Чего я хочу на самом деле?

Раньше я бы быстро и четко дала развёрнутый ответ на этот вопрос. А сейчас мне трудно разделять сознательное и подсознательное. Материальных желаний уже не осталось. И теперь я даже не могу понять, чего же я хочу.

Каждый день я иду к морю, провожать солнце. Посидеть на берегу, послушать волны, полюбоваться на закат. И пока я иду на пляж, навстречу идёт столько разных людей. Но вижу я только детей... девочек 6-11 лет. Светлые волосы, серого-голубые глазки, веселый смех. Я любуюсь ими как маленькими ангелами.

Хотела бы я, чтобы у меня появился такой ангел?.. Да, очень бы хотела. Но что-то внутри меня знает, что это не моя судьба. Точнее... не наша с Сашей судьба... И потом, я уже ждала этого какое-то время, но каждый раз ожидания не были оправданы.

Когда я забеременела 12 лет назад, это произошло сразу, да ещё и тогда, когда это было физически маловероятно. А теперь... теперь даже желая этого и попытавшись пару раз, этого не произошло.

Услышав от Саши пару месяцев назад фразу «Надеюсь, ты не залетела» мне стало очень горько. Оттого, что теперь я бракованная, что теперь я и не женщина вовсе. И я бесполезная и пустая внутри. И меня так огорчило то, как меня видит Саша и это очень обидно.

Потом мы почти поссорились. Я видела, что Саша злится на меня и я его спросила почему. И он ответил, что злится на меня потому, что я зря надеюсь. Он был уверен, что эта пустая надежда меня погубит. Я буду надеяться и все зря. И от этого могу впасть в ещё большее уныние.

А спустя время, он спросил меня: «Ты хотела бы ребёнка?».

Но этот вопрос был задан не оттого, что он сам хотел предложить снова попытаться стать родителями. А для того, чтобы убедиться, что мы с ним на одном уровне. Страха, боли, неверия, отчаяния. Он не хотел детей, и я это ясно поняла. И я сказала ему правду. Сказала, что где-то глубоко внутри я бы хотела этого. Но во мне много страха. Я боюсь, что буду тщетно пытаться и не смогу забеременеть, боюсь, что эта пустая надежда в итоге измотает меня и доведёт до отчаяния. Боюсь, что даже если получится забеременеть, то не смогу выносить ребёнка и случится выкидыш. А даже если получится выносить, то я рожу больного ребёнка или инвалида. Саша слушал и кивал. Думаю, говоря все это, я «угадала» его настроение. И он ответил, что думает точно так же.

Но я хотела бы ребёнка. Потому что теперь я знаю, что ребёнок — это благословение. Это чудо. Это значит, что какая-то новая душа захотела выбрать нас как своих родителей. И значит мы можем помочь друг другу. И значит у нас есть шанс исполнить свое предназначение и возможно, снова быть счастливыми.

Каждый вечер я молюсь святой Софье, прошу у неё помощи. Я прошу святую Софью позаботиться о душе моей Сони. Прошу ее присматривать за моей девочкой. Прошу освободить ее душу от боли, страха и вины. Рассказываю о том, какая добрая, светлая и чистая у неё душа, как она умеет любить. Потом я обычно не могу сдерживать слёзы и вспоминаю о том, как терпеливо она прожила эти 11 лет и 4 месяца. Рассказываю, как ей было не легко и как я виновата перед ней. Каждый раз моя молитва заканчивается тем, что я прошу Справедливого суда и Искупления. Чувство стыда и вины заставляет думать, что я заслуживаю наказания. Я не прошу освободить меня от чувства вины. Это было бы слишком… гуманно... а я не заслужила избавления от этой душевной боли.

Мне больно. Но так и должно быть. В конце своей молитвы я неизменно прошу о скорой встрече с Соней. Представляю, как было бы радостно встретить ее и снова увидеть ее светлые глазки и услышать ее смех, почувствовать тепло ее объятий. Пусть даже для этого нужно умереть.

Если бы я могла встретиться с ней. О чем бы я спросила у неё?

Спросила бы как она живет в том мире?

Спросила бы о том, почему она совершила этот страшный шаг?

Сказала бы ей что очень ее люблю и понимаю. Не осуждаю ее и знаю, что она никому не хотела причинять боли.

Попросила бы у неё прощения за те ужасные слова, что я говорила ей, за то, как не поддержала ее в трудную минуту, за бесконечную критику... много бы за что я попросила у неё прощение. Может быть она бы простила меня?…

Если все же попытаться ответить на этот вопрос. Чего я хочу?

Чуда или благословения?

Справедливого суда или Искупления?

Болезни или Смерти?

Встречи или Беседы с Соней?

Каждый из этих вариантов противоречит другому. Но при этом я понимаю, что буду рада принять любой из них. Почему же так? Любой из них - был бы знаком для меня. Либо благословение, либо наказание. В этом не безразличие, в этом принятие. Доверие миру, Творцу, Предназначению. Нельзя мне забывать об этом.

Вот об этом я прошу святых и Наставников каждый вечер. Всегда благодарю за любовь и поддержку любимых родных людей. За терпение и мудрость, которая иногда просто озаряет мое сознание. Особенно, когда я этого меньше всего ожидаю. За силу, которая, вдруг появляется и я начинаю верить, что смогу справится.

И я решила сочинить свою молитву святой Софье. Я всегда читаю православную молитву, чтобы обратиться к святой. А потом, после этого я ведь могу сказать ей и свои слова и по-своему попросить о помощи и поблагодарить тоже по-своему.