Я дома. В Анапе. Вернулась вчера поздно вечером. Чувствую ли я себя как дома сейчас?.. пока не знаю..

Вчера перед сном открыла профиль волонтера и решила дополнить его информацией о себе, чтобы организаторам было понятнее, чем я могу быть полезна в разных проектах.
«Загрузить фото». Открываю свою фотогалерею на телефоне... Ох.. тяжело.. столько фото с ним, и для него и вместе с ним.. не могу. Закрыла. Завтра.

Ну, завтра, так завтра. Завтра наступило. И я снова решилась открыть фотогалерею. 
И вот прям внутренний диалог самой с собой:
– Ну что ж мне теперь, телефона своего бояться?.. Надо сделать это.
– Сделать что?..
– Удалить эти фото.
– Не могу…
– Не можешь? А зачем они тебе? Он же сказал тебе, четко и ясно – все эти 2 года он уже тебя не любил, а жалел тебя и был с тобой из чувства долга. «Спасал», как он сам сказал.
– Так что.. это значит, что все эти 2 года вот это все было.. не правдой?

Все эти влюбленные вишенки, сердечки, слова любви, улыбки, прогулки, закаты, поездки, все что мы делали вместе, все это не правда?
– Нет, Оля, не правда. Мне очень жаль. Вспомни: «Мои чувства прошли 2 года назад, я пытался их вернуть, но у меня не получилось. Теперь все эти вещи, все эти воспоминания для меня уже не важны.» Ты ведь не хранишь воспоминания о тех, кого давно разлюбила? Они ведь для тебя не важны, ведь так? Ну вот и тут тоже самое. Представь, что для него ты настолько же безразличный, чужой, далекий и не важный человек. Просто прими это и освободи свой телефон и свое сознание, чтобы в другой раз, случайно увидев фото с его улыбкой на экране, не отшатнуться от собственного телефона, как от прокаженного, а потом снова сидеть и заливаться слезами. 

Если все это для него не важно.. если все это не нужно и не настоящее для него.. то что для него тогда важно?.. Я ведь совсем не знала этого человека. Совсем…

Вспомнила, как я бережно собирала краткие счастливые моменты вдвоем в альбом, на обложке которого была забавная надпись «Не про*би». Я решила, что это поможет нам после ухода Сони не забывать, что мы есть друг у друга, и мы все еще вместе и любим друг друга. Этот альбом и сейчас стоит на полочке в Питерской квартире, рядом с альбомами, посвященными Соне.

– Никакие не мы. Оля. 2 года как его чувств больше нет. Опять забыла?
– И это тоже все значит не правда?..
– И это тоже.. «Проебали…»

И тогда я открыла фотогалерею на телефоне и начала удалять. Фото за фото. Удаляла фото с ним и моментами, которые были связаны с ним за последние 2 года.

Начала я с фото по ремонту. Столько идей, столько красивых вещей.. я мечтала, что мы будем вместе жить в этом красивом доме, построенном и сделанным специально для нас. Ведь я искала и выбирала каждую мелочь для «нашего» дома. Искала, потом рисовала это все. Столько времени, энергии, столько бессонных ночей. Жаль.. это нужно было и важно было тоже только мне. 

А вот наши поездки за город, и в Сочи.. В Сочи.. даже в Сочи он ездил без меня в последний раз. И в горы поехал один. Я случайно узнала недавно. Даже горы для него одного теперь. Мне он так и не рассказал об этом. Чему удивляться… ты ведь не рассказываешь о сокровенном посторонним людям. Ты уже давно была для него посторонней. Просто у него давно не хватало духу рассказать тебе об этой печальной правде.

Вот и наши смешные диалоги, вишенки.. закаты. Кормили котов, читали хорошие книги, отпускали воздушные шары.. ездили в Краснодар, в надежде на удачное ЭКО.

Вспомнила эти грустные пары в зале ожидания Екатерининской больницы Краснодара. Угрюмые, безразличные мужчины, унылые, разочарованные женщины. Сидят в метре друг от друга, и не скажешь, что они вместе. «Мы же не такие?..» - спрашивала я себя… теперь я знаю ответ на этот вопрос, вспоминая его слова «Я вообще не хотел от тебя ребенка». 

Все это ему больше не нужно, не важно. Потому что оказывается, все было ложью. Так зачем тебе эта красивая ложь? Пусть красивое, но ненастоящее прошлое. Целых 2 года красивой лжи… Я продолжаю плакать, но удалять ненастоящее. 

Настоящая была только Буся. Он.. не знаю как он делал это и зачем. Сказал, что так пытался меня «спасать». Странное представление о спасении.. Разве можно спасти ложью? Наверное про такое как раз и говорят: «Благими намерениями дорога в ад вымощена». А еще слышала, как один очень хороший человек сказал: "Человек, который лжет вам, даже "во благо", как он думает – это вор, который обкрадывает вашу душу. Он забирает самое важное – он лишает вас свободного выбора, так он ворует у вас не только ваше настоящее, но и ваше будущее".

Вспомнила, как плакала, когда еще совсем недавно, еще в Москве, писала ему свое последнее письмо. Сожалела, что причиняла ему такую боль просто своим существованием все эти 2 года. Когда я поняла, что 2 года человек жил рядом с тем, кого уже не любил, я представила, как это было тяжело для него. И я, оказывается, была причиной этих его страданий. Я посочувствовала ему, по настоящему:

«Саша, я хотела сказать тебе, что мне очень жаль, что я не смогла поддержать тебя и помочь тебе тогда, когда ушла Соня. Прости, что я не поддерживала тебя так, как должна была. Прости, что зациклились на своей боли и огромном чувстве вины. К сожалению, теперь я вижу, что тогда я не могла иначе, я не видела выхода. Но теперь, когда многие вещи мне открылись иначе, я увидела, что когда с нами это случилось, ты оказался совсем один. И я очень сожалею, что оставила тебя тогда в то тяжелое время..

Тебе пришлось самому справляться не только со своей болью, но еще и пытаться вытаскивать меня. Тем более, наверное, это было вдвойне тяжело, ведь как ты сказал, у тебя ушли все чувства. А когда любви нет, помочь другому человеку в таком состоянии практически невыполнимо и оттого так изматывающе тяжело.

Прости меня за то, что вовлекла тебя в свою историю с моим чувством вины. Я не смогла с ним справиться, и психологи не помогали мне. Порой от разговоров с ними становилось еще хуже. Мне кажется, что это что-то более сложное и серьезное, может быть на уровне кармы и души, может быть это идет из прошлой жизни.

Прости, что тебе пришлось быть заложником моего навязчивого желания снова стать мамой. Я так хотела все исправить.. Сначала я надеялась, что в теле этого ребенка может вернуться Соня, потом, когда я поняла, что этого не произойдет, я стала надеятся, что это будет хотя бы похожий на нее ребенок. А потом, когда стало ясно, что беременности не случится вообще, я стала надеятся, что рядом будет половинка моей Сони - ты. Наверное это выглядит странно и даже пугающе со стороны. Но видимо, я тогда просто так и не смогла до конца смириться с ее уходом. Теперь я стараюсь не забывать, что половинка ее всегда со мной, во мне самой. И мне для этого не нужно делать ничего и никого не нужно удерживать рядом.

И еще, прости меня за то, что из-за моего слишком сильного желания стать мамой, я заставила тебя постоянно чувствовать вину и по сути обесценивала тебя как мужчину. Вдобавок к боли от утраты, этот огромный стресс очень негативно сказывался не только на твоей психике, но и на здоровье. Мне очень жаль, я этого совсем не хотела, я этого просто не понимала раньше. Я искренне прошу прощения у тебя за это.

И еще, прости за то, что я не была тебе хорошим, искренним другом, с которым можно было просто нормально поговорить. Обсудить все то, что не нравится или беспокоит. Или просто поговорить, как с близким человеком, зная, что тебя выслушают и поймут, не осудят, не добавят к твоей боли еще сверху негатива. Как говорить с человеком откровенно, если он все равно обвинит во всем тебя? Я понимаю, что тогда я не могла иначе. Прости меня за это. 

Когда ты впервые, год назад сказал, о том, что твои чувства прошли, я поняла, что я хочу быть с тобой, что я очень тебя люблю и буду пытаться сохранить нашу маленькую семью. И я честно попыталась что-то исправить, пыталась меняться и у меня это даже получилось. Но к сожалению, было уже поздно. Но я все равно не жалею, что пыталась. Ведь эти изменения в первую очередь нужны были мне самой. Недавно по телефону ты сказал, что чувства прошли давно еще 2 года назад, и ты все это время старался и пытался жить рядом со мной, помогать мне, спасать меня. Чувство долга и вины вместо любви...

Мне очень жаль Саша, прости, я не знала об этом. Я не знала, что ты переживал такое, что тебе было так трудно. Еще и в дополнение к не прожитой до конца боли утраты. Мне просто искренне жаль, что я принесла тебе так много тяжелых эмоций, которые еще и проходилось так долго держать в себе.

Я только хотела сказать: Прости меня, пожалуйста. Я не хотела причинять тебе такую боль и заставлять тебя так долго чувствовать тяжесть вины, боль от пустоты внутри и чувство глубокого одиночества и безысходности. Я не хотела заставлять тебя из чувства вины или долга быть рядом и отказываться от себя в пользу другого, уже не любимого человека. Я искренне прошу у тебя за это прощения.»

Но это было уже позже, когда я решилась поехать в далекую Москву, чтобы дать себе шанс на перемены. А 2 месяца назад... что со мной было?..
Вспомнила, как я плакала, когда собирала его вещи, вспомнила как лежала вот на этой кровати потом несколько дней и не могла ничего делать, не могла даже встать. Вспомнила, как просыпалась среди ночи в ужасе: "мне приснился страшный сон о том, что он ушел!". А потом вдруг осознаешь, что все это правда, это никакой не страшный сон: "он действительно ушел.. он действительно не любит меня." И до сих пор, когда я вижу случайно его лицо на фото, все как будто снова повторяется. Я не хочу, чтобы это повторялось.. и поэтому я удаляю фото за фото.. убеждая себя: "Ведь это не ты сделала такой выбор. Это не твоя вина, ты старалась как могла, вспомни, ты была готова пытаться снова и снова.. Но ты не могла ничего изменить... это было не твое решение...

Тебе больно, это нормально. Но счастье одного человека не должно быть за счет счастья другого. И разве это было счастье – эти последние месяцы? Просто попробуй осознать, что теперь, когда он ушел, он наконец-то счастлив. Это же хорошо? Вспомнила, как собирая его вещи, я плакала и плакала, а потом вдруг мысль в голове: "Никто не умер, чего ты рыдаешь? Он уходит, чтобы быть живым и счастливым". Все верно. Пусть он будет живой и счастливый."

-*-*-

Я дошла до фото с Бусинкой. Все, стоп. Дальше – это мое... красивое, хоть и очень печальное. А главное, настоящее.

Вот и конец. Дошла до 25 февраля 2022 года.. последние фото с Соней с ее концерта, вот она со своей белой гитарой.. помню, как мы ездили ее покупать, как Соня была ей рада, как играла на ней..

Дальше я не могу. Я знаю, дальше там есть и он, совместные фото и фото его с Соней. Но Соня придает смысл всему. Так было тогда, и так есть сейчас. Она связывала нас, она давала нам шанс жить по-настоящему. И тогда и потом, после ее ухода.

– Как жаль, что мы все проебали… - я снова слышу печальный внутренний голос.

– "Мы" – да. А ТЫ? 

"Нас" действительно уже нет... И как оказалось, уже очень давно, просто ты об этом очень долго не знала. И в этом нет твоей вины, правда! Но ты то у себя еще есть! Ты живая, настоящая. Ты не будешь никому врать, не будешь притворяться. 

Ты обещаешь не проебать себя? Не потерять и не пропустить то, что теперь уже ждёт тебя впереди? А что ждёт – это зависит только от тебя самой. То настоящее, что еще возможно для тебя.

Теперь, когда ты получила знания, а значит и возможность по-настоящему помогать людям, делая то, что тебе нравится и так хорошо у тебя получается. Если ты осмелишься быть собой, быть настоящей. Делать то, что идет от сердца.

Конечно, еще будет больно, ведь ты – нормальный, чувствующий человек. Но я верю, что однажды станет легче. И воспоминания о нем станут реже и уже не такими болезненными.

И однажды вместо боли останется только осознание, что этот тяжелый опыт дал тебе возможность стать сильнее, стать лучше. Эту возможность - быть сильной и сострадательной, даже когда внутри так тяжело, ты выбираешь уже сейчас. Каждый день. А значит у тебя есть все шансы пройти это испытание с достоинством. 

– Обещаю... - слышу я тихий, но уверенный ответ внутри.

Я вытираю слезы и возвращаюсь к профилю волонтера. Я открываю фотогалерею и выбираю свое фото. Все хорошо, теперь все будет хорошо. Я себе обещаю.