Вчера посмотрели с мамой фильм «Близость» с Натали Портман, Джудом Ло, Джулией Робертс и Клайвом Оуэном. Оказалось, что мама никогда не видела этот фильм, а для меня он был долгое время одним из любимых.

Четверо героев – любовный треугольник и девушка, единственная из них, кто остался вне игры. Единственный персонаж, чьи мотивы и поступки были мне не понятны долгое время, а ведь я смотрела этот фильм наверное раз 10 до вчерашнего дня. Я всегда чувствовала, что она не вписывается в обычные рамки таких избитых определений, как: «зависимая», «жалкая» или «брошенка». Эта девушка была другой, весь фильм она загадка. Даже для своего возлюбленного, который за 4 года отношений, оказывается, даже не узнал ее настоящего имени. Мотивы остальных троих персонажей мне как раз всегда были понятны, особенно тех двоих, что врали и изменяли своим партнерам, ведь я сама в жизни не раз оказывалась на их месте. Но Элис.. Она милая, веселая, искренняя, ранимая, терпеливая, грустная, открытая, сильная, она.. настоящая. 

– А почему ты уехала из Нью-Йорка?

– Да так.. были проблемы с одним парнем… тогда я собралась и уехала сюда, в Лондон.

– Уехала потому, что бросила парня?

– Да.

– А если это еще не конец? Если еще остались чувства?

– Если бы это было так, я бы не уехала.

– Ты уходишь только когда уже не любишь?

– Да.

– А если еще любишь?

– Тогда я не уйду.

– Ты что, всегда уходишь, если больше не любишь?

– Да. А разве бывает иначе?

Теперь, когда я снова посмотрела этот фильм спустя 10 или 15 лет, я видела его иначе. Мне стали понятны ее мотивы, ее привязанность, раньше казавшаяся мне всегда невозможной и фантастической. Как такая сильная и особенная девушка, как Элис могла любить такого как Дэн? Он законченный эгоист, зацикленный на себе, хронический лжец, неуверенный в своих чувствах и желаниях, он мечется, от одной женщины к другой в поисках более ярких чувств. Но любовь действительно слепа. И тут не важно, кто «ослеп». Даже сильные, искренние и открытые люди слепнут, когда любят. Потому что любовь - это стопроцентное доверие. Иначе и не бывает. И это никакое не наказание, как может показаться. Это испытание. Можно сказать, «посвящение» или даже «инициация».

Я никогда не понимала, что такое несчастная, или безответная любовь. Меня никогда не бросали. Я была уверена, что это моя заслуга. Признаться, смешно вспоминать, что я этим даже гордилась..  Я всегда была критична, вдумчива, у меня сильный характер и не менее сильное Эго. Я думала, все это помогает, защищает меня броней. От предательства, от ревности, от горечи и сожалений, от жалких, зависимых поступков, от унижения. Но все эти «инструменты защиты» на самом деле не давали мне пережить необходимый опыт. Оказалось, что в безответной любви нет ничего такого, чего мне не нужно было знать. Оказалось, что именно в этом опыте и содержится все то, что отделяло меня от настоящего чувства. Любовь.. Надежда.. и Доверие. Когда ты любишь, не ожидая чего-то в ответ, когда искренне доверяешь и надеешься, ты открываешься. И это прекрасно. И доверяя человеку, ты можешь совершать какие-то поступки, которые могут показаться странными, непоследовательными или даже глупыми и жалкими со стороны, для тех, кто не испытывал ничего подобного. Но как же я рада, что испытала все это. И прошла через это. Вернее и сейчас прохожу, ведь прошло так мало времени – всего то чуть больше двух недель с момента, как я услышала «Я больше не люблю тебя и ухожу».

Когда происходит что-то драматичное в жизни, принято говорить: «Время лечит». Но на самом деле, это не совсем так. По крайней мере, первое время после. Сначала время показывает тебе истину. Ты либо сожалеешь о своих поступках и это очень осложняет твой путь к смирению, либо осознаешь, что сделал все, что мог и сделал все верно, не поступившись своей совестью или достоинством. Ты вспоминаешь, переоцениваешь, анализируешь. Иногда ты можешь сомневаться и тогда сожалеть о каких-то своих поступках, можешь по привычке начать винить себя во всем или наоборот велик соблазн обвинить во всем партнера. Но вот что важно: развод или желание уйти одного из партнеров – не решение одного дня. Даже если это может так показаться. Вы оба создавали эту ситуацию месяцы, а порой и годы. Но то, как ты поступал перед тем как получил неутешительный итог – это может быть, самое важное.

Время, котрое было потрачено либо на претензии и обиды, на холод, безразличие и ложь или на надежду и любовь? Я вспомнила эти последние месяцы.. Когда я так пыталась, так старалась.. Я вспомнила, как много работала, думая о нашем общем будущем – придумывала наш общий дом и работала над ним много месяцев и днем и ночью. Много работала над нашим общим делом, чтобы ему было легче, удобнее и комфортнее зарабатывать деньги. Планировала наше путешествие, в которое он в итоге не захотел поехать. Помню, как ходила по врачам, терпела болезненные процедуры, помню это долгое тяжелое ожидание результатов, как пыталась забеременеть так много месяцев, потом прошла не простую процедуру ЭКО, пережила потерю еще одного своего ребенка и операцию, которая в сущности еще наполовину лишила меня надежды на дальнейшее материнство. Но самое главное даже не это. А то, как много я сделала для того, что измениться ради него. Я училась быть терпеливой, любящей, открытой. И когда я узнала каково это, вот тогда последние необходимые элементы и открылись мне - доверие, надежда и отсутствие ожиданий. Но вероятно, это уже не могло нам помочь, ведь любовь ушла из его сердца. 

Помню, как было больно собирать его вещи, помню как я не верила, что это и правда происходит, но даже когда он уходил, я желала только одного: «Чтобы он больше не страдал, а был однажды счастлив».

Вспоминая все это, мне конечно очень горько и больно, но я рада, что делала верные выборы в каждый момент этой своей истории расставания. Я не жалею, что до последнего верила, что между нами та самая любовь, которая связывает двух предназначенных друг другу людей навсегда. Пусть эта когда-то красивая история и закончилась «провалом» отношений, которые длились 15 лет и было пройдено вместе такое, что и врагу не пожелаешь. Но главное, что в сердце осталось благодарность. Не только за радостные и счастливые моменты, не только за то, что благодаря этому особенному человеку я обрела счастье, которое длилось 11 лет и 4 месяца, но и за этот опыт, который я проживаю сейчас.

Как-то по дурости и глупости я ляпнула: «Ну, что.. рак у меня уже был.. ребенок погиб, покончив с собой… что там еще осталось из ужасов? Да, несчастная любовь! Ну что ж, надо будет как-нибудь в следующей жизни испытать!» Вероятно, моя Душа или Ангелы услышали мою «молитву» и решили не растягивать процесс во времени:) я испытываю этот опыт сейчас. Вот такая вот насыщенная опытом жизнь.

Я благодарна Богу за этот опыт. Даже за эту боль, за необходимость встречаться лицом к лицу со своими давними страхами, которым я позволяла собой управлять большую часть своей жизни. Я так боялась этой душевной боли, так защищалась от нее, что упускала главное - любовь, настоящая любовь, которая в том числе и эта боль. И если ты любишь человека искренне, по-настоящему, ты сильный. Это значит, что ты уже готов к тому, что однажды он, возможно, сделает тебе больно. Просто ты еще об этом не знаешь. Ты пока еще не знаешь о своей силе, о том, что теперь ты действительно неуязвимый. Неуязвимый, потому, что любишь по-настоящему и не боишься что однажды этот человек может причинить тебе настоящую боль. Я теперь могу сказать, что я знаю, что любила по-настоящему. Это было чудесно. И это было больно. Но именно поэтому, это и было прекрасно. Тепрь я знаю, что настоящая близость, вернее, желание близости с любимым дает тебе одновременно и эту силу и эту беззащитность. И одно без другого не возможно. И если ты будешь пытаться защищаться, то так никогда и не узнаешь главного. И твоя жизнь пройдет зря. 

Жаль, что я узнала об этом и поняла что такое настоящая близость, только потеряв тех, кого могла любить по-настоящему, но еще не была на это способна. Жалею ли я об этом? Конечно. Мне бесконечно жаль, что все так закончилось..  Виню ли я себя в этом? Нет. Потому что я не умела тогда иначе. У меня не было этой способности. И получила ее я только через этот болезненный опыт потери любимых - сначала дочери, а потом и мужа. Но теперь я знаю, что умею любить и чувствую какую-то новую силу внутри – я больше не боюсь. Даже есть снова будет больно или наоборот, если не будет уже больше ничего другого. Потому что и этого уже очень много для меня. 

Теперь, когда я в процессе проживания этого опыта, мне остается только быть сильной – верить в то, что даже у таких событий есть смысл, причина или какой-то дальнейший план. Все что я могу и чувствую, что должна – сохранять эту веру, и эту новую силу и любовь внутри. В этом мне помогает один … уже не человек:) а Ангел. Вместе с ней и ее любовью я верю, что и это я преодолею.