Недавно у меня был День Рождения.
Мне очень повезло быть в этот день с самыми близкими и любимыми людьми. Мы уехали с Сашей за город и провели 3 дня в тишине и на природе. Только мы вдвоём. В гости приезжали друзья — Тёма и Аня. Только Димка не смог приехать. У него заболела Катя. Вернее, она и не прекращала болеть… Да и выбраться куда-то для него из дома из-под его домашнего ареста в выходные — Миссия для него невыполнимая:) Ничего, я увидела его через пару дней, когда он приехал вместе с Аней в гости уже к нам домой.
В день рождения меня поздравляли многие мои друзья. Я была рада, что мне написал мой давний друг Даня, с которым мы вновь стали общаться только в октябре. Он знал, что у нас с Сашей случилось такое горе, но не смог поступить верно, не смог поддержать или даже просто выразить соболезнования. О том, что Соня погибла мне пришлось сказать в начале июня, в Сашин день рождения, его жене Лене, которая поздравляла Сашу и передала привет мне и Соне... И Дане потребовалось 5 месяцев, чтобы решиться написать мне. Когда он написал мне, и попросил прощения за своё молчание, я была очень рада, что он вернулся. Я ответила ему, что прощаю его и понимаю, что произошедшее трудно осознать и найти верные слова. Нет таких слов, чтобы утешить, нет волшебных утешительных фраз, чтобы помочь. Это так. Но молчать — это тоже не верно. И Дане нужно было время, чтобы осознать это.
Так Даня вернулся ко мне как друг. Мы до сих пор ещё не поговорили и не увиделись лично. Пока только переписывались в мессенджере. И Даня с Леной, его женой и когда-то моей подругой, теперь зовут нас в гости, пока мы снова не уехали. Возможно, я решусь на эту встречу, и мы даже повидаемся до нашего отъезда обратно в Анапу. Все остальные мои друзья так же не забыли обо мне и позвонили, чтобы поздравить. Многие написали так много тёплых и утешительных слов. Некоторые меня тронули до слез…
В свой День Рождения я боялась одного звонка.
Когда-то эту девушку я считала своей подругой. Очень близкой подругой. Мы жили в одной комнате в общежитии, когда вместе учились в Политехе. Только я училась на факультете дизайна, и изучала базы данных и программирование, а она училась на международном факультете и изучала китайский. Мы очень дружно и весело жили. Она всегда вызывала во мне уважение своей твёрдостью, усидчивостью. Меня восхищало ее терпение, мудрость и доброта. Она не тратила жизнь на вечеринки, алкоголь или сигареты, но при этом не была ханжой или пуританкой. Я любила ее за чувство юмора и душевное тепло, которое всегда исходило от неё. После института она много путешествовала, даже успела пожить и поработать в Китае. А затем она вернулась в Россию и осела в Москве. Сначала ей как-то не везло в отношениях, потому что она была девушкой скромной, чуть наивной и как бы сказать… ведомой что ли... Она часто поддавалась мужскому влиянию и поэтому нередко терпела обиды и даже оказывалась жертвой мужского обмана. Я все твердила ей, что она особенная, и ей нельзя размениваться на мелочи, а нужно просто подождать «своего» человека. Достойного человека. Такого же честного и порядочного как она сама. И как же я была рада однажды узнать, что моя подруга наконец нашла своего мужчину! Она вскоре стала мамой, и эта роль ей удавалась очень хорошо! Изредка я приезжала в Москву по делам, и мы неизменно встречались. Болтали часами и счастливые снова возвращались к своим жизням.
Но со временем я стала чувствовать, что наши пути стали расходиться. Я стала понимать, что эти наши встречи нужны, в сущности, только мне... Я все так же приезжала в Москву в командировки, но наши встречи стали очень редки. Сначала были какие-то явные обстоятельства, не совместимые со встречей. Затем появились менее очевидные, но видимо тоже очень важные причины, вроде записи на маникюр, а в итоге даже запланированная встреча была отменена подругой в последний момент по причине «как-то не сегодня».
Я перестала пытаться, решила не навязываться. Ничего, все бывает. Мне было грустно, но ничего не поделаешь. Затем мы стали созваниваться всего 2 раза в год. 19 ноября, в мой день рождения. И второй раз — 12 февраля, в ее день рождения. Мы убеждали себя и друг друга, что важно не количество, а качество. И что «можно целый год не видеть и не слышать человека и все равно считать его очень близким». В мой предыдущий день рождения, год назад, подруга позвонила только на следующий день. Она очень извинялась и говорила, что помнила о поздравлении весь день, но все никак было не позвонить. А потом было уже поздно...
Спустя 3 месяца я поздравила ее в ее день рождения. Мы тогда долго говорили, и я была очень расстроена. Это было очень трудное для меня время, я была растеряна и чувствовала то злость, то усталость. Я рассказала тогда подруге о своём состоянии. Даже рассказала, что злюсь и осуждаю Соню за ее лень, за эти двойки… рассказала, как однажды назвала Соню «неудачницей» и как однажды в сердцах, глядя ей прямо в глаза, почти плача сказала злобно: «Чего бы я не добилась в этой жизни, как бы высоко не поднялась, у меня всегда будешь ты. Та, что опустит меня на Землю». Это жуткие слова… мне было страшно и стыдно за себя. Я чувствовала, что теряю контроль. Что падаю в какую-то яму. Я думала тогда только о себе конечно… Подруга, услышав от меня эти подробности, тогда очень растерялась и испугалась… Она сказала, что это страшно и ужасно говорить такое своему ребёнку... она конечно была права. Если бы я знала, что тогда испытывала Соня... если бы я знала, что Соне оставалось жить всего пару недель после этих февральских признаний... и что на самом деле это не я, а она падала в глубокую яму депрессии…
Все это вместе оставило у меня очень тяжелый осадок о нашем последнем разговоре с когда-то близкой подругой. И как оказалось, она была единственной, кому я так и не сообщила о случившемся. Возможно потому, что двух раз в год недостаточно, чтобы настолько доверять человеку.
Я не хотела говорить с ней, я почему-то не могла заставить себя рассказать ей. И в день моего рождения я боялась, что мне придётся с ней поговорить. История повторилась, и теперь уже бывшая подруга, снова вспомнила обо мне только на следующий день после моего дня рождения. Но я была даже рада этому. «Хорошо, что она не позвонила в день рождения» — думала я. Ведь тогда мне пришлось бы проигнорировать искреннее желание подруги поздравить меня в мой день рождения. А так... она забыла обо мне, и значит я не обязана говорить с ней на следующий день и во все последующие дни.
Я не взяла трубку. Ни в этот день, ни на следующий. Не открыла и не ответила ни на одно из написанных ею сообщений в разных мессенджерах. Ни потому что держала на неё обиду за ее забывчивость. Нет. Я по какой-то причине просто не могла говорить с ней. Возможно потому, что я давно поняла, что мы уже не подруги. Возможно потому, что она так сильно напоминала мне том, как я ошиблась, когда говорила своей девочке такие жестокие вещи и к чему они в итоге привели. Эта девушка — как живое доказательство того факта, что я жуткий монстр, который мучал своего ребёнка и своей жестокостью довёл такого невинного маленького человека до самоубийства.
Мы познаем своих друзей в горе и радости. Мне не хотелось делить с ней ни своё горе, ни радость. Взять и выкинуть человека из своей жизни без объяснений причин… Ведь она ни в чем не виновата... и она, в отличие от того же Дани, просто не знала о том, что случилось. Наверное, это мой эгоизм и жестокость?.. возможно. Но я чувствую, что я, как и мой друг Даня, просто не могу себя заставить сделать это. Рассказать обо всем ей. Поговорить.
Теперь я понимаю разницу между настоящей дружбой и «самоназванной». Я уверена, что разговор по телефону 2 раза в год — это не дружба. Близкие люди остаются близки. Они общаются, помогают друг другу, доверяют друг другу, они рады встрече и им всегда есть о чем поговорить.
Спустя пару дней мне все же пришлось ответить. Она была обеспокоена, и звонила и писала во все мессенджеры беспрерывно. «Я переживаю!», «Я не могу до тебя дозвониться!», «Ты в порядке?»
Я поняла, что не смогу больше игнорировать эти звонки и сообщения. Я так и не смогла взять трубку, но написала сообщение:
«Привет. Нет. Я не в порядке. 3 марта погибла Соня. И я до сих пор не могу говорить об этом. Честно говоря, я пока вообще не могу говорить. Извини, что не беру трубку»
И я сразу получила ответ:
«Боже. У меня нет слов. Извини за настойчивость в звонках. Я все понимаю, конечно же.
Мне правда сложно подобрать слова. Тем более уместные.
Но я рядом. Когда захочешь поговорить — в любое время»
Я только поблагодарила ее в ответ.
Мне стало резко плохо. В этот момент я была в тренажерном зале и мне пришлось спрятаться в уголок, чтобы поплакать и успокоиться. Стало трудно дышать и мне даже показалось, что я могу потерять сознание. Я постаралась успокоиться…
Теперь она знает. Она была единственная из друзей, кто не знал. И теперь она знает. Я не написала о подробностях и заранее дала понять, что не хочу говорить об этом, чтобы избежать тяжелых вопросов.
Возможно, мне просто нужно время. А может быть это просто закончилось. Все ведь однажды заканчивается. Иногда это отношения, которые длились 20 лет.
