Сегодня я проснулась среди ночи оттого, что яростно сжимала мягкую розовую Единорожку Соню… Мне снилось, что я трясу кого-то... «Ой, Соне то зря досталось…» — подумала я и даже уснула снова, но тот сон был такой яркий, полный эмоций. Я запомнила его.

Мне приснилось, что я решила помочь одной своей знакомой. Ее лицо я вспомнила потом. Эту девушку я видела всего-то пару раз за свою жизнь — как-то я пользовалась ее услугами парикмахера. Это вполне обычная, даже приветливая девушка в реальной жизни. Не знаю, почему именно эту девушку выбрало мое подсознание для главной роли во этом странном сне. Ведь я не знала о ней ничего и мне были не известны подробности ее личной жизни.

Так вот, в этом сне я соглашаюсь помочь ей, посидеть с ее маленьким ребёнком, пока та уйдёт по какому-то делу. Девушка очень торопится, собирается на свою важную встречу, приводит себя в порядок. И все это время весело щебечет: «Ой, я не знаю, я совсем ничего не поспеваю! Я просто не могу проводить так много времени с ребёнком! Ну нет никакой возможности!» А я смотрю на ее маленького сынишку, 5-6 лет, он наблюдает за своей мамой и у него очень грустный взгляд. Он смотрит на меня и спрашивает: «А что, Мама опять уходит?..» Я отвечаю ему: «Да, у мамы дела. Ей нужно уйти, но это ненадолго.» А мальчик в ответ: «Ну да, ненадолго… наверное опять вернётся только завтра или послезавтра... и не одна, а с каким-то дяденькой...» Услышав это, я понимаю, что меня просто с головой накрывает гневом. Я прерываю бессвязный веселый щебет его мамы и говорю ей в спину: «А знаешь почему у тебя нет времени на своего ребёнка?» Она останавливается и удивленно поворачивается ко мне: «Почему?…» — «Да потому что ты — эгоистка! Ты вообще никакая не мать! И тебя надо лишить родительских прав! Ты не достойна быть мамой этого мальчика, если позволяешь себе бросить его на несколько дней ради очередного мужика!» Она стоит раскрыв рот, а я, задыхаясь от ярости встаю и хватаю ее за волосы, которые она только что завила и уложила для будущей «деловой» встречи. «Размазать бы твою наглую, мерзкую рожу об стенку!» И тут я начинаю трясти эту нерадивую мать, так сильно я трясу ее.

И просыпаюсь… в моих руках любимая игрушка Сони, розовая Единорожка, с которой дочка никогда не расставалась. С тех пор, как моей Сони не стало, я обнимаю ее ночью вместо неё. И вот, я трясу игрушку, остатки странного сна в моих крепко стиснутых руках.

Какой странный сон… Вчера во сне я видела свой самый главный страх — потерять Соню. Сегодня сон о моей злости. Непримиримость и резкое осуждение. Этого так много во мне.

Пару дней назад я буквально разогнала в тренажерном зале двух здоровых мужиков. Они слишком громко дискутировали и мешали мне заниматься. Не помогали даже наушники. Я подошла и пристыдила их за то, что они и сами не занимаются и другим не дают. Два здоровых бугая, общим весом в четверть тонны и я — мышь по сравнению с ними, стояла и отчитывала их, упрямо глядя на них с вызовом снизу вверх. Они, наверное, скорее опешили, чем разобрали, что эта малявка такое говорит этим опытным и бравым воякам. Дядьки извинились и разошлись. А я продолжила тренировку. Я не боюсь таких вот ситуаций. И никогда не боялась. Саша смеётся надо мной и называет меня «мой боевой хорёк».

Сколько себя помню, я не терплю притеснений, несправедливости, хамства, наглости, распущенности. И даже если это грозит расправой, я не могу остановить себя. Правда дороже!

Поэтому я годами сужусь с Налоговой, которая буквально повесила на меня кучу многомиллионных долгов по ошибке и даже не планирует разобраться и сделать свою работу. Поэтому сужусь с мошенниками из Юридического Альянса Петербурга, которые не пожелали выполнять свои обязательства, а деньги за невыполненные услуги затребовали.

На мне сейчас несколько судебных тяжб. У меня заморожены счета. Введены запреты на выезд за рубеж и регистрацию собственности. Раньше меня это очень беспокоило, я много возмущалась этой несправедливости, осуждала несовершенную судебную, налоговую и исполнительную систему. Взывала к логике и здравому смыслу людей, которым было на это абсолютно наплевать. А теперь я просто делаю то, что должна. Я защищаю себя и свою правду. Это дело чести. Я всегда иду на принцип и всегда буду доказывать свою правду до конца. Годами, нервами, силами, здоровьем. Не могу прогнуться, не могу утереться и уйти ни с чем восвояси, не могу махнуть рукой. Буду сражаться до конца.

И вот сегодня, пока я была в тренажерном зале, я подумала: зачем мне столько этой... справедливости? Зачем мне, женщине, столько принципиальности, бесстрашия, упрямства? Эти качества хороши для мужчины... но для женщины они бесполезны и могут даже быть разрушительны... наверное...?

Я понимала, что эта уверенность в своих силах, эта вера в правду и справедливость часто мешает мне в отношениях с людьми. Ну кому нужна правда, которая ранит, обижает? Говорят, слово больно ранит и словом можно и убить. Вот теперь я точно знаю, что это правда…

Много лет подряд эти качества не просто помогали мне, но и делали меня той, кем я всегда была. Я умела добиваться своего. Я была терпелива и упряма, когда училась и работала на двух работах. Я не жаловалась, когда студенткой падала в обморок в метро, потому что нечего было есть, и выбирая между коробкой овсянки в магазине и проездным на метро, я выбирала втрое. Чтобы поехать в Институт, а потом на работу. А поесть... подумаешь, ничего, завтра поем.

Я не знала, что такое несчастная любовь. У меня получалось привлечь тех, кто нравился мне самой. И дело даже не в том, что я могла заинтересовать любого. Нет, все гораздо проще. Мне всегда нравились только те, кому явно нравилась и я. Это простой житейский реализм. И поэтому мои представления о жизни и счастье были ограничены этим образом, который я создавала сама — сильная, самостоятельная, свободная, не зависимая, упрямая, жёсткая.

Я нравилась людям именно такой. И я искренне верила в то, что это единственно возможный вариант быть счастливой — не быть жалкой, зависимой и слабой бабой, которая вцепляется в штанину первому попавшемуся мужику.

А чтобы быть сильной и не зависимой, нужно быть умной, умелой и смелой. Для этого нужно терпение, любовь к учебе и труду. И главное — не жить в иллюзиях, видеть суть, правду. Даже если она не приятная. Иначе никаких шансов на положительные перемены. Перфекционизм, как мне казалось, был не недостатком, а моим достоинством.

В отношениях все было просто для меня — мне любить? Нет, не обязательно. Влюбленности мне достаточно. Пока есть влюбленность, есть отношения. Потом становится скучно в этих отношениях, я отвлекаюсь на что-то новое. Семья? Нет, это не про меня. Ну какая из меня Мама? Я же Сталин в юбке! Чуть что не так — «Расстрелять!»

И вот с такой вот жёсткой и даже агрессивной установкой я прожила большую часть своей сознательной жизни.

В юности мой боевой характер и упёртая принципиальность не раз были причиной серьезных конфликтов в отношениях с моей мамой. Потом в отношениях с первым мужем. Он был тоже агрессивным и упёртым, не меньше, чем я. Но ещё он был жутко ревнивым. И наши отношения можно было назвать борьбой двух гадов — змеи и жабы. Кто кого до смерти затравит. В те годы это было даже занятно и изрядно бодрило меня. Мне же нужно было с чем-то или с кем-то сражаться. Долгие годы сражений за правду в моей семье с мамой не прошли даром. А тут это замужество — «Война и мир», второй том.

«И трудный бой, покой нам только снится!» Я вспоминаю себя и понимаю, что я не умела жить иначе. Более того, мне казалось, что если я начну меняться, то все развалится. Я потеряю хватку, потеряю то, что отличает меня от мира слабых, зависимых неудачниц. Тут в помощь моей агрессивной натуре выступала моя Гордыня: «Я лучше, чем все они! Я не такая, как они!»

А потом я забеременела… случайно. И неожиданно. И все. Моя жизнь, какой я ее знала, закончилась. И я совершенно не понимала, как жить этой новой жизнью. Где взять терпения, мудрости и любви, когда внутри только злость, упрямство, и хладнокровный расчёт? Я по инерции оставалась такой же злюкой. Оттолкнув всех, злясь на свою нелёгкую судьбу, я снова выживала. Это был для меня единственно возможный вариант существования. Если не было проблем, то я их создам! Иначе мне было скучно!

Изменилась ли я за эти 12 лет? И да и нет. «Бойцовый хорёк» или «Сталин» — все ещё мои вторые имена.

Как-то я пыталась найти способы излечения и примеры для подражания, чтобы самой начать меняться. Чтобы стать терпимее, мудрее и добрее. Я понимала, что мне нужно быть доброй, любящей мамой. У меня самой это плохо получалось и я решила, что нужно поискать тех, кто сможет мне в этом помочь.

Я спрашивала совета у «успешных» женщин. Тех, у кого красовался гордый статус в соцсетях «Счастливая жена и мамочка» и получила один единственный совет: «Чтобы стать нежной и прекрасной женщиной, нужно позволить себе быть слабой!»

А, так вот в чем дело! Надо быть слабой? Серьезно?... Вспоминая моменты прошлого, я думаю — как и когда я могла себе позволить быть слабой?

Сначала я боролась со своей мамой. Боролась потому, что моя мама тоже очень властная, принципиальная женщина и тоже не самый простой человек. Если бы я проиграла, она бы просто подавила мою волю и все бы кончилось тем, что я осталась бы жить в своем маленьком провинциальном городке. Даже не представляю, как бы я там жила и чем бы в итоге занималась... Как говорила моя мама: «Нечего звезды с неба хватать!» У меня просто не было выбора. Я должна была защищать себя и свой выбор жить по-другому.

Потом я боролась с первым мужем — полной копией меня. Мне нужно было победить его, во что бы то ни стало. Доказать себе, что я сильнее. Доказать, что я чего-то стою. Иначе я бы осталась домохозяйкой, которой нельзя иметь друзей, любимое дело, и любые другие интересы в жизни, кроме кухни и быта.

Потом мне нужны были мои сильные качества уже в отношениях с Сашей. Если бы я «стала слабой» в этот период, то возможно, мы так бы и жили на окраине города в съемной квартирке и так бы продолжали стандартный жизненный круг – от одного случайного заработка к другому.

И что же мне было делать? На каком этапе этой бесконечной борьбы я должна была расслабиться и стать «Слабой женщиной»?

Мне нужно было остановиться и расслабиться с Соней. Я это понимала. Понимала умом, но эмоционально мне это давалось очень тяжело. Я пыталась читать книги о правильном материнстве, я пыталась ходить на курсы по пробуждению в себе внутренней женской красоты и доброты.

Кстати, это отдельная история о том, как я пошла на такие вот «курсы». С этих курсов я вылетела пулей! Пока как на подбор во всех отношениях прекрасные нимфы за 40 пробуждали в себе женскую энергию и возносились в астрал, это было ещё полбеды. Даже когда они начали сбиваться стайками, чтобы выполнить очередное упражнение на тему раскрытия своей женской сущности, а в реальности начали поголовно жаловаться на своих мужей, это тоже было объяснимо и ожидаемо. Но уж когда ведущая предложила увидеть феечек, тут моя Сталинская природа уже не могла этого позору выносить.

Там я всем этим тетушкам и сказала в чем их настоящая проблема. Так и рассказала, всего за 5 минут и совершенно бесплатно! О том, что вместо того, чтобы жаловаться на вечное безденежье и при этом набирать кредиты на эти «курсы», лучше бы пошли в тренажерный зал или хотя бы к парикмахеру. О том, что вместо того, что сидеть тут, ныть и жаловаться друг дружке, придумывая себе какие-то астралы и феечек, лучше бы нашли нормальную работу. А нет работы, так потрудились бы обучиться новой интересной профессии. Вот так и заявила им всем.

Ведущая тогда была в шоке от такого поворота. Ну не смогла я терпеть этот цирк с конями. Понятно, ведущая просто зарабатывает на этих несчастных дамах. У неё у самой ни мужа, ни отношений. Но вот так обманывать убогих — тоже ведь карма — дело такое, достанет тебя в итоге. Так я разочаровалась в эзотерическом подходе к решению своей главной проблемы — избавлению от злости.

Я злюсь много и часто. Злюсь и осуждаю каждый день.

Алкоголиков, толстяков, расписных уток — жительниц Инстаграм, посетителей шумных вечеринок из-за которых невозможно спать по ночам, вонючих мужиков в зале от запаха которых глаза слезятся и приходится либо уходить с тренировки, либо перекраивать весь тренировочный план. Шумных соседей, которые не дают спать по ночам или будят ранним утром. Слабых мужиков, зависимых и глупых баб, капризных и истеричных детей.

Да, я не люблю, ненавижу все это. И думаю, что никакие средства и приёмы не заставят меня полюбить все это. Моя злость живет со мной, живет во мне. Иногда мне кажется, что она — ядро, которое питает меня энергией. Как будто она — суть моей воли и характера. Как ядреный реактор, который дает мне силы и даже жизнь.

Я искренне завидую тем, кто по-настоящему не обращает на такие вещи внимание. Кто может спать хоть под вой сирен и пушечные выстрелы, у кого отбито обоняние и никакой слезоточивый газ не способен нарушить размеренный темп его тренировки. Кто любит людей и не раскладывает их на недостатки и пороки. Кто умеет успокоить капризного ребёнка парой добрых фраз. И искренне завидую таким людям… Жаль я пока еще не встречала такого человека, который бы обладал таким редким качеством как человеколюбие. Наверное, они существуют? Может быть, такие люди живут и учат своих последователей в ашрамах? Встретить такого человека в реальной жизни — большая удача. А моя злость все так же со мной. И когда мне мешают спать я, в любое время дня и ночи иду разбираться с шумными соседями. Не помогает — вызываю полицию. Я брезгливо зажимаю нос и ухожу из тренажерного зала, когда рядом скачет вонючий мужик, который видимо не знаком с таким простым понятием как гигиена. Я отворачиваюсь от вида валяющегося на асфальте капризного ребёнка. Я осуждаю толстого хряка, который дует своё пиво и курит в лица прохожих. Я закрываю окна, чтобы не слышать пьяный гвалт местных отдыхающих. Эти «туристы» приехали всего на 10 дней и в их планы входит капитально обнулится, чтобы потом, когда этот чудный отпуск в пьяном угаре закончится, можно было бы с новыми силами вернуться в свою серую мерзкую жизнь таких же серых неудачников.

Я злая. Эта злость — часть меня.

И если раньше она мне помогала, или мне это только так казалось, то теперь… Теперь я вижу в ней причину гибели моего ребёнка.

Я могла быть вредной, принципиальной и категоричной с кем угодно. Но не со своим ребёнком, которого я люблю больше всех. Это низко. Надо было сдерживаться и не обижать ее. Да, потом я всегда извинялась. Но разве это имеет значение? Ведь эти жестокие слова все равно оставались в ее неуверенном сознании. Разве не я формировала ее представление о самой себе? Ведь именно я своим отношением к ней и создавала ее личность. А как будет формироваться здоровая личность, если Мама, самый близкий человек на свете, критикует и злится? Да, я понимаю, что было и много хорошего. И она очень любила меня и всегда тянулась ко мне. И большую часть времени мы проводили вместе и нам было очень весело и интересно. Точнее, все время нам было хорошо... кроме школы. Ровно до тех пор, пока я не открывала ее тетрадей или дневника… Школа убивала наши отношения. Эти невыполнимые требования. Эти учителя, которым, было, в сущности, плевать на тех, кто не успевает или не понимает предмет. Дети в классе с уже искореженной психикой и извращенным представлением о мире... Все мерзкое и страшное, все это связано у меня со школой. Если бы я могла прожить эту жизнь заново и у меня снова родилась бы моя девочка, я бы никогда не отдала ее в государственную школу.

Ей было трудно. Очень трудно. Но я продолжала увещевать, убеждать, уговаривать, помогать чем только получилось, но все было зря. Потом, когда сил уже не хватало, я срывалась. И вот тогда могла сказать что-то обидное, о чем потом очень жалела. Извинялась, но ведь слова уже не взять назад. Моя критичность, моя жестокость в суждениях, мой острый язык тут сослужил мне плохую службу.

Она всегда прощала меня. Всегда. И от этого ещё больнее теперь! Лучше бы она боролась со мной! Лучше бы она ненавидела меня, противостояла мне. Как я когда-то в детстве противостояла своей матери. Но Соня была совсем другая. Она не умела противостоять. Не умела злиться. В ней не было упрямства, упёртости, вредности. Была доброта, терпение и любовь. А я не знаю, как быть с этим не понятным для меня набором качеств... Как будто у меня нет этого навыка и поэтому я не понимаю, как он работает…

Вот так, моя злость сделала меня тем, кем я сейчас являюсь и в каком-то смысле я получила все, что имею, тоже благодаря этой моей упрямой злости. Но эта же злость и убила в моей Соне ее личность. Сначала убила ее волю. А без воли человек не может жить. Не может и не хочет.

Так что же мне теперь делать с собой? Я не могу изменить себя.

Даже сейчас. Я не могу избавиться от злости просто пожелав этого.

Каждый день я выхожу из дома всего на час, чтобы прогуляться к морю. И за это время умудряюсь найти 2-3 смешные истории с человеческими пороками в главной роли. Пока только иду к морю или гуляя по пляжу, наблюдая закат. Рассказываю в красках, а иногда и показываю Саше то, что вижу и он хохочет над моими саркастичными наблюдениями. Я вижу все эти смешные, но в то же время грустные моменты.

Почему я не умею видеть так же четко и ясно достоинства в людях?

Может оттого, что недостатки и пороки увидеть проще? А чтобы увидеть благодетель, нужно присмотреться? Хотела бы я вместо праведного гнева просто пожать плечами и отойти в сторону, не думая, не осуждая, не гневаясь… Хотела бы и даже очень! Но не получается… Если я продолжу находить и складывать в копилочку и высмеивать только человеческие пороки и недостатки, то скоро превращусь в мерзкую вредную бабку, которая всем и всегда не довольна. А может я просто не люблю людей?..

Неужели я вижу только плохое вокруг? Как в Кривом зеркале из сказки Снежная королева. Нет... почему, я часто неосознанно улыбаюсь, когда вижу добрых деток, чья искренность и непосредственность не может не тронуть. Или вот вспомнила снова ту семейную пару с тремя детьми в обнимку на пляже. Я замечаю красивых, но скромных людей, которые идут, взявшись за руки, улыбаясь друг другу. Это и правда очень красиво! Замечаю милых и ласковых собачек и как правило, у них такие же милые хозяева. Замечаю добрых бабулечек, которые выгуливают любимых внучат. С радостью замечаю спортивных бегунов всех возрастов.

А может просто хороших, добрых, скромных людей меньше?

Может мне нужно уехать очень далеко, где нет людей и пожить там в одиночестве? Вокруг не будет ни одного раздражителя, может быть тогда я смогу узнать каково это — жить без злости? Никто не помешает мне спать, не испортит воздух, не наступит на ногу, не дыхнёт в лицо сигаретным дымом.

Но как долго возможно жить вот так? Да как это возможно? Придётся искать необитаемый остров…

А может быть моя злость ещё пригодится мне?

Моя способность видеть недостатки и недоработки обычно очень полезна в деловых вопросах. Знать, чего точно я хочу и потому уметь отметать все не нужное. Уметь распознать и в итоге отказаться от непрофессиональных услуг.

В делах да, возможно. А в отношениях с людьми... важнее связи, которые я выстраиваю и стараюсь укреплять.

Не нужно отказываться от своей способности видеть правду, пусть даже не приятную, а нужно использовать ее в делах. Может быть мне суждено создать что-то? То, что останется после меня... И весь этот процесс потребует от меня и моей критичности и требовательности, и упрямства?

Но что это будет?.. я не знаю пока… не знаю, а поэтому, буду искать. Буду пробовать. Буду пытаться. Не зря же я такая упрямая и упорная…

И еще. Я вижу сейчас и принимаю то, что я очень злюсь. Да, я очень злюсь. Прямо сейчас. И я ничего не могу с этим поделать…