Уже какое-то время меня не покидает одна и та же мысль. Я не справлюсь. Я не смогу.

Это не просто страх или жалость к себе. Это грустный для меня факт. Я не настолько сильная чтобы пережить такое. Мое чувство вины сильнее. Оно убивает меня каждый день. Вернее, что-то внутри меня умирает с каждым днём. Остаётся... что остаётся? Больное, безвольное сознание и жестокий разум, который твердит все настойчивее: «Так тебе и надо! Ты заслужила! Ты убийца! Ты убила ее! Поэтому ты не имеешь права жить и быть счастливой!» И тогда я хочу только одного. Я хочу просто выключить все это. Как выключатель. Раз и темно. Чтобы не осталось ничего. Ни мыслей. Ни памяти. Ни сожалений. Чтобы не было постоянно так больно, так бессмысленно.

Это началось за несколько дней до моего дня рождения. Сначала это было разочарование из-за монаха, который притворялся святым. Потом был самый грустный день рождения в моей жизни, потому что рядом не было моей Сони. Потом были звонки бывшей подруги и вынужденное признание о гибели Сони. Потом было очередное разочарование, когда я поняла, что ни одна душа не хочет прийти в этот мир, чтобы остаться со мной, чтобы доверять мне, чтобы принимать мою любовь. Я бесплодная. Бесполезная. Пустая.

А потом я нашла совершенно случайно маленький свёрток с золотыми украшениями, которые я думала потеряла ещё год назад. В ноябре прошлого года перед тем, как лечь на операцию мне проводили плановое МРТ, и я как обычно сняла сережки и цепочку. Сняла, куда-то убрала и так и не смогла потом найти. Я обыскала весь дом, перевернула и перебирала все что могла, но так и не нашла их. Я не очень люблю украшения и обычно не ношу ничего. Но это были подарки от Саши. Было жалко их потерять.

Почему же эта, казалось бы, приятная находка спустя год так расстроила меня? Мне стало невыносимо стыдно... потому что я на какой-то миг подумала, что это Соня их взяла. Я подумала, что кто-то из ее подружек заставил ее и она взяла их, чтобы отдать их кому-то. Я не была уверена и каждый раз гнала эти мысли прочь. Но даже маленького подозрения хватило, чтобы теперь, когда я их нашла, мне стало так стыдно за то, что могла подумать такое о своей девочке…

И снова огромное чувство вины накрыло меня. Я не простила ей всего одну маленькую ошибку — грубоватую переписку с такими же любопытными подростками... Возвела эту нелепую ситуацию в проблему гигантского масштаба и обрушила все это на ее голову. Разве могла она сопротивляться этому цунами?.. а потом, после ее гибели ещё и подумала так плохо о ней…
У неё была светлая, чистая душа, которой было больно оттого, что ее Мама расстроена или не довольна ей.

Все это привело к тому, что мне стало ещё тяжелей жить и дышать. Я снова стала постоянно думать о смерти и мечтать о том, как бы я могла умереть.
Мне стали представляться живописные картины разных вариантов своей смерти… Вот я порезала вены, по рукам струятся багровые ручейки. Вот я повешенная на ремне. Вот лежит разбитое, покалеченное тело, которое протаранил грузовик. Вот я лежу в ванне, а вместо воды — кровавая красная пена. Вот безжизненная рука свисает с кровати с пустым пузырьком. Вот я лежу на мерзлом асфальте под окнами своего дома, в пижаме, в луже крови, с раскрытыми глазами и переломанными ногами и руками… как она тогда…
Мне даже захотелось нарисовать эти картины и смотреть на них, смотреть…

Я стала подолгу стоять у окна на кухне по ночам. «Это всего минута, а потом ещё 2,5 секунды и все закончится. Отодвинуть лишнее с подоконника. Открыть окно очень быстро. Вдохнуть холодный воздух, залезть на подоконник, ноги на ту сторону, закрыть глаза, оттолкнуться, и.. раз, два, три… все. Я представляю себя внизу... нет, я не могу... я не стану делать это так... Что же будет с Сашей, если ему снова придётся пройти через это?»
И я разворачиваюсь и ухожу.

Потом меня стали постоянно одолевать воспоминания о той ночи, я как будто слышала эти страшные фразы: «Ты нас хотя бы ещё любишь?..» «Можно в туалет?» «Что это за звук? — Может снег с крыши упал?..» «А где Соня? — Наверное в ванной?.. — Ее там нет, вызывай скорую, она вышла из окна!» «С какого этажа она упала?» «Дыши! Пожалуйста, только дыши!» «К сожалению, она умерла…»
А потом их стало так много во мне, как будто это рой пчёл, которых становилось все больше и больше... мне стало необходимо их куда-то отпустить, выплеснуть... Моя рука как будто сама писала, писала, писала. Писала одно и тоже, строчка за строчкой. Страница за страницей. Эти страшные, жуткие, горькие слова, которые отпечатались теперь в моем сознании, как выжженное клеймо. Мне не стало легче... это не помогло…
Я остановилась. Последнее, на что меня хватило: «Надеюсь, я попаду в ад.» Это пожелание уже для меня. Я горько усмехнулась и дописала: «Я уже там. Так какая разница…»

Какая разница — где проживать свой ад? Здесь на Земле или там? Что если я и правда буду гореть в аду целую вечность? Что ж, я это заслужила…
.. А вдруг это правда то, о чем рассказывают и пишут очевидцы, которым удалось вернуться «оттуда»? Что если там нет ада, нет гиены огненной, нет вечных страданий даже для тех, кто опустил руки, даже для тех, кто выбрал тёмную сторону? Что если там мир и покой для всех душ?..
Здесь в этом аду на Земле у меня нет никаких шансов, а там он есть... там есть шанс на освобождение, покой и прощение?..

Я чувствую, что я все ближе к тому, чтобы остановить свой ад на Земле.

Но меня все ещё мучают вопросы:

Сделала бы я это, если бы знала, что там я не встречу Соню?
Сделала бы я это, если бы знала, что мое сознание просто отключится, и «там» нет никакой другой реальности?
Сделала бы я это, если бы знала, что мне придётся начать все сначала, но в ещё более трудных условиях, так сказать со штрафным кругом?
Сделала бы я это, если бы знала, что в итоге Саша может стать ещё несчастнее?
Сделала бы я это, если бы знала, что мои Мама или папа, узнав о случившемся, кто-то из них в итоге умрет от сердечного приступа?

У меня есть время до марта, чтобы ответить самой себе на них. И если я смогу в итоге ответить «да» на каждый из этих вопросов, то я буду спокойна и уверена в своём решении.

Но мне нужно подготовиться.
Я не могу уйти вот так, без подготовки. Многое нужно успеть. А главное, нужно подготовить Сашу. Он говорил мне, что он поймёт и примет мой выбор, если я все же решусь сделать это.
Я знаю, как это сделать. Но мне не хочется шокировать Сашу, я хочу, чтобы он понял, что он не несёт ответственности за мой выбор. Ни он, никто другой не в силах были бы мне помочь. Это для меня освобождение. Каждая минута жизни для меня сейчас невыносима. И остановить это можно только одним способом. Выключить мое сознание. Я надеюсь, Саша поймёт меня. И не станет осуждать. Возможно, я успею сделать все, что необходимо и тогда смогу уйти в марте, в день ее смерти или чуть позже, чтобы избежать явных подозрений в самоубийстве.

Я бы хотела, чтобы правду знал только Саша. Моим родителям лучше думать, что это был сердечный приступ. У меня для этой легенды достаточно необходимых препаратов. А о результатах вскрытия Саша не обязан никому будет рассказывать.

И как только я решила это, мне сразу стало легче. Это закончится!.. это обязательно закончится! И довольно скоро! Только нужно все сделать правильно. Нужно спокойно все подготовить. Нужно написать и заверить завещание. Нужно продать или подарить вещи и книги. Нужно привести максимально дела порядок. Нужно успеть переехать, чтобы Саша уже жил в хорошем, спокойном месте. Нужно, чтобы он купил машину, о которой так давно мечтал. Пусть у него будет все, чтобы ему было хотя бы комфортно.

Я надеюсь, что этот другой мир все же существует и возможно там я смогу отдохнуть и осмыслить все, что произошло с нами.