Вчера я уезжала из когда-то любимого города. Я забрала самое важное - вещи Сони, свои документы и кое-что из своих вещей. Остальное просто раздала. 15 лет жизни я отдала. В прямом и переносном смысле. Всего за пару дней я смогла отказаться от всего того, что когда-то приобреталось с таким усердием и надеждой, что это сделает меня хоть чуточку счастливее.. Теперь я знаю, что может сделать человека счастливее. Только любовь, верность, искреннее доверие. А этого давно уже не было в моей жизни. Много лет лжи, много страха, много боли и в самом финале.. предательство самого близкого человека. Единственного друга.
Это было тяжело. Но я сделала это. Хотя в последний момент мои нервы сдали и я уже сомневалась, что справлюсь. Я знаю, что моя психика теперь нарушена безвозвратно. Знаю, что мне нужна помощь. Знаю, что мое внешнее спокойствие может развалиться в самый неожиданный момент, как карточный домик. За последние полгода я видела это, и не раз, и от этого осознания мне порой становится так страшно. Страшно терять себя, страшно терять рассудок. Страшно терять надежду и веру. Веру в дружбу. В любовь. В честность. Страшно все время возвращаться к мыслям о том, что тот, кому ты так доверяешь, ради кого готов на все, кого считаешь самым лучшим, самым добрым и самым честным.. окажется в итоге кем-то, кого ты совершенно не знаешь и не понимаешь… А он заберет все что сможет забрать и бросит тебя в самый тяжелый момент, даже ничего не объяснит, оставит тебя вот так, в полной темноте.
Заслужила… Заслужила?.. Почему человек обманывает, предает, вот так буквально сбегает, даже не имея смелости поговорить честно и объяснить все, а виноватой в этом чувствую себя я?… Ведь это кажется так просто, просто сказать человеку правду..
Тогда, 6 месяцев назад, когда он уехал вот так срочно, даже не остался на годовщину смерти Сони.. Теперь я понимаю почему. Впереди были праздники.. 14 февраля и 8 марта.. Все эти приятные хлопоты - покупка цветов и подарков… Наверное это было для него важнее - купить новой женщине 101 розу, вместо покупки всего одной в память о своей дочке..
Меня трясло, когда я уезжала.. и тут я получила от него сообщение с просьбой сделать кое-что по работе.
- Если сможешь это сделать, то возможно получится заработать по 5 млн., - радостно сообщил мне когда-то мой лучший друг, партнер по бизнесу и в жизни.
- Знаешь, Саша, мне глубоко наплевать уже на эти миллионы. Надо же.. хоть кого-то эти миллионы делают счастливыми.. Даже завидую тебе..
А потом подумала и добавила:
- Хотя нет, не завидую.
Он ответил:
- Они не делают меня счастливыми.
Хотела написать в ответ: «Тогда мне тем более тебя жаль». Но не стала.
А вот проезжаем мимо объекта, на который когда-то делали поставку оборудования. Сколько было сделано работы.. Как я любила наше общее дело, сколько всего придумала и сделала, как хорошо все автоматизировала, как гордилась собой и тем, что у нас получилось в итоге. Да, было много работы, много успехов. Но когда ушла Соня, все стало не важным…
Я вспоминаю все это, когда еду мимо парка, в котором гуляли когда-то все вместе, втроем, мимо улочек, по которым гуляли, где бывали.. Я чувствую, как меня трясет озноб. Так бывает после приступа. Сначала озноб, потом ступор, я уже знаю как все будет. "Ничего, и это пройдет.." - говорю я себе. Ни алкоголя, ни таблеток, ни наркотиков, ничего, что может "помочь", уйти из страшной реальности я не приму. Буду справляться сама. Я же сильная. Так он и сказал мне, когда уходил, 6 месяцев назад: "Ты сильная, ты справишься". Собственно, это все, что он мне сказал тогда. А что мне останется? Разве у меня есть выбор?
Я верю, что он у меня есть. Выбор - верить. Я верю в то, что мы есть то, во что мы верим. И мы есть то, что мы делаем. Не говорим без умолку, а именно делаем. Поступки определяют человека. Поступки и его отношение ко всему, что происходит с ним, даже если "все это" больше напоминает страшный аттракцион, а не спокойную, довольную и размеренную жизнь как череду впечатлений и удовольствий. Быть сильным в смирении и внутренней силе, чтобы простить и оставаться верным своим принципам, продолжая несмотря ни на что поступать верно. Быть честным, быть сильным. Это и значит - быть по-настоящему любящим человеком. Я выбираю быть достойным человеком. У меня есть такой выбор. И я знаю, что такое дружба и что такое предательство. Какими бы красивыми иллюзиями лжец не пытался оправдывать свое предательство. Я знаю цену этой лжи. И знаю, что достойный человек так не поступит. Он выберет сказать правду, даже если она принесет ему проблемы. Потому что сильный человек всегда готов принять ответственность за свои поступки. А трус всегда соврет и сбежит, оправдывая себя "обстоятельствами".
Реальность не изменить. Но можно изменить свое отношение к ней. Все есть опыт. Чувственный, ментальный, психологический, духовный. Все имеет смысл. И этот опыт не исключение. Если стараться принимать этот опыт как неизбежный "возврат" долгов, благодарить за него Бога, и продолжать жить и быть верной СВОИМ идеалам, то шанс выйти из этого круга предательств-разочарований точно есть. Если остаться "там", то все, капут... Что же я могу сделать? Какой вывод будет правильный? Как простить человека за такое? Возможно ли это вообще?..
Я смотрю в окно, вижу, как городские пейзажи сменяются лесной полосой и маленькими деревушками. Вот мы и выехали за пределы города. Все позади. И эта поездка - это был очень важный, можно сказать, последний шаг. И я его сделала. Теперь по крайней мере, вещи моей девочки не останутся там. Мы возвращаемся домой, доченька. Без тебя, без твоих милых вещей тот дом - просто бетонная коробка. Она тоже остается в прошлом, а мы едем домой.
Вот такие у меня новости, Бусинка. Сегодня 2 года и 5 месяцев с момента, как ты ушла... Все еще очень нелегко.. но я же сильная. Вот увидишь, я справлюсь. И хорошие, порядочные и достойные люди есть, я верю в это. Хотя бы этой веры достаточно для меня, чтобы жить и знать, что если я сама буду хорошим и честным человеком, то обязательно буду встречать хороших людей. А предатели.. пусть идут своей дорогой. Нам не по пути.
