Сегодня я проснулась с чувством незавершенности, как будто меня прервали на чем-то, посреди чего-то особенно важного. Я стала вспоминать, может быть это ощущение из-за моего сна? Да, мне снилась… Соня… Соня!
Спустя 1,5 месяца мне снова приснилась Соня. Может это случилось после того, как я вчера наконец-то первый раз смогла искупаться в море? Вчера были такие чистые, сильные волны! Вода прозрачная и тёплая. Солнечный, жаркий день. И мне удалось искупаться аж 3 раза! Я так давно мечтала искупаться. «Пообниматься с морем», как я говорила. Моя Соня — это море. А море — это Соня. Море + Соня:)
Я прыгала на волнах, смеялась и чувствовала, как будто море обнимает меня, и Соня резвится вместе со мной. И столько счастливых мгновений я вчера пережила с мыслями о Соне. Может быть поэтому сегодня ночью я увидела ее снова?…
Мне приснилось, что я снова пытаюсь «спасти» ее…
Придумываю интересные занятия, игры, какие-то увлечения. На школу плевать, можешь не ходить туда вообще, если не хочешь. И да, нужно обязательно пойти к нашему хорошему психологу Анне! Нужно познакомить Соню с Анной! Да, и может ещё вот это? Нравится тебе, Соня? А это? А то?… Я как будто проживала другую, параллельную реальность, в которой я смогла обмануть судьбу, и Соня осталась жива.
Я была напугана, растеряна, испытывала буквально животный страх за своего ребёнка. Саша смотрел на меня с недоумением и растерянно... а Соня… она была задумчива и погружена в свои мысли и занятия. Я не видела ее лица... Только склоненную фигурку с золотистыми волосами. Она что-то смотрела в телефоне и просто была задумчива. Она откликалась на мои предложения, но этого краткого интереса хватало на минуту-две, а потом снова она уходила в свои дела, в свои мысли. Мне было больно осознавать, что я ничего не могу сделать. И проснувшись я по инерции продолжала придумывать новые варианты…
Все точно так, как это и было, пока Соня была жива. Только я была ещё более испугана, ещё больше зависима от своего страха потерять ее. Во сне я уже не злилась, не строжила ее и не взывала к ее совести, здравому уму, чувству собственного достоинства, воле и характеру… я только боялась, очень боялась за нее...
Я была так рада увидеть ее во сне! Но жаль, что сон был такой... слишком похожий на правду. Но она была жива... в этой реальности она была жива. Но была ли она счастлива?…
Это сон вернул меня снова в реальность. Я поняла, что все ещё не могу смириться, я все ещё бывает прокручиваю в голове, что бы я сказала Соне и что бы я сделала, чтобы обезопасить ее. Уговорами, убедительной логикой, просьбами, даже страхом, как последним из средств, доступных мне.
Я и сейчас бы не справилась. И сейчас бы я мучилась сама и мучала бы ее, старалась бы удержать ее, прожить за неё ее уроки, забрала бы её боль, если бы это возможно, и по возможности бы «укрепила» характер... Только все это не работает… И я не могу изменить то, что уже произошло. И я не могу изменить судьбу.
Моя свободная воля изменила ее судьбу? Мои страхи и ошибки? Моя злость и страхи стали причиной ее гибели? Или это и правда было определено судьбой? Что если представить, что это правда — то, что души там, дома, договариваются об общем жизненном сценарии?
Я буду мучатся этим вопросом всю оставшуюся жизнь — была ли это судьба или это был результат моих бесчисленных ошибок? Могла бы я все изменить, если бы была внимательней, добрее, терпимее к ней? Могла бы я «защищать» ее до самого конца, пока ещё у меня были бы силы и возможности?
Смогла бы я сделать ее счастливой, если бы вместо критики я бы говорила ей только добрые и тёплые слова любви и поддержки? Возможно… но этот страх глубоко внутри… Я очень ясно чувствовала его этой ночью. Страх потери ее. Не только ее жизни, но и ее разума, ее души, ее личности, ее воли.
Иногда в зал приходит один парень. У него тяжёлая форма ДЦП. Каждый шаг даётся ему с трудом. Тяжёлая судьба, но сильная воля. Он ведь родился таким, и его свободная воля не могла повлиять на другой, более благополучный исход. Его душа выбрала такое сложное тело, полное ограничений. Почему?
Возможно, в прошлых жизнях он был очень суровым и жестоким человеком, который был наделён большой властью, и эта жизнь была полна ошибок и затем раскаяния о содеянных поступках и жестоких решениях. А в этой жизни он постигает свой урок ограничений. Или, возможно, его душа настолько сильна и продвинута, что договорилась с другими родственными душами об этом уроке — узнать, что такое терпение и ощутить необходимость заботиться и помогать друг другу в таких сложных обстоятельствах? Вариантов тут может быть очень много. Об этом знает только его душа…
Каждый день, пока я иду на пляж смотреть закат, я вижу много семей с маленькими детьми. Сейчас это ещё совсем невинные дети, чистая энергия добра. Но каждый из них вырастет и пойдёт своим путём. И возможно, каждый этот ребёнок испытает много радости и боли, когда вырастет. Впереди пока неизвестность.
Недавно, гуляя по пляжу я видела семью. Мама, папа, и их трое детей. Все впятером они сидели, крепко обнявшись, провожая закат. Это было самое прекрасное, что я видела за последние дни. Любовь, доверие, теплота были в этих общих семейных объятьях… А потом мне стало немножко грустно... Потому что я не испытаю этого счастья в этой жизни. Это видимо, не моя судьба. Я в этой жизни родилась для другого. Всю жизнь я отвергала семью, боялась иметь детей. Я не верила в то, что люди могут быть счастливы в браке. Я не видела ни одной счастливой семьи... И вот, случайно получив возможность узнать, как это, когда маленькое, доброе, доверчивое существо доверяет и любит тебя, и так же неожиданно потеряв все это в одну минуту… Только тогда я поняла, как хочу этого… Я хочу запомнить это желание и войти в свою следующую жизнь с главной мечтой: «Я хочу большую, дружную, любящую семью».
Мы живем и представляем, что доживем до старости. Я хочу верить в то, что мы приходим в этот мир с определенной целью. Некоторые достигают ее раньше, другие же проводят большую часть своей жизни в растерянности, не понимая, что они должны сделать. Но когда наша миссия выполнена, мы умираем и возвращаемся домой, каким бы ни был наш биологический возраст.
Соня была со мной, чтобы я научилась тому, что такое утрата. Чтобы показать ценность любви, семьи, простого человеческого счастья. Она пожертвовала собой, дав мне возможность научиться. Иногда я вспоминаю линии жизни и судьбы на руке у Сони… какая это была короткая линия жизни…
Такая короткая жизнь, но огромная ценность для развития другой души.
Мы все связаны навечно. Меня наполняет ощущение, что мы никогда никого не теряем навсегда. На моей руке через линию жизни и судьбы проходит огромный крест, который перечёркивает все, но и разделяет и жизнь, и судьбу на два разных пути. Как будто жизнь и судьба разделены на «до» и «после».
Может эта та точка невозврата, которая разделяла нас на жизнь до того страшного вечера 2-го марта и после него? Может быть, мы могли в тот вечер поступить лучше, и Соня бы осталась жива?
А может быть эта развилка, два направления, два пути, один из которых я выбираю именно сейчас. Каждый день я делаю этот выбор.
Когда мы узнаём о предначертанности наших судеб, мы больше не можем думать, будто знаем, что же лучше для нас и для всех остальных, и учимся любить людей такими, какие они есть и учимся принимать чужой выбор.
Что это за два пути, я пока не знаю. В этом и заключается смысл и сила выбора. Моей свободной воли. Жить из страха и уйти в отчаяние и жалость к себе? Или остаться сильной и любящей к близким и в итоге, может быть, и к себе?
Какой путь я выберу?
