Эти 2 года прошли.. я даже не могу описать как. Что я только не делала, как только я не пыталась сохранить внутри надежду на нашу с тобой связь. Попытка дать новую жизнь, надеясь, что новый человечек будет похож на тебя. Попытка сохранить отношения с человеком, который наполовинку ты. Все это у меня не получилось. Хотела написать «к сожалению». Но как сожалеть о том, что не в твоей власти. У Бога свой план.

Второе число каждого месяца для меня - это испытание. А второе число марта, вернее ночь со второго на третье марта - самая тяжелая в году. Хорошо что этот день наполнен маленькими хлопотами. Мы готовимся. Завтра мы соберемся втроем, нашей семьей - я и мои родители. Я решила побывать завтра в церкви, в которой еще не была. Мама говорит, там очень красиво. Потом купим цветы и все вместе сходим на море. А потом мы сядем за нашим столом и будем вспоминать нашу девочку, будем грустить. Да, в этот день мы будем особенно по ней скучать. Может быть даже посмотрим видео, которые я делала 1,5 года назад. Смешные и милые моменты о ней и о том, как мы втроем были счастливы... МЫ?..

Год назад все было иначе. Мы тоже грустили, тоже скучали и прощались с ней в этот день. Но тогда все было иначе.. Я была не одна. Тогда еще были «мы». Я и Саша. У нас оставалась наша маленькая семья из двух человек. Завтра я буду прощаться не только с тобой, моя милая. Но и с «нами».

Моя девочка.. моя милая девочка.. Я помню как все эти 2 года я так старалась удержать нашу с тобой связь, так я боялась ее потерять. И в этом стремлении я забыла, или еще не знала главное - Ты всегда со мной. Ты во мне. Ты часть меня. И мне больше не нужно для этого что-то специально создавать или удерживать кого-то.

Я верю, что ты счастлива. Верю, что у тебя там все хорошо. Потому что я вижу, чувствую это. Я вижу знаки, чудеса на своем пути. И я так благодарна тебе за твою любовь и поддержку! Благодарю тебя за теплые и нежные прикосновения, иногда к моему телу, иногда к разуму, а чаще к сердцу. И тогда мне открываются чудеса новых истин обо мне. Постепенно, последовательно. О выборе моей души, о боли и смирении, о любви и сострадании. Прежде всего к самой себе. Но и к тем, кто рядом, или даже очень далеко.

И еще вера. Вера в то, что все что сейчас происходит со мной  – это и есть то, что должно быть. Я должна пройти это. И я могу справиться с этим. И если у меня получится, если после всего этого я смогу сохранить любовь и благодарность в сердце, то это и будет означать, что я справилась. Благодаря тебе я верю в то, что у меня может все это получится.

Хотела написать, «2 года без тебя».

Но это не так. Хотя теперь я осталась одна, это тоже не так. Рядом со мной те, кто действительно любит меня. И теперь у нас есть все время, чтобы учиться проявлять эту забытую, скрытую или недооцененную любовь друг к другу. И я вижу, как это происходит. И это чудо.

Только сейчас я учусь понимать себя, без фильтров, без оговорок, без ожиданий и требований к самой себе. Я больше не должна быть «такой» или «другой». Я - это я. И я такая, какая есть. Или такая, какой захочу стать, если добавлю в свою жизнь самый главный ингредиент - любовь. Каждый день освобождая внутри себя место, занятое страхом, для любви. В каждом шаге, в каждом действии или намерении, в каждой мысли. Это не привычно, но когда получается, то это так приятно!

За эти 2 года я все же узнала, что умею любить. Еще я узнала, что любовь - это не только радость и удовольствие, но и боль. Но это нормально. Если любить – это только тогда, когда все хорошо, если уходить, отворачиваться и опускать руки, когда становится трудно, то это уже не любовь.. это что-то другое. Иногда тяжелые времена похожи на лабиринт. И вам двоим нужно найти из него выход. Если в сердце нет любви, то человек в панике.. он чувствует себя в темноте, ему страшно за себя. Он ищет выход. Отпускает твою руку, отпускает своего когда-то любимого человека, и уходит, спасая себя. И так ты остаешься один. Никто в этом не виноват. Разве он виноват, что разлюбил? Разве ты виноват, что верил до последнего в то, что это настоящее и это навсегда? Только не останавливайся, продолжай идти. Пусть один. Пусть кажется, что страшно, пусть кажется, что темно и больно. Но если твой главный источник и мотив - настоящая любовь, у тебя есть маленькая надежда, огонек внутри – свет, который помогает искать выход. Этот свет помогает верить, что ты все вытерпишь, все пройдешь и выйдешь из этого лабиринта сильнее. Даже если ты выйдешь из него один.

Главное сохранить этот свет внутри. Не ожесточится, не поддаться страху и обиде, не искать виновных и жертв. Не разочароваться в любви, как это часто бывает с теми, кто пытается выжить после разрыва с любимым человеком. Принимать в этой жизни все, что происходит со смирением. Иногда это кажется таким сложным, почти невыполнимым, но это сделать проще, когда ты знаешь, что все, что ты делал, все, чего хотел и все чего хочешь сейчас, это просто продолжать любить. Я верю в любовь. Потому что сама люблю. По-настоящему. Если бы любовь прошла, закончилась от того, что мне бы стало трудно, плохо, тяжело? Если бы она закончилась потому, что человек, которого я любила, оставил меня? Разве это была бы настоящая любовь? Нет, не думаю. Разве это не чудо - теперь я знаю что это такое - безусловная, настоящая любовь. Она останется со мной, что бы не случилось. Это и есть твой свет, который помогает найти выход.

Вот ты - вроде ты, но все теперь совсем иначе. И теперь ты способен на то, что когда-то даже не пришло бы тебе в голову. Так укрепляется моя вера. И я возвращаю ее благодарностью. Каждый день я благодарю свою сильную душу, своих ангелов, Бога и тебя за этот трудный, но такой необходимый мне опыт. Я знаю, что в каждом таком маленьком или большом подвиге, в каждом новом осознании, в каждом знаке, в каждом чуде - ты. И ты всегда помогаешь мне.

Я люблю тебя. Я с тобой. А ты со мной. И так будет всегда. Бусинка моя, моя девочка. Мой Ангел. Спасибо тебе.