Мы собираем вещи сегодня. Завтра рано утром мы планируем выезжать в Анапу. Там нас ждут мои родители. Не только они. В 100 км от Анапы, в городе Керчь, что в Крыму, Сашу ждёт его Мама.

Это то, что беспокоило меня очень сильно на протяжении всех последних пяти месяцев. Злость. Гнев. Обида. Разочарование. Это то, что сейчас я чувствую по отношению ко всей Сашиной семье…

Саша планировал поехать на встречу со своей мамой один. Он хотел спросить у неё, почему за 5 месяцев этого душевного ада, она ни разу не выслушала и не поддержала его. Почему никто из его семьи — она, Сашин брат и отчим, не позвонили и не выразили своих соболезнований? Почему они звонили как ни в чем не бывало только за тем, чтобы снова попросить о какой-то бытовой помощи? Мне так же никто из них не позвонил... Да, я не из их семьи... но ведь это простое человеческое сочувствие... Ведь я не чужой им человек... я мать их внучки… хотя бы выразить соболезнования?.. Почему так?

По той же причине у меня больше нет желания общаться со своими бывшими друзьями — Даней и Леной. Потому что никто из них не выразил соболезнований, узнав о случившемся. Лена, узнав, вывалила мне свою боль, а Даня вообще так и не написал и не позвонил ни разу.

Что это? Трусость? Чёрствость? Глупость? Слабость?

Что это означает? А может все вместе?

Я понимаю, они мне все же относительно чужие люди. Хотя это ведь я их и познакомила... а с Даней мы дружили лет 20…

А тут семья…

А семья ли это?

Разве можно назвать семьей людей, которые в самый сложный и трудный момент отворачиваются и просто проходят мимо? Просто потому, что не хотят видеть и признавать плохие новости. Потому что миф о том, что «у меня все хорошо» важнее человеческой боли? Боли твоего родного сына.

Я не могу этого принять и понять...

И я поняла, что это будет мучать меня до конца моих дней, если я не разберусь с этим. Саша поедет, попытается задать свои вопросы. Получит ответы на них. Даже если его Мама, как и всегда, не захочет это вообще обсуждать. Это тоже будет ответ. Но я так и останусь в растерянности. На пару со своей злостью.

И я попросила его взять меня с собой. Саша сначала не хотел. По обычному сценарию, он пытался сгладить углы. «Ну, я просто хочу побыть там пару дней, понаблюдать за мамой, дать ей время...» - как он сам мне сказал.

— Дать время??? Пять месяцев прошло! — я злилась и понимала, что Саша и сам сейчас очень боится увидеть правду.

Сколько ей нужно времени, чтобы признать, что у сына горе и ему нужна материнская любовь.? Не наигранная доброта, ни суп с котлетами! А материнское объятье, доброе слово, мамина поддержка. И надежда на то, что она рядом. Когда это будет нужно сыну.

Мы говорили с Сашей до 3-х утра.

Я попыталась объяснить ему, что больше всего я боюсь, что мы с ним потеряем друг друга. Сейчас это особенно меня беспокоит. И я боюсь, что он, решив для себя вопрос со своей семьей, останется с ними. А я нет. И ему придётся скрывать это от меня, прятаться, если его Мама позвонит ему по своей очередной дурацкой просьбе. А ему будет не ловко признаваться мне в этом, и он будет это скрывать. Я не хочу, чтобы это было между нами. Потому что сейчас именно так и происходит. Ему стыдно за свою мать и он, испытывая разочарование, ещё и вынужден врать мне. Я вижу это и мне становится так мерзко... и я злюсь на его мать ещё больше!

И Саша признался, что и сам давно думает о том, что у него давно нет контакта с его семьей. Что его мама никогда не звонит ему, чтобы узнать, как его дела. А звонит только когда она или его отчим в очередной раз что-то сломали на своём компьютере. Ну, раз Саша его купил, то пусть и помогает. Видимо такая логика?..

И его брат... он тоже звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Последний раз, когда он звонил Саше — на следующий день после гибели Сони. Разве он позвонил, чтобы выразить соболезнования, узнать к у нас дела и поддержать родного брата? Нет. Он в очередной раз забыл найти и купить жизненно важное лекарство для своей дочери. И как и много раз до этого, срочно и в последний момент он позвонил и попросил сделать это Сашу... Когда я поняла это, меня просто затрясло от гнева... Саша пытался это скрыть. Ему было горько и обидно. Но он выполнил просьбу брата.

И в итоге он понял меня и согласился взять меня с собой.

Мы решили, что я не буду присутствовать во время их разговора с мамой. Я постараюсь молчать. Постараюсь сдержаться, даже если буду очень разочарована, и буду очень злиться. Мы договорились, что во время их разговора меня не будет. Я уйду посидеть на пляже, где когда-то купалась Соня.

Я надеюсь, что мне достаточно будет взглянуть на Сашину маму. Чтобы все понять. Чтобы гнев и злость перешли в новую стадию. Я злюсь, потому что не понимаю. Я хочу понять. Простить? Нет. Понять. Чтобы успокоиться. Чтобы записать ответ — почему она поступила так и продолжает это делать до сих пор.

«Зачем нужна такая семья?» — спросил меня сегодня Саша. Я не могу ответить на этот вопрос... И я сама хочу найти ответ на него...

Впереди нас ждет дальняя дорога, и затем такой трудный день. Нам предстоит навсегда попрощаться с нашей девочкой... И я боюсь, что Саша вернётся не только попрощавшись с дочерью, но и со своей мамой…