Сегодня я проснулась в 5 утра.

Резко открыла глаза. Я видела Соню! Мне нужно срочно запомнить хотя бы что-то из этого сна!

Я стала повторять наши последние фразы диалога. Мы говорили с ней в этом сне. И я видела ее личико. Ее добрые глаза и улыбку. Моя Бусинка! Какая же ты красивая…

Во этом сне я знала, что ее больше нет и поэтому так боялась «спугнуть» видение... или ее дух. Мы разговаривали так легко и свободно! И Соня отвечала на мои вопросы. Честно и открыто. Обычно в реальной жизни она не хотела беспокоить никого, грузить проблемами. Она никогда не жаловалась. И всегда улыбалась. Но когда что-то плохое происходило, и я пыталась это выяснить, я задавала ей вопросы, она неизменно отвечала: «Все в порядке». Или «Все нормально». А если я продолжала задавать свои вопросы, она отвечала, пожимая плечами: «Не знаю...»

А в этом сне я спрашивала ее о чем-то, и она отвечала мне, спокойно и легко. Она была такая лёгкая, она улыбалась. И мне даже показалось, что она не знает, что погибла...

К сожалению, я не могу вспомнить всего нашего разговора. Помню только последние пару фраз.

Я спросила:

— Тебе, наверное, было очень трудно?

Она ответила с улыбкой:

— Да, бывало трудно! Хорошо, что есть бесплатный помощник!

— Бесплатный помощник? А что это такое?.. Ты им пользовалась?

— Да, особенно когда совсем было трудно, когда я чувствовала, что уже погибаю.

«Я чувствовала, что уже погибаю». Эта фраза разрушила мое мнимое напускное спокойствие в этом сне. Хотя Соня и сказала эту фразу как-то череcчур легко, то ли с юмором, то ли это была просто такая аллегория... Но я вдруг начала плакать, потому что осознала во сне: «Неужели моя славная, моя милая и добрая девочка погибла из-за этих двоек? Из-за этой чертовой математики?!? Да пропади она пропадом, эта математичка с ее бесконечными двойками! И эта школа дурацкая!..» И дальше я могла только плакать и злиться. На себя, за то, что вместо того, чтобы помочь и поддержать свою девочку, я морально давила своими расстройствами и причитаниями о том, как я устала от всего этого. Я устала, ну да, как же…

Я злилась на школу. На учителя математики, которая вместо того, чтобы помочь и объяснить ребёнку тему, ставила каждый день по двойке. Я вспомнила единственное онлайн-собрание для родителей 5 «Е», которое провела учитель математики. Уже с первых минут ее монолога я была в шоке от того, что такой человек работает в школе, с детьми. Она явно ненавидела свою работу и детей. Зачем такие люди идут работать учителями?… Я не знаю.

Из-за того, что я проснулась такая расстроенная в 5 утра (а легла я вчера во втором часу ночи), я чувствовала себя очень разбитой, уставшей и не в самом хорошем душевном состоянии.

В 9 утра я прилегла ненадолго, и в итоге уснула. И проспала до 11:30. Проснулась и Саша тут же спросил у меня:

— Оля, ты готова поехать прямо сейчас на приём к Анне?

— Как сейчас? Вот прям сейчас?

— Да, у неё есть сегодня свободное время в 12:00. Я не хотел тебя будить. Но раз ты проснулась, если ты хочешь поехать, то одевайся!

Хочу ли я поехать к Анне? Как будто человеку с открытой раной предлагают выпить обезболивающее или наложить швы на рану? Конечно, я хотела помощи! Особенно сегодня… Когда день начался так тяжело.

Я собралась, и мы поехали к Анне.

Анна заметила, что я сегодня очень возбуждена, у меня даже тряслись руки. Я принесла с собой рисунки Сони, чтобы спросить у неё профессиональное мнение, не было ли у Сони тяжелой депрессии, судя по ее рисункам.

Я отложила рисунки и рассказала Анне про сон.

Анна сказала, что «бесплатный помощник» — так школьники называют сайт готовых домашних заданий. И скорей всего, Соня в моем сне имела ввиду именно его. Но я никогда раньше не слышала этого выражения... Как оно оказалось в моем подсознании? Это действительно была Соня? Она и правда приходила ко мне этой ночью?

То, что у Анны сегодня внезапно появилось для меня «окно» в рабочем расписании — тоже удивительно. Как будто мне тут же дали помощь, которая была так необходима после того, что я увидела и услышала в своём сне.

Анна сказала, что у меня скорей всего начал проявляться этап гнева, как естественная составляющая процесса переживания горя. И эта злость — на себя, на школу, на учителей — все это нормально.

Но Анна так же настаивала, что школа и плохие оценки не были единственной причиной гибели Сони. Очень много факторов сложились все вместе в тот вечер.

Мы говорили больше 1,5 часов. И эти новые и важные мысли мне ещё предстоит осознавать на протяжении долгого времени. Она такая хорошая, добрая и мудрая... Сегодня я случайно узнала, что Анна тоже пережила смерть своего ребёнка. Не рождённого, но уже любимого, долгожданного человечка. И я поняла, какой отпечаток оставило это горе на ее жизни.

Сегодня мы много о чем говорили. О счастье и горе. Точнее о том, как ты проживаешь эту жизнь и как влияют разные события на тебя и твою судьбу.

Я поделилась с ней недавним осознанием, которое пришло после того, как я прочитала молитву святой Софье. О том, что по меркам Вселенной и Высшего разума, не важно, живешь ты на Земле или уже нет. Важно то, как ты закончишь эту жизнь, что ты будешь представлять из себя в конце своего пути. Тот самый Страшный Суд, а по сути, это твой суд. Суд твоей же души. Прошёл ли ты испытание? Усвоил свой урок? Стал ли добрее и сильнее? Научился ли безусловной любви? И если для постижения этих тайн и сложных уроков тебе необходимо узнать, что такое боль утраты, пережить горе, потерять самое дорогое, то так тому и быть. Ради постижения своего предназначения, ради прохождения этого урока, наша душа выбирает самые эффективные способы проживания своей жизни. Обучение — главная цель и приоритет души. Кто-то обучается через радость и принятие, а кто-то, к сожалению, через боль и потери.

Я рассказала Анне о том, как недавно, гуляя в парке, заметила, как много людей, которые смотрят невидящими глазами, на автопилоте. Родители, идут, уставившись в телефон, хотя рядом идёт маленький ребёнок и что-то вдохновенно рассказывает им. Ещё я рассказала, что почувствовала, что осуждаю этих людей за то, что они не ценят своего такого простого счастья — быть семьей и иметь ребёнка. Живого, здорового ребёнка. Рассказала о том, что, глядя на эти семьи, поняла, что сама я почувствовала себя изгоем. Я как будто стала тем человеком, кто настолько плох, что от него ушёл ребёнок. Мой ребёнок не захотел оставаться с таким человеком, как я. Как будто я — моральный инвалид, бесполезный для общества. Моральный урод…

На это Анна сказала:

— А может наоборот?

— Как это, наоборот? — удивилась я.

— А что, если Вы отмечены теперь особым знанием?.. Вы отличаетесь, не потому что лишены чего-то, а наоборот? Вы обрели истину, не доступную этим людям с невидящим взглядом. Да, у них есть ребёнок, но они, как Вы сами видели, не всегда счастливы. Потому что они не знают, не понимают главной ценности этой жизни. А Вы знаете. И теперь Вы понимаете.

Это была такая странная… такая неожиданная мысль... Особое знание?.. Знание, которое мы получаем через боль потери. Анна как никто понимала это, ведь она когда-то тоже потеряла ребёнка.

— Это сильно изменило Вас? — спросила я

— Это полностью перевернуло мою жизнь. И да, это очень изменило меня. По сути, та Анна, которой я была до этого и то, какой я стала, пережив это — это два совершенно разных человека. — Ответила мне Анна очень откровенно.

Возможно, не многим даётся такой болезненный и такой сильный урок на Земле. Возможно, мы с Сашей готовились к этой жизни много сотен лет, прежде чем решиться на это воплощение. И возможно, наши души хотят пройти именно этот Путь. Хотя здесь, на Земле, переживая все эти эмоции в теле живого человека это кажется страшным, несправедливым и жестоким.

Анна уходит в отпуск. Она будет отдыхать два месяца. Но она предложила общаться онлайн, если мне потребуется это. И ещё, Анна сказала, что если есть что-то, что помогает мне, то я могу это делать. И сегодня я снова купила живой цветок и поставила в наш уголок памяти. Для нас. И для Сони.

Спасибо, Анна!

Спасибо, Соня!