Мне очень помогают встречи с психологом! Столько новых осознаний приходит, и я вчера не плакала очень долго перед сном как обычно. Я все ещё плачу, но не так много и не постоянно с такими мыслями: «Это я тебя убила». Иногда такие мысли все же прорываются... но не каждый день.

После встреч с Анной, хотя их и было всего три, я осмеливаюсь на сложные шаги. Первый раз после нашей встречи, я решилась рассказать дальней родне про смерть Сони. А после второй встречи решила попробовать пойти без костылей и сделала это!

Анна поддержала мое решение отмечать каждый из 170 дней (до дня рождения Сони) в своём новом календарике. Но она предложила воспринимать это как «Время на размышления и поиск», а не как фатальную установку «Моя жизнь изменится».

Я так же пишу каждый день в этот дневник, рассказываю о том, что произошло за день и какие новые мысли или чувства появились. Начала его 25 апреля и буду вести, если у меня получится, назначенные 170 дней.

Я думаю, это хорошая установка — определить для себя первый этап. Куда двигаться?.. Вот он такой — полгода. И мне нужно дойти до его конца. Особенно сейчас, когда у меня исчез смысл во всех моих целях и задачах, ради которых я так долго трудилась раньше.

И снова после встречи с Анной, я вдруг почувствовала, что готова к новому подвигу. Я поняла, что хочу сказать своей маме, что люблю ее. И сказала:) И я прихожу к этому, можно сказать, только сейчас... Столько было внутренней злости и закопанной очень глубоко обиды. И ещё столько осталось…

Я старалась быть хорошей мамой для Сони. Но не во имя любви, а вопреки тому, что видела и чувствовала в своем детстве и потом жила с этим всю жизнь. Но Соня и правда мне показала, что можно любить просто так. Даже такого человека как я. И я увидела, что и сама умею любить. И я очень ее любила... Но, видимо, я и правда на тот момент делала это так как умела и была такой какой была. Любовь и нежность вперемешку со страхами, комплексами, болью и чувством вины, что я никогда не буду достойна. И злость. Оборонительная, всегда готовая защитить.

Моя обида и злость в реальной жизни с самого маленького возраста учили меня быть сильной, защищать и спасать себя. Эти чувства и правда двигали меня по жизни и даже помогали мне. Эта злость была моим топливом, которое помогало мне двигаться по жизни. Но видимо сейчас наступает новый период, когда я пытаюсь это топливо заменить на другое. Может быть больше не нужно защищаться?.. Не только защищаться не нужно, но и доказывать что-то. Окружающим или себе.

Но это пока просто осознание. Теперь мне нужно попробовать это новое понимание перенести на уровень эмоций, а затем и на внутренний, глубокий уровень сознания. Чтобы в итоге это стало частью моего подсознания, чтобы это «ужилось» во мне полностью и стало частью меня самой. Для этого мне, видимо, и нужно бывать у Анны индивидуально, как она и предложила мне.

Так какое топливо я выберу, чтобы дальше двигаться по жизни? Злость?.. Любовь? Доброту? Помощь другим? Что-то ещё?..