Пару лет назад мы с Сашей побывали на одной игре. Наша знакомая проводила ее для своего круга единомышленников. Игра называлась «Лила Чакра». Игровое поле, кубик, который нужно бросить, чтобы продвинуться своей фишкой вперёд, карточки с пояснениями и направлением для следующего шага.

Вроде все просто, но, когда начинается игра, это похоже на проживание своей жизни в миниатюре. Загадал желание и идёшь к своей цели. Бросаешь кубик, делаешь шаги по игровому полю. И преграды на этом пути тормозят твое продвижение на пути к цели. Каждая преграда — карточка с подсказками. Что-то ты делаешь не так, раз у тебя не получается быстро и легко продвигаться к своей Мечте.

Да, все просто — бросил кубик, прошёл вперёд. В игре нет выигравших или проигравших. Там не важно, кто впереди. Цель игры — чтобы твой последний бросок отправил тебя точно на финиш. И я, как и остальные игроки, ходила по кругу снова и снова, не способная достигнуть цели. И все из-за одних и тех же преград. У каждого из нас был свой «набор» ошибок, которые мы неосознанно «выбирали», бросая кубик и постоянно «промахивались» на финише.

Это конечно просто игра, но это удивительно, как работает наше подсознание. Каждому из нас выпадали часто одни и те же карточки с преградами.

Кому-то из раза в раз игра напоминала о необходимости быть смелее. Кому-то наоборот, подсказывала о том, что для достижения цели нужно учесть желания близких. Кто-то из раза в раз получал предсказание о том, что ему мешает лень и слабость духа.

У меня был свой «криптонит».

Казалось бы, вот, я почти у цели. И тут... Стоп... марш на самое начало пути! Я злилась, я старалась, снова и снова. И казалось бы, чем больше я старалась, тем чаще я возвращалась на несколько шагов назад.

Моим препятствием в игре — была… семья.

Так странно... Семья ведь должна помогать в достижении цели, разве нет?.. Но в моем случае, почему-то именно семейные проволочки тормозили мое продвижение к моей цели в миниатюре. Пока продолжалась игра, я все думала об этом.

Семья. Что для меня значило это слово?

Семья в детстве. Это место, где ты чувствуешь себя в опасности. На тебя могут накричать. Ты должен быть молодцом, иначе получишь строгий выговор. Нельзя плохо учиться. Нельзя болеть. Нельзя иметь проблемы. Нужно очень стараться, чтобы тебя не «задело» этой семейной энергией «заботы».

Когда в детстве, в возрасте 5-6 лет мой папа рассказал мне откуда берутся дети (при том, что я не просила этих подробностей), у меня случилась истерика. И попав в садик, я проплакала весь день, испугавшись того, что меня разорвёт изнутри ребёнок, который будет появляться при естественных родах. Потом мысль о том, что я приемная и итоговое осознание что это не так. Тогда зачем иметь детей, если ты их не любишь?.. Может я была случайностью о которой никто не просил? Нет. Оказалось, что это было осознанное желание. Насколько оно может быть осознанным у 19-летней девушки, которая и сама не знает, чего она хочет.

Потом юность. Несчастные люди в браке. Столько непонимания, разочарования, крушения всех надежд. Люди, которые живут под одной крышей, но не понимают друг друга. Зависят друг от друга. Люди, неспособные жить самостоятельно, из-за собственной слабости и лени. И от этого ещё больше злятся и в душе ненавидят друг друга. Любовь? Нет, не слышали, не знаем…

Потом самостоятельная жизнь. И страх быть связанной обязательствами отношений. Страх иметь детей и быть до конца жизни связанной с человеком, которого я никогда бы не полюбила. В дополнение к страху иметь детей — страх быть изгоем и необходимость выполнить требование семьи «о нормальности» и вступлении в брак. Попытки отношений, которые всегда заканчивались одинаково — как только все переходило в более серьезную стадию, я тут же все портила. Я предавала, обманывала, уходила. Я переезжала с места на место по несколько раз в год. И мне это нравилось! Мне нравилась жизнь кочевника. Мне нравилось, что я могу уйти в любой момент. Мне нравилось, что ничто и никто не может связать меня никакими обязательствами. Я даже спала всегда с краю... чтобы при необходимости встать и поскорей уйти.

Первый брак. Попытка сделать все «правильно» хотя бы раз и предсказуемая неудача. Помню, как сказала тогда своей маме: «Если я выйду замуж, ты перестанешь меня пилить?» Мама дала утвердительный ответ. Так решение о первом браке было принято. Я тогда подумала: «Вот выйду замуж, и от меня все отстанут. А потом, и развестись можно будет…» Так в итоге и получилось. Я вышла замуж, чтобы «от меня отстали» и развелась потому, что так и не поняла смысла семьи, этих бессмысленных потуг быть «как все» рядом с совершенно посторонним, чужим тебе человеком.

Все это добавило мне уверенности в том, что любить я не умею. И нормальных отношений такому моральному уроду как мне, никогда не построить.

Затем случилось, как мне тогда казалось, самое тяжелое для меня — беременность. И как я и боялась, от человека, которого, как мне тогда казалось, я никогда не полюблю. У меня будет ребёнок... которого я скорей всего тоже не смогу полюбить... это была паника. Страх. Ужас. Теперь я буду связана на всю оставшуюся жизнь...

Второй брак. Я старалась. Я хотела дать максимум своему ребёнку. Я училась, работала. Я хотела, чтобы у много ребёнка было больше, чем у меня в моем детстве. Раз уж я не могу дать любви, может я смогу дать финансовую свободу? Общий бизнес с мужем. Попытка развивать его.

Итогом стали долги, которые легли на меня из-за моих родителей, а затем я выплатила долги и второго мужа. Неспособность реализовать свои материальные цели из-за серьезных финансовых ошибок членов моей семьи.

Как же я злилась! Я так старалась, я делала все что могла и даже то, чего делать не умела. Верить. Заботиться. Быть терпеливой. Но в итоге я спотыкалась снова и снова... Все мои надежды и мечты превращались в пустоту. Я не умею безусловно любить, да. Но я умею трудиться, умею учиться, умею признавать свои ошибки. Я буду делать больше и лучше. Но все без толку!

Попытка стать нормальной мамой. Попытка стать нормальной женой. Получалось ли у меня?.. иногда... но моя суть всегда оставалась той же... Испуганная, зажатая и закомплексованная девочка, которая умеет защищаться, но не умеет искренне любить просто так. Требования и критика. Это то, что «помогало» мне выживать. Мне казалось, это необходимо, чтобы не быть такой как Сашина Мама и его брат. Это то, чего я боялась больше всего — быть слабой, глупой, ленивой, зависимой и никому не нужной. Нужно быть сильной, смелой, выносливой, способной, нужно многое уметь. Тогда не пропадёшь! Нужно бороться! «Хороший человек — не профессия!», «Просто так никто тебя не полюбит!» Так жила я сама и те же идеи пыталась внушить своей дочери.

Та игра была и правда моей жизнью в миниатюре.

Только я задумаю что-то, приложу много усилий, и кажется, вот-вот достигну цели, как мое желание разбивается о мое бессилие и Злость от осуждения слабости и ошибок членов моей семьи.

«Я не командный игрок»…

«Отношения меня ограничивают»…

«Я не умею прощать слабостей»…

«Семья всегда требует помощи и ресурсов»…

Семья казалась мне бездонной дырой, которая только и делает, что тянет и тянет из меня силы и ресурсы... и что бы я не делала, все равно придётся исправлять чужие ошибки. Так я думала, пока длилась игра. Я злилась. Я не могла решить для себя эту невыполнимую задачу... Когда я вспоминала про семейные ценности, поддержку, любовь, заботу, домашний уют, я не понимала смысла этих слов... Я не видела этого в детстве сама и не умела создавать все это, будучи уже женой и матерью.

Мне часто казалось, что тот факт, что я в итоге стала мамой — это какая-то ошибка. Что может дать своему ребёнку злой, жестокий эгоистичный человек?

Я тому — прямое доказательство. Разве что вырастить себе подобное существо. Зачем же плодить несчастных, больных людей?

Иногда мне казалось, что в прошлых жизнях я была мужчиной. Слишком властными, слишком сильными и самоуверенным. Мужчиной-кочевником, который не связывал себя отношениями. Не способный любить и не верящий в силу этого чувства. Не знающий боли потери. Ведь если тебе нечего терять, то и больно не будет.

В этой жизни я родилась женщиной. Причём к сильному характеру и большим амбициям мне, в качестве противовеса, выдали семейную наследственную черту — топографический кретинизм, который мне достался от моего папы.

Выходя из подъезда своего дома, я тут же теряюсь в пространстве. Хотя живу тут уже больше 10 лет. С такой вот «фишкой» далеко не уедешь…

И не смотря на мою уверенность в том, что я бесплодна, я получила возможность узнать, что такое быть мамой. У меня была девочка. Очень добрая и терпеливая девочка! Которая любила меня просто так. И принимала меня, прощала мне мой характер. Девочка, которую я сумела полюбить, как мне казалось, по-настоящему. А потом и потерять ее…

В этом мой урок? Узнать, что это такое — любить? Узнать, как это больно, когда теряешь того, кого так любишь? Это так жестоко! Поверить в то, что ты сможешь и в итоге на полной скорости врезаться в стену. Что я должна была понять о семье в этой жизни? О том, что это нестерпимая боль? Так может и не зря я так боялась этого всю свою жизнь? Потому что моя душа знала об этой боли, которую мне предстоит пережить? Или я уже проходила подобное в прошлых жизнях и когда-то давно не смогла усвоить этот урок?

Что же это такое — семья?..

Любовь или Боль?

Сила или Жертва?

Надежда или Разочарование?

А может быть все сразу?..

Сейчас семья для меня — это только боль и опустошение. Это то, что я чувствую, услышав это слово. Моей семьи больше нет. Возможно, во мне говорит гнев, который я сейчас испытываю? Возможно, это временный этап?.. Но если сейчас спросить меня о семье, то внутри меня все снова перевернется от боли и ужаса. Как когда-то давно.

Но ведь было и много хорошего!

Саша поддержал меня в самые трудные периоды жизни. Поездка в Азию, когда мы узнали, что у меня рак и врачи объявили о метастазах в печени. Пару лет назад Саша взял на себя юридические сложности разрешения судебных тяжб по поводу ошибки Налоговой и моих «долгов». Он заботится обо мне как никто и никогда не заботился. И я благодарна ему… А как нам было всегда весело всем вместе! Мы постоянно смеялись! Без конца, шутки-прибаутки!

И это сладкое чувство, как будто все во мне сначала сжималось сладким нетерпением, когда Соня бежала ко мне что-то рассказать или обнять меня. А потом внутри все взрывалось чистой радостью, когда я обнимала ее и слышала звук ее сердца, прижавшись к ее пузику. Разве могу я забыть об этом? Было так много хорошего! Так много радости и любви!

Я только знаю, что сейчас, на этом этапе, нельзя принимать каких-то серьезных решений. Ни сейчас, ни тем более, на этапе депрессии. Сознание сейчас слабое, оно утонуло почти, на поверхности только боль. А боль и страх — плохие советчики.

Если мы пройдём это вместе и дойдём до этапа смирения и надежды на новую цель в жизни. И тогда поймём, что и цели, и пути к ней у нас разные, то тогда можно отпустить друг друга с благодарностью и любовью и идти дальше каждый своим путём. Но сейчас... Сейчас, наверное, наша маленькая семья из двух человек нужна нам?..

К сожалению, я боюсь, что я снова не пройду этот урок. Иногда мне кажется, что я не справлюсь…