«Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если происходит реакция, то трансформируются оба.»
Карл Юнг

Утром, выезжая как-то по делам в город, я зажмурилась от яркого солнца, которое на пару мгновений показалось из-за темно-фиолетовых туч. Присмотревшись, я увидела радугу! Впереди, на востоке пробивалось солнце, а по-зади, в зеркале заднего вида я видела хмурое, темное, дождливое небо.

В Питере погода бывает капризной, все кто живут в этом городе знают о его «сложном характере». Не каждый, кто попадает сюда, проникается этим духом и принимает его. Это либо любовь, либо нет. Я полюбила этот город с первого взгляда, вида, запаха и упорно стремилась вернуться сюда. И мне это удалось!

Здесь, в Питере, я познакомилась со своим будущем мужем, отцом Сони.

Это была необычная история, ведь я собиралась замуж за другого парня. До свадьбы оставалась неделя, гости были приглашены, необходимые приготовления сделаны. Именно в это время Саша и пришёл в нашу компа-нию.

Замуж я все-таки вышла. Но все, о чем, точнее, о ком я могла думать, это о нем. О Саше. Он позже любил рас-сказывать нашу историю. И Соня тоже ее знала.

Он рассказывал о том, как его шокировала новость о том, что девушка, в которую он влюбился с первого взгляда и которая, как ему показалось, влюбилась в него тоже, вышла замуж. Во время нашей первой встречи время остано-вилось... Это правда так! Если это ваша судьба, вы это точно почувствуете!

Но я испугалась... я не поверила. И я сделала то, чего от меня ожидали и то, что было «правильно». Это было большое испытание, которое длилось около года.

Саша тоже был женат на момент нашей встречи, но он почти сразу развёлся. А вот я все пыталась играть роль «правильной жены».

Мой первый муж очень изменился во время нашего такого короткого и сложного брака. Он был моим лучшим другом до того, как мы начали встречаться. Ну, или мне хотелось так думать... И мне казалось, что это идеальный вариант для меня — мы оба не самые приятные люди с сомнительным прошлым и сложным детством. Уж мы то друг друга точно поймём и примем со всеми этими своими «трещинами» и «неровностями». Но не тут-то было. Лёша, так звали моего первого мужа, стал ревнив и агрессивен. Ещё бы, не успели пожениться, а жена уже смотрит в сторону на какого-то красавчика с работы. Но, совесть моя была совершенно чиста. Между нами с Сашей не было ничего. Кроме той сильной духовной и эмоциональной связи, которую я не могла сама себе объяснить. Как раз случился кризис 2008 года и постепенно компания, в которой мы работали, распалась. Сначала ушла я, а через какое-то время я узнала, что и Саша там больше не работает. Так что даже не было повода и возможности нам с ним общаться.

Ну уж Леша мне «отомстил»! Ходила я в то время такая забитая морально и с синяками на руках. Однажды запер меня в квартире, отобрав телефон, ключи и деньги. Воспитывал меня так. В общем, побывав в роли жертвы около года, мне в итоге это надоело. И я подала на развод. Мы развелись, но отношения-качели наши все так же продолжались. Меня мучило чувство вины по отношению к Лёше. Но в то же время был какой-то злобный азарт, что я его «сломаю» и уверенность, что другого отношения я и не заслуживаю.

А на другой стороне был Саша — красивый, любящий, добрый, терпеливый, доверчивый и благородный. Ангел? Не, не может быть! Притворяется, зараза!

В итоге, уже будучи в разводе, когда в очередной раз мы разругались с Лёшей, я пошла «с горя» в ночной клуб с Сашей. И мы там так зажгли, а потом продолжили у меня дома. Было весело и здорово. Но я не относилась серьез-но к этому. Мы попытались даже жить вместе. Но моя внутренняя злость... Она разъедала меня изнутри. И я по-нимала, что мне не нужны отношения. Мне не нужен никто. Мне хорошо одной.

И именно в тот момент, когда я точно решила закончить эти странные отношения кролика и удава (ясно, кто из нас был удавом?), я узнала, что беременна.

Это был шок, это был ужас! Это была моя первая и единственная беременность... Я вообще долгое время дума-ла, что не могу иметь детей. Я была уверена, что таким людям как я вообще противопоказано иметь детей!

«Это невозможно!» — крутилось в моей голове. Мало того, что я каким-то образом в принципе смогла забере-менеть, ведь мне было уже 27 лет и я особо не беспокоилась о предохранении, даже будучи замужем, так ещё и физиологически это произошло в такое время, когда, как говорят «самые безопасные дни». Как? Почему? Это ка-кая-то ошибка! Но никакой ошибки не было. Новый маленький человек, новая душа упорно пробивалась в эту жизнь. И меня особо не спрашивали, хочу ли я этого? Готова ли?

Когда я пришла на приём в женскую консультацию, врач сказала, что я должна сделать аборт. Она стала объяс-нять, что из-за таблеток от гриппа, которые я принимала, когда ещё не знала, что беременна, я могла повредить плод и велик риск родить «урода».

Ребёнок… у меня... ещё и инвалид или урод... так мне и надо… Когда я позвонила Саше, я была в истерике, в шо-ке, я кричала на него, я ненавидела его!

Потом было 2-3 недели, пока я ходила по разным врачам, пытаясь понять, действительно ли ситуация такая опасная, как предсказывала врач в первой больнице. И ни в одной больнице мне не давали ответов и не хотели ставить на учёт в женскую консультацию. Мне даже пришлось лечь в областную больницу на полное обследова-ние, чтобы в итоге выяснить, что ребёнок внутри меня живой и имеет все шансы родиться и даже быть здоро-вым.

После того, как я вернулась из больницы, я приняла твёрдое решение уйти от Саши. Я больше не могла и не хоте-ла давать ему надежду и мучать его этим.

Всю беременность мы почти не общались, если он приезжал в очередную больницу, узнав о госпитализации, я очень злилась на него. Беременность проходила очень тяжело. Почти все время я провела в разных больни-цах.

У меня всегда были головные боли, с самого детства. Во время беременности они усилились и перешли в затяж-ные мигрени, когда меня начинало тошнить от боли. Потом у меня случился микроинсульт — после сильной головной боли я стала терять сознание и у меня «отключилась» левая сторона тела. Перед тем как отклычиться, я чудом успела доползти до телефона и вызвать скорую. Меня отвезли в Мариинскую больницу.

Вот в эту, Мариинскую больницу, однажды приехал бывший муж Лёша. Он предложил попробовать ещё раз начать отношения. Он будет помогать и поддерживать меня во время беременности, а после рождения ребёнка, решим, как быть дальше. Я подумала и согласилась. На тот момент у меня все ещё было ощущение незавершенно-сти этих отношений.

Но у нас не получилось... Лёша видимо пытался, но мысли о том, что я «все разрушила», что «предала» его, никак его не покидали. Он снова стал злым и жестоким. Он не помогал мне, да я и не особенно на это надеялась. Я была уверена, что заслужила все это.

У меня периодически стало «выключаться» зрение. Особенно это было необычно и страшно, когда это случалось, когда я переходила дорогу... Врачи приняли решение, что мне опасно рожать самостоятельно и назначили мне плановое кесарево.

Честно говоря, я была этому рада, потому что с раннего детства, узнав от папы как рождаются дети, я ужасно боя-лась и не хотела рожать детей... Я так же боялась, что ребёнок, который у меня родится, будет таким же монстром, как и я… Я родилась в ноябре, я самый настоящий, чёрный Скорпион. И я очень боялась, что у меня родится та-кой же жестокий, замкнутый и злобный человек.

Вот так 12 октября, раньше назначенного срока на пару недель (ммм, ребёнок родится под знаком Весы! Моя лю-бимая мудрая, добрая бабушка была Весы!), так родилась Соня. Нянечки говорили, что такого ангела ещё поис-кать. Она почти всегда спала. А даже когда просыпалась, не кричала, как остальные дети…

Шрам на животе был уродливым, рваным... Я думала, что я потом его смогу «поправить»… Теперь это мой люби-мый шрам.. Это то, что связывает меня с моей дочкой и я хочу помнить об этом всегда.

Мне очень понравилась Соня, когда я ее увидела первый раз! У неё были красивые глазки, длинный рыжий чуб-чик (в кого она рыженькая?!). И она действительно была такая спокойная... Но я чувствовала, что все равно ещё не готова к Материнству...

Ещё долгих 4 месяца я не решалась уйти от бывшего мужа... Я очень уставала, мне приходилось все делать самой. Лёша злился на меня и ночью мог разбудить меня и начать трясти: «Посмотри, посмотри, что-то сделала! Ты нагу-ляла ребёнка от другого мужика!» Его злость росла, мы оба это чувствовали, он не мог меня простить, а я просто устала.

Однажды я оставила Соню на пеленальном столике, пока пыталась очень быстро сделать что-то... Я слышала, что это опасно, но пока торопилась, я думала: «Я вот-вот подойду, сейчас ещё вот это сделаю и перенесу ее в кроватку», и тут я услышала такой страшный звук… такой же, как той ночью 2 месяца назад…

Она упала... она лежала на полу.. но боку.. такая маленькая… такая беззащитная… тогда я чуть не убила ее первый раз. Она не умерла, чудом она была жива, и она заплакала... Я подняла ее и даже смогла ее покормить, пока ехала скорая. Нас увезли в больницу, и мы пробыли там с Соней две недели.

На следующее утро в больнице, у меня пропало молоко... и больше не появилось. Врачи смогли вылечить Соню. Врач тогда сказал, что было сотрясение и ушиб головного мозга. Но из-за того, что кости черепа ещё не окостенели окончательно и фактически она ещё мягкие, из-за этого ее череп не раскололся…

После этого случая я решила больше не возвращаться к Лёше. Я осознавала, как я устала и мне действительно нужна помощь. Саша давно просил меня переехать к нему. И я решила, что это нужно сделать. Так будет лучше и для меня, и для Сони, которая в опасности со мной. Уставшей, с нестабильной психикой, неуверенной в своём материнском инстинкте, маме.

Мы переехали. И Саша сразу окружил меня такой заботой и любовью… Он сам подходил ночью к Соне, кормил ее, пеленал, давая мне возможность поспать.

Была ещё одна проблема. Я умудрилась напортачить за пару недель до этого происшествия. Мы много ссорились с Лёшей, потому что он не доверял мне. Он требовал доказательств того, что я настроена серьезно и не откажусь от него, от наших отношений, не сбегу, как я это делала много раз. Я согласилась на требования Лёши записать его отцом ребёнка. В графе «отец» числился Лёша, и имя в свидетельстве о рождении ребёнка было Софья Алексеев-на.

Мне пришлось сказать об этом Саше. И он очень мужественно перенёс это известие. Но я уже знала, что де-лать. Я заранее узнала, что смена отчества ребенка производится только по решению суда. Я подготовилась к этому судебному процессу. Договорилась с Лёшей о том, что он подпишет соглашение о том, что он не против, чтобы отцом ребёнка был настоящий, биологический отец. Взамен этих «хлопот» и стресса от «неудобной» для Лёши ситуации, я подарила ему свою машину. Я не умела водить и купила машину, чтобы Лёша мог иногда возить меня по врачам. Фактически она и так оставалась у него, но я предложила переоформить ее на него официально. Такая вот взятка, и он согласился. Сначала мы заехали к нотариусу, а затем в МРЭО, чтобы переоформить авто. Так од-ним днём я смогла исправить свой косяк.

Суд о смене отцовства прошёл очень легко и быстро. Напечатали новый документ — свидетельство о рождении Софьи Александровны. Мы стали почти семьей!

Спустя время я даже вышла замуж снова. Вернее пришлось. Именно так, пришлось. Мы с Сашей, оба уже бывали в браке и не нуждались в свадьбе или в официальном оформлении отношений.

Но когда в 2015 году мне поставили диагноз «меланома» (рак кожи), а врач ошибочно принял новообразова-ние в печени за метастазы, объявив, что мне осталось жить максимум 4-6 месяцев, мы вместе решили, что лучше сделать это, пока не поздно. А все благодаря моей маме.

Помню, моя мама тогда сказала такую фразу:

— Ну, если с Олей что-то случиться, я заберу Соню!

— Как это заберёшь? А как же я? — спросил растерянно Саша.

— Ну а что ты?.. Ты ещё молодой, ещё себе сделаешь детей!

Саша сказал, что не хочет потом судиться с моей мамой из-за своего ребёнка. И я согласилась, что ради его спокой-ствия в будущем, нам нужно это сделать сейчас. Так я снова вышла замуж. Второй раз. Я часто шутила: «Хорошее дело браком не назовут!» Но жизнь так сложилась, что я побывала замужем 2 раза. К сожалению, это не было осо-знанное, счастливое событие. Ни первый раз, ни второй. Но видимо так было нужно.

Так у меня появился второй, большой и сильный Ангел.

Мы были очень счастливы. Каждый день. Я долго не могла привыкнуть и поверить, что все это правда и меня можно действительно любить. Я училась любить сама.

И эта смелая душа маленького человека, которая решительно вошла в нашу жизнь, несмотря на наши планы и желания, чтобы полностью ее изменить. Но также неожиданно покинула нас. Чтобы продолжать менять нас. Правда теперь нам нужно постараться вдвойне.

Возможно, мне был нужен этот неудачный опыт с Лёшей, чтобы понять и оценить то, что для меня было действи-тельно значимо и даже судьбоносно — моя встреча с Сашей и рождение Сони. Ведь невозможно в полной мере оценить то, что ты имеешь, если тебе не с чем сравнивать.

Ведь и во время солнечного дня есть тени, а без дождя не бывает радуги.