кожаным мешком. Двое братьев угрюмо поплелись за ним.

— Как же ехать, с одним кожаным мешком с водой? — стал думать Старший, — ведь Младший то и не умеет толком еще ничего… А Средний… он ведь в трех соснах потеряется… — такие вот мысли овладели Старшим сыном. Он привык заботиться обо всей своей большой семье. За себя он не боялся. Он и охотник не плохой, и наездник опытный. Прокормится охотой, а до города доберется, плотником может наняться. Плотники всегда хорошие нужны…

— Ничего, будем держаться вместе! — похлопал он по плечу Среднего брата, — не пропадем!

Так братья не успели дойти до амбара, а навстречу, на самом резвом коне к ним выскочил Младший:

— Эй, посторонись! Я не еду, а лечу, а мне все по плечу! — напевая свою песенку, он проскакал мимо.

В амбаре чего только не было. Старший сын заранее подготовился к походу и потому повозка с лошадьми была запряжена, припасы заготовлены. Но отец твердо сказал свое слово: нужно взять только лошадь или повозку, и кожаный курдюк для воды. «Нужно, чтобы воды хватило на всех,» — подумал Старший и взял курдюк побольше. «Какой взять? Возьму побольше, да вдруг не донесу его… Возьму поменьше, воды не хватит до города добраться…» — так думал Средний, когда его размышления прервал Старший брат:

— Бери курдюк, коня и пошли! Времени нет раздумывать! — и Средний сын схватил первый попавшийся мешок и лошадь.

Когда братья добрались до источника, там уже их ждали Отец и Младший брат. Юноша был довольный, преисполненный гордости и надежд, с кожаным мешком через плечо.

— Да ты взял самый большой курдюк, как я погляжу? — с усмешкой заметил Старший.

— А чего же мне, мух считать? Хочешь добиться успеха — бери самое лучшее и будь самым лучшим! — его глаза лучились радостью и восторгом. Для него это было веселое приключение, возможность проявить и показать себя.

Так смотрел старый Торговец на своих трех сыновей, таких разных, но горячо-любимых. В каждом из них он видел себя. Молодые пылкие юношеские годы всплывали в его памяти, когда он смотрел на Младшего сына. Вечный поиск и желание найти себя и свое призвание в Среднем. Сильный характер, терпение и желание уберечь близких в Старшем.

— Ну что ж, теперь наберите воды из источника, — сказал отец.

И отец посмотрел на Старшего сына, взглядом приглашая его к водоему. Но тут вперед вышел Младший:

— Отец! Я первым прибыл сюда! Я заслуживаю первым отправиться в путь! Это будет справедливо!

Отец хотел было сказать о преемственности и уважении к старшим, но вспомнил, что он никак не должен препятствовать выбору своих детей.

— Если твои братья не возражают… что ж… иди первым…

И так как братья не возражали, Младший подошел к источнику первым. Он долго наполнял свой курдюк водой, прежде чем смог оттащить его и кое-как взгромоздить на свою лошадь. Лошадь пошатнулась, но удержалась, когда Младший запрыгнул ей на спину. Мешок был так велик, что свешивался слева и справа, мешая Младшему брату обозревать свой путь, а лошади свободно передвигаться по дороге.

— Что ж, кто пойдет следующим? — глядя на своих двух сынов спросил Торговец.

Старший сын заметил, что после того, как Младший набрал воды, в источнике осталось не так много. По обыкновению, заботясь о своем брате он ответил:

— Пусть идет Средний, отец мой, — легонько подтолкнув брата к водоему.

Средний сын подошел к водоему и набрал в свой курдюк воды. Он был не велик, так как он взял его не глядя. Но его размер и вес были как раз, чтобы закинуть его на лошадь без последствий. Средний сын сел верхом и поскакал прочь, вслед за Младшим.

— Ну, теперь твоя очередь, сынок, — и отец ласково взглянул на Старшего.

Старший сын забрал остатки воды из источника. Курдюк был слишком велик для этого объема, но юноша не привык жаловаться. Его уже ждала лошадь с повозкой. Рассчитывая помогать своим братьям, он подумал обо всем наперед… Положив наполовину пустой курдюк с водой в пустую повозку, Старший тоже отправился в путь. Повозка была хоть и крепкая, но не позволяла передвигаться быстро.

Каждому из братьев нужно было сделать свой выбор, отъезжая от родного имения – куда, в какую сторону направиться?

Младший был так уверен в себе, он с детства мечтал о славе и признании. Юноша был хорошо сложен, и обладал той врожденной мужественностью и достоинством, которое так привлекает и располагает к себе людей. Он был оптимист, верил в лучшее и не знал проигрышей и уныния. Все в жизни ему давалось легко и непринужденно. Он обладал талантом слагать стихи и обладал прекрасным голосом. Немало девушек в селении, заслышав его песни, томно вздыхало по вечерам. Но Младший сын не обращал внимания на деревенских девушек, он видел себя далеко-далеко отсюда.

Остановившись на привале, он собрал немного спелых плодов с персиковых деревьев. Инжир, персики и вода из источника — вот такой нехитрый обед его ждал в тени деревьев на привале. Усевшись поудобнее, юноша размечтался. Он представлял себе ликующую толпу, авации и признание благодарных зрителей — поклонников и почитателей его талантов. Он представлял влюбленных и богатых дочерей знатных купцов, а быть может даже султанов и царей. Он представлял себя в одеждах, расшитых золотом, сундуки, набитые драгоценными сокровищами. Да, именно так! Именно в таком виде он явится к своему отцу, преисполненный богатством, славой и признанием. Все это можно получить только в одном месте, в столице, в городе Златове! И Младший брат, окрыленный новыми надеждами, снова взвалил тяжелый курдюк с водой на спину своего коня и подбил скакуна под бока, чтобы тот резвей скакал на встречу его мечте.

Средний сын долго не мог решить, куда же ему направиться. Он думал, прикидывал, размышлял. Сомнения одолевали его снова и снова. Он был так растерян и смущен, что почувствовал, как тяжелая усталость вдруг стала надвигаться на него. «Пора отдохнуть» — подумал он. Он остановился под тенью раскидистого дерева, присел отдохнуть и освежиться водой, набранной из источника. Выпив воды, и отдохнув несколько минут, юноша вдруг почувствовал в себе новые силы и его вдруг осенила отличная идея! Подсчитав как долго его конь сможет скакать без еды и воды, и где он сможет обосноваться, чтобы не знать голода и нужды, взвесив все за и против, юноша наконец-то решил. Его выбор пал на небольшой торговый городок — Тихий, куда они частенько заезжали с отцом во времена их совместных путешествий. Отец знал и ценил усидчивость и внимательность Среднего сына и всегда в торговых поездках доверял сыну кошельки с золотом и свои учетные книги. Юноша был знаком всем торговцам и лавочникам этого города. До назначенного места нужно было проехать день и ночь. Не так уж много для крепкого здоровьем и силами молодого человека, и к утру следующего дня Средний сын был на месте.

Тем временем, Старший сын ехал медленно на своей повозке. У него было достаточно времени, чтобы принять взвешенное решение — откуда он начнет свою карьеру уважаемого человека. Молодой мужчина был искусен в разных ремеслах, поэтому он мог выбрать любой город, любое место, где он мог бы раскрыть свои таланты.

«Эх… Как там мои братья? Хватает ли им еды и воды, есть ли ночлег? А как там отец? Ведь он никогда раньше не оставался один в большом доме…» За этими мыслями его настигла темная ночь и он наконец остановился для ночлега. Выпив воды из источника и напоив свою лошадь, он улегся спать в своей повозке и ночью ему приснился необычный сон.

Ему снился его родной дом, большой стол, за которым они обычно собирались всей семьей. В его руках большая, еще теплая краюха хлеба, от которой он отламывает куски и раздает своим родным. Среднему брату – одну треть краюхи, он смотрит на брата с любовью, вспоминая, как заботился о нем всю жизнь, и брат берет из его рук хлеб. Младшему – одну треть, и он вспоминает, как этот пылкий смелый юноша дорог каждому из родных, и Младший берет из его рук хлеб. Отцу – треть краюхи и снова воспоминания о детстве, о родном доме  – как же много работал отец для того, чтобы теперь у них на столе был этот хлеб… В его руках пусто… Старший сын раздал все что у него было. Он вдруг слышит знакомый голос.. это же матушка! Он и правда видит ее! Она тоже здесь?.. да… она с нами, за семейным столом! Она стоит напротив него, улыбается ему. Но.. он раздал весь хлеб и ему нечем с ней поделиться…

И тогда Матушка говорит Старшему сыну: «Мой сильный, смелый Старший сын! Не забывай, о своем предназначении. Этого ждут от тебя и на небе и на земле. Ты всегда был добр ко всем. Ты делился последним куском с родными людьми. Настало время вспомнить о себе. У тебя свой путь и тебе нужно много сил и терпения, чтобы пройти его. Я всегда с тобой, когда тебе это нужно.» — и с этими словами Матушка протянула ему целую краюху хлеба…

Мужчина подскочил на месте! Он оглянулся по сторонам. Не узнав места вокруг, он не сразу вспомнил где он и почему оказался в повозке. Солнце почти встало и выпив воды из своего курдюка, Старший сын отправился дальше в путь. Он уже знал, куда и зачем он поедет. Он ехал в главную торговую Мекку своей родины, город Аркаим. До города было несколько дней пути, но это не пугало молодого мужчину. В путь!

А Средний сын добрался до своего пункта назначения быстрее всех. Городок Тихий встретил его приветливым шумом жилых кварталов, раскатистым звоном городской ратуши и щебетом торговок на городской площади.

«Добрые подковы для коня!», «Лучший цирюльник в городе!», «Сбруи и попоны!», «Холодное пиво и эль!» «Таверна Морской Волк!» «Домашние обеды и ночлег для усталого путника!» — слышалось повсюду. Средний сын скакал почти сутки без отдыха и как нельзя кстати ему бы пригодился сейчас и обед и ночлег. Но чем же он заплатит за эти удовольствия? Ведь в его карманах пусто… День был жаркий, солнце так и палило. Напившись воды из источника, Юноша задумался. Оглядев торговую площадь, он заметил вывеску: «Ростовщик». Осмотрев свои пожитки, юноша понял, что ему придется попрощаться с чем-то дорогим. Уже через пару минут Средний сын держал в кармане сумму, достаточную для оплаты проживания на пару дней и сытный обед, взамен золотых часов, которые ему подарил Старший брат на его совершеннолетие. «Ничего.. это не надолго. Как обоснуюсь, сразу выкуплю обратно!» Плотно пообедав и отдохнув с дороги, Средний сын твердо решил на утро отправиться к Старому торговцу, давнему другу своего отца. Он хорошо его знал и помнил, как тот хвалил юношу за его точность и прекрасную память и как часто говорил отцу: «С такой усидчивостью этого парня ждет прекрасное будущее!» С этими планами, юноша допил последнюю воду из своего курдюка и уснул.

А утром он отправился в имение Старого торговца. Тот с большой радостью принял юношу в свой дом. Узнав о его желании начать свое дело с самых азов, Старый торговец принял молодого человека к себе на службу. Он ценил вдумчивость, четкий подход в делах, исполнительность и усидчивость Среднего сына. Определив для него разумную плату, старый торговец поспешил показать юноше учетные книги и торговые векселя, с которыми ему придется работать. Торговец был рад, что теперь его делами будет заниматься такой внимательный счетовод. Ведь доверить такую ответственную работу он не мог никому. У Старого торговца не было сыновей, но было три прекрасных дочери, и ему некому было передать свое дело. Так прошел месяц. Старый торговец был очень доволен Средним. И казалось, что судьба юноши была определена — он нашел для себя достойную работу, славных друзей, в лице семьи Старого Торговца, а спустя какое-то время, даже невесту — юноша посватался к одной из его дочерей. Средний был благодарен и горд, что такой достойный и способный человек доверяет ему свое дело, судьбу своей любимой дочери и в целом жизнь. Средний учился торговому делу у Старого Торговца и работал, ему очень помогали знания и умения, полученные когда-то от своего отца. Он тосковал по нему, но хотел вернуться другим человеком. Он мечтал, что отец будет гордиться им, узнав об успехах сына. Со временем, каждый день решая те или иные задачи, Средний все реже сомневался в себе. Благодаря работе у Старого Торговца он научился доверять своим решениям и не сожалеть о них. Освоившись в делах и завоевав доверие и расположение тестя, Средний вскоре получил возможность испытать себя и в очередной раз доказать ему свою разумность и преданность. Спустя месяц жизни юноши в имении, Старый Торговец узнал о том, что в одном из торговых городов Главный Купец продает свою руду и медные копи. Этот большой и значимый заказ мог означать для Среднего новый этап его торговой карьеры. После удачной сделки – получения хороших условий и цены на товар, Старый Торговец обещал Среднему передать в его руки дело всей своей жизни. И Средний, не сомневаясь в себе, отправился в путь, но перед этим не забыл заехать к Ростовщику и выкупить часы Старшего брата.

Если будущее Среднего сына было почти известно, то судьба Младшего была не решена. Чтобы проследить его путь, вернёмся на месяц назад, когда молодые братья только что покинули родное имение. Дорога до Златова была долгой и опасной. Путь проходил через опасный горный перевал, а затем и через пустыню.

Через три дня дороги по бескрайним степям и лесам, юноша оказался у подножья великой горы. Из всех пожитков у него только и был конь, да курдюк с водой из источника. Воды еще было много, курдюк был все еще большой и тяжелый. Младший был довольно расточителен и плескался водой налево и направо, и постепенно мешок становился все легче и легче.

Переход через горы занял у Младшего еще 3 дня пути. Ему даже пришлось оставить своего коня и идти пешком, уж очень крутые и узкие были горные тропки. Курдюк он взвалил себе на спину, и оттого дорога его была еще тяжелей и опасней. Днями он шел без устали вперед, питаясь тем, что мог добыть в горах – дикими ягодами и кореньями. Один раз ему даже удалось поймать в ловушку зайца и он наконец смог плотно пообедать за эти долгие дни в пути. Ночевал он в горных пещерах, там ему была не страшна непогода и дикие звери. На третью ночь в горах, остановившись на ночлег в горной пещере, он так устал, что ему только и хватило сил, чтобы снять с себя этот тяжелый мешок и лечь на холодный камень в глубине пещеры. «И зачем я набрал так много воды?» – иногда с сожалением думал Младший, взглянув на свою ношу. Но, отпив глоток-другой, он обнаружил, что истратил уже половину воды из своего курдюка. А впереди еще была долгая дорога через пустыню.

Когда Младший достиг пустыни, и чем дальше он продвигался вглубь, тем бережливей он старался быть. В пустыне он узнал что такое голод. Не было больше раскидистых плодовых деревьев, виноградных лоз, сочных ягод. Только и оставалось, что пить воду из источника. Но Младший стал замечать, что это вода какая-то особенная. Как только он выпивал этой воды, он забывал про голод и про усталость. Так прошло еще три дня в пути.

На третью ночь в пустыне, остановившись на ночлег, он обнаружил, что истратил уже две трети воды из своего курдюка. Он стал сожалеть о своем расточительстве, вспоминая, как он бездумно расходовал эту воду в самом начале своего пути. Юноша шел уже 9 дней и очень устал. Он знал, что преодолел только половину пути, и впереди была протяженная и безжалостная пустыня, а у него ни коня, ни верблюда. Даже если ему удастся преодолеть эту пустыню, впереди было бескрайнее море… Как же он это сделает? Ведь у него ни корабля, ни денег… Младший загрустил. Он вспомнил отца и братьев. Вспомнил как горделив и себялюбив он был, как расточителен и порой невнимателен к родным. Вспомнил, как Старший брат не раз говорил ему о том, что нужно думать наперед, и нужно заботиться не только о себе, но и о своей семье. Как они там, его братья, как там его отец?.. Он выпил воды из источника и подумал: «Ничего, все равно я доберусь до своей цели!» — так он и уснул, думая о золотых дворцах и огромных возможностях города Златова.

Утром Младший проснулся от странного шума. Мимо проходил караван.

— Куда вы направляетесь? — спросил юноша.

— Во дворец Великого Визиря! В Великий Златов! — отвечал ему наездник на коне в золотой попоне.

— Позвольте мне пойти с вами! — крикнул Младший.

— А что ты можешь? — недоверчиво ответил наездник.

Младший встал, оправился и запел:

«Удивлю, рассмешу!

В самую душу загляну!

Будешь плакать и смеяться,

Нечего тебе бояться!

Только знай, не зевай!

Со мной вместе подпевай!» —

зазвучал его звонкий голос.

Караван остановился, те, кто сидели в переносных шатрах открыли шелковые шторки и с улыбками наблюдали за статным юношей. А из самого прекрасного, украшенного золотом шатра, вышел богато-одетый мужчина. Он подошел к юноше, довольно улыбаясь ему:

— Откуда ты, соловей, появился в пустыне? – этот мужчина был хорошо сложен и хоть был уже не молод, имел статный вид.

Младший понял, что встретил человека из достойного и знатного рода. Возможно, этот статный мужчина из царского дворца? Юноша вовсе не растерялся, наоборот, почувствовал, что это и есть его шанс!

«В час рассветный соловей,

Пропоет свою свирель,

Спрячется от глаз людей,

Как весенняя капель.

Я же петь могу хоть день!» —

снова пропел Младший, хитро улыбаясь статному дворянину. Мужчина рассмеялся добродушно и заливисто. 

— Ах, каков! Хорош! Садись же в мой шатер, ты расскажешь мне свою историю. Давно я не встречал таких молодцев как ты!

Младшего не пришлось долго просить, он помог взойти в шатер своему покровителю, а затем и сам сел напротив него.

Три дня пути по пустыне прошли легко и весело. Младший наконец-то наелся и как следует отдохнул. Его новый друг, Статный господин был добр к нему и всю дорогу слушал о его приключениях в пути.

– И ты отправился так далеко от своего дома? Ведь до Златова целый месяц пути! 3 дня по степям и лесам, 3 дня по горам, 6 дней по пустыне и 2 недели по морю! А у тебя был только конь и курдюк с водой? – недоумевал Статный господин.

– А я не боюсь трудностей! – весело отвечал ему Младший и мужчина вновь заливался добродушным смехом, глядя на юношу.

Ему нравился этот паренёк. Он так напоминал ему самого себя в юности, его приключения, полные трудностей и риска. Он знал цену смелости и упорства, он видел талант и упрямый нрав юнца, и был рад, что судьба свела их вместе в самом сердце пустыни.

Так караван пересек пустыню и достиг прибрежного города, откуда предстоял дальний путь через море. Через 2 недели морского путешествия, корабль Статного господина причалил в порту Великого Златова. 

Минул ровно месяц с того дня, как Младший отправился в дорогу. Его мечта сбылась! Он достиг своей цели. За его плечами был долгий и сложный путь и пустой мешок, воды хватило ровно на месяц его странствий!

Статный господин не хотел расставаться с этим достойным, но простым и веселым юношей, и он пригласил его в гости. Он спросил Младшего:

– Для чего же ты проехал такой длинный путь? Теперь ты здесь, как и мечтал. Но скажи мне, ради чего ты приехал?

Юноша был счастлив, он ответил своему попутчику:

– Я мечтаю увидеть дворец Великого Визиря! По всей стране идет молва о его красоте. Хоть бы одним глазком увидеть это чудо!

Статный Господин улыбнулся и предложил юноше сесть в повозку.

Когда лошади остановились, Младший не смог сдержать восторга. Никогда прежде он не видел ничего прекраснее этого места. Золотой дворец возвышался перед ним.

– Вот и сбылась твоя мечта, юноша, – с хитрой улыбкой произнес Статный Господин, – это и есть Дворец Великого Визиря. Быть может, ты хочешь посмотреть, как выглядит дворец изнутри? – он все так же улыбался, глядя на своего молодого друга.

Младший не мог вымолвить и слова, он только послушно шел за своим благодетелем и успевал лишь смотреть по сторонам и дивиться красоте, величию и убранству дворца. Изнутри дворец оказался еще прекраснее, чем снаружи. Водопады и золотые фонтаны повсюду, диковинные птицы поют в оранжереях, гобелены и резная, позолоченная мебель, золотые колонны, мраморные статуи и расставленные повсюду яства встречали его на каждом шагу.

– Ну что, нравится тебе дворец? – прервал его восхищенное забытье Статный Господин, – Исполнил я твою мечту? – мужчина смотрел на юношу с доброй усмешкой.

– Этот дворец подобен Солнцу! – восхищенно ответил юноша, – но хозяин этот дворца, Визирь, должно быть, сам – Солнце!

– Когда мы встретились в пустыне, ты пел, что удивишь любого, но похоже, что в этот раз я удивлю тебя, – добродушно ответил Статный господин, я и есть Визирь, хозяин этого дворца.

Услышав это, Младший открыл рот от удивления. Так просто и весело провели они эти 2,5 недели в пути с этим добродушным и достойным человеком.

– Но как же так? Вы и есть Визирь? И вот так просто путешествуете по пустыне, плаваете по морям? Кто же управляет вашими делами? Кто правит страной? – все еще не мог поверить в то, что услышал, Младший.

– Как же ты думаешь, я стал хозяином этого дворца? Сидя на одном месте не станешь Визирем! Я всю жизнь шел к своей мечте, много трудился, рисковал, терял все и снова начинал сначала. Город рос, моя слава и состояние вместе с ним. Я люблю свой народ и хочу, чтобы это был счастливый и достойный город. Но в этих трудах и заботах я не успел найти свое счастье. Оглядываясь на свою жизнь, я с грустью понимал, что у меня нет семьи, нет любимой, нет детей. И вот, став Визирем и имея все о чем можно мечтать, я понял, что у меня нет главного. У меня нет тех, кто мог бы по-настоящему порадоваться моему успеху, разделить его вместе со мной. Нет того, кто смог бы продолжить начатое мною дело. И все мои достижения и богатства сразу показались мне бесполезными и пустыми. Моя душа тосковала.

Месяц назад я увидел сон. Ангел явился ко мне во сне и сказал, что я должен отправиться в путь. Прекрасный Ангел в женском обличии сказала мне, что это будет самый трудный и одновременно, самый легкий для меня путь. Ангел предрекала мне встречу с соловьем в пустыне! Я не понял этого тогда, а вот сейчас я, кажется узнал о чем она говорила. Там, среди палящего солнца пустыни я встретил то, чего так сильно искала моя душа. Путь был трудным оттого, что я не знал, куда и зачем я иду, только сердце подсказывало, вело меня вперед. Но когда я встретил тебя, Пустынного соловья, мой путь стал легок и светел! Будь моим названным сыном, я вижу в тебе родственную душу! Все твои желания и порывы мне ясны и понятны. Я вижу в тебе радость и волю. За время нашего непростого путешествия я узнал тебя достаточно, чтобы это понять. Этому государству нужен добрый и смелый правитель, и ты станешь им однажды!

Младший давно уже чувствовал, что их души не просто так встретились тогда в пустыне. Провидение? Рок? Судьба вели их друг к другу? Может так и было, но Младший чувствовал, что этот непростой путь был пройден не зря. Он изменился, стал мудрее и вдумчивее, стал ценить простые вещи, научился уступать и быть скромным и терпеливым. Но силы его характера и воли было предостаточно, чтобы не забывать свои амбициозные мечты – завоевать весь мир. Только мечты его теперь изменились. Он видел народ, который доверял Визирю, чувствовал возложенное на него доверие своего названного отца, и с тех пор не мог больше думать только о себе. Визирь часто повторял: «Великому человеку – великие дела!», и Младший понемногу стал понимать, что это значит. Теперь он хотел не просто завоевать весь мир, он хотел сделать его лучше. Тем более, что такая возможность у него как раз появилась. Неотложное дело в одном из торговых городов требовало присутствия представителя Визиря для разрешения необычной государственной задачи. Младший вызвался поехать вместе с Законником Визиря, чтобы разобраться в необычном конфликте, и помочь своему названному отцу в принятии верного решения.

Так прошел месяц и для Младшего сына. А что же Старший? Мы оставили его в повозке, месяц назад, когда он проснулся, разбуженный своим необычным сном. Он вспомнил родителей и братьев. Молодой мужчина тосковал по дому, где ему было все так дорого и знакомо. «Нужно быть терпеливым и упорным, и нужно не забывать совет Матушки, я должен пройти свой путь сам, позволив своим родным и любимым людям пройти свой!» Позавтракав фруктами с богатых плодами деревьев и напившись воды из источника, Старший не забыл о своем добром помощнике - верном коне, напоил и его. Теперь можно отправляться в Аркаим, главный торговый центр государства.

Дорога заняла три дня. На своем пути Старший проезжал разные города и небольшие деревни. Он старался помогать местным жителям и по мере продвижения вглубь страны узнавал о том, как живут люди в окрестностях. Старший был внимательным человеком и сразу видел, кому нужна помощь – кому забор починить, кому воды принести. Однажды даже помогал тушить пожар – загорелся деревенский амбар и десятки жителей рисковали остаться без хлеба на долгие месяцы. Сельские жители отвечали Старшему добром на добро и он не знал голода и нужды на своем пути. 

К вечеру третьего дня он, как обычно, остановился, чтобы поужинать и отдохнуть. На пути не было ни одного городка и Старшему пришлось расположиться под большим дубом. Его конь пасся неподалеку, щипая свежую траву, в то время как сам он приступил к своей нехитрой трапезе. Вдруг он услышал крик. Может это кричала птица? Но интуиция подсказывала ему, что кто-то в беде и нужна его помощь. Он прислушался к треску веток, к ветру и шуму протекавшей неподалеку реки. Откуда слышался крик? Он вскочил на коня и поскакал на звук. Вскоре он увидел мальчика, лет восьми, который кричал. Он запутался в ловушке, которая была установлена на кого-то побольше и поопаснее. Мальчик ободрал колени и очень испугался, но в целом был невредим.

– Что ты тут делаешь и как оказался в этом аркане? – спросил Старший мальчика, распутывая сетку ловушки.

– Я отправился за водой к ручью. В городе засуха. А в лесу теперь на каждом углу западня…

– А откуда тут столько ловушек?

– Это все охотники Главного Купца. Это его леса. И он разрешает своим охотникам убивать все, что попадается им на глаза. Пойдем скорей отсюда, а то не ровен час и нас подстрелят! – мальчик был явно напуган.

– Что ж, пойдем. Я отвезу тебя к Матушке. Далеко ли вы живете?

– Нет, тут близко, я покажу!

И Старший посадил мальчика на своего коня, перед собой. Они вернулись к повозке в лесу, которая осталась у старого дуба. А затем выехали из лесной чащи и оказались у городских стен города Аркаима. 

– Так вы живете в Аркаиме?

– Да, моя матушка живет во дворце!

– Во дворце? – удивился Старший. Глядя на мальчика в оборванных одежках никак нельзя было поверить, что он и его семья живут во дворце, – А ты? Ты тоже живешь там?

– Нееет, я живу за городскими стенами. Но знаю тайный ход! – хитро подмигнул он своему спасителю.

– Как же так? Матушка во дворце, а ты в ловушке в лесу? – удивился Старший. Ему нравился этот паренек. Он явно не из робкого десятка, и явно не привык жаловаться на свою судьбу.

– Моя матушка – рабыня. Она живет во дворце, потому что служит Главному Купцу. А я живу у своего дедушки, в селении за городскими стенами. Он строил этот город, когда был еще молод. И потому он знает все подземные и тайные ходы в нашем городе. Дедушка тоже когда-то жил во дворце вместе со всей своей семьей, потому что был главным архитектором. Но когда в городе появился Главный Купец, все изменилось, – голос мальчика стал грустным, – многим хорошим и достойным людям пришлось оставить свою службу и свои дома и уйти за городские стены. Во дворце оставаться им было опасно.

– Почему? – Старший был озадачен таким поворотом в истории мальчика.

– Главный Купец стал правой рукой Старого Правителя. Он обещал помогать ему в деле процветания города и его жителей. Он обещал Старому Правителю, что сделает Аркаим самым богатым городом во всей стране. И он выполнил свое обещание…

– Отчего же в твоем голосе так много печали? – попытался поддержать мальчика Старший.

– Когда Старый Правитель умер, Главный Купец стал продавать все что только мог. Он поработил мирных жителей, повысил налоги. Он закрыл источники и теперь продает питьевую воду жителям города. Поэтому мы ходим за водой в лес, чтобы набрать чистой воды в лесных родниках. Но и это стало опасно, потому что Главный Купец разрешил охотникам ставить ловушки и отстреливать добычу в лесах. Теперь он добрался и до святых мест. Его помощники-грабители проникли в медные копи, которые хранили дух наших земель. Скоро на наших землях и в их недрах не останется ничего для тех людей, которые жили здесь много лет и сохраняли и преумножали богатства для будущих поколений.

Старший внимательно слушал мальчика и удивлялся, как же он серьезен и мудр не по годам.

– Значит в город не попасть просто так? – спросил Старший у мальчика.

– Нет, чтобы пройти в город через городские ворота, нужна специальная торговая грамота, которая бы подтверждала что ты знатный торговец. В город входят только торговцы, законники и городские служители.

– Что ж, тогда проведи меня через свой тайный ход! – попросил Старший.

– Это очень опасно! Даже если ты сможешь пройти во дворец, но вот выйти так просто не получится. Тайные ходы сделаны как лабиринт. Они строились для защиты и справится с этим мог только знающий человек.

– А как же ты пробираешься внутрь и возвращаешься обратно? – удивился Старший.

– Я прохожу внутрь одним единственным знакомым мне путем. Там меня встречает матушка, а выхожу из дворца я в тележке прачки. Это маленькая тележка с бельем, в которую я могу поместиться, а вот ты.. – и мальчик сменил крепкую, рослую фигуру Старшего, вряд ли. Прачка знает меня и позволяет забраться внутрь. Так я и выбираюсь из-за городских стен.

Старший задумался ненадолго, а потом спросил:

– А кто рассказал тебе об этом тайном ходе? Может быть этот человек знает и другие ходы? – с хитрой усмешкой спросил Старший мальчика.

– Конечно он знает! Он их придумал и построил! Это мой дедушка и я познакомлю тебя с ним! Ты увидишь, какой это достойный и честный человек!

Мальчик оказался совершенно прав. Его дедушка оказался очень хорошим человеком. Он был искренне рад помочь Старшему попасть во дворец, но предупредил его, что его ждёт на этом пути много трудностей.

– Охрана Главного Купца очень опасна. Это настоящие головорезы! Они получают медали за каждого невинно-убитого, кто был только заподозрен в измене! Будь очень острожен! – так напутствовал Архитектор Старшего, подробно рассказав о всех возможных входах и выходах из города через подземные туннели.

Старший оставил Архитектору своего коня и повозку и велел ему ждать вестей. Когда придет время, его помощь может понадобиться. Тем временем, Мальчик предупредил свою матушку о том, что этой ночью ей следует встретить во дворце смелого незнакомца. 

Как только стемнело, Старший взвалил свой кожаный мешок с остатками воды через плечо и отправился в свой тайный путь по подземным туннелям.

Через час он добрался до места. Постучав в дверь, как и было условленно три раза, и дождавшись, когда она открылась, он вошел во дворец. Мужчина огляделся по сторонам, было темно, всего одна или две свечи освещали комнату. Но этого ему хватило, чтобы заметить убогое убранство, больше напоминавшей подвал, чем закрома царских палат. А еще он успел заметить ясные глаза молодой женщины, которая открыла ему дверь.

– Это о Вас мне рассказывал сын? – спросила она.

– Я должен пробраться в казначейскую палату. Архитектор сказал, что именно там хранятся все ценные бумаги, векселя и грамоты Главного Купца.

– Да, отец мне говорил, что я должна буду проводить Вас туда, пойдемте скорей. Мы должны успеть до полуночи. Ровно в 12 часов Начальник охраны проходит с проверкой по всем комнатам дворца.

И молодые люди отправились к Казначейской палате. Когда перед ними показалась заветная дверь, Молодая женщина спросила тихим шепотом:

– Как же Вы откроете эту дверь? Ведь на ней такой замок?

Старший владел плотницким мастерством, помогая отцу мастерить с самого детства. И какой-то замок не мог остановить его на пути к цели. Он приготовился осмотреть замок, как вдруг услышал какой-то звон, а за ним знакомый крик…

– Ай-ай-Ай! Пусти! Пусти, душегуб! – перед ними стоял Начальник охраны, который держал за шиворот… Мальчика.

– Сынок! – женщина бросилась к мальчику, но подоспевший охранник удержал ее и схватил так же крепко.

– Что здесь происходит? – гневно крикнул Начальник охраны, – кто вы такие и что делаете в этот поздний час у дверей Казначейской палаты? – он заметил знакомое лицо служанки Главного Купца.

– Эту подлую предательницу и ее мальчишку завтра утром отправлю на рынок, пусть их продадут в рабство на тяжелые работы, а этого, – и он взглянул на Старшего, которого держали охранники за руки,  – этого бросить в темницу! Завтра, когда проснётся Главный Купец, то решит, что с ним делать! – это последнее, что услышал Старший, а потом он почувствовал сильный удар по голове и свет померк в его глазах…

Голова раскалывалась, плечи свело от того, что руки его были связаны за спиной – Старший открыл глаза и увидел, что лежит в тёмной камере тюрьмы. Какой это был час, он не мог понять – ранне утро или поздний вечер, сквозь оконную решетку пробивался свет редких звезд.

«Мальчик!» – первое о чем подумал Старший, – «Как он там оказался?..» – и мужчине вспомнился тот вечер, когда старый Архитектор показывал на карте и рассказывал ему о потайных путях. Скорей всего, мальчишка слышал или видел карту и решил последовать за Старшим в ту ночь, когда был намечен взлом. «Как он там?.. а та молодая женщина, его мать?.. она ведь тоже в беде.. Начальник охраны сказал.. что их завтра отправят на рынок и продадут… нужно срочно выбираться! Нужно помочь им!»

Он кое-как встал, и стал оглядывать тюремную камеру. «Нужно перерезать веревку» – решил он. Но вокруг не было ничего подходящего. Тут послышался кашель и приглушенное бормотание. В камере был кто-то еще…

– Кто здесь? – грозно спросил Старший. Он хоть и был связан по рукам, но был готов драться до конца.

– Нет ли у тебя, парень, хорошего табачку?…

Старший уже мог разглядеть все, что находилось в темной камере, и он увидел, что в углу лежит или сидит человек.

– Я простой человек… – послышался хриплый голос, – такой же заключенный, как и ты…

– Что с тобой, простой человек? – и Старший подошел ближе, – ты болен?

– Не более, чем все, кто работают на медных копях Главного Купца.. Помоги-ка мне встать, добрый молодец… - тихо сказал сидящий в углу мужчина.

– Я бы рад, да руки связаны… – ответил Старший.

– Ааа.. это мы исправим.. у меня в кармане есть огниво. Подойди ближе, я его зажгу и ты сможешь избавиться от веревки… – голос был тихий, человек говорил медленно. Человек тяжело дышал и было очевидно, что даже этот разговор дается ему с трудом. Старший последовал его совету. Спустя несколько минут, он был свободен от пут.

Тихий голос принадлежал Рудокопу, который попал в тюремную камеру за драку. Старший узнал, что он защищал своего младшего брата от надсмотрщиков Главного Купца. За непослушание надсмотрщики избили мужчину и бросили его в тюрьму.

– Так они поступают с каждым… кто посмеет ослушаться… люди гибнут там от тяжелых условий труда.. нередко случаются обвалы.. скольких сынов и мужей потеряли жены и матери Аркаима… но Главному Купцу и дела нет.. он ввел рабочую повинность для всех мужчин, достигших 15 лет.. мой брат, ему едва исполнилось 15… и его забрали на медные копи… тяжело, ох как тяжело.. я пытался помогать ему, но надсмотрщик заметил это и ударил его.. я не мог смотреть, как бьют моего брата, совсем еще ребенка… так я и оказался здесь..

Слушая рассказ Рудокопа, Старший вспоминал своего Младшего брата, которому тоже было не намного больше. И он хорошо понимал мотивы своего сокамерника. Он уже достаточно наслушался про зверства Главного Купца и твердо решил сделать все возможное, чтобы избавить народ Аркаим от этого гнета.

– Этот подлый Главный Купец.. сколько же страданий он приносит простым добрым людям! Его пора свергнуть и изгнать из города! – гневно произнес Старший.

– Это не возможно… у него солдаты… армия… надсмотрщики.. законники пляшут под его дудку… никто не сможет свергнуть такого могущественного человека.. – прошептал Рудокоп.

– Ничего, наше дело правое. А значит, у нас есть шанс на победу. Ты мне только помоги немножко, и все получится!

– Чем же я могу тебе помочь, я и дышу то… с трудом… – отвечал ему Рудокоп.

– А большего от тебя и не потребуется – бодро ответил ему Старший, – А пока, на-ка, выпей водицы, вот увидишь, станет лучше! И Старший напоил Рудокопа водой из своего курдюка.

Он давно заметил, что это особенная вода. Выпьешь – и появляются новые силы. Если человек болен, вода может излечить от хвори. И вот что странно, сколько бы не отдавал Старший воды в помощь другим людям, она не исчезала из курдюка!

– На помощь! Сюда! Скорей! Стража! Сюда! – разносился протяжный крик из одной камеры. Запыхавшийся охранник прибежал на шум:

– Чего тебе?! – недовольно спросил он Старшего, – Чего разорался-то?

– Чума! Этот бедняга болен! Он умер, и умер он от чумы! И если ты сейчас же не сделаешь с этим хоть что-нибудь, то уже к вечеру весь город будет болен! И ты будешь в этом виноват!

Последние слова о великой вине за смерть целого города напугали охранника, он быстро заморгал и дрожащим голосом спросил:

– Чума?… откуда?.. что же делать? Что нам делать?! – страх перерос в панику и охранник стал дрожать всем телом.

– Скорее, скорее давай сюда свой плащ! Его нужно как можно быстрее замотать и вынести отсюда! Тело нужно срочно сжечь, иначе чума распространится на весь город! И если ты не сделаешь этого, то умрешь от чумы или на висилице за то, что не сделал необходимого!

Охранник в панике снял с себя плащ и дрожащими руками открыл дверь решетки. Он подошел к телу Рудокопа, которое не подавало признаков жизни, и накрыл его своим плащом. А его, в свою очередь, накрыла по голове деревянная балка в руках Старшего.

– Поберегись! Веду заключенного! Дорогу! Дорогу! Расступись! – Грозный охранник чеканил шаг, а впереди еле-еле шел, закованный в цепи, заключенный.

– А ну не спать, открывай ворота! – гаркнул охранник дремавшему постовому.

Очнувшись от дремоты, постовой отпер ворота и охранник вывел своего подконвойного за ворота тюрьмы. Еще несколько шагов и они остановились.

– Ох, служивый, погоди.. дай отдышаться..

– Надышишься еще! – гаркнул охранник, обернувшись по сторонам, – Никого! Вокруг тихо.

Тогда заключенный снял капюшон, а грозный конвоир снял железную каску, которая досталась ему, как и весь его костюм, от испуганного и обманутого охранника, пытавшегося спасти город от чумы. Теперь этот бедолага лежал, связанный, в грязной тюремной камере.

Беглецы оказались за пределами тюрьмы, но не на свободе. Это были рабочие бараки медных копей. В бараках жили работяги, простые жители, которые стали подневольными рабами на службе у Главного Купца. 

– Нельзя мне уходить.. если я уйду, они его убьют… я остаюсь…

– Как это остаешься? Кого они убьют? – удивился Старший.

– Брата моего младшего убьют.. я не могу его бросить тут.. – печально прошептал Рудокоп.

Старший понимал братские чувства своего сокамерника. Но так же он знал, что Рудокоп не выживет на рудниках. Уж очень он был слаб. Его ноги еле ходили, а руки были так слабы.

– Уходи, ты не сможешь работать, они убьют и тебя и его, если ты останешься. У тебя есть шанс уйти, стать свободным, я расскажу, как пройти через тайный подземный ход за стены города. А потом я обещаю, что вернусь в бараки и найду твоего брата. Я скажу ему, что ты жив и ты в безопасности, а я пришел вместо тебя, помочь ему, – заметив непримиримое выражение гордого лица Рудокопа, Старший добавил, – Ты тоже поможешь мне. Ты найдешь Архитектора, и передашь ему кое-что от меня. Он должен знать, что произошло и он должен быть готов, когда придет время. Но сейчас я должен вернуться во дворец и спасти одного мальчика и его мать, которые попали в беду и если им не помочь, они могут погибнуть уже на рассвете.

– Хорошо, – смиренно ответил Рудокоп, – я сделаю все, что ты скажешь, добрый и смелый человек! Мой брат низок ростом, он совсем еще молод, у него есть шрам на левой щеке – подарок от хлыста Начальника охраны. Вот, возьми огниво, – и Рудокоп передал огниво Старшему, – брат знает его, он поймёт, что ты – друг.

Так темной ночью они и расстались – Старший пробрался подземным путем обратно во дворец, а Рудокоп прошел по тайному туннелю прямо к дому Архитектора. Рудокоп рассказал старику о своей встрече со Старшим в тюрьме, о том, как его внук, вопреки воле старших, пробрался ночью в замок и как был пойман Начальником охраны, а вместе с ним была поймана и мать Мальчика, дочка Архитектора. Рудокоп передал Архитектору все о чем его просил Старший.

Вернувшись подземным путем во дворец, Старший воспользовался своим преимуществом – на нем все еще была форма солдата, которую он позаимствовал у тюремного охранника. «Где же могут держать мальчика и его мать?» – размышлял Старший, вспоминая рассказы Архитектора о том, как все устроено во дворце. Он направился в Казначейской палате. Теперь у дверей Казначейской палаты был выставлен караул. Солнце еще не встало, дворец спал, как и охранники на своем посту. «Теперь туда так просто не пробраться» – подумал Старший, «Ну что ж, значит будем импровизировать!».

– Подъееем! Тревога! Тревога! – закричал что есть мочи Старший.

– А? Что? Что случилось?! – охрана на посту перед Казначейской палатой моментально проснулась и подскочила на своих местах, испуганно глядя на такого же как они охранника перед ними.

– Побег! В темнице случился побег, охрана избита, срочно подмогу! – продолжал изображать панику Старший, – Что встали как истуканы, приказ Начальника охраны, всем в боевую готовность! – охранники стояли перед Старшим в полной боевой выправке, готовые к исполнению приказов.

– Слушай мою Команду! – рявкнул Старший, – Привести девчонку-предательницу и ее чертенка сюда! Начальник охраны требует их доставить к нему! Я уполномочен доставить их Начальнику лично! Налево! Шагом марш!

И ошарашенные охранники были уже готовы убежать, силясь исполнять данный им приказ. Но один из них помедлил:

– Но как же Казначейская палата? Мы не можем ее так оставить..

– Эх вы… ладно, так и быть, я пока буду охранять Казначейство вместо вас. Бегите за арестантами! И.. так и быть.. Давайте ключи.. – и Старший постарался натуральнее изобразить недовольство на своем лице.

Охранники убежали, а Старший пробрался в заветную комнату, нашел опись имущества Главного Купца, записи и всех его сделках за последние несколько лет, поддельные векселя и торговые грамоты. Этих документов будет достаточно, чтобы всем открыть глаза на этого подлого мошенника. Он крал не только у простых жителей, не только у своего города. Он крал у своего государя!

Только Старший успел закрыть дверь Казначейства на замок, как услышал топот охраны и знакомые крики:

– Не трогайте ее, подлые душегубы! Убери от нее свои лапы! – это кричал Мальчик, который был явно возмущен самоуправством и грубостью дворцовой охраны. Он увидел, что и Мальчик и его мать не пострадали. Оставалось выбраться из дворца.

– На этих двоих у меня есть планы! – грозно сказал Старший, незаметно подмигнув мальчику. И Мальчик узнал его! Но сдержал ликующий вздох. Вместо этого он ответил, стараясь, чтобы голос его звучал гневно, а не радостно:

– Проклятый душегуб! Ты еще вспомнишь наши страдания!

– Ладно, пошли!

И Старший подхватил Мальчика и его мать под руки, уверенно направившись к парадному выходу.

– Ты собираешься выйти через парадный вход? – шепотом спросил Мальчик.

– Слишком много шуму мы наделали сегодня во дворце. Поэтому у нас нет другого выхода. Охрана теперь повсюду, в каждом уголке, весь гарнизон поднят в помощь. Никто не подумает, что беглецам хватит наглости и смелости уйти через парадные ворота.

И он оказался совершенно прав. Никто их не заметил. Они вышли из ворот и успели скрыться в роще, прежде чем Начальник охраны отправил очередной конвой охраны на поиски беглецов.

Мальчик и его мать были рядом, целые и невредимые. Солнце только что поднялось и Старший только сейчас заметил, как красива мать мальчика. У нее были светлые волосы, добрые, ясные глаза, и нежная улыбка. Ему было жаль расставаться с этой особенной женщиной, которую он только что встретил, успел потерять и снова найти. Но он помнил о своем обещании Рудокопу. Времени было мало, и он провел Мальчика и его мать к подземному ходу, объяснив как добраться до дома Архитектора. А сам отправился через туннели к рабочим баракам, в которых остался младший брат Рудокопа и еще сотня таких же несчастных работяг.

Пробравшись засветло в барак, Старший снял с себя форму охранника и спрятал ее понадежнее. Сам он остался в своей простой одежде. Наступило утро и работники, проснувшись, увидели новичка, взявшегося из ниоткуда:

– Кто ты, добрый человек и как ты оказался здесь? – недоумевали рудокопы.

– Я простой человек, такой же как и вы.

Грязные, чумазые люди окружали его, разглядывали его со всех сторон. Старший заметил, что большинство из них ослаблены и больны. Кому-то нужен был доктор, а кому-то хороший обед. Один юноша лежал к углу, отвернувшись к стене, и кажется, не проявлял к новичку никакого интереса.

– Кто этот малец? – спросил Старший толпу удивленных работяг.

– Ааа.. это.. Это Рудокопов младший брат. Младший Рудокоп. Он потерял брата и тоскует теперь. Не ест, не пьет. Говорит, из-за него брат погиб.. Но мы то знаем, из-за кого погиб его брат!

– И кто же в этом виноват? – спросил Старший.

«Известно кто!» «Подлый черт!» «Тиран!» «Душегуб!» – слышалось со всех сторон.

– Главный Купец и его приспешники… – мрачно ответил один из толпы. Для них наша жизнь ничего не стоит..

– Почему же вы не откажетесь от этой работы? – спросил Старший.

– Они держат наши семьи в своих грязных лапах! Если мы откажемся выполнять их требования, то они убьют наших жен и детей, или сожгут наши дома.. и нам приходится делать это и умирать от усталости или травм, или сгинуть в тюрьме, как это и случилось со Старшим Рудокопом, – и мужчина вновь кивнул на паренька, уткнувшегося к стенке, – хороший был парень, жаль… Многие тут не живы, не мертвы.. воды – и той нет..

– Воды?! Есть вода! А ну, подходи, кому воды! – и Старший достал свой неиссякаемый курдюк с волшебной водой. Напоив всех, кто об этом просил, он пошел по бараку, справиться о здоровье больных и немощных. Вода творила одно чудо за другим. На глазах работяг, исцелялись те, кто давно потерял надежду на здоровье и бодрость. Пройдя так по всему бараку, Старший подошел к лежащему худому мальчику и сказал:

– Нет ли у тебя, парень хорошего табачку?

Услышав знакомые слова, мальчик обернулся и увидел доброе, улыбающееся лицо и огниво.. то самое огниво, которое принадлежало его старшему брату!

– Кто ты? И откуда у тебя это огниво? Ты знаешь моего брата?! Он жив?! – до сих пор, кажущееся безжизненным, вдруг это тело вскочило и вытянулось в струнку.

– Тише.. тише.. – успокоил его Старший, –  он смотрел в ясные, голубые глаза юноши и шрам на левой щеке, который, кажется, вовсе не уродовал его, но делал его лицо мужественным и бесстрашным, – Знаю твоего брата, да, он жив, только тише. Мне нужно сказать тебе кое-что важное..

И Старший рассказал юноше о встрече с его старшим братом в тюремной камере, об их ночном побеге. Он рассказал о том, как он планирует управиться с надсмотрщиками рудника и как в этом могут помочь рабочие. Барак был шумен, как никогда. Узнав о планах Старшего, рабочие ликовали, толпились вокруг Старшего, хлопали его кто-то плечу, кто по спине, подбадривая его и заверяя в своей верности. Так Старший заручился поддержкой рудокопов.

Ближе к ночи, Старший прошел от барака знакомой тропой к тайному подземному ходу и скрылся в глубине туннеля.

С тех пор, как Старший отправился в свой путь и оказался в Аркаиме, прошло всего месяц. А о нем уже знал весь город. Жители ближайших к городу деревенек с благодарностью вспоминали доброго плотника, лесоруба, мастера и каменщика. Кто-то рассказывал о нем, как о добром лекаре, который помогал победить немощь и хворь, напоив больного какой-то целебной водой из кожаного мешка, который неизменно был при нем. Слава о городском герое распространилась не только на окраины города, и сам город, включая тюрьму, бараки и рудники. О нем знали во дворце, так как история о ночном взломе стала известна всем дворцовым жителям. Правда была в том, что хорошо во дворце жилось только двум людям – Главному Купцу и Начальнику охраны. Все остальные дворцовые жители были бедны и бесправны. Большую часть времени они подвергались таким же издевательствам и несправедливому истязанию, как и все жители города за пределами дворцовых стен. Так что история о ночном побеге смелого героя, о спасении дворцовой служанки и ее сына, которых все во дворце знали и любили, об обмане Начальника охраны, вселяла истинную надежду в жителей дворца. Они втайне надеялись, что однажды появится сильный и смелый человек, который не испугается силы и связей Главного Купца и поможет избавиться им от многолетнего гнета узурпатора.

Старший не называл своего имени, поэтому те, кто встречали его и были благодарны ему за помощь или восхищены его смелостью и благородными поступками, так и прозвали его – «Аркаимский Спаситель».

Обнаружив пропажу из Казначейской палаты, Главный Купец был в страшном гневе! Он вызвал к себе Начальника охраны и весь его гнев обрушился на нерадивого слугу:

– Ты хоть представляешь, что будет, если кто-то увидит эти бумаги?! Там только поддельных векселей на сто лет тюрьмы! Я не могу позволить этому случиться – раскрыть себя! Что же делать?! – в панике восклицал Главный Купец, ходя из стороны в сторону по своей роскошной палате.

– Никто никогда не найдет этих бумаг! У нас столько золота, и такие связи, что никто нас и пальцем не тронет! А того подлого вора и его нерадивых подельников мы найдём! Я знаю где живет отец этой подлой девчонки! Сегодня же я отправлю к нему солдат и они приведут старика сюда. Девчонка и ее дружок-вор не посмеют ничего сделать нам, пока ее отец будет у нас! Они отдадут нам все украденные бумаги, даю Вам слово, мой господин!

– Приведи его сюда немедленно! Мы вздернем этих наглых воров на виселице, как только они заявятся сюда, чтобы спасти старика! – было очевидно, что Главному Купцу стало легче от мысли, что не все еще потеряно, и у него есть, вернее, скоро будет козырь на руках.

– Да, вот еще что. Распорядись, чтобы отправили клич в Торговую палату о том, что я продаю свои медные копи. Теперь, когда эти бумаги украдены, я не хочу рисковать, ведь ты помнишь, как эти рудники достались мне? Пусть в Торговой палате предложат за эти рудники соблазнительную цену на торгах, и победивший на этих торгах получит эти ворованные копи, да потом путь сами разбирается с ними, как хочет..

– Господин, это будет сделать не легко, – замялся Начальник охраны, – В Торговой палате знают о том, что эти копи почти иссякли медной рудой..

– Иссякли медной рудой?! – истерично вскричал Главный Купец, – ну так пусть они наполнятся золотом!

– Как прикажете это понимать? – растерялся Начальник охраны.

– Сколько лет работаешь у меня, а дела делать так и не научился, – укоризненно покачал головой Главный Купец, – подкинь золотых самородков из сокровищницы. Отправь своего человека в рудник. Пусть сначала разбросает, а потом и найдет это золото. Так пустой медный рудник станет богатым золотым рудником. Только сделай это после того, как направишь клич в Торговую палату, чтобы не было подозрений.

– Будет сделано, мой Господин, – поклонился Начальник охраны и отправился исполнять полученные приказания, восхищенный его предприимчивостью и смекалкой.

Вернувшись к делам, прежде всего Начальник охраны отправил посыльного в Торговую палату с приказом о продаже на торгах медного рудника, принадлежащего Главному Купцу. Затем он забрал из Сокровищницы золотые самородки, которые повсеместно отбирали у золотоискателей, которые по незнанию приносили их к ростовщикам или в ювелирные мастерские. Он вызвал своего помощника, который был посмышленей и похитрее и передал ему золото:

– Отработаешь день на руднике. Бросишь это золото тут и тут. Да смотри, сделай как надо! Чтобы звон стоял о найденном золоте по всему городу, понял меня?! – и понятливый помощник убежал исполнять приказ начальства. Разобравшись с медными копями, Начальник охраны отправил конвой солдат, чтобы арестовать старого Архитектора, который жил за стенами Аркаима.

Ворвавшись в дом Архитектора, конвой был встречен мерным постукиванием часов. В доме никого не было. Более того, солдат удивила тишина и спокойствие на улицах деревни.

– Наверное, испугались нас и спрятались по своим лачугам! – предположил один из солдат.
Так они и ушли ни с чем.

Тем временем, клич о продаже медных рудников огласил собрание Торговой палаты. Зная о том, что медные копи почти иссякли, торговые министры назначили не высокую цену за рудники. Утвердившись в начальной цене, сразу был выпущен приказ о начале торгов. Это означало, что любой желающий, имеющий Торговую грамоту, мог приехать в Аркаим и в назначенный день участвовать в торгах на правах полноправного участника. Побеждал тот, кто предлагал наибольшую цену. Весть о продаже медных рудников распространилась быстро. Почтовые гонцы отправлялись в путь каждый день. И уже спустя неделю в Аркаим стали собираться знатные Торговцы, желающие заполучить богатые рудой медные копи.

А в рудниках случилось чудо! Один из новеньких рудокопов обнаружил.. золото! «Новичкам везет!» – говорили рудники. Новость о найденных сокровищах неизменно повлияло и на начальную цену торгов, установленную в Торговой палате, и на количество торговцев со всей страны, желающих заполучить это богатое золотом месторождение. Списки участников торгов были утверждены, и был назначен день торгов.

Новости о взлете цены на ставший в один миг золотым, бывший медный рудник, никак не радовали Главного Купца. Его волновал главный вопрос – куда исчез старый Архитектор и как добраться до этого наглого ночного вора, которого все жители города уже окрестили Аркаимским Спасителем. Дворцовые ищейки обыскали весь город и его окрестности. Архитектор и вся его семья как сквозь землю провалились… А между тем, так и было… Старший знал, что сразу после ночных приключений во дворце из-за его побега прямо из под носа Начальника охраны, его будут искать везде, и начнут с единственного человека, который оставался на виду – Архитектора. Той ночью, помогая сбежать из тюрьмы Рудокопу, он попросил его предупредить Архитектора о надвигающейся опасности. Когда его дочь и внук невредимые вернулись домой под утро, Архитектор уже подготовил лошадь с повозкой, те самые, что Старший оставил у него в амбаре. И еще до рассвета они оказались за пределами города и его окраин. Архитектор знал куда ехать. Этот путь в подробностях описал ему Старший, когда готовился к ночному взлому Казначейской палаты. Это был запасной план, который они обсудили со Старшим, если случится беда, его раскроют или поймают. Теперь, когда Рудокоп передал Архитектору важное сообщение о том, что всей его семье нужно ехать в оговоренном направлении, Архитектор не мешкал с решением. Путь был дальним, но другого выхода не было, риск потерять свою семью был слишком велик для старика.

Близился день торгов. Большой зал Торговой палаты шумел и волновался. Давно ее стены не вмещали такого большого количества участников. За столом сидят заявленные участники торгов или их представители. Это самые влиятельные и богатые люди страны. Во главе стола председатель торгов, по правую руку от него Главный Купец – по праву владения объектом торгов – медных, или как теперь их стали называть, золотых рудников.

Наконец, торги начались. Торговцы и их представители называли цены. Сначала спокойно и вальяжно, а затем, ощущая напор конкурентной борьбы, страсти стали накаляться. Вскоре торговцы, представители, счетоводы, люди из толпы – все кричали, перебивая друг друга. Председатель торгов так кричал, так просил тишины и покоя, что даже охрип. Только Главный Купец сидел спокойно, хитро улыбаясь. Он был уверен, что получит за свои рудники такую цену, что этого ему хватит до конца его дней.

И вот, когда один из представителей Торговцев назвал свою цену, зал затих. Это была высокая цена. Достаточная, чтобы на него обратили внимание. Это был молодой человек, ему было не больше 20 лет. Говорили, что это преемник Старого Торговца из торгового городка под названием Тихий. Председатель торгов уже занес свой молоток, начиная отсчитывать последнюю цену, как вдруг двери Торговой палаты буквально выбили. Все присутствующие ахнули, а Председатель так и не ударил своим молотком, он так и остался стоять с открытым ртом и поднятым вверх молотком. 

– Стойте! – в дверях стоял молодой юноша. Его голубые глаза сияли, а левую щеку пересекал шрам, – Он обманывает всех вас, этот подлый вор! – и юноша показал на Главного Купца.

– Что это такое! Стража! – закричал Главный Купец, но стража так и не появилась… вместо этого в зал вошли и другие люди – молодые и не очень. Все они были испачканы и казались очень уставшими. Но при этом все держались уверенно и гордо. Вошедшие заняли свои места так, чтобы уже никто внезапно, без причины не смог покинуть здание Торговой палаты.

Благодаря плану Старшего, рудокопы  смогли покинуть рудники и пробраться в здание Торговый палаты. Они много лет не решались устроить бунт оттого, что Начальник охраны держал их в страхе за их семьи. Но Старший смог предупредить семьи рудокопов. Он передал Архитектору, что перед отъездом он должен обойти все дома в деревне и рассказать каждой из семей рудокопов как им пройти через подземные ходы за пределы города. Именно поэтому конвой охраны никого не нашел в деревеньке на окраине. И теперь, когда ничто не мешало совершить переворот, рудокопы наконец-то стали действовать. Им пригодилась форменная одежда охранника, которую Старший запрятал в бараке, когда первый раз появился там. Рудокопы знали, что история с найденным золотом в медных рудниках - фальшивка, которую использовал Главный Купец, чтобы подороже продать свои пустые рудники. Но эта фальшивая история пришлась им как раз кстати. В день торгов был назначен бунт. Рудокопы должны были избавиться от надсмотрщиков, покинуть свою тюрьму и прийти ему на помощь в назначенное время. Один из рудокопов надел форму охранника и в обеденный час, когда все надсмотрщики были за обеденным столом и плохо соображали, прокричал издалека: «Скорее! Скорее! Они воруют золото! Они сейчас там все вынесут! Скорее помогите их усмирить, иначе Начальник охраны всех нас лишит головы!» – и надсмотрщики подскочили, чтобы быстрее предотвратить кражу золота из рудника. Все они как один забежали внутрь, когда по сигналу самозванца-охранника рудокопы разом обрушили шахту. И надсмотрщики так и остались там, заваленные грудой камней. Гордые своим смелым бунтом и побегом, рудокопы теперь уверенно стояли на защите Старшего. 

– Никакая стража тебя уже не спасёт, подлый вор! – крикнул Мужчина, в котором все узнали Аркаимского Спасителя, – В этих рудниках нет не только золота, но и меди уже давно нет! Он истязает и мучает своих рудокопов, грозя смертью им и их семьям, если те не продолжат подчиняться приказам! Но рудники не принадлежат ему, и никогда не принадлежали этому подлецу! – Старший бросал гневные взгляды на Главного Купца, пока говорил свою речь.

«Это он!» «Это он!» «Это Аркаимский Спаситель!» – послышался сначала тихий, неуверенный шепот, который постепенно перешел в восторженные крики.

– Кто вы такие? И по какому праву вы здесь! Здесь могут находится только участники торгов или законные представители власти! – сказал Председатель Торговой палаты.

– Ну что ж, тогда все в порядке. Давайте-ка вместе выслушаем этих людей! – и в зал вошли законники Визиря, – Я получил документы, подтверждающие, что в Аркаиме творится беззаконие и разбой! И этот разбой творит не кто иной, как самоназваний правитель города – Главный Купец!

Суровый взгляд молодого законника, богатые одежды на нем все эти атрибуты  власти выдавали человека уверенного в себе и сильного, но этот юноша был еще так молод..

Старший стоял и смотрел на это родное лицо. Как же он скучал, как давно хотел обнять Младшего брата!

– Брат! – вдруг все обернулись на представителя Старого Торговца, который чуть было не приобрел медные рудники. Средний брат смотрел на Старшего с любовью и восхищением.

И вот трое братьев вновь были вместе. Торговец, Законник и Спаситель. Они обнялись, похлопывая друг друга, слезы радости проступили на их глазах.

В этот самый момент сентиментальной радости, пока все внимание было приковано к душевной встрече трех братьев, Начальник охраны попытался скрыться. Он аккуратно пробирался через ликующую и восхищенную толпу, надеясь добраться до двери. Но у двери его уже ждал голубоглазый юноша со шрамом на левой щеке.

– Помнишь меня? – с вызовом крикнул Молодой Рудокоп.

Начальник охраны вспомнил, что именно он оставил шрам этому парню, когда за него вступился старший брат. Он хотел было ринуться на юношу и оттолкнуть его, но горячий хлыст ударил прямо по его лицу.

– Теперь и ты запомнишь меня на всю жизнь. Хотя она и не будет долгой, тебя казнят за твою жестокость и беззаконие, которые вы творили на пару со своим господином!

Так и случилось. Главный Купец был разжалован в Главного Душегуба, а Начальник охраны получил звание Приспешника душегуба. Младший позаботился о том, чтобы обоих посадили в темницу. Вскоре их должны были казнить по закону государства.

По приказу Младшего, все сокровища из казны Главного Душегуба были отданы семьям рудокопов, деревенским жителям, всем кто так или иначе пострадал за время правления Главного Купца и Начальника охраны. Рудокопы и их семьи снова вернулись в город, где они раньше и жили.

Братья еще долго рассказывали друг другу о своих приключениях, которые случились с ними, с тех пор, как все они покинули родной дом. Каждый из них изменился. В каждом из них было что-то новое. Каждый из них стал настоящим мужчиной и смог проявить все то лучшее, что было в него заложено.

Все вместе они отправились в путь - навестить своего отца. Через несколько дней пути они увидели знакомую ограду родного имения. Заслышав топот копыт на встречу выбежал.. мальчишка лет девяти. Увидев Старшего, он побежал к нему и тот, подхватив паренька, весело засмеялся. А за Мальчиком появилась красивая молодая женщина, которая смотрела на Старшего с восхищением и любовью.

– Да.. брат.. – посмотрел Средний на Младшего, – Мы с тобой может и многое успели за этот месяц странствий, но таких достижений – жены и сына, нам пока не видать! – и все вместе весело засмеялись. Старший подошел к молодой женщине, в глазах которой были слезы радости, и обнял ее. Он дома, он рядом с любимыми людьми.

А тут подоспел и отец. Вместе с ним шел Архитектор, оба счастливо улыбались.

– Сыновья! Мальчики мои, вы вернулись! – и отец обнял сразу трех мужчин. К ним подбежал Мальчик и обнял их тоже. С другой стороны, весело смеясь подошла мать Мальчика и тоже обняла их. Оставалось только Архитектору сделать тоже самое. Так они и стояли, обнявшись все вместе. Они и смеялись и плакали.

Все пошли в дом и в этот вечер был большой пир в семье Торговца. Каждый из сыновей рассказывал отцу свою удивительную историю. Отец слушал каждого своего сына, плакал и смеялся, и главное, очень гордился каждым из них.

Братья рассказывали о волшебной воде, которая укрепляла дух и бодрило тело, где бы они не были. В судьбе каждого из сыновей эта особенная вода из источника сыграла не малую роль. Отец вспомнил видение, которое произошло с ним тогда, у Источника, и рассказал о нем своим детям. И тогда все поняли, что любимая жена Торговца, Матушка этих трех уже взрослых и сильных мужчин, все это время незримо следовала за ними, поддерживала и помогала на их пути. 

Каждый из братьев перед своей поездкой набрал из Источника целебной воды. Каждый взял столько воды, сколько  возможностей и талантов ему было дано при рождении и ровно столько, сколько он сам позволил себе взять. Ведь не каждый, имея талант, находит в себе силы и желание его раскрыть и найти ему достойное применение. И поэтому каждому из братьев волшебной воды хватило, чтобы пройти свой путь до намеченной цели. И каждый из юношей использовал свои возможности и таланты так, как умел – порой расточительно и бездумно, а порой осознанно и с умом. И результат не заставлял себя ждать. Вода, пролитая бездумно, просто утекала в землю, как и таланты, которые человек может зарыть или потерять, так и не использовав их по назначению – во благо себе и другим людям. Но вода, отданная от всей души нуждающимся, всегда возвращалась обратно, как это всегда бывает с добродетелью. Все вспомнили добрую и мудрую Матушку, все были благодарны ее душе за поддержку и бесконечные чудеса, которые она, как настоящий Ангел совершала для них вновь и вновь.

Спустя время в гости к отцу приехал его давний друг – Старый торговец с дочерью, невестой Среднего сына. Так семья отца буквально за месяц выросла и стала большой, шумной и очень дружной. Младший сын был посланником Визиря и не мог долго оставаться в гостях, его ждали важные государственные дела. Он пообещал вскоре привезти Визиря в гости к отцу, так ему хотелось познакомить их. 

Спустя время Старший вернулся в Аркаим и стал его добрым правителем. Все жители в городе знали его, любили и очень ждали его возвращения. Его так и продолжили звать Аркаимским Спасителем в память о тех славных событиях, когда он спас город и его жителей от гнета Главного Купца. 

Со временем город Аркаим снова стал счастливым и богатым. Он радушно встречал своих гостей, проводил фестивали и ярмарки, как в старые времена. Главный Архитектор вновь был восстановлен на своей должности и снова стал заведовать строительством города. Он снова стал приглашать талантливых строителей, каменщиков, плотников и художников, чтобы город становился прекраснее.

Средний стал успешным торговцем и в итоге превзошел торговым талантом и своего тестя, Старого Торговца и даже своего отца. У него родилось пятеро детей и он был самым счастливым и любящим отцом своего большого семейства.

Младший продолжал помогать в делах и быть добрым другом и наследником Великому Визирю и однажды Младший принял правление государством на себя. Он был справедливым и милосердным правителем, который не вел войн, но заботился о своем народе. Он сдержал обещание и однажды привез Визиря в гости к отцу. Эти двое сразу нашли общий язык и прекрасно проводили время вместе. 

Так закончились приключения трех братьев, которые уехали из родного дома еще юношами. Но вернулись сильными духом мужчинами, в которых уже было не узнать своенравных и себялюбивых, неуверенных в себе или сомневающихся в других, юнцах. Впереди у них было еще не мало испытаний. Но их всегда поддерживала сила и любовь отца, и поддержка друг друга. А еще дух доброй Матушки, чье незримое присутствие каждый из сыновей продолжал ощущать в чудесах, которые происходили с ними всю их оставшуюся жизнь. 

Сегодня третье число.

Сегодня ровно год и два месяца, как не стало Сони. Вчера, как и всегда второго числа каждого месяца, я уснула поздно. Много плакала, скучала по Соне, молилась и вновь и вновь просила у нее прощения.

Сегодня я проснулась рано, потому что с самого утра у меня был назначен онлайн прием у психолога.

С тех пор, как я пообещала Саше обратиться к специалисту, о котором говорила Анна, прошла неделя. Я сдержала обещание и написала этой женщине, психологу, которого посоветовала Анна. Я надеялась, что если у меня и будет психологическая поддержка, которая, как уверял Саша и Анна, мне совершенно необходима сейчас, то она будет исходить именно от этой женщины.

Я прочитала книгу этого психолога об утрате и психологии горя и знала, что она, как никто другой разбирается в этой теме. Я очень быстро получила от нее ответ, что утрата ребенка – особая, сложная область и это не совсем ее профиль… Это показалось мне странным, но что делать, специалисту виднее.. Она не отказалась помочь мне, а предложила в качестве альтернативы связаться с ее коллегой, которая как раз занимается конкретно утратой детей. Я согласилась подождать от нее информацию и вскоре получила контакт и подтверждение, что коллега-психолог предупреждена и ожидает от меня звонка.

Я не люблю звонить, поэтому я написала этому специалисту в мессенджере.

В этот раз психолог отвечала очень медленно и очень односложно. Я поискала информацию о ней в интернете и нашла очень много ссылок на сайты, где я узнала, что она является директором благотворительного фонда. Фонд помогает детям с ДЦП и их родителям. Посмотрев несколько видео этого специалиста, я поняла, что это очень занятой, очень медийный человек. Соцгруппы, телеграмм-канал, ютуб-канал, Инстаграмм.. Я не очень понимала, как тема утраты ребенка может сочетаться с такой жизнью и с таким.. темпераментом. Это была уверенная в себе женщина, с довольно специфическим имиджем. Что-то мужественное, резкое прослеживалось в ней. Массивные мужские часы и костюмы, короткая стрижка, уверенный низкий голос, взгляд и ее осанка выдавали в ней человека железной воли и не простого характера. Эта женщина была полной противоположностью Анны – нежной, женственной и… обладающей какой-то  тягучей, умиротворяющей энергией. Что-то материнское было в Анне. Хотя она младше меня, я всегда ощущала ее мудрую, покровительственную и сострадательную энергию. Хотя… вспоминая нашу последнюю беседу, этого уже и не скажешь…

Итак, я сомневалась… Если уж нежная Анна своим прямым подходом встряхнула меня, да так, что я два дня была не в себе, то чего же мне ожидать от этой прямолинейной и бескомпромиссной женщины? Я поделилась своими сомнениями с Сашей и он тоже не был уверен, что мне стоит соглашаться на встречу с ней. Жесткие правила, ограничивающие условия, шаг влево или вправо - расстрел. Время ограничено до минуты, не явился вовремя – штраф, а увидев цену за ее услуги менее чем за час работы, я чуть не поперхнулась..

– Она похожа на меня… – сказала я Саше..

– Ну, может тебе как раз сейчас и нужен такой человек?

– Может и так… Хорошо, давай попробуем?..

– Давай!

Так мое время приема было внесено в железный список пациентов.

И рано утром, в 8:20 мы начали нашу встречу по скайпу. Большую часть времени говорила я, потому что мне пришлось вкратце рассказать всю нашу трагическую историю и то, как и чем мы с Сашей живем сейчас. Если бы пришлось уместить мои два года и два месяца в полчаса, что бы из этого могло получится?..

Оставалось буквально минут 10-15 до конца приема и тогда уже психолог сказала несколько слов. Связь была не очень хорошей и поэтому, к сожалению, я пропустила часть сказанного ею. Но я кажется, запомнила главное.

В этот раз я даже успела записать нашу беседу, чтобы ничего не упустить и чтобы потом показать ее Саше. Я надеялась, что вдвоем у нас больше шансов решить, стоит ли доверять этому специалисту. Я уже не особенно доверяла себе, после разговора с Анной и жалоб Саши на мое странное состояние.

Теперь, когда наша беседа закончилась, мне нужно будет принять важное решение, я должна буду ответить на вопрос  – готова ли я начать работу с этим психологом? Психолог верно подметила, что сейчас видит во мне дилемму – я как будто понимаю, что впереди есть надежда на новую жизнь – так много событий и жизненных обстоятельств теперь сложились таким образом, что у меня сейчас появился этот выбор. Поездка на Алтай, новые рабочие проекты, переезд, шанс воссоздать нашу с Сашей семью.. Я могу сделать этот важный шаг – выбрать жизнь, новые надежды, новый смысл. Но я не решаюсь сделать это.

Она была права.. я так и сказала ей:

– Вы правы.. я вижу, что у меня есть этот выбор – сделать этот шаг.. но я просто не могу… не могу себе позволить его сделать. Из-за своего чувства вины, я подсознательно уверена, что не имею на это права. Я просто не имею права на счастье..

Именно с этим чувством вины психолог и предложила мне работать. На это нужно время и вера в конечный результат. И конечно, доверие к специалисту..

Еще она сказала, что не видит объективных причин считать, что в произошедшем 100% была моя вина. Это может показаться просто словами, очередными уговорами на тему «ты ни в чем не виновата!», но из ее уст это звучало иначе. Она рассказала о том, что работает в этой области уже более 10 лет и почти всегда может определить причину произошедшего, если она на поверхности.

– А как можно это понять? – удивилась я.

– Самая частая причина, которая обычно на поверхности – это насилие в семье. Физическое или сексуальное насилие. В вашем случае это не так. Ваш случай вообще очень сложный. Здесь не все так однозначно. И я не вижу никаких объективных причин считать, что в произошедшем есть 100% ваша вина.

Я заговорила о депрессии, которая, как мне кажется, была у Сони и что именно я была причиной этой депрессии. И тогда Психолог рассказывала мне о том, что бывает эндогенная и экзогенная депрессия. То есть, генетически обусловленная – врожденная депрессия  и приобретенная депрессия. Она рассказала, что депрессия сама по себе не может являться причиной суицида. Наоборот, она является следствием психологического расстройства, которое почти всегда присутствует в таких случаях. Но еще она добавила, что не знает ни одной семьи, ни одних родителей, которые бы успели вовремя заметить и отследить начало психического расстройства у своего ребенка.

Было странно слышать от незнакомого человека, хоть и явно обладающего знаниям и опытом в таком вопросе о том, что у моего ребенка.. возможно было психическое заболевание?..

Когда-то я и сама думала об этом… Я вспомнила, как Соня рассказывала о том, что у нее есть воображаемый друг, или о том, как она разговаривает сама с собой, о ее интересе к работе психолога и психиатра. Вспомнила о том, как однажды у нас случайно зашел с ней разговор о суициде и Соня спросила,  почему человек убивает себя. Я тогда попыталась объяснить, что душа такого человека очень страдает и порой это единственный для него выход – прекратить свои страдания. Потом я спросила у нее: «Ты ведь никогда не думала об этом, верно?» и она только пожала плечами… мне тогда было странно и..страшно думать о таком…Теперь я понимаю, что сама тогда очень испугалась даже такой возможности и не стала донимать ее расспросами..

Когда все уже произошло и Сони не стало, я вспомнила, как нашла ее странные рисунки.. Вспомнила, как принесла эти рисунки Анне и стала рассказывать ей обо всех этих событиях, которые дают повод думать, что возможно, у Сони были.. проблемы. Но Анна тогда сказала, что все это то ли не важно, то ли не серьезно.. именно так я и хотела думать, пока Соня была жива. Жива, но так несчастна..

Никто, ни один родитель никогда не хочет думать о плохом. Никто не хочет думать о страшном, пока это не происходит с тобой или твоими родными.

Теперь, когда эта тема вновь была для меня поднята на поверхность, я не знала как к этому относиться… Я теперь была снова растеряна. Но если я сама не знаю, в каком направлении мне идти.. если сама не доверяю себе и своим чувствам, то может быть Саша знает? И я рассказала ему о нашем разговоре и включила для него записанное видео нашей беседы. Вернее, последние 15 минут этой беседы.

Он посмотрел мою запись и послушал то, что сказала психолог. А потом сказал, что хотя это и очень тяжело вновь возвращаться к этой теме, но, как ни странно, услышав такие сильные и уверенные доводы от человека, который занимается этой не простой темой уже очень давно и имеет практический опыт исследований, ему стало легче.

А я пока не знала как к этому относиться.. Как добавить эту новую переменную вместо неизвестного в свое уравнение?..

Психолог была права в главном. Сколько бы времени не прошло, для нас так и остался не раскрытым, и потому так мучавший каждого из нас, самый главный вопрос: «Почему она это сделала?» и «Должны ли мы считать себя в этом виновными?»

Однажды один добрый и очень особенный человек решил сотворить чудо. Он так хотел помочь людям в самом главном. А что самое главное в жизни людей? Конечно, любовь! Он так хотел, чтобы люди любили и понимали друг друга. Много лет он трудился в своей научной лаборатории, много лет подряд он создавал невероятный механизм, который бы помогал людям делать друг друга счастливыми.

«Каждый человек счастлив только тогда, когда он может отдавать часть себя, взамен получая то, чем его партнер готов поделиться с ним». Так рассуждал ученый. «Но разве это не естественная часть нашей повседневной жизни? Разве не так мы поступаем каждый день?» — задавали ему вопросы журналисты, его коллеги, другие ученые и наконец, его друзья и знакомые.

Но увлеченный ученый помнил о том, как были несчастны его родители, а до них его бабушки и дедушки. Он сам тоже не смог найти счастье — человека, с которым ему бы захотелось искренне поделиться всем, что ему самому так дорого. Ни один его друг или знакомый не был по-настоящему счастлив. Люди на его глазах встречались, влюблялись, им казалось, что это тот самый! Тот, кто предначертан судьбой, тот, кого, кажется, знаешь всю жизнь … а потом… Потом они вдруг оказывались друг другу совершенно чужими, незнакомыми людьми. Вместе, но два одиноких и чуждых друг другу человека.

Идеалист, увлеченный ученый, верил в свое дело. «Все дело в недопонимании!» — решил он. И именно в этот роковой момент он встретил ЕЕ! Ту самую, которая, как ему казалось, понимала его, как никто другой. Он был восхищен и окрылен одновременно, стоило ему только взглянуть на нее! Она стала для него прекрасной музой, благодаря которой работа молодого ученого наконец-то была завершена.

Журнальные и газетные новости пестрели заголовками: «Наука на страже любви!» «Конец  ссорам и раздорам!» «Невероятно! Искусственный интеллект в помощь влюбленным!» А молодой ученый получил гранты от лучших университетов всего мира на разработку своего уникального творения. И вот, благодаря терпению, упорству, террабайтам информации и миллионам долларов, после долгих бессонных ночей, этот волшебный прибор был готов. Как истинный служитель науки, молодой ученый решил опробовать его на себе. Вернее, на себе и своей прекрасной музе, которая так же верила в его успех, как и он сам.

— И как же он работает? — с любопытством оглядывая блестящий серебристый корпус невиданной диковинки, спросила Муза.

— Очень просто! Вот тут — и ученый открыл правую створку металлического блестящего шкафчика, — моя половинка. А вот тут — твоя, — открывая левую створку.

— Хм… а как же счастье? — чуть разочарованно ответила Муза.

— Справа мое счастье, а слева твое. Когда я захочу поделиться с тобой своим счастьем, то это сразу появится вот тут! — и ученый указал на правую часть странного агрегата, больше напоминавшего отполированный, двустворчатый сейф.

— Ты откроешь правый шкафчик и возьмешь то, что я оставлю для тебя! — продолжал свой рассказ воодушевленно Ученый, — Больше не будет недомолвок, обид, пустых ожиданий. Людям больше не придется врать ни себе, ни любимому человеку. Никогда больше ни один поступок не будет забыт. Каждая мысль, каждое действие во имя любимого не будет потеряна! — ликовал влюбленный.

— А что тут, по центру? И почему эта часть заперта? — все еще недоверчиво разглядывала агрегат Муза.

— Это экспериментальная модель… эта часть открывается, когда у влюбленных появляется ребенок… в центральную часть родители будут складывать каждый свое счастье. Оно предназначается общему ребенку.

— Ааа, понятно!

Так начался этап тестирования и эксплуатации аппарата счастья.

Муза подходила к шкафчику часто, бывало несколько раз в день. Она узнавала о том, что снова пора за новой порцией счастья, когда дверка шкафчика начинала скрипеть от напора. И тогда, открыв его, она получала цветы, подарки, жаркие признания, мечты о прекрасном совместном будущем. Ученый тоже не отставал, ведь каждый раз после того, как Муза собирала «урожай», и ее половина начинала поскрипывать от напора страстей и эмоций. Ученый каждый день получал восхищение, вдохновение, романтичные мечты, и убеждение, что он самый умный, самый талантливый и самый достойный мужчина на всем белом свете.

Так проходили дни. Аппарат счастья работал как часы, делая жизнь двух влюбленных людей проще и приятнее. Металлический агрегат не умел врать и собирал истинные чувства, мысли и эмоции влюбленных. И даже когда Ученый уезжал на очередную конференцию, Муза всегда знала о его истинных чувствах и мыслях. Каждый из них неизменно находил то, что было ему дорого, ожидаемо и приятно благодаря этому агрегату. Ученый и Муза даже придумали название своему помощнику — «Идиллия 1.0»

Аппарат был так удобен в обращении, что необходимость к лишних словах просто исчезла. Не нужно было тратить время на лишние разговоры или обсуждения. Каждый из них знал, что думает и чувствует его любимый, благодаря своей «Идиллии».

Близилась годовщина свадьбы влюбленных и каково же было удивление и радость Музы, когда она обнаружила в правой половине аппарата в качестве подарка билеты в прекрасную и теплую страну, о которой давно мечтала! Ах, как хорошо! Как прекрасно! Часто ли любимый может угадать о твоих мечтах вот так просто?

Путешествие — мечта началось! Целый месяц прекрасных ландшафтов, лазурного моря, цветущих деревьев, новых впечатлений!

Но уже через пару дней случился первый конфликт. Каждый из влюбленных хотел как лучше, не иначе… но вот результат оказался неожиданным…  Еще пару дней и влюбленные совсем замкнулись в себе. Ни один из них не понимал, что же происходит… Недомолвки, непонимание, подозрения, мелкие обиды, которые с каждым днем складывались, спутывались как комок, который, казалось, не возможно было распутать… Как так могло случиться, что то прекрасное качество — понимание, которое так отличало их пару от всех других, исчезло?

Муза и Учитель забыли, как это — говорить… Они уже давно привыкли, что волшебный аппарат моментально считывает и отправляет самые лучшие мысли и эмоции о любимом, превращая их в милые любовные записки. Эти записочки то и дело появлялись в металлическом аппарате «Идиллия». Но теперь аппарата не было поблизости… над компактной, мобильной версией аппарата уже шла работа в лабораториях. Но теперь, когда они остались без своего верного помощника… Что же это? Идиллия кончилась?… Не радовало море, птичий щебет, прекрасные ландшафты и чудеса заморской кухни… угрюмые и уставшие друг от друга, только и думали они, только и мечтали вернуться наконец-то домой.

Вернувшись домой, оба первым делом поспешили к «Идиллии». Но аппарат был настроен только на позитивные мысли, эмоции и намерения. А за этот месяц произошло столько ссор и недомолвок, что не мудрено, что аппарат был почти пуст…. У Ученного вновь начались рабочие будни, а прекрасная Муза вернулась к домашним хлопотам.

Каждое утро, по привычке они подходили к Идиллии в надежде получить небольшую порцию счастья для себя. Но чем настойчивее был зарос, тем безучастнее ответ… Металлические створки больше не скрипели под напором любовных чувств… и однажды Муза, проходя мимо аппарата обнаружила, что на правой стороне, там где было отделение супруга висел… замок!

— Что это!? — вскрикнула Муза.

— Замок, — невозмутимо ответил Ученый.

— Но зачем? — все еще ошарашенная увиденным удивлялась Муза.

— Чтобы не украли. Вдруг воры залезут в дом… А у меня там мысли, научные идеи… Приватность, понимаешь?

— Мне тоже нужна приватность! — вскипела Муза.

Так появилось два замка. Слева и справа. Теперь каждый из супругов надежно запирал свои мысли и чувства в своей половине. Прошло еще много времени, прежде чем Ученый понял, что пора внести с свое творение изменения. Теперь, кроме «детского» отделения по центру, Идиллия обзавелась двумя отдельными отделениями на каждой из сторон — два для него и два для нее.

Довольный Ученый привез обновленный агрегат домой для новых испытаний.

Теперь агрегат сиял золотом, отчего стал казаться большим золотым сундуком.

— Ну и что это такое? — скептически поинтересовалась жена, которую Ученый теперь звал «Муся».

— Вот тут отделение, которое предназначается для тебя. — указал Ученый на правую половинку сейфа.

— А что там? — и Муся потянулась к дальней дверке в самой глубине сундука.

— Там мое! — и Ученый легонько хлопнул любопытную женушку по руке.

— Яяааасно… — протянула Муся, — а на моей стороне?

— И на твоей тоже самое. Свое можешь запирать. Там кодовый замок, очень удобно. Открывается силой мысли. А тут, — и Ученый указал на пустующий ящичек, — тут как обычно, будут появляться сюрпризы для меня. Теперь станет еще удобнее, как только что-то появится для меня, я тоже это сразу пойму. Ментальную связь наладили полностью! Инвесторы ожидают большую прибыль от этого красавца! — и он довольно похлопал золотой сундук по крышке. Ну что, «Идиллия 2.0», покажи нам счастье!

Услышав об инвесторах, Муся приободрилась. Уже давно Ученый стал для нее унылым и скучным. Он только и делал, что сидел в своей лаборатории с утра до вечера или, если бывал дома, то читал скучные научные статьи. Представив, как вскоре сможет потратить вырученные Ученым деньги за великие научные труды, Муся довольно зажмурилась. И тут же приятная мелодия неизвестно откуда ознаменовала, что получено новое сообщение для Ученого.

— Работает! — довольный Ученый уже лез в золотой сундук за своей порцией счастья. На дне золотого ящика он обнаружил записку, которую он прочитал с большим удовольствием: «Мой щедрый, пухленький котик!»

Идиллия 2.0 работала. Аппарат запустили в продажу и деньги потекли рекой. Сообщения для Ученого, ласковые, воркующие, хитрые и жеманные, появлялись с поразительно точными интервалами. Их частота соответствовала датам премий, приемам, публичным чествованиям и восхваляющим заметкам в журналах. В такие дни чета Ученого выходила в свет и блистала в научном обществе. Муся чуть располневшая, но довольная и спокойная неизменно сопровождала своего ученого мужа повсюду.

Время шло. Идиллия 2.0 продолжала завоевывать область семейных отношений. Ученый продолжал работать над портативной версией аппарата. Уж очень стали жаловаться владельцы туристических компаний, отельеры и владельцы транспортных компаний. Люди перестали ездить в отпуск. Многие уже повторили неудачный опыт Ученого и его жены и впоследствии уже не решались ни на что подобное.

Ученый же наоборот, стал ездить много и часто. Конференции, симпозиумы, семинары… обширная научная работа требовала его присутствия то тут, то там. Муся уже давно не заглядывала в золотой сейф, чтобы обнаружить что-то для себя от своего мужа. Зато в свою, приватную часть она складывала новые ожидания, мечты, сожаления, интересы, редкие эмоции.

Иногда ей хотелось поделиться с мужем своими мыслями или впечатлениями. Но она хорошо помнила, как однажды попыталась сделать это. Она любовно завернула свои мысли в красивые конверты, ожидая, что муж, прочитав их, заинтересуется и захочет их обсудить с ней. Или отправит ей в ответ свои мысли на этот счет. Как она порой скучала по их когда-то жаркой переписке. Но время шло, а Ученый то ли забывал забрать их, то ли не успевал прочитать.

Однажды она заметила, что ее розовые конверты, перевязанные алой ленточкой лежат в мусорном ведре… с тех пор она больше не пыталась повторить свой неприятный опыт.

Справедливо было и обратное. Разумные выкладки, дотошные расчеты, анализ поступивших данных и наполеоновские идеи о захвате ученого мира, которыми пару раз пытался делиться с Мусей Ученый, тоже так и не были извлечены на свет его женой. Так и остались они пылиться, не дождавшись адресата.

А тем временем, простые люди осваивали, привыкали к новой жизни. А на подходе мобильная версия устройства — Идиллия 3.0. Сплошная идиллия…

Однажды юноша убежал из дома. Он был совсем не такой как другие. Он был лучше, умнее, смелее, способнее! По крайней мере, юноша так хотел думать о себе, убегая в ночь в сторону леса. Он был расстроен и зол на своих домочадцев. Он спорил с ними в мыслях, пока устремлялся все глубже в лес. Он размышлял о своем прошлом и отвергал его, он мечтал о своем будущем и амбициозно ожидал побед и достижений. У него-то хватит воли и характера, чтобы добиться своего! Уж он-то знает как жить, куда стремиться, уж он найдет свой путь в жизни!

Так проходили минуты и часы, и спустя долгое время строптивый юноша обнаружил себя в темной и густой лесной чаще. Подняв глаза на самый верх, он понял, что наступила ночь и только луна светила ему с неба, освещая путь.

«Где это я?… и куда же мне теперь идти?…» все обиды испарились, пылкий гнев растаял под страхом больше никогда не увидеть свой дом, не встретить рассвет. Юноша хоть и был вспыльчивым, но не был трусом. Он сумел взять себя в руки и успокоиться. «Нужно выбираться!» — решительно сказал он сам себе, — «Но как!?» Он огляделся по сторонам. Вокруг были только деревья. «Как же найти правильный путь?» — на мгновение паника чуть было не охватила его сознание, но в следующую минуту он решил: «Нужно вспомнить!»

И он стал вспоминать. Глядя на небо, вспоминая расположение звезд и вспоминая все, что только могло ему помочь, чтобы вернуться на верный путь. Как же это оказалось трудно… «Как он оказался здесь? Откуда он пришел? В какую сторону теперь идти?» Так трудно найти верный путь, когда ты не осознаешь себя, когда тобой владеют эмоции, когда ты не помнишь или не хочешь думать о последствиях.

Юноше стало так горько, он стал вспоминать своих родных, которых он не понимал и порой обижал… Он вспоминал своих родных, своего отца, который всегда казался ему таким приземленным… но отец любил свой дом, он знал его лучше всех, потому что он сам его построил и очень им дорожил. Он вспомнил, как отец пытался учить юношу плотницкому делу, рыбалке, охоте… но ничего из этого не увлекало амбициозного юношу. Ему стало горько и стыдно за свою гордыню. Но эти воспоминания помогли юноше вспомнить расположение дома: где вставало солнце, когда на рассвете отец будил его, чтобы встретить с сыном восход солнца.

Затем он вспомнил мать, которая тоже очень уставала, пытаясь обучить своего строптивого сорванца грамоте и наукам. Как же он скучал, как зевал на этих уроках, будучи еще мальчишкой, заучивая названия никому не нужных созвездий… И вот теперь, взглянув на небо он начал вспоминать. Он сложил воедино все те краткие и обрывочные воспоминания и в итоге он, кажется, понял где он и в какую сторону ему нужно идти!

Проходили минуты, которые казались вечностью… он шел и шел вперед. Усталость то и дело сбивала его с ног, луна все чаще стала скрываться за облаками и тогда надежда покидала юношу. Но он вспоминал, как мать говорила ему о том, что нужно стараться, верить и идти до конца. Он вспоминал слова отца, который часто говорил о том, что нужно уметь преодолевать не только препятствия, но и себя. И юноша шел.

Спустя время он стал понимать, что все его чувства сконцентрированы как никогда. Он вдруг стал вспоминать места, которые проходил, знакомые деревья, причудливой формы, оборванные ветки, когда он не осторожно проходил здесь в гневе, ломая все вокруг себя. Он вспоминал. Шаг за шагом он вспоминал. И вот, когда все его пять чувств стали единым целым, когда его память, сознание и даже подсознание стали его верными помощниками, он понял, что идет верным путем. Теперь нужны были только терпение и силы. Но когда ты веришь, когда знаешь, что ты нашел свой путь, то силы как будто появляются сами собой.

Было раннее утро, когда юноша услышал знакомые голоса. Это были его родные. Они всю ночь искали мальчика, беспокоились за него. Когда он вышел к ним из лесной чащи, он был уже не мальчиком, не строптивым юношей, обиженным на весь свет. Он был мужчиной. Он нашел свой путь домой.

Недавно я читала в одной книге, посвященной биографии одного очень необычного человека, известного во всем мире медиума, о Книге Жизни. В этой книге, согласно предсказаниям многих людей, обладающих особенными способностями, содержатся записи о каждом из нас. В этой книге, или скорее огромном вселенском компьютере, записаны все наши поступки, мысли и намерения.

Записи Души. Обо всем что было, есть и будет. Все не усвоенные уроки. Все прошлые жизни. И каждое событие и намерение этой жизни. Будущее каждой из душ неопределенно. Свобода воли каждого человека определяет его будущее с каждым его очередным выбором. Поэтому каждый наш новый выбор определяет новую вероятность. Но среди всех этих вероятностей есть та, которую душа выбрала для себя как наиболее ожидаемую, наиболее желанную. Не потому, что так она обретет больше славы, счастья или богатства. Но потому, что так душа сможет пройти все свои уроки и выполнить свое предназначение. Вот этот выбор, этот путь и является «тем самым». Этот тот Путь, который ищет каждая душа.

Чтобы найти свой путь, верный путь, нужно вспомнить. Только когда ты найдешь ориентиры, верное направление, есть шанс дойти до «дома». Но найти свой дом получиться только если удастся «вспомнить» те знаки, которые оставила душа как особые ориентиры. Как же вспоминать эти знаки?

«Отвечая на вопрос о том, как человек может узнать историю собственной души, было сказано: "ЖИВЯ соответственно записи! Ибо чем больше достигается цель, с которой эта душа явилась на этот план, тем больше она способна ВОСКРЕШАТЬ память о том, что, где и как происходило с ней прежде.
Делайте то, что правильно, и следующий шаг сам откроется вам!» —

Кевин Дж. Тодесчи "Эдгар Кейси и Хроники Акаши".

Значит ли это, что вспоминать будет легче, если ты будешь идти верным путем? Как тот юноша из сказки. Любовь и забота тех, кто его любил и помогал ему вспомнить направление. Так он смог найти верный путь. И чем дальше он продвигался по этому верному пути, тем больше вспоминал, пока, наконец, не оказался дома.

Утро. И мы сидим в ресторане отеля Красной Поляны. Мы снова здесь по делам. Снова пасмурно и идет дождь. 
– Я вожу плохую погоду с собой, – говорю я Саше. Горькая правда с долей шутки. 

В огромных панорамных окнах ресторана ничего нет, кроме одиноких верхушек парочки деревьев и.. тумана.
Туман вокруг. Куда не посмотри. Пустота. Полупрозрачная, белая, холодная пустота.

– Как будто все не настоящее, верно?
– Дааа.. – протяжно отвечает мне Саша.
– Как в фильме «Начало», когда они создавали свою реальность. Представляешь, мы сидим здесь, и вокруг отеля только эти одинокие деревца. Пустая игровая площадка и все, больше ничего. А мы в этом отеле, на острове в бесконечном тумане. Ты вот завтракаешь и думаешь, сейчас сяду в машину и поеду по делам… садишься в машину, а ехать некуда. Ты на острове и вокруг только пустота. И так ты просыпаешься каждый день, видишь туман каждое утро и надеешься доехать куда-то. Но ты снова окажешься тут, за этим столиком. Похоже на сценарий какого-то странного фильма…
– Похоже на сценарий какого-то страшного фильма:) – Саша поморщился от моих идей, доедая омлет.
– Хм... наверное... – а я в этот момент подумала, что что это теперь практически моя реальность.
– Тут красивое место… туман в итоге рассеется, и мы увидим, как тут красиво, будут видны горы. В таком прекрасном месте можно и остаться навсегда:) – подытожил Саша.
– Это верно:) – и мы поднялись, чтобы отправиться в путь.

Прошел ровно год с того дня, как я начала свой дневник. Мой печальный дневник, длиною в год. 170 дней + 170 дней после. 
Вторая его часть, кажется, оказалась более тяжелой. Все потому, что спустя полгода после смерти Сони, я подошла к стадии настоящей депрессии. Я не просто подошла, я вошла в нее. А выйти до сих пор не смогла. 

Я вспомнила, как несколько недель подряд я «успокаивала» себя каждый день, бесчисленное количество раз, как только начинала чувствовать, что подступает сильная печаль или паника: «Ты уже умерла. Тебя все равно уже нет. Все это только иллюзия. Это только тело, которое ходит, говорит, делает что-то, потому что так нужно. Но все это не важно. Нужно просто ждать. Терпеть. Пока это тело не перестанет существовать, и тогда душа станет свободной.»

Мне казалось, что так я нашла способ, который позволит мне «жить с этой болью» на правах добрых соседей. Но я не подозревала, что у этого способа есть такие побочные эффекты в виде замкнутого, безучастного взгляда на жизнь и отсутствие живых эмоций и интереса к тому, что происходит вокруг.

Возможно, если бы я не оставляла терапию, а продолжала бы работу с Анной на протяжении года, то мое состояние было бы лучше. Но я сознательно решила, что буду справляться сама. И, к сожалению, у меня получилось это так… так как получилось.

Разговор с Анной вздернул меня. Сильнее и больнее, чем я могла себе представить. Как будто я прикоснулась к оголенным проводам… 

Я стала много думать о том, что сказала Анна. О том, что жизнь не такая простая, как мне кажется. О том, что жизнь не работает по такому простому сценарию: ошибся, заломил руки, упал в слезах и так и простоял на коленях в мучениях и страданиях до конца жизни, а потом наконец-то умер. Я думала над "не справедливым использованием" близких, о том, что я не могу дать близким людям достаточно тепла, заботы и внимания, чрезмерно концентрируясь на своих горестях.

Сегодня ровно год, как я начала писать этот дневник. Казалось бы, это должна быть последняя запись с каким-то итогом или финалом. Но к этом финалу, я подошла с неожиданной для себя мыслью, вернее вопросом: «Мне нужна помощь?» Это определено не похоже на конец... Тем более на счастливый конец..  Мне действительно нужна профессиональная помощь?..

Я все думала, что моей Соне так же когда-то нужна была помощь... Но я не помогла ей, не оценила всю серьезность ситуации. Я не просто не помогла… я еще больше усложнила ее положение.
Если бы можно было своевременно помочь тем, кому еще возможно… Вернее так: если бы можно было помочь тем, кто нуждается в помощи. Звучит схоже. Но смысл разный. Мне кажется, что можно помочь только тому человеку, который понимает, что ему нужна помощь. Тот, кто осознает это. Понимаю ли я это? Осознаю ли для себя такую необходимость? Считаю ли я себя достойной такой возможности – спасения?..

К сожалению, у меня пока нет ответов на эти вопросы.

Как сказал Саша: «Туман рассеется, и мы увидим, как тут прекрасно.»

Верю ли я в это? И что я ожидаю увидеть там, за этим туманом?

Оказывается, я иду не верным путём? Я уверяла себя в том, что мне нужно привыкать к тому, что до конца жизни я буду несчастна. Я привыкала к новому статусу душевного инвалида. Но оказывается, это «не верная установка»?
«Должен быть смысл» – сказала Анна. Но мне казалось, теперь это и есть мой смысл – терпеть боль каждый день и смириться с тем, что так теперь будет всегда. «Смириться со своим несчастьем и не противиться этому – разве это не может быть смыслом?» – «Нет, такой смысл не подходит».

Мои теперешние настройки пока не позволяют иметь другой. Я так долго внушала себе, что я «уже умерла и все это не важно», что теперь не могу просто взять и включить обратно свои чувства.
Уже то, что меня встряхнул этот разговор с Анной – это что-то новое, хотя и не очень приятное для меня.
– Ты обещаешь написать этому врачу-психиатру, о котором говорила Анна? – спросил Саша.

Для меня все это было слишком быстро. Я еле справилась вчера, и чудо, что не заболела. А тут вдруг на горизонте появилась тяжелая артиллерия с глубокой проработкой, как мне казалось, моей уже порядком затянувшейся раны?.. да, может быть я не обращала внимания, что рана затянулась плохо, что под шрамом воспаление или неверно сросшиеся кости, которые снова придется ломать... и шрам придется вскрывать. Я не была уверена, что сейчас я готова к этому. Все эти мысли окружили меня, когда я снова услышала настойчивый голос Саши:
– Оля, ты напишешь этому врачу? Обещаешь?

И я рассказала Саше о своих сомнениях и страхах. О том, что из-за этой тяжелой терапии я могу совершенно выпасть из жизни или даже заболеть, как это чуть не случилось вчера:
– Возможно мне станет хуже. Временно, да. Но как долго я буду в таком состоянии, я не знаю. А ведь нам нужно работать. И мы хотели поехать в путешествие, ты помнишь?
– Конечно, мы обязательно поедем!
– Ну вот, как же я поеду? Как буду работать? Ведь у меня столько рабочих задач сейчас! Если даже разговор с Анной чуть не довел меня до болезни и душевно мне стало очень плохо. Я понимаю, что это неотъемлемая часть процесса лечения – признать реальность, какой бы тяжелой она ни была. Но мне же нужно продолжать делать то, что я должна. Разве нет? Может быть, я напишу этому врачу после нашей поездки? Может и врач не нужен будет? Может быть, поездка поможет мне?..
Видимо, Саша был готов к моему сопротивлению. Поэтому он тоже был настойчив:
– Ты можешь просто написать ей. Может быть, все сложится в итоге наилучшим образом для всех? Тем более, что ты сама рассказала, что прочитала книгу этой женщины. И она занимается этой темой. Кто как не она смогла бы тебе помочь? Она ведь и правда может быть очень занята и возможно у нее очередь на месяцы вперед. И ты как раз сможешь записаться на прием… к осени. Но написать лучше сейчас.
Я поняла, что отказываться, придумывать варианты, оправдания… – все это уже не сработает. И тогда ответила:
– Хорошо. Я напишу ей. Сегодня выходной, а на следующей неделе, в рабочий день, я напишу.
– Завтра например? Завтра понедельник.
– Хорошо. Я напишу завтра.

Итак, прошел еще один день, и я успела пережить за эти последние сутки слишком много эмоций для себя. Я уже отвыкла испытывать такое количество эмоций сразу, поэтому для меня это оказалось так же не комфортно, как если бы меня вдруг неожиданно бросили в холодную воду, еще и в одежде.

Сначала я была в ступоре. Потом я пыталась отрицать большую часть услышанного. Потом я откровенно разозлилась на Анну и на ее слишком прямолинейный подход в беседе (чего никогда не бывало раньше). Может мне только так показалось? Ведь как сказала Анна, я и сама стала очень ершистой, угрюмой и замкнутой. Может она права, и я просто вижу в каждом, кто пытается достучаться до меня, врага?

Защитная реакция моей психики, которая за долгие недели смогла огородиться от мира единственным убеждением: «я в порядке», как обычно вступилась за отработанную линию поведения, продолжая оправдываться и защищаться: «Почему все вдруг решили, что я должна быть в порядке?! Кто кроме меня сможет решить, что означает «в порядке» для меня? Для меня нормально плакать, нормально чувствовать боль. Нормально чувствовать ступор и эмоциональное онемение. Для близких это не так. Для психолога это не так. Но я ведь живой человек. Может быть у меня все не так, как у других?!»

В эти моменты я испытывала ощущение неловкости из-за того, что я не соответствую ожиданиям других людей или специалистов. Моменты неуверенности в себе снова сменялись агрессивной защитной позицией: «Почему бегать как заведенный и при этом убеждать себя в ценности своей бессмысленной жизни – это нормально, а не быть слишком привязанным к результатам своих трудов или не слишком беспокоиться об исходе событий – это не нормально?»
Затем чувство неуверенности или даже логики перевесили силы упрямого и несговорчивого защитника внутри меня, и я стала ощущать странное недоверие к самой себе, сомнения и чувство нестабильности: «А что, если Анна права? И Саша прав?.. Это значит, что я совсем перестала осознавать себя?..»

В этот день я была еще более задумчива. К вечеру я почувствовала сильную усталость. Моя голова раскалывалась… я почувствовала слабость во всем теле, которая часто сопровождает начало болезни. «Только бы не заболеть, через пару дней нужно ехать по делам вместе с Сашей. Я не должна разболеться сейчас...»

Я приняла витамины, которые обычно всегда помогали на начальной стадии заболевания. Но состояние было настолько тяжелым, что мне было трудно даже говорить. Я не могла даже умыться, у меня на это просто не хватило сил. Я даже не почитала, как я это делаю обычно перед сном. Я только и смогла, что помолиться за Соню и провалиться в пустоту бессознательного до самого утра…

– Оля?…
– А?.. – я снова вынырнула из своих мыслей, неожиданно и настойчиво вернув себя в реальность. Теперь мне приходится прилагать усилия, чтобы отвлечься на звуки голоса собеседника. Я стала рассеянна и задумчива, это правда. Но разве это повод считать меня… невменяемой?
– Ну вот, как я и говорил тебе…
– Что-то не так?… – я стараюсь концентрироваться на его глазах или хотя бы на лице.
– Да, тебе нужна помощь, Оля.
– Но я же не отказываюсь. Просто я думала обратиться к психологу после нашей поездки на Алтай.
– Почему бы не поговорить с Анной до поездки? Ведь ты ничего не теряешь. Ты знаешь Анну, ты доверяешь ей. Вы просто поговорите, вот и все.
Я вижу, что он обеспокоен. Для меня это не будет каким-то сложным делом. Ведь это действительно Анна, которую я знаю, и которая знает меня. И потом, может мне повезет, и она будет очень занята, и сама перенесет нашу беседу на неопределенное время…
– Хорошо, я напишу Анне и узнаю, сможет ли она поговорить со мной.
– Спасибо, Оля!

Саша уехал по делам, а я открываю телефон, чтобы найти переписку с Анной, моим психологом. Последний раз я видела ее очень давно, еще в июле прошлого года. И вот, когда слова приветствия уже сказаны, я набираюсь смелости и спрашиваю у Анны, когда у нее будет немного времени для меня. «Сегодня, в час или три часа дня, удобно?» – такой скорой возможности я не ожидала, но отказываться поздно, я соглашаюсь. В 15:00 назначена наша виртуальная встреча. Я чувствую, как мне становиться немного трудно дышать. Волнуюсь. Конечно, я волнуюсь, но это нормально. «Ничего, все будет хорошо. Ведь именно Анна убеждала меня когда-то что мои суицидальные мысли – это нормально, и что я научусь жить с этой болью.» И я ведь именно так и поступаю, привыкаю жить душевным инвалидом с постоянной болью внутри. Мне уже не так больно, наверное, я даже хорошо справляюсь?..
– Мы назначили беседу на 15:00! – делюсь новостью с Сашей, когда он возвращается домой.
– Отлично! Вы будете общаться по Вотсапу? Я установил тебе и Вотсап на компьютер.
–  Нет, Анна сказала, что ей удобнее по Зуму.
– А, хорошо, сейчас установим и Zoom.
И Саша, как главный и единственный администратор моего ноутбука, отправился устанавливать и настраивать приложение, которое позволит провести будущую встречу.

И вот на часах 15:00. Все приготовления закончены, устройства проверены. Но ни в 15:00, ни в 15:10 не получается начать встречу. Какие-то технические проблемы на стороне Анны… и я чувствую смутное облегчение и задаю ей вопрос в надежде: «Может быть перенесем нашу встречу?» Но Анна предлагает воспользоваться Вотсапом. И такой ее настойчивый ответ: «Давайте проведём встречу сегодня». Я понимаю, что обратной дороги нет и мне нужно запустить Вотсап. Еще несколько неудачных попыток и наконец, я вижу и слышу Анну, как и она меня.

Беседа не клеилась… я сразу предупредила Анну о цели своего обращения к ней. Обозначила свою задачу: «Саша беспокоиться за меня, говорит, что у меня какие-то проблемы.»
– Но Вы так не считаете? – спросила Анна, когда поняла, что я не планирую развивать свою мысль.
– Нет, не считаю.
– А как Вы сейчас себя чувствуете?
– Так же, как и всегда. – я стараюсь выглядеть непринужденно и спокойно.
– Так же, как год назад, когда мы с Вами впервые встретились?
– Нет... не так конечно…
После каждого моего ответа следовала продолжительная, напряженная пауза. И Анна поняла, что я не могу сама начать разговор. Тогда она спросила:
– Мы с Вами не виделись много месяцев. Расскажите, что произошло за это время?
Я поерзала на стуле, думая о том, что произошло слишком много событий, чтобы я смогла обо всем рассказать сейчас. Но ответить нужно было и я сказала:
– Так много произошло… даже не знаю с чего начать…
Но несколько неудачных попыток «свернуть» разговор в итоге закончились моей относительной капитуляцией. Я решила не растекаться мыслью по древу и сказала коротко о самом главном:
– Несколько месяцев я пыталась забеременеть. Но у меня не получилось. И тогда я смирилась с тем, что у меня больше не будет детей.
– Почему Вы в этом так уверены? Почему у Вас не может быть больше детей?
– Наверное, потому что мы уже старые и больные люди, – я горько усмехнулась, – наверное, это и к лучшему…
– Почему?
– Ну это было бы опасно для этого ребенка. Что я могу ему дать? Несчастную маму, и больные гены. И потом… ни одна душа не желает приходить к нам, это естественно.
– Почему?
– Я не очень хороший человек. Я была плохой дочерью, плохим другом, плохой женой и плохой матерью. Я получила ровно то, что заслуживала.
– И что же теперь делать? Как теперь жить?
– Страдать. Отрабатывать свою карму. За эту жизнь и, возможно, за многие другие, где я так же была плохим человеком. Все наши горести даются нам не просто так.
– Вы так уверены, что жизнь – это страдание?
Я молчала. Анна продолжила:
– Но, ведь это не так. Мы приходим чтобы найти смысл. И Вам теперь нужно его искать.
– Я пыталась. Честно пыталась. Я надеялась, что у нас снова есть шанс быть семьей. Но оказалось, что это не так. Много месяцев подряд я надеялась. Но каждый раз, каждый месяц я чувствовала это разочарование. Спустя время я поняла, что это только мое желание. Ни Саша, на Бог, никакая другая новая душа не хочет этого. В конце концов, я так измучила себя, что это желание переросло практически в наваждение, в одержимость… Я просто устала… Поэтому я перестала ждать, перестала надеяться, перестала чувствовать свою связь со всем вокруг. И теперь я буду просто доживать остаток своей жизни, надеясь, что это скоро закончится.
– Вы сказали, что Ваше желание практически переросло в одержимость? Почему Вы так сказали?
– Потому что это желание уже не отражало истинных чувств, согласия со всем вокруг. Я хотела этого не сердцем, а умом. Это желание стало делать меня очень несчастной. Это желание было от горя, от боли, а не от любви.
– Саша знал об этом?
– Нет, я никому не говорила.
– Почему?
– Сначала я сказала себе, что надеюсь на чудо. Потом, когда чуда не случилось раз, другой, третий… десятый... тогда это желание стало перерождаться в навязчивую идею.
– Вам в итоге пришлось рассказать Саше?
– Да, в итоге пришлось…
– И как он отреагировал?
– Он не поддержал меня. Он не хотел…
– Он так и сказал: «Я не хочу детей»?
– Нет, он сказал, что он не готов.
– И что вы почувствовали, услышав это?
– Я была очень разочарована. Мы поссорились.
– Почему?
– Я думала… то есть… я надеялась, что у нас общие мечты. Я думала он хочет быть со мной, что он хочет…
Я замолчала, вероятно задумалась над своими же словами, и эта пауза в моих рассуждениях дала возможность Анне задать следующий вопрос:
– Вы ведь понимаете разницу между словами «Я не хочу» и «я не готов»?
– Думаю, да… но ведь я не раз говорила, что «если бы я забеременела, то это было бы чудо». И он всегда поддерживал эту мою мысль. Поэтому я думала, что он согласен со мной.
– Но Вы никогда прямо не обсуждали такую возможность? Не рассказывали Саше о том, что планируете беременность?
– Нет, никогда.
– Почему для Вас это было так важно? Вы сказали, что это желание даже переросло в одержимость?
– Да, наверное, таким образом я хотела…
Я снова замолчала, Анна молчала тоже. Она ждала, что я закончу это предложение сама. Мне было трудно это сделать, потому что осознание причины проявилось новой печалью, и я почувствовала, что слезы подступают:
– Я хотела все исправить… – я уже плакала.
– Все исправить?
– Я подумала, вдруг она захочет вернуться…
Анна видимо не сразу поняла смысл сказанного. И только спустя некоторое время, она задала мне еще один вопрос:
– Вы понимаете, что такая возможность крайне маловероятна? То, что душа снова решит вернуться в новом теле к тем же родителям.
– Да, но я надеялась…
– Вы понимаете, что если бы даже в этом случае у Вас родился бы ребенок, то как ему было бы не легко нести на себе бремя Ваших ожиданий?
– Да, я понимаю… но на тот момент я не могла рассуждать здраво и поэтому теперь, спустя время, я понимаю, что это было не желание от сердца, это была одержимость. Теперь это в прошлом.
– Вы больше не пытаетесь?
– Нет.
– Почему?
– Это слишком тяжело. Эта надежда дается слишком тяжело. И потом, я была у врача. И Саша был. Наши шансы настолько малы, что о них даже не стоит говорить.
– Но ведь это еще не окончательный вывод. Насколько я понимаю, вы сейчас проходите лечение?
– Да, проходим. Но я не очень верю в результат. Я не верю, что витамины могут помочь в излечении от опухоли. Но я делаю все, что должна.
– Опухоли?
– Ничего серьезного для жизни. Но, возможно, не совместимо с материнством.
– Возможно, стоит подождать, когда курс лечения будет пройден, прежде чем делать какие-то выводы?
– Возможно... но боюсь, что никаких чудес с нами уже не произойдет. Я уже смирилась с этим. Поэтому я уже не надеюсь. И потом… знаете, недавно мы были в гостях у одной семьи. У них пятеро детей и они путешествуют всей своей огромной семьей. И дети, все девочки, разных возрастов. И самая младшая из них, ей, наверное, не больше двух лет. И вот я смотрела на нее и сначала боялась, что, глядя на нее расплачусь, или мне станет очень грустно и я поскорее захочу уйти. Но этого не случилось. Более того, я смотрела на нее и понимала, что я не хочу детей. Других детей. И не хочу других детей. Я хочу только свою Соню. Я думала, что смогу исправить ошибку… Я думала, что снова смогу сделать чудо и может быть, так все исправить. Но у меня снова не получилось. Я сама не могу сделать это. А Бог тоже не помогает мне в этом. Значит… ничего и не нужно. Значит так и будет теперь.
– Вы не раз упоминали это слово: «ошибка» и свое желание исправить какую-то ошибку. А потом рассказали, что надеялись на чудо извне, как будто ждали внешнего решения.
– Да. Я даже стала думать о том, что вся моя жизнь – это ошибка. Наша встреча с Сашей – ошибка. Мое материнство – ошибка. Но рождение Сони не выглядело ошибкой. Она действительно была чудом. Я планировала расстаться с Сашей в тот самый момент, когда узнала, что беременна. Соня связала нас навсегда, хотя я не хотела этого. Новость о беременности – была, по сути, чудом, ведь я забеременела несмотря на все свои и его проблемы со здоровьем и в такой день, когда это практически невозможно. Все это было похоже на чудо. Чудо, к которому я не была готова и поэтому не смогла его оценить. Поэтому только проведение свыше, а именно, чудеса, можно считать единственно правильными в жизни вещами. Они часто случаются не по плану. Не по плану человека. Но по плану Бога. И поэтому мне оставалось только надеется, что мои планы совпадут с Его планами. Я старалась как могла. Но этого не произошло.
– Теперь результат зависит только от Вас, верно?
– К сожалению, при всем моем желании, я не могу совершить это чудо. Только по моему желанию это невозможно, и что бы я не делала, это невозможно, если это не угодно Богу. Когда я это поняла, я стала… спокойнее, наверное.
– Спокойнее? – в голосе Анны слышалось недоверие.
– Наверное, это не то слово... Это не спокойствие. Это... равнодушие. Онемение. Все стало не важно.
– Как Вы думаете, Саша чувствует так же?
– Нет, кажется ему не все равно…
– Ему определенно не все равно.
– Да, но ему трудно стало со мной. Он говорит, что я очень изменилась. А я не понимаю, о чем он… для меня все точно так же. Я не чувствую, что я изменилась. Да и откуда взяться переменам?
– Он хочет сохранить ваши отношения, и он искренне заботиться о Вас. Поэтому он почувствовал, что Вам нужна помощь извне. Вам действительно нужна помощь специалиста.
Я не ожидала, что Анна так открыто и главное, так уверенно скажет мне об этом. Я даже переспросила, ее:
– Вы тоже думаете, что мне нужна помощь?
– Да, я уверена в этом.
Я помолчала немного, «переваривая» услышанное. А потом спросила:
– Анна, помните, как несколько месяцев назад я спрашивала у Вас: «Я много думаю о смерти, это нормально?» и Вы отвечали мне: «Это нормально в Вашем случае.». Или как-то Вы мне сказали, что ничего не изменится, будет все так же больно. Вы сказали тогда, что я просто однажды научусь жить с этой болью. И я учусь жить с ней. Я привыкаю, что мне все время больно. Или больно, или ничего, никаких чувств. Разве я не достигла нужной цели? Я смирилась, что так теперь будет всегда и что это нормально.
– Да, я помню. Но прошло столько времени. Прошло больше года. И должны были произойти какие-то перемены.
– Но ведь все люди разные. Мне больно чуть дольше, чем кому-то другому. У всех ведь своя скорость?
– Дело не в скорости. Дело в динамике. Должна быть какая-то динамика. А Вы сейчас просто остановились. И не продвигаетесь дальше.
– А куда мне теперь продвигаться?..
– Должен быть смысл. Вы переживаете горе, учитесь справляться с ним, осознаете свою потерю, но в итоге Вы начинаете искать новый смысл в жизни. Это единственно-возможный вариант.
– Смысл?.. у меня есть смысл...
– Вы решили, что ваш смысл - страдать? Нет, это не верный путь. Это путь в никуда. Этот путь приведет к страданию не только Вас, но и всех тех, кто любит вас. Вам не кажется это не справедливым?
– Да, это кажется очень эгоистичным…
– Вот именно! Это эгоизм, страдать до конца дней своих. Если бы это было так - ошибся, а потом просто отстрадался до конца жизни и умер. Нет, это слишком просто! Гораздо сложнее – это найти смысл и волю к жизни, даже после такого горя. Справится с горем, это не опустить руки и разрешить себе страдать, ожидая конца.
– Да… это какая-то гордыня, выглядит драматично и до-смешного пафосно, Вы правы, Анна… но что же я могу?.. я не могу просто найти где-то у себя выключатель и включать-выключать свой смысл, когда удобно… я стараюсь помогать Саше... стараюсь быть ему полезной… я работаю, делаю все что необходимо для общего дела. За этот год я сделала больше, чем за предыдущие пять лет. Я не хочу быть только обузой.
– Не думаю, что кто-то воспринимает Вас как обузу. Это простое человеческое беспокойство и кроме того, Саша, как самый близкий вам человек, видит сильные перемены в Вас.
– А я их совсем не вижу. Живу и живу как-то. Ну грустная, да. Плачу много, да. Все так же хочу умереть, да. Прошу о болезни или несчастном случае. Но ничего не происходит, ничего! Никакой справедливой кармы для меня. Но ведь так было и раньше. Может это не я изменилась, а мир вокруг меняется?
– Так и должно быть. Все меняется. И то, что было естественным полгода назад, теперь уже не естественно. Должны происходить какие-то изменения. Прошел год.
– Всего год… иногда мне кажется, что теперь мы так и будем тихо умирать внутри до конца жизни много лет подряд.

Анна помолчала немного, а затем спросила:
– Какие у Вас сейчас отношения с Сашей?
– ..нормальные…
– Вы замечаете? Я спрашиваю Вас о чем-то. О погоде. О Ваших чувствах, об отношениях. О планах. О желаниях. И вы отвечаете: «нормально» или «не знаю». Полгода назад, когда Вы приходили ко мне, Вы были более живая. Да, Вам было очень больно, вы так же много и горько плакали. Но это был живой человек. А сейчас… сейчас вы либо не живете, либо не позволяете себе жить и чувствовать…
– Да… тоже самое говорит и Саша мне. Я не верила ему, думала, он просто беспокоиться. Лишние хлопоты. Я ведь не чувствую изменений.
– Вы чувствуете близость с Сашей?
– Он очень близкий для меня человек.
– Я имею ввиду, чувствуете ли Вы по отношению к Саше чувство близости, потребность в нем, интерес к нему как к мужчине?
– Вы имеете ввиду физическую близость?
– Да.
– Сейчас... почти нет.
– Как Вы думаете, он чувствует это? Он чувствует, что Вы отдалились от него?
– Я думаю да…
– И как он к этому относится?
– Наверное... с пониманием… Честно говоря, я не знаю. Мы не обсуждаем это.
– Почему?
– С моей стороны странно говорить с ним об этом. А он слишком тактичный и терпеливый человек, чтобы поднимать эти темы. Ведь тогда это будет выглядеть как шантаж. И это будет дополнительное чувство вины для меня. А романтичное чувство не терпит чувства вины.
– Да, я понимаю. Но вы ведь тоже понимаете, что нормальные отношения между мужчиной и женщиной предполагают между ними близость? И это нормально хотеть близости с любимым человеком?
– Знаете… близость физическая для меня всегда была производной близости духовной. В начале года я стала очень сомневаться, что мы с Сашей близки духовно и желание близости исчезло. Мы не хотели одного и того же, Саша не хотел от меня детей, у нас были проблемы с откровенными, честными разговорами. Все это не очень способствовало духовной близости. И в итоге Бог ясно дал нам понять, что мы, возможно, уже не те люди, которые способны создать чудо жизни. Мы два печальных, не очень молодых, не очень здоровых человека, которые поддерживают друг друга по мере сил и возможностей в самые тяжелые времена. Так поступают близкие, родные люди, надежные друзья…
– Вы думаете, что Саша относится к Вам как к другу?
Я молчала…
– Я хочу, чтобы Вы понимали, что близость между мужем и женой, между любящими людьми – это естественная, прекрасная вещь. И сейчас, когда Вы находитесь в таком тяжелом состоянии, то конечно, как очень тактичный человек, Саша не станет обременять Вас своими ожиданиями. Но он хочет верить, что и Вам не все равно. Что Вы понимаете сложность ситуации и необходимость поддержки извне, раз ни вы сами себе, ни он не в силах изменить то, что происходит сейчас с вами.

Я продолжала молчать.
И тогда Анна попыталась снова задать вопрос, чтобы выдернуть меня из моего заторможенного состояния:
– Вам не кажется, что это эгоизм – вот так держать человека на расстоянии? Это похоже на то, как будто его просто используют. Разве нет?
– Я не думала об этом раньше… так. А теперь, наверное, да, Вы правы… Да... я понимаю это. Но сейчас я не могу с этим ничего поделать. Как я и говорила, я не могу включить или выключить нужное чувство по приказу даже своего сознания.
Анна смотрела на меня, ожидая, что я скажу еще что-то. Но я действительно не была настроена на рассуждения или осмысления. Я отвечала на ее вопросы. Старалась делать это четко и честно. Но на этом было все. Когда Анна о чем-то спрашивала меня, я ловила себя на том, что слышу ее голос так, как будто нахожусь под водой. Глухо и невнятно.
В такие моменты мне приходилось выдергивать себя из тягучей массы воспоминаний, навязчивых идей, пустой иллюзорной фантазии о том, как бы все могло быть. Я как будто спала наяву. И вдруг я услышала от Анны:
– Вы как будто не здесь. Как будто вас и нет. Или как будто вы спите наяву. Вы не охотно идете на контакт. Вы не замечаете, но Вы стали более агрессивной. Вероятно оттого, что Вы не хотите контактировать ни с кем и любое вторжение в зону вашего маленького пространства вызывает у вас желание защищаться. Но Вам желают только добра. И близкие видят, как вы меняетесь. В итоге на поверхности остаётся всего два ваших состояния – заторможенность и агрессия, которые поочередно меняют друг друга. И чем дальше, тем тяжелее Вас вытащить из Вашего заторможенного состояния. И если это оставить так, то вы совсем отвернетесь от всех, кто любит вас. Вы замкнетесь в себе и в итоге помочь будет уже почти невозможно. Это намного серьезнее, чем кажется. Вам действительно нужна профессиональная помощь. Возможно, опытный психиатр назначит, кроме базовой терапии, подходящую медикаментозную помощь.
Услышав про медикаменты, я поспешила возразить:
– Нет-нет! Мне нельзя медикаменты… я целый год принимала антидепрессанты, которые мне прописал психиатр. А потом врач гинеколог и эндокринолог, они оба сказали, что если мы с мужем планируем беременность, то мне придется отказаться от них. И я перестала их пить. А потом еще эндокринолог прописал мне таблетки. Возможно, тут сложилось сразу два фактора, которые тоже повлияли на мое психическое состояние – отмена антидепрессантов и прием гормонозамещающей терапии.
Анна выслушала меня и добавила:
– Вы сейчас находитесь в глубокой депрессии. И выйти самостоятельно из этого состояния очень сложно.
– Мне казалось, что когда я пройду основные стадии горя и доберусь до депрессии, то мне необходимо будет пройти ее всю, до самого конца… и этап смирения невозможен без того, чтобы не пройти этап депрессии. Может быть мне просто нужно пройти ее самой? Как я доберусь до этапа смирения, если не пройду депрессию? Может быть этап моей депрессии просто дольше, чем у других?
– Ольга, понимаете, вы уже в смирении. У Вас просто нет выбора. Это случилось с Вами, это большое горе, и вы миритесь с этим. Вы учитесь жить с этим. Нравится Вам это или нет. Иногда Вы справляетесь лучше, иногда хуже. А то, о чем Вы говорите, о депрессии... Нет, так это не работает... Попав в это состояние, самостоятельно из него выйти невозможно. Или очень сложно. Депрессия имеет такое свойство – она затягивает человека все глубже и глубже. Поэтому теперь необходимо, чтобы знающий человек помог Вам выйти из этого состояния.

Я снова молчала, или рассматривала фотографии Сони на своем столе. Заметив мой блуждающий взгляд, Анна сказала:
– Ну хорошо, давайте сейчас проведем с Вами одну несложную практику, хорошо?
Не дождавшись моего ответа, она продолжила:
– Закройте, пожалуйста, глаза.
Я послушно закрыла глаза.
– Попробуйте сейчас прислушаться к себе, к своему телу. Может быть, Вы почувствуете какой-то дискомфорт в какой-то части тела. Обратите свое внимание на эту часть.
Анна дала мне время. Но мне не пришлось долго прислушиваться. Уже много дней или даже недель подряд я чувствовала не очень сильную, но острую боль в районе груди. Прямо по центру грудной клетки, чуть выше солнечного сплетения. Я сразу рассказала об этой боли Анне.
– Теперь чуть изменим нашу практику. Представьте, что эта боль могла бы говорить, что бы она сказала Вам? Почему она с Вами сейчас?
Я постаралась прислушаться к моей боли. И когда получила ответ, передала его Анне:
– Чтобы обратить на нее мое внимание.
– Хорошо, – ответила Анна, – а теперь попробуйте охарактеризовать эту боль одним глаголом, что она делает? Для чего она? В чем смысл ее существования в Вашем теле сейчас?
Я снова прислушалась. Я пыталась, как и предложила Анна, услышать о том, зачем эта боль сейчас со мной и ответ удивил меня…
– Она заботится…
– Заботится?..
– Да, она – единственное, что я еще чувствую сейчас. Она напоминает мне о том, что я живая, о том, что я еще не умерла, потому что я все еще могу чувствовать, потому что мне больно.
Я плакала, пока рассказывала Анне о своих чувствах. Я стала плакать и никак не могла остановить слезы, а Анна в это время поддерживала меня:
– Вот видите, Ваша боль напоминает Вам, что Вы еще живы. Она заботится о Вас. Ваше тело заботится о Вас. Если не помочь себе вовремя, то душа будет болеть все так же, но вы просто закроете дверь и попытаетесь сделать вид, что ничего не слышите. Но если продолжать игнорировать эти заботливые знаки, то эта боль перейдет на физический план. И тогда к боли души добавиться физическая боль, которую будет невозможно вылечить таблетками.

Анна останавливалась, чтобы проверить, слушаю ли я ее, понимаю ли я то, что она говорит.
– У меня есть очень хороший специалист. Это психиатр, которая работает именно с утратой. Это особенная, сложная тема. Не многие специалисты работают в этой сфере. Это очень хороший специалист. Вы можете прочитать об этом враче в интернете, – и Анна назвала фамилию, которая показалась мне очень знакомой.
– У меня есть ее книга! – моя память вдруг нашла ответ, и я вспомнила откуда мне так знакома эта фамилия.
– Да, действительно, она написала несколько книг, в том числе по теме психологии горя.
Я почувствовала воодушевление и интерес к автору хорошей книги и спросила:
– А Вы не знаете, этот врач принимает онлайн?
– Да, она ведет онлайн прием при необходимости.
Видимо я снова немного ушла в себя, поэтому Анна добавила:
– Вы ведь ничего не теряете. Напишите ей, это очень хороший специалист. От одной встречи вам не станет хуже. Верно?
– Верно…
– Тогда договорились? Вы напишите ей?
– Да... я напишу. Хорошо.
– По мере работы со специалистом Ваша боль в центре груди будет постепенно уходить. Так Вы будете понимать, что движетесь в верном направлении.
– Хорошо, спасибо.

Я уже была готова попрощаться с Анной, но тут она мне задала еще вопрос:
– Ольга, может быть это не совсем корректно, ведь эту информацию я получила не от Вас... но я все же спрошу. У Вас появилась книга?
– Какая книга?! – я искренне удивилась, пытаясь вспомнить, какую такую замечательную книгу я успела приобрести, что о ней узнала Анна и ее это так заинтересовало… но я не успела закончить поиски информации в своем подсознании, как Анна добавила:
– Ваша книга.
– Ааа... это… это дневник. Да, я его напечатала для Саши. Он просил меня.
– Это правда, что Вы выложили ее в открытый доступ?
– Да, правда…
– Вы пришлете мне ссылку на эту книгу?
Меня удивила эта просьба Анны. Удивила и смутила. И я сказала, запинаясь:
– Знаете, это очень скучный дневник...
– Почему Вы так говорите?
– Ну кому интересно читать про чужие страдания?.. зачем Саша это читал, я не совсем понимаю. Но он меня знает, может быть ему и правда это помогло в чем-то... а другому человеку... вряд ли такое понравится..
Я почти ушла в саморассуждения, самоубеждения, пока Анна не перебила меня:
– Как Вы можете вот так заранее решать, понравится мне или нет?
– Да… простите, Вы правы. Конечно, я пришлю Вам ссылку, не мне решать.
– Вот и хорошо. Спасибо. Я сейчас пришлю Вам контакт врача.
– А я пришлю Вам ссылку на дневник.
– Договорились!

Мы попрощались с Анной, и я задумалась.
Для меня это было все очень странно. Одно дело слышать о беспокойствах о моем состоянии от Саши. Но другое дело услышать от психолога, стороннего человека, о том, что у меня действительно есть проблемы и мне нужна помощь специалиста-Психиатра.
Я не могла сразу осознать в полной мере важность и пользу от этой беседы. Мне стало где-то тяжелее, даже больнее, да.
Но разве для того, чтобы вылечить запущенную стадию хронической болезни не нужно перевести болезнь в острую стадию? Возможно, это необходимое, хоть и болезненное следствие любого излечения? В этот раз Анна была более настойчивой. И даже, порой мне казалось, довольно откровенной и жёсткой. Но, может быть, в моем случае, это было необходимо, чтобы «вытащить» меня из моего состояния безучастности, заторможенного онемения чувств?

Спустя время я заметила, что моя боль в груди пропала на какое-то время… но вместо этой боли появилась тяжесть в груди, и дыхание стало тяжелым и прерывистым. Дышать стало сложнее, как будто на грудь положили что-то тяжелое. Внутри меня появился, или даже скорее проявился, какой-то страх, который раньше спал, и теперь проснулся. Чего я боялась?… Новой боли?

Я все еще не была уверена в том, что я готова к знакомству и работе с новым психиатром, еще и такого масштаба (может быть она окажется очень занятым человеком, у которого плотно загружен рабочий график?). И я так же не была уверена, что хочу расставаться со своей болью в груди, к которой я не только привыкла, но и начинала считать ее обязательным атрибутом, свойством своего тела, напоминающим мне о том, что я живая. Что мне больно. Но я заслужила эту боль. И я к ней привыкну и научусь с ней жить.

Мне предстояло еще долго осмысливать этот наш диалог с Анной. Мне нужно было время.

Через 5 дней будет ровно год, как я веду свой печальный дневник.
Почти год назад, 25 апреля я начала его после того, как побывала на приеме у психолога Анны. Тогда прошло всего 1,5 месяца после смерти Сони, и я жила как в тумане.

Я помню, как отмерила себе 170 дней (6 месяцев), чтобы понять, смогу ли и захочу ли я продолжать жить эту жизнь. Я писала в своем дневнике каждый день. Ежедневная запись в дневнике была обязательной и неотъемлемой частью моей новой жизни. Я обещала себе, что буду писать и буду жить каждый из этих 170 дней. Я не знала зачем, не могла придумать для себя причину. Может быть, поэтому и пообещала. Но я выполнила свое обещание. Для меня тот первый дневник был спасением, как потом я для себя поняла. Он не давал мне сойти с ума. Он помогал мне помнить о том, что я все еще чувствую, хоть мне и больно, и страшно. Я чувствую, а значит я все еще живая. Но это все, что у меня было тогда. И еще капелька надежды. И любовь. Много любви. Если бы не любовь Саши, я бы не смогла выжить после этого «атомного взрыва». 

Когда эти первые 170 дней закончились, я не планировала продолжать писать, но так вышло, что именно на вторые полгода жизни пришлось самое темное время для меня. Первые несколько месяцев я испытывала шок. Потом как по учебнику я проживала все описанные Элизабет Кюблер-Росс стадии горя – отрицание, гнев и торг. Эти стадии маскировались и менялись местами, пока наконец-то не подступила самая тяжелая из них – стадия депрессии. 

Эта стадия как раз началась в тот самый момент, когда я переживала крушение надежд на нормальную жизнь, училась примиряться и свыкаться с тем, что у нас с Сашей больше не будет детей. Осознавала, что друзья и близкие хотят и будут жить дальше, со мной или без меня. Терпеливо продолжала искать способы «наладить связь» со своей Душой, чтобы прожить остаток своей жизни достойно и не сбиваться с пути. Обо всем об этом я писала во второй части. Я не ставила задачи писать каждый день, иногда в этом не было необходимости. И вот теперь этот дневник подходит к концу. Возможно, я буду иногда продолжать писать. Но теперь для этих целей у меня есть мой собственный блог. Я создала его, потому что не знала когда мы решим ехать на Алтай. И мне нужна была возможность написать концовку второй части, где бы я на тот момент не оказалась. Теперь я думаю, что эта работа была проведена не зря и этот блог мне еще пригодится.

Нашу поездку на Алтай пришлось немного перенести. Но я уверена, что скоро мы поедем в наше долгожданное путешествие. Я жду этого с нетерпением. После нашего путешествия мы решили переехать жить в Сочи. Пока Сочи, а вернее окрестности Адлера и Красной поляны – это те места, куда нам хочется возвращаться. Это те места, которые нам кажутся нашим домом. Место, где будет спокойно. Мы ищем его. Ищем дом для нашей маленькой семьи. Ищем место, где Душе будет спокойно. 

Я все так же работаю. И в свободное время я продолжаю искать. Я пробую разные практики медитации, продолжаю читать разные хорошие книги, которые могут ответить мне на мои многочисленные вопросы – что там, за границей зримого, за границей физического? Я верю, что ответы на все мои вопросы таятся внутри меня, мне только нужно найти способ открыть их для себя. Найти способ общения со своим истинным «Я», которое знает обо всем что было, есть и будет. Теперь я могу сказать, что мой поиск будет продолжаться. Наверное, я буду искать всю оставшуюся жизнь… 

Через несколько дней мне предстоит снова сдать кровь на гормоны. Уже больше месяца я принимала лекарства, прописанные эндокринологом, и теперь нужно будет появиться у врача спустя месяц, чтобы она могла оценить, помогает или не помогает мне назначенное лечение. Я не очень-то верю в то, что эти БАДы с витаминками в составе могут мне помочь в избавлении от опухоли в мозге. И уж тем более, я не очень надеюсь на то, что у меня есть шансы на беременность. Саша тоже не так давно получил результаты своих повторных анализов. Положительные изменения были настолько незначительными, что я даже не знаю, можно ли о них говорить. Я не хочу снова проходить через это – обретать бесплодные надежды, снова ждать, считать дни и надеется на чудо. Немного стабилизировать свое состояние здоровья, а если удастся, немного уменьшить опухоль – вот и все мои задачи на данный момент. Я, как и обещала, сделаю все, что от меня зависит. 

Надеюсь, мне хватит здравого смысла помочь самой себе, когда в этом будет необходимость, в самые тяжелые времена отчаяния. Теперь, когда я пообещала Саше, что не сброшу на него ответственность за свою жизнь и свое психическое здоровье, я чувствую больше сил и мотивации… чтобы продолжать эту жизнь. Я не думаю о счастливой жизни. В моем положении жить – уже достижение.

Я не буду жить счастливо в том представлении, которое кажется естественным для большинства людей. Я учусь до сих пор жить с этой болью. Я все еще привыкаю к ней. И да, как правильно когда-то сказала Анна, я постепенно привыкаю к ней и осознаю, что она стала частью меня. И меня без нее больше нет. Это не просто другая жизнь. Это другое измерение. И мне нужно учиться жить в этом новом измерении. 

Тяжело жить каждый день. Мне кажется, что радость жизни может ощущаться только если в этой жизни есть смысл. Но ведь многие люди живут вообще без него. Они живут, просто потому что живут. Раньше я тоже так жила, потому что была в бессознательном неведении. Я не была счастлива. 

После смерти Сони я стала остро чувствовать боль каждый день. Если до этого я не понимала, зачем живу, то теперь я как будто живу, чтобы чувствовать эту боль. Я заметила, что сейчас я живу как будто с ощущением, что мне дали под дых, и я все никак не могу разогнуться от боли и все еще задыхаюсь. 

Теперь даже в моменты краткой радости от того, что получилось то, что было задумано или я смогла сделать запланированное, я всегда чувствую, как острой бритвой режет это осознание, что ее нет, я потеряла ее навсегда. И тогда все хорошее, что происходит сейчас, становится бессмысленным. И я думаю: «Если бы сейчас какой-то добрый Дух позволил мне уйти, оставить это тело, не смотря на все эти радости и достижения в этой жизни, я бы не задумываясь, с благодарностью бы согласилась!» 

Что же хуже – убить себя, совершив этот осуждаемый обществом, религией и здравым смыслом поступок, или постоянно, каждый день желать и мечтать о смерти, отрицая ценность своей жизни? Какое меньшее из зол?
Мне кажется, эти действия очень близки по тяжести друг другу. Несмотря на то, что первое – законченный выбор, а второе только мысли. Но и то и другое имеет в своей основе намерение. Одно и то же намерение, разрушительное и потому страшное по своей природе. Это намерение отрицает в своей сути самое главное – осознание своей Божественной природы. Ощущение себя частью Божественного замысла. Благодарность, любовь, умение сострадать и прощать. Все то, что так необходимо Душе для того, чтобы она могла пройти свой путь, ради которого и пришла на эту Землю в этом теле. Это намерение разрушает и отрицает цель моей Души. 

А сегодня я видела слепого мужчину. Он зашел в магазин, натыкаясь на препятствия. Я помогла ему пройти и подумала: «Как же он так живет? Это же такая борьба каждый день, каждый час..?» Многие люди страдают по-настоящему. Каждый день, каждого месяца, много лет подряд. Калеки, неизлечимо-больные, слепые люди, люди без ног… Такие разные люди, отмеченные несчастьем или бесконечной болью. Отмеченные несчастьем навсегда. И возможно, они и не знали никогда другой жизни. И не узнают?... А я тут жалуюсь, жалею себя. Глядя на этого мужчину, пробиравшегося наощупь в этой не простой для него жизни, мне стало стыдно за свое малодушие. Я здорова, я могу видеть и могу ходить. Меня любят мои близкие, мои друзья. Я не нуждаюсь ни в чем, Саша со мной.

В такие моменты осознанности я понимаю это. Благодаря этим кратким моментам мудрости, я все еще жива и могу думать, рассуждать и даже принимать решения о том, что мне необходимо жить дальше и верить в лучшее. Что где-то есть то, что мне пока не ведомо, не доступно для понимания. И только вера и любовь к Соне и к Саше поможет мне проживать эти тяжелые приступы жестокости к самой себе. 

Саша. Я не могу, не должна оставить его. Я не должна взваливать на него этот непосильный груз. Я должна стараться. Столько, сколько будет возможно. А если сил не останется, я должна просить о помощи. Но, чтобы о ней попросить, я должна быть честна сама с собой. Иногда я должна всплывать на поверхность из своего моря печали и не позволять моему чувству вины утопить меня в нем.

Что окажется сильнее – чувство вины или любовь к Саше? Иногда мне кажется, что эта любовь –  как спасательный круг, за который я успеваю схватиться, когда чувствую, что уже тону.

Это всего лишь очень маленький кусочек вечности.
Все это закончится. Однажды закончится.

Остаётся смиренно ждать, не делая никому зла.
Чтобы в итоге быть вместе целую вечность.

Вот мы и вернулись в Анапу. Слишком долго отдыхать нет времени и возможности. Теперь снова стало так много работы… С весны все как будто просыпаются и вспоминают о многочисленных объектах, которые надо срочно укомплектовать всем необходимым и сдать Заказчику.

Раньше такой объем работы меня бы радовал, но не теперь… 
Я люблю делать что-то. Всегда любила. Мне нравилось создавать то, что будет полезно для людей. Нравилось самой пользоваться плодами своего труда. Это напоминало мне о том, что во мне, как и в каждом из нас есть частичка Творца. Мы можем создавать что-то новое из ничего. И это настоящее чудо.

Но теперь я вижу это все несколько иначе… Теперь вся эта хлопотная, бесконечная деятельность напоминает мне игру в Монополию. В бесконечную игру, которая никогда не кончится. Все, как и раньше, те же «важные» задачи и те же «серьезные» проекты. Только теперь я понимаю, что все эти задачи и проекты – всего лишь карточки на игровом поле. «Этот объект я заберу за 100 тугриков», «Этот объект я продам за 200 тугриков». Кидаешь кубики, шагаешь своей фишкой по полю, всего-то и делов… Пропускаю пару ходов, или снова штраф, а вот и наследство. Теперь ко всем достижениям или неудачам такое странное, отстраненное отношение. Все стало не важно. Все стало не настоящим. И радость, и неудача теперь просто карточки на игровом поле. 

Неужели радость теперь будет такой вот картонной? Теперь так будет всегда?
Мы путешествуем по прекрасным местам, вокруг нас горы. Сегодня наконец-то выглянуло солнышко и прекратился нескончаемый дождь, который шел несколько дней подряд. Туман закрывал горы и только сегодня он наконец-то рассеялся, и мы можем видеть снежные шапки, куда не посмотри. Адлер – удивительное место. Посмотришь направо – видишь величественные горы, посмотришь налево – видишь голубое искристое море. 

Прекрасные горы. Прекрасное море. Прекрасный мир вокруг… В такие краткие мгновения радости и ощущения полноты жизни уже через несколько секунд я вспоминаю, что ее нет рядом, чтобы порадоваться вместе. И тогда я снова чувствую печаль от того, что понимаю, что на самом деле я испытывала иллюзорную, не настоящую радость. Без нее все стало не важно и все безрадостно. 

«Да, было бы здорово жить здесь!» – вдруг появляется эта мысль. А потом я сразу вспоминаю, как пару лет назад, когда мы искали другое жилье мы рассказывали Соне о тех вариантах, которые нам понравились. Мы мечтали о своем домике. Хоть и маленьком, но своем. Мы мечтали переехать туда своей небольшой семейкой и наконец-то жить в тишине и покое втроем. «Да! И я с вами!» – радостно восклицала Соня. «Ну, конечно ты с нами! Как же может быть еще? Ты с нами!» И тогда, вспоминая это, становится так печально… Она не с нами, не с нами… 

Но ведь еще совсем недавно я ощущала настоящую, искреннюю радость! Это чувство было не от обладания чем-то материальным. Оно шло не от внешнего источника, а как будто изнутри. Когда я увидела музыкантов и услышала эту музыку, которая рождалась благодаря этим людям на сцене, то как будто что-то проснулось во мне, и я почувствовала, вспомнила. Вспомнила о том, что я – не просто человек, удрученный горем. Вспомнила о том, как я люблю свою девочку, как она любит меня. Вспомнила о том, что мы всегда вместе. Что я – это она. А она – это я. И так будет всегда. В этой жизни и во всех других. Это был необычайный, прекрасный опыт переживания. И возможно, однажды, я смогу пережить это снова? 

А что, если в такие вот моменты она тоже радуется вместе со мной? Может быть, она с нами в такие моменты искренней радости? Она с нами?

Утром я проснулась, и кожа на руке сразу напомнила о вчерашнем разговоре.
2 кровавые раны вдоль всей правой руки. Мне стало стыдно… перед своим телом. «Оно ведь ни в чем не виновато… за что я его так?...» Мысленно я попросила прощения у своего тела за причиненную ему боль. Это хорошее, сильное тело, которое спасало меня так много раз. Оно пережило столько операций и даже неизлечимых болезней, и каждый раз это тело излечивало само себя, несмотря ни на что. А я так жестоко обхожусь с ним. 

Тут как раз проснулся Саша и пришел поговорить со мной. Он выспался и выглядел более уверенным и сконцентрированным.
– Оля, я ушел вчера не потому, что я хотел бросить тебя в трудную минуту. Просто я был очень уставшим. Я хотел сказать тебе вот что. Я хочу верить в то, что мы еще будем жить и мы будем вместе. Я хочу, чтобы тебе стало легче, я хочу сделать твою жизнь лучше, спокойнее, проще. Я знаю, что тебе плохо, но я не уверен, что могу помочь тебе. Я старался несколько раз намекать тебе, чтобы ты обратилась к хорошим специалистам, но каждый раз ты игнорировала мои намеки. И я уже не знаю, как тебе тактично сказать о том, что с тобой происходит что-то странное. Ты говоришь, что не чувствуешь никаких перемен к худшему, но я вижу со стороны. Ты меня беспокоишь. Очень беспокоишь и я не хочу потерять возможность тебе помочь, пока она еще у нас есть. 
– Но я и правда не чувствую, что мне стало хуже…
– Ты постоянно плачешь, у тебя не стабильное состояние, ты можешь впасть в ступор или, наоборот, вдруг вспыхнуть гневом. Ты смотришь в одну точку, ты говоришь сама с собой, постоянно бормочешь что-то себе под нос. С кем ты говоришь?
Я молчала. Саша смотрел на меня внимательно и серьезно:
– С кем ты разговариваешь, Оля?
– С Бусечкой… 
– Она отвечает тебе?
– Нет... я просто бормочу «Бусечка, моя Бусечка, Жужечка моя, я тебя очень люблю...» ничего особенного…
– Хорошо… да, я понимаю… Но теперь, когда прошло столько времени, должно становится легче. Это твое отстраненное состояние, это безразличие ко всему, эти мечты о смерти. Это все пугает меня! Я не хочу, чтобы потом было уже поздно, не хочу, чтобы мне пришлось вызывать психиатрическую неотложку. Я не хочу, чтобы ты попала в психиатрическую лечебницу, потому что я не смог вовремя помочь тебе. Согласись, что ты не можешь адекватно оценить свое состояние сейчас сама?
– Да, скорей всего не могу…
– Поэтому я и прошу тебя поговорить со специалистом. Почему ты отказываешься?
– Я не отказываюсь… Просто я не очень доверяю им…
– Почему не доверяешь?
– Ну знаешь, когда я спрашивала у психолога о том, нормально ли это, что я все время думаю о смерти, она отвечала мне: «Это нормально для вас сейчас». Когда я спрашивала, нормально ли представлять себе, как я убиваю себя, она неизменно отвечала мне: «Это нормально для вас сейчас». Когда я спрашивала о том, что надеюсь на неутешительный диагноз от врачей или когда ищу способы убить себя тихо и без последствий, чтобы это выглядело как несчастный случай, она всегда отвечала мне одно и то же: «Это нормально для вас сейчас»… Я просто смирилась с тем, что это нормально для меня. В этом нет ничего нового, ничего опасного. Так что изменится теперь?
– Возможно тебе стоит пообщаться с другим психологом? А может даже с психиатром?
Я вдруг вспомнила сухие, дежурные вопросы психиатра, из 122 Медсанчасти, где мне делали операцию на колене около года назад. У меня случился приступ паники прямо в день поступления в больницу и поэтому ко мне отправили «специалиста». Именно тогда этот дородный дяденька-психиатр прописал мне антидепрессант, выслушав мои ответы. Сухо, безразлично, даже не взглянув на меня, он покивал и выписал рецепт. Я помню, как спросила его тогда: «А сколько их нужно принимать? Месяц?...» – «Год.» – невозмутимо ответил он. И потом сухо добавил: «А может и всю жизнь. Это бессрочный рецепт.» 

Саша заметил мой недоверчивый взгляд и заспешил добавить:
– Да, я понимаю, это сложно – доверять незнакомому человеку.
– Я уверена, психиатр просто снова выпишет мне очередной транквилизатор. И я напомнила Саше о психиатре с его бессрочным рецептом.
– Нет, не надо так думать. Ведь тот психиатр, о котором я тебе говорю знает, что мы снова хотим стать родителями и он знает, что тебе нельзя выписывать новые рецепты на антидепрессанты. Пойми, я не смогу тебе помочь, если ты вовремя не поможешь себе. Если ты не признаешься сама себе, что тебе нужна помощь.
– Ну хорошо, я поговорю с ним. Только после нашей поездки на Алтай, хорошо?
– Почему после поездки?
– Я просто надеюсь, что эта поездка тоже сможет мне помочь. Поэтому я так жду ее, и так на нее надеюсь.
– Хорошо, согласен с тобой. Тогда так и сделаем. Может и правда эта поездка сможет нам помочь получше любого психиатра. А потом мы снова вернемся к этому разговору, если в помощи специалиста будет необходимость.

Так закончился наш трудный, но важный разговор. Мне нужна помощь, теперь я это понимаю. Я согласна с этим. Но сначала я попробую использовать «натуральные» средства – воздух, море, лес, новые впечатления, новые надежды. Еще ярко помнился мне наш поход в Краснодарскую филармонию. Эти новые или может, забытые впечатления радости, восторга, единства, которые я смогла неожиданно для себя испытать, услышав живую, такую красивую музыку. «Красота спасет мир» – и я в это верю. 

– Ты стала другой. Ты, может быть, не видишь этого, но это так…
Я смотрю вниз, голова опущена, я не знаю, что на это сказать.

– Ты слышишь меня, Оля? Ты меня беспокоишь. Даже не так, ты меня пугаешь. Последнее время ты стала такой замкнутой… Может быть это так сказывается тот факт, что ты отказалась от антидепрессантов, или происходит что-то еще, о чем ты мне не говоришь?
– Я не знаю, что сказать… Я не чувствую каких-то ухудшений. Я не чувствую ничего нового. Все точно так же. Мне не кажется, что мне стало хуже.
– В том то и дело, Оля. Должно стать полегче. Мне тоже больно, да. Я ничего не забыл и мне так же тяжело как раньше, но боль притупилась, это точно. Я не зря просил тебя так много раз поговорить с Анной… или любым другим психологом.
Я вспомнила, как несколько раз подряд Саша спрашивал меня, не соглашусь ли я пообщаться с психологом. С Анной, или другим специалистом, которого рекомендовала Анна, или с психиатром, которого рекомендовал Андриан. Заведующий отделением в их большой больнице. Я не была против, но я и не была «за». Я не понимала, зачем это нужно. Мне плохо, да. И мне всегда будет плохо. Я буду плакать всегда. Я буду замкнутая, буду смотреть в одну точку, буду разговаривать сама с собой, буду мечтать о скорой смерти, потому что только так я смогу встретиться с моей Соней. Это никогда не изменится. Я никогда не буду счастлива. Я никогда не буду хотеть жить. И это нормально. Разве нет?..
– Разве у тебя не так?... – спросила я Сашу.
– Нет, не так. Я не хочу умереть, как ты. Тем более, я не мечтаю об этом. Я думаю, что тебе нужен специалист. Я боюсь, что уже не в силах помочь тебе. Пора признать, что тебе нужна профессиональная помощь. 

Пока он говорил это, он не смотрел на меня, его внимание было рассеяно, он как будто говорил на автомате. Был уже вечер, и мы только что вернулись из очередного путешествия по горам. Он был очень уставший, и в его голосе была то ли сонная тяжесть, то ли усталое безразличие. Так читает нотацию нерадивому ученику усталый воспитатель в исправительном учреждении. И мне даже показалось, что он был увлечен своим внешним видом больше, чем темой нашего разговора. Говоря мне о том, что я психически нестабильна, он осматривал, критически изучал самого себя, стараясь избавить себя от мелких несовершенств. Я смотрела на этот его увлеченный процесс и не могла поверить, что он мне говорит все это и сам верит в это. 
Через мгновение я вдруг резко ощутила внутри какую-то вспышку. Как будто я была в забытьи, а потом кто-то вытащил меня на поверхность. Но там оказалось невозможно дышать, воздух кончился. И сразу паника! Я неожиданно для самой себя провела ногтями по руке. Насколько мне хватило сил, я процарапала руку от запястья до локтевого сгиба. И еще раз. Я смотрела на него. Прямо в глаза. Кожа мгновенно покрылась багровыми следами и распухла. 

Саша отвлекся от своего занятия и смотрел на меня, не веря, что это все действительно происходит. На его лице я увидела испуг вперемешку со злостью. Он резко встал:
– Если я тебя так раздражаю, то лучше я уйду. 

И он ушел, закрыв за собой дверь. И я снова осталась одна. Наедине со своим сумасшествием и одиночеством. 

Я не знаю, о чем я думала, и что чувствовала в тот момент, когда сделала это. Вернее, я помню, что чувствовала отчаяние. Этот поступок – это просто крик о помощи. Да, мне нужна помощь! Нужна. Но я не могу помочь себе сама. И я не хочу, чтобы меня безразлично отправили к психиатру, записав в отработанный, больной материал. Я не поспеваю за всеми. Очевидно, что мне не становится легче. Я все еще осталась там… Там, где все так же больно. Да, прошло больше года. Да, мне должно было стать легче. Но этого не произошло. И я не очень-то верю, что когда-нибудь вообще произойдет. Более того, я думаю, что никаких улучшений произойти не должно. 

Я несчастна. Я делаю его несчастным. Он устал от меня. Он больше не может и не хочет помогать мне. Он напуган и зол на меня. Как жаль, что я жива… Как жаль, что я не могу убить себя… Расцарапанная кожа на руке жгла и ныла, как будто проявляя на поверхности боль, которая была внутри. Больно внутри и снаружи.
Я снова плакала. Плакала и плакала. А потом как будто услышала в своей голове: «Он не должен лечить тебя. Ему трудно. Он делает что может, но он не всесилен. И в этом ты можешь, и ты должна помочь себе сама.» 
После этого я смогла наконец уснуть.

Несколько дней подряд я занимаюсь подготовкой к нашей будущей поездке на Алтай. Саша все это время искал необходимое оборудование для дальних путешествий. Он готовил наш автомобиль к этой дальней поездке. Он так же выбрал и купил дрон, который поможет нам запечатлеть все эти прекрасные места с высоты птичьего полета. Не так давно мы были в Краснодаре и там я нашла те вещи, в которых мне должно быть комфортно путешествовать на дальние расстояния. Несколько дней подряд я готовила большой и подробный путеводитель по Алтайскому краю и Республике Алтай. Я собрала все возможные источники по местам Алтая и создала сборник всех самых главных, самых красивых мест. Я составляла подробную карту маршрутов, искала отели, собирала описания тех мест, которые я бы хотела увидеть. Гид по Алтаю, 70 листов подробного путеводителя, с маршрутами и точками геолокации наконец-то готов. 

Мы так долго и так давно мечтали об этой поездке. И вот теперь эта мечта становится все ближе к нам. Когда ты просто смотришь видео об этих местах и удивляешься этой красоте – это одно. Но когда ты находишь на карте меленькую деревушку, или кафе, или скромный гостевой домик на ее окраине, где, возможно, ты будешь отдыхать после долгих поездок по Алтайским маршрутам, – это ощущается совсем иначе. Тогда ты начинаешь ощущать близость своей мечты. Это сильное намерение превращает мечту в реальность.

Я очень надеюсь, что эта поездка будет самой незабываемой в нашей жизни. Нам очень нужно это сейчас. Нужно чувствовать себя настоящими, живыми. Нужно верить и видеть, что мечты могут исполняться. Нужно увидеть своими глазами, как прекрасен и удивителен мир вокруг нас. Кроме того, я уверена, что Алтай – это место силы, которое сможет излечить душу. Если мы позволим этому случиться.

Так случилось, что именно в это же время здесь, в Красной поляне, остановился отдыхать наш деловой партнер из Ростова со всей своей семьей. Каждый год он отвозит свою семью сюда, на курорт Красная поляна, на неделю, отпраздновать свой день рождения. Саша был знаком с Алексеем, но никогда раньше не видел его. Теперь, когда наше местоположение позволяло доехать до отеля, к котором поселилась семья Леши, знакомство наконец-то состоялось вживую. 

Леша встретил нас внизу, и мы поехали по горному серпантину на самый верх, на территорию отеля, в котором жила вся его большая семья. Нас приятно удивило и расположило такое простодушие и гостеприимство от людей, которых мы видели впервые. Леша пригласил нас в дом, познакомив со своей семьей. Нас встретила жена Алексея – Лилия, вместе с двумя дочерями.

Мы с Сашей уже несколько часов изучали местные красоты, и к этому моменту довольно сильно проголодались. Только и успели поздороваться, и сразу продолжили знакомство в ресторане при отеле. Вчетвером, мы отправились на совместный обед. Уютное место, вкусная еда и увлекательное общение – так незаметно пролетели пару часов.

Это было очень полезная, интересная беседа. У Саши оказалась масса общих тем с Алексеем. Оба, увлеченные своим делом, они обменивались идеями и опытом, рассказывали друг другу смешные и грустные истории из рабочей практики. Мне тоже было интересно и полезно познакомиться с этим увлеченным производственником. Я рассматривала Алексея как потенциального поставщика, готового предложить хороший товар на хороших условиях, который, к тому же, еще и в наличии на его складе. В нашем деле сроки доставки – это большое преимущество. 

Лиля не была вовлечена в полной мере в рабочие вопросы, но она явно поддерживала своего мужа во всем и с пониманием относилась к его трудоголизму. Человека, настолько увлеченного своей работой, может понять только такой же увлеченный человек, или… очень любящий человек. 

Было просто общаться с ними. И вообще, я чувствовала, что с ними как-то уютно и легко. Мы говорили о работе, о новых возможностях, обсуждали технические и организационные решения. За окнами стоял сильный туман и рябило от падающих снежинок. «Вот и снег пошел». Но это не испугало нас, и мы с Сашей решили пойти погулять после обеда. Не так часто ты обедаешь на высоте 1200 м, так близко к вершинам гор. Итак, мы пошли гулять, а Лиля с Лешей отправились домой, взяв с нас обещание, что после прогулки мы вернемся к ним в дом и будем все вместе пить чай. Вскоре мы так и сделали. Купили конфет в местном магазинчике и направились в гости на чай.

Теперь у нас было больше времени осмотреть дом и познакомиться с его обитателями. Старшая дочка, почти девушка, лет 16, и младшая, совсем еще малышка, не старше двух лет. Как же мы были удивлены, узнав, что у Леши и Лили 5 детей! Три другие дочери в этот самый момент поехали с бабушкой в Сочинский аквапарк, и поэтому мы их просто не застали. Старшая девочка всегда находилась среди взрослых, ничуть не смущаясь, ощущая себя частью большой и дружной семьи. Младшая девочка тоже была очень общительная, не боялась нас, наоборот, все время улыбалась и старалась изучить нас со всех сторон. 

Это был совсем другой мир. Закрытый, не доступный для нас. У нас никогда не было такого взаимопонимания, такой свободы и такой открытости в семье. Девочка-подросток ощущала себя дома, среди своих. Она открыто смотрела на мир, на нас, на своих родителей. Может быть, не самых совершенных людей на свете, но полностью понятных и близких ей людей. Тех, кто был с ней, за нее, для нее. При этом, я не ощущала никакого чрезмерного напора, никакой родительской сверх опеки или сверх контроля со стороны Леши или Лили. Каролина, так звали старшую девочку, была всегда рядом, она была с маленькой сестренкой. Они вдвоем были как одно целое. Каролину явно не смущала, даже наоборот, кажется, приятно радовала роль опекающей старшей сестры. Она заботилась о маленькой сестричке, кормила ее, играла с ней, следила, чтобы та не упала, не поранилась или не взяла в рот ничего опасного. Я почувствовала, какая это сплоченная и любящая семья. А Ванесса, или, как все в семье ее любовно звали – Ваня, перемещалась по всему дому, бодро переставляя своими маленькими ножками, и улыбаясь всем своими двумя прорезавшимися зубками.

Я все смотрела на эту маленькую девочку, на этого кудрявого улыбчивого ангела, на этого человечка. Она лучилась той самой детской непосредственностью, так свойственной совсем маленьким деткам, которые только познают мир вокруг. Я боялась, что я начну печалиться, глядя на нее, как это часто бывает, когда я вижу прекрасных маленьких деток и понимаю, что мне не суждено больше испытать радость материнства. Но этого не произошло. Более того, я словила себя на другой мысли… Я вдруг осознала, что не хочу других детей… Да, именно так. «Других детей». Все дети для меня вдруг стали ощущаться как «другие». Я хотела быть только с ней, с моей Соней. И все другие дети были для меня чужими. Прекрасными, милыми, да. Но другими. 

Не знаю, что я почувствовала, осознав эту мысль. Спокойствие? Грусть? Опустошенность? Бренность всего вокруг? А может быть, это была защитная реакция моей психики, которая пыталась обезопасить меня от боли осознания, что мне все это не доступно? Мне трудно было понять это сразу. Мне нужно было время, чтобы прожить это в полной мере и понять. 

– Я так боялся, что они спросят нас, есть ли у нас дети… я боялся, что нам придется отвечать на этот вопрос… – сказал Саша, когда мы уже ехали обратно к своему отелю. 
– Да, наверное, было бы не легко ответить. Но хорошо, что они не спросили. 

Мы уезжали из этого дома, полного любви и поддержки, с чувством благодарности и уверенности в том, что мы бы хотели быть ближе к этой семье. Просто потому, что было в этих людях что-то особенное. Основательное, зрелое. Но в то же время легкое, веселое и простое. Пятеро детей, большой дом, все помогают и заботятся друг о друге, все ощущают себя частью единого, общего целого. Может быть, так и выглядит по-настоящему счастливая семья?

Наше короткое путешествие в Краснодар не закончилось возвращением в Анапу. Нам хотелось вернуться домой. Но у нас не было дома. Мы везде были гостями. Где мы могли чувствовать себя как дома? – задавали мы сами себе вопрос. 
– В горах! – почти в один голос отвечали мы себе и друг другу.
Еще в то, время, пока Саша был в Питере, он рассказывал мне, как хотел бы снова оказаться среди гор. И теперь, когда мы были так воодушевлены этой творческой поездкой в Краснодар, мы решили продолжить наш путь туда, куда звала Душа. Мы поехали в Сочи.

Восемь часов горного серпантина, и мы снова здесь. На самой верхушке, среди снежных горных шапок. Погода испортилась, всю дорогу шел проливной дождь и оттого дорога показалась еще сложнее и протяжённее. Но вот наконец, мы достигли конечной точки маршрута – и отель на высоте 960 м стал нашим временным домом. 

Несколько дней в горах. Место силы. Место, которое наполняет тебя. Там, где ты чувствуешь себя живым, но в то же время ощущаешь бессмысленность всего временного, всего мелочного и материального. «Как бы я хотела жить здесь!» – сказала я вслух, и сама удивилась сказанному. Неужели, это правда? Неужели, я хотела бы остаться здесь, в горах? Может быть, мы могли бы остаться жить здесь и начать нашу жизнь… сначала?

Неожиданно Саша спросил меня: 
– Оля, хочешь сходить на концерт неоклассической музыки? 
– А что такое неоклассическая музыка? – в свою очередь задала я вопрос Саше.
– Музыканты будут играть Людовико Эйнауди.
– Конечно хочу!
Людовико Эйнауди – мой любимый современный композитор. Признаться, он единственный, кроме Дениса Стельмаха, чью классическую музыку я могу слушать с утра до вечера. 

Решено! Саша купил билеты и спустя всего несколько дней мы поехали на концерт в Краснодар. 4 часа пути, и мы на месте. К вечеру мы были готовы отправиться в городскую филармонию. 
Краснодар показался нам очень современным, энергичным и красивым городом. Филармония оказалась всего в паре километров от нашего отеля, и мы решили пойти пешком. Длинная, широкая улица Красная встретила нас чистыми, ухоженными тротуарами, раскидистыми цветущими деревьями и цветами. На встречу нам попадались современные магазинчики с эффектным, но в то же время простым дизайном и модная молодежь всех фасонов и мастей. Краснодар совсем не похож на Анапу, с ее деревенскими, не современными сельскими фасадами и, по большей части, пенсионным возрастом местного населения.

Концертный зал Краснодарской филармонии не большой, но приятный. Наши места в самом центре. На резных деревянных стульях или рядом с ними расставлены инструменты – скрипки, виолончели, даже контрабас, которые уже ждали своих владельцев. Несколько музыкантов выходят на сцену и под аплодисменты рассаживаются по своим местам. И вот появляется последний участник – пианист. Высокий, статный мужчина с уверенным, полным достоинства взглядом. Он учтиво поклонился и скромно проследовал к своему инструменту. Но где же дирижер? На сцене 10 музыкантов и ни одного дирижера?.. Аплодисменты стихли, свет потух. Все музыканты на своих местах. Все затихли… пианист поднял руку, чтобы мягко опустить ее на клавиши. Началось! 

Сначала мне показалось, что мелодия настолько ровная и идеальная, что не настоящая… Может это фонограмма?.. Только спустя несколько минут я поняла, что этот статный пианист и есть дирижер и музыканты понимают его движения буквально по жесту головы или даже взгляду! Я смотрела, не отрываясь, я следила за каждым инструментом по-отдельности. А когда вступали все инструменты разом, это было настолько прекрасно, что мне казалось, что я просто задохнусь от восторга. Уже спустя несколько минут я поняла, что… плачу… Слезы катились по моим щекам. И это были слезы восторга! Я смотрела на этих музыкантов, каждый из них как будто светился творческим светом. Такая прекрасная музыка, так чудесно появляется этот звук благодаря этим людям. Я чувствовала их единство на этой сцене. Чувствовала любовь и уважение друг к другу, к дирижеру, к композитору, к каждому из тех, кто сидел внизу, в зрительном зале. Это ощущение единства и светлой радости, которое полностью овладело мной всего за один миг и вызвало этот неожиданный, и такой эмоциональный порыв. Я смотрела на этих музыкантов, которые вдруг показались мне светящимися Ангелами, на которых я смотрю прямо сейчас и слышу эту Ангельскую музыку. Я плакала… Первый раз за год и один месяц я плакала не от горя или боли. Я плакала от внутренней радости, от чувства благодарности и ощущения всеобщего единения, которое стало вдруг возможно. Как будто Ангел слегка прикоснулся ко мне.

Так прошло 1,5 часа. Время пролетело быстро, концерт подошел к концу. Зрители, стоя, горячо приветствовали и благодарили музыкантов за прекрасный концерт. Первый раз за долгое время я плакала от радости. Слезы благодарности и ощущения единства с чем-то большим, чем я могу себе представить.

– Тебе понравилось? – спросил меня Саша. Мне не хватило бы слов, чтобы описать свои чувства в тот момент, но я думаю, Саша знал ответ на свой вопрос. Он был так же воодушевлен и благодарен этому месту, этим людям за эти прекрасные впечатления. Наверное, правду говорят, что искусство приближает человека к Царству Ангелов, к его Духовному началу, к главной цели его Души – стремлению в Высшему Божественному Единству.

Мы были так воодушевлены, но, вернувшись в материальный мир, вдруг поняли, что очень проголодались. Вкусный ужин в уютном ресторане стал бы прекрасным окончанием этого волшебного вечера. Но вечер еще не закончился! Я поделилась с мамой впечатлениями от концерта и вспомнила, как она рассказывала мне об очень необычном месте в самом центре Краснодара – парке им. Галицкого. 
– Сейчас поужинаем, и поедем в этот парк! – вдруг решил Саша.
– Ничего что уже вечер? Ты не устал, чтобы еще гулять по парку?
– Нет, я хочу побывать там!

Так наш вечер продолжился. Мы дождались такси и поехали гулять в парк. «Парк Краснодар» – прочитали мы на вывеске, когда вошли на территорию бескрайнего пространства городского парка. Хотя уже был поздний вечер, мы смогли оценить масштаб и творческий размах всеобщей композиции парка. Гуляя по аллеям и улочкам парка, мы дивились удачным решениям, современному ландшафтному дизайну и необычным творческим решениям. Парк оказался настолько большим, что нам не удалось обойти его. Вероятно, сюда нужно приезжать с самого утра и нескучно проводить тут целый день. Садовые лабиринты, летний кинотеатр, оранжереи, водопады, искусственные ручьи, беседки… Так здорово, что такие красивые места создаются для людей!

Это был прекрасный день. Прекрасный вечер, полный радости. Радости от услышанного и увиденного. 
Уже вернувшись в номер отеля, я подумала: «Такая прекрасная может быть эта жизнь… Если ты можешь чувствовать эту красоту вокруг. В том, что ты слышишь, в том, что ты видишь, в том, что ты создаешь сам или ощущаешь благодарность от тех творений, созданных людьми для людей».

«В большом городе несчастным людям жить хорошо. Очень хорошо. В большом городе человек может прожить сто лет и не хватиться того, что он давно уже умер… и сгнил…» – 
«Крейцерова соната», Л. Толстой

Я не хочу возвращаться в Петербург. Когда-то такой прекрасный и любимый город, теперь стал для меня олицетворением темного, холодного и безжалостного бытия. Все что я так любила, все чем дорожила. Он все забрал. Стремительно и безразлично. Я не могу и не хочу жить в этом городе.

На Ютуб есть много каналов, которые предлагают к просмотру спокойные и прекрасные видеосюжеты о красивейших местах Земли. Обычно это аэросъемка ландшафтов и живописных местностей с наложенной на видеоряд приятной музыкой. Саша иногда включает такие видеосюжеты фоном.

Однажды я заметила знакомый пейзаж. Вот разводные мосты… вот цветные купола Спаса на крови, вот Медный всадник. Да, это Петербург… Но я не почувствовала ни тоски, ни ностальгии от увиденного. Я безразлично смотрела в экран, надеясь почувствовать хотя бы отзвук былой любви и восхищения. Летний пейзаж, солнечные лучи отражаются от золотых куполов храмов, Нева блестит миллионами искорок на солнце. «Нет… это чужой город. Я не скучаю по нему, я не хочу возвращаться» – вот и все, что я почувствовала.

Это не мой дом. Это место, где я жила, где надеялась, мечтала, где любила. А потом стало так невыносимо больно и все рассыпалось в прах… Теперь мне нужно искать новый дом. Место, где мне будет… так же больно. Я понимаю это, но, может быть, там будет тихо и спокойно. "В тихом месте легче проживать свою боль" – так однажды сказала я Саше, и он согласился со мной.
Как я себе представляю это место? Мне кажется, что я бы хотела жить в небольшом городке, или даже деревушке, где солнечных дней больше, чем дождливых. И улыбки на лицах прохожих встречаются чаще, чем недовольство и усталость. Я замечала, что в теплых краях и люди «теплее». Солнечнее, что ли… Может так влияет погода, может отсутствие сверх амбиций, эгоизма и нескончаемый требований к «современному, успешному счастью». В маленьких, провинциальных местах люди ближе к природе и… друг к другу. 
Я знаю, от себя не убежишь. От своей боли, совести, от чувства вины не убежишь. Это так. Но возможно, новое место принесет новые чувства, новые мысли, новые возможности и… надежды?... А главное, покой.

Жила была маленькая девочка-Ангел. 
Может быть, она попала на Землю по ошибке или случайно. Она жила на Земле, росла и чем старше становилась, тем тяжелее ей было ходить по Земле. Земля не могла удержать ее, потому что ее душа была слишком легкой и чистой. Она все чаще тосковала по своему дому. На Земле было странно… и страшно… И однажды она очень испугалась. Так сильно, что ее душа смогла наконец освободиться и покинуть тело. И девочка-Ангел вернулась домой. Она была свободна, спокойна и счастлива, потому что оказалась среди своих любящих друзей, таких же как она, прекрасных белых Ангелов. 
– Где же ты была? – спрашивали ее друзья. 
– На Земле – отвечала девочка-Ангел.
– Зачем тебе это было нужно? – недоумевали Ангелы.
– Я уходила, чтобы показать, что значит любить тем, кто раньше не знал любви. А теперь я вернулась!
– А зачем показывать этим странным людям что значит любить? Ведь они все равно этого не поймут?!
– Те, кто однажды поймут, смогут подняться сюда, домой и стать здесь добрыми друзьями. Ведь и мы когда-то так же узнали любовь и поэтому смогли стать Ангелами!

Пока Саша был в Питере, мы разговаривали с ним не так часто. Я чувствовала, что он очень занят и не хотела ему мешать. Я не хотела, чтобы он думал, что мне плохо или мне нужна помощь. Он устал быть рядом со мной, он устал постоянно поддерживать меня. И когда он оказался в Питере, то оказался среди знакомой обстановки, среди требующих внимания неотложных рабочих задач, среди таких же как он энергичных людей. Дела, спорт, друзья, хобби – все то, что он так любил и от чего ему пришлось отказаться из-за меня в Анапе. 
Анапа – не большой и очень медлительный городок. 80% населения Анапы – пенсионеры. И это ощущается во всем. Мы часто шутили с Сашей, называя Анапу – «Золотым пенсионным фондом России». «Золотой» - потому, что жилье в Анапе стоит порой дороже, чем в Питере. И не каждый пенсионер может позволить себе жить в этом черноморском Монте-Карло

Я надеялась, что пока он будет в Питере решать рабочие вопросы, он сможет повидать всех друзей и набраться энергии радости на долгое время. Но позже я узнала, что этим желаниям не суждено было исполниться в полной мере. Почти за неделю пребывания в Питере Саша так и не смог повидаться с друзьями. Лучший друг, Димка каждый раз оказывался занят, чтобы встретиться с Сашей. Тёмыч уехал куда-то по делу на несколько дней, и только встреча с Андрианом немного порадовала Сашу. 

Я узнала об этом случайно, когда вечером мы решили поговорить с Сашей по телефону. Я услышала, что его голос расстроен. Саша рассказал, что не знает почему Димка как будто избегает встречи с ним. Заехал на 5 минут только забрать рабочие документы и все. Посидеть, поговорить, посмеяться как раньше особо не удалось.
– Знаешь, мне кажется, что все просто решили, что все прошло. Как будто это может «пройти»… Ничего для нас не закончилось. – его голос был очень тихим, печальным.
– Да, ты прав…
– Димка ведь всегда поддерживал меня. Ничего особенного ему и делать не нужно было. Просто поговорить, пошутить. У него всегда получалось меня отвлечь или рассмешить…
– Может быть ему тоже не легко? – предположила я, – мне кажется, что иногда он просто не знает, как себя вести, когда человек в горе, когда он расстроен или плачет.
– Но ведь я не плачу. Не плачу, не жалуюсь. Я всегда ему рад!
– Да, это так. Но он, возможно, чувствует твою боль? Нужно очень много внутренней силы, чтобы помочь человеку, у которого такая боль внутри. Это может понять только тот, кто испытывал или испытывает подобное. 
– Наверное ты права…

Никто не хочет слишком близко подходить к этой, хоть и чужой, боли. Иначе ты рискуешь «заразиться» ей. И тогда эта боль вдруг может стать и твоей. Как искренне сочувствовать другому, пусть даже самому близкому человеку, не испытав эту боль самому? Сочувствие, сострадание – подразумевает необходимость и даже потребность испытать чужую боль как свою. Чтобы обладать настоящим состраданием нужно уметь не бояться боли. Нужно иметь такую внутреннюю силу и веру, которая бы как щитом укрыла от любых страхов – «Все имеет смысл. У всего есть причина. Ты справишься. Мы справимся. Я с тобой. Я всегда буду с тобой.» На это способны только очень любящие, очень великодушные, сильные духом люди.

Но ведь это просто люди, они хотят жить, хотят чувствовать себя живыми, не хотят думать о плохом. У сочувствия тоже есть свои пределы. Никому не хочется вспоминать о плохом. «Ведь прошло уже больше года, пора перестать так горевать!» – думают они. 
Даже хорошие люди хотят верить в лучшее. Никто не хочет даже на секунду представлять себя в подобной ситуации. Поэтому большинство людей стремится просто забыть о случившемся, пытаясь притвориться, что все это в прошлом или всего этого даже не было вовсе. Даже самые близкие друзья. Для них видеть нас не омраченными печалью – утвердиться в том, что беда обойдет стороной и их самих. 

Мы так желаем видеть счастье вокруг, потому что эта иллюзия дает нам самим повод верить, что мы и сами тоже будем счастливы.

Саша вернулся в Анапу и снова началась хлопотная, но интересная жизнь. 
Все эти две недели, пока я была тут одна, шли дожди и было холодно. А теперь вот и погода начинает понемногу налаживаться. Мы снова гуляем, снова болтаем, читаем, работаем, смотрим хорошие фильмы. Мы снова живем. И я очень рада, что мы снова вместе!
Мы готовимся к поездке на Алтай. Морально и не только. Саша привез столько полезных и удобных обновок, которые он специально нашел для нашего комфортного и интересного путешествия.
 
Саша рассказал мне, как много дел он успел переделать в Питере всего за 10 дней. Одно из самых важных – встреча с психологом Анной, которую я не видела уже очень давно. Наверное, почти год. Саша бывал у Анны, а я вот решила справляться сама. Эта встреча с Анной была очень важной для Саши. Он рассказал мне о том, что до своего отъезда в Питер видел особенный сон. Сон был тяжелым, и поэтому он не решился мне о нем рассказать. Он и сам не совсем понимал, о чем этот сон, и почему приснился ему.
 
В то время я как раз стала интересоваться камнями и медитациями с кристаллами. У меня есть один камень, он называется радужный обсидиан. Это тяжелый, черный камень в виде сердца. Я часто использовала его для одной медитации, которая проводится таким образом: нужно положить обсидиановое сердце на область груди, в каждую руку взять по кристаллу розового кварца. Розовый кварц символизирует любовь и сострадание, а радужный обсидиан помогает своему владельцу проявлять на поверхность тяжелые эмоции. В каждой твоей руке лежит розовый кристалл кварца, через который ты получаешь энергию любви и сострадания. Ты просто дышишь и с каждым вдохом ты получаешь мудрую энергию любви, а с каждым выдохом представляешь, как печаль и боль покидают твое тело через это черное обсидиановое сердце. Радужный обсидиан на области сердечной чакры помогает освободить сердце от боли и печали, которая могла спрятаться глубоко. Настолько глубоко, что ты и сам можешь не осознавать этого. 
Во время такой практики ты представляешь, как сильный защитник – обсидиановый кристалл буквально «вытягивает» тяжелые эмоции, а розовый кварц помогает справиться с тяжелой энергией, перерабатывая ее в энергию чистой любви. 
 
Первое время, когда я делала такую практику, я заливалась слезами. До этого мне казалось, что за много месяцев ежедневных слез, я уже выплакала все что могла. Но черное сердце-кристалл неизменно обнаруживало во мне все новые и новые «залежи» боли и печали и вытягивало их на поверхность.  
И вот так спонтанно я предложила Саше провести такую медитацию и для него. Я знала, что он скрывает многие печальные и болезненные эмоции. Даже от самого себя. Саша хотел быть сильным, чтобы поддерживать меня. Но эти эмоции никуда не уходили и потом долго жили в его сердце, переполняя его тяжелой энергией. 
 
Саша рассказал, что через день или два после этой практики ему и приснился этот странный, тяжелый сон. 
В этом сне Саша и Соня шли вдвоем. И Соня очень торопилась куда-то. Она буквально тащила Сашу за руку, чтобы успеть. Саша не понимал, куда она так торопится, и старался послушно следовать за ней. Они приближались к одному зданию, и Саша узнал его. Это была его старая школа, в его родном городе. Когда они подошли к этому зданию ближе, Соня вырвала руку и побежала к небольшому окошку, которое оказалось открыто. Окошко, на уровне пояса или даже ниже. Возможно, подвал или какое-то другое помещение. Место не было каким-то опасным и не вызывало страха или недоверия. Просто было не очень понятно, отчего Соня так торопится туда. Она уже была готова залезть в это окно, одна нога уже была на той стороне, когда Саша успел схватить ее за руку. Он смотрел на нее и в ужасе понимал, что она хочет уйти. Совсем уйти. «Она бросает его? Он больше никогда не увидит ее! Почему она хочет бросить его? Бросить нас!» Он просил Соню остаться, он говорил, что он не хочет, чтобы она уходила, но Соня, в знакомой манере удрученно смотрела то на него, то на это окно. Ей обязательно нужно было уйти, но она не могла или не хотела объяснить почему. 
Когда Саша рассказывал мне свой сон, я вспоминала, как мне снилось несколько раз подряд, как она еще жива, а я так боюсь, что она снова уйдет. Я готова была на все в этих снах, я панически боялась потерять ее… И этот грустный взгляд. В этих снах она не хотела оставаться. С нами, на земле, в этом теле. Ей нужно, ей хотелось уйти. Как будто где-то там был ее дом, и она очень по нему скучала…
Тем временем, Саша продолжал рассказывать свои впечатления, свои сильные эмоции, которые стали накрывать его. Он не отпускает ее руку, а она пытается высвободиться. И тогда Саша очень разозлился. Разозлился, что она вот так просто хочет уйти. Что ей все равно! Она бросает его. И он ударил ее. Пощечина. Ему тут же стало ужасно стыдно и…он проснулся.
 
Саша рассказал этот сон Анне. К моменту встречи Саша и сам уже понял, что все это время он не мог и не хотел отпускать Соню. Она показала ему, что он не отпускает, держит ее. И тем самым делает больнее и себе. 
Вместе с Анной они обсудили эти чувства, это важное осознание, которое случайно или нет, поднялось на поверхность. Сначала в виде сна, который он запомнил, не забыл. Он не отбросил его в сторону, ведь сон был тяжелым. Он смог проработать эти чувства и понять этот важный знак, который смог получить таким необычным образом. 
 
Я не знаю, где она сейчас, на небе или уже на земле, в новом теле, в новой жизни?… Я не знаю, как много времени нам нужно для того, чтобы отпустить нашу Соню. Я не знаю даже, получится ли у нас в итоге сделать это. Я надеюсь, что да… Может быть и для нее это будет лучше?..

Я сейчас читаю сразу 2 книги. Самая главная книга – «Размышления мистика», Садхгуру. Мы читаем ее с Сашей вслух почти каждый день. Это не такая книга, которую можно и нужно читать залпом. Слишком много информации, впечатлений, мыслей. Порой нужно несколько дней, чтобы усвоить всего пару страниц прочитанного.
А вторую книгу я читаю сама, ночью, перед тем как лечь спать и иногда днем, когда не занята работой. Сейчас я читаю уже третью книгу американского гипнолога-регрессиониста Долорес Кэннон.

Я познакомилась с ее методикой не совсем стандартно. Прежде чем начать читать ее книги, я случайно нашла ее курс обучения регрессивному гипнозу. До этого я пыталась обучаться гипнозу у нашего соотечественника и мне очень тяжело давалось это. Все потому, что мне не нравился преподаватель. Каждый раз я заставляла себя начать просмотр обучающего видео. И я поняла, что такими темпами я мало чему смогу научиться. И поэтому я стала искать другие варианты. И вот так нашла курс обучения гипнозу Долорес. Курс я отложила до лучших времен.

На тот момент, читая отзывы и комментарии учеников, не понимала и не разделяла восторгов, не понимала важности работы этой женщины. На тот момент я не была знакома с ее книгами и ее методикой. Мне стало интересно, что это за женщина и чем она так восхищает своих последователей. С экрана монитора на меня смотрела очень добрая женщина с открытым, искренним взглядом. Несмотря на довольно преклонный возраст, глаза ее все так же лучились особенным светом. Такой взгляд бывает у тех, что знает…

И вот, дочитав третью книгу Долорес, я поняла, что мне очень нравится эта женщина. Она вызывает во мне уважение и… доверие. Так я все-таки решалась открыть и посмотреть первое видео из целого курса ее обучения.

Если бы мне кто-то рассказал…. года полтора назад, что я буду интересоваться и изучать такие вещи… Я бы высмеяла этого человека и в очередной раз бы утвердилась в своей решимости: «Если я этого не вижу и не могу потрогать, или доказать, значит этого нет!» А что теперь? Теперь я ловлю каждый знак, каждое ощущение, пытаюсь запомнить и растолковать каждый сон, к сожалению, теперь такие редкие. Я готова «услышать» и принять любую зародившуюся во мне идею и мысль, возникшую как бы из ниоткуда. Теперь я ищу то, что было либо забыто, либо потеряно или даже выброшено, либо… даже никогда не появлялось в моей жизни. Внутренний голос. Интуицию.

Я верю, что именно интуиция помогает нам принимать верные решения. Чувства не лгут. Если решение радует, значит, оно правильное. Так работает интуиция, а через нее нам помогают Наставники. Я слишком редко обращаюсь к внутреннему голосу: мой разум все время занят разговором с самим собой.

Что я знаю о ней? Краткий миг – мысль, которая в свою очередь, рождает эмоцию… Если эта эмоция сострадания, прощения или любви, значит это она. Интуиция. Шестое чувство. Внутренний голос. Возможно, это голос моей Души, а может быть Наставников – Высших душ, Ангелов Хранителей, которые всегда помогают нам. Всегда, когда мы готовы их услышать.

Но когда я готова? Как «пробиться» чему-то светлому через этот хаос страхов, ожиданий, печали или гордыни? Как же наладить это «связь»? Я думаю, мне стоит попробовать осознанную медитацию. Нужно освободить разум и начать осознавать мысли, которые приходят в голову. Успокоить свой ум, чтобы лучше слышать сердце. Внутренний монолог заглушает подсказки интуиции. Ум, или Эго пытаются быть идеальным, и потому боятся совершить ошибку.

Возможно обучение самогипнозу или регрессивному гипнозу, которые требуют большой концентрации и терпения, тоже помогут мне на этом пути? Успокоить свой разум – значит заглушить страхи. Принять то, что должно случиться с благодарностью и смирением и иметь волю и мудрость, чтобы сделать то, что предначертано. Без интуиции это сделать очень трудно. Так трудно отказаться от привычных, старых моделей, отпустить беспокойства. А отпустить свои беспокойства – значит получить контроль над собой.
И освободить место для чего-то нового, светлого.

Возможно теперь, когда я все ближе к пониманию, что случившегося не изменить и не исправить, я начинаю принимать тот факт, что все за что я действительно теперь несу ответственность, а значить, могу изменить – это я сама. Те мысли, чувства, эмоции, установки, которые есть во мне. Какие-то из них настолько прочно жили во мне всю мою жизнь (а может и не одну жизнь!), что эта перемена дается мне с большим трудом. Но это единственное что я могу, и я чувствую, должна делать сейчас. Чтобы у меня и моих близких был шанс на нормальную жизнь. Я знаю, как они любят меня, и как их счастье и благополучие зависит от моего состояния.

В какой-то прекрасной книге я прочитала, что жизнь исчисляется не годами, а усвоенными уроками. Я не усвоила в прошлых жизнях, что значит любить и быть терпимой. В этой жизни, теперь, после того, что с нами случилось, у меня уже нет выбора. Если я не усвою этот урок в этот раз, то рискую снова забрать весь свой разрушительный гнев, жестокость, всю свою ненависть и нетерпимость в следующую жизнь и снова причиню боль тем, кого полюблю.

«Если есть долги, по которым надо расплатиться, — не важно, добром или злом, они должны быть уплачены. И такие события непременно произойдут. А мы должны вынести урок из них. И научиться не уклоняться от них, пусть от этого бывает много боли и душевных страданий. Если получится просто сделать все возможное в твоем положении и извлечь из этого урок, получится немыслимое благо.»
Иисус и Ессеи Долорес Кэннон.

Я нарисовала несколько Сониных портретов. Еще давно, когда мы летом прошлого года были в гостях у моих родителей. Я нарисовала в Фотошопе много разных портретов Сони специально для моей мамы. Я видела, что творчество ее увлекает и отвлекает от тяжелых мыслей. Мне хотелось настоящую картину и поэтому я попросила маму написать Сонин портрет маслом. И она согласилось нарисовать его для меня и Саши. Еще осенью прошлого года мама подарила нам готовый портрет, который писала 2 или 3 месяца – спящая Соня с таким же рыженьким лисенком рядом. Я увезла эту картину в Питер. Потом я предложила маме нарисовать другой портрет, и ей понравился мой эскиз, она приступила к новой работе. Совсем недавно мама закончила его – Соня и ежик. Он сейчас стоит рядом со мной на моем рабочем столе. Хитрый прищур Сониных глазок, которые наблюдают за мной, где бы я не была.

Мама использовала для работы плотные картонные холсты. Она сказала, что с ними проще и удобнее работать маслом. Они неприхотливы и переживали порой полное счищение масляной краски и новое покрытие раз за разом. Один холст я купила больше остальных, и он был сделан из ткани и натянут на деревянную рамку. Я еще летом сделала на нем эскиз, но мама так и не решилась подступиться к нему. И он остался таким – всего лишь карандашным рисунком на белом холсте.

И я вот смотрела на него и думала: «Может, мне все таки решиться и завершить самой этот портрет?» Смотрели и сомневалась. Но любопытство взяло верх, и я заказала акриловые краски и набор кисточек. Все это так же пока лежит и дожидается своего творческого часа.

Как же я буду его рисовать?... Я же не умею… Я вспомнила как рисовала Сонины портреты в Фотошопе, еще летом прошлого года… Я все рисовала и рисовала ее. И никак не могла остановиться…А теперь?.. Смогу ли я теперь?

Я заметила, что мне стало очень тяжело смотреть Сонины фото. Больше, чем несколько секунд, а потом я сразу начинаю плакать… Даже фото Сони на прикроватном столике. Посмотрю на него и плачу, плачу… Как же я раньше, спустя всего недели две после ее смерти могла делать видео-открытку? Заниматься фотоальбомами? Делать сайт, когда я отыскала и просмотрела все фотографии и видео Сони, которые у нас были?...
Не знаю, как я это сделала…

Но я помню, с какой любовью и вниманием я это делала. Помню, ее озорной взгляд почти на каждом фото, ее ясные глазки, ее «лапки… Как я все это любила и люблю… Я не могу забыть все это и не могу просто отвернуться, перешагнуть и жить дальше. Я очень люблю ее и все что с ней связано. Каждую ее частичку, каждый сантиметр такого любимого и до боли знакомого тела. Ее смех, ее голос, ее юмор, ее привычки… Все в ней я люблю. Теперь. Как жаль, что я недостаточно ценила все это, пока она была жива. Как жаль, что не умела принимать все в ней. И радости, и слабости. А теперь все это кажется мне идеальным, самым прекрасным, самым любимым. И мне кажется, что вряд ли я смогу полюбить так кого-то еще…

Сегодня ровно год и один месяц с тех пор, как она ушла. Неужели уже прошло больше года?... А больно так же, как тогда… Видимо я уже близка к понимаю этой странной фразы психолога: «Боль никогда не уйдет. Но вы научитесь с этим жить». Нужно учиться жить с постоянной болью. Теперь это часть нашей жизни.

Очень трудно без тебя… С каждым днем я скучаю все больше и больше. Не знаю, почему говорят, что время лечит… Я все так же скучаю по тебе, мне очень тебя не хватает, моя Бусинка…

Я бы хотела написать историю, в которой бы рассказала о том, что я целый день не плакала. Ни разу за день или ночь!
Я каждый день надеюсь, что вот сегодня я смогу. Но у меня не получается. Днем, когда я совершенно не ожидаю этого, приходит печальная мысль. Чаще чувство вины и злость на себя – причина таких мыслей, которые неизменно приводят к слезам. Но если в течение дня мне несколько раз удавалось не заплакать, то ночью это практически невозможно.

Пару дней назад я полностью отказалась от своих антидепрессантов, которые пила ровно год. Мне прописал их психиатр, когда я ложилась в больницу на плановую операцию на своем колене. Тогда прошел всего месяц со дня смерти Сони и мне было очень трудно не думать о самоубийстве. У меня бывали тяжелые панические атаки и иногда я не понимала, где и как я оказалась. Наверное, прием этих таблеток тогда был оправдан.

Теперь, когда прошел год, и врач-гинеколог вместе с эндокринологом в один голос заявили, что эти таблетки и беременность не совместимы, мне пришлось начать плавную отмену препарата. Мне не стало хуже. Я не уверена, что мне вообще становилось хоть когда-то лучше. Так что я не особенно боялась отказываться от них. Наверное, это было даже к лучшему. Не знаю, помогали они или инет, но точно одно — пора было справляться самой. Тем более, что точно такой же совет Саше дал его врач и он уже довольно давно отменил прием своего антидепрессанта.

Прошел год и один месяц, и я все так же плачу каждый день. И мне трудно представить, что однажды будет иначе.

Саша привез из Питера Сонины телефоны. Он был на встрече со следователем, и тот отдал оба устройства Саше. Вероятно, дело закрыли… 

— Зачем они тебе? — спросил Саша, еще только планируя поездку в Анапу.

— Я хочу, чтобы у меня было то, что было ей так дорого…

— Я понимаю, хорошо.

Я не собиралась включать их. Не собиралась ничего в них искать. Я сразу для себя решила, что не стану «влезать» в ее тайны. Однажды я уже совершила эту ошибку, которая стала для нее роковой. Я не имела на это права. Я предала ее тогда. И теперь я не хотела тревожить ее память. Я только хотела, чтобы эти, такие когда-то важные для нее вещи, были здесь. Пусть они просто будут. Как часть ее жизни, часть ее судьбы. 

Теперь они лежат в моих руках. Два мобильных телефона. Один — в розовом и мягком силиконовом чехле, с оторванными «плавничками» пингвина, подаренный на ее 8-летие. И второй — более новый смартфон, с желтым смайлом на задней крышке чехла. В них была вся ее жизнь… 

Я не трону их, не беспокойся, моя милая... ты навсегда останешься их единственной хозяйкой.

Саша уже выехал из Питера. Не послушал меня, не дождался выходных, поехал посреди недели. Не знаю почему, просто я чувствовала, что лучше было бы подождать. Но он так торопился выехать раньше. Он был уверен, что так будет лучше. Ну что ж..

Он не остановился на ночлег в Воронеже, решил ехать дальше. Должен был приехать ночью или ранним утром. Вчера весь день переживала, как он там в дороге, допоздна не ложилась. Саша мне пишет: «Ты не жди меня, ложись, я к 9 утра уже буду.» Такая странная мысль появилась в моей голове: «Он не приедет утром. Этого не случится.» Я отогнала ее: «Ничего. Все будет хорошо.» И, как всегда, добавила: «Все будет так, как должно быть.»
В итоге, хоть и позже обычного, но я легла спать.

А утром проснулась. Нет еще и восьми утра. Сразу взяла телефон и прочитала от Саши сообщение: «Оля, я спал всю ночь, но я не успею к 9:00. В Ростовской области случился снежный буран, который идет не переставая. Все дороги перекрыты. Ждем технику, чтобы дороги открыли.»
А следом видео снежной бури, снятой из окна машины. Такого и в Питере не часто встретишь. Сугробы, ничего не видно, все белым-бело. Только проглядывают огоньки стоп-сигналов многочисленных машин, вереницей столпившихся на трассе.
Вот почему я вчера «услышала» такую странную мысль о том, что он не приедет к утру. Впереди много часов дороги. Дорога, которая пока закрыта. И когда откроют, не известно. Может быть только через сутки…

И еще я тогда поняла, откуда была такая внутреннее предчувствие, что лучше дождаться выходных, не торопиться с поездкой.
Мне было жаль, что Саша не успел поесть и отдохнуть, и теперь не известно, сколько часов, может даже больше суток, ему придется провести в многокилометровом заторе. Технику из Ростова направили расчищать дорогу, но, когда работы будут проведены, никто не знает.

Саша делился со мной историями, которые наблюдал сам, пока стоял в пробке. Так много людей, и многие помогают друг другу. Он рассказал, как и сам помог вытащить пару машин, застрявших в сугробах. Рассказал, как люди делятся водой и едой друг с другом. Сфотографировал для меня свой «завтрак» из армянского хлеба, которым поделился с ним такой же водитель, стоявший рядом в соседней машине. Люди стараются помочь, многие очень позитивны и настроены на лучшее.

Чуть позже Саша написал, что этот добрый человек, который покормил Сашу хлебом, узнал от своего местного друга объездной путь. Природные условия настолько усложнили ситуацию, что проезд через этот затор мог занять не просто часы, но даже дни. И этот мужчина подошел к Саше и предложил помощь: он показал, как объехать эту пробку. Спустя всего пару часов Саша уже выезжал на главную трассу с объездной дороги. И дай Бог, уже сегодня он вернется домой ко мне!

Может быть Саше необходимо было попасть в этот буран, чтобы увидеть и почувствовать это? Почувствовать доброту и поддержку совершенно незнакомых людей, и проявить свою доброту по отношению к другим людям?

Недавно я прочитала еще одну книгу Долорес Кэннон.
Это американская писательница, гипнотерапевт-регрессионист. Она вводила своих подопечных в состояние глубокого транса. Так называемые «сомнамбулы», те, у кого была способность к вхождению к состоянию очень глубокого гипноза, могли попасть в одну из своих прошлых жизней благодаря методике Долорес.

Я читала ее книги и надеялась, что однажды я тоже научусь этому особенному дару и может мне повезет также «вспомнить» свою прошлую жизнь. Еще недавно я очень хотела вот так же попасть в одну из своих прошлых жизней. Я очень хотела понять, что же такого произошло там, далеко и давно, в прошлой жизни, или даже не одной. Я думала, что там я нашла бы ответ на свой главный вопрос: «За что?!»

Но теперь я понимаю, что дело не в прошлой жизни. Дело в этой жизни. Я не отрицаю, что с таким характером, как у меня, я и в прошлой жизни могла натворить всякого… Но если я не могу справиться с чувством вины за то, что произошло в этой жизни, то каково мне будет, если я увижу еще и свои проступки в прошлой? Только и останется, что лишить себя жизни из-за осознания своей ужасной сущности.

И все же порой интересно… сколько жизней я уже прожила? И сколько еще впереди, учитывая тот неподъемный багаж кармы, который я наработала только в этой жизни… Много жизней впереди. Что ж.. у меня впереди еще много времени? Теперь, когда все остановилось в этой жизни. Все, что так волновало и казалось таким важным, теперь сущее ничто. Что же мне остается? Чем заняты мои мысли? Какие намерения в моей душе?

Все что я могу и хочу теперь — искать. Даже если поиск не закончится ничем. Пока именно так и происходит. Как в той старой русской сказке, я ищу сама не знаю, что, сама не зная где. Мудрецы говорят, что сам поиск и есть путь.
На этом пути будет и сложно, и страшно. Все это будет казаться бессмысленным, и будет велик риск отказаться, бросить, перестать. Вот тогда все и закончится.

Где-то я читала об особенных монахах, которые посвящают свою жизнь этому поиску. Они живут в самых горах, в холодных горах Гималаев, одетые всего лишь в холщовую тунику. Испытывая свое тело и дух на прочность, они ожидают озарения, порой оставаясь голодными, промерзая до самых костей несколько дней подряд. И живут эти монахи лишь тем, что приносят им другие жители.

Они тратят 12 лет на такую не простую жизнь в Гималаях, ожидая Шиву, но так его в итоге и не дожидается. Разве они собирают свои вещи и уходят? Нет. Они остаются. Потому что в этом ожидании, в этой вере и есть весь смысл. Чтобы верить нужно много сил. Нужна сила духа, нужна сила воли. Чтобы преодолевать трудности, чтобы смиряться с неудачами. Чтобы начинать снова и снова. Даже для ежедневной практики медитации нужна внутренняя сила. Как часто мы, чувствуя внутренний порыв, начинаем заниматься чем-то новым? День, два... три… а потом, не получив быстрого и искрометного результата, бросаем это новое дело.

Садхгуру как-то ответил ученику на вопрос о медитации: «Ты ничего больше не умеешь делать в своей жизни, но полагаешь, что можешь быть духовным — и ошибаешься. Только если ты способен взяться за дело и сделать что-нибудь в этом мире, то есть вероятность, что ты сможешь быть духовным.»

Так что даже для достижения результата в духовных практиках нужна воля и характер? Неужели для этого действительно нужна сила воля? Для каких-то вещей, мне кажется, сила воли не нужна. Сила воли, наверное, нужна тогда, когда тебе приходится практически заставлять себя сделать что-то, что ты делать совсем не хочешь. Например, нужна сила воли, чтобы делать нелюбимую, но необходимую работу. Или обучаться совсем новому, в чем ты чувствуешь себя полным чайником. Или, например, заставить себя пойти на тренировку, когда все болит еще с прошлого раза. Иногда мотивации недостаточно по сравнению с тем дискомфортом, который приносит необходимая деятельность. Но если мотивации довольно, ты побеждаешь в этой внутренней борьбе.

Говорят, сила воли нужна, чтобы отказаться от вредной привычки. Я в это не особенно верю. Я вспоминаю, что мое решение больше не курить или пить алкоголь не было продиктовано необходимостью и поэтому не требовало силы воли. Я просто поняла, что мне это не нужно. Это было просто. Проще простого. Если такого ощущения нет, значит незачем пилить себя, значит ты еще не готов это оставить. Не мучь себя. Всему свое время.

Мне ведь не нужна сила воли, чтобы заниматься творчеством или читать. Мне это нравится и это делаю всегда, как только удается. Я просто не могу этого не делать. И наоборот, не могу делать что-то, что делала раньше: курить или пить. Не могу и все. Может быть сила воли не нужна и в этом духовном поиске? Может быть это тоже – необъяснимый, постоянный зуд, который ты не можешь унять. Не могу не искать, и все тут!

Где эта грань между фанатизмом и намерением души познать истину?
Истина — это не утешение, не безопасность и не исполнение твоих желаний.
«Если ты ищешь только этого, то тобой руководит страх и жадность. Когда кто-то тоскует и ищет, бытие откликается. Если жажда внутри вас достаточна сильна, Бог всегда отвечает.» — к сожалению, я не помню, чье это высказывание. Но я записала его в свои заметки. Я бы хотела верить, что это действительно так. И однажды я хотя бы немного приближусь к истине в своих поисках.

Однажды я прочитала одну историю о тибетском монахе, который жил в мире и покое в своем монастыре в Гималайских горах. Он учил тех, кто приходил к нему за знаниями, он регулярно практиковал медитации любви и сострадания со своими учениками. Он был славен и известен своим миролюбием и состраданием. Но однажды началась война. Жители города и монахи, которые пытались помогать простым людям, никогда не видели и не брали в руки оружия, так как уже много веков эти люди жили в мире и покое.

Монашеская община жила высоко в горах и новость о войне дошла до старого монаха не сразу. Но однажды он узнал о том, что захватчики убивают его народ, невинных людей, стариков и детей и даже монахов, которые иногда отправлялись в город. Жестокие захватчики привыкли подчинять всех, кто встречался на пути. Есть сила – значит есть власть. Но мирные жители и монахи не покорялись врагам. Они смиренно и стойко переносили унижения и бессмысленную жестокость людей с оружием. Монахи оплакивали своих братьев и простых жителей мирного города. Они спрашивали своего учителя: «Как же так? Как ты или Высшие силы могли позволить случиться такому! Какая несправедливость! Столько людей погибли из-за чужой жестокости и страха!»
Как бы не просили его ученики оставить монастырь и пойти на помощь, он не позволил своим ученикам взять оружие в руки, чтобы омрачить свою карму убийством другого человека. До последнего момента он старался направлять мысли и чувства жителей монастыря на верный путь.

Однажды война закончилась. Многие погибли в этой битве. И память об этих бессмысленных и невинных жертвах жила горькой болью в сердцах тех, кто остался жить. Когда всех погибших похоронили, то металла от пуль и гильз, собранные после прошедшего террора, хватило, чтобы отлить колокол.

«Колокол осознанности» — так называли этот колокол, созданный из боли и печали. И каждый раз, проводя медитацию, старый монах ударял в этот колокол, чтобы напомнить тем, кто остался жить. О радости жизни. И о том, что ни одна жизнь не была отдана зря. Все эти невинные жертвы — это необходимая часть судьбы его народа. Миролюбивого и доброго народа, который не только не взял в руки оружия, но и сумел простить своих убийц. А пули превратились в прекрасную музыку. Как напоминание о том, что даже страх и жестокость могут стать любовью и прощением.

Монах продолжал учить своих учеников, что любовь и страх – это все суть одной энергии. И только твое намерение, твой выбор страха или любови делает эту энергию сильнее в твоем сердце.

«Страх и любовь — есть суть одной энергии, но с разным составом» — такую вот мысль я однажды прочитала в Тибетской книге жизни и смерти.

Страх и любовь – одна и та же материя, но с вибрациями разной частоты. Ингредиенты одни и те же, а состав разный. Любовь и страх – это две стороны одной медали: все это суть энергия. Когда осознаешь, чего ты боишься, тогда сможешь двигаться дальше и преобразовывать низкоуровневые вибрации в высшую энергию любви.

Это как тесто, которое может быть воздушным или плотным.
Ингредиенты одни и те же, а результат разный. Если слишком долго месить тесто, оно станет тяжелым. Точно так же избыток мыслей переходит в напряжение и стресс. Если передержать пирог в духовке – он сгорит. Жар печи – как горячий вспыльчивый характер: он обжигает и самого человека, и всех вокруг.

Надо попробовать использовать эту аналогию и думать о жизни как о приключении. У тебя есть все ингредиенты для этого. Что же ты испечешь?

Бывает, приходит в голову печальная или даже жестокая мысль. Чувство вины такое сильное, и я чувствую, что у меня не получается излечиться от него. Я снова и снова плачу, думая о том, как мне ее жаль… как она страдала… и как не справедлива к ней была судьба…

Почему эта маленькая, нежная девочка родилась у такой как я? За что ей было дано все это? Почему она должна была так страдать?..
Я понимаю, отчего я родилась у своей мамы. Два злых человека, которые не видели любви и сами не способны были на это чувство. Злая дочь с мерзким характером родилась у такой же матери… Я не первая такая в своем роде. Моя мама родилась у такого же злого и эгоистичного отца, моего дедушки. Все мы стоим друг друга. Злое, жестокое племя. Каждый из нас в этом роду заслужил получить таких родителей и таких детей. И за долгие годы противостояний каждый озлобился еще больше.

Но с таким характером, как у меня или моей мамы, как я однажды сказала, можно было выжить во время радиации. Но Соня… При том, что она родилась у такого человека как я, она не имела этого защитного панциря-характера. Характер она, к сожалению, получила от Сашиного рода. «Это же без шансов на выживание?... Так за что же ей это все?... Какая-то бессмыслица… и несправедливость!»

От этих мыслей становится так грустно…

Сегодня спонтанно у нас с мамой завязался интересный, но очень сложный разговор. Мы вспоминали прошлое, делились воспоминаниями. Вернее, мама вспоминала и делилась со мной. Она очень эмоционально, в красках вспоминала ужасы жизни в одной семье со своим отцом. О том, как она не хотела идти домой после школы. О том, что от него исходила такая тяжелая энергия. Как он порой был жесток и эгоистичен. Сколько в нем было злобы. О том, как она радовалась, когда папы не было дома: «Ты не представляешь, какое это было счастье, когда он был на работе!» Я сидела, слушала ее, молчала, и я… представляла. Настолько видимо хорошо представляла, что даже тихо улыбалась, слушая ее. Она заметила это и… догадалась:
— Ты наверное вспоминаешь себя?...
Я молчала. Я не знала, как ответить, чтобы не обидеть ее.
— Да, наверное ты себя ощущала точно так же?... – снова спросила она меня.
— Да… точно так же…

Мы помолчали. И, наверное, и я и мама подумали обо одном и том же.
— Вот так мы и передаем свои страхи, боль и ненависть своим детям, делая их несчастными на всю жизнь. И никак это не могло прекратиться… Сначала твой папа был с тобой жесток, потом ты со мной. Потом я с Соней… — прервала я наше задумчивое молчание.
— Да… что за гены!... проклятый род! – воскликнула мама…
— Ну вот…. Проклятый?.. Нет, это был наш выбор поступать так. Даже помня о своих обидах и своей детской боли, мы все равно продолжали оставаться плохими матерями... Это надо остановить, прекратить этот круговорот… Нужно менять в себе это...
— Как это изменить? Это не изменить! Вот ты чувствуешь в себе перемены?
Мамин вопрос поставил меня в тупик:
— Я… я не знаю... возможно…
— Раз ты говоришь мне такое, раз обвиняешь меня, значит и ты не меняешься!

Я заметила знакомую оборонительную позицию мамы, готовую защищать себя любой ценой. Увидев это, я почувствовала внутри такую усталость. Я заранее устала от споров и обвинений. Я не собиралась ссориться. Но все же спокойно ответила маме:
— Это не обвинения. Это факт – ты и я, мы были плохими матерями. Можно думать о себе иначе, можно обманывать себя или если хочешь, я могу говорить тебе только то, что ты хочешь услышать. Но истина такова – мы были плохими матерями. Мы мучали, делали несчастными своих детей. И я не совершила в детстве подобного… только потому, что у меня был очень сильный характер. Возможно, даже сильнее твоего. И еще, у меня был папа на моей стороне, который меня всегда старался защищать от твоей излишней жестокости. И у меня была любимая бабушка. А Соня… она была совсем одна! У нее никого не было, что или кто мог бы ее защитить. Ни сильного характера, ни папы, ни бабушки…
— Да… — она не спорила. Она понимала, что я права, — Это уже не остановишь… – обреченно ответила мама.
— Соня остановила это…

И мы обе заплакали…

Как-то в книге Садхгуру я прочитала прекрасную мысль:
«Тот кто хотел бы править миром, но у него нет на это достаточно ума и возможностей, правит мужем или ребёнком. Но дай ему возможность, он станет Гитлером».
Все это очень походило на «наш род». Именно этим мы и были заняты каждый в своем поколении – попыткой править миром через самых беззащитных и зависимых от нас людей.

— Это можно и нужно менять. Ты уже меняешь это – сказала я, когда мы уже вытирали слезы.
— Как? – удивилась мама.
— Вспомни своего отца. Он умирал, и ему даже в голову не пришло, что он где-то ошибся в этой жизни, где-то был не прав, причинил кому-то боль, что он ответственен за многие плохие вещи в своей семье. Ведь так?
— Скорей всего так… Да, пока он еще мог, умирая… он говорил только о себе, о своих нуждах…
— В этом все и дело. Он не раскаивался в содеянном. А значит его Душа не усвоила урок. И в следующей жизни он, к сожалению, будет проходить его снова. Возможно снова будет мучать кого-то своим мерзким характером, а может и наоборот, родится у очень злых и жестоких людей, чтобы испытать на себе все эти неприятные чувства.
— Да… скорей всего…
— А ты поняла свои ошибки. Это и есть выученный урок. Если ты искренне раскаиваешься, я уверена, что твоя Душа запомнит это и не повторит ни в этой, ни в следующей жизни подобного. Все что мы можем теперь, это осознать свою… даже не вину, нет… свою ответственность. Потому что только так можно что-то изменить.
Мама слушала внимательно. И я думаю несмотря на то, что диалог был очень непростой, я верю, что она поняла меня. И может даже подумала, что в этом есть какой-то смысл.

Ведь это не про то, что ты доволен или не доволен своей жизнью или тем, что тебе дал Создатель. Это про то, на что ты в этой жизни способен. Мы не в магазине судеб. Судьба, путь, предназначение даны нам свыше, и мы должны испытать каждый свой урок. Так или иначе. Есть много чувств, которые я не хотела бы испытывать, но должна. Иначе нельзя.

Уже так много дней подряд в Анапе пасмурно и сыро. Погода, обычная для Петербурга, здесь – большая и неприятная редкость. Однако, в этом году почти весь январь, февраль и вот уже март – довольно ветрено и пасмурно. И как только выглядывает солнышко, я иду гулять.
Вот и сегодня мне повезло, и я собралась на прогулку.

Я иду вдоль дорожки. Маршрут знаком мне и поэтому я смотрю по сторонам, вдыхаю запахи весны, слышу щебет птиц. Навстречу проходят разные люди. Сейчас в Краснодарском крае очень много беженцев из Украины. Я очень сочувствую этим людям. Они потеряли свой дом и то, что счастья на этих лицах так мало – это объяснимо. Но то, что они почти всегда немного или сильно пьяны и неизменно с сигаретой, причем и мужчины и женщины, это скорей всего случилось не вчера и даже не год назад. Они идут с музыкальной колонкой, которая грохочет какую-то какофонию звуков, которая, наверное, сейчас зовется современной поп-музыкой.
Может быть кажется, что я недовольна и бухчу как бабака: «Вот в мое врееемяяя!» Нет, ничего такого. Кроме того, эти мимо-проходящие меломаны были примерно моего возраста. Так что дело не в разнице возрастов. Я просто наблюдала. Кажется, что даже не оценивала. Ну, нравится людям такая музыка. Они даже считают ее настолько прекрасной, что хотят поделиться ею со всеми вокруг. Как-то так я оценила этот музыкальный «подарок».

И пока я уходила дальше от ритмичного и незамысловатого мотивчика «в два притопа, три прихлопа», я подумала: Вот интересно, каждому нравится свое. Кого-то ведь тянет вот к такой музыке. А кого-то к такому образу жизни: «Украл, выпил – в тюрьму!»

У каждого как будто свой набор, какой-то особенный код. Как музыкальная мелодия. Нот всего семь, но как много разных, не похожих друг на друга мелодий можно сыграть, если ты владеешь этой грамотой. Так и тут: у каждого из нас как будто заложен свой особенный, неповторимый музыкальный код, который «отзывается» на те или иные явления, звуки, мысли, эмоции. То есть как будто входит человек в резонанс с теми вещами, событиями и людьми, которые ему понятны и близки.

Может быть, поэтому мы уже рождаемся с какими-то талантами? Потому что в прошлых жизнях получилось раскрыть в себе те особенные, новые «ноты»? Но и наоборот, если Душа помнит опьяняющий звук забвения от алкоголя или других веществ, то человек «узнает» их снова и снова его будет тянуть к ним. К определенной музыке. К определенным людям, к определенным поступкам.

Если и правда то, что было открыто и развито в прошлых жизнях, снова откроется в нынешней, то возможно, я смогу попытаться открыть в себе что-то новое? И тогда, может быть не в этой, то в следующей жизни мне это поможет слышать и видеть то, что недоступно мне сейчас?

И я вдруг вспомнила, как Садхгуру в своей книге рассказал притчу о человеке, который однажды нашел в лесу раненого оленёнка. У этого человека не было детей, он был уже очень стар и поэтому забрал олененка, выходил его и вылечил, и заботился о нем, как о своем ребенке. Олененок вырос в прекрасного оленя и жил у старика. Когда старик умирал, он думал только о своем любимом олене. Он чувствовал большую любовь к нему и благодарность. Это прекрасное чувство было так велико, что в следующей жизни этот человек родился прекрасным олененком. И он прожил прекрасную жизнь, полную любви и благородства в теле оленя.

Садхгуру говорил, почему так важен момент смерти. В момент смерти важны эмоции, которые испытывает человек. Потому, что это накладывается отпечатком, матрицей на Душу. Если, умирая ты боялся, ты заберешь этот отпечаток страха. И его придется «отработать» либо на уровне Души, либо на уровне кармы в следующем воплощении.
И вспомнив об этом, мне снова стало грустно… Как же моя Соня? Ведь она была так напугана, так растеряна и так печальна, когда приняла это решение уйти. Что запечатлелось в ее Душе, перед гибелью?...

«Она не виновата!», «Это не ее выбор!», «Она была совсем ребенком!», «Это я заложила в нее программу самоуничтожения, с самого ее появления в моем теле!», «Это я была плохой матерью!», «Это я ее убила!» — все эти мысли снова как лавина обрушились на меня. И вот я уже иду, вся в слезах… Снова я плачу.
Мне тяжело принять эту мысль. Смерть ребенка… да еще и суицид… Чья это карма? Я хочу верить, что это ответственность, а значит и карма родителей.

«Нет, ей обязательно помогут! Ее Душу обязательно исцелят!».
Я не хочу думать, что мир или Бог такой жестокий, что будет наказывать невинного ребенка за ошибки своих родителей. Я хочу верить, что Мир справедлив и добр. И маленький прекрасный Ангел теперь живет на небесах, свободный от боли, чувства страха и вины. Там, где всегда любовь и радость.

А я..? Я буду искать. Прислушиваться. Искать в себе новую ноту, которая поможет мне однажды услышать ее голос, ее музыку.

На моем столе стоит Сонин портрет. На самом деле они повсюду в комнате. Каждый раз, когда я смотрю на ее счастливое личико на фото, я сразу улыбаюсь. Я вижу ее чистую, светлую энергию, ее искреннюю улыбку, ее добрые глаза. Невинный, прекрасный Ангел, такой счастливый на фото…

Когда мне плохо, я разговариваю с ней. Я чувствую, как она прикасается к моей голове, когда я не права, когда реагирую слишком эмоционально или злюсь. И тогда я чувствую такое мягкое, но настойчивое ощущение легкого потягивания волос, неизменно слева и сзади. Иногда услышав что-то по-настоящему смешное, вспоминаю, как она заливисто смеялась. И тогда мне кажется, что она тоже, наверное, сейчас смеется вместе со мной. В такие веселые моменты я чувствую, как будто кто-то прикасается к моим волосам сверху и справа. Так аккуратно кладет руку на мою голову с правой стороны.

Для меня память о ней, мысли о ней, все что с ней связано — это святое. Она — это то, что для меня имеет самую большую ценность. Она мой Ангел, она мой Бог. Я не умею молиться, но я умею разговаривать с моей Соней. Я рассказываю ей всю правду, от нее ничего не укроешь. Я делюсь с ней новостями, мыслями, своей печалью и болью. Я хочу постараться ради нее. Чтобы помочь себе и ей, если это возможно. Я не знаю, могу ли я помочь ей. Но мне кажется, когда я чувствую радость или любовь, когда принимаю правильное решение, руководствуясь не гордыней и презрением, как это было раньше, а состраданием и терпением, мне кажется, что в такие моменты она радуется за меня. Вместе со мной.

По всем этим описанием, выходит, что моя Соня для меня стала настоящим святым духом Ангелом. Святой, которой молятся. Я не знаю религиозных уставов или законов, не знаю текстов молитв. Но я всегда знаю, если внутри меня возникает смятение или неуверенность, как правильнее поступить, я спрашиваю себя: «Чтобы мне обо этом сказала Соня?». И почти всегда я получаю ответ сразу. Иногда спустя какое-то время. Я не прошу у моей Сони здоровья и сил, счастья и любви. Я прошу простить меня и прошу принять мою любовь и благодарность. И тогда мне ненадолго становится легче. Я верю, что она слышит меня и принимает это.

Ее чистая и добрая энергия поддерживает, помогает мне не опустить руки. Мягко напоминает мне о Саше, когда я впадаю в сильное отчаяние. Когда у меня начинается очередной приступ самоуничижения и самокритики и мне кажется, что все всегда было только плохо и очень плохо, она мягко возвращает меня к совместным радостным воспоминаниям. И я снова вытираю слезы и улыбаюсь, взглянув не ее озорное личико.

Когда она была доброй, ласковой девочкой, она учила меня любить.
Теперь, когда ее душа наконец-то, я верю, вернулась домой, и она стала Ангелом, она все также продолжает учить меня.

Спасибо, что ты со мной. Была, есть и будешь всегда со мной.

Сегодня с утра некогда рассиживаться, надо поторопиться, сегодня у меня назначен визит к врачу-эндокринологу. Я никогда раньше не была у эндокринолога. И к этому врачу мне повезло записаться, так как оставалось всего одно свободное время.

Саша еще утром уехал в Питер, поэтому я попросила папу отвезти меня. И вот мы едем с мамой и папой. Почти час езды до города, и мы на месте. Я захожу в здание клиники. Такое большое и светлое здание. И я ахаю, как только открываю дверь.

Мне сразу вспомнился один сюжет в сериале «Клиника». Когда какой-то интерн случайно пошутил про эпидемию и весь город ринулся в местную больницу, подозревая у себя симптомы заболевания. Вот и я так же стояла и смотрела с открытым ртом на то, как люди стояли в очередях сначала за электронным талончиком, потом плавно перемещались в очереди к окнам регистратуры, а затем змейка очереди наблюдалась в кассу. 12 окон регистратуры. И в каждую стоит своя очередь… И люди… люди... повсюду люди. Они стоят в очереди, сидят на диванах, стоят рядом с очередью, чтобы занять место. И я стояла и думала, что я такого никогда и нигде не видела. Даже во времена вакцинации от Ковида в 2019 году не было такого. Может что-то случилось? Может это какая-то обязательная диспансеризация беженцев с Украины, которые сотнями, тысячами прибывают в Краснодарский край каждый день? Я стояла и думала, смогу ля я выстоять все эти очереди только чтобы попасть на прием к платному врачу, к которому я записалась заранее? Да пока я отстою все эти очереди, мое время давно пройдет!

Но, вспомнив о том, что мой папа только что толкался почти час до этого набитого машинами центра, мне стало стыдно и я решила: «Раз приехала, буду стоять все эти очереди». На счастье, я потратила всего 15 минут на эти стояния и ожидания, а не как я думала минут 40. И вот я уже у врача. Очень приятная, довольно молодая (может моего возраста, но скорей всего даже младше) женщина. Черты лица очень миниатюрные и женственные, но короткая стрижка, резковатые, быстрые движения и гордая осанка открывали в ней сильный, волевой характер и простое добродушие. Через какое-то время она уже говорила мне «ты» и в ее исполнении это было как-то... естественно.

Людмила Константиновна узнала о причине моего визита, посмотрела все мои результаты анализов, заключение МРТ, расспросила о моей жизни чуть ли не с рождения. Пока она что-то записывала на своем компьютере, я заметила на ее мониторе… пирамидку из оникса!
— Оникс! Это же оникс!? — воскликнула я.
— Да! Оникс! – довольная тем, что я заметила и даже узнала этот необычный предмет на ее столе, ответила Людмила Константиновна.
— Вы любите камни? — снова спросила я ее, все еще впечатленная тем, что я встретила единомышленника, да еще и где? – в больнице!
— Я же должна как-то защищаться. Люди же разные приходят. У всех энергетика разная.
— Да-да, я понимаю!... Я вам в другой раз другую пирамидку принесу, защитную… — вдруг ответила я. Я почему-то сразу поняла, что мне подходит этот врач и я ее увижу, и еще не раз.

Просмотрев все мои документы, и сделав все необходимые записи в моей истории болезни, врач выдала свой диагноз:
— Вряд ли это пролактинома. Да, опухоль есть. Но она такая маленькая, что даже операция не нужна. Если бы это была ПРОЛАКТИНОООМА, — понизив голос, она значительно протянула это последнее слово, — то все результаты были бы совершенно иные. А тут, да, есть небольшое отклонение. Но ничего! Это мы вылечим! – бодро заключила она. – А беременность… все у тебя получится! Ничего я страшного в твоих анализах не вижу, пропишу тебе легонькие, но хорошие БДАДы и все у тебя наладится. Ну и к осени, к осени я думаю, ты у меня уже будешь беременная ходить!
Я смотрела на нее, наверное, с таким неподдельным удивлением, что она добавила:
— Да-да, у меня все беременеют к осени! Да, весной и осенью самый пик! — и она весело засмеялась.

Так она и сказала. Осенью. Неужели так просто?... Правда я не показывала ей Сашины результаты. Она оценивала только мои шансы на «успех».
Она еще долго что-то записывала, делала замеры, немного поругала меня за недостаток веса и строго наказала кушать больше. Оказывается, эстроген может плохо вырабатываться от недостатка жировой ткани в организме.

Я ушла от врача не то, чтобы радостная… скорее растерянная… Я была готова к направлению на срочную операцию, но оказалось, что «ничего страшного у меня нет». И что «к осени я буду беременная ходить».
Я не очень-то верю в такие чудеса… но я решила пропить те лекарства, которые мне прописала врач и, как она и сказала, сдать кровь на анализ снова, через месяц.
Так что я за волшебными порошками в аптеку!

Несколько месяцев назад, когда мы были в Роза Хутор с Сашей, мы побывали в магазине камней. Я тогда купила свой первый кристалл флюорита, а Саша приобрел себе прекрасную друзу горного хрусталя, чистого и белого как горный снег.
Там был еще один камень… Черный-кварц, морион. Камень, который как змея обвивал белый полевой шпат. Тогда он мне напомнил нас Сашей - как будто я черной змеей пригрелась на его светлой душе. Этот камень слишком напоминал мне нас. Напоминал о том, что мы с ним связаны. Раньше мы были связаны общим счастьем, а теперь из-за моей черной сущности, мы связаны горем. Я связывала все наши горести и несчастья со своей темной сущностью. И хоть камень и притягивал меня, да так, что я никак не могла выпустить его из рук, все гладила и гладила его по змеиной голове, но купить его я не решилась. Я не была готова к нему. Я забрала свой флюорит, а Саша свой белый кварц, и мы довольные уехали домой с гостинцами. Тогда я еще подумала: «Если суждено этому случиться, и ты меня дождешься, я заберу тебя».

После этой поездки я иногда любовалась своим флюоритом. Я смотрела на него, он завораживал меня, но не чувствовала в себе какого-то особенного отклика. Пока однажды, в порыве отчаяния, я задала немой вопрос, когда держала свой флюорит в руке: «Что же мне теперь делать!? Зачем теперь жить?!» И той же ночью мне приснился сон, который к утру превратился в законченную мысль, идею. Я так была поражена этому, что скорей схватила листок бумаги, ручку и все писала, писала… Это была хорошая идея, как мне тогда показалось. Но я не была уверена, что это кому-то будет нужно. «Если только это будет нужно, я обязательно сделаю это!» — решила я и спрятала исписанную бумажку в дневник.

Так я иначе взглянула на свой флюорит. Может быть, это было простое совпадение. А может и нет. И так началось мое более близкое знакомство с кристаллами. Я стала читать о них, рассматривать, пока только на страницах книг или интернет-сайтов. Потом постепенно, очень осторожно я стала выбирать кристаллы и заказывать их у разных мастеров. Я ничего в них не понимала и выбирала камни просто по первому впечатлению — «нравиться - не нравиться». Камни я выбирала в единственном месте, где тогда их найти и узнать о них у продавцов. На Ярмарке Мастеров.

И вот однажды, пока я искала какой-то камень, я вдруг увидела его. ЕГО. Черная заостренная голова, изгиб блестящего, как кожа змеи, тела. Пригрелась на солнышке черная змея… Тот самый морион, который 7 месяцев назад я увидела в магазине камней, в Роза Хутор. Это был точно он! Я написала сообщение продавцу, спросила, где находится этот кристалл. И очень милая девушка, Карина, ответила мне, что этот морион действительно находится в Роза Хутор. И он долгое время не выставлялся на продажу и только недавно, пару месяцев назад его сфотографировали и выставили на продажу.

Я вспомнила интересные и даже мистические истории о черных морионах. Я узнала, что морион — это особенный камень. С характером. Он сам выбирает себе хозяина. Он выбирает его и готов и стремится быть только с ним. Читала, как при попытке продать морион «не тому» человеку морион, в особенности большие и мощные образцы, могут устроить много неприятностей как продавцу, так и новому, не подходящему покупателю. Неужели мой морион выбрал меня и ждал все это время?

Я сразу попросила отправить мне мой морион и с нетерпением ждала его. И вот, вчера я получила свою посылку и открыла ее. Да. Это он. Мой морион.
Теперь я была готова к нему. Вероятно, теперь пришло время, и именно теперь я готова к тому, чтобы узнать что-то новое о себе, увидеть себя… настоящую. Принять себя, даже со своей темной сутью. Свои печали, страхи, боль, и… возможно, свою силу.

У меня заболел живот. Болит и болит. Каждый день болит. Так, не очень сильно и не постоянно. Утром и вечером. И я решилась. Надо идти к врачу. Сходила к врачу, сдала миллион анализов, откачали литр крови. Сделала УЗИ всего что было во мне от ушей до пятой точки. Заодно и все гормоны сдала. Не хотела же сдавать, то так случилось, что живот заболел именно в тот день цикла, когда сдавать их лучше всего. Не стала упускать такую возможность, сдала все что было.

Пока ждала результатов, живот волшебным образом перестал болеть. Да мало того, все результаты все идеальные. Можно в космос отправлять. Врач разводит руками: «Странно, говорит, у вас все в порядке». Да, чудеса. Но зато вот гормоны хорошо, что сдала. Не понравился ему всего один всего показатель. Пролактин. Это такой гормон, который вырабатывается гипофизом, который «живет» в мозгу. Я врачу говорю:
— А у меня и 5 лет назад такой пролактин был. Отправляли на МРТ гипофиза. И ничего не нашли. Наверное, стрессовый фактор или в лаборатории ошибка. Он смотрит то на меня, то на результаты:
— Нет, это не стрессовый фактор. Тут надо поискать. И надо к хорошему эндокринологу. А любой хороший эндокринолог все равно отправит Вас на МРТ гипофиза. Причем с контрастом.
— Ну хорошо. Я тогда на МРТ схожу. Снова.

Так и решили. Я позвонила в клинику и сразу записалась на МРТ с контрастом. Да повезло, в этот же день и получилось попасть на МРТ. С контрастом, все как полагается. Заключение, сказали вот прям сейчас выдадут, подождите минут 10. Сижу, жду. Знаю, что нет там ничего. Уж в Питере то искали и не нашли, а тут откуда найдут?

Слышу, зовут. Врач зовет, рентгенолог. Захожу. А там женщина-рентгенолог. Такая хорошая, приятная такая женщина. Позвала поближе и показывает:
— Вот, видите? Небольшая опухоль у вас.
— Правда? Вы ее нашли! – вдруг восклицаю я с радостью.
Доктор и медсестра переглянулись в удивлении. Первый раз, наверное, они видели пациента, который рад опухоли в мозге. Я поняла, что они меня сейчас в псих-больные запишут, и пояснила:
— Ну понимаете, врачи в Петербурге несколько лет искали и так, и эдак. А Вы нашли! Спасибо Вам! Знаете, ведь лучше знать, чем не понимать, что с тобой происходит.
— Аааа…. Ну, это да… — все так же немного растерянно отвечает врач. Потом вдруг собралась, продолжила показывать и пояснять:
— Вот, видите, она у вас в самом центре гипофиза, оперировать опасно. Да и я уверена, что хороший врач пропишет медикаментозное лечение и все у вас будет хорошо!
— Значит, это не рак? – спросила я. Тут уж постаралась спросить без надежды в голосе.
— Неееет, ну что вы. Рак по-другому выглядит!
— Ну и ладно. Спасибо Вам большое! – и я уже довольная бежала назад к Саше, поделиться новостями.
Так незначительные боли в животе, которые непонятно откуда взялись и так же чудесным образом исчезли привели меня к важному знанию – у меня пролактинома. Небольшая опухоль в гипофизе, которая заставляет его вырабатывать больше пролактина, чем это нужно. «С таким пролактином мы с вами не забеременеем» — уверенно сообщил мне врач. Ну хорошо, что мы с ним не забеременеем Но лечиться надо. Я как-то сразу нашла эндокринолога, по отзывам не плохая врач. И через пару дней пойду к ней на прием.

Сегодня Саша рассказал, очень осторожно так, что ему нужно уехать обратно в Питер. Я раньше так расстраивалась, когда он говорил мне о командировках или каких-то внезапных делах, которые вдруг вынуждали его уехать. Я очень переживала, пока он ехал двое суток в Петербург, а потом обратно и поэтому всегда расстраивалась, узнав о скором отъезде.
Но не в этот раз. Почему-то уже несколько дней подряд происходят какие-то мелкие события, которые регулярно наводят меня на мысль: «Это лучше в Питере сделать» или «Хорошо бы привезти это из Питера».

А недавно у Саши снова заболела рука и я подумала, что лучше было бы обратиться к его врачу-хирургу, который делал ему операцию на руке пару лет назад. И так потихоньку, я как будто бы уже приготовила себя к тому, что ехать надо. И я уже видела, что ему трудно. Последние недели давались нам с трудом. Наши ночные откровенные, не всегда приятные разговоры на кухне, не самые оптимистичные новости о здоровье, разочарования и потерянные надежды. Еще недавно он планировал уехать и пожить один после одной из наших тяжелых ссор.
Я видела, что он скучал по друзьям, по тренажерному залу, по хлопотным рабочим делам, по движению, какой-то хоть и мнимой, но активности. Ощущению важности, ощущению жизни. Погода тут в Анапе весь февраль и вот уже и март совсем не радует. Холодно, ветрено и пасмурно. Не так плохо, как в Питере, но солнечных деньков стало в разы меньше.

И поэтому, когда он очень осторожно стал говорить о своем отъезде, перечисляя все необходимые задачи, которые ему нужно будет сделать, я совершенно не расстроилась. Я была уже готова к этому. Это было необходимо во всех смыслах.
Осталась неделя. А потом Саша уедет примерно недели на две. А я наконец-то сделаю много очень важных дел, которые мне все никак не удавалось сделать, пока Саша был здесь.

Я думаю, это к лучшему. Нам это нужно. Мы слишком устали.

Я не знаю, правда ли это. Это просто ощущение.
Если любовь – энергия, которая способна творить чудеса, то радость – это то, что ты чувствуешь, когда ощущаешь в себе присутствие любви.
Теперь, когда я гуляю, я смотрю по сторонам, я радуюсь свету, деревьям, запахам и звукам природы. И когда я чувствую радость, я всегда вспоминаю Соню. Может быть, в этот момент она радуется со мной? Поэтому теперь я чаще улыбаюсь:)
И теперь каждый раз, когда я чувствую радость, я думаю о Соне и стараюсь отправить ей эту частичку радости.

Я теперь много об этом думаю — что собой представляем моя Душа? В чем мое Предназначение? Каков мой Путь? Зачем моя Душа пришла в это тело? Почему выбрала таких родителей? Почему во мне так много страха и боли с самого рождения? Почему у меня такой сложный характер? Почему я такая злая, такая жестокая? Это все плохое воспитание? Или это мой часто неосознанный выбор, продиктованный эгоизмом и гордыней?

То, как мы воспринимаем происходящее и есть единственная для нас истина. Сегодня я верю в генетическое наследование. И так как я снимаю с себя ответственность за происходящее, то завтра в моей жизни ничего не поменяется. Ведь это не я виновата! «Это гены!»
Точно так же ничего не изменится, если я буду верить в то, что все мои проблемы из-за того, что «мама не любила, папа не хотел». Оставаясь такой же мерзкой дрянью, мама не полюбит и ничего хорошего не случится.
Если сегодня я буду верить, что мои ошибки – это результат культурных отклонений современного общества, то завтра снова нет шансов на перемены. Ведь общество я не поменяю.
Поверив сегодня в карму прошлой жизни, завтра снова ничего не поменяется, так как ответственность снова не на мне. Я жертва. И теперь вынуждена терпеть последствия прошлых ошибок, про которые я не знаю и не помню. Ведь это когда было! В прошлой жизни.

Каждое из этих представлений о жизни ложно. Просто потому, что ни в одном из них нет моей ответственности. Может быть заманчивым снять с себя ответственность. Но это самообман. Моя Душа знает правду, и не позволит жить в роли жертвы в достатке и радости. Такие люди никогда не бывают счастливыми. Душа всегда преподаст урок, который необходим для усвоения нужного урока. Иногда это очень тяжелые, болезненные уроки. Но иногда иначе нельзя.

Но сила веры велика! И то, во что мы будем искренне верить, обязательно исполнится. Я даже прочитала как-то, что человек после смерти попадает именно в такое место, которое представлял сам себе. Если человек верил в гиену огненную и в то, что он великий грешник, то именно туда он и попадет. И наоборот, веруя, что там, за чертой смерти только покой, любовь и радость, потому что там настоящий дом, то именно там ты и окажешься.

Где-то я прочитала притчу об одном монахе. Он жил в уединении и не знал о том, что происходит в мире. Он каждый день приходил к старому дубу и смотрел на него. Он смотрел на одну и ту же ветку, на которой распускались весной почки, летом зеленели листья, и появлялись желуди. Монах знал каждый из этих листочков и желудей наизусть. Осенью он наблюдал, как каждый из этих листков, пожелтев, опадает на землю. А зимой он видел свою веточку под снегом. И так продолжалось из года в год. Однажды к старому монаху пришли ученики и попросили его о помощи. Он узнал, что в его стране началась война. И его народу очень нужна помощь. Монах не умел воевать и не имел оружия. Но он подошел своему дереву, к которому приходил из года в год, каждый день и медитировал, глядя на свою ветку. Монах прошептал какие-то слова и сорвал ту самую веточку. Предание говорит о том, что война была выиграна за один день, когда монах со своей волшебной веткой появился на поле боя. Сила, которая много лет концентрировалась в обычной дубовой ветке смогла победить целое войско.

Страшное горе может стать ядром, семечком, из которого может вырасти прекрасное дерево. Если верить в то, что даже этот тяжелый опыт ты можешь переработать во что-то хорошее, то однажды эта Истина станет твоей религией.

Мы теперь читаем с Сашей почти каждый день. Это похоже на встречи с Учителем, который каждый раз, при каждой встрече напомнит тебе о том, как велик Мир, как мудр и добр Бог, как прекрасна жизнь и как упорядочено и естественно все, что происходит в нашем мире. Даже если на первый взгляд это не кажется таким.

Иногда эти мудрые истории или объяснения Учителя отзываются внутри тебя, и ты думаешь: «Точно! Я как будто всегда это знал. Но забыл. А теперь я вспомнил это!» А иногда мысль настолько новая, настолько ошеломляющая, что ты думаешь: «Вот это да! Неужели это правда?!» Порой истина, которую говорит Учитель не понятна совсем. И тогда она просто проходит мимо. Значит, мы еще не готовы к этому осознанию. Всему свое время.

И когда я читаю эту книгу вслух или слушаю, как читает ее Саша, я понимаю разницу между знанием и осознанием. Я могу знать очень много. Но эти знания не становятся частью меня. Они лежат на поверхности, не способные проникнуть внутрь. Это красивые, прекрасные слова, которые остаются безжизненным «статусом», драгоценным камнем за стеклом.

Да… прочитать что-то в умной, доброй, хорошей книге или даже услышать от мудреца – не то же самое, что самому пережить это, осознать это всей душой. Только через личный опыт, через переживание этого всем сердцем, это становится частью тебя и твоего опыта. А переживая что-то особенное на своем опыте, иногда бессмысленно рассказывать человеку о том, что ты пережил сам. Даже если это мудрый, значимый опыт. Для другого человека — это прекрасное может так и остаться просто красивыми словами.

Но я чувствую, что во время нашего чтения, а иногда и спустя время, слова Учителя потихоньку открывают что-то к каждом из нас. У каждого в свое время. А иногда мне кажется, что я начинаю понимать, в каком направлении нужно искать, чтобы получить шанс испытать хотя бы каплю из того, о чем говорит Учитель.
И это тоже чудо! А значит, все не зря!

«Нельзя доверяться чувствам, тому, что они тебе говорят. Полагайся лишь на интуицию, поскольку наработанные тобой инстинкты созвучны пульсации Вселенной, сердца Вселенной, и они смогут провести тебя по жизни.»

Как прекрасно сказано. О, это великая сила – Интуиция. Знание. Шестое чувство. Я так стараюсь укрепить эту связь. Да нет, даже не так… Я стараюсь ухватить эту ниточку и хотя бы ненадолго почувствовать ее, эту связь. С чем? С Высшим знанием. С Интуицией, со своей Душой.

Но… у меня не получается… Не получается медитировать, я не вижу вещих снов, не умею читать знаки, не летаю во сне и не совершаю астральных путешествий. Казалось бы, надо прекратить это бессмысленные попытки? Бывает же, рождается человек с этом самым Шестым чувством. А бывает, что нет. Тут уж что дано, то дано?

Но сегодня я подумала — многие свои способности были как будто мне даны сразу, с самого рождения. Я не особо трудилась чтобы овладеть тем или иным навыком. Он как будто всегда у меня был. Я просто однажды «вспомнила», что я это умею, потому что меня всегда привлекала эта деятельность. Я не могла не делать этого. Может быть, я «наработала» эту способность в своих прошлых жизнях? А что, если и с этой, совершенно новой и пока очень трудной для себя способностью мне нужно постараться в этой жизни, чтобы в итоге «наработать» ее для будущих воплощений?

Теперь я изучаю камни. Я читаю о них в книгах и статьях в интернете, я задаю очень много вопросов геммологам, минерологам, камневедам, мастерам ювелирного искусства, с которыми мне удалось познакомиться на этом пути информационного поиска. Камни едут ко мне со всего мира и с каждым я стараюсь «познакомиться», чтобы понять его, узнать его и… себя.

Я пытаюсь понять и услышать себя через кристаллы. Я надеюсь, что однажды, с их помощью я смогу хотя бы немного вспомнить план своей Души. Зачем я родилась именно в этой стране? Почему именно в это время? Почему именно у своих родителей? Почему мне было дано столько способностей, но и столько же боли и страхов?

Такой новый и не понятный для меня способ. И для меня он так же труден, как если бы я пыталась видеть, не имея глаз. На самом деле именно так я себя и ощущаю теперь. Слепой. Раньше все было так четко, так понятно. Я все про все и про всех знала. Всегда все было определено.
Раньше я воспринимала мир и осознавала его через ум. Критический ум, который делил его на 2 половины — черное и белое, хорошо и плохо. Теперь, занимаясь камнями, читая такую необычную литературу, обучаясь самогипнозу и медитации, я пытаюсь узнавать мир с другой стороны, ранее не доступной. Сейчас мне это не доступно. Так же как пытаться освоить новое, шестое чувство, которого раньше не было и в помине.

Недавно мы с Сашей посмотрели потрясающий фильм «Я — начало».
Главная героиня, девушка, которая обладала тем самым особым даром видения, чувствования мира и понимания себя в нем, пыталась объяснить это своему возлюбленному-ученому, так явно ограниченному своими представлениями о физическом мире. Ее жених, молодой ученый, никак не мог понять ее, так как всю свою жизнь он занимался научной работой. Он искал факты, строил предположения и снова проверял их новыми и новыми опытами. Он отчаянно искал явные доказательства того, что все в этом мире подчинено физическим и эволюционным процессам. Есть ли Высшие силы, которые присматривают, заботятся и направляют нас? Или этот процесс четко систематизирован, подчинен физическим, математически формулам и эзотерике тут не место?
Ученый-прагматик в процессе своих опытов обнаружил, доказательства своей теории. Он открыл возможность подарить живому существу навык, которого у него никогда не было. Дождевой червь, который много веков подряд был слеп, так как не имел зрения, получил возможность чувствовать свет. И вот она пытается объяснить ему, своему любимому, что в жизни не все так просто. Жизнь сложнее, она не ограничивается только физикой или биологией. Она показала на того самого червяка, который теперь, благодаря генетическим экспериментам получил шанс почувствовать то, чего был лишен много веков подряд. Червяк, который мог чувствовать свет.
— Попробуй же понять... Видишь, это создание, которое никогда не понимало, что это такое – свет. Ты дал ему такую способность. Теперь оно может его почувствовать. Можешь ли ты представить, что и среди людей есть те, кто так же, как твой червяк могут чувствовать то, что другим людям не дано?.. И таких людей становится все больше!
Эти двое так любили друг друга, Ученый-прагматик и Особенная Девушка, которая могла чувствовать свет. И именно их любовь привела их друг другу снова. Победила смерть. Не нарушив ни одного закона физики.

Что если эта способность… чувствовать свет. Что если она есть в каждом из нас? Просто кто-то развивает этот дар, данный ему. И потом перерождается снова, уже обладая им в новой жизни? Как эта Особенная Девушка из фильма. Как многие сильные, упорные и любознательные Души, которые продолжают искать. Пробовать снова и снова. Искать и верить.
Раньше я переживала — «если я умру, что останется после меня?». Теперь я думаю о том, что я возьму с собой?

Мы читаем с Сашей книгу. Хорошую книгу.
Это беседы учеников с учителем. Учителя зовут Садхгуру. Мы уже читали до этого другие книги, составленные его учениками: «Карма» и «Внутренняя инженерия». И вот теперь осваиваем новую книгу – «Размышления мистика». Мне кажется, в эту книгу входят понемногу все остальные, потому что там написано обо всем. Я не читала Библию, и вообще равнодушна к любой религиозной литературе, но эта книга похожа на записи учеников-апостолов, которые несут учение своего Учителя в мир.

Мудрые, простые, веселые, грустные, иногда такие сложные и масштабные для осознания мысли, притчи, даже анекдоты! Иногда, читая эту книгу, кажется, что мозг просто взорвется! А иногда это успокаивающая, добрая энергия, которая охватывает тебя во время прочтения.

Я подарила Саше свой дневник.
И теперь он его читает. Читает каждый день и плачет. Тяжело смотреть на это, я прошу его перестать. Но он продолжает читать и плакать.

Мне жаль, я бы не хотела приносить ему еще больше слез.
Я никогда не видела, чтобы он так читал. Не отрываясь. Утром, днем, вечером и даже ночью.

Саша говорит, что ему это помогает. Что он, читая каждую историю, понимает, что он чувствует тоже самое. И ему это нужно чувствовать. Какие-то чувства он в себе закрыл поглубже. Какие-то просто запретил, чтобы быть сильным и поддерживать меня. А теперь он читает и все что было скрыто, забыто и запрещено выходит на поверхность.
Неужели ему это действительно помогает?

Так трудно видеть, как любимый человек плачет от боли. И ты не можешь ему помочь. Никто не может… И поэтому я просто сажусь рядом и плачу вместе с ним…

Я проснулась сегодня очень поздно. Может оттого, что поздно вчера легла спать. И сегодня днем, когда я уже встала, Саша рассказал мне, что утром стал переживать, что я так долго не просыпаюсь.
— Я пошел проверить жива ли ты…
— Что?..
— Ты не вставала… и я подумал… — он замолчал, как будто ком в горле. И я заметила, что слезы подступили к его глазам и я поняла, о чем он…

Признаюсь, несколько месяцев назад я и правда представляла себе этот сценарий, как единственно для меня возможный.
Сначала, сразу после случившегося, вернее спустя 1,5 месяца, когда спал первый шок и начала подступать настоящая боль, я заставляла себя жить каждый день. Я дала себе 170 дней и обещала себе, что как бы мне не было тяжело, я буду жить эти 170 ней, а дальше… дальше будет видно, думала я.
Когда эти первые 170 дней прошли, следующим этапом для меня было дотерпеть до этой страшной даты – дня ее смерти. Я думала об этом ожидании как о необходимой мере: «Вот дотерплю до 3 марта, а потом все, я смогу освободить себя от этой ежедневной, ежеминутной боли.»

Прошел год и один день с того момента, как Соня ушла... И я все еще жива. Зачем?... Я все еще задаю себе этот вопрос каждый день. И пока я буду знать на него ответ, я буду жить. А когда не буду знать, буду вспоминать, что я живу ради Саши. Я не могу его оставить, не могу так поступить с ним. Такая вот странная жизнь – которая не приносит радости тебе, но смерть может принести еще больше боли тем, кто любит тебя.

Сегодня 4 марта. Прошел один год и один день. Я проснулась чуть ли не в полдень, а Саша пришел и рассказал мне о том, как ему пришлось тихо зайти и даже наклониться ко мне, чтобы убедиться в том, что я все еще дышу, я ответила ему: «Я бы никогда не поступила так с тобой».

Сейчас почти полночь. Этот тяжелый день почти закончился. Я очень боялась этого дня.

Целый год я плакала. И плачу сейчас. Я очень скучаю, мне так не хватает моей девочки. Сегодня все плакали, все вспоминали нашу Соню. Даже мама Сониной одноклассницы, Маргарита, написала сегодня слова поддержки и передала привет от Сониной подруги, Риммы.

Вчера до самой поздней ночи мы с Сашей не спали. Мы пошли на море, чтобы запустить небесный фонарик. Ночь была такая светлая, лунная. Было холодно, зажигалка предательски не хотела работать, а фонарик оказался поврежден. В итоге, мы так и не смогли его запустить... он просто сгорел у нас под ногами, не поднявшись в воздух даже на метр… я смотрела на тлеющий огонёк и думала: «Может быть, Сонина душа уже здесь, на Земле?.. может быть она уже родилась снова? И поэтому ее душа не планирует никуда улетать. Потому что теперь Земля — снова ее дом?..» Из-за нашего ночного похода, мы легли спать почти в 3 ночи… так же, как и год назад…

Утром я проснулась поздно. Родителей не было дома, и я вспомнила, что они собирались поехать в церковь. Пришёл Саша и обнял меня. Да, с годовщиной…

Мы собрались и поехали за цветами, выбрали несколько веточек садовых роз, чтобы бросить в воду в память о ней... Но море снова не принимало наших даров. Волны упрямо возвращали наши цветы. Белые розы так и оставались лежать вереницей, одна за другой по кромке берега. «Ничего… море заберёт их попозже, когда будет отлив» — сказал Саша. Я взяла с собой небольшой камушек, розовый кварц. Я часто медитировала с этим кристаллом последние дни. Я представляла, что с его помощью я могу отправить всю теплую и светлую энергию любви, которая есть во мне моей Соне. Кварц — волшебный камень. Он умеет «запоминать» все ваши мысли и намерения. Такая вот флешка в виде полупрозрачного розового кристалла, на который я «записывала» слова любви и благодарности для моей девочки. Я и Саша, каждый из нас, успел нашептать свои последние слова для Сони и тогда мы бросили камень в море. Чтобы море знало о том, как мы ее любим, чтобы оно передало ей наше послание. Когда мы вернулись, настало время подготовки.

Я еще вчера предложила маме испечь пиццу, чтобы мы могли собраться все вместе за столом и съесть самое любимое Сонино блюдо. Так мы и сделали. Двадцать минут и пицца была готова. Мы сели за стол, разлили по бокалам любимый Сонин напиток — пепси, и стали с удовольствием угощаться.

Мы много говорили, вспоминали какие-то истории из жизни. Потом я решилась и спросила у родителей, как они себя чувствуют и стало ли им полегче. Я не надеялась на откровенный разговор, но мне повезло, и мама с папой очень честно поделились со мной своими чувствами. Я была этому очень рада. Мама призналась, что с нами ей намного легче. Ей нравится заботиться о нас, готовить нам разные вкусности. Ей нравится рисовать для меня портреты Сони и нравится, когда мы иногда разговариваем с ней все равно о чем. Папа соглашался с мамой и мне было приятно, что наше с Сашей присутствие делает жизнь моих родителей легче в это не простое время. Я слушала маму и папу и отмечала, что мне и самой стало намного легче и спокойнее рядом с моими родителями. Это для меня большое достижение! Год назад я не могла прожить с ними в одной квартире больше двух недель, чтобы не начать раздражаться. А сейчас мы очень хорошо живем все вместе. Мама тоже спросила у меня о моих переменах и моих чувствах. И я очень честно рассказала им о том, как изменялось и продолжает меняться мое состояние и мое отношение к произошедшему. О том, что я все еще очень скучаю и грущу. О том, что теперь, когда острая боль утраты чуть ослабла, теперь приходится как-то «вписывать» себя такого эмоционального инвалида в нормальное, здоровое, счастливое общество. Рассказала о том, как много месяцев подряд была буквально заражена идеей «все исправить», как я мечтала родить другую девочку в надежде, что Сонина душа снова захочет вернуться в этом новом теле… Сейчас это звучит очень странно и даже жутко… но что поделать, горе часто сводит нас с ума…
Рассказала о потерянных надеждах на семью, как я мечтала и ждала, что снова случится чудо и я смогу снова стать мамой. А затем, как месяц за месяцем эта надежда убивала меня и делала все более несчастной. О том, как постепенно день за днем, буквально по капле, я постепенно стала чувствовать, как обретаю смирение. Я принимаю то, что возможно такова и будет теперь наша жизнь. И возможно у нас с Сашей больше никогда не будет детей. И значит так тому и быть. Потому что это не в моей власти.

Мама и папа слушали меня внимательно, и я думаю, они понимали меня и сочувствовали. Я рассказала о нашем желании поехать с Сашей на Алтай, когда станет теплее. И родители поддержали эту идею с радостью.

Чуть позже пришло уведомление на почту о том, что мой дневник опубликовали на сайте litres.ru. Открыла ссылку и вижу — да, она. Знакомая картинка обложки, которую я рисовала специально для печатной версии, но она пригодилась для электронного формата. Дата публикации: 03.03.2023.. спустя ровно год со дня ее смерти.. так символично что ли.. и так печально…

Это был хороший день…
Столько светлой грусти сегодня… мы и плакали, и смеялись сегодня. Сонин портрет вместе с ее любимой игрушкой, Единорожкой-Соней тоже «сидели» вместе с нами за столом, как будто Соня была с нами в этот день. Я все смотрела на ее хитрую улыбку, на озорной взгляд. Хороший наш человечек…

Саша очень устал, совсем не выспался и лёг пораньше, родители тоже давно легли отдыхать. А я вот не сплю.
Я говорю с Соней.

Бусинка, спасибо за все эти прекрасные годы радости и счастья! Прости меня, моя милая, за то, что не смогла тебя понять и уберечь. За то, что неосознанно причиняла тебе столько боли. Я очень люблю тебя и всегда буду любить. Теперь моя главная цель — сделать все возможное, чтобы измениться. По-настоящему измениться, чтобы больше не переносить в свою следующую жизнь гордыню, злость, страх. Чтобы не причинить тебе больше боли, не важно, осознанно или нет, в следующей жизни. Я желаю тебе от всего сердца обрести радость и покой в душе. Где бы ты ни была сейчас — на небе или снова на Земле. Теперь я буду очень стараться и сделаю все что от меня зависит, чтобы исполнить все то, что я еще должна сделать, пока эта жизнь еще не закончилась. И я буду искать свое Предназначение, чтобы, выполнив его, наконец-то снова получить возможность встретиться с тобой, обнять тебя крепко-крепко и рассказать о том, как я тебя люблю.

Сегодня 2 марта.
Этой ночью исполнится ровно год, как нашей Сони не стало. Сегодня ночью мы пойдем с Сашей к морю, чтобы отпустить небесный фонарик в небо, как символ того, что Сонина душа наконец-то обрела свободу.
Прошло 365 дней. Каждый из этих дней я плакала, вспоминая свою девочку. Я не знала, что возможно плакать каждый день, плакать целый год. Как много, оказывается, может выдержать человек.

За несколько дней или даже недель до этой важной даты я снова постаралась занять свою голову чем-то важным или полезным. Потому что только творчество и только какая-то цель или работа помогает переживать каждый новый день. Особенно, когда этот день – годовщина смерти, когда она так близко.

Вчера я закончила работу над печатной книгой первой части дневника. Месяц назад, начиная готовиться к этому дню заранее, я заказала изготовление обложки для этой книги у мастера. И вот вчера я вложила последнюю страничку своего дневника. Я даже нарисовала свои печальные иллюстрации и вложила их в этот дневник. Теперь эта книга принадлежит Саше.

Я так же закончила работу над сайтом 170days.ru, где выложила в свободный доступ эту книгу-дневник. Все эти недели я каждый день работала над этим сайтом. Я не знала почему, но я просто чувствовала, что должна сделать это.

Размышляя о том, с чего началась эта одержимость, я вспомнила, что начала эту работу благодаря Саше. Он так часто напоминал мне о том, что я обещала ему напечатать свой дневник, что в итоге я сдалась и начала собирать все эти записи в одну книгу. А затем, как по цепочке, стали появляться другие идеи и задачи.

Когда я закончила исправлять ошибки и опечатки в текстовом редакторе, я обнаружила, что эта книга насчитывает ни много ни мало, более 400 страниц печатного текста формата А4. Если книга будет формата А5, то это получится 800 страниц?... Где же взять настолько толстый переплет-обложку, чтобы в нее вместились все эти 800 страниц? И в какой программе верстать эту книгу? Как ее печатать?

В какой-то момент я почти отказалась от этой затеи, потому что мне приходилось буквально воевать с программой печатной верстки. Текст все никак не хотел отображаться стройными, аккуратными блоками. Получался какой-то хаос абзацев, отступов, неожиданных интерлиньяжей, кернинга, и прочих странных слов, значение которые мне пришлось узнать в ходе этого неравного типографского боя.

Был момент, когда я решила, что с меня хватит… Ведь мне пришлось проверять и перечитывать все эти 800 страниц ни один раз, чтобы убедиться, что программа верстки не исключила своенравно очередной блок текста. Ох, как меня это утомило и я чуть было совсем не отказалась от идеи напечатать книгу на бумаге. Я подумала даже: «Ну, зачем эта бумажная книга? Если можно создать всего в один клик электронную версию и читать ее на любом устройстве? Вот создам сейчас электронную версию и отправлю ее Саше по почте!» Так я создала свою первую электронную книгу в EPUB-формате.

Потом я вспомнила, как во время создания сайта с фотографиями и видео Сони я использовала очень интересный скрипт для фотоальбомов, который позволял имитировать электронную читалку на сайте. Ты просто смахиваешь страницу, и она эффектно переворачивается. Как будто ты читаешь книгу или рассматриваешь альбом с фотографиями на телефоне или планшете. И я решила, что будет удобно, если можно будет читать эту книгу на сайте. Доменное имя 170days.ru я зарегистрировала давно, еще летом, тоже не совсем понимая, зачем мне это нужно. Так родилась идея выложить эту электронную книгу на сайт. И я начала работу над этим сайтом.

И вот сайт готов. А печать бумажной версии книги стало делом принципа. Обещала, значит нужно сделать. И вот, только вчера я закончила всю эту сложную работу.

Мне стало легче. Правда. Как будто я закончила что-то очень важное. Что-то обязательное. Как будто ты пытался долгое время вспомнить что-то и это крутилось-вертелось у тебя на кончике языка. И никак не получалось вспомнить и это не давало тебе покоя. И вдруг однажды ты, раз, и вспомнил! Вот такое же чувство я испытала, когда закрыла переплет этой новой книги и загрузила последние необходимые файлы на сервер сайта.

Теперь Саша читает этот дневник. Он читает и плачет. Мне жаль, что чтение заставляет его плакать, но он говорит, что все в порядке и он очень благодарен мне за то, что я подарила ему эту книгу. Если хотя бы кому-то это поможет, то все это было сделано не зря.

Обычно второе число каждого месяца очень тяжело проходит для меня.
Даже третье число переживать не так тяжело, как вечер второго числа, перед самой ее смертью. Я знаю, что второго числа Соня очень страдала, ей было душевно так больно и так тяжело. И эти воспоминания каждый раз заставляют меня плакать и печалиться все сильнее. Я верю, что третьего числа она уже была свободна от боли и страданий. Сегодня второе число. И я боялась этого дня больше всего. Но этот день прошел очень хорошо. Мы с Сашей много гуляли, слушали шепот деревьев, пение птиц, видели, как солнечный свет пробивается сквозь ветки деревьев.

Мы долго шли, взявшись за руки. Мы были вместе. Спустя год после этой ужасной ночи мы все еще вместе. Тогда, год назад мы стояли в ожидании, мы молились и надеялись, что Соня останется с нами. Она не уходила до тех пор, пока не увидела, как Саша обнял меня и сказал: «Я люблю тебя и буду с тобой до самого конца». И только тогда она ушла…

Я хочу верить, что этот прекрасный мир справедлив. И ее Душа обрела покой. Что она чувствует нашу любовь сквозь время и пространство. Я хочу верить, что Высшие силы заботятся о ее Душе несмотря на то, что ее смерть была такой страшной. Для нее и для всех нас. Но я верю, что Творец, Бог, Высшая сила… не важно, как мы привыкли называть это бесконечную и мудрую энергию, приняла ее Душу с радостью, любовью и пониманием. Верю, что она помогла ей исцелиться от боли и страданий и наполнила ее радостью, прощением и любовью.

И еще, я верю, что есть вещи, которые просто не доступны нам, простым людям, которые родились и всю жизнь жили в неведении, далекие от Высшей мудрости и осознанности. Эти пока не доступные для нашего понимания события и процессы происходят, но мы не можем их увидеть, понять и объяснить. Но я продолжаю верить в то, что однажды я смогу хотя бы на один маленький шаг приблизиться к этому пониманию.

Это был очень тяжелый год.
365 дней слез. Но я все ближе к осознанию, что нет пути назад. И я ничего не могу изменить или исправить. Я могу только продолжать искать. И продолжать верить, что я способна не только анализировать или судить. Но я способна верить, принимать, прощать, чувствовать…

И я рада, что я все чаще чувствую... Иногда я чувствую теплое, нежное прикосновением к моей голове, к плечу или к моей щеке. А когда злюсь, ясно чувствую, как кто-то настойчиво, но мягко тянет меня за волосы, стараясь удержать от действий или слов, за которые мне станет стыдно уже через минуту. Иногда я вижу знаки, как ответ на мои вопросы. Я принимаю все эти вещи с благодарностью, не стараясь их как-то проанализировать или объяснить. Поэтому, теперь, когда я ощущаю момент искренней радости, я мысленно отправляю эту добрую благодарную энергию обратно: «Спасибо, Бусинка! Я люблю тебя!» — говорю я в мыслях. И я верю, что она слышит меня.

Недавно мы с Сашей снова посмотрели очень хороший фильм «Интерстеллар». Я видела этот фильм, наверное, 3 или 4 раза. И каждый раз я нахожу в нем что-то новое для себя. Сюжет довольно необычен. Это фантастика и.. драма. Такие фильмы, как «Интерстеллар», «Облачный атлас» или даже «Матрица» я всегда воспринимала не как какую-то интересную фантазию, а как отблеск будущего, который на краткий миг открывает нам Истину. Истина, которая на самом деле всегда жила в нас, но мы о ней забыли или не захотели вспомнить.

Земля умирает. И Мак, в прошлом опытный пилот, отправляется в долгое и очень опасное путешествие, чтобы спасти мир. Мир, в котором будут жить его дети. В фильме много научной фантастики, которая, я верю, однажды станет реальностью для тех, кто сможет разгадать эти загадки Вселенной.

Мы знаем, что в нашей Вселенной существуют 3 физических измерения, и четвертое — время. Таким образом, имея время и пространство, мы живем и стареем, ограниченные законами физики. Из-за близости к Черной дыре, время на отдаленной планете бежит быстрее. И пробыв там всего несколько часов, Мак теряет драгоценное время. Всего за несколько часов его дети на Земле становятся взрослыми, а затем и стареют в ожидании отца. Мак, решает «сократить» обратный путь, ему удается проскочить на другую сторону, используя для этого «кротовую нору». Эта «тайная» дверь вдруг появилась на краю черной дыры, в которой нет времени и нет пространства. Этот проход образовался как будто неожиданно. Разве это случайность? Кто открыл эту «дверь» человечеству, а точнее отцу маленькой девочки, которая ждала своего папу на Земле и уже став взрослой женщиной, она не может примириться с тем, что он оставил ее. А что же там есть на той стороне? И как спасти целую планету от вымирания? Есть ли там ответы на эти вопросы?

Оказавшись в этом странном месте, внутри «кротовой норы», Мак долго не понимает, как он здесь оказался и что же теперь делать. Он видит только свою дочь. В разные периоды ее детства. Это те самые моменты их разговоров, ссор, важных решений. Мак растерян, но в итоге он находит решение. Вернее, ему подсказывают эти решения… Кто? Да он сам! Он и его смышлёная девочка, которая так и осталась для него любопытным и своенравным подростком. Эти решения как подсказки из прошлого. Все события вдруг соединяются как пазлы мозаики. Маленькая девочка, из прошлого, которая также как и ее отец не может отступить и взрослая женщина в настоящем, которая в то же самое время не оставляет надежды найти своего отца. Она ищет, она упрямо ждет и продолжает искать ответы всю свою жизнь.

И отец находит способ, чтобы передать своей дочери важное послание из прошлого и будущего. Но не просто передает его. Он знает свою дочь как никто другой. Знает, что она не оставит надежды. Он знает, что она поймет. Способ, который бы поняла только она! И она понимает! Она принимает послание отца и таким образом они спасают всех жителей Земли.

Что за сила помогла им найти решение и встретиться наконец? Кто открыл эту спасительную «дверь» для Мака? Я все думала об этом… Тайна, которая не давалась ученым современности долгие десятки лет, и наконец была раскрыта. Может быть именно это особенное, малоизученное, пятое измерение, которое могло оказаться тем недостающим неизвестным в уравнении?

Именно эта энергия двигала девочкой, когда она ждала и искала своего отца. Именно эта энергия помогла Маку попасть в эту тайную, спасительную дверь между мирами. Именно эта энергия помогла Маку передать это важное сообщение своей дочери. Энергия любви.

Энергия нашей любви. Ведь она существует? Я чувствую ее. Я чувствую эту любовь внутри. Мы так любим нашу девочку… Эта любовь… она ведь никуда не делась, не исчезла. Наоборот, она становится более чистой, более ясной.
Откуда она появляется? Куда она уходит, эта энергия любви? Разве она может просто исчезнуть? Ни одна энергия, ни один процесс не исчезает бесследно. Все переходит из одного состояния в другое. Ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда.

Но ведь эта любовь появилась однажды как будто из ниоткуда?.. Когда я увидела ее, такую маленькую и хорошую… А может и немного раньше, когда почувствовала эту связь между нами, еще до ее рождения. Я видела, как появилась эта любовь у Саши, как только он ее увидел. Это чувство рождается как чудо и это невозможно не заметить. Даже такой черствый и жестокий человек как я, увидела это и не смогла уже поступать как раньше. Это чувство, эта особенная энергия появилась и уже никогда не может исчезнуть. Разве это не чудо?

Эта любовь, она остаётся с нами или устремляется Соне? Чувствует ли она эту нашу энергию любви?

Может однажды люди смогут управлять этой энергией будущего?

Я сейчас очень увлечена своим новым занятием – я изучаю камни.
Посылки едут ко мне с разных концов России. Разные кристаллы, для разных целей. Я уже обзавелась 30 книгами на тему кристаллов и минералов. Большую часть из этих книг мне подарил Саша, когда узнал, как я расстроилась, увидев, что мама случайно повредила мою любимую книгу о кристаллах.

Я изучаю каждый из своих новых камней. Я ищу информацию о нем в разных источниках. Все это я конспектирую, чтобы ничего не забыть и не перепутать. Мне удалось познакомиться с такими разными, но такими хорошими людьми. Все они очень увлечены минералогией. И я пока чувствую себя новичком и неумехой. Но если я буду продолжать занимать изучением, то однажды смогу говорить с этими людьми на одном языке!

Я так же решила создать сайт, который я смогу использовать как большой справочник по всей этой огромной базе знаний, которую я сейчас держу в руках на страницах всех этих книг, или которую получила из разных интернет-источников, от мастеров, камневедов, минерологов и литотерапевтов всего мира.
Я понимаю, что это все, что сейчас меня увлекает. Или отвлекает?... Возможно… возможно так я просто пытаюсь отвлечься от очень грустных, тяжелых мыслей?... Я не знаю, но мне нравится тот эффект, который я случайно или сознательно испытываю на себе, после «общения» с тем или иным камнем. Мне кажется, внутри меня появилось больше спокойствия… и смирения. Не знаю, связано ли это с камнями. Но каждый раз, когда я держала в руках или клала под подушку камень, происходило что-то волшебное. И я не хочу терять эту связь.

Терять связь… Мы почти перестали разговаривать с Сашей.
Может это из-за той ссоры, когда я узнала, что он решил не рассказывать мне о своих планах, не совместимых с рождением детей. Но это было почти месяц назад. Разговор был такой эмоциональный, и столько всего я успела пережить за те пару дней. Что я теперь чувствую? Внутри меня и спокойствие и печаль. Спокойная печаль. Я очень скучаю по моей Соне. Это все, что я могу чувствовать, когда не занимаюсь своими камнями. Надежды больше нет. И я говорю это не с печалью в голосе. Нет. Надежда – это всегда ожидания какого-то результата. Я перестала ожидать результатов. И так я смогла освободиться от груза ожиданий и в итоге разочарований. Если для этого пришлось распрощаться с надеждой, что ж, обойдусь без нее.

Время так быстро идет. Но мы так и не смогли больше вернуться к этой теме с Сашей. Мы просто продолжили жить и продолжили пытаться делать вид, что мы живы и что мы как будто вместе. Мы читаем иногда вместе или гуляем. В остальное время я обычно ухожу в комнату и занимаюсь книгой или камнями. Иногда вечером мы смотрим вместе какой-то фильм. Мы почти не разговариваем.

Совсем скоро будет годовщина... Мы оба очень задумчивы и каждый ушел в себя. Я знаю, что Саша обратился к другому врачу, из Питера. Он его хорошо знает и доверяет ему. Знакомый врач посмотрел Сашины анализы направил его на дополнительные. Просмотрев все результаты, неутешительный прогноз подтвердился. Врач прописал ему курс лекарств и теперь Саша пьет все эти лекарства. И курс рассчитан минимум на 3 месяца. Узнав о таком долгом сроке лечения, я решила не сдавать анализы на свои гормоны. Какой смысл теперь торопиться? Все равно через 3 месяца все придется начинать сначала… Так что я просто… сдалась. Да, пока так. И так для меня сейчас будет лучше.

Прошлым вечером мы снова засиделись на кухне. Не так давно мы посмотрели один очень тяжелый фильм с участием Тома Круза. Он там еще очень молодой и играет, я бы сказала, гениально. Как будто он сам пережил в своей жизни нечто подобное. Фильм-драма «Магнолия». Фильм очень тяжелый и честно говоря, не могу посоветовать его просмотру. Просто, потому что снят он мягко скажем… в общем, смотреть такое трудно из-за не проработанного сюжета и персонажей. Но главная тема этого фильма – о том, как мы делаем несчастными наших детей. Как потом эти маленькие девочки и мальчики вырастают и живут в телах взрослых, но очень несчастных людей. О том, как ребенок, которого бросил отец может вырасти во взрослого мужчину, но так и остаться очень несчастным, брошенным ребенком внутри, хотя снаружи может казаться самым успешным и счастливым. Это фильм о связях, которые мы создаем. Осознанно или нет. И о том, как трудно потом восстановить порванную тобой связь. По ошибке, по причине эгоизма или страха ты порвал важную для себя связь. И потом ты можешь жалеть об этом всю свою жизнь. Но ничего уже не исправить.
И как часто бывает, разговор в итоге перешел на темы, такие сложные и острые для нас. Все что было недосказано, все что мы пытались забыть, закрыть и затолкать подальше, все это в итоге не дает нам покоя и тяжелым грузом тянет вниз.
Мы начали немного спорить о чем-то, и Саша сказал:
— А какая разница? Все равно нет между нами уже никакой связи. Я вообще не чувствую тебя больше. Не чувствую, что нужен тебе. Зачем я все это делаю? Я как прислуга для тебя… Ты там сидишь с утра до вечера, занимаешься теперь своими камнями. А меня как будто и нет вовсе. Я только готовлю тебе и кормлю тебя. А потом ты просто уходишь и все.

Я выслушала его и ни разу не перебила. Я не чувствовала обиды. Я понимала, что он абсолютно прав.
И я ответила ему:
— Ты сказал, что между нами больше нет связи. Потерянная связь. Я думаю, что ты прав. Именно так я и чувствую себя сейчас. Не так как ты, я не чувствую, что ты отвернулся от меня, нет. Но я отвернулась. Это правда. Возможно, мне просто нужно время. Я сейчас занимаюсь книгой, которую я обещала напечатать для тебя. И это оказался не легкий труд. Мне пришлось 10 раз перечитать все эти истории, чтобы программа верстки не сместила, не удалила и попросту не исключила целые станицы или абзацы текста. Верстка книги – очень тяжелый труд! Даже с моим терпением и усидчивостью это не легко. Кроме того, мне пришлось перечитать по нескольку раз все эти ужасно грустные истории. И я все сижу там, верстаю эту книгу и плачу, плачу… Я очень хочу успеть ее напечатать к дню годовщины.
И еще… кажется, мне пока трудно до сих пор поверить тебе. После того нашего разговора, я теперь все время думаю: «а нужно ли ему все это? Вдруг он просто делает так, чтобы мне было хорошо, вдруг ему самому это все не нужно? А вдруг он вообще не знает, что ему нужно?»… И мне все еще очень обидно, что в таком важном деле, ты, по сути, обманул меня.
Я не хочу наказывать тебя, вовсе нет! Это происходит само по себе. Я просто пока не уверена ни в чем. И я чувствую, как во мне произошло сильное изменение. Может быть, это первый шаг к смирению, я не знаю. Тогда, после нашего разговора месяц назад, всего за ночь у меня вся жизнь перевернулась. И кажется, что все мое сознание тогда перевернулось. Я, кажется, только той ночью впервые и поняла, что все закончилось. Все так, как есть и другого ничего не будет. Это больно, когда рушится мечта или умирает надежда. Но это лучше, чем обманывать самого себя много месяцев или даже лет.
Уже нет злости, нет ожиданий, нет разочарований. Но есть какая-то отстраненность, ты прав. Но я думаю, что мне просто нужно время. И если между нами есть любовь, а я знаю, что я очень люблю тебя, то новая связь обязательно родиться между нами. Я бы хотела этого. Связь без условий и ожиданий. Какая-то совсем другая связь. Настоящая, искренняя связь, понимаешь?

Саша слушал меня, потом он говорил о себе и это был совсем другой разговор. Я не злилась на него. Не обижалась. Я понимала его боль и пыталась объяснить мою. Мы делились друг с другом откровенно и честно.
Снова было очень поздно, и пора идти спать. Мы обнялись, и Саша сказал, что теперь он понял меня. И он рад, что мы вот так поговорили спокойно и откровенно.

И в этот момент я знала, что эта связь, такая важная связь, она между нами есть. Просто нам сейчас очень-очень тяжело. Но это нормально.

Жизнь – это мучительные часы боли и ожидания. Ожидания одного — когда же эта мука закончится. Именно такие мысли были после просмотра этого фильма. Это «Часы» — замечательный фильм Стивена Долдри по роману Майкла Каннингема. Тяжелый, да. Но очень хороший. Николь Кидман в этом фильме невероятна. Я и не знала, что она настолько хорошая драматическая актриса.

Каждый герой этой запутанной истории очень несчастен. Очень болен. И название этой неизлечимой болезни — жизнь. Тяжелая жизнь, с чередой страшных воспоминаний, боли утрат, разочарований, и главное, непонимания и растерянности от того, зачем ты есть? Неужели ты был рожден, чтобы только страдать? Каждый из героев так или иначе связан с личностью или творчеством английской писательницы Вирджинии Вулф. Женщины сложной судьбы, такой необычной, такой не похожей ни на кого, драматурга, опередившего свое время. Вирджиния имела неизлечимое психическое заболевание, которое делало ее жизнь невыносимой, но вместе с тем давало ей какое-то особенное, уникальное видение, которое превращало каждый ее новый роман в гениальное творение. В фильме судьбы совершенно разных людей из разного времени связаны между собой этой болью. Когда-то много лет назад ее описала на страницах своих романов Вирджиния Вулф, и спустя годы эта печаль отзывается далеким эхом в судьбах этих людей. Каждый из героев был очень несчастен и… гениален. Каждый из них с таким трудом проживал свою жизнь, но создавал особенные, полные жизни и боли, гениальные произведения.

«Принять эту жизнь, примириться с ней. Полюбить ее и тогда расстаться с ней…»
Вирджиния Вулф написала эти слова в своей предсмертной записке, перед тем как примирившись со своей судьбой, со своим болезненным недугом, она вошла в глубокое озеро, чтобы больше никогда не страдать.

Каждый из этих печальных героев ушел из жизни на своих условиях. Где эта грань между гением и безумием? Если бы жизнь этих особенных людей была проста, легка и беззаботна, родились бы на свет их гениальные романы?

Мы посмотрели очень добрый фильм. «Любовь сквозь время» с Колином Фарреллом и Расселом Кроу в главных ролях.
Прекрасная сказка о том, как любовь побеждает даже смерть, помогая главному герою пройти сквозь время и пространство, чтобы исполнить свое предназначение. Красивый волшебный финал. Демоны побеждены. Девочка, которая оживает, излечившись от рака в одно мгновение. Жизнь и любовь побеждает смерть.

Я смотрела эту сказку и думала… Никаких чудес в реальной жизни никогда не происходит. Девочка не оживает. Она умирает, смерть забирает ее. Ни один ангел не помог этой девочке, когда она так нуждалась в этом… Почему? И с нами... никаких чудес не происходит с нами. Зачем нужны все эти глупые сказки?… Вот такие печальные мысли были у меня после хорошего, доброго фильма, наполненного верой и надеждой в чудо.

Чудо. Иногда так долго и сильно ты ждешь это чудо... Но его нет. Ничего нет.

Все чудеса, которые могут произойти — это наши поступки. Но что мы можем?.. Простые смертные, в печали и горе?..
Могу ли я создать маленькое чудо, выполнив свое предназначение? Если я все еще здесь, если я еще жива, значит, я должна сделать что-то важное? Выполнить свой план. Может тогда случится настоящее чудо, и я смогу вернуться домой к своей Бусинке?

Ровно год назад мы были на ее последнем концерте.
Соня попросила меня прийти, и я тогда очень удивилась, что она бы хотела, чтобы я пришла. Я нелюдимый человек и редко куда-то выбираюсь. И мне казалось, что Соне все равно. Она ни разу не рассказывала мне о том, что собирается выступать на концерте и не рассказывала даже, что она готовится к нему. Мне об этом случайно сообщила администратор музыкальной школы.

Я не хотела навязываться, думала, может Соня и не хочет, чтобы мы пришли, может она стесняется. Но она сама рассказала и пригласила меня на концерт. Меня и Сашу. И мы пошли.

И это было лучшее, что я когда-либо видела и слышала в своей жизни…
Соня играла на гитаре песню «Happy Birthday to You».

Неужели еще год назад я сидела там и смотрела как моя милая девочка старается и играет для нас с папой? Она смеялась потом, когда концерт закончился. Мы все шутили и смеялись. Это был такой хороший день!
Ей оставалось жить всего 5 дней…

Сегодня я много плакала. И Саша тоже. Я попросила его сыграть мне эту песню, как когда-то ее играла нам Соня. И Саша выполнил мою просьбу. Он репетировал сегодня весь день, чтобы сыграть так же хорошо. И поэтому он тоже много плакал сегодня. И к вечеру он пришел с гитарой и сыграл мне Сонину любимую мелодию.

Через 5 дней будет ровно год, как ее не стало.
Прошел почти год. Каждый день теперь приближает нас к этой страшной дате. «Это всего лишь дата» — сказала мне недавно мама, — «она ведь погибла год назад, а не вчера». Может она и права, но для меня моя Соня погибла вчера. И я не очень-то верю, что это когда-нибудь изменится. Так больно каждый день. Но с приближением этого дня, 3 марта, нам с Сашей, кажется, становится еще больнее.
Лечит ли время? Я не знаю…

Мы с Сашей пересматриваем старые любимые фильмы. В том числе те, которые очень любила смотреть Соня. Недавно вот пересмотрели всего Гарри Поттера.
В одной из частей Гарри обнаружил в тайной комнате совершенно удивительное зеркало. Если посмотреться в него, зеркало показывало, чего ты хочешь больше всего на свете. Ты мог смотреть на себя, уже обладающего заветной мечтой в его отражении. Зеркало спрятали подальше именно потому, что многие не могли удержаться и все смотрели, смотрели в него. Это было Зеркало иллюзий. И оно было опасно тем, что могло постепенно свести с ума любого. Потому что со временем тот, кто смотрел в него, постепенно терял связь с реальностью, все больше погружаясь в мир иллюзий.

И теперь, когда я стала интересоваться камнями, мне пришла в голову необычная аналогия. Хорошо, если бы существовало такое зеркало, которое могло бы показать, вернее отразить образ твоего внутреннего духовного состояния. Проекцию твоего внутреннего «Я». Если ты на пути поиска истины, то зеркало могло бы показать, насколько ты продвинулся в своем поиске. Не ради гордыни, не чтобы потешить свое самолюбие. Чтобы увидеть истину. Чтобы понимать, на правильном ли ты пути? Не свернул ли ты с намеченной цели Души?

И я вспомнила, что люди, которые успешно практикуют медитацию, именно так и описывали сам медитативный процесс. Когда ты в достаточной мере овладеваешь этой способностью к концентрации, то ты постепенно приближаешься к этому видению себя. Своего Истинного «Я».

Когда я стала читать об этом, то стала думать, что же этот такое – мое Истинное «Я»? Разве я не я? Но читая все больше об этом я стала понимать, что мое Истинное «Я» — это не мое тело, не мой характер, не мои способности и достижения, не мой ребенок или мой партнер.

У моего Истинного «Я» есть задача в этой жизни. И именно поэтому Душа родилась именно в этом месте, в это время и в этом теле. Даже мои родители выбирались Душой осознанно. Именно такие родители. Мои друзья и партнеры. Мне больно, когда мое тело болеет, мне тяжело быть без моей девочки, я могу быть расстроена из-за каких-то неурядиц или проблем. Но к моему Истинному «Я» это все не имеет отношения. Мое истинное «Я» пришло в этот мир чтобы научиться любить. Чтобы прожить в полной мере этот важный опыт, достичь того, чтобы этот ценный опыт стал частью меня, частью моей Души. Чтобы запомнить это навсегда, каким бы сложным и тяжелым способом не пришлось этого добиваться.

Для меня Истинное «Я» — это моя Душа.
Душа, которая все знает, все помнит и все понимает. Она понимает законы мироздания, она ощущает тесную связь со всем живым. Она умеет любить и сострадать ближнему, она осознает себя частицей бесконечного Божественного замысла. Она не судит, не боится.
Но этот путь к «себе» очень труден. Особенно, когда ты никогда не делал ничего подобного, когда вся твоя жизнь была уложена в стереотипы, установки, убеждения и страхи.

Вот если бы это волшебное Зеркало Истины могло показать тебе, где ты сейчас, как на карте жизни, которую построила моя Душа, прежде чем отправиться в новое рождение!
Чтобы можно было дойдя до определенной точки на своем пути, остановиться и посмотреть кто ты сейчас и где ты сейчас. Не для того, чтобы проводить анализ, а чтобы остановиться, посмотреть на себя и… вспомнить, узнать. Все ответы на все наши вопросы о нас самих, о нашей судьбе, карме, предназначении, уроках души – все это уже есть в нас. Просто эту путевую духовную карту не так-то просто найти в себе и расшифровать. Нам нужно научиться расшифровывать эту карту, а потом «вспоминать» куда идти дальше.

Осознание, воспоминание себя настоящего. Глядя в это магическое зеркало Истины, вглядываться в него, и видеть, как образы, проявляются постепенно, когда рассеивается туман.
Так родилась идея медитативной практики с Волшебным Зеркалом, которую я написала, затем прочитала на диктофон и попробовала провести для себя, когда осталась дома одна. Я так же подобрала для этой медитации разные камни, о свойствах которых я прочитала заранее и главное те, что нравились и притягивали меня больше всего.
Это очень новый и необычный для меня опыт. И мне очень интересно, к чему он меня в итоге приведет.

Иногда я думаю о нас с Сашей. Мы так долго уже вместе. Кажется, все друг о друге знаем?.. А иногда наоборот, мне кажется, что мы совсем не знаем друг друга, как будто совсем чужие…
Я часто замечаю, что его желания и цели как будто повторяют мои. Как хорошо настроенный радиоприемник, он улавливает мои желания и мечты, и они почти сразу становятся и его желаниями и мечтами тоже.

Это может показаться хорошим знаком. Так и было бы, если бы я была достойным человеком во всех отношениях. Но это не так. Когда речь шла о Соне, о семье, об отношениях, я часто ошибалась. Часто мои идеи, мои решения были продиктованы не желанием добра и любви своему ребенку или своей семье, а желанием избежать чего-то. То есть мотив – страх, а не любовь. Страх – плохой советчик в делах… Особенно когда речь идет о детях или отношениях между любящими людьми.

Но Саша шел за мной. И до сих пор, кажется, он продолжает идти за мной.
Он следует за мной, не подвергая сомнению мой выбор. Как же так? Как можно доверять в таких вещах человеку, которому не ведомо чувство безусловной любви?
Глухой идет за слепым…

Потом, когда мы стали читать книгу Садхгуру, мне пришло в голову, что возможно, мы с Сашей встретились и оказались вместе благодаря Соне, не просто так. Даже когда было трудно, не понятно, когда могло казаться, что эта встреча просто какая-то ошибка, что все зря и бессмысленно. Возможно, мы были друг для друга лучшими учителями на тот момент. Причем именно тогда, когда было трудней всего.

Он говорит, что я тот самый человек, который заставляет его покидать свои комфортные пределы. Он для меня так же Учитель. Я учусь быть сострадательной и терпимой благодаря ему. Он учит меня безусловной любви. На каждом этапе жизни мы встречаем таких людей, которые являются лучшими нашими учителями.

Он идет за мной. А я за ним. Они вместе с Соней учили меня. Но я не поддавалась обучению. Теперь придется учиться через боль. Не все умеют учиться по-хорошему. Всем доступно обучение через любовь, но не все способны это понять и увидеть... Как часто мы ищем какого-то призрачного счастья, имея его рядом, но не понимая, что оно у нас уже есть. Но пройти мимо болезненного урока не сможет даже самый недалекий. Приходится учиться любви и состраданию через боль. Я не думала, что любовь может быть такой… болезненной.

«Безусловная любовь — когда ты любишь, без ожидания ответа. Даже если этого человека нет рядом, если он очень далеко, или даже его уже нет в живых. Мы любим тех, кого рядом с нами нет. Любовь — это огромная, прекрасная разрывающая боль. Если вам комфортно, это не любовь, это удобство.» — Садхгуру.

Мы почти каждый день тут гуляем. Тут в Анапе почти всегда светит солнце. Это такая радость – теплые солнечные деньки посреди зимы!

Мы идем не спеша. Теперь я все стараюсь замечать. Синички, шишки на земле, перышки, красивые ракушки. Поднимаешь наверх глаза – сосны, сомкнули над тобой вечнозеленые ветки. Мир вокруг такой прекрасный, если ты позволишь себе это заменить.

Мы идем по одному и тому-же маршруту. До пляжа, потом налево и долго-долго прямо по дорожке. Вдоль отелей и магазинчиков, все время прямо. Мы уже хотели возвращаться, как я вдруг заметила на дере какое-то движение. «Наверное, синичка» — подумала я. Но птица была явно больше синицы. «Сорока?» — я остановилась и стала вглядываться в ветки дерева, где происходило движение. А потом эта птичка появилась, перелетев на веточку поближе. Совсем близко. Я могла видеть ее так четко и так близко! Что же это за необычная птица с бежево-серым оперением и красивым пятнышком лазури на крыльях? Где-то я уже видела такие перышки… где?.. да! На Ярмарке Мастеров! Когда я рассматривала ловцов снов ручной работы. Это такие красивые домашние обереги. Выглядит как сплетенная из лозы окружность, которую переплетают разные веревочки, камушки, бусинки. А внизу обычно мастера крепят разные перышки на шнурочках. И когда ветер добирается до этого оберега, эти перышки, вместе с разноцветными бусинками начинает красиво переливаться и пощелкивать, ударяясь друг о друга. И на одном из таких вот ловцов я и видела такие перышки. Я тогда еще посмотрела, какой птице принадлежат такие красивые перья. Значит я смогу вспомнить… Сойка! Да! Точно! Это сойка! Я достала телефон и набрала в поисковике – «сойка». И сразу увидела ее. Ту же самую птичку, что сидела на ветке!

Значит ты – Сойка? Сойка... светлая птичка. Сойка светлая. Сойка Светлая… СС.. Так подписывалась моя Соня. Имя и фамилия на букву «С». «Похоже на имя или псевдоним…» — подумала я.
Так и родился мой псевдоним. «Сойка Светлая» — теперь значится в графе автор моей книги. У меня было только название. А теперь у книги будет и автор.

После общения с Мастером, которая советовала мне обучиться гипнозу, я снова обратилась в интернет-магазин «Ярмарка Мастеров», где еще летом я заказывала шкатулки и совсем недавно снова заказала деревянную обложку для своего дневника.
Каждый раз попадая на этот сайт меня охватывает творческий порыв и мне так нравится рассматривать все эти удивительные вещи, которые талантливые люди делают своими руками. Я полюбовалась на обереги и амулеты, которые делает Мастер, с которой я общалась по поводу Кармы рода. Хрусталь, обсидиан, аметист... раньше я слышала эти названия, но как выглядят эти камни не имела представления.
И я стала все чаще возвращаться на Ярмарку, чтобы просто полюбоваться разными камнями. И в итоге, после долгих неуверенных попыток, я все же написала одной девушке и заказала у нее небольшой набор из очень красивых камней, которые увидела впервые. 8 необычных и очень красивых камней скоро станут моими, и я смогу увидеть их вживую! В дополнение к этому набору я выбрала один камень. Он очень мне понравился! Я совершенно ничего о нем не знала, но не смогла удержаться от покупки! Насыщенно зелено-голубой цвет камня с интересными рисунками на нем. Как будто пенистая волна накатила на лазурный берег, и кто-то сфотографировал это!

Посылка ехала ко мне пару недель и наконец-то она у меня, я распаковала коробку и увидела свои сокровища! Вживую кристаллы выглядели еще прекраснее! Чтобы познакомиться с каждым их них, я стала читать о них в интернете, но отдельные статьи читать было не очень удобно, поэтому я заказала 2-3 книги с прекрасными иллюстрациями. Так я познакомилась с книгами Хизер Аскинози.

Книги, которые отправляют тебя в настоящую сказку, где каждый камень – живой дух со своим характером, своей судьбой. И если ты сможешь подружиться с этим камнем, то он станет для тебя хорошим помощником.

Камни имеют очень сильные энергетические тела, которые сохранили в себе память веков. Какие-то кристаллы смогли излечить сами себя и поэтому они знают все о самоисцелении и будут рады поделиться с тобой этим знанием. Какие-то из них родились в хаосе и источают сильную энергию, которая заряжает все вокруг. А какие-то наоборот, дарят покой и смирение. Какие-то кристаллы живут уже миллионы лет и могут рассказать тебе о прошлом. А какие-то, как их называют, камни «Новой Эры», были найдены совсем недавно и говорят, что их появление обусловлено новой эрой Водолея, когда человечество должно перейти на новый уровень сознания. Некоторые из них вообще не с Земли! Например, метеориты и тектиты. Эти камни буквально пришельцы из космоса! Это оказался огромный и интересный мир, в который меня всегда немного тянуло. Если уж я заходила в магазин камней, то очнуться я могла только через несколько часов и то только потому, что обычно мой спутник жаловался, что устал и пора домой.

После успеха с флюоритом, когда благодаря медитации и кристаллу я получила идею сделать что-то действительно полезное и интересное, я была вдохновлена идеей совместить медитативные практики и энергию волшебных камней. Я верю, что твоя собственная энергия и энергия камня вместе, подкрепленные твоим осознанным намерением творят чудеса.

Энергия камней дала мне новые силы. Новые идеи. Я верю, что именно это мое новое увлечение дало мне силы и терпение пережить эти последние разочарования, которые я приняла в своей жизни как данность и даже смирилась с ними. Не опустив руки, а поверив в то, что все что происходит со мной имеет смысл.

Сейчас в моей руке лежит прекрасная изумрудная хризоколла. Лазурно-зеленый теплый камень, который имеет уникальную форму и текстуру. Если взять его в руку и закрыть глаза, то можно почувствовать, что тебя как будто держит кто-то за руку

Чуть позже я прочитала, что хризоколла – природный камень-целитель, который помогает избавиться от чувства вины, от тяжелых мыслей, уныния и печали. Это женский камень, который проявляет стихию воды, и позволяет проявиться женской энергии. Помогает женщине обрести мягкость, уступчивость, терпение и сострадание к родным людям. Камень, который я выбрала интуитивно, оказался теперь так кстати!

Чтобы быть свободным от боли, нужно убить надежду.
Если делать что-то с надеждой, значит делать это с ожиданием. А там, где ожидание — там боль и разочарование. Там всегда страх: получится или нет. Когда нет надежд — ты не боишься неудачи. У человека без надежды нет страха что-либо упустить. Такова надежда. Она всегда идёт под руку со страхом. Ты в любом случае проиграешь — радость от исполнения обычно длится не долго, а Страх будет с тобой до самого конца, сбудется твоя мечта или нет.
Жизнь без надежды — это не удрученное, безнадежное состояние. Это спокойное смиренное принятие любого исхода. Я всегда получу то, что должна. И хорошее, и плохое. Но можно ли считать «плохим» что-то из того, что я получу? Возможно, это просто часть одного большого плана?

Наступило утро. Я проснулась поздно.
Все оттого, что легла почти под утро. Я проснулась с каким-то новым ощущением... Да, я сразу вспомнила о нашем вчерашнем ночном разговоре на кухне. Правда о том, что с Сашиной стороны не было ни эмоционального, ни физического желания объединить нас рождением нашего общего малыша, а место этого он предпочел бицепсы в зеркале?… все это вчера опустило меня на землю. Нет, даже не так. Это больно ударило меня с неба на землю. Но кроме такого сильного разочарования и боли от того, что всего за одну ночь умерли все мои надежды и мечты, появилось еще кое-что. Что-то новое…

Не достижимое до сих пор… смирение?.. Какое-то спокойное чувство внутри. Когда ты понял, что все предрешено. Ты пытался. Ты старался как мог. Но нет… «К сожалению, она умерла». Я вспомнила эту фразу врача-реаниматолога, который вышел из машины и объявил о смерти нашей девочки. Я не могла поверить в это. Я хотела надеяться и верить, что это не правда. Это какая-то ошибка! Он была такая веселая и добрая девочка, это ошибка, там наверху кто-то что-то перепутал! Я была готова поверить во что угодно, даже в чудеса. Например, я долго хотела верить в то, что Соня, может быть, еще вернется к нам. Точнее ее Душа вернется к нам в новом теле. Может быть, поэтому я так отчаянно пыталась забеременеть все эти месяцы?..

Как всегда, я пошла принять душ, а потом стала сушить голову. И в этот момент я услышала в своей голове: «Ребенок – это не клей».
Ребенок – это не клей?.. Что это значит?.. Я задумалась на пару минут... Ну конечно! Ребенок не должен «склеивать» развалившиеся отношения! А ведь именно это я и пыталась сделать… Может быть неосознанно. Может быть, так сильно горюя, я думала только о том, чтобы снова быть с Соней. Все эти много месяцев я старалась склеить свою жизнь, Сашину, жизни моих родителей. Я хотела совершить чудо, я надеялась, что оно произойдет. Мне стало жаль себя… я как будто смотрела на себя со стороны, чувствуя сострадание к самой себе в этот момент. Да… все эти месяцы я старалась найти способ вернуть ее…

И только вчера, после этого тяжелого разговора меня шмякнуло об реальность настолько сильно, что я, кажется, только вчера осознала, что это действительно случилось. И ничего не изменить. НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ. И так будет теперь.

Я как будто оглядывалась на все эти тяжелые месяцы и вспоминала свои тщетные попытки, я готова была пойти куда угодно, сделать что угодно, чтобы сотворить это чудо. Я надеялась на знак свыше, на благословение, на искупление, на прощение…И кажется, вот какую перемену я сейчас чувствую: теперь установка «Я готова идти куда угодно» сменилась на «Куда бы я ни шла, я готова пройти весь этот путь». Когда ты смирился с тем, что все так, как есть, и ты не можешь этого изменить. Ты можешь только наблюдать и принимать то, что теперь ты получаешь.

Наверное, так и выглядит смирение? По крайней мере первые шаги к нему.
Будут ли у меня еще дети? – Я не знаю. Я принимаю любой из вариантов.
Будем ли мы с Сашей вместе? — Я не знаю. Я принимаю любой из вариантов.
Буду ли я счастлива? — Я не знаю. Я принимаю любой из вариантов.

Итак, результаты и заключение Сашиного врача уже на руках. Мои результаты тоже готовы. У меня, как всегда все идеально. Мне осталось сдать кровь на гормоны. Мне было интересно, что сказал Сашин врач о его ситуации и есть ли смысл вообще нам на что-то надеяться? Врач Саше не очень понравился. Его странные назначения без оснований и без проверки вызвали недоверие. Но его мнение он мне все же рассказал. Да, прогноз не утешительный. Как сказал врач, идет какой-то хронический воспалительный процесс и гормональный фон его совсем расстроен. Вероятно, проблема существовала уже давно, просто ни Сашу ни меня раньше не интересовали последствия. И еще, скорей всего, из-за долгого приема химического тестостерона, который он колол себе для увеличения мышечной массы, ситуация могла очень усугубиться за долгие годы.

Тема этого тестостерона всегда была для меня неприятной. Я всегда была против этих кач-ухищрений. Я никогда не понимала, неужели желание быть красивым может победить здравый смысл, и даже стать важнее своего здоровья? Я давно перестала его пилить на эту тему. Ну колет и колет. Большой ведь дяденька. А я ему не мама, чтобы ругать за хулиганство. Но я помню, как он говорил, что перестал принимать этот препарат. Мне даже казалось, что это естественно, ведь мы уже так много говорили о детях и он соглашался со мной, что это было бы прекрасное чудо, если у нас появится маленькая девочка. Я знала, что зачатие почти невозможно и даже опасно, если мужчина проходит курс химического тестостерона. Потому что такой тестостерон угнетает естественные функции мужчины к оплодотворению.

— Но ведь ты уже давно не колол себе этот тестостерон? – осторожно спросила я.
— Ну как... в ноябре.. или декабре еще колол…
— В ноябре и декабре?!... — и мне сразу вспомнились эти ужасные 2 месяца, когда я надеялась и ждала каждый день, что произойдет чудо и я увижу 2 полоски на тесте на беременность. — То есть ты, зная, что я хочу ребенка начал новый курс тестостерона?!
— Ну… я не знал, что ты хочешь ребенка…
— Не знал?! Серьезно?! А ты сам то знал, чего ты хотел? – я все больше начинала расстраиваться, потому что понимала, что все это время, все эти месяцы я обманывала себя. Разве только я одна обманывала?...
— Ну мы же не обсуждали этого явно… — пытался оправдаться Саша.
— А ты мог меня хотя бы предупредить о том, что тебе ничего не нужно? Вернее нужно. Нужно ходить в зал и колоть себе этот чертов тестостерон! Чтобы что?! Чтобы ходить и любоваться на себя в зеркалах?! Ну и как? Счастлив ты сейчас?.. – я уже плакала… Я была разочарована. Так разочарована… Ничего и не было. И быть не могло. Он все для себя решил. А мне сказать забыл или просто не захотел. Я чувствовала себя преданной. Обманутой. Дурой последней, которая просто цепляется зачем-то за эту жизнь… за эту «семью».. верит во что-то еще… вернее… верила…
Саша молчал. Он явно не хотел, чтобы этот разговор вообще случился. Но это уже происходило. И я уже узнала правду.
— Ну я же теперь все решил. Я же пошел к врачу, сдал анализы. Я понял, что хочу ребенка. Теперь хочу, когда я увидел, что тебе не все равно. И потом… Ты была в ужасном состоянии. Просто в ужасном. Ты ходила вся белая как смерть, ты все время плакала. Ты хотела умереть каждый день. И ты считаешь, что в таком состоянии можно пытаться делать детей?...
— Ты мог бы мне хотя бы сказать?!.. Сказать честно. Что ты не хочешь детей. Или что ты не готов к этому. Чтобы я хотя бы не надеялась даже. Ты ведь даже не представляешь, как это тяжело надеяться каждый день каждого месяца. По крайней мере 2 последние недели каждого месяца… А потом в очередной раз плакать от разочарования и обиды то ли на судьбу, то ли на свое тело… Это очень тяжело! Я уже начала бояться, что схожу с ума. Особенно, когда я услышала голос Сони во сне. Она сказала: «Мама, я тут!» Помнишь, как я рассказала тебе? Я никому не сказала, но я стала верить, что это знак, что у меня получится забеременеть. Может Соня решила вернуться и предупредила меня? И это было под самый Новый год. Я стала видеть хорошие знаки. Я думала, это будет Рождественское чудо. Какое это было разочарование! Я потом вообще перестала понимать, чему верить. Может нет у меня никакой интуиции, а я просто схожу с ума. Старая, пустая, бесплодная тетка, которая уже сходит с ума от горя. Знаешь, как я себя успокаивала, когда совсем было тяжело? Я говорила себе, что я уже умерла, что меня все равно уже больше нет и надо просто потерпеть и скоро все закончится. А оказывается, у меня даже шанса не было! Только я не знала этого. А ты знал. Но почему-то решил оставить меня в неведении. Почему? Почему ты не рассказал мне о своих планах честно?
— И что бы ты сделала? Если бы я рассказал тебе. Ты бы ушла!
— Возможно. Но это было бы честно по отношению ко мне!
— Нет, не правда. Ты бы совершила ошибку!
— Но так нельзя! Ты должен был поговорить со мной и рассказать о своих планах. Я не верю, что ты ничего не понимал и ни о чем не думал. Ты же ведь зачем-то решил снова начать этот тестостероновый курс. Зачем? Это ведь ты знаешь наверное?
— Нет.. не знаю..
— Как не знаешь?.. Ты не знаешь зачем ты снова начал колоть себе этот препарат?...
— Нет.. не знаю..
Я смотрела на него и ждала, что он расскажет мне, объяснит, что вообще происходит? И, может быть, я все это придумала себе. Может я уже сошла с ума и давно уже живу в своем каком-то мире?.. Мои мысли прервал Сашин голос:
— Может быть ты права… и это единственное, в чем у меня что-то получается... Ты всегда говорила, что я нравлюсь тебе. Но последнее время ты очень отдалилась, и я просто хотел нравиться тебе…

Было уже очень поздно, и мы оба устали. Я понимала, что разговор уже зашел в тупик. Собираясь уже уходить, я сказала:
— Я очень разочарована… Мне очень грустно от всего от этого…
И Саша ответил:
— Мне очень жаль, что я так разочаровал тебя…

Вот такие два печальных человека. Мы были очень несчастны. Несчастны вместе и каждый по-своему. Я ушла в комнату.
Легла и просто плакала. Долго-долго плакала. 9 месяцев надежд. Надежд на то, что мы достойны любви. Надежд на то, что мы еще можем быть счастливы вместе. Веры в то, что мы предназначены друг другу. Я плакала, потому что все это умирало внутри меня…
Я оплакивала свои мечты. Свои надежды. Свои планы. Свое будущее. Я оставляла все это позади. Впереди ничего не было. Все что я любила, все, о чем мечтала, осталось теперь в прошлом, и мечты на нормальную жизнь оказались всего лишь моими иллюзиями. Этого никогда не было и скорей всего, никогда и не случится. У меня не будет больше детей с Сашей. У нас не будет больше семьи. Мы просто будем тоскливо доживать эту бессмысленную, пустую жизнь.
«И так будет теперь». С этой на удивление спокойной мыслью, когда слезы кончились и до утра оставалось всего пару часов, я уснула.

После удачи с камнем и обретения цели я поделилась с Мастером своей радостью. Я рассказала ей, что после того, как она посоветовала мне обучиться гипнозу, в одной из таких практик я увидела, что я могу сделать и ради чего я еще должна здесь задержаться. Она была искренне рада, что совет пришелся кстати, и тому, что такое важное озарение вдруг постигло меня.

И я задала ей один вопрос, на который, как мне казалось, она знает ответ и даже может мне помочь, в силу свих особенных способностей. Я спросила у Мастера о родовой карме. Я слышала о таком понятии, но не знала, правда ли это. Возможно ли такое, что Род семьи может закончится из-за ошибок или тяжелой кармы человека? И можно ли как-то изменить это? Я спросила о том, можно ли помочь своим намерением или каким-то обрядом, чтобы Род семьи мог продолжиться.
Мастер выслушала мои вопросы и очень развернуто рассказала, что такое может быть. И в этом случае нужно попросить своих предков помочь. Нужно проявить уважение к своим предкам и заручиться их поддержкой в искреннем желании проявить себя и свою любовь в новой жизни. Но дело не только в воле предков. Дело еще и в жизненном предназначении. Если суждено какой-то Душе проявиться в качестве ребенка у определенных родителей, если задачи Души этого будущего ребенка и задачи Душ родителей сходятся и эти три души могут реализовать свое предназначение через это новое рождение, то Душа ребенка придет в жизнь своих родителей. Если нет, то тут ничего не поделать. Нельзя специально вызвать или заставить это произойти. А если какие-то не очень порядочные мастера и предлагают такую услугу, то это все равно может закончится очень плохо. Потому что законы кармы, законы Вселенной, Божественные законы нельзя обойти.
О том, как заручиться поддержкой предков Мастер рассказала немного. Это очень простой ритуал, не требующий никаких колдовских заговоров или зелий. Нужно просто подойти к любому понравившемуся дереву в лесу и положить под него немного натуральной еды и воды. Потом нужно просто помолиться и попросить о помощи своих любимых бабушек, дедушек, и пра-праотцов. Обязательно нужно оставить все это, чтобы муравьи и жучки и какие-то лесные зверьки все это съели со временем. Нельзя оставлять мусора, бумажек или пакетов. Такое вот подношение с уважением и благодарностью к своим родным к Матери-Природе. Мне понравилась эта идея. И может быть однажды я так и сделаю

Сегодня 3 февраля. Сегодня ровно 11 месяцев со дня смерти Сони. Скоро будет ровно год, как мы потеряли нашу девочку, и чем ближе эта дата, чем тяжелее становится.
Как я справляюсь? Справляюсь ли я? Не знаю. Каждый день я сомневаюсь в этом. Но утром следующего дня я понимаю, что все еще жива. Я не знаю, что будет через неделю, месяц или год, не знаю, на сколько еще меня хватит. Сегодня я знаю точно: вчера я сделала выбор в пользу жизни и поэтому сегодня я жива. Сегодня у меня есть этот новый день.
Каждый новый день я ищу смысл в том, что делаю, чтобы получить еще один шанс проснуться завтра утром.

После того, как я стала обучаться гипнозу, я стала довольно часто практиковать самогипноз, или, мне приятнее называть этот процесс – медитацией. Я стала придумывать свои медитации, которые помогали мне побыть немного в тишине, побыть наедине с собой. Почувствовать себя в безопасности, вспомнить о том, что в моем сердце есть любовь, вместо того чтобы постоянно разрушать себя чувством вины. В один из таких вечеров я взяла в руки мой флюоритовый кристалл. Он давно стоял на комоде, рядом с фотографией Сони. Тот самый, который я еще летом купила в Сочи, когда мы гуляли с Сашей по улочкам Роза Хутор.

И вот в таком вот состоянии, побыв так всего несколько мгновений, однажды, я услышала кое-что. Идею. Мысль, которая зажглась во мне как лампочка. И я отбросив все, сразу начала записывать все, что приходило мне в голову. О том как это все будет жить и работать. Я наконец-то почувствовала, что у меня есть цель. Есть то, ради чего я теперь буду просыпаться по утрам. Я должна сделать это. Обязательно должна сделать это! Да, придется многое изучить. Многое придется сделать… Но теперь, когда идея стала так очевидна, мне кажется, что все теперь начинает обретать смысл…
Это хорошая идея. Она может помочь. Но тут же закрались сомнения… Кому я могу помочь? Ведь мне и самой сейчас нужна помощь… но… раз я все еще жива, то это возможно. Может быть, смысл как раз в том, что если я смогу помочь кому-то, то так я смогу помочь и себе?...

Какое-то время назад я пыталась пробудить свое подсознание, сидя напротив хрустального шара. Я смотрела на него, пока не слипались глаза. Потом я убирала шар в сундук и разочарованного плелась в кровать. Не получив желаемого с хрустальной поверхностью, я подумала, что у меня будет больше шансов увидеть хоть что-то в зеркале. Специальное черное зеркало из загадочного обсидиана. Прочитав в википедии, что это за зверь такой, этот обсидиан, я узнала, что это вулканическая лава, которая стала камнем из-за резкого охлаждения водой. Но поразмыслив, все же отказалась от этой затеи. Уж больно «колдовским» мне показалось это зеркало.

Отказалась, но не забыла. Так я вынашивала эту мысль до тех пор, пока любопытство не победило. Нет, я не стала покупать такое зеркало. Тем более, что стоило оно не малых денег. Но я написала вопросы мастеру, которая создала такую невидаль. В ее магазине было много разных необычных товаров и каждый из них, не смотря на свою кажущуюся простоту, почему-то был окутан таинственными знаками и стоил как сбитый боинг. Кусочек хрусталя размером в пару сантиметров за 20-30 тысяч?
Ух ты… что ж в нем такого-то? Я спросила у хозяйки о черном зеркале и получила неожиданно короткий и уверенный отказ: «Вам это не нужно. Это опасно для Вас»
Хм… первый раз вижу такого мастера, который буквально отказывает, вместо того чтобы предложить побольше товаров своему покупателю. Но мастер не ограничилась только отказом, а спросила, чего я в итоге хочу и для каких целей мне нужно это зеркало. «Хороший вопрос», подумала я. Ведь я и сама толком никак не могла себе признаться, чего же я хочу получить от подобных практик. И я ответила, что хотела бы обратиться к своему подсознанию, услышать свое истинное «Я» или увидеть, вспомнить свою прошлую жизнь.

На это мастер посоветовала мне обратиться в совершенно другую сферу. Далекую от эзотерики и парапсихологии. Она посоветовала найти хорошего преподавателя или даже школу по глубокому гипнозу. Слова мастера были так убедительны, так логичны, что я подумала, а почему бы и нет?... И так я начала поиск ресурсов, которые помогли бы мне начать осваивать самый что ни на есть классический метод гипноза.

Так я нашла интересную и безопасную для своей психики и кошелька альтернативу эзотерическим колдовским практикам – гипноз.
И теперь по вечерам, перед сном я слушаю обучающий курс гипноза и даже уже делаю некоторые шаги в этом не простом деле. Пару раз мне даже удалось ввести в легкий транс Сашу. Я записала несколько аудиозаписей. Слушала их сама и отправила для теста Саше. И результаты были очень интересными!
Пока я пробовала эти практики на себе я, кажется, стала ближе к пониманию, что такое медитация. Ведь самогипноз, или транс – это и есть, в сущности, медитация!

Что ж, я уверена, это не только безопасный, но и очень интересный, и надеюсь, действенный метод, который поможет мне разобраться со своими истинными целями, страхами, и желаниями. Я знаю, что это не простой и довольно длительный путь. Но я уверена, что он очень действенный.
И кто знает, может однажды я смогу провести сеанс регрессивного гипноза?

Саша спрашивает меня, в какой благотворительный фонд теперь перчислять деньги? Раньше это был БФ «Подари Жизнь». Но теперь после событий на Украине и ее нелестных комментариев в сторону России, я не уверена, что его создательница имеет к нему какое-то отношение. Кажется она теперь и не живет в России... Я не раз видела и слышала о таком сообществе «Лиза Алерт». Но когда я стала искать реквизиты для перечисления средств оказалось, что «Лиза Алерт» не благотворительный фонд! Это некоммерческая организация, созданная силами и желанием простых, неравнодушных людей. И у этой организации вообще нет расчетного счета в банке! Постойте… но как же они вообще существуют? На что они живут? Чем платят своим сотрудникам? На что они покупают дорогостоящее оборудование, так необходимое в профессиональных поисках пропавших людей? И я стала искать информацию об этом отряде везде.
Оказалось, что у отряда есть точки по всей России. Эти добровольческие пункты созданы для того, чтобы люди, которые хотят помочь, могли приехать, узнать, что необходимо поисковой команде и потом привезти в этот пункт все необходимое. У отряда есть группы в социальных сетях. В каждом городе своя группа добровольцев, которая и занимается организацией и обеспечением поисковой деятельности отряда.

Пока я искала информацию об отряде, я наткнулась на одну статью…Это была история основания фонда. Так я узнала, почему фонд был назван «Лиза Алерт»…
К сожалению, причиной основания этого героического фонда стала смерть пятилетней девочки Лизы в лесу. Полиция не начинала слишком долго поиски. А родители и остальные небезразличные люди слишком мало знали о том, как правильно проводить поиски пропавшего человека в лесу. Лиза и ее молодая тетя погибли в лесу спустя несколько дней безрезультатных поисков. Долгая мучительная смерть маленького ребенка, которая в итоге спасла сотни жизней, спустя 12 лет после трагедии. Эта сила сострадания и небезразличия сплотила тысячи людей в общей цели – помощи тому, кто погибнет, если просто не протянуть руку. Прямо сейчас.
Как жаль, что сразу двум поколениям этой семьи пришлось пережить двойную трагедию – две девочки погибли. Маленькая пятилетняя Лица и ее тетя, молодая девушка, которая до последнего момента попыталась спасти от холода свою маленькую племянницу. Она сняла с себя всю одежду, укутав в нее девочку... Ужас ожидания и неведения родителей и затем... ужас правды. Маленькая Лиза… Маленький ангел, пусть твоя Душа знает, что ты спасла тысячи жизней.

Иногда мне становиться страшно.
Потому, что кажется, что уже не осталось надежды. Тогда я не надеюсь, а просто терплю и знаю, что должна завершить то, что начала. Я убеждаю себя, что должна… должна… должна… Потому, что когда закончу все, что должна сделать, меня отпустят домой… Да, я верю в это.
И я терплю и продолжаю.

Саша почти каждый день спрашивает меня, когда же я уже напечатаю для него свой дневник, как и обещала. И я решилась сделать это. Сначала я собрала все свои записи в одном текстовом файле. Когда я увидела объем этого дневника, стало ясно, что деревянная обложка, которую я заказывала ранее имеет кольцевой механизм, который просто не в силах будет уместить в себя весь этот огромный объем бумаги. Что ж делать… придется заказывать другую обложку… А эту?... эту оставлю для второй части..
И я нашла нового мастера и узнала, что можно изготовить на заказ авторскую деревянную обложку с огромным диаметром колец, которые смогут вместить все труды Ленина.
И сегодня я приступила к рисунку, который будет располагаться на новой деревянной обложке. Я рисовала и плакала. Потому что это очень грустный рисунок… Но он очень точно отражает то, что я чувствую.

Пока я рисовала обложку, я вспомнила о том, что несколько месяцев назад я зарегистрировала домен 170days.ru (170 дней.ру) Зачем? Я не знала зачем. Привычка… Каждый раз, придумывая что-то новое, я регистрировала домен, таким образом я фиксировала свое намерение довести дело до конца. Этот домен мне бы целый год не давал забыть о данном себе обещании.
Итак… домен. Может быть, он еще пригодится? Я могла бы выложить на этом сайте все те книги, которые прочитала. Книги о суициде, разные книги. Ведь я прочитала их десятки за этот год... Книги о проживании горя, о том, как помочь себе, как выжить после суицида близкого человека… Художественные книги от авторов, которым приходилось переживать боль утраты любимого человека. А еще я могла бы указать контакты хороших специалистов, которые когда-то помогли мне. Вдруг этот сайт найдут родители, с которыми случилось такое горе?.. Вдруг это кому-то однажды поможет?...
Даже если это поможет всего одному человеку... Это будет не зря.

Сегодня пришли результаты Сашиных анализов. И мне стало ясно, отчего никакого чуда не случалось. Хотя, конечно, на то оно и чудо, чтобы происходить тогда, когда это невозможно.
Но, видимо, в этот раз чудесные результаты зависят в первую очередь от нас. Причем, не только от наших осознанных действий, но и в первую очередь, от состояния нашего здоровья.

Посмотрела в сети информацию по тем данным, что указаны в результатах... И оказалось, что процент, точнее вероятность зачатия в нашем случае около 2%... То есть почти никакого…
С одной стороны грустно, с другой хотя бы понятно, почему все это время ничего у нас не получалось. А ведь я еще не успела сдать кровь на свои гормоны…

Я знаю, наверное, неправильно так думать или говорить… но ведь это дневник без цензуры, так что тут я пишу все, что думаю и чувствую. Честно говоря, мне стало чуть легче. Потому что все это время я была полностью убеждена, что вся проблема только во мне. Я думала, это карма – мое тело отказывается продолжать мой род из-за того, что я ужасный человек. Я думала, может быть мое бесплодие — это естественное следствие того, как я прожила эту жизнь. В ненависти и осуждении. Но мое тело… в порядке?.. Оказывается, я не несу ответственность за все беды и несчастья в этом мире. Мое тело – прекрасное, здоровое и сильное тело. И оно не наказывает меня. И мне не за что его ненавидеть… В моей жизни было столько операций и папки с медицинскими историями болезни не помещаются в шкаф, но все же оно настолько сильное и доброе, что излечивалось каждый раз после самых ужасных катастроф.
Наверное, поэтому мне стало легче.

А потом я вспомнила недавние слова врача, о том, что мне придется отменить прием антидепрессантов. Я задумалась над тем, что теперь, спустя почти год приема этих препаратов, мне нужно будет от них отказаться… Как это будет?.. Теперь, когда кажется, что стало еще труднее?.. И как теперь просить каждый вечер о болезни или несчастном случае, если вот теперь я хожу по врачам, сдаю какие-то анализы и обсуждаю с Сашей и врачом возможность новой жизни?.. Оказывается, Саша был прав… он был прав, когда сказал, что я на самом деле не готова к этому. Вернее, не была готова, хотя и надеялась на чудо. Я надеялась, что Бог решит все за меня, как и когда-то. Но этого не случилось. И хорошо, что не случилось. Ведь в таком вот состоянии, ничего другого, кроме новой программы самоуничтожения я бы не передала этому новому человечку…

Саша звонит мне прямо из клиники: «Оля, говорят, тут очень хороший врач принимает. Из Москвы. Может записать тебя? Пойдешь к нему?»
Это так неожиданно, что я даже толком не успеваю все обдумать, но уже слышу свой голос:
— Да… конечно… а в какое время можно записаться?..
— А я сейчас скину тебе номер, и ты позвони и запишись, хорошо?
— Хорошо…
Саша действительно присылает мне номер клиники, и я сразу же звоню. «Можно сегодня? Здорово! Да, я приеду!»

Саша возвращается только для того, чтобы забрать меня, и мы снова вдвоем едем в город, чтобы я успела на прием к хорошему врачу из Москвы.

Все так быстро стало складываться. Я вижу, что Саше не все равно... Я переживала, что он просто делает мне одолжение. Но теперь я вижу, что он и правда вовлечен в это.
А вот и кабинет врача. Я успела как раз вовремя. Я захожу и вижу… солнечного человека. Он рыжий и кажется, очень добрый. Это уже не молодой приятный мужчина с рыжими усами и добрыми глазами. Он расспрашивает меня о цели моего визита и о моих жалобах.
— Жалоб нет. Хотя нет... есть. Я хочу ребенка, но у меня не получается забеременеть…
И так началась мое знакомство с Михаилом Юрьевичем. Врачом из Москвы, который не так давно переехал в Анапу. Он много о чем спрашивал, потом провел осмотр и даже сделал УЗИ.
— Ну что ж! Прекрасный прогноз!
— А я не старовата для этого?.. – с недоверием спросила я.
— Ну что Вы! У вас прекрасные показатели. Нет такого понятия, как «старовата»! У меня в практике был случай, что в 68 лет женщина забеременела!
— В 68 лет?!
— Да! Правда это было ЭКО..
— А может и мне сразу ЭКО сделать? – осторожно спросила я
— Нет, ну зачем Вам ЭКО? Вы сможете все сделать сами, своими силами так сказать, я думаю так!
— Ну хорошо..
— Я думаю, все у вас получится! У вас все отлично и у вас все шансы снова стать мамой.
— Но отчего же тогда, раз все так хорошо, у меня уже 7-8 месяцев не получается забеременеть?...
— Ну ведь не все только от Вас зависит. Понимаете, диагноз «бесплодие» никогда не ставят женщине или мужчине. Этот диагноз ставят паре. И нужно выяснять причины с обеих сторон.
— Муж уже был у врача. И теперь ждет результатов.
— Ну и хорошо. Вы потом мне приносите обязательно и его результаты, хорошо?
— Хорошо.
— Так что план у нас такой: дождемся результатов Ваших анализов, которые Вы сейчас сдали. Вы сдадите кровь на гормоны, чтобы мы могли точно убедиться, что все хорошо. И вот еще что… Попробуйте связаться с Вашим психиатром, который выписал Вам лекарство и узнайте у него, можно ли отменить ваш антидепрессант? Потому что я боюсь, что Вам в итоге придется от него отказаться. Так как исследования на беременных женщинах не проводятся, поэтому не известно, как антидепрессант может повлиять на зачатие и на плод. Да и мужу Вашему скорей всего тоже придется от него отказаться. Сможете это сделать?
— Я думаю да, смогу…
— Ну и хорошо. Тогда увидимся через 10 дней, когда все результаты будут готовы. А кровь сдадите в назначенный день. Я напишу когда.

И Михаил Юрьевич выписал мне направление на сдачу крови и предупредил в какой день я должна буду ее сдать. Так что мне очень понравился и доктор и его прогноз!
Теперь все стало таким... реальным. Настоящим что ли. Вот я уже у врача, вот мы обсуждаем новую беременность. Никаких чудес, я тут. И кажется, врач очень хороший и знает, что делать…
И все благодаря Саше… Его такой сильной и, казалось, из ниоткуда взявшейся энергии и желанию разобраться во всем и исправить, вернее изменить то, что еще возможно.

Дата Сашиного визита к врачу уже определена. А я все еще переживаю, действительно ли он хочет этого? Или я снова себя обманываю и давлю на него?... Такое резкое, даже кардинальное изменение в своих жизненных планах, разве так бывает?

Мне стало значительно легче. Хотя бы потому, что теперь я не чувствую себя одной на этом пути. Теперь мне не нужно скрывать печаль и разочарования каждый месяц. Не придется больше притворяться что все в порядке. Теперь все стало ясным и понятным.
И теперь будет больше шансов хотя бы потому, что действия наши будут осознанными и слаженными. Врачи, анализы, необходимые препараты. Все это переводит нас на новый уровень – робкая надежда становится четким и ясным намерением.

У нас так мало общего.
На самом деле его и не было никогда. Мы сошлись и остались вместе на долгие месяцы и годы только благодаря Соне. Нас долгое время связывали общие цели по работе, общие амбиции в делах, ответственность по отношению к Соне, общие мечты и даже счастье. Все это было у нас. Благодаря Соне. Теперь Сони нет... И нас связывает только общее горе.

Я вижу, что Саша пытается как-то жить. У него даже есть какие-то планы, какие-то желания. Иногда мне кажется, что его жить снова возвращается в обычную колею – зал, работа, машина, друзья.
Теперь я понимаю, что у нас нет общей цели, нет общих интересов, нет общей творческой страсти, нет общих желаний, а теперь нет и семьи. И даже шанса на то, чтобы у нас снова была семья… А значит… у нас нет общего будущего?...

Я точно знаю, что не смогу жить как жила раньше.
Не хочу даже пытаться, притворяться, что все как раньше. Теперь я чувствую, что жить как раньше я не смогу, а как жить по-новому, я просто не знаю. Я просто устала жить. У меня пока нет сил и энергии, чтобы найти для себя этот новый способ жить.

Я ничего не хочу. Я чувствую, что скоро ничего не смогу.
Я не хочу тянуть его вниз. У меня была надежда, которая в очередной раз покинула меня. И теперь я чувствую, что это была только моя надежда. Я хотела чуда. Я верила в то, что я снова смогу подарить всем шанс на новое счастье. Но мне это не удалось. Чуда больше не случится. За свое счастье придется бороться. Волей, намерением, усилиями и терпением. Мне одной не вытянуть это. И я понимаю теперь, с горечью понимаю, что все это время, я одна надеялась, верила и старалась.

Сегодня мы поссорились с Сашей. Очень сильно поссорились.
Этой ссоре предшествовали долгие и тяжелые разговоры... ни о чем…
То есть, для меня это очень важно, но Саша так и не понял, или не захотел меня понять… Я чувствовала, что желание иметь настоящую семью исходит только от меня. Я не могла понять, почему, я так чувствую, поэтому пыталась выяснить, что об этом думает Саша. Я задавала как мне казалось очень простой вопрос: «Чего ты хочешь?» Но каждый раз такой разговор заканчивался ссорой. То ли, потому что ответ на этот вопрос – большая тайна. То ли ему он самому не приходил никогда в голову…

Теперь, когда прошел почти год со дня смерти Сони происходит вот что.
Первые полгода были очень тяжелыми потому, что было очень-очень больно. Как будто тебе оторвало ноги… и ты смотришь на эти жуткие раны и не веришь, у тебя просто шок… и тебе просто очень больно. Так больно, что ты теряешь сознание. Тебе пытаются помочь врачи, забинтовывают твои ноги, везут в больницу. Там ты проводишь какое-то время, как в бреду, все еще не веря и не осознавая, что с тобой произошло. Острая боль со временем притупляется. И остается ноющая тупая боль. Постоянная тупая боль, которая иногда снова прорывается острым кризисом.
А потом ты выходишь из больницы. Ну как выходишь, ковыляешь на костылях или выезжаешь на инвалидной коляске. Ты попадаешь на улицу, светит солнце. Ты оглядываешься по сторонам и видишь, что жизнь продолжается. Но дело в том, что ты живешь в мире бегунов и прыгунов.. Вокруг стадионы, баскетбольные площадки. Магазины с роликами, кроссовками, скейтбордами. И до тебя доходит, что эти счастливые, беззаботные люди проходят мимо, даже не замечая тебя. Они тебя не видят, потому что теперь ты просто изгой. Ты калека безногий! И тебе тут нечего делать! То единственное, что могло бы вписать тебя в мир счастливых, нормальных и здоровых теперь тебе недоступно. Более того, хотя ног и нет, у тебя начинаются фантомные боли. Они ужасно болят, но их нет…
Странный пример, но это похоже на правду.

Примерно так я и ощущаю себя сейчас. Я изгой. Для общества. Для семьи. Для себя. Я потеряла единственного любимого ребенка по своей вине и сделала стольких людей несчастными. Что же я могу сделать? На что я могу теперь надеяться? На то, что у меня снова отрастут новые ноги?...

Как бы это странно не звучало, но видимо именно так и происходит… Я надеялась. Слепо надеялась на это. Но этого не происходило. И я стала понимать, что простой удачей тут не отделаешься. Чудо бы могло снова все преобразовать. Как когда-то, 13 лет назад, когда я случайно забеременела после нашего непродолжительного романа. Но не теперь… А раз чуда не происходит, то придется делать осознанный выбор. Мне и Саше.

Я свой выбор сделала. А вот какой выбор делает он? Я так и не смогла понять. Поэтому и спрашивала его несколько дней подряд: «Чего ты хочешь?» или «О чем ты мечтаешь?»
И каждый раз после таких вопросов он выходил из себя и разговор заканчивался ничем. «Чего ты хочешь от меня?» — возмущался он. «Я живу, делаю что-то, работаю. Даже стараюсь выполнять свои желания и придумываю, как это лучше сделать! Чего еще тебе от меня нужно?»

В итоге после одного из таких незавершенных разговоров, которые оставались во мне новыми сомнениями и страхами, я понимала, что долго я так просто не выдержу. С одной стороны попытки сотворить чудо и разрушенные одна за другой надежды о такой желанной беременности. С другой стороны, подступающая тяжелая волна депрессии и разочарования.
Потом была одна его фраза, которая в итоге и опустила мой «занавес»: «По поводу ребенка… мне кажется ты как-то на меня давишь… как будто ты мне просто не оставляешь выбора...» После этого ссора была уже неизбежна…
И на Сашин вопрос: «Может ты жалеешь, что мы познакомились?» я не сдержалась и ляпнула: «Иногда жалею!» Саша явно не был готов к такому повороту, и ссора набрала новые обороты. В итоге я наговорила ему каких-то язвительных гадостей. О том, что он не меняется. О том, что он сам не знает, чего он хочет. О том, что я устала думать за двоих. О том, что пора перестать полагаться на случай, а делать осознанный выбор. Ведь без осознанного выбора невозможно иметь счастливую здоровую семью. О том, что я не чувствую, что ему вообще что-то нужно в этой жизни. Я даже сказала, что все мои претензии к нему никуда не делись, я просто их выбросила подальше, ведь он другой человек и не мое это дело какой он и чем он живет. Но если мы хотим иметь что-то общее, например семью, то такой безрассудный подход не сработает. Мы уже загубили одну жизнь и второй шанс, если его нам и подарят, нельзя так же загубить…

Он спокойно все это выслушал и ушел спать.
А на утро, когда я проснулась, его уже не было.
Через пару часов Саша вернулся и зашел поговорить со мной.
Он сказал, что больше не может выносить такого напряжения. Что ему очень трудно и ему нужно побыть одному. Он сказал, что возможно мы действительно не подходим друг другу, раз у меня до сих пор так много к нему претензий. Он рассказал, что ездил в город и нашел хороший отель, в котором он поживет перед тем, как уехать в Питер. Ему нужно время. Вот так он сказал.

Я очень расстроилась. Я расстроилась, потому что я хотела быть с ним. Я хотела будущего с ним. Я хотела детей от него. Я хотела семью с ним. Я знала, что хочу этого. И я была готова пробовать снова и снова, снова разочаровываться и снова пытаться. Я была готова пройти все возможные процедуры, даже если они пагубно повлияют на мое здоровье. Только бы был хотя бы один шанс… А он просто не знает, чего он хочет. И он устал. И ему нужно побыть одному.
— Я поняла. Если тебе нужно побыть одному, если тебе так будет лучше, если тебе так будет легче… — но я не смогла сдержать своего разочарования и слезы потекли ручьем…
— Оля, что с тобой? – Саша был удивлен перемене моего настроения. Вчера такая жесткая и даже жестокая. А сегодня плачу…
— Я хотела, чтобы у нас была семья. Я надеялась, что ты тоже хочешь. Когда я спрашивала тебя: «Чего ты хочешь?» я надеялась, что мы хотим одного и того же! А ты ни разу не сказал мне этого. А потом еще и сказал, что я тебе не оставляю выбора и давлю на тебя?! Зачем тогда ты со мной, если ты так к этому относишься? Если я люблю человека, я хочу быть с ним. Я хочу с ним разделить все. И боль, и радость. И да! Для меня это естественно – хотеть ребенка от любимого мужчины. И если этот мужчина мне капризно отвечает, что я на него давлю, то выходит, что я просто ошиблась! Я надеялась, что у нас будет ребенок, что Бог подарит нам еще один шанс! Я не хотела никому говорить, я просто надеялась на чудо… но его не происходило... ничего не получалось… И так много месяцев подряд… Я очень устала надеяться вот так, одна… А теперь ты просто говоришь мне что тебе надо побыть одному, и ты устал… — я продолжала плакать, а Саша, уже обнимал меня:
— Оля, я думал, что тебе все равно! Вчера ты была такая жестокая и такая уверенная в своих обвинениях. А теперь я вижу, что тебе не все равно. Я вижу, что ты все еще любишь меня и хочешь быть со мной…
— Саша, ну конечно я хочу быть с тобой. Я теперь не уверена, что тебе все это нужно!
— Нужно! Мне тоже это нужно!
— И поэтому ты уезжаешь?..
— Я никуда не поеду!
— Но ты же сам сказал?...
— Это не важно теперь. Я теперь понял, что ты хочешь быть со мной. И ты не говорила мне раньше о детях. Я не знал, что ты хочешь ребенка…
— Как это не знал? Мы же с тобой много раз это обсуждали… И разве ты не помнишь, что мы говорили о том, что если это случиться, это будет большим чудом?...
— Да, я помню… но я не думал… Хорошо. Я решил пойти к врачу. Сейчас найду врача и пойду проверюсь, и узнаю, почему у нас не получается. Хорошо?
— … хорошо… — я была удивлена таким резким поворотом…

В этот же день Саша нашел врача и уже записался на прием. Так долго все это длилось – вся эта неопределенность, эта неизвестность. Эта недосказанность и умалчивание, в итоге все это вырвалось на поверхность. К сожалению, с треском, с болью и обидами... Но я рада, что Саша не уехал. Я рада, что выслушал меня, понял меня и простил за обидные слова. И я рада, что он принял такое решение. Я рада, что мы теперь будем делать это вместе. Я рада, что мы все еще вместе.

Снова надежда умерла. Больше не могу продолжать.
Даже не могу и не хочу пытаться.
У Саши в 42 года начал расти коренной зуб… а я не могу в свои 39 лет забеременеть…

Раньше я была уверена, что если Бог не дает мужчине и женщине детей, то это знак, что они не подходят друг другу и им просто нужно расстаться. Теперь я понимаю, как это больно осознавать…

Я так часто повторяла, что таким как я не стоит жить. Так часто я, злясь на себя, говорила, что таким как я нужно запретить иметь детей, ведь ничего хорошего такие люди не могут передать своим детям. И уж тем более, такие люди не способны передать своему ребенку любовь и радость. Ведь как передать то, чего никогда в тебе не было…
И вот теперь я получаю то, что просила? Мой род закончен. Ни одна душа не желает прийти в этот мир. Никто не захочет выбрать такую маму как я.

Мертвый род. Запрет на жизнь.

Так тяжело понимать, что я теперь так и буду жить. Вот такая... пустая, бесплодная, бесполезная…
Когда становится совсем плохо, говорю себе тихо: «Ты все равно уже умерла. Тебя уже нет. Ты мертвая. Все это не имеет смысла. Все это теперь не важно. Потому что ты уже умерла…»
Вот так месяц за месяцем, вместе с надеждой, внутри меня тоже умирает что-то.

«Карма. Если Вы не испугаетесь и взвалите на себя весь груз своей кармы прямо сейчас, то потом сможете идти налегке.»
Садхгуру. «Карма»

Я прочитала эту притчу и задумалась… Вот она, моя карма. Это не то, что громом и молнией на меня ниспослали гневливые боги. Это последствия моих неправильных выборов. Моих мыслей, моих эмоций, моих поступков. Мое перекошенное от злости лицо, мои ядовитые слова, мое предвзятое мнение и жестокие суждения. У всего есть последствия. У хорошего и плохого. Всегда. Так работает карма. Я сама выбрала для себя все это. У меня была возможность выбирать, и я сделала свой выбор.
Обстоятельства? Больное общество? Нелюбовь родителей? Ничего из этого не имеет значения, если выбор делается осознанно.
До сих пор каждый мой выбор был продиктован страхом. Что хорошего может произойти, если заправить машину вместо качественного бензина ослиной мочой? Что хорошего может произойти, если совершать поступки, исходя из страха? «Что обо мне подумают?» «Будут ли меня больше уважать?» «Будут ли меня больше любить?» «Лучше ли я других?» «Я точно лучше других?» Скорее доедешь на авто, заправленным ослиной мочой, чем на таких вот намерениях куда-то в светлое будущее…

Не испугаюсь ли нести огромный мешок своей кармы? В этот раз, смогу ли осознанно сделать свой выбор? Просветленные гуру говорят, что нет «правильных» или «неправильных» выборов. Любой осознанный выбор – правильный. Просто потому, что ты понимаешь, осознаешь и принимаешь его последствия.

Самое трудное – это жить, зная, что ты должен. У тебя есть долг. И ты должен его вернуть. Ты забрал жизнь. Надежды, радости, любовь. Ты все это забрал, а взамен оставил боль и страх. И теперь должен вернуть долг. Как вернуть такой долг? Ведь не получиться рассчитаться своей жизнью. Кажется, это так не работает.

Что же я теперь могу сделать? Теперь, когда больше некого любить, не о ком заботиться?

Я читала как-то историю одного мужчины. Он убил человека. Не специально, не преднамеренно, но все же он убил его. И это событие полностью изменило его жизнь. Он оставил прошлые криминальные интересы, бросил употреблять наркотики и стал просить прощение. Каждый день он молил о прощении. Сначала у Бога, затем у родных убитого. Его жизнь стала вращаться вокруг таких же «заблудившихся» и «оступившихся» людей. Одно или два неверных выбора и вся жизнь под откос. Зная об этом важном жизненном уроке, он пытался помочь тем, кто еще не успел сломать свою или чужую жизнь. И в итоге, он рассказывал о том, что самое сложное было получить прощение у себя самого. Простить себя оказалось самым сложным уроком для него. Он должен был сделать это. Он рассказывал, что так трудно ему давалось прощение потому, что он винил во всем сначала обстоятельства, потом общество, потом родителей, а затем и Бога.

Когда случившееся уже не отменить, ты должен сделать все, чтобы осознать последствия своих неправильных, разрушительных выборов. Бог не творит нашу судьбу. Поэтому неправильно винить во всех несчастьях Бога. Это делают люди. Каждый день, делая свой выбор. Правильный или не правильный. Тот, что приведет к радости и любви. Или тот, что приведет к горю и боли. Но если выбор уже сделан, его последствия нужно принять стойко и мужественно. Не отвернуться, не убежать, не закрыться жалостью к себе. Принять реальность, признать свою ответственность за произошедшее. А потом? Потом попытаться измениться и не повторить ошибки. Это не какой-то хитроумный план или логическая последовательность. В этом нет нужды, когда в душе смирение. А чтобы обрести это смирение, нужно простить себя. Не оправдать, не снять с себя ответственность. Наоборот. Принять ее.

Иногда я не могу удержать себя и набираю в строке поиска «как убить себя» или «как вызвать сердечный приступ» или «самоубийство, которое выглядит как несчастный случай». И в этот раз, я снова набрала этот вопрос. Да, у меня есть таблетки, которые скорей всего убьют меня, но результаты вскрытия будут однозначными – «в крови найдено психотропное вещество летальной дозы». Мне и жить не хочется и стыдно за свою слабость… Какая мерзость…
Но я все равно читаю все подряд. Я не знаю почему… Просто представлять, что меня не станет и все это наконец-то кончится. Может эта мысль меня успокаивает?... И вот среди прочих ободряюще-бесполезных статей от психологов я нахожу одну. Кажется, она называлась «Как мы убиваем себя».

Эту статью написала девушка-наркоманка. Она очень подробно и очень красочно описала эффект от наркотика, и то, как умирает ее тело и душа от этого. Она рассказывала о том, как происходит привыкание и как оно обманчиво неявное. Тебе кажется, что ну попробовал раз, а больше и не хочу. Потом через месяц еще попробовал. Но ведь меня не тянет! Значит и привыкания нет! И вот тут и кроется ловушка. Эти вещества вызывают привыкание уже после первого раза. Вещество имеет очень долгий период выведения. Иногда врачи могут найти следы присутствия даже через несколько месяцев. И «тянуть» тебя начинает именно тогда, когда вещество полностью покидает твой организм. И вот тут срабатывает то самое «неявное» привыкание. И возникает эффект «отложенной» зависимости. То есть, попробовав это вещество, твой мозг никогда не сможет его забыть. Ты всегда проигрываешь в этой рулетке.

Она рассказала очень откровенно о том, в каком она теперь состоянии, после нескольких лет приема. Половина ее органов уже отказало, половина в критическом состоянии и нет никаких шансов на восстановление. Химическая формула вещества действует разрушающе на весь организм, на каждый его орган, заставляя гнить его в буквальном смысле. Девушка обреченно обмолвилась, что скорей всего ей и самой осталось не долго. Несмотря на то, что она давно не принимала этой дряни, процесс разрушения ее организма необратим…

Эта девушка рассказывала в каких муках умирают в специализированных клиниках парни и девчонки, которые когда то, как и она решили, что уж они то справятся. Никто из них не смог обмануть эту дрянь. Рано или поздно, ты все равно погибнешь. Но как погибнешь… ты не просто уснешь и не проснешься, ты сгниешь заживо. Это такая невыносимая боль, что не помогают даже лошадиные дозы морфия. И самое страшное слышать эти ужасные крики «Мама! Мамочка, помоги мне! Мне больно!» А потом этот крик просто прерывается на полуслове. И дальше крик родных, которые пытаются вбежать в палату и видят своего ребенка, изуродованного, почерневшего, сгнившего почти полностью… Лучше смерть, чем такие мучения…
Вот что хуже. Хуже инвалидности. Хуже любой болезни, любой напасти. Вот так умирать. Вот так слышать, как мучается и умирает твой ребенок за дверью больничной палаты.
Лучше смерть.

Выжить после суицида своего ребенка – как выжить после атомного взрыва, находясь в его эпицентре.
Даже если повезет, и тебя не разорвет на атомы во время взрыва, ты останешься мучительно и долго умирать от смертельной дозы радиации…

Я прочитали уже много книг о суициде. И я продолжаю читать эти книги.
Я продолжаю читать все что могу найти на эту тему. Не так много книг о тех, кто остался жив после неудачной попытки суицида. Эти исследования описаны у некоторых уважаемых профессоров психиатрии, и они не многословны в описании чувств и эмоций «счастливца». К сожалению, большинство спасенных самоубийц не рады подаренной возможности жить и часто снова повторяют свои попытки ухода из жизни.

Гораздо больше книг о тех, кого психологи и терапевты называют «выжившими». Это те, кто выжил после того, как самый близкий и родной человек решил уйти из жизни на своих условиях, оставив сердца близких разбитыми, а судьбы разрушенными навсегда. Это рассказы из первых уст от родных, чьи близкие ушли из жизни по собственной воле. Иногда исследование автора растягивается на годы и как же горько потом узнавать, что многие из тех, кто остался наедине со своей болью потери, повторяют выбор любимого человека и тоже уходят из жизни. Спустя месяцы, и даже годы после пережитого суицида. Когда я читала об этом несколько месяцев назад, я не могла понять, почему это происходило даже спустя годы после трагедии. А теперь я начала понимать, что все это время, эти люди очень страдали, очень старались, пытались из последних сил жить с этим. Но с каждым днем становится все труднее. С каждым днем все тяжелее выносить это. И эти люди сдавались, чтобы больше не мучать свою душу.
Я никогда не думала, что можно плакать каждый день вот уже почти год. Я не могла бы раньше поверить, что можно молить Бога о болезни или скорой смерти.
Какая разница – убить себя быстро или страдать каждый день и простить о смерти каждый оставшийся день твоей жизни? Ведь ты и так уже умер. Только остаешься ходить пустой оболочкой материи, кожаным мешком с костями. Ходишь по земле, ничего уже не чувствуя и ни на что не надеясь.
После такого невозможно выжить.

Сегодня ровно 10 месяцев со дня Смерти Сони. И я понимаю, как это – пытаться жить после суицида любимого. Фактически это невозможно… Ты просто ходишь, мертвый внутри. Как будто душа твоя ушла вместе с ней… А теперь ты просто ждешь, когда и тело последует за душой…

У меня есть дневник. Он выглядит как радужный блокнот очень счастливого и очень волшебного единорога. Эту милую и счастливую тетрадь я покупала для Сони. Она вся переливается радугой из-за перламутровой обложки. Соня любила единорогов и поэтому я купила ее для нее. Теперь это моя тетрадь. Она не пригодилась Соне… Это не такой дневник, как этот. Тут я пишу осмысленные предложения и даже пытаюсь из этих предложений составлять осмысленные тексты. А там другое…

Это мой радужный дневник сумасшедшего.
Каждое второе число, а иногда и чаще, я открываю его, чтобы на его страницах позволить себе вылить все эти ужасы, которые живут в моей голове. Те страшные слова, которые как занозы застряли в моей голове. Последние Сонины слова. Последние мгновения ее жизни. Страшные, печальные, необратимые… Там есть почти бессвязные потоки боли и ненависти к себе. Картины моих самоубийств. Страшные, жуткие рисунки, которые, наверное, рисуют шизофреники или маньяки. Там я пишу все. Все самое страшное. Там я прошу о смерти, пишу и пишу… прошу, чтобы надо мной сжалились и позволили умереть. Но, наверное, даже смерть нужно заслужить. И я все думаю… думаю о том, что никакого доброго христианского конца не будет. Каждый день ты будешь просить о сострадании, просить о смерти, но никто не услышит тебя. О том, что ты будешь жить много лет и мучатся каждый день этой длинной жизни. Это и есть твое наказание — жить каждый день и помнить о том, что ты сделала, каждую минуту своей бесполезной чёрной жизни. Помнить, о том, что ты замучила до смерти, о том, что ты убила невинного ангела, который любил и доверял тебе. Никто тебе не поможет. Никто не должен помогать убийце ребенка. Может быть, я схожу с ума? Может быть наоборот, пытаюсь освободиться от этих ужасов таким вот образом – просто отпускаю все, что есть во мне на его страницах.

Иногда я пишу в нем письма Соне. Я просто пишу все что мне приходит в голову — одна строчка за другой, одна страница за другой. Иногда я оставляю на странице только крик или даже вопль. Иногда я желаю себе сдохнуть, причем каждый раз новым, более жестоким способом.
Может так я еще больше заведу себя в темноту? Пусть. Мне все равно.

Вот так. У меня есть «нормальный дневник», терапевтический дневник, который помогает мне вылезти из ямы депрессии. А есть «сумасшедший дневник», который помогает мне в эту яму поглубже залезть. А может наоборот?.. может он помогает освобождать моих внутренних демонов? В любом случае, я действую интуитивно. Когда мне очень больно или страшно, я достаю свой радужный «сумасшедший дневник» и позволяю себе выплескивать туда абсолютно все свои страшные, горестные, уродливые, пугающие мысли и эмоции.

Тут я не пишу всех этих ужасов.
Кому охота будет читать все это и ужасаться?
Я обещала Саше собрать все истории моего «нормального» дневника и напечатать их для него в одну целую книгу, чтобы он мог ее читать, когда ему захочется. Я решила выполнить свое обещание. Я собрала и сохранила все мои истории из приложения, создав из них текстовый файл, который занял более 400 страниц! Вот так дневник! Да это и правда, целая книга!
И я потихоньку начала перечитывать все что было написано за те первые полгода… Саша просил не удалять ничего: «Никакой цензуры!» Ну что ж, он сам просил оставить все как есть…
Перечитывая первые полгода своих записей, я понимаю, что в них была какая-то надежда. А теперь только черное, вязкое горе. Ненависть к самой себе. Я полгода шла к депрессии и только сейчас я подошла к ней очень близко.

«Смерти легкой дай, Господь!
Никого ты мной не мучай.
Блажь и слезы, честь и плоть
Преврати во прах и случай.
К возвращенью я готов
И с признаньем не помедлю,
Лишь десяток верных слов
Нашепчи и дергай петлю.»

Сергей Морозов

Мне очень понравилось это стихотворение. Оно очень печальное, да. Но очень верное что ли. То есть, эти чувства, они очень близки мне и понятны. Так я чувствую себя сейчас.
Позже я прочитала, что этот поэт, Сергей Морозов, покончил с собой.

Мы в Анапе. Приехали в гости к моим родителям на новый год. Я надеюсь, что мы останемся здесь надолго. Меньше всего я хочу снова возвращаться в Питер.
Мама и папа очень рады, что мы приехали! То, что получилось приехать – это можно сказать большая удача. До последнего было не понятно, успеем ли мы закончить важные дела в Питере, чтобы к Новому году сидеть за одним столом всей нашей небольшой семьей.

Но все сложилось в самый последний момент и уже 29 декабря поздно вечером мы отправились в дальнюю дорогу. Ехали почти без остановок, даже не останавливались на ночлег в Воронеже, как обычно это делали раньше. Все дело в том, что под Новый год везде празднуют корпоративы и даже если и удастся забронировать номер (а нам их нужно два), но скорей всего поспать просто не получится из-за шумных празднований. Так что мы доехали до моих родителей ровно за сутки. И уже 30-го декабря ночью были на месте.

Мама успела уже подготовить праздничный стол и 31 декабря мы все вместе провожали старый год. Я хотела сказать какой-то ободряющий тост, но сейчас я в таком состоянии, что позитив приходится выдавливать из себя по капле. И все же, я подняла бокал с соком за то, что хотя год и был очень тяжелым и даже страшным для всех нас, но мы сейчас вместе и мы живы. И главное оставаться всем вместе и дальше. Все были смущены, каждый был задумчив и печален. Но слова о том, что мы вместе и все еще живы, кажется, были сказаны вовремя, а может я просто высказала всеобщую мысль, такую явную и потому понятную для всех нас.

В этом году не было фейерверка. Не было веселых криков «Ура!», не было ночных гуляний и просмотра веселых комедий. Мы посидели рядом, просто тихо радуясь тому, что мы все близкие родные люди, и мы рядом. Грустный новый год и печальный новогодний тост за праздничным столом.

Я потом все думала о том, что у меня не осталось больше никаких желаний. Никаких надежд. Никаких чудес. А еще я думала о том, что я надеюсь, что это был мой последний печальный Новый год.

Итак. Чуда не случилось…

Есть люди, которые не верят в чудеса и лотереи. Они осуждают такой вид «заработка». Я, кстати, всегда была из их числа. Я никогда не покупала лотерейных билетов. Я не верила в слепую удачу. И я осуждала тех, кто вместо упорного труда надеется на «халяву». Есть люди, которые пытаются раз, разочаровываются и больше не испытывают судьбу.
Я слышала, что есть люди, которые покупают лотерейный билет каждый месяц. И просто надеются на удачу. Продолжают жить как жили, покупают новый билет, опять замирают в сладком предвкушении и снова, готовые смириться с поражением, но не теряющие надежду, покупают новый билет. Так и я уже несколько месяцев подряд «покупала» свой билет, чтобы снова и снова разочарованно выбросить эту пустышку. Но последний раз был самым тяжёлым. Это была не просто спонтанная, праздная покупка лотерейного билета. Этот билет был для меня, как мне казалось, заведомо счастливым… Столько было связано с ним… Свой дом, о котором мы так давно мечтали и уже видели его в проектах и эскизах. Дом на высоком участке с сильными, прекрасными деревьями, который нам так понравился… Настоящая семья, будущее... все это теперь выброшено.

Недели 2 назад я задала два вопроса миру: «Сможем ли стать родителями, настоящей семьей?» и «Смогу ли я освободится от финансовых ограничений и запретов, которые несколько лет тянуться за мной и не позволяют мне в полной мере распоряжаться своими же ресурсами?»

На первый вопрос я получила ответ ещё вчера. Нет, нам не быть счастливой семьей, не быть счастливыми родителями маленького чуда. Наверное, мы не заслужили этого дара?..

На второй свой вопрос я получу ответ уже сегодня. Сегодня ожидается последнее в этом году слушание по поводу возможности моего освобождения от требований, предъявленных мне по ошибке. Ошибка одного некомпетентного сотрудника Нашей великой и могучей Налоговой системы привела к многолетним судебным тяжбам, которым, кажется, нет конца и края.

Так сегодня я в итоге получу ответ и на мой третий вопрос: «Будет ли у нас свой дом в том месте, которое нам так понравилось?»
Если нет, что ж, значит нет. Если мы все ещё будем этого хотеть и этому месту суждено стать нашим, то нам не нужно торопиться. Мы сможем вернуться к вопросу его покупки весной или даже летом, когда возвратимся из нашего запланированного путешествия.
Кто знает, может быть, пока мы будем в пути, мы увидим такие прекрасные места, где в итоге захотим остаться, а для этого нужно будет обладать свободой выбора. Свободой во времени, в деньгах и обстоятельствах. Ведь покупая участок, ты становишься связан с этим местом. И если мы поймём, что хотим остаться где-то ещё, мы должны быть свободны к этому моменту во всех отношениях.

Но сейчас все это очень грустно для меня. Тяжело терять надежду, тяжело терять мечту…

Таков будет итог этого самого тяжелого года в моей жизни. Это будет самый печальный Новый год из всех что были или будут в моей жизни. Нового года без чудес. Без радостных ожиданий. Без веселых фейерверков.

А лотерейный билет?.. куплю ли я новый лотерейный билет?.. пусть время покажет. Я больше не стану планировать, ожидать чего-то, искать «знаки» и раздувать свои надежды, поднимаясь так высоко наверх, чтобы потом было так больно падать.

Ещё вчера я узнала правду.
Ещё вчера так много плакала, что сегодня трудно открыть глаза, оттого что веки опухли, и голова болит с самого утра. Вчера я не могла остановить слёзы. Я оплакивала свои мечты и надежды, все эти «знаки», что вели меня вперёд и давали силы продолжать делать то, что я делала каждый день: работать, планировать, искать, принимать важные решения. И в основе всего этого был всего один маленький шанс на счастливое будущее. Но я потеряла его, как и веру в свою интуицию и хорошие знаки на этом пути.

Я плакала от отчаяния. Я называла себя пустой, бесплодной и бесполезной. Ничтожеством, не способным ни на что хорошее. Я была так разочарована, что в итоге стала сожалеть даже о встрече с Сашей, и обо всей своей жизни:

«Я бы хотела не знать его! Я бы хотела никогда не встречать его и не помнить его! Я бы хотела пройти мимо него в тот день и даже не взглянуть. Моя жадность и его слабость всему причина, а не любовь. Я захотела подчинить чужого мужа, снова. Ещё один трофей, ведь я могу, так почему не взять? А он?.. найти для себя новую зависимость. Жадная и зависимый... Что мы могли в итоге создать? Ребёнка, который был обречён на страдания?.. Я просто передала этой невинной девочке программу самоуничтожения. Мое тело, мой разум, все во мне передало ей эту разрушительную программу. Я бы не хотела, чтобы мой ребёнок так страдал, так мучился! Зачем давать ребёнка той, которая ненавидит весь мир и не способна на заботу и любовь?.. с самого детства я была загнанным, злым и жестоким существом. От людей я ожидала только опасности. И жила всегда в состоянии готовности к бою. К черту эту жизнь! Зачем приходить сюда и так страдать или заставлять страдать невиновных?.. Бог не даёт нам с Сашей детей... может это тоже знак? Может мы с Сашей встретились, чтобы приблизится к счастью, но не оценить его, а вместо радости и благодарности мы создали это страдание? Для себя и почему-то для неё... Я своей жестокостью и страхами, Саша своим бездействием и слабостью. Ни одна душа теперь не хочет прийти к нам. Никому мы не нужны такие... Может это и к лучшему, что у нас не будет детей?.. Чтобы не создавать новые страдание для новой невинной души. Создали карму, которую теперь придётся отработать. Может и одной жизни будет недостаточно, чтобы исправить все это, если не осознаем и не растворим ее в этой жизни.»

Так я злилась, так корила судьбу после того, как узнала ответ.

Соседи снова шумели, и я ушла спать в другую комнату. Я уснула в итоге. Мне не снилось ничего. Утром я проснулась как с тяжелого похмелья. Хотя я не пью алкоголь уже много лет. Реальность снова больно ударила по моему сознанию. «Что же я буду делать теперь? И ради чего я буду все это делать теперь?»

Прошло немного времени и новые мысли стали появляться в моей голове:
Да, я бы хотела, чтобы всего этого никогда не было. Да, терять надежду очень больно. Да, каждый раз это как маленькая смерть. И поэтому естественно, что ты не захочешь этого нового удара, потому что знаешь о силе этого разочарования.
Но мне не дано знать, почему все это происходит со мной. И не мне решать, кто и какое испытание получает в своей жизни. Каждый, кто сталкивается с тяжёлым испытанием говорит о том, что хотел бы чтобы всего этого не было…

Не нам решать... И в этом случае, остаётся только одно — мы можем только решить, что делать с тем временем, что нам осталось и как пройти этот тяжелый путь испытаний. Ожесточиться, проклиная судьбу и всех вокруг до конца своих дней? Разочароваться, опустить руки и уйти из жизни с запечатлённым сознанием тщетности и бессмысленности всего сущего?
Эти варианты отрицают саму жизнь. Они не позволят растворить разрушительную карму, созданную мной на протяжении многих лет жизни, может и не одной… они лишь сделают ее еще сильнее, и эта ноша будет ещё тяжелее в следующей жизни. Возможно, я создавала эту тяжёлую карму много лет. Возможно, не справлялась и уходила в гнев и отчаяние много жизней до этой.
Но каждый раз у меня был этот выбор. Какой же выбор я сделаю теперь? Теперь у меня есть только эта жизнь, чтобы сделать его. И в этой жизни мне помогают добрые, сильные души. Саша. Димка. Тёма. Андриан. А значит не все для меня потеряно?.. возможно я не настолько ужасна, раз рядом со мной такие хорошие люди?..

Что же мне теперь делать?..
Вернуться к своей ярости, которая была моим спутником так долго и как мне казалось, защищала меня? Опустить руки, доживая свой век в депрессии и горе, обвиняя Бога и мироздание в несправедливости и жестокости? Или учиться смирению и благодарности за то, что у тебя осталось.?
Это очень трудно. Для меня. Я не знаю, справлюсь ли я в это раз…

Как мне теперь жить? Каждый день? Каждый час?
Делать то, что я могу и люблю. Моя работа, это мое призвание, моя радость. Создавать что-то новое, красивое и полезное из ничего. Я могу немного менять эту реальность благодаря своим навыкам. Маленькое волшебство. Могу сделать достижение результата в делах проще и быстрее. Могу помочь нам с Сашей добиваться каких-то профессиональных успехов. Зачем?.. я не знаю пока. Но это то, что я люблю делать больше всего. То, что я могу и буду делать всегда. Наверное, я училась этому давно, раз это так хорошо мне знакомо и так легко даётся. Это не первая моя жизнь, в которой я с таким вдохновением структурирую, упорядочиваю и меняю вокруг себя пространство. Вещи, информацию, процессы.
Это не первая жизнь, в которой я что-то ищу. Это не праздное любопытство, не дань моде, не эзотерический зуд «осознанной Богини». Это поиск, который двигал мною с самого детства. Мой поиск так очевиден для меня, и я не стану отказываться продолжать искать. Что искать? Где? Зачем? Я не могу ответить на эти вопросы. Но искать я продолжу.

Именно поэтому я думаю, что мы с Сашей в итоге поедем в это путешествие на Алтай или на Байкал. Возможно, это будет очень долгое и очень необычное путешествие. Может быть, самое необычное за всю нашу жизнь. Я надеюсь получить ответы на свои вопросы о своём предназначении. Мы поедем искать ответы. И покой. Его я тоже никогда не знала. Может его я и искала всегда?..

Как же теперь я буду жить?
Буду работать днями. Делать работу, которую люблю и которая получается у меня хорошо, и она приносит пользу.
Буду планировать наше с Сашей путешествие. Ночами я все так же буду плакать и тосковать. Такая моя жизнь сейчас. И другой у меня нет.

3 дня назад я твёрдо решила, что пойду в лабораторную службу, чтобы сдать анализ на ХГЧ и быть уверенной в результате заранее. Затем я перенесла запланированную дату на день раньше. Уж очень это было трудно — ждать. И вот сегодня я должна была пойти и сделать то, что решила. Но ранним утром, уже в 4:30 я проснулась от сильной головной боли и пока спросонья искала обезболивающие таблетки, то поняла, что у меня ноет все тело и особенно беспокоит тянущая боль в груди. Головная боль, боль в груди, общая разбитость — все это обычные предвестники ПМС. Так я обычно чувствую себя за день до наступления нового цикла. Я стала думать об этом и так и не смогла потом уснуть. А чуть позже я почувствовала, что низ живота стал неприятно отвлекать ноющей, но настойчивой болью.
Так я поняла, что буквально сегодня-завтра мой такой знакомый ПМС может плавно перетечь в первый день нового цикла…

И я почти отказалась от этой идеи, ведь идти в лабораторную службу особо и смысла нет…

Но потом я почему-то решила сделать это.
Я понимаю, что просто боюсь этой правды. Ведь тогда она будет со мной уже сегодня. Уже сегодня я, возможно, буду оплакивать свои надежды и возможно, мне придётся долго восстанавливать веру в свою интуицию. Ведь эта неприятная правда не только будет означать провал моих надежд. Это будет повод усомниться в том, что я вижу верные знаки и чувствую, как мне кажется, Соню…
Неужели все это было лишь плодом моего воображения?.. и во что же мне теперь верить? Как теперь верить себе, своим чувствами, своей интуиции?

Это неведение разъедает меня изнутри. И я просто хочу, чтобы это закончилось. Поэтому я собираюсь и иду сдавать анализ крови. До вечера ещё много времени. И я успею поработать, отвлечься на встречу с лучшим другом, погрустить, подумать и в итоге узнать правду. А дальше я буду решать, что мне с этим делать…

Каждый день сейчас даётся с трудом. Я буквально считаю часы. Так много знаков было за последние 2 недели. Хороших, добрых знаков. Эти особенные моменты дарят надежду. Но они же заставляют боятся. Вдруг показалось? Может я просто слишком этого хочу? Может выдаю желаемое за действительное?
Но как же моя интуиция, ведь я так потом жалела о том, что раньше не хотела видеть все эти знаки и не слушала свой внутренний голос? Сейчас я слышу его, по крайней мере, очень стараюсь его слышать, как можно чаще.

В этом месяце все складывалось ровно так, как это только возможно благоприятно для воплощения теперь уже нашей общей с Сашей мечты. «Наша маленькая девочка». Пару недель назад мы часто стали заговаривать об этом, и я поняла, что теперь и Саша начал думать об этом, представлять себе это чудо — наша семья. Я, он и наша маленькая девочка. Мы не выбирали день овуляции, не рассчитывали дни. Но оказалось так, что наша близость произошла именно в тот день, когда это было бы максимально благоприятно для того, чтобы я могла забеременеть.

Пока мы были здесь, в холодном, снежном Питере, мы искали место, землю, где хотели бы построить свой будущий дом. И нашли его. Участок большой и очень красивый… Мы долго обсуждали цену с Собственником. Участок рядом с городом. И поэтому он очень дорогой. Но разве есть цена у мечты?.. и я решила, что если это действительно судьба, если нам предназначено жить в этом месте, то все должно получится. Я просто «спрошу» о снижении цены. Я внутренне согласилась с максимальной ценой, и, если Владелец участка откажет — значит это не наше место. И мы стали ждать решения Собственника. В итоге, мы получили утверждённую цену, которую задумали про себя. Владелец земли согласился на нашу цену. Казалось бы... вот оно, просто протяни руку и возьми, ведь ты этого хотела?.. Но я стала сомневаться — «Зачем нам двоим такой участок?».. Если бы у нас был ребёнок… тогда бы мы могли все это пространство использовать для того, чтобы сделать нашу жизнь доброй, уютной и счастливой. Ведь мы были бы уже втроём... И я отложила решение о покупке. У нас до сих пор не решен этот вопрос. Продавец согласился подождать нашего решения. До того дня, когда я буду знать. Знать о том, случилось ли доброе чудо в нашей жизни или мы снова останемся только вдвоём…

Потом я выбрала случайно метафорическую карту, мысленно задав вопрос, о том, ожидать ли мне встречи с моей девочкой? И на этой карте была нарисована девочка, так похожая на Соню. А над ней были морские волны, которые превращались в ангела, а он превращался в солнышко, а оно в свою очередь, превращалось в звёздочку, которая светила в открытом окне. И девочка смотрела в это окно, на эту звёздочку. Я поставила эту открытку на свой рабочий стол. Она так мне понравилась, и я теперь часто смотрю на неё.

Потом я увидела паучка. Я знаю, что паучок в доме — к хорошим новостям. Я аккуратно забрала его и отпустила в коридор, на свободу.

А потом случилось это ночное чудо, когда я услышала Сонин голос и она сказала мне: «Мама, я тут. Ты слышишь меня?». Когда я подскочила в кровати, с бешено колотящимся сердцем, первое, что пришло мне в голову в тот момент: «Она тут. Тут?.. она решила вернуться? Она тут, со мной?..» я не рассказала об этих мыслях никому, даже Саше. Не хотела его обнадеживать. И сама боялась ошибиться.
В эту же ночь Саше приснилось, что у нас есть маленькая девочка…
Все это просто совпадения? Все это просто наши мечты? Или это и правда знаки, которые говорят нам о нашем возможном будущем, таком желанном и таком пока что неуловимом?

Сегодня 18 декабря. Я решила, что не смогу дожидаться 23-го числа, когда по моему графику должен начаться мой новый цикл. Это слишком трудно. Ждать. Заполнять каждый новый день разными хлопотами и все равно в итоге ловить себя на мысли, что я думаю, думаю, снова думаю об этом... И я твердо решила: я сделаю тест на беременность раньше. 21-го числа я решила пойти в лабораторную службу и сдать анализ крови на ХГЧ. Я прочитала, что при ориентировочном сроке от момента зачатия 10-12 дней, анализ должен показать достаточный уровень ХГЧ в крови, чтобы понять, есть ли у нас шанс стать снова родителями. Уже 21-го декабря, вечером, я буду знать ответ.
Чувствую ли я какие-то изменения в своём теле и в своих ощущениях? Нет.. ни тошноты, ни изменения вкусов и предпочтений, ни увеличения веса или размеров, никакой особой тяги к соленому.. но не слишком ли это ранний срок, чтобы испытывать все эти стандартные ощущения? Испытывала ли я подобные перемены 13 лет назад, когда впервые оказалась беременна? Нет, ничего подобного не было. Тошнота и постоянная головная боль стали моими спутниками лишь спустя пару месяцев беременности. А грудь действительно прибавила в объеме, но и тут прошло время, как минимум месяц-полтора, прежде чем я заметила это.
Что я чувствую на уровне эмоций? Есть ли какое-то предчувствие? Да, и все эти знаки, и странные совпадения, все это в итоге и привело меня этой и навязчивой идее. Могу ли я надеяться на такое счастье? Заслужила ли я его?.. Какая-то часть меня отчаянно хочет этого, а другая отрицает: «Нет, ты не заслужила! Ты должна страдать, ты не имеешь права быть счастливой после того, что ты сделала!»

Я очень хочу узнать ответ. И я очень боюсь его. Я занимаю себя как могу нудной, однообразной работой — заполняю промышленные насосы в базу нашего каталога. Куда уж скучнее. Тут нет творчества, тут один и те же скучные расчеты и действия, которые требуют внимательности и терпения. Я знаю, что должна успеть доделать эту обязательную, но не интересную работу. Потому что после 21-го числа, когда мне будет известен результат, я уже не смогу продолжать это делать. По крайней мере, какое-то время. Я помню это чувство опустошенности и потерянности, когда твои ожидания, твои мечты рассыпаются в прах в одно мгновение... Боюсь, что так расстроюсь, что просто не смогу себя заставить доделать эту работу.

Если все это лишь мечты, если все это лишь наши фантазии и интуиция тут не причём, то я буду так расстроена, что уже не буду понимать, где интуиция, а где мои бесплодные иллюзии, которые уже начинают сводить меня с ума..

Я подскочила в кровати, с сердцем, вот-вот готовым выпрыгнуть из груди.

Голос... это был голос, отзывавшийся далеким эхом.
Но такой близкий, как будто ее губы были рядом с моим ухом. Это был ее голос. Ее голос. Не мысли в моей голове, нет. Я слышала ее голос. Сердце стучит. То ли я так напугана, то ли в шоке. Беру телефон, чтобы узнать время — 1:45 утра. Уже минут 40, как я спала. «Может я услышала чужой голос? Может это соседи?» — проносилось в моей голове. Нет, исключено. Соседи наши такие шумные, что дома я сплю всегда только с берушами. Да и звук этого голоса был так близко, как будто не было никаких препятствий, никаких беруш. Как если бы она подошла вплотную ко мне и сказала бы: «Мама, я тут. Ты слышишь меня?»
Вокруг ночь, темно, я оглядываюсь вокруг, сердце все никак не успокоится, мне даже трудно дышать. Меня даже трясёт. Я никогда не испытывала ничего подобного. Неужели я так испугалась? В следующий момент я чуть пришла в себя и стала говорить: «Да, я слышу тебя... я слышу, Бусинка!» Я попыталась прислушаться снова, но вокруг было тихо. Я снова улеглась, зажмурилась, прижала единорожку Соню покрепче к себе и стала ждать. Может мне снова повезёт. Но нет, чудо рассеялось. Мне, как ни странно, даже удалось уснуть.

Проснувшись рано утром, первое, о чем я могла подумать — это чудо, которое случилось со мной прошедшей ночью. Я стала потихоньку вспоминать своё состояние. Я спала, это точно. Но не видела никаких снов. Это был не сон. И я никогда ещё не слышала ее голос вот ТАК. Так четко. Это не просто мысли в моей голове… может я схожу с ума? Может у меня просто начались слуховые галлюцинации?.. но почему ночью? Во время спокойного сна, без всяких сновидений?..
Даже если это так… даже если я уже схожу с ума... мне все равно. Это было чудо. Посильнее радуги или ёжика на ночной тропинке. Я слышала ее. И она говорила со мной. А значит она не отвернулась от меня. Может, если бы я так не разволновалась или напугалась, я бы смогла услышать что-то ещё. Но теперь я точно знаю: она тут, со мной. И она говорит со мной. И возможно, мне удастся услышать ее еще раз однажды? И если она захочет сказать мне однажды что-то, мне нужно только услышать ее.

Несколько дней назад я узнала, что у Кати, жены Димы, нашего хорошего друга рак груди. Это подтвердилось анализами и биопсией.
Первая мысль, которая появилась в моей голове, когда я узнала об этом: «Счстливица».
Что тут скажешь… Это эгоизм? Жалось к себе? Не знаю. Может быть все и сразу. Я сказала об этом Саше, и он ответил, что точно такая же мысль была и у него, когда он только узнал.
Операция уже назначена, стадия первая, самая начальная. Опухоль очень маленькая и ее просто вырежут и все. Катя будет регулярно проверяться. Это все – обычное дело. Сама через это проходила.

Как-то я прочитала одну короткую притчу об Ангеле.
Человек спросил Ангела:
— Почему мы, люди, не можем видеть тебя?
И Ангел ответил:
— Я прихожу в разном обличьи. В виде человека, чаще ребенка, иногда птицей, иногда лучом солнца или мыслью. А иногда болезнью.
— Болезнью? – удивился человек
— Да. Иногда человеку нужна болезнь или горе, чтобы он остановился. Болезнь бывает нужна, чтобы указать человеку верный путь.

Я подумала о том, что Катя счастливица, не потому что считаю, что Ангел отправил ей болезнь, как компас в ее жизни. Я подумала, что болезнь – это ее обратный билет на скорый поезд до дома.

В чем смысл? Зачем жить?
Говорят, смысл в том, чтобы просто жить. Чтобы оставаться здесь. Как солдаты на войне. Как бы не было страшно и безнадежно, солдат должен оставаться на поле боя. Тебе нужно жить. Нужно быть на передовой, а еще нужно оставаться смелым. Нужно иметь силы и волю, чтобы бороться и защищать то важное, ради чего ты здесь. И ждать победы. Ждать, когда эта война закончится. Нужно верить в победу, ведь ты и все, кто рядом с тобой как один, сражаются за правое дело. Иначе нельзя. И однажды это обязательно случится! Эта война закончится для тебя, и ты получишь наконец билет домой. Бывает, что солдат получает билет домой раньше, если с ним случается болезнь, например или несчастье. Ничего, главное, что ты отправишься домой. Даже если путь будет тяжелый и болезненный.
Я жду свой билет домой.

Однажды я прочитала в одной хорошей книге историю о спасении одной жизни. Эта история произошла очень давно, еще во времена Второй мировой войны. Были такие страшные места – места смерти. Вся Земля тогда была местом смерти. Но эти места – концентрация боли и ужаса. Концентрационные фашистские лагеря.

В таких лагерях каждый день убивали людей. Приходил надсмотрщик и просто выкрикивал имена. И эти люди шли на смерть. Вставали и шли умирать. Не так страшно было идти на казнь, как страшно ждать каждый день, что надсмотрщик сегодня выкрикнет твое имя. Это ожидание убивало в людях все живое. Волю. Личность. Душу. Они умирали каждый день по капле. И тому моменту, когда такой измученный человек слышал свое имя, в этом теле редко уже оставалось хоть что-то, напоминающее личность.

И вот однажды в этой камере оставалось несколько человек. Среди них был мужчина средних лет и молодой миссионер-проповедник. Парень видел, как мучается и страдает его сокамерник, как он боится смерти. Юноша пытался поговорить с ним и убедить, что смерть — это не конец. Но мужчина в панике и слышать ничего не хотел, он только отчаянно хватался за жизнь. И тогда молодой духовник решил помочь этому мужчине. Он хотел доказать, показать ему, что не стоит бояться смерти.

Когда надсмотрщик пришел и произнес имя пожилого мужчины, то у старика подкосились ноги и пропал голос. А молодой праведник вышел вместо него. Он назвался именем этого мужчины, чтобы спасти его от страха смерти.

Он погиб, а на следующий день в концлагерь пришли союзники-освободители. И этот пожилой мужчина чудом остался жить. Он прожил потом еще много лет. И не было ни дня, чтобы он не жалел о том своем трусливом решении. Да, он остался жить. Он выжил благодаря благородному поступку молодого миссионера. Юноша принял смерть вместо старика, чтобы облегчить его страх и страдания. И вся жизнь этого спасенного старика потом долгие годы была мучительной пыткой стыда. Старик продолжал жить благодаря величию другого человека. И, наверное, поэтому его собственная жизнь ему казалась бессмысленной, не справедливой ошибкой. Что может быть страшнее смерти? Чувство вины…

Говорят, есть только одно средство от этого страшного недуга. Благодарность. Она лечит любые раны.

Сегодня я узнала, что я социопат. Официально.
Я нашла тест на социопатию на одном медицинском сайте.
Его авторы – Д. Полхус, К. Ньюман, Р.Хаэр. Опросник введен в медицинскую практику в 2009 году. «Опросник выявления социопатии» SRP-III. Вот так он называется. И я его прошла.

Мой результат – пограничный. Я не опасна для людей, но у меня явные показатели нестабильного психического состояния.
Результаты теста делятся по нескольким направлениям:
1. Межличностное манипулирование – выше нормы, в красном диапазоне (59 баллов из 80)
2. Бессердечное отношение – выше нормы, в красном диапазоне (49 баллов из 80)
3. Хаотический стиль жизни – выше нормы, в красном диапазоне (54 балла из 80 возможных)
4. Антисоциальное поведение – в норме, в зеленом диапазоне (21 балл из 80 возможных)
По итоговой шкале психопатии у меня 183 балла. Для нормального психически человека в норме должно быть не больше 100 баллов. И конечно, чем меньше – тем лучше. Мой результат почти в 2 раза превышает минимально-допустимую норму. Я не опасна, потому что понимаю, как нужно притворяться и подстраиваться. Меня даже многие считают «душевным» человеком…

Да, я — социопат.
И такие моральные инвалиды живут среди нормальных людей. Живут, делают себя и других несчастными, убивают тех, кто слабее психологически. Передают свои больные гены и всю свою злость, и страх своим несчастным детям. Которые так же мучаются и страдают потом. Если остаются живы…

Уже какое-то время меня не покидает одна и та же мысль. Я не справлюсь. Я не смогу.

Это не просто страх или жалость к себе. Это грустный для меня факт. Я не настолько сильная чтобы пережить такое. Мое чувство вины сильнее. Оно убивает меня каждый день. Вернее, что-то внутри меня умирает с каждым днём. Остаётся... что остаётся? Больное, безвольное сознание и жестокий разум, который твердит все настойчивее: «Так тебе и надо! Ты заслужила! Ты убийца! Ты убила ее! Поэтому ты не имеешь права жить и быть счастливой!» И тогда я хочу только одного. Я хочу просто выключить все это. Как выключатель. Раз и темно. Чтобы не осталось ничего. Ни мыслей. Ни памяти. Ни сожалений. Чтобы не было постоянно так больно, так бессмысленно.

Это началось за несколько дней до моего дня рождения. Сначала это было разочарование из-за монаха, который притворялся святым. Потом был самый грустный день рождения в моей жизни, потому что рядом не было моей Сони. Потом были звонки бывшей подруги и вынужденное признание о гибели Сони. Потом было очередное разочарование, когда я поняла, что ни одна душа не хочет прийти в этот мир, чтобы остаться со мной, чтобы доверять мне, чтобы принимать мою любовь. Я бесплодная. Бесполезная. Пустая.

А потом я нашла совершенно случайно маленький свёрток с золотыми украшениями, которые я думала потеряла ещё год назад. В ноябре прошлого года перед тем, как лечь на операцию мне проводили плановое МРТ, и я как обычно сняла сережки и цепочку. Сняла, куда-то убрала и так и не смогла потом найти. Я обыскала весь дом, перевернула и перебирала все что могла, но так и не нашла их. Я не очень люблю украшения и обычно не ношу ничего. Но это были подарки от Саши. Было жалко их потерять.

Почему же эта, казалось бы, приятная находка спустя год так расстроила меня? Мне стало невыносимо стыдно... потому что я на какой-то миг подумала, что это Соня их взяла. Я подумала, что кто-то из ее подружек заставил ее и она взяла их, чтобы отдать их кому-то. Я не была уверена и каждый раз гнала эти мысли прочь. Но даже маленького подозрения хватило, чтобы теперь, когда я их нашла, мне стало так стыдно за то, что могла подумать такое о своей девочке…

И снова огромное чувство вины накрыло меня. Я не простила ей всего одну маленькую ошибку — грубоватую переписку с такими же любопытными подростками... Возвела эту нелепую ситуацию в проблему гигантского масштаба и обрушила все это на ее голову. Разве могла она сопротивляться этому цунами?.. а потом, после ее гибели ещё и подумала так плохо о ней…
У неё была светлая, чистая душа, которой было больно оттого, что ее Мама расстроена или не довольна ей.

Все это привело к тому, что мне стало ещё тяжелей жить и дышать. Я снова стала постоянно думать о смерти и мечтать о том, как бы я могла умереть.
Мне стали представляться живописные картины разных вариантов своей смерти… Вот я порезала вены, по рукам струятся багровые ручейки. Вот я повешенная на ремне. Вот лежит разбитое, покалеченное тело, которое протаранил грузовик. Вот я лежу в ванне, а вместо воды — кровавая красная пена. Вот безжизненная рука свисает с кровати с пустым пузырьком. Вот я лежу на мерзлом асфальте под окнами своего дома, в пижаме, в луже крови, с раскрытыми глазами и переломанными ногами и руками… как она тогда…
Мне даже захотелось нарисовать эти картины и смотреть на них, смотреть…

Я стала подолгу стоять у окна на кухне по ночам. «Это всего минута, а потом ещё 2,5 секунды и все закончится. Отодвинуть лишнее с подоконника. Открыть окно очень быстро. Вдохнуть холодный воздух, залезть на подоконник, ноги на ту сторону, закрыть глаза, оттолкнуться, и.. раз, два, три… все. Я представляю себя внизу... нет, я не могу... я не стану делать это так... Что же будет с Сашей, если ему снова придётся пройти через это?»
И я разворачиваюсь и ухожу.

Потом меня стали постоянно одолевать воспоминания о той ночи, я как будто слышала эти страшные фразы: «Ты нас хотя бы ещё любишь?..» «Можно в туалет?» «Что это за звук? — Может снег с крыши упал?..» «А где Соня? — Наверное в ванной?.. — Ее там нет, вызывай скорую, она вышла из окна!» «С какого этажа она упала?» «Дыши! Пожалуйста, только дыши!» «К сожалению, она умерла…»
А потом их стало так много во мне, как будто это рой пчёл, которых становилось все больше и больше... мне стало необходимо их куда-то отпустить, выплеснуть... Моя рука как будто сама писала, писала, писала. Писала одно и тоже, строчка за строчкой. Страница за страницей. Эти страшные, жуткие, горькие слова, которые отпечатались теперь в моем сознании, как выжженное клеймо. Мне не стало легче... это не помогло…
Я остановилась. Последнее, на что меня хватило: «Надеюсь, я попаду в ад.» Это пожелание уже для меня. Я горько усмехнулась и дописала: «Я уже там. Так какая разница…»

Какая разница — где проживать свой ад? Здесь на Земле или там? Что если я и правда буду гореть в аду целую вечность? Что ж, я это заслужила…
.. А вдруг это правда то, о чем рассказывают и пишут очевидцы, которым удалось вернуться «оттуда»? Что если там нет ада, нет гиены огненной, нет вечных страданий даже для тех, кто опустил руки, даже для тех, кто выбрал тёмную сторону? Что если там мир и покой для всех душ?..
Здесь в этом аду на Земле у меня нет никаких шансов, а там он есть... там есть шанс на освобождение, покой и прощение?..

Я чувствую, что я все ближе к тому, чтобы остановить свой ад на Земле.

Но меня все ещё мучают вопросы:

Сделала бы я это, если бы знала, что там я не встречу Соню?
Сделала бы я это, если бы знала, что мое сознание просто отключится, и «там» нет никакой другой реальности?
Сделала бы я это, если бы знала, что мне придётся начать все сначала, но в ещё более трудных условиях, так сказать со штрафным кругом?
Сделала бы я это, если бы знала, что в итоге Саша может стать ещё несчастнее?
Сделала бы я это, если бы знала, что мои Мама или папа, узнав о случившемся, кто-то из них в итоге умрет от сердечного приступа?

У меня есть время до марта, чтобы ответить самой себе на них. И если я смогу в итоге ответить «да» на каждый из этих вопросов, то я буду спокойна и уверена в своём решении.

Но мне нужно подготовиться.
Я не могу уйти вот так, без подготовки. Многое нужно успеть. А главное, нужно подготовить Сашу. Он говорил мне, что он поймёт и примет мой выбор, если я все же решусь сделать это.
Я знаю, как это сделать. Но мне не хочется шокировать Сашу, я хочу, чтобы он понял, что он не несёт ответственности за мой выбор. Ни он, никто другой не в силах были бы мне помочь. Это для меня освобождение. Каждая минута жизни для меня сейчас невыносима. И остановить это можно только одним способом. Выключить мое сознание. Я надеюсь, Саша поймёт меня. И не станет осуждать. Возможно, я успею сделать все, что необходимо и тогда смогу уйти в марте, в день ее смерти или чуть позже, чтобы избежать явных подозрений в самоубийстве.

Я бы хотела, чтобы правду знал только Саша. Моим родителям лучше думать, что это был сердечный приступ. У меня для этой легенды достаточно необходимых препаратов. А о результатах вскрытия Саша не обязан никому будет рассказывать.

И как только я решила это, мне сразу стало легче. Это закончится!.. это обязательно закончится! И довольно скоро! Только нужно все сделать правильно. Нужно спокойно все подготовить. Нужно написать и заверить завещание. Нужно продать или подарить вещи и книги. Нужно привести максимально дела порядок. Нужно успеть переехать, чтобы Саша уже жил в хорошем, спокойном месте. Нужно, чтобы он купил машину, о которой так давно мечтал. Пусть у него будет все, чтобы ему было хотя бы комфортно.

Я надеюсь, что этот другой мир все же существует и возможно там я смогу отдохнуть и осмыслить все, что произошло с нами.

Недавно у меня был День Рождения.
Мне очень повезло быть в этот день с самыми близкими и любимыми людьми. Мы уехали с Сашей за город и провели 3 дня в тишине и на природе. Только мы вдвоём. В гости приезжали друзья — Тёма и Аня. Только Димка не смог приехать. У него заболела Катя. Вернее, она и не прекращала болеть… Да и выбраться куда-то для него из дома из-под его домашнего ареста в выходные — Миссия для него невыполнимая:) Ничего, я увидела его через пару дней, когда он приехал вместе с Аней в гости уже к нам домой.

В день рождения меня поздравляли многие мои друзья. Я была рада, что мне написал мой давний друг Даня, с которым мы вновь стали общаться только в октябре. Он знал, что у нас с Сашей случилось такое горе, но не смог поступить верно, не смог поддержать или даже просто выразить соболезнования. О том, что Соня погибла мне пришлось сказать в начале июня, в Сашин день рождения, его жене Лене, которая поздравляла Сашу и передала привет мне и Соне... И Дане потребовалось 5 месяцев, чтобы решиться написать мне. Когда он написал мне, и попросил прощения за своё молчание, я была очень рада, что он вернулся. Я ответила ему, что прощаю его и понимаю, что произошедшее трудно осознать и найти верные слова. Нет таких слов, чтобы утешить, нет волшебных утешительных фраз, чтобы помочь. Это так. Но молчать — это тоже не верно. И Дане нужно было время, чтобы осознать это.
Так Даня вернулся ко мне как друг. Мы до сих пор ещё не поговорили и не увиделись лично. Пока только переписывались в мессенджере. И Даня с Леной, его женой и когда-то моей подругой, теперь зовут нас в гости, пока мы снова не уехали. Возможно, я решусь на эту встречу, и мы даже повидаемся до нашего отъезда обратно в Анапу. Все остальные мои друзья так же не забыли обо мне и позвонили, чтобы поздравить. Многие написали так много тёплых и утешительных слов. Некоторые меня тронули до слез…

В свой День Рождения я боялась одного звонка.
Когда-то эту девушку я считала своей подругой. Очень близкой подругой. Мы жили в одной комнате в общежитии, когда вместе учились в Политехе. Только я училась на факультете дизайна, и изучала базы данных и программирование, а она училась на международном факультете и изучала китайский. Мы очень дружно и весело жили. Она всегда вызывала во мне уважение своей твёрдостью, усидчивостью. Меня восхищало ее терпение, мудрость и доброта. Она не тратила жизнь на вечеринки, алкоголь или сигареты, но при этом не была ханжой или пуританкой. Я любила ее за чувство юмора и душевное тепло, которое всегда исходило от неё. После института она много путешествовала, даже успела пожить и поработать в Китае. А затем она вернулась в Россию и осела в Москве. Сначала ей как-то не везло в отношениях, потому что она была девушкой скромной, чуть наивной и как бы сказать… ведомой что ли... Она часто поддавалась мужскому влиянию и поэтому нередко терпела обиды и даже оказывалась жертвой мужского обмана. Я все твердила ей, что она особенная, и ей нельзя размениваться на мелочи, а нужно просто подождать «своего» человека. Достойного человека. Такого же честного и порядочного как она сама. И как же я была рада однажды узнать, что моя подруга наконец нашла своего мужчину! Она вскоре стала мамой, и эта роль ей удавалась очень хорошо! Изредка я приезжала в Москву по делам, и мы неизменно встречались. Болтали часами и счастливые снова возвращались к своим жизням.

Но со временем я стала чувствовать, что наши пути стали расходиться. Я стала понимать, что эти наши встречи нужны, в сущности, только мне... Я все так же приезжала в Москву в командировки, но наши встречи стали очень редки. Сначала были какие-то явные обстоятельства, не совместимые со встречей. Затем появились менее очевидные, но видимо тоже очень важные причины, вроде записи на маникюр, а в итоге даже запланированная встреча была отменена подругой в последний момент по причине «как-то не сегодня».
Я перестала пытаться, решила не навязываться. Ничего, все бывает. Мне было грустно, но ничего не поделаешь. Затем мы стали созваниваться всего 2 раза в год. 19 ноября, в мой день рождения. И второй раз — 12 февраля, в ее день рождения. Мы убеждали себя и друг друга, что важно не количество, а качество. И что «можно целый год не видеть и не слышать человека и все равно считать его очень близким». В мой предыдущий день рождения, год назад, подруга позвонила только на следующий день. Она очень извинялась и говорила, что помнила о поздравлении весь день, но все никак было не позвонить. А потом было уже поздно...
Спустя 3 месяца я поздравила ее в ее день рождения. Мы тогда долго говорили, и я была очень расстроена. Это было очень трудное для меня время, я была растеряна и чувствовала то злость, то усталость. Я рассказала тогда подруге о своём состоянии. Даже рассказала, что злюсь и осуждаю Соню за ее лень, за эти двойки… рассказала, как однажды назвала Соню «неудачницей» и как однажды в сердцах, глядя ей прямо в глаза, почти плача сказала злобно: «Чего бы я не добилась в этой жизни, как бы высоко не поднялась, у меня всегда будешь ты. Та, что опустит меня на Землю». Это жуткие слова… мне было страшно и стыдно за себя. Я чувствовала, что теряю контроль. Что падаю в какую-то яму. Я думала тогда только о себе конечно… Подруга, услышав от меня эти подробности, тогда очень растерялась и испугалась… Она сказала, что это страшно и ужасно говорить такое своему ребёнку... она конечно была права. Если бы я знала, что тогда испытывала Соня... если бы я знала, что Соне оставалось жить всего пару недель после этих февральских признаний... и что на самом деле это не я, а она падала в глубокую яму депрессии…

Все это вместе оставило у меня очень тяжелый осадок о нашем последнем разговоре с когда-то близкой подругой. И как оказалось, она была единственной, кому я так и не сообщила о случившемся. Возможно потому, что двух раз в год недостаточно, чтобы настолько доверять человеку.
Я не хотела говорить с ней, я почему-то не могла заставить себя рассказать ей. И в день моего рождения я боялась, что мне придётся с ней поговорить. История повторилась, и теперь уже бывшая подруга, снова вспомнила обо мне только на следующий день после моего дня рождения. Но я была даже рада этому. «Хорошо, что она не позвонила в день рождения» — думала я. Ведь тогда мне пришлось бы проигнорировать искреннее желание подруги поздравить меня в мой день рождения. А так... она забыла обо мне, и значит я не обязана говорить с ней на следующий день и во все последующие дни.

Я не взяла трубку. Ни в этот день, ни на следующий. Не открыла и не ответила ни на одно из написанных ею сообщений в разных мессенджерах. Ни потому что держала на неё обиду за ее забывчивость. Нет. Я по какой-то причине просто не могла говорить с ней. Возможно потому, что я давно поняла, что мы уже не подруги. Возможно потому, что она так сильно напоминала мне том, как я ошиблась, когда говорила своей девочке такие жестокие вещи и к чему они в итоге привели. Эта девушка — как живое доказательство того факта, что я жуткий монстр, который мучал своего ребёнка и своей жестокостью довёл такого невинного маленького человека до самоубийства.

Мы познаем своих друзей в горе и радости. Мне не хотелось делить с ней ни своё горе, ни радость. Взять и выкинуть человека из своей жизни без объяснений причин… Ведь она ни в чем не виновата... и она, в отличие от того же Дани, просто не знала о том, что случилось. Наверное, это мой эгоизм и жестокость?.. возможно. Но я чувствую, что я, как и мой друг Даня, просто не могу себя заставить сделать это. Рассказать обо всем ей. Поговорить.

Теперь я понимаю разницу между настоящей дружбой и «самоназванной». Я уверена, что разговор по телефону 2 раза в год — это не дружба. Близкие люди остаются близки. Они общаются, помогают друг другу, доверяют друг другу, они рады встрече и им всегда есть о чем поговорить.

Спустя пару дней мне все же пришлось ответить. Она была обеспокоена, и звонила и писала во все мессенджеры беспрерывно. «Я переживаю!», «Я не могу до тебя дозвониться!», «Ты в порядке?»
Я поняла, что не смогу больше игнорировать эти звонки и сообщения. Я так и не смогла взять трубку, но написала сообщение:
«Привет. Нет. Я не в порядке. 3 марта погибла Соня. И я до сих пор не могу говорить об этом. Честно говоря, я пока вообще не могу говорить. Извини, что не беру трубку»

И я сразу получила ответ:
«Боже. У меня нет слов. Извини за настойчивость в звонках. Я все понимаю, конечно же.
Мне правда сложно подобрать слова. Тем более уместные.
Но я рядом. Когда захочешь поговорить — в любое время»

Я только поблагодарила ее в ответ.

Мне стало резко плохо. В этот момент я была в тренажерном зале и мне пришлось спрятаться в уголок, чтобы поплакать и успокоиться. Стало трудно дышать и мне даже показалось, что я могу потерять сознание. Я постаралась успокоиться…
Теперь она знает. Она была единственная из друзей, кто не знал. И теперь она знает. Я не написала о подробностях и заранее дала понять, что не хочу говорить об этом, чтобы избежать тяжелых вопросов.

Возможно, мне просто нужно время. А может быть это просто закончилось. Все ведь однажды заканчивается. Иногда это отношения, которые длились 20 лет.

Конец каждого месяца так ужасен для меня по двум причинам.

Первая причина — Скоро начнется новый месяц, а для меня теперь каждое второе число нового месяца — напоминание о том, что я сделала.
А вторая причина — в конце каждого месяца я переживаю начало нового биологического цикла. Это такое раньше простое, даже бытовое физиологическое событие, теперь имеет для меня огромное значение.

Мы не стараемся специально завести ребёнка. Ничего специально для этого не делаем, не планируем специально подходящие для этого дни или часы, не ходим по врачам. Мы даже боимся говорить об этом и открыто надеяться. По крайней мере я. И близость теперь для нас с Сашей такое редкое явление, что его можно назвать чудом. И если это происходит, между нами, то в такой месяц во мне снова рождается надежда.

Но в конце месяца я снова и снова убеждаюсь, что мне не суждено испытать радость материнства. Я чувствую, что полна надежды, но оказываюсь пуста внутри. Снова и снова. Надежда, которая робко прорастает во мне в середине месяца, умирает в его конце. Надежда, которая медленно убивает.

«Лучше бы не надеяться. Лучше бы нет», думаю я в такие моменты. Но в итоге, если повезёт пережить редкую близость, то надеюсь опять.

Такая вот бесконечная пытка.
А завтра я снова пойму, что надежды нет. Она снова умрет. И я снова немного умру вместе с ней.

Все это началось за несколько дней до моего дня рождения.
Я читала книгу, которая мне очень помогала. Это была лучшая книга, которая попадала ко мне в руки за последние месяцы. «Книга жизни и практики умирания» Согьяла Ринпоче.

Это большой и важный труд тибетского ученого и монаха, который посвятил почти всю свою жизнь переводу Тибетской книги Мертвых. До этого, несколько месяцев назад, я прочла другой, более современный вариант этой книги ещё летом, пока мы были в Анапе. Я перечитывала ту книгу раза три и даже законспектировала ее. Она была сложна в понимании за счет описания не простых духовных практик и буддийских культурных традиций верования. Но этот второй вариант, который считается классикой буддистской духовной литературы, показался мне таким понятным, умиротворяющим и таким... близким.

Я читала ее спокойно, с чувством внутреннего покоя. Я чувствовала эту мудрость и баланс, который исходит от этих текстов. Я читала ее и думала: «Какой достойный, какой мудрый и осознанный учитель этот монах — Согьял Ринпоче! Какая необычная, хоть и сложная, но полная любви и терпения жизнь у этого человека!» Мне стало интересно, жив ли ещё автор этой книги. Ведь именно он первый открыл западному миру это сокровище — эти бесценные знания, «науку о жизни и смерти».

Самая первая ссылка — конечно на Википедию. Нет, к сожалению, Согьял Ринпоче, автор книги уже умер... но что я вижу?.. он был обвинён в насилии, в жестокости и в растрате пожертвований?.. Я не поверила своим глазам! Я даже решила, что кто-то решил очернить его имя. Но прочитав официальные источники и показании десятков жертв я поняла, что это правда… человек, которого весь мир долгое считал великим человеком, практически святым, блаженным покровителем и щедрым благодетелем, оказался… насильником и садистом?..

Я потом много думала об этом. Пыталась снова открыть эту прекрасную книгу... убеждала себя, что возможно он написал эту книгу очень давно, а внезапные ужасные изменения с его психикой произошли много позже. Но каково же было мое разочарование, когда я узнала, что этот самоназванный святой издевался над своими послушниками, буквально насиловал девушек и унижал своих подчиненных задолго до выхода книги в свет... много лет, более 40 лет, если быть точной, этот человек обманывал доверие и предавал великие духовные истины, о которых так красочно писал в своей книге...

Наверное, поэтому я так и не смогла открыть эту книгу снова… Как верить словам человека, который так красноречиво и достоверно описывал высокую духовную цель, любовь и баланс, а сам погряз в разврате, алкоголе и власти? Если он писал об осознанности, о том, как приблизится к духовной сути своего «Я», почувствовать связь со всем живым, перейти в другое измерение, где любовь, свет и сострадание — есть часть тебя самого, а в реальной жизни творить такие мерзкие вещи? Как можно променять высшее блаженство духовного пути на оргии, алкогольный угар и извращённый садизм? Разве это возможно существовать в одном человеке? Если он делает выбор в пользу грязи и похоти, то он и понятия не имеет, о чем сам пишет, а значит сам он никогда даже на миллиметр не приблизился к духовному просветлению, о котором так подробно написал тысячи страниц. Далай Лама написал вступление к его книге!

Сначала я была так разочарована и даже зла на этого старого, больного и душой, и разумом, уже умершего человека! Потом я стала думать о том, что возможно у него был сложный путь. Ему было дано многое. Уже в 6 лет (опять же, если верить тому, что он написал в своей книге), его нашёл и забрал из родного дома один почтенный монах. Монах решил, что душа этого маленького мальчика — реинкарнация другого очень просветленного монаха, который воплотился на Земле для великой духовной цели. В итоге этого мальчика воспитали самые лучшие, самые мудрые и любящие учителя. Он рос, учился, ему было дано все. Большие возможности и большие способности. Он получил не только силу и талант. Но как следствие — власть. И именно это стало для него непреодолимым препятствием на его пути. Возможно, он просто не справился с этим заданием?..

И я стала думать об этом… даже лучшие из лучших могут оступиться… Но ведь его поступки не были случайностью! Он оступался?.. — И не раз! Он делал это снова и снова! Как будто дьявол овладел его душой и уже не отпустил... Неужели власть — такой сильный наркотик, что сбивает с пути даже самых сильных? Но есть ли шанс у простого смертного, если даже святые превращаются в чертей?…

А что, если силе действия всегда соответствует сила противодействия? Если тебе даны воля, характер, талант, лидерские качества, умение убеждать и влиять на людей, то в противовес ты должен балансировать на грани двух сторон одного целого? Амбициозности и тщеславия, гордости и гордыни, силы и жестокости? Любви и Насилия? Одно может превратится другое. В любой момент. И только тебе решать в каждый момент своей жизни — какую сторону выбрать.

Я вспомнила, как когда я училась в Политехе, у нас был короткий курс философии. Мне очень нравился преподаватель, вернее его свободная манера преподавания. Он не заставлял нас зубрить философские трактаты. Он предлагал выбирать каждому то, что ему близко. Он предлагал нам учиться думать, спорить, обосновывать своё мнение. Однажды он предложил в качестве «халявной» оценки задание: нужно было найти «Нагорную проповедь» Христа и написать на эту тему курсовую. Что писать? О чем писать? Придётся читать Библию? Но мне было интересно все, что он предлагал и я решила выполнить это задание. Сначала я отнеслась к этой задаче тривиально: прочитать, законспектировать и добавить пару пафосных установок, немного морализаторства, чуть демагогии и вуаля, курсовая на отлично! Я начала читать эту проповедь, как религиозную притчу, стараясь по привычке найти религиозные наставления, я искала во всем этом теологическую мораль. Но потом я вдруг представила, что Иисус, который скитался по этой пустыне 40 дней... ведь он был простым человеком. Ему было трудно. Он очень устал, солнце выжигало его снаружи, а Дьявол, который все это время искушал его, старался выжечь его душу. Что если это было не так легко, как может показаться? Что если он не был супергероем, которому все по плечу? Что если он, как простой человек очень страдал? Каждый день, каждый час этой пытки был для него труден, порой почти непреодолим. Но он выдержал. Выдержал эту борьбу. Не с абстрактным дьяволом. А с самим собой…

Что если этот монах, писатель, известный человек, герой для многих, учитель, пример для подражания... что, если он не смог преодолеть свою пустыню?.. он не смог преодолеть эту темноту внутри себя, которая множилась в нем с каждым годом, с каждым днём.

Но ведь это значит, что любой, абсолютно любой человек имеет равные шансы в этой борьбе! А может быть, возможно и обратное движение, из тьмы к свету?.. Буддисты говорят: «Невозможно побороть своих демонов. Но возможно учиться не становиться их рабами».

Ещё 170 дней? Зачем?

Прошло 263 дня с момента гибели Сони. Зачем мне нужны еще 170 дней?

Я почувствовала, что мне нужно продолжить писать. Потому, что происходит то, что я не могу изменить, не могу прекратить или до конца все это осознать.
Новые люди, новые места, новые книги, новые мысли и чувства.
Разве новые? Разве это не то же самое горе, которое стало частью нас? И оно растёт, крепнет, прорастает в нас, как корни? Разве это все ещё мы?
Теперь уже нет. Мы изменились. И продолжаем меняться. И все вокруг нас меняется вместе с нами.

Сегодня 20 ноября, ещё вчера был мой 39-й день рождения.

Мне всегда казалось, что к 40 годам я добьюсь всего, о чем мечтала. Пару лет назад я даже установила на свой телефон пароль 402023 — что означало: «Эй, тебе стукнет 40 в 2023 году!» Каждый раз, вбивая эту цифровую комбинацию я так напоминала себе о том, что нельзя расслабляться, нужно много трудится и нужно быть сильной, стойкой, непримиримой к своим и чужим ошибкам... как все это теперь не важно…

А что же важно?
Только связи. Даже не корпоративные или деловые. Настоящие, крепкие эмоциональные связи. Важны люди. Дружба. Любовь. Верность. Уважение. Все, что связывает хороших людей вместе. Но чтобы эти связи работали, нужно оставаться достойным человеком.
Что это значит для меня сейчас?

Раньше это означало быть успешным. Иметь любимое дело, много трудиться, иметь цели и принципы, и если нужно, отстаивать их и даже, если придётся, сражаться за них! Но теперь мои представления о жизненном успехе сильно изменились. Теперь достойный человек тот, кто нужен другим. Тот, кто любим, тот, чьё присутствие делает жизнь людей хотя бы чуточку лучше. И, наверное, в этом теперь и состоит сейчас моя жизненная цель — научиться любить тех, кто мне дорог и, если повезёт, то быть любимой ими в ответ. Это и означает быть достойным человеком — быть достойным любви. Жить каждый день и делать этот выбор. Правильный выбор. Как бы порой это ни было трудно.

Недавно в одной хорошей книге я прочитала, о воспоминаниях человека, который пережил околосмертный опыт. Он умер, и врачи констатировали его смерть, но он чудом вернулся к жизни и рассказал о том, что ему посчастливилось увидеть...
Этот очевидец рассказывал, что «там» его не судили, не оценивали, не делили его жизнь на хорошие или плохие поступки, а только задали 2 вопроса: «Чему ты научился в этой жизни?» и «Смог ли ты изменить к лучшему хотя бы одну жизнь?»

Когда я прочитала это, то сразу подумала: Соня повлияла на мою жизнь. Она изменила меня. И продолжает менять мою жизнь даже после своей смерти. Ей, несомненно, будет о чем рассказать там. И я уверена, Саша бы сказал тоже самое о своих переменах благодаря Соне.

Что же скажу там я, когда придёт мое время?..

Мне исполнилось вчера 39 лет.
Моя такая когда-то понятная и уверенная жизнь раскололась на сотни осколков в ночь на 3 марта 2022 года. И вместе с ней все мои мечты, надежды, планы, мое будущее и ещё... мое сердце. Впереди я вижу страшные и долгие дни печали, которые будут складываться в недели, в месяцы и возможно, годы.
На мой день рождения Саша увез нас за город, пожить в загородном доме. Он хотел, чтобы я отдохнула и выспалась, ведь в нашей квартире это сделать очень нелегко.

Тут так тихо и спокойно. На улице лежит снег и иногда мы гуляем к маленькому озеру. Я повидала друзей и услышала поздравления от близких мне людей. Мы отдыхали, смотрели любимые фильмы, читали, готовили вместе, встречали гостей.

Вчера я посмотрела видео, на котором Соня играет на гитаре Happy Birthday to You! Мы много плакали с Сашей вчера. Это был очень грустный день рождения. Самый грустный мой день рождения.

Да, ничего не закончилось. И теперь я все больше понимаю слова психолога, сказанные мне ещё в апреле: «Боль никогда не пройдёт. Однажды вы просто научитесь жить с ней.»
Когда я это услышала, 8 месяцев назад, то эта фраза ввела меня в ступор. Я все думала тогда: «Никогда не пройдёт?!» и «Как можно научиться с этим жить?!» Теперь я поняла первую часть этой фразы. Теперь я убедилась в том, что эта боль никогда не пройдёт. Но вот вторая часть этого убеждения мне до сих пор так и не понятна.

Кажется, что с этим невозможно научиться жить! Это как научиться жить без ног или рук. Или как научиться жить без жизненно-важных органов. Или как можно научиться жить, если ты стал парализованным инвалидом?! Но ведь на свете живут такие люди... Однажды, попав в аварию, или пережив несчастный случай, когда-то счастливый и здоровый человек теряет все в один миг — здоровье, свою жизнь, свои надежды, однажды оказавшись навсегда прикованным к постели. Если сказать ему: «Однажды Вы научитесь жить с этим», что это будет для него означать?.. да, этот человек формально будет жить, он будет дышать, но можно ли будет это существование назвать жизнью?

У меня теперь нет установки обязательно писать каждый день. Но я решила продолжить записывать свои грустные истории, когда они появляются. Я решила дать себе еще немного времени и закончить вторую часть ровно через год после первой записи – 25 апреля 2023 года. Еще несколько грустных историй. Сколько их будет за этот новый срок в полгода? Мне очень помог этот дневник тогда, когда боль была такая острая и я помню, как теряла связь с реальностью, когда не могла понять жива я или просто уснула и мне снится жуткий сон, который все никак не заканчивается. Когда я записывала то, что я чувствую, чего боюсь, на что надеюсь, я чувствовала себя настоящей, живой. Сейчас мне снова это очень нужно. Потому, что я теперь чувствую, как что-то тяжелое и черное подступает все ближе и ближе. Мне казалось, что с каждым днем, неделей или месяцем должно становиться легче. Но теперь я чувствую, что самое темное время еще впереди…

Сегодня Саша сказал мне:
«Я не верю, что хоть кто-нибудь может пройти через это и остаться живыми. Я не верю, что подобное можно пережить.»

И я понимаю его, потому что думаю точно так же.
Кажется, что больше ничего нет, ради чего бы стоило жить…
Разве?.. неужели совсем нет никакой надежды? Если бы я была одна, так бы и было. Я все время повторяю себе: «Я не одна. Мы вместе. И мы остались живы.»

Спустя почти 9 месяцев ежедневного ада. Мы все ещё живы... И надежда есть. Очень маленькая, но есть — однажды найти смысл жить дальше. И мне кажется, что вместе у нас больше шансов.

В Питере наступили первые морозы.

Сегодня утром я увидела в окно, что выпал снег. Саша собирался на встречу к следователю, я проводила его.
— Через полчаса приедет Димка, так что поторопись!
— Почему? — удивилась я.
— Ну вряд ли он захочет просто сидеть тут и киснуть с тобой, — он улыбался, — Скорей всего позовёт тебя в гости к Ане. Я не долго пробуду у следователя, а потом приеду к вам.
Аня, наша хорошая подруга. Боевой товарищ. Добрая и веселая девушка. Свой человек. Надежный друг. Мы не виделись много месяцев. Конечно, я буду рада увидеться с ней!

Саша уехал, а через полчаса, как и было обещано, позвонил Димка и предложил поехать к Ане на пироги. Я стала торопливо собираться... и надевая свитер вдруг почувствовала, как мое запястье легко освободилось. Как будто кто-то держал меня мягко за руку, а потом вдруг отпустил… И тут я догадалась, что мой браслетик с деревянными бусинками «С О Н Я» порвался…

Когда-то, пару лет назад, мы приезжали на лето в гости к моим родителям. И я купила этот браслетик Соне. Но она его не долго носила. Я нашла его в Сониных вещах, уже после ее смерти, когда мы приехали к моим родителям, чтобы развеять ее прах в море... Я увидела этот браслетик и надела его. Простой, дешевый браслетик на холщовом шнурочке. За 8 месяцев он, вероятно истерся и поэтому порвался… но почему именно сейчас?… это очень расстроило и озадачило меня.
Я быстро собралась, спустилась вниз, где уже ждал меня Дима. Мы ехали к Ане, я помню, как даже что-то отвечала Димке, и о чем-то даже говорила с ним. Но все время думала об этом браслетике. «Может быть Буся устала от меня?», «Может быть она оставила меня?», «Может она сделала для меня слишком много и теперь должна уйти?» «А если я больше не почувствую никогда, как она гладит меня по голове?» Все эти мысли так и оставались со мной. Вероятно поэтому я была такой рассеянной.

Мы приехали к Ане, и она, как всегда, накормила меня чем-то вкусным и очень скоро позвонил Саша. Он уже освободился и ехал к нам. Не прошло и получаса, как мы уже сидели вчетвером у Ани и о чем-то болтали. Я была рада увидеть за такой короткий срок всех своих друзей. Вчера Тему, сегодня Димку и Аню. Они были с нами. Они заботились о нас. Это было такое хорошее чувство спокойной уверенности рядом с ними со всеми.

Подробности беседы со следователем Саша рассказал мне позже, в машине, когда мы возвращались вместе домой.
Оказалось, что из школы пришла характеристика, где Саша был назван «довольно беспокойными родителем», так как он, по мнению школьного коллектива учителей, довольно часто посещал школу. Всего за полгода он несколько раз встречался с классным руководителем Сони по своей инициативе.

Я как никто знала об этом... ведь это именно я просила его об этих встречах с учителем Сони. Саша рассказал, как он пояснил следователю причину таких частых встреч. Он рассказал, что мы переживали о плохой успеваемости Сони и о трудностях ее пребывания в этой школе и конкретно в этом классе из-за слишком высоких требований к успеваемости и слишком большого объема информации и домашних заданий. Особенно касательно математики, на которую у нас уходила вся жизнь без какого-то шанса на свободу. Ещё он рассказал следователю, что мы обсуждали наше желание перевести Соню в другую школу, так как ей очень трудно было учиться. И что классная руководительница на эти переживания отвечала неизменное «Надо подождать.» или «Дайте время, все наладится». Конечно, ничего бы не наладилось... но теперь уже поздно говорить об этом... Саша рассказал, что он доверял мнению классного руководителя, так как она всегда вызывала уважение и доверие. Это очень хороший, опытный педагог и конечно, в произошедшем нет ее вины.
А ещё следователь попросил Сашу привезти его личный компьютер. Оказывается, это стандартная процедура, если компьютер находился в комнате погибшего ребёнка. Компьютер должны были забрать сразу же, ещё 8,5 месяцев назад, но по какой-то причине не сделали этого.
Когда мы вернулись домой, Саша собрал свой системный блок и увёз следователю. По его словам, Саша сможет забрать свой компьютер уже завтра утром. Все действительно произошло очень быстро. Как рассказал мне Саша, новый следователь оказался спокойным, порядочным и тактичным человеком. Хорошо, что в государственных органах работают такие люди. Надеюсь, что завтра все эти процедуры будут закончены и мы будем свободны.

Сегодня уже 15 ноября. В Питере темно, холодно и мокро. С утра выпал снег — к вечеру все растаяло. Ночью снова все замёрзнет и завтра утром будет не только темно, холодно и мокро, но ещё и скользко. Когда не знаешь, что выбрать — резинные сапоги и зонт или шапку-ушанку... одним словом, обычная Питерская погода.

Мой день рождения через 4 дня. Это будет мой первый день рождения за 12 лет без Бусинки. В этот день мы будем вдвоём с Сашей, или возможно, я снова смогу повидать своих близких друзей.

Что будет после моего дня рождения? Вернёмся ли мы к моим родителям, или решим уехать в путешествие, я ещё не знаю. Но я уверена, мы не останемся здесь надолго. По крайней мере, я не хотела бы здесь задерживаться надолго. Я знаю, что у Саши ещё есть дела в городе, нужно решить кое-какие рабочие вопросы. И мы будем здесь до тех пор, пока они не будут решены. Но эта необходимость имеет срок. И это значит, что потом нас уже здесь ничего не будет держать.

Теперь я точно понимаю, что не хочу больше возвращаться сюда. Это больше не мой дом. Когда-то он был им. Но больше нет. Здесь есть так много дорогих мне вещей, которые напоминают мне о Соне, они и создают теперь наш «дом». Не место, а наша память.

Я оглядываюсь вокруг и вспоминаю, как мы шутили, как смеялись, как играли, как рисовали, как обедали или смотрели вместе кино... все это — дорогие воспоминания. Они останутся с нами.
И любимые памятные вещи, которые принадлежали Соне или были созданы в память о ней... все это можно просто взять с собой и отвезти туда, где нам будет... спокойно. Да, это именно то, что нам сейчас нужно. Покой.

И я подумала… Это место...
Каждое утро я просыпаюсь здесь от головной боли, а ещё чаще от грохота соседей. Просыпаюсь и засыпаю под этот бесконечный грохот. Потом смотрю в окно и вижу промозглую серость и грязь... Я вспоминаю, как уже давно, год или два, я мечтала уехать отсюда, из этой квартиры... казалось, что это место выдавливает нас, казалось, что мы тут лишние. Это чувство всегда присутствовало во мне, с самого первого дня — «это не мое место». Даже когда мы только переезжали. Радость от обретения нового жилья была с первых дней омрачена этим странным предчувствием. Я просто не хотела сюда переезжать. Я не могла объяснить этого, просто чувствовала какую-то странную опасность.
На протяжении почти 10 лет это ощущение постоянно подкреплялось шумными соседями, которые хоть и сменяли друг друга, но неизменно напоминали о себе грохотом, орущей музыкой в любое время дня и ночи, бесконечными ремонтами, скандалами или пьяными вечеринками. Затем произошли и более серьезные события: пожар в соседней квартире, а позже, буквально за год-полтора до нашей трагедии произошёл такой же случай детского суицида. Было так много знаков, так много предостережений и даже явных указаний на то, что это место... как будто проклято... так мне иногда и казалось. Я вспоминаю, как мы даже начали искать варианты переезда, даже были готовы купить в ипотеку новое жилье... но почему-то так и не решились... Если бы мы пошли до конца, ничего бы не случилось, она была бы жива… опять эти бесконечные «если бы»…

Теперь, когда мы вернулись сюда, и я вижу и чувствую это место снова как будто в первый раз, ведь мы отсутствовали несколько месяцев. И я понимаю, что мое ощущение беспокойства здесь никак не изменилось, скорей наоборот, оно стало ещё острее. Да, вместо заброшенной стройки, которая уродовала пейзаж на протяжении всех 11 лет, что мы живем здесь, я вижу новый красивый детский сад из окна. И вместо бесконечного строительного грохота теперь я слышу счастливые визги детей, которые играют на новой детской площадке. Счастливые крики и визги здоровых детей. Чужих... живых… здоровых детей. Даже не знаю, что теперь для меня тяжелее…

И теперь я думаю вот о чем: возможно мы не должны круглые сутки терпеть этот жуткий грохот, как будто по нашему потолку марширует рота солдат? Или слушать бесконечные визги и крики неугомонных соседских семей, которые ютятся своим цыганским табором на 40 квадратных метрах?
И возможно, я больше не должна смотреть в это чёрное окно каждую ночь, представляя ее последние минуты жизни, в ужасе и отчаянии. Или проходить мимо того места на асфальте, каждый раз содрогаясь от жутких воспоминаний той ночи?

И возможно, мой браслет, который так неожиданно порвался сегодня, это знак, что не обязательно себя «привязывать» к какому-то городу или месту. Когда-то это было местом, где я была так счастлива. Ее присутствие все меняло. Светлый человечек. Моя девочка... добрая, милая, веселая моя девочка... Мы были так счастливы все вместе…

Но если ты чувствуешь, если что-то, что так крепко связывает тебя, теперь делает таким несчастным и приносит столько боли и разочарования. Может это значит, что пора найти в себе силы и попробовать оборвать эту связь?

Я все ещё не знаю где, как и зачем нам жить дальше.
Главное, что мы будем это решать вместе. Вместе. Только так мы и сможем выжить. И эту связь, я надеюсь не получиться так легко разорвать.

— Это простая бюрократия! Им нужна просто галочка в отчёте, понимаешь?

Я сижу напротив него, чувствую, что слёзы вот-вот предательски навернутся и я уже не смогу говорить спокойно.

— Я не боюсь, Тёма.

— Я знаю, Оля. Знаю, что ты не боишься. Я говорю тебе о том, что в твоём присутствии завтра нет никакого смысла. Это обычная, стандартная процедура для них. А ты потом снова попадёшь в эту яму, из которой ты только начала выбираться!

.. он не знает. Он ещё не знает, что оттуда нет пути. Из этой ямы нет пути назад.

Мы вернулись в Питер. Домой. Вернее, туда, где когда-то был наш дом. А теперь это место, где каждый уголок, каждый предмет напоминает мне о том, что ее больше нет. Это страшное чёрное ночное окно на кухне... этот кусочек асфальта, где мартовской ночью она лежала, задыхаясь в крови, хватая ртом воздух, с неестественно распахнутыми от ужаса глазами, глядя куда-то в пустоту… мне ещё предстоит пройти мимо этого места, заставив себя остановиться, задержаться и перебороть свой страх. Снова. Снова увидеть все как в ту ночь.

Я вспоминаю как всего 3-4 дня назад нашу тихую жизнь на берегу моря остановил этот телефонный звонок.

С момента последней моей записи прошло больше месяца. Я оставила в дневнике последнюю историю в ее День Рождения. Я не думала, что напишу потом что-то ещё.

До последнего момента я никак не могла решить, ехать ли мне с Сашей, или лучше остаться в Анапе, у родителей. И внезапный звонок нового следователя, недавно назначенного на наше дело, определил наши планы.

Но зачем мы ему понадобились? Ведь все показания сняты... 8,5 месяцев назад предыдущий следователь и его помощники уже брали наши показания, приезжали к нам домой, фотографировали квартиру, забирали гаджеты, блокноты и рисунки Сони, опрашивали учителей, одноклассниц и даже наших соседей. Неужели они сделают все это снова? Да.. Возможно, они потеряли все материалы? Возможно, это обычная процедура, когда назначают нового следователя на незакрытое дело? Это были только догадки.

Боялась ли я? Нет. Я была даже убеждена, что это необходимо. И это правильно. Ведь погиб ребёнок! Это очень серьезно. И пусть всё снова проверят и перепроверят, если это может как-то помочь... помочь?.. Как? Кому?

Мы сидим в небольшом, но уютном месте, в «Петровиче», в маленькой кафешке строительного магазина на самом краю города. Передо мной стоит бумажный стаканчик. Кофе остывает. Я забыла о нем.

Как я тут оказалась? Тёма.

Буквально полчаса назад мы с Сашей попрощались с ним, уезжая из любимого ресторана. Не видела его много месяцев и была так рада снова встретиться с другом. Правда заметила, что он какой-то задумчивый и напряженный. «Наверное что-то по работе беспокоит его», — подумала тогда я. Мы уже оплатили счёт и поехали домой, но вдруг Саша решил заехать на парковку «Петровича», пояснив, что Тёма срочно хочет снова поговорить с ним. Странно... я не стала задаваться лишними вопросами... надо — значит надо.

Тёма приехал, и Саша вышел из машины. Я почувствовала, что мне не стоит идти туда к ним. Я не знала о чем они могут говорить, но, наверное, это было что-то важное. Потом Саша подошёл к машине, и я уже хотела помахать Тёме на прощание, но вместо того, чтобы сесть за руль, он подошел, только открыл дверь и сказал мне:

— Пойдем-ка с нами, Оля. — я вышла, не задавая вопросов.

— Я обещал вам кофе, значит будет кофе! — весело подмигнул мне Тёма. — Пошли!

И я пошла. «Может они просто замёрзли говорить на улице и решили продолжить разговор в кафе?» — подумала я.

И вот спустя пару минут Тёма сидит напротив и смотрит на меня своими добрыми карими глазами. Саша куда-то пропал...

— Это не заканчивается, понимаешь... хуже все равно уже не будет... — говорю я ему тихо и понимаю, что слёзы уже льются, голос дрожит и выдержка моя почти кончилась...

— Ты в этом уверена? Посмотри на Сашу. Ты нужна ему.

— Я знаю... мне очень жаль… я хотела встретиться со следователем и сказать ему, что это я во всем виновата, чтобы он забрал меня...

Я вспомнила, как еще в Анапе, собираясь в Питер и планируя встречу со следователем, я неожиданно для себя стала постоянно думать об этом, как о возможности искупить свою вину. «А что, если я скажу следователю, что я виновата во всем?.. я попробую убедить его в своей виновности... сможет ли он тогда забрать меня? Возможно, меня даже посадят в тюрьму... да... так и должно быть! Это и есть мой шанс на искупление, о котором я так просила Бога все это время!» такие мысли стали преследовать меня постоянно, все эти дни, что мы собирались в дорогу. Саша заметил мою угрюмую задумчивость и в итоге вывел меня на разговор. Мне пришлось признаться ему в своих идеях. Я рассказала, что мне слишком тяжело жить с таким сильным чувством вины и о том, что я прошу Бога о смерти, несчастном случае или болезни каждую ночь. Или о любом другом искуплении. И вдруг эта встреча со следователем! Как будто Бог дал мне шанс. Тот, о котором я и просила!.. И я надеялась, что если я окажусь в тюрьме, то смогу чуть ослабить это чувство. Смогу таким образом заплатить за совершенный мною грех.

И вдруг, этот добрый, спокойный и любящий человек, которого я так хорошо знала, заявил мне, что если я сделаю то, о чем говорю, он будет расценивать этот поступок как предательство. Что он не простит меня. Он вдруг сказал, что «…Это никакая не жертва, никакое не геройство, это гребаный эгоизм! Ты просто бросишь меня тут одного! Это не поможет тебе искупить вину! Это не облегчит твою боль, не освободит тебя от тяжести твоей вины. Ты просто сделаешь меня совершенно несчастным! Мне не зачем тогда будет жить! Разве ты не понимаешь, что я живу только ради тебя сейчас?..» — он говорил так обреченно и я заметила, что в его глазах были слёзы. Моя идея явно пришлась ему не по вкусу... в следующее мгновение его взгляд так изменился... он стал уверенным и даже жестким:

— Ты никуда не поедешь!

— Как это?.. нужно ехать, я же сказала уже следователю, что поеду...

— Нет! Я категорически против! И если ты рассчитываешь с его помощью попасть в тюрьму или психушку, я тебе такого шанса не дам! Я скажу, что ты заболела, что у тебя нервный срыв, что угодно. Но ты не поедешь туда!

Мне пришлось потом ещё долго уговаривать Сашу, убеждать его, что это только мысли. Что я не принимала никакого решения, я просто честно рассказала ему обо всем, как он и просил. Да, возможно, это глупо и эгоистично, я совсем не подумала об этом... мне даже пришла на ум обратная аналогия, которой я и поделилась с Сашей:

— Наверное, это, как если бы ты вдруг объявил мне, что не можешь жить со своим чувством вины и вот ты решил уйти на войну и погибнуть там. Я бы тоже разозлилась на тебя и объявила тебя жестоким эгоистом... ты прав. Мне очень жаль, что я так расстроила тебя и я обещаю, что постараюсь не говорить на этой встрече ничего такого. Я буду рассказывать правду, но не буду бросаться геройскими или жертвенными обвинениями в свой адрес.

Я снова возвращаюсь в реальность, я сижу напротив Тёмы и мои воспоминания о том непростом разговоре заставляют снова спросить:

— Тебе об этом Саша рассказал? Он рассказал, что я хочу взять вину за смерть Сони на себя? Поэтому ты меня пытаешься отговорить от завтрашней поездки?..

— Нет. Я не знал об этом. И теперь я вдвойне уверен, что тебе там завтра делать нечего. — По его суровому взгляду я поняла, что он говорит правду. Он и правда не знал... я стараюсь сменить тему:

— Но Саша будет там один! Я не хочу его оставлять там завтра одного!

— Он справится. Он — да. А вот ты нет. Я знаю тебя уже больше 20 лет. Он в трудной ситуации позволяет помочь себе. Ты — нет. Ты закрываешься, уничтожаешь себя. И потом ни мне, ни Саше уже будет не вытащить тебя. Поверь мне.

Тема смотрит на меня спокойно и уверенно. Если в его глазах промелькнёт хотя бы тень страха или неуверенности, я тоже потеряю это чувство равновесия. Но он смотрит на меня спокойно и уверенно, продолжая свою цепочку доводов:

— Я до последнего момента не знал, удастся ли решить этот вопрос так, как нам нужно, и только сейчас получил подтверждение. У меня есть такая возможность, помочь. А у тебя теперь есть возможность выбирать. Ты можешь поехать завтра туда. Но у тебя есть выбор не ехать. И я настоятельно тебе рекомендую не делать этого.

— Но как же не ехать? Мы ведь специально приехали из Анапы, чтобы встретиться с этим новым следователем! И я ему сама сказала по телефону, что приеду... и потом... я ведь виновата, понимаешь?..

— В чем ты виновата?! В том что заботилась о своём ребёнке? — Я вижу, как Тёма на какой-то момент теряет самообладание, — В том, что была расстроена ее поступком?! В том что боялась за неё?!

Я чувствую, как он повышает голос, и поэтому наклоняюсь к нему и говорю почти шепотом:

— У Сони была низкая самооценка из-за меня. Она была несчастна из-за меня. У нее, скорей всего была депрессия... тоже из-за меня! Это я виновата, что ей было так плохо и она сделала это с собой!

— Оля... неделю назад девочка-подросток вышла из окна 11 этажа из-за того, что папа отобрал у неё телефон. Таких случаев, к сожалению, очень много. Вы не одни в этом страшном горе.

— Какой ужас... Боже мой... бедные дети, как же им тяжело... — я уже искала салфетку, чтобы вытирать слёзы, которые просто текли по щекам.

Чуть позже я убедилась, что это была правда. Я ввела запрос о погибшей девочке и поисковик выдал десятки страниц о том, как подобное несчастье случалось в Петербурге в 2022 году с огромным количеством девочек в возрасте от 9 до 16 лет. Подробности их гибели были настолько трагичными, даже жестокими, не поддающимися осознанию... и они делали это с собой... сами... Как много боли в этих душах, как невыносимо много боли...

— Оля... я не знаю, просто не понимаю.. такое ощущение, что они просто не хотят жить! — продолжал Артём.

— Нет, ты не понимаешь! Во всем виноваты их родители! Я во всем этом виновата. В том, что случилось с Соней. Она никогда не могла дотянуться до моих стандартов, мне вечно было мало!

— Ты что, ставила ее на горох? Или может выгоняла на мороз, может избивала?!

— Нет, что ты, я никогда не била ее...

— Вот, видишь!

— Но Тёма, ты же понимаешь, что моральное насилие порой страшнее физического...

— Какое ещё моральное насилие, как ты морально насиловала ее?! — Тёма снова начинал выходить из себя, я заметила это, сохранять терпение начинало даваться ему с трудом. — Разве родители не ругают своих детей? Разве не воспитывает, а порой и наказывают! Оля, вспомни нас с тобой! Мы же росли в таких же условиях, даже хуже. Мы же как-то выжили!

— Тема, мы с тобой — совсем другое дело! Ты вспомни! Большей эгоистки чем я ещё нужно было поискать! Да я наверное бы во время радиации смогла бы выжить!

Я заметила грустный смешок на его губах. Но в следующую секунду он посмотрел на меня, и продолжил серьезно:

— Родители любят своих детей и не желают им такой судьбы. Но я согласен, это страшное, трудное время для детей. Вот в чем их жизнь! — он поднял с деревянного столика мобильный телефон.

— Для них нет реальной жизни, — продолжал он. — Вся их жизнь в этих телефонах. Я понимаю тебя, моя дочка точно такая же... она вся там, такая ранимая, обидчивая, мнительная, уходит в себя и тоже очень за неё боюсь.

— Береги ее... и не совершай моих ошибок... я доверяла Соне и думала:

— Да, я понимаю, о чем ты. Я стараюсь проводить больше времени с дочкой, разговариваю с ней каждый день и родительский контроль у нас есть на телефоне и ограничение по времени пользования этим телефоном. Но какие-то вещи мы просто не в силах предугадать и предотвратить. Я ещё раз говорю тебе, что эти случаи детских суицидов сейчас очень часты. И они случаются и в хороших, любящих семьях. С детьми происходит что-то страшное. Они просто не хотят жить. Или думают, что сейчас я просто сохранюсь, как в игре и потом начну все заново.

Я продолжаю смотреть на Тему, он держит меня за руку. Саша куда-то пропал… наверное дал нам время поговорить.

— Ты слышишь меня? — его голос снова выдергивает меня, наверное, я задумалась, — Я уверен, что тебе совершенно не нужно завтра там быть. Я говорю тебе снова:

— Прошлый следователь был очень хорошим человеком, и его помощники тоже… — возражаю я тихо.

— Там работают разные люди. Это новый назначенец, я его не знаю. И как он себя там поведёт тоже не знаю.

— Но Тема, какой смысл отказываться от этой встречи? Ведь они все равно приедут к нам домой! Они снова будут осматривать все, фотографировать, опрашивать...

— Не будут! Этого не будет. Я говорю тебе 100%, что никто к вам не приедет!

— И они не будут снова опрашивать девочек?

— Нет!

— Слава Богу... этого я больше всего боялась... Знаешь, я уже прочитала так много книг о суициде я знаю, что риск последующего суицида среди друзей погибшего подростка возрастает наполовину! Эти девочки, ее подруги, они в опасности. И их не стоит снова беспокоить...

Я не стала рассказывать, что в одной из этих книг я так же нашла упоминание о заболевании, которое, по своим симптомам полностью совпадает с тем, что происходило с Соней уже несколько лет… головные боли, сложности с концентрацией, не способность усвоить и запоминать только что поступившую информацию, хроническая усталость, трудности с пониманием, бессонница, боли в сердце, энурез при стрессовых ситуациях, частые простуды. Это заболевание, астено-невротический синдром, который при бесконтрольном течении может перерасти в хроническую депрессию. Причиной появления этого синдрома может быть наследственность, травма, биохимические особенности мозга или хронический стресс. А чаще все сразу. Все эти симптомы сопровождали Соню уже много лет, и мы ничего не сделали, чтобы изменить это. Не провели МРТ после травмы головы, не наблюдались на учете у невролога. Я ничего не сделала, чтобы помочь ей, и вместо необходимой помощи и заботы что я делала? Давила, требовала, расстраивалась, даже злилась... я принимала ее физическую неспособность за простую лень. А хроническую депрессию я принимала за инфантильность и пофигизм. Только теперь я, кажется, стала понимать эту разницу:

— Оля, я говорю тебе с полной уверенностью, что их никто не побеспокоит, и вас тоже. Мне сказал об этом начальник следственного комитета. — Спокойный и уверенный голос друга снова выдернул меня из моих мыслей.

— Это хорошо! Спасибо!..

— Ты должна понять, что сейчас ты должна поддерживать Сашу. Вы есть друг у друга и это очень много значит!

— Я стараюсь, Тема! Очень стараюсь! Видишь, я даже улыбаться могу, когда нужно, и даже смеяться. Я стараюсь не беспокоить его лишний раз и всегда отвечаю ему, что все нормально. И веду себя нормально. Насколько это возможно.

— Если вы будете заодно, у вас есть шанс справиться.

— Я понимаю…

Теперь я заметила, что Саша вернулся. Он сел рядом с Темой. Вот они, сидят напротив меня, а я думаю... так странно, они стали такими хорошими друзьями... как они похожи... сильные, смелые, выносливые, великодушные люди.

Я посмотрела на Сашу и сказала:

— Тема просит меня не ехать завтра к следователю с тобой.

— Да. И я надеюсь, ты последуешь его совету. Его знакомые обо всем договорились с начальством этого следователя. И никто не будет спрашивать, почему ты не пришла.

— Но разве это не будет выглядеть, как будто я испугалась или я что-то скрываю? Я ведь хотела приехать и быть полезной...

— Нет. — почти одновременно прозвучало сразу два голоса. Они смотрят на меня.

— Мне будет намного проще, если ты не поедешь завтра. Мне будет так спокойной, поверь мне. — Сашин голос звучит спокойно, но настойчиво.

Я начинаю понимать, что этот разговор планировался задолго до сегодняшнего вечера. И многие люди поучаствовали в решении этого вопроса. Немного помедлив, я отвечаю, неуверенно, тихо:

— Хорошо. Если тебе будет так проще, я сделаю так, как ты просишь...

— Отлично. Завтра приедет Димка и побудет с тобой, пока я буду у следователя.

— Может лучше Димка поедет с тобой? — отвечаю я Саше.

— Он там не нужен, поверь. Тем более, что встреча у следователя будет не долгой.

Они все ещё смотрят на меня. Пристально, с недоверием. Знают, какая я могу быть вредная и принципиальная в самые неподходящие моменты. Знают мою тягу к бессмысленному геройству. Как хорошо они оба знают меня... и даже несмотря на это, как хорошо они оба относятся ко мне… что же мне делать?..

Я вдруг вспомнила, как сегодня, пока мы ехали в такси, я почувствовала легкое прикосновение к своей голове. Снова. Я чувствую иногда это. И всегда очень внимательно прислушиваюсь к этим необычным ощущениям.

Я зажмурилась и пока это чувство не прошло, сидела вот так, с закрытыми глазами и жмурилась от удовольствия. В такие моменты мне кажется, что это Соня. Как будто она рядом и как будто она гладит меня по голове. Может это и не так. Мне все равно. Я верю в это, и мне этого достаточно. Тогда я говорю себе, что мне нужно быть внимательной и не пропустить какой-то важный знак свыше. Ещё я вспомнила, как сегодня утром, пока я читала, оба светильника — свечка и лунное сердце одновременно выключились... так странно, одновременно 2 разных светильника, которые ещё вчера я поставила рядом с Сониным портретом, который нарисовала моя мама, вдруг отключились... я подумала тогда:

Эти мысли пронеслись очень быстро в моем сознании, как будто лампочка, зажглась и осветила выход. А может быть, Соня хочет так меня уберечь от лишней боли?

Тёма, которого, как я верю, она вернула мне через столько лет, чтобы мне было легче пережить этот ужас, решил помочь и избавить меня от этого ненужного допроса. Очевидно, что все сложилось определенным образом. И возможно, так будет лучше для всех?..

— Хорошо. Я не поеду. Я обещаю, — уже уверенно и громко говорю я.

И слышу облегчённый выдох обоих.

Все решено. Завтра Саша пойдет на встречу со следователем без меня.

Уже поздно, пора ехать домой. Мы возвращаемся. Мы едем по ночным Питерским улицам. Огни когда-то любимого города напоминают о тех счастливых днях, когда мы были все вместе. Я понимаю, что все это было как будто в прошлой жизни.

Едем домой. Вернее, туда, где когда-то был наш дом...

Как-то однажды искатель забеспокоился и подумал, что надо ему посетить город Каммир. И начал собираться в путь. Он научился придавать большое значение тем чувствам, которые приходили к нему из неизведанных глубин его души. Вот поэтому-то он оставил все свои дела и отправился в дорогу.

Через два дня пути по пыльным дорогам он уже смог увидеть вдалеке очертания Каммира. Справа от тропинки по направлению к городу, на возвышении просматривался какой-то зелёный остров, который привлёк его внимание. Подойдя ближе, он обнаружил, что это холм со множеством восхитительных деревьев, птиц и цветов, окружённый небольшой изгородью.

Он на время позабыл о городе, о том, куда и зачем он шёл, и поддался соблазну немного отдохнуть в этом месте. Искатель вошёл внутрь и стал неспешно продвигаться меж белых камней, которые как будто в случайном порядке были уложены среди деревьев.

Он обнаружил такую надпись на одном из камней: «Абдул Тарег, прожил 8 лет, 6 месяцев, 2 недели и 3 дня». Он понял, что это был не просто камень, а надгробная плита. Он почувствовал жалость при мысли о том, что ребёнок прожил так немного. Оглядевшись, искатель увидел, что и на соседней плите тоже есть надпись. Он приблизился, чтобы прочитать её. Надпись гласила: «Ямир Калиб, прожил 5 лет, 8 месяцев и 3 недели».

Искатель был потрясён. Это прекрасное место было кладбищем, а каждый камень — могилой. Одну за другой он принялся читать надписи. Все они были схожими: имя и скрупулёзно подсчитанное время жизни. Но самым ужасным оказалось то, что человеку, прожившему дольше всех, было чуть больше одиннадцати лет. Сильно опечаленный этим открытием, он сел и заплакал.

К нему подошёл проходивший мимо смотритель кладбища. Заметив, что искатель плачет, он спросил, не оплакивает ли он какого-либо родственника.

— Нет, не родственника, — ответил искатель. — Что здесь происходит? Что случилось в этом городе? Почему столько детей похоронено в этом месте? Что за проклятие лежит на этих людях?

Старик улыбнулся и сказал: