Страх - это просто тень твоей возможности.
Вот такое осознание пришло ко мне вчера во время кристальной практики. Так я называю медитацию с кристаллами. Я даже записала его. И пообещала себе, что обязательно подумаю над этим завтра.
Я часто боялась идти куда-то, делать что-то, открывать новый мир, пробовать, рисковать. Почему?.. особенно этот страх неизвестного был силен в последний год, даже 1,5 года. Я замкнула свой мир на Саше… я все время что-то делала «для нашего будущего». У нас не было настоящего, но я боролась за какое-то иллюзорное будущее.. Я тянулась к нему, он отдалялся. И чем больше я к нему тянулась, тем сильнее он отдалялся, пока совсем не исчез. И даже когда он физически находился недалеко, сам он давно уже исчез для меня. Был ли в этот момент во мне тот самый «страх потерять», о котором рассказывал Саша, когда вспоминал себя в наших отношениях 2 года назад? Не знаю… мне казалось, что я люблю его.. по-настоящему, и я на все готова, чтобы у нас получилось. Я действительно надеялась, что у нас получится преодолеть этот большой, тяжелый кризис. Ведь главное – не сдаваться, слушать сердце.. идти навстречу… друг-другу!
Ради чего я это делала? Ради кого? Я верила, что он наконец-то будет честен. Прежде всего с самим собой. И тогда ему больше не придется врать, стараться подстраиваться, он сможет, и главное, захочет доверять мне. И тогда у нас будет все по-настоящему! Потому что мы будем настоящими – искренними, открытыми, любящими, смелыми, терпеливыми. А главное, мы будем вместе. Не просто два тела в одном помещении, а две души, которые хотят чувствовать и ценить этот дар - настоящую близость. И теперь, зная, что этого так и не случилось, мне так жаль, что я так и не смогла его узнать.
Оказалось, что за 15 лет жизни с человеком мне не удалось понять толком ни себя.. ни его.. но я очень старалась, правда! Мне казалось, что у нас есть этот шанс.. И мы даже в какой-то момент стали говорить откровенно друг с другом. Но я ошиблась, потому что оказалось, что это был всего один момент. Возможно, он не захотел открываться мне. Наоборот, он закрылся. А может быть этот этап совершенной честности и откровенности был ему необходим, чтобы признаться сначала себе, а спустя время и мне, что он несчастлив со мной, потому что уже давно не любит меня. Возможно, ему нужно было время, чтобы смириться с тем, что он будет вынужден сделать мне больно. Правдой. Той самой, которую я так просила и которую так ждала от него.
И вот теперь, спустя время.. когда эмоции обиды и разочарования уже, я надеюсь, позади, я начинаю думать об этом времени странного состояния, чувства, что «я НЕ на своем месте».
Я так боялась быть одинокой, что позволила себе быть несчастной, нелюбимой, отвергнутой, забытой.. лишь бы только не это «условное одиночество». Ирония в том, что я и была бесконечно одинока…
Вчера начали смотреть с мамой фильм «Ещь, молись, люби» с Джулией Робертс. И там прекрасно показано это состояние женщины, которая много лет пыталась «быть нормальной», старалась соответствовать, быть как все. Лишь бы не чувствовать себя одинокой. Но с каждым из своих партнеров она не была счастлива. Потому что рецепт «Найди кого-то и сделай его смыслом своей жизни» - не работает. По крайней мере, не для всех.
Она даже неосознанно перенимала черты своего партнера, начинала быть похожей на человека, который был с ней рядом. Пыталась жить его интересами, пыталась менять свои привычки ради него, считывала и неосознанно повторяла его в мелких деталях. Она не замечала этого, но близкий друг, увидев ее вместе с новым мужчиной, чуть в шутку заметил эту ее очередную подмену. Она имитировала. Заигралась настолько, что совсем запуталась, и в этих тщетных усилиях «казаться», а не «быть» она забыла, что ее главная задача - найти себя, а не скопировать другого. А вот какая она?..
Чего она хочет? О чем мечтает? К чему стремится? Что ее радует? Что ее вдохновляет? Что заставляет ее чувствовать радость или боль? Каким будет этот мир за пределами ее чувств, эмоций, ожиданий и страхов? Какой мир она найдет внутри себя? Сможет ли она превратить боль в любовь? Сможет ли научиться любить себя по-настоящему, принимая и уважая все, что она обнаружит в себе? Это еще ей только предстояло узнать.
Сможет ли она принять те дары, которые приготовил ей мир? Мир, который уже давно ждёт ее.. Но она так до сих пор и не решалась выйти из своего кокона страха.
Вчера мне просто пришла эта мысль о страхе и тени. Сегодня с самого утра я пытаюсь понять, что это значит. Страх.. Ведь это то, чего нет. Это всегда про будущее. Этого еще не случилось, а я уже боюсь.. Он просто пустота, которой нет. Пустота или темнота, в которую страшно ступить… Тень на песке. Что будет, если я посмотрю на эту тень? Что будет, если я даже сделаю шаг в эту тень? В детстве я помню, как перескакивала с камня на камень, чтобы не наступить на тень. Это была игра. Согласно правилам этой детской игры – если наступить на тень, то проиграешь, все, финал, ты сразу умрешь! Такие вот детские фантазии.
Теперь с улыбкой вспоминая эту игру, я думаю - а откуда эта тень? Ведь тень - это всегда отпечаток чего-то по-настоящему реального… Как увидеть это реальное? Нужно изменить угол обзора. И тогда ты сможешь увидеть то, что эту тень отбрасывает.
Ведь так и есть! Каждый страх - это только тени, которые, если присмотреться, отбрасывают на солнце большие и маленькие возможности. Они высятся и ждут, устремляясь вверх, они ждут когда ты осмелишься подойти и разглядеть их. Но как часто мы привыкли смотреть только под одним углом, и видеть только тени, отбрасываемые этими возможностями. В любой возможности заложен ресурс, но там так же присутствует и риск. Риск получить не те чувства, которые мы ожидаем. Опыт. Иногда болезненный. И страх этой боли не позволяет нам увидеть хоть что-нибудь, кроме тени.
Возможности, если удастся их разглядеть и не испугаться, подойти ближе, рискнуть, сделать новый шаг, именно эти возможности и дадут тебе шанс узнать кто ты. Я не морская окаменелость, я пластичная, текучая, аморфная, вечно меняющаяся. И я пришла сюда, чтобы пережить много такого, что принесет мне и радость и боль и разочарование и счастье. Все это и делает меня той, кем я валяюсь сейчас. Сейчас я совсем уже не тот человек, каким была 2 года назад. Я уже даже не тот человек, кем была 2 недели назад! А еще через 2 года, возможно, это снова будет какой-то другой человек. И я не ищу финального результата. Вот этот самый путь к изменениям - это и есть цель. Я ищу себя. Я меняюсь. Я это вижу.
Сейчас я проживаю второй по тяжести и сложности жизненный урок. "Почему это случилось?", "Разве может настоящая любовь исчезнуть вот так... вдруг?" В любом случае... к сожалению я не знаю и скорей всего, не узнаю ответов на эти вопросы, ведь он так и не поговорил со мной откровенно. Ничего, я справлюсь и с тем, что мне осталось. Значит справлюсь. Уже справляюсь, я вижу это и чувствую. Буквально каждый день происходит что-то новое, столько осознанных снов, знаков, столько внезапных озарений, интуитивно-верных решений, это как будто связь с каким-то другим миром. Какая-то большая сила появляется вокруг и внутри меня, которая помогает. Откуда она? Я не знаю:) Но каждый день благодарю ее. Я думаю, это моя Соня. Все эти чудесные, фантастические осознания.. Как будто большая секретная книга вдруг открывает для меня свои страницы.
Но настоящие перемены возможны только, если эти фантастические осознания переходят в реальный переживаемый опыт, в котором почти всегда задействованы другие люди. Вот для чего нужно взаимодействовать с миром, если ты хочешь искать себя. Парадокс, но поиск себя на вершине горы, в отшельничестве и уединении не даст тебе понимания кто ты. По крайней мере на этом моем этапе моего духовного развития - это пока не мой путь. Мне дано столько талантов, столько силы, столько энергии. Не просто так. Я всегда это чувствовала! Во мне столько идей, столько желаний, столько намерений, каждая из которых буквально может изменить мир! Весь этот мир, все эти новые люди - все это возможности для получения этого бесценного опыта, который и дает мне шанс на перемены, а значит и шанс на познание себя.
И буду продолжать искать, теперь уже помня о том, что единственные препятствия, которые могут меня отделять от моего пути, моей цели - это тени на песке. Разве они могут остановить меня?
