Сегодня был очень тяжелый день.

В 5:30 мы с Сашей были на пляже и запускали китайский фонарик. Был очень сильный ветер, и мы не были уверены, получится ли. Фонарик непослушно рвался вверх, но тут же норовил упасть на песок. Но когда большое красное сердце наполнилось горячим дыханием, он резво взмыл в небо и очень быстро улетел в море. Мы видели, как порывами ветра его то поднимало резко вверх, то он почти падал. И где-то уже почти на горизонте он, кажется, упал в море.

Ещё вчера мы купили все необходимое для того, чтобы тихо посидеть всей семьей за столом и вспомнить нашу девочку, нашу Соню.

Любимый ею торт и немного ее любимой еды. Заехали вчера в цветочный и купили очень красивую гибридную розу. И вот фото Сони в морской рамочке, красивый цветок и единорог Соня тоже с нам за столом. Бокалы с ее любимым пепси наполнены, я хотела сказать тост. Сказать что-то хорошее, позитивное. Мне хотелось так много сказать…Но на полуслове я вдруг расплакалась... Я держалась с самого утра. Понимала, что нужно будет поддерживать и Сашу, и родителей. И в итоге к обеду мои силы кончились.

Мы все много плакали. Вспоминали Соню. Просили о том, чтобы ее душа обрела покой и нашла радость. Чтобы она освободилась от боли и страха. Вспоминали милые, веселые моменты из нашей жизни. Папа не сдержался и в итоге высказал свои страхи. Я почувствовала, как Саша и Мама напряглись. Но я поняла, что ему тоже очень больно, просто он не может сказать об этом. И внутри у него так много этой боли, растерянности, обиды, злости. Все эти эмоции можно было бы описать одним простым «За что?! Почему?!»

Я постаралась успокоить его. Он ведь ни разу за полгода не говорил об этом ни с кем. И все это держал в себе. Я поняла это, и поэтому старалась что-то объяснить ему. Пыталась ответить на его вопросы. Надеюсь, у меня получилось… Потому что он тоже плакал. Нужно иногда плакать... нельзя так долго держать боль внутри.

Потом мы смотрели с Сашей альбомы, которые я так долго делала, и он их ещё не успел посмотреть. Снова плакали.

Саша был очень уставший. Оказалось, что он проснулся не в 5 утра, а в 3. И поэтому он полдня спал. Он снова лёг спать, я в это время читала, и делала для Саши карманный мини-фотоальбом с фотографиями Сони. Я давно обещала ему сделать такой. Он видел мой маленький альбомчик, который помещается в ладошку, и он тоже захотел такой же себе. Так что, когда он проснулся, я ему вручила его в подарок.

Потом мы ели вкусный торт и пили капучино. Теперь папа был веселее и даже рассказывал всякие смешные истории из своей жизни. Мы очень хорошо посидели. Потом мы, как всегда, пошли с Сашей на пляж, провожать закат. Море было тёплое, но очень зелёное. Вода мутная. Мы не стали купаться, а просто посидели на песке, как обычно.

Пока мы сидели на пляже мне пришла в голову необычная мысль. Вернее, аналогия. Мы живем в материальном мире и стараемся добиться большего во всем. Как человек, который купил себе дорогой красивый автомобиль. Он красуется и гордится этим авто, наслаждается комфортом. Испытывает гордость и азарт, обладая таким дорогим объектом. И так проходит жизнь.

Наша душа заперта в этом красивом автомобиле. Который или стоит в гараже, или в лучшем случае, нарезает круги вокруг дома, чтобы доказать соседям, как много добился его владелец. А даже если и едет куда-то, то водитель не понимает куда и зачем.

А ведь наша душа рождается в теле для того, чтобы проделать свой, особенный и важный путь. И ее цель не купить новое авто, а добраться из точки А в точку Б. Душе не важно, на чем и как она туда доберётся. Ей важно достичь своей духовной цели. Жизнь проходит, а мы стоим на парковке и полируем свой дорогой автомобиль. Так и не попытавшись понять, что рождены для великой цели. Для великого и часто не простого пути. Но для этого нужно понять, куда и зачем нам нужно ехать. Потом иметь мудрость проложить маршрут. А потом иметь достаточно терпения и веры, чтобы этот путь преодолеть. Не важно на чем. На машине, велосипеде или пешком. Некоторые доходят пешком быстрее, чем другие на своей быстрой и мощной машине. Как? Осознанный пешеход знает кто он, где находятся и куда нужно идти. И выбирает кратчайший путь достижения своей духовной цели. В то время как владелец дорогого авто часто едет в совершенно противоположную сторону и так никогда и не достигает того, ради чего он родился в этой жизни.

Я хочу найти свой путь. Речь не о призвании. Не о работе мечты. Не об успехе. Не об идеальных отношениях. Я хочу понять и усвоить главный урок своей души. То, ради чего я родилась. Чтобы стать мудрее, сострадательнее. Чтобы не бояться. Чтобы верить. Чтобы научиться любить.

Это был хороший день. Только очень-очень грустный. Мы сегодня очень много плакали.

Как правильно сказал сегодня папа:

«Говорили, что станет легче после 40 дней. Не правда. После 4-х месяцев — не правда. И вот уже 6 месяцев, а все так же больно. Никуда эта боль не уходит. И вряд ли уйдёт...»

И это правда. Очень больно. И порой так больно, что хочется умереть. Но нельзя. Потому что этим причинишь ещё больше боли тем, кого ты любишь.

Мы вряд ли способны сейчас на какие-то великие дела. Даже помочь толком не можем. Потому, что каждому из нас сейчас нужна помощь. Мы можем только попытаться не причинить ещё больше боли. Не сделать хуже.

Сегодня я смотрела на Сашу, на его красные от слез глаза. Или чувствовала его ступор от очередного осознания, что этот кошмар — это наша реальность сейчас. Или слышала, как он плачет.

Тогда я брала его крепко за руку. Если ловила его потерянный взгляд, то улыбалась ему, как будто молча говорила: «Я с тобой. Я люблю тебя». Когда видела подступающие слёзы, то обнимала его. Или плакала вместе с ним.

Почти весь день я была сильной. Я плакала, да. Я очень тосковала по Соне, это так. Но сегодня я с самого раннего утра до поздней ночи верила. Верила, что я любила свою доченьку и продолжаю любить. А ещё верила, что она любила и любит меня. И очень часто мы были счастливы. И я все ещё помню об этом.

Вина никуда не ушла, боль тоже. И даже желание умереть пока на месте. Но были и светлые моменты веры, которая помогла мне сегодня пережить этот день. Пережить самой и даже поддержать свою семью.

Бусинка, благодарю тебя за этот день! Когда ты была жива я звала тебя «Мой хороший человек, очень хороший человек». Теперь ты стала ангелом. Большим и светлым ангелом. И теперь я верю, что ты — Мой прекрасный ангел.