Ещё вчера я узнала правду.
Ещё вчера так много плакала, что сегодня трудно открыть глаза, оттого что веки опухли, и голова болит с самого утра. Вчера я не могла остановить слёзы. Я оплакивала свои мечты и надежды, все эти «знаки», что вели меня вперёд и давали силы продолжать делать то, что я делала каждый день: работать, планировать, искать, принимать важные решения. И в основе всего этого был всего один маленький шанс на счастливое будущее. Но я потеряла его, как и веру в свою интуицию и хорошие знаки на этом пути.

Я плакала от отчаяния. Я называла себя пустой, бесплодной и бесполезной. Ничтожеством, не способным ни на что хорошее. Я была так разочарована, что в итоге стала сожалеть даже о встрече с Сашей, и обо всей своей жизни:

«Я бы хотела не знать его! Я бы хотела никогда не встречать его и не помнить его! Я бы хотела пройти мимо него в тот день и даже не взглянуть. Моя жадность и его слабость всему причина, а не любовь. Я захотела подчинить чужого мужа, снова. Ещё один трофей, ведь я могу, так почему не взять? А он?.. найти для себя новую зависимость. Жадная и зависимый... Что мы могли в итоге создать? Ребёнка, который был обречён на страдания?.. Я просто передала этой невинной девочке программу самоуничтожения. Мое тело, мой разум, все во мне передало ей эту разрушительную программу. Я бы не хотела, чтобы мой ребёнок так страдал, так мучился! Зачем давать ребёнка той, которая ненавидит весь мир и не способна на заботу и любовь?.. с самого детства я была загнанным, злым и жестоким существом. От людей я ожидала только опасности. И жила всегда в состоянии готовности к бою. К черту эту жизнь! Зачем приходить сюда и так страдать или заставлять страдать невиновных?.. Бог не даёт нам с Сашей детей... может это тоже знак? Может мы с Сашей встретились, чтобы приблизится к счастью, но не оценить его, а вместо радости и благодарности мы создали это страдание? Для себя и почему-то для неё... Я своей жестокостью и страхами, Саша своим бездействием и слабостью. Ни одна душа теперь не хочет прийти к нам. Никому мы не нужны такие... Может это и к лучшему, что у нас не будет детей?.. Чтобы не создавать новые страдание для новой невинной души. Создали карму, которую теперь придётся отработать. Может и одной жизни будет недостаточно, чтобы исправить все это, если не осознаем и не растворим ее в этой жизни.»

Так я злилась, так корила судьбу после того, как узнала ответ.

Соседи снова шумели, и я ушла спать в другую комнату. Я уснула в итоге. Мне не снилось ничего. Утром я проснулась как с тяжелого похмелья. Хотя я не пью алкоголь уже много лет. Реальность снова больно ударила по моему сознанию. «Что же я буду делать теперь? И ради чего я буду все это делать теперь?»

Прошло немного времени и новые мысли стали появляться в моей голове:
Да, я бы хотела, чтобы всего этого никогда не было. Да, терять надежду очень больно. Да, каждый раз это как маленькая смерть. И поэтому естественно, что ты не захочешь этого нового удара, потому что знаешь о силе этого разочарования.
Но мне не дано знать, почему все это происходит со мной. И не мне решать, кто и какое испытание получает в своей жизни. Каждый, кто сталкивается с тяжёлым испытанием говорит о том, что хотел бы чтобы всего этого не было…

Не нам решать... И в этом случае, остаётся только одно — мы можем только решить, что делать с тем временем, что нам осталось и как пройти этот тяжелый путь испытаний. Ожесточиться, проклиная судьбу и всех вокруг до конца своих дней? Разочароваться, опустить руки и уйти из жизни с запечатлённым сознанием тщетности и бессмысленности всего сущего?
Эти варианты отрицают саму жизнь. Они не позволят растворить разрушительную карму, созданную мной на протяжении многих лет жизни, может и не одной… они лишь сделают ее еще сильнее, и эта ноша будет ещё тяжелее в следующей жизни. Возможно, я создавала эту тяжёлую карму много лет. Возможно, не справлялась и уходила в гнев и отчаяние много жизней до этой.
Но каждый раз у меня был этот выбор. Какой же выбор я сделаю теперь? Теперь у меня есть только эта жизнь, чтобы сделать его. И в этой жизни мне помогают добрые, сильные души. Саша. Димка. Тёма. Андриан. А значит не все для меня потеряно?.. возможно я не настолько ужасна, раз рядом со мной такие хорошие люди?..

Что же мне теперь делать?..
Вернуться к своей ярости, которая была моим спутником так долго и как мне казалось, защищала меня? Опустить руки, доживая свой век в депрессии и горе, обвиняя Бога и мироздание в несправедливости и жестокости? Или учиться смирению и благодарности за то, что у тебя осталось.?
Это очень трудно. Для меня. Я не знаю, справлюсь ли я в это раз…

Как мне теперь жить? Каждый день? Каждый час?
Делать то, что я могу и люблю. Моя работа, это мое призвание, моя радость. Создавать что-то новое, красивое и полезное из ничего. Я могу немного менять эту реальность благодаря своим навыкам. Маленькое волшебство. Могу сделать достижение результата в делах проще и быстрее. Могу помочь нам с Сашей добиваться каких-то профессиональных успехов. Зачем?.. я не знаю пока. Но это то, что я люблю делать больше всего. То, что я могу и буду делать всегда. Наверное, я училась этому давно, раз это так хорошо мне знакомо и так легко даётся. Это не первая моя жизнь, в которой я с таким вдохновением структурирую, упорядочиваю и меняю вокруг себя пространство. Вещи, информацию, процессы.
Это не первая жизнь, в которой я что-то ищу. Это не праздное любопытство, не дань моде, не эзотерический зуд «осознанной Богини». Это поиск, который двигал мною с самого детства. Мой поиск так очевиден для меня, и я не стану отказываться продолжать искать. Что искать? Где? Зачем? Я не могу ответить на эти вопросы. Но искать я продолжу.

Именно поэтому я думаю, что мы с Сашей в итоге поедем в это путешествие на Алтай или на Байкал. Возможно, это будет очень долгое и очень необычное путешествие. Может быть, самое необычное за всю нашу жизнь. Я надеюсь получить ответы на свои вопросы о своём предназначении. Мы поедем искать ответы. И покой. Его я тоже никогда не знала. Может его я и искала всегда?..

Как же теперь я буду жить?
Буду работать днями. Делать работу, которую люблю и которая получается у меня хорошо, и она приносит пользу.
Буду планировать наше с Сашей путешествие. Ночами я все так же буду плакать и тосковать. Такая моя жизнь сейчас. И другой у меня нет.