У меня есть дневник. Он выглядит как радужный блокнот очень счастливого и очень волшебного единорога. Эту милую и счастливую тетрадь я покупала для Сони. Она вся переливается радугой из-за перламутровой обложки. Соня любила единорогов и поэтому я купила ее для нее. Теперь это моя тетрадь. Она не пригодилась Соне… Это не такой дневник, как этот. Тут я пишу осмысленные предложения и даже пытаюсь из этих предложений составлять осмысленные тексты. А там другое…
Это мой радужный дневник сумасшедшего.
Каждое второе число, а иногда и чаще, я открываю его, чтобы на его страницах позволить себе вылить все эти ужасы, которые живут в моей голове. Те страшные слова, которые как занозы застряли в моей голове. Последние Сонины слова. Последние мгновения ее жизни. Страшные, печальные, необратимые… Там есть почти бессвязные потоки боли и ненависти к себе. Картины моих самоубийств. Страшные, жуткие рисунки, которые, наверное, рисуют шизофреники или маньяки. Там я пишу все. Все самое страшное. Там я прошу о смерти, пишу и пишу… прошу, чтобы надо мной сжалились и позволили умереть. Но, наверное, даже смерть нужно заслужить. И я все думаю… думаю о том, что никакого доброго христианского конца не будет. Каждый день ты будешь просить о сострадании, просить о смерти, но никто не услышит тебя. О том, что ты будешь жить много лет и мучатся каждый день этой длинной жизни. Это и есть твое наказание — жить каждый день и помнить о том, что ты сделала, каждую минуту своей бесполезной чёрной жизни. Помнить, о том, что ты замучила до смерти, о том, что ты убила невинного ангела, который любил и доверял тебе. Никто тебе не поможет. Никто не должен помогать убийце ребенка. Может быть, я схожу с ума? Может быть наоборот, пытаюсь освободиться от этих ужасов таким вот образом – просто отпускаю все, что есть во мне на его страницах.
Иногда я пишу в нем письма Соне. Я просто пишу все что мне приходит в голову — одна строчка за другой, одна страница за другой. Иногда я оставляю на странице только крик или даже вопль. Иногда я желаю себе сдохнуть, причем каждый раз новым, более жестоким способом.
Может так я еще больше заведу себя в темноту? Пусть. Мне все равно.
Вот так. У меня есть «нормальный дневник», терапевтический дневник, который помогает мне вылезти из ямы депрессии. А есть «сумасшедший дневник», который помогает мне в эту яму поглубже залезть. А может наоборот?.. может он помогает освобождать моих внутренних демонов? В любом случае, я действую интуитивно. Когда мне очень больно или страшно, я достаю свой радужный «сумасшедший дневник» и позволяю себе выплескивать туда абсолютно все свои страшные, горестные, уродливые, пугающие мысли и эмоции.
Тут я не пишу всех этих ужасов.
Кому охота будет читать все это и ужасаться?
Я обещала Саше собрать все истории моего «нормального» дневника и напечатать их для него в одну целую книгу, чтобы он мог ее читать, когда ему захочется. Я решила выполнить свое обещание. Я собрала и сохранила все мои истории из приложения, создав из них текстовый файл, который занял более 400 страниц! Вот так дневник! Да это и правда, целая книга!
И я потихоньку начала перечитывать все что было написано за те первые полгода… Саша просил не удалять ничего: «Никакой цензуры!» Ну что ж, он сам просил оставить все как есть…
Перечитывая первые полгода своих записей, я понимаю, что в них была какая-то надежда. А теперь только черное, вязкое горе. Ненависть к самой себе. Я полгода шла к депрессии и только сейчас я подошла к ней очень близко.
«Смерти легкой дай, Господь!
Никого ты мной не мучай.
Блажь и слезы, честь и плоть
Преврати во прах и случай.
К возвращенью я готов
И с признаньем не помедлю,
Лишь десяток верных слов
Нашепчи и дергай петлю.»
Сергей Морозов
Мне очень понравилось это стихотворение. Оно очень печальное, да. Но очень верное что ли. То есть, эти чувства, они очень близки мне и понятны. Так я чувствую себя сейчас.
Позже я прочитала, что этот поэт, Сергей Морозов, покончил с собой.
