Вчера я снова решила пойти погулять в парк. Сначала думала поехать на автобусе, но посмотрела график расписания и увидела, что придется ждать отправки целых пол-часа. Да еще ехать потом минут 20.. «Я быстрее пешком дойду». Ну, возможно по времени бы прогулка заняла столько же или даже больше времени, но это точно интереснее, чем смотреть на закрытый автобус, просто стоять и ждать, когда вернется водитель.

И я снова, как и в прошлый раз, пошла пешком. Вдруг я увидела впереди очень странную фигуру. Это была женщина. На ней был летний брючный костюм. Но то, что было в ней странным.. так это то, что ее походка была очень необычной. У нее видимо было какое-то физическое отклонение.. возможно ДЦП.. она с трудом передвигала ноги, шла как-бы подбоченясь, с трудом перенося ноги. Но еще более удивительным в контексте ее состояния здоровья было то, что на ее ногах были туфли на каблуках! Не шпильки конечно, но довольно высокие каблуки.. Они выглядели так, как будто были куплены очень давно. Лакированные туфли, на высоком, толстом устойчивом каблуке. Потертые, но в целом, в хорошем состоянии. Скорей всего, женщина надевала их, как говорят, «на выход». 

Туфли были тяжелыми из-за каблуков. Каблуки явно мешали ей переставлять ноги, из-за этого, делая шаг, она как-бы переносила одну ногу за другой, довольно медленно и неуклюже. Каждый шаг ее сопровождался сначала шаркающим звуком - она переставляла ногу вперед. Но из-за тяжести туфли, женщина не могла сделать это легко и бесшумно, и поэтому она как-бы прочерчивала каблуком полукруг по асфальту. А затем грохот от удара каблука об асфальт. Так она и шла, создавая эти странные, привлекающие внимание звуки.

Выглядело все это так, как будто ей было очень неудобно идти. Но женщина все равно в прямом смысле продолжала «ковылять» вперед. Люди, которые шли навстречу, практически все обращали внимание на нее. Кто-то сначала слышал звуки, кто-то издалека видел ее странную, неестественную фигуру. Несоответствие ее состояния здоровья и надетых на ноги каблуков явно удивляло каждого, кто видел ее. 

Проходя мимо, мне стало интересно, как она себя ощущает. Что на ее лице? Уверенность? Смущение? Страдание? Я уже поравнялась с ней, когда слегка обернула голову, чтобы увидеть выражение ее лица. Ей явно больше 30 лет, может даже около 40.. Она улыбалась. Вот так идти в чудесный выходной день по аллее, чувствовать себя красивой. Чувствовать себя женственной. Не смотря на то, что эти каблуки скорей придавали ей неуклюжести, она явно была довольна собой. И взгляды проходящих мимо людей не смущали ее. «А смогли бы вы так?» - возможно думала она, глядя на прохожих. 

Я могу ли я так? Я вспомнила, что иду и улыбаюсь. Я была рада, что увидела эту женщину. Рада, что могу идти. Идти легко и уверенно. Я могу пройти 5-10 км! Если нужно, я пройду и больше. Мне очень повезло, что я могу идти. Вот так просто – идти легко и быстро. Могу видеть, слышать, могу быть там, где я хочу, и могу делать все, что пожелаю. Разве это не удача? Ну и что, что внутри очень больно и грустно. Ну и что, что порой я чувствую себя внутри так, как выглядит эта женщина. Как будто я не иду теперь по жизни, а ковыляю, с трудом переставляя ноги. Но я все равно, иду и улыбаюсь. Все равно стараюсь чувствовать и ценить этот момент. Не забывать, что то, что сейчас происходит со мной – это лучшее из возможного. Хотя это может быть и не понятно, не очевидно для меня пока. 

Не понятно, да..  придется просто принять это как факт – «Это сейчас лучшее из возможного для тебя.» Просто помнить об этом и быть благодарным за то, что имеешь. Улыбаться, когда трудно. Кому-то еще труднее. Как например, этой женщине. И многим другим.. Но он идет, хоть и с трудом, и улыбается, довольный собой и благодарный за эту маленькую радость, которая для тебя норма жизни.

Уметь быть благодарным за то, что имеешь - наверное это высшая сила, мудрость, радость и смелость. С такой способностью ты будешь чувствовать радость внутри от уверенности, что ты справишься, даже когда трудно и больно. Даже не получая желаемого, вот-вот разочаровавшись, почти опустив руки. 

Просто вспомни, что есть что-то большее, чем твое желание, твои планы и ожидания. Если ты делаешь ради своей цели все, что возможно, но в итоге получаешь не тот результат, которого ожидаешь, значит именно так нужно сейчас. Значит есть Высшая воля, и нужно принять ее. И быть благодарным за высшую мудрость, которая дается тебе, чтобы достичь более высокой цели. 

Да, есть более высокая цель. О ней знает и помнит твоя душа. Но не знает разум. Просто потому, что порой эта цель противоречит разуму. Противоречит здравому смыслу. Кто же выберет сознательно страдать? Но я верю, что есть кое-что поважнее твоего материального желания. И сейчас, проживая то, что происходит с тобой, когда ты не получаешь желаемого, твоя душа учится. Твоя душа получает необходимый опыт и урок. Этот путь нужно проходить с честью. Смело, бесстрашно, терпеливо. 

Душе не больно, больно только твоему разуму, твоему эго. Просто помни о том, что даже эти эмоции, эти тягостные чувства временны. Они пройдут. Но останется то, что ты сознательно выбираешь сейчас. Если выбирать страх и обиду, привязанность вместо любви и прощения, то эти тягостные чувства в итоге и останутся с тобой. Выбирай сознательно благодарность! Выбирай улыбаться. Выбирай помогать. Выбирай быть лучшим человеком. Это то, что ты можешь делать сам, сознательно. Это единственное, что ты действительно можешь выбирать и делать сам. Свободная воля наверное только в этом и состоит. 

Мы не можем противостоять Высшей воле. Мы не можем менять обстоятельства, которые от нас не зависят. Мы не можем изменить прошлое. Мы не можем вернуть тех, кто ушел. Мы не можем воскресить любовь в тех, кто давно утратил это чувство. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить свое отношение к этому миру. Есть кое-что, что мы точно можем делать. Это то, что в итоге останется в сердце. Это тот выбор, который мы делаем в каждый момент своей жизни. Особенно, когда тяжело и больно.

Лечь умирать, ожидая смерти или болезни? Или вступить в бесконечную гонку ухода от реальности, разрушая себя алкоголем, бессмысленными отношениями или иллюзией "важных" дел, бесконечных покупок, потому что не способен принять то, что получаешь по воле своей же души? Позволить обиде и жалости к себе превратить твое сердце в камень, не способное больше дарить любовь близкому человеку, которого оказывается выбрала твоя душа для прохождения важного урока? Или улыбаться, когда так тяжело и больно идти, веря в то, что впереди новый урок, на который у меня хватит сил? Я улыбаюсь и иду вперед.