У нас так мало общего.
На самом деле его и не было никогда. Мы сошлись и остались вместе на долгие месяцы и годы только благодаря Соне. Нас долгое время связывали общие цели по работе, общие амбиции в делах, ответственность по отношению к Соне, общие мечты и даже счастье. Все это было у нас. Благодаря Соне. Теперь Сони нет... И нас связывает только общее горе.

Я вижу, что Саша пытается как-то жить. У него даже есть какие-то планы, какие-то желания. Иногда мне кажется, что его жить снова возвращается в обычную колею – зал, работа, машина, друзья.
Теперь я понимаю, что у нас нет общей цели, нет общих интересов, нет общей творческой страсти, нет общих желаний, а теперь нет и семьи. И даже шанса на то, чтобы у нас снова была семья… А значит… у нас нет общего будущего?...

Я точно знаю, что не смогу жить как жила раньше.
Не хочу даже пытаться, притворяться, что все как раньше. Теперь я чувствую, что жить как раньше я не смогу, а как жить по-новому, я просто не знаю. Я просто устала жить. У меня пока нет сил и энергии, чтобы найти для себя этот новый способ жить.

Я ничего не хочу. Я чувствую, что скоро ничего не смогу.
Я не хочу тянуть его вниз. У меня была надежда, которая в очередной раз покинула меня. И теперь я чувствую, что это была только моя надежда. Я хотела чуда. Я верила в то, что я снова смогу подарить всем шанс на новое счастье. Но мне это не удалось. Чуда больше не случится. За свое счастье придется бороться. Волей, намерением, усилиями и терпением. Мне одной не вытянуть это. И я понимаю теперь, с горечью понимаю, что все это время, я одна надеялась, верила и старалась.

Сегодня мы поссорились с Сашей. Очень сильно поссорились.
Этой ссоре предшествовали долгие и тяжелые разговоры... ни о чем…
То есть, для меня это очень важно, но Саша так и не понял, или не захотел меня понять… Я чувствовала, что желание иметь настоящую семью исходит только от меня. Я не могла понять, почему, я так чувствую, поэтому пыталась выяснить, что об этом думает Саша. Я задавала как мне казалось очень простой вопрос: «Чего ты хочешь?» Но каждый раз такой разговор заканчивался ссорой. То ли, потому что ответ на этот вопрос – большая тайна. То ли ему он самому не приходил никогда в голову…

Теперь, когда прошел почти год со дня смерти Сони происходит вот что.
Первые полгода были очень тяжелыми потому, что было очень-очень больно. Как будто тебе оторвало ноги… и ты смотришь на эти жуткие раны и не веришь, у тебя просто шок… и тебе просто очень больно. Так больно, что ты теряешь сознание. Тебе пытаются помочь врачи, забинтовывают твои ноги, везут в больницу. Там ты проводишь какое-то время, как в бреду, все еще не веря и не осознавая, что с тобой произошло. Острая боль со временем притупляется. И остается ноющая тупая боль. Постоянная тупая боль, которая иногда снова прорывается острым кризисом.
А потом ты выходишь из больницы. Ну как выходишь, ковыляешь на костылях или выезжаешь на инвалидной коляске. Ты попадаешь на улицу, светит солнце. Ты оглядываешься по сторонам и видишь, что жизнь продолжается. Но дело в том, что ты живешь в мире бегунов и прыгунов.. Вокруг стадионы, баскетбольные площадки. Магазины с роликами, кроссовками, скейтбордами. И до тебя доходит, что эти счастливые, беззаботные люди проходят мимо, даже не замечая тебя. Они тебя не видят, потому что теперь ты просто изгой. Ты калека безногий! И тебе тут нечего делать! То единственное, что могло бы вписать тебя в мир счастливых, нормальных и здоровых теперь тебе недоступно. Более того, хотя ног и нет, у тебя начинаются фантомные боли. Они ужасно болят, но их нет…
Странный пример, но это похоже на правду.

Примерно так я и ощущаю себя сейчас. Я изгой. Для общества. Для семьи. Для себя. Я потеряла единственного любимого ребенка по своей вине и сделала стольких людей несчастными. Что же я могу сделать? На что я могу теперь надеяться? На то, что у меня снова отрастут новые ноги?...

Как бы это странно не звучало, но видимо именно так и происходит… Я надеялась. Слепо надеялась на это. Но этого не происходило. И я стала понимать, что простой удачей тут не отделаешься. Чудо бы могло снова все преобразовать. Как когда-то, 13 лет назад, когда я случайно забеременела после нашего непродолжительного романа. Но не теперь… А раз чуда не происходит, то придется делать осознанный выбор. Мне и Саше.

Я свой выбор сделала. А вот какой выбор делает он? Я так и не смогла понять. Поэтому и спрашивала его несколько дней подряд: «Чего ты хочешь?» или «О чем ты мечтаешь?»
И каждый раз после таких вопросов он выходил из себя и разговор заканчивался ничем. «Чего ты хочешь от меня?» — возмущался он. «Я живу, делаю что-то, работаю. Даже стараюсь выполнять свои желания и придумываю, как это лучше сделать! Чего еще тебе от меня нужно?»

В итоге после одного из таких незавершенных разговоров, которые оставались во мне новыми сомнениями и страхами, я понимала, что долго я так просто не выдержу. С одной стороны попытки сотворить чудо и разрушенные одна за другой надежды о такой желанной беременности. С другой стороны, подступающая тяжелая волна депрессии и разочарования.
Потом была одна его фраза, которая в итоге и опустила мой «занавес»: «По поводу ребенка… мне кажется ты как-то на меня давишь… как будто ты мне просто не оставляешь выбора...» После этого ссора была уже неизбежна…
И на Сашин вопрос: «Может ты жалеешь, что мы познакомились?» я не сдержалась и ляпнула: «Иногда жалею!» Саша явно не был готов к такому повороту, и ссора набрала новые обороты. В итоге я наговорила ему каких-то язвительных гадостей. О том, что он не меняется. О том, что он сам не знает, чего он хочет. О том, что я устала думать за двоих. О том, что пора перестать полагаться на случай, а делать осознанный выбор. Ведь без осознанного выбора невозможно иметь счастливую здоровую семью. О том, что я не чувствую, что ему вообще что-то нужно в этой жизни. Я даже сказала, что все мои претензии к нему никуда не делись, я просто их выбросила подальше, ведь он другой человек и не мое это дело какой он и чем он живет. Но если мы хотим иметь что-то общее, например семью, то такой безрассудный подход не сработает. Мы уже загубили одну жизнь и второй шанс, если его нам и подарят, нельзя так же загубить…

Он спокойно все это выслушал и ушел спать.
А на утро, когда я проснулась, его уже не было.
Через пару часов Саша вернулся и зашел поговорить со мной.
Он сказал, что больше не может выносить такого напряжения. Что ему очень трудно и ему нужно побыть одному. Он сказал, что возможно мы действительно не подходим друг другу, раз у меня до сих пор так много к нему претензий. Он рассказал, что ездил в город и нашел хороший отель, в котором он поживет перед тем, как уехать в Питер. Ему нужно время. Вот так он сказал.

Я очень расстроилась. Я расстроилась, потому что я хотела быть с ним. Я хотела будущего с ним. Я хотела детей от него. Я хотела семью с ним. Я знала, что хочу этого. И я была готова пробовать снова и снова, снова разочаровываться и снова пытаться. Я была готова пройти все возможные процедуры, даже если они пагубно повлияют на мое здоровье. Только бы был хотя бы один шанс… А он просто не знает, чего он хочет. И он устал. И ему нужно побыть одному.
— Я поняла. Если тебе нужно побыть одному, если тебе так будет лучше, если тебе так будет легче… — но я не смогла сдержать своего разочарования и слезы потекли ручьем…
— Оля, что с тобой? – Саша был удивлен перемене моего настроения. Вчера такая жесткая и даже жестокая. А сегодня плачу…
— Я хотела, чтобы у нас была семья. Я надеялась, что ты тоже хочешь. Когда я спрашивала тебя: «Чего ты хочешь?» я надеялась, что мы хотим одного и того же! А ты ни разу не сказал мне этого. А потом еще и сказал, что я тебе не оставляю выбора и давлю на тебя?! Зачем тогда ты со мной, если ты так к этому относишься? Если я люблю человека, я хочу быть с ним. Я хочу с ним разделить все. И боль, и радость. И да! Для меня это естественно – хотеть ребенка от любимого мужчины. И если этот мужчина мне капризно отвечает, что я на него давлю, то выходит, что я просто ошиблась! Я надеялась, что у нас будет ребенок, что Бог подарит нам еще один шанс! Я не хотела никому говорить, я просто надеялась на чудо… но его не происходило... ничего не получалось… И так много месяцев подряд… Я очень устала надеяться вот так, одна… А теперь ты просто говоришь мне что тебе надо побыть одному, и ты устал… — я продолжала плакать, а Саша, уже обнимал меня:
— Оля, я думал, что тебе все равно! Вчера ты была такая жестокая и такая уверенная в своих обвинениях. А теперь я вижу, что тебе не все равно. Я вижу, что ты все еще любишь меня и хочешь быть со мной…
— Саша, ну конечно я хочу быть с тобой. Я теперь не уверена, что тебе все это нужно!
— Нужно! Мне тоже это нужно!
— И поэтому ты уезжаешь?..
— Я никуда не поеду!
— Но ты же сам сказал?...
— Это не важно теперь. Я теперь понял, что ты хочешь быть со мной. И ты не говорила мне раньше о детях. Я не знал, что ты хочешь ребенка…
— Как это не знал? Мы же с тобой много раз это обсуждали… И разве ты не помнишь, что мы говорили о том, что если это случиться, это будет большим чудом?...
— Да, я помню… но я не думал… Хорошо. Я решил пойти к врачу. Сейчас найду врача и пойду проверюсь, и узнаю, почему у нас не получается. Хорошо?
— … хорошо… — я была удивлена таким резким поворотом…

В этот же день Саша нашел врача и уже записался на прием. Так долго все это длилось – вся эта неопределенность, эта неизвестность. Эта недосказанность и умалчивание, в итоге все это вырвалось на поверхность. К сожалению, с треском, с болью и обидами... Но я рада, что Саша не уехал. Я рада, что выслушал меня, понял меня и простил за обидные слова. И я рада, что он принял такое решение. Я рада, что мы теперь будем делать это вместе. Я рада, что мы все еще вместе.