Я сейчас очень увлечена своим новым занятием – я изучаю камни.
Посылки едут ко мне с разных концов России. Разные кристаллы, для разных целей. Я уже обзавелась 30 книгами на тему кристаллов и минералов. Большую часть из этих книг мне подарил Саша, когда узнал, как я расстроилась, увидев, что мама случайно повредила мою любимую книгу о кристаллах.

Я изучаю каждый из своих новых камней. Я ищу информацию о нем в разных источниках. Все это я конспектирую, чтобы ничего не забыть и не перепутать. Мне удалось познакомиться с такими разными, но такими хорошими людьми. Все они очень увлечены минералогией. И я пока чувствую себя новичком и неумехой. Но если я буду продолжать занимать изучением, то однажды смогу говорить с этими людьми на одном языке!

Я так же решила создать сайт, который я смогу использовать как большой справочник по всей этой огромной базе знаний, которую я сейчас держу в руках на страницах всех этих книг, или которую получила из разных интернет-источников, от мастеров, камневедов, минерологов и литотерапевтов всего мира.
Я понимаю, что это все, что сейчас меня увлекает. Или отвлекает?... Возможно… возможно так я просто пытаюсь отвлечься от очень грустных, тяжелых мыслей?... Я не знаю, но мне нравится тот эффект, который я случайно или сознательно испытываю на себе, после «общения» с тем или иным камнем. Мне кажется, внутри меня появилось больше спокойствия… и смирения. Не знаю, связано ли это с камнями. Но каждый раз, когда я держала в руках или клала под подушку камень, происходило что-то волшебное. И я не хочу терять эту связь.

Терять связь… Мы почти перестали разговаривать с Сашей.
Может это из-за той ссоры, когда я узнала, что он решил не рассказывать мне о своих планах, не совместимых с рождением детей. Но это было почти месяц назад. Разговор был такой эмоциональный, и столько всего я успела пережить за те пару дней. Что я теперь чувствую? Внутри меня и спокойствие и печаль. Спокойная печаль. Я очень скучаю по моей Соне. Это все, что я могу чувствовать, когда не занимаюсь своими камнями. Надежды больше нет. И я говорю это не с печалью в голосе. Нет. Надежда – это всегда ожидания какого-то результата. Я перестала ожидать результатов. И так я смогла освободиться от груза ожиданий и в итоге разочарований. Если для этого пришлось распрощаться с надеждой, что ж, обойдусь без нее.

Время так быстро идет. Но мы так и не смогли больше вернуться к этой теме с Сашей. Мы просто продолжили жить и продолжили пытаться делать вид, что мы живы и что мы как будто вместе. Мы читаем иногда вместе или гуляем. В остальное время я обычно ухожу в комнату и занимаюсь книгой или камнями. Иногда вечером мы смотрим вместе какой-то фильм. Мы почти не разговариваем.

Совсем скоро будет годовщина... Мы оба очень задумчивы и каждый ушел в себя. Я знаю, что Саша обратился к другому врачу, из Питера. Он его хорошо знает и доверяет ему. Знакомый врач посмотрел Сашины анализы направил его на дополнительные. Просмотрев все результаты, неутешительный прогноз подтвердился. Врач прописал ему курс лекарств и теперь Саша пьет все эти лекарства. И курс рассчитан минимум на 3 месяца. Узнав о таком долгом сроке лечения, я решила не сдавать анализы на свои гормоны. Какой смысл теперь торопиться? Все равно через 3 месяца все придется начинать сначала… Так что я просто… сдалась. Да, пока так. И так для меня сейчас будет лучше.

Прошлым вечером мы снова засиделись на кухне. Не так давно мы посмотрели один очень тяжелый фильм с участием Тома Круза. Он там еще очень молодой и играет, я бы сказала, гениально. Как будто он сам пережил в своей жизни нечто подобное. Фильм-драма «Магнолия». Фильм очень тяжелый и честно говоря, не могу посоветовать его просмотру. Просто, потому что снят он мягко скажем… в общем, смотреть такое трудно из-за не проработанного сюжета и персонажей. Но главная тема этого фильма – о том, как мы делаем несчастными наших детей. Как потом эти маленькие девочки и мальчики вырастают и живут в телах взрослых, но очень несчастных людей. О том, как ребенок, которого бросил отец может вырасти во взрослого мужчину, но так и остаться очень несчастным, брошенным ребенком внутри, хотя снаружи может казаться самым успешным и счастливым. Это фильм о связях, которые мы создаем. Осознанно или нет. И о том, как трудно потом восстановить порванную тобой связь. По ошибке, по причине эгоизма или страха ты порвал важную для себя связь. И потом ты можешь жалеть об этом всю свою жизнь. Но ничего уже не исправить.
И как часто бывает, разговор в итоге перешел на темы, такие сложные и острые для нас. Все что было недосказано, все что мы пытались забыть, закрыть и затолкать подальше, все это в итоге не дает нам покоя и тяжелым грузом тянет вниз.
Мы начали немного спорить о чем-то, и Саша сказал:
— А какая разница? Все равно нет между нами уже никакой связи. Я вообще не чувствую тебя больше. Не чувствую, что нужен тебе. Зачем я все это делаю? Я как прислуга для тебя… Ты там сидишь с утра до вечера, занимаешься теперь своими камнями. А меня как будто и нет вовсе. Я только готовлю тебе и кормлю тебя. А потом ты просто уходишь и все.

Я выслушала его и ни разу не перебила. Я не чувствовала обиды. Я понимала, что он абсолютно прав.
И я ответила ему:
— Ты сказал, что между нами больше нет связи. Потерянная связь. Я думаю, что ты прав. Именно так я и чувствую себя сейчас. Не так как ты, я не чувствую, что ты отвернулся от меня, нет. Но я отвернулась. Это правда. Возможно, мне просто нужно время. Я сейчас занимаюсь книгой, которую я обещала напечатать для тебя. И это оказался не легкий труд. Мне пришлось 10 раз перечитать все эти истории, чтобы программа верстки не сместила, не удалила и попросту не исключила целые станицы или абзацы текста. Верстка книги – очень тяжелый труд! Даже с моим терпением и усидчивостью это не легко. Кроме того, мне пришлось перечитать по нескольку раз все эти ужасно грустные истории. И я все сижу там, верстаю эту книгу и плачу, плачу… Я очень хочу успеть ее напечатать к дню годовщины.
И еще… кажется, мне пока трудно до сих пор поверить тебе. После того нашего разговора, я теперь все время думаю: «а нужно ли ему все это? Вдруг он просто делает так, чтобы мне было хорошо, вдруг ему самому это все не нужно? А вдруг он вообще не знает, что ему нужно?»… И мне все еще очень обидно, что в таком важном деле, ты, по сути, обманул меня.
Я не хочу наказывать тебя, вовсе нет! Это происходит само по себе. Я просто пока не уверена ни в чем. И я чувствую, как во мне произошло сильное изменение. Может быть, это первый шаг к смирению, я не знаю. Тогда, после нашего разговора месяц назад, всего за ночь у меня вся жизнь перевернулась. И кажется, что все мое сознание тогда перевернулось. Я, кажется, только той ночью впервые и поняла, что все закончилось. Все так, как есть и другого ничего не будет. Это больно, когда рушится мечта или умирает надежда. Но это лучше, чем обманывать самого себя много месяцев или даже лет.
Уже нет злости, нет ожиданий, нет разочарований. Но есть какая-то отстраненность, ты прав. Но я думаю, что мне просто нужно время. И если между нами есть любовь, а я знаю, что я очень люблю тебя, то новая связь обязательно родиться между нами. Я бы хотела этого. Связь без условий и ожиданий. Какая-то совсем другая связь. Настоящая, искренняя связь, понимаешь?

Саша слушал меня, потом он говорил о себе и это был совсем другой разговор. Я не злилась на него. Не обижалась. Я понимала его боль и пыталась объяснить мою. Мы делились друг с другом откровенно и честно.
Снова было очень поздно, и пора идти спать. Мы обнялись, и Саша сказал, что теперь он понял меня. И он рад, что мы вот так поговорили спокойно и откровенно.

И в этот момент я знала, что эта связь, такая важная связь, она между нами есть. Просто нам сейчас очень-очень тяжело. Но это нормально.