Каждый день сейчас даётся с трудом. Я буквально считаю часы. Так много знаков было за последние 2 недели. Хороших, добрых знаков. Эти особенные моменты дарят надежду. Но они же заставляют боятся. Вдруг показалось? Может я просто слишком этого хочу? Может выдаю желаемое за действительное?
Но как же моя интуиция, ведь я так потом жалела о том, что раньше не хотела видеть все эти знаки и не слушала свой внутренний голос? Сейчас я слышу его, по крайней мере, очень стараюсь его слышать, как можно чаще.

В этом месяце все складывалось ровно так, как это только возможно благоприятно для воплощения теперь уже нашей общей с Сашей мечты. «Наша маленькая девочка». Пару недель назад мы часто стали заговаривать об этом, и я поняла, что теперь и Саша начал думать об этом, представлять себе это чудо — наша семья. Я, он и наша маленькая девочка. Мы не выбирали день овуляции, не рассчитывали дни. Но оказалось так, что наша близость произошла именно в тот день, когда это было бы максимально благоприятно для того, чтобы я могла забеременеть.

Пока мы были здесь, в холодном, снежном Питере, мы искали место, землю, где хотели бы построить свой будущий дом. И нашли его. Участок большой и очень красивый… Мы долго обсуждали цену с Собственником. Участок рядом с городом. И поэтому он очень дорогой. Но разве есть цена у мечты?.. и я решила, что если это действительно судьба, если нам предназначено жить в этом месте, то все должно получится. Я просто «спрошу» о снижении цены. Я внутренне согласилась с максимальной ценой, и, если Владелец участка откажет — значит это не наше место. И мы стали ждать решения Собственника. В итоге, мы получили утверждённую цену, которую задумали про себя. Владелец земли согласился на нашу цену. Казалось бы... вот оно, просто протяни руку и возьми, ведь ты этого хотела?.. Но я стала сомневаться — «Зачем нам двоим такой участок?».. Если бы у нас был ребёнок… тогда бы мы могли все это пространство использовать для того, чтобы сделать нашу жизнь доброй, уютной и счастливой. Ведь мы были бы уже втроём... И я отложила решение о покупке. У нас до сих пор не решен этот вопрос. Продавец согласился подождать нашего решения. До того дня, когда я буду знать. Знать о том, случилось ли доброе чудо в нашей жизни или мы снова останемся только вдвоём…

Потом я выбрала случайно метафорическую карту, мысленно задав вопрос, о том, ожидать ли мне встречи с моей девочкой? И на этой карте была нарисована девочка, так похожая на Соню. А над ней были морские волны, которые превращались в ангела, а он превращался в солнышко, а оно в свою очередь, превращалось в звёздочку, которая светила в открытом окне. И девочка смотрела в это окно, на эту звёздочку. Я поставила эту открытку на свой рабочий стол. Она так мне понравилась, и я теперь часто смотрю на неё.

Потом я увидела паучка. Я знаю, что паучок в доме — к хорошим новостям. Я аккуратно забрала его и отпустила в коридор, на свободу.

А потом случилось это ночное чудо, когда я услышала Сонин голос и она сказала мне: «Мама, я тут. Ты слышишь меня?». Когда я подскочила в кровати, с бешено колотящимся сердцем, первое, что пришло мне в голову в тот момент: «Она тут. Тут?.. она решила вернуться? Она тут, со мной?..» я не рассказала об этих мыслях никому, даже Саше. Не хотела его обнадеживать. И сама боялась ошибиться.
В эту же ночь Саше приснилось, что у нас есть маленькая девочка…
Все это просто совпадения? Все это просто наши мечты? Или это и правда знаки, которые говорят нам о нашем возможном будущем, таком желанном и таком пока что неуловимом?

Сегодня 18 декабря. Я решила, что не смогу дожидаться 23-го числа, когда по моему графику должен начаться мой новый цикл. Это слишком трудно. Ждать. Заполнять каждый новый день разными хлопотами и все равно в итоге ловить себя на мысли, что я думаю, думаю, снова думаю об этом... И я твердо решила: я сделаю тест на беременность раньше. 21-го числа я решила пойти в лабораторную службу и сдать анализ крови на ХГЧ. Я прочитала, что при ориентировочном сроке от момента зачатия 10-12 дней, анализ должен показать достаточный уровень ХГЧ в крови, чтобы понять, есть ли у нас шанс стать снова родителями. Уже 21-го декабря, вечером, я буду знать ответ.
Чувствую ли я какие-то изменения в своём теле и в своих ощущениях? Нет.. ни тошноты, ни изменения вкусов и предпочтений, ни увеличения веса или размеров, никакой особой тяги к соленому.. но не слишком ли это ранний срок, чтобы испытывать все эти стандартные ощущения? Испытывала ли я подобные перемены 13 лет назад, когда впервые оказалась беременна? Нет, ничего подобного не было. Тошнота и постоянная головная боль стали моими спутниками лишь спустя пару месяцев беременности. А грудь действительно прибавила в объеме, но и тут прошло время, как минимум месяц-полтора, прежде чем я заметила это.
Что я чувствую на уровне эмоций? Есть ли какое-то предчувствие? Да, и все эти знаки, и странные совпадения, все это в итоге и привело меня этой и навязчивой идее. Могу ли я надеяться на такое счастье? Заслужила ли я его?.. Какая-то часть меня отчаянно хочет этого, а другая отрицает: «Нет, ты не заслужила! Ты должна страдать, ты не имеешь права быть счастливой после того, что ты сделала!»

Я очень хочу узнать ответ. И я очень боюсь его. Я занимаю себя как могу нудной, однообразной работой — заполняю промышленные насосы в базу нашего каталога. Куда уж скучнее. Тут нет творчества, тут один и те же скучные расчеты и действия, которые требуют внимательности и терпения. Я знаю, что должна успеть доделать эту обязательную, но не интересную работу. Потому что после 21-го числа, когда мне будет известен результат, я уже не смогу продолжать это делать. По крайней мере, какое-то время. Я помню это чувство опустошенности и потерянности, когда твои ожидания, твои мечты рассыпаются в прах в одно мгновение... Боюсь, что так расстроюсь, что просто не смогу себя заставить доделать эту работу.

Если все это лишь мечты, если все это лишь наши фантазии и интуиция тут не причём, то я буду так расстроена, что уже не буду понимать, где интуиция, а где мои бесплодные иллюзии, которые уже начинают сводить меня с ума..