Читая так много о карме и судьбе, я узнала, что отношения между двумя людьми дают самые большие возможности для прохождения уроков жизни — познания того, кто мы есть, чего боимся и откуда исходит наша сила. Порой отношения приносят разочарования и испытания, порой разбивают сердца. Но именно здесь – лучшая возможность учиться, расти, любить и быть любимыми.

Мы слишком многого требуем от романтических отношений: счастья, любви, чувства защищенности, исцеления. Мы часто ожидаем, что они сделают нас счастливыми. Многие верят, что, встретив какого-то особенного человека, смогут улучшить свою жизнь. Проблемы появляются, когда мы ошибочно начинаем верить, что эти отношения «укрепят» нас. Отношения не могут и не будут «укреплять» вас, это из области сказок. Может быть эта вера в волшебство основывается на сюжетах старых сказок про Лягушку, которая ждет своего избранника и Принца, который ищет «ту самую», чья ножка идеально подойдет к хрустальной туфельке? Сказочный образ мыслей – волшебный, радостный – в этом нет ничего плохого, но он часто ловит на крючок, снимая ответственность за то, что мы – и только мы! – можем сделать себя счастливее.

Я так долго и настойчиво убеждала себя, что гармония в паре — основа счастливой жизни. И пока верила в это, забыла, что гармония — не следствие, а причина счастья. Счастья каждого отдельного человека. Два счастья вместе — это двойное счастье для пары. А счастье наполовинку… не гарантирует в сумме получить одно целое счастье.

Нет ничего предосудительного в том, что мы хотим общения; но существует разница между желанием любви, приносящей радость отношений, и необходимости в ком-то, чтобы доукомплектовать себя, дополнить недостающим кусочком «полусчастья». Пора выйти из заблуждения, надеясь найти великую радость и счастье с помощью кого-то. Полноту жизни можно постичь только самому, на собственном опыте и по собственным убеждениям.

Поэтому поиск «особого человека» не должен быть определяющим. «Особый человек» не сделает меня счастливее в работе, не даст роста, не поднимет успеваемость, не сделает моих соседей или город лучше. Если вы – несчастная одинокая персона, то будете несчастливым супругом. Если вы неуспешны в карьере, то, даже найдя «особого», станете плохим партнером. Если вы – бедный родитель, то останетесь таковым и в отношениях. Если чувствовали, что вы – ничто без Мистера или Мисс Совершенство, ощущение собственного ничтожества будет определяющим и во взаимоотношениях.

Поиск полноты жизни в чьей-то любви основывается на концепции своей неполноценности, неспособности генерировать собственную любовь, несостоятельности творить собственное счастье. Правильный ответ заключается в том, чтобы закончить эти поиски и начать пополнять себя. Вместо того чтобы пытаться найти кого-то и полюбить его, можно попробовать позволить себе стать более ценным и стать любимым. Если спросить себя: отдаю ли я столько любви, сколько хотела бы получать? Ожидаю ли от людей, что они будут любить нежно – даже если я не столь одарена для любви? Как гласит пословица, если в твоей лодке течь, никто не захочет пересечь с тобой океан.

В личных отношениях люди сталкиваются, как правило, с теми же вопросами, но в перевернутом виде. Если вы не в ладах с любовью, то привлечете того, кто имеет зеркальные проблемы в любви. Если один из партнеров старается доминировать, другой окажется пассивным. Если один склонен рисковать, второй в душе окажется спасателем. Что касается чувства страха, то в такой паре один рвется в небо или в горы, а другой держится подальше от лифтов. «Подобное притягивает подобное», но через противоположности.

Мы движемся вперед, исцеляя в себе слабые, уязвимые места. Но процесс не всегда идет без шероховатостей. Если мы просим Вселенную научить любить, она может не послать нам любящих людей. Вместо этого приведет тех, кто скуп на чувства. И лишь в усилиях по завоеванию этих людей мы обретем способность любить. Именно «неправильные» люди могут стать самыми важными учителями. Ситуации, в которые нас помещают обстоятельства, преподносят именно те уроки, которые нужно выучить. Говорят, Учитель приходит тогда, когда ученик готов, чтобы получить урок.

Иногда мы говорим себе, что станем счастливее, когда что-то изменится во взаимоотношениях. Полагаем, что когда изменим партнера или отношения, станем наконец счастливыми супругами. Но счастье никак не связано с изменением отношений. Правда заключается в том, что мы не можем изменить других – как бы ни хотелось. Что если они никогда не изменятся? Или им не предполагалось изменяться? То, что другие не оказываются такими, как нам бы хотелось, не значит, что они «плохие». Все связи взаимны: мы – зеркальное отражение партнеров. Подобное притягивает подобное.

Кто-то уже дал объяснение этому феномену: «Когда один печет блины, другой их ест». Обычная ситуация: возникают проблемы, и один партнер проявляет активность, выносит их на обсуждение, пытается решить. Другой же предпочтет действовать по-другому: шагнет назад, поразмыслит. Причем каждый считает, что поступает более правильно. И вы идеально подходите друг другу: ее обращение с проблемами нажимает на все его кнопки, а его отказ иметь с ними дело активизирует ее.

Эти размышления теперь открыли для меня хоть и простую, но такую важную истину. Я счастлива ровно настолько, насколько позволяю себе чувствовать это счастье. Конечно, внешние обстоятельства, события и поступки других людей тоже имеют для меня значение, но в конечном итоге только мое отношение к происходящему формируют мое ощущение счастья внутри.

Иногда человеку задают вопрос: «Вы счастливы в отношениях?». Иногда он и сам себе его задает. Раньше мне казалось, что ответ на этот вопрос — «Да, потому что рядом со мной человек, который так любит меня» — вполне отражает ощущение «правильного» счастья. Сначала мне казалось этого достаточно. Потом мне этого становилось мало и стало казаться, (очень долго казалось!), что идеальным мог быть ответ: «Да! Потому что рядом со мной человек, который вдохновляет, восхищает меня, я хочу быть достойной его, я хочу быть на него похожей!» Потом я поняла, что это идеалистическая картина, которая живет только в моем воображении и она не имеет ничего общего с реальностью. Затем мой ответ на вопрос о счастье мог звучать так: «Да, потому что мы вместе меняемся, вместе развиваемся и становимся вместе сильнее духовно!»

Каждый их этих ответов имел в своей основе условие. То самое «если», которое не позволяло нам просто «быть». Быть такими, какие мы есть, жить и осознавать себя и свою жизнь. Меняться и развиваться с подходящей для каждого из нас скоростью. Выбирать наиболее подходящий способ осознания мира. И мечтая о таких «идеальных» отношениях я надеялась изменить, переделать своего партнера под свою идеальную картинку, придуманный мной сценарий.

Итак, как же теперь бы я ответила на вопрос: «Счастлива ли я в отношениях?»

Теперь я бы была ближе к такому ответу: «Да, потому что рядом со мной человек, который позволяет мне учиться любить его.»

Сегодня я думаю об отношениях, о любви. О принятии, что для меня сейчас является синонимом безусловной любви. Любви, для которой не существует «если», ограничивающего каждого из партнеров в своих проявлениях, навешивающего ярлыки «верно» и «не верно» на наши выборы и поступки, оценивающей скорость и качество «развития». Любви, которая дает мне возможность узнавать себя. Измерять глубину своих возможностей в момент выбора — как поступить? Оценить или принять чужой выбор без оценки? Осудить или вспомнить об обстоятельствах, которые привели к этому решению? Указать на недостаток или позволить совершиться действию, которое может оказаться ошибочным? «Позволить» совершиться этой возможной ошибке, помня о том, что любое действие ведет за собой последствие, и только на своих ошибках мы учимся. Выдать итоговое критическое замечание, навесив негативный ярлык, или вспомнить о том, что все мы разные и у каждого человека только одному ему на данный момент доступный объем выборов и возможностей.

Да, у меня не всегда хватает терпения и мудрости, чтобы остановиться до того, как я, по инерции, руководствуясь привычными тенденциями, могу обидеть человека, осудить его, «пригвоздив к позорному столбу». Но теперь у меня это получается хотя бы иногда. А иногда я, к сожалению, понимаю, что уже поздно… Я уже совершила эмоциональный поступок, поддалась привычке думать и говорить под действием критического мышления, а не сердечной любви. Я не умаляю силу и значимость критического мышления. Но критический ум хорош и полезен в делах, в работе, но никак ни в отношениях с любимыми людьми. Это понимание приходит уже с опозданием, когда «дело» сделано, и партнер уже обижен колким замечанием или критическим выводом.

Кому-то, например, Соне, эта способность, как мне кажется, была дана свыше. Она уже родилась, безусловно любящим человеком. Она умела любить, прощать, никого не судить. А кому-то приходится учиться этому всю жизнь.

Но я верю, что со временем привычка останавливаться и пытаться принять скорее мудрое решение, чем резкое и критическое, может укорениться, если продолжать работу над собой. Все что я могу сейчас, это продолжать пытаться. Пытаться останавливать себя и, даже если это не получилось, признавать ошибку, искренне сожалея о причиненной боли. И в следующий раз пытаться снова.

Раньше, полтора года назад, когда жизнь моя была беззаботна, я любила пожелать в день рождения другу: "Желаю оставаться собой!" Признаюсь, мое пожелание не было искренним, так как я не была связана с этим человеком ничем, кроме редких встреч или разговоров по телефону. Любой, кто приближался ко мне, получал список требований каким ему быть, что ему нужно изменить и как поступить. С таким тяжелым списком условий не легко справляться! Поэтому люди держались от меня на безопасном расстоянии. И правильно делали. Теперь я, кажется, ближе к пониманию, что настоящая дружба и любовь предполагает и настоящее принятие. И любые разногласия в отношениях с таким человеком, или неприятие его поступков или образа мышления выявляют не его, а твои собственные противоречия. И вот именно с ними тебе и нужно работать. Не вовлекая никого в эту работу над собой. Разве что профессионального психолога. Иногда ты тоже будешь ошибаться, забывая о данном себе обещании, но и здесь обучение продолжается  – дать себе право на ошибку, не опустить руки, не впасть в отчаяние. Позволить себе ошибиться, чтобы попробовать снова.

Может быть это и есть первый шаг к пониманию, что же это означает — «безусловная любовь»?

Эти новые для меня опции стали доступны благодаря двум любимым людям. Один маленький и добрый человечек теперь уже живет светлым ангелом, а второй большой и добрый человек живет рядом со мной.

Сегодня, 4 июня, ему исполняется 43 года. Из них всего четверть его жизни я живу рядом с ним и благодаря ему я год за годом учусь любить. И в этот радостный день, день его рождения, я хочу пожелать ему всегда оставаться собой. В этот раз я могу сказать, что мое пожелание искреннее. Потому что он прекрасен именно таким, какой он есть. Потому что он мой самый лучший Учитель. 

Спасибо за эти годы мудрости, любви и терпения!

Я люблю тебя! Я тебе очень благодарна за все, что ты сделал и продолжаешь делать для меня!