Итак, результаты и заключение Сашиного врача уже на руках. Мои результаты тоже готовы. У меня, как всегда все идеально. Мне осталось сдать кровь на гормоны. Мне было интересно, что сказал Сашин врач о его ситуации и есть ли смысл вообще нам на что-то надеяться? Врач Саше не очень понравился. Его странные назначения без оснований и без проверки вызвали недоверие. Но его мнение он мне все же рассказал. Да, прогноз не утешительный. Как сказал врач, идет какой-то хронический воспалительный процесс и гормональный фон его совсем расстроен. Вероятно, проблема существовала уже давно, просто ни Сашу ни меня раньше не интересовали последствия. И еще, скорей всего, из-за долгого приема химического тестостерона, который он колол себе для увеличения мышечной массы, ситуация могла очень усугубиться за долгие годы.

Тема этого тестостерона всегда была для меня неприятной. Я всегда была против этих кач-ухищрений. Я никогда не понимала, неужели желание быть красивым может победить здравый смысл, и даже стать важнее своего здоровья? Я давно перестала его пилить на эту тему. Ну колет и колет. Большой ведь дяденька. А я ему не мама, чтобы ругать за хулиганство. Но я помню, как он говорил, что перестал принимать этот препарат. Мне даже казалось, что это естественно, ведь мы уже так много говорили о детях и он соглашался со мной, что это было бы прекрасное чудо, если у нас появится маленькая девочка. Я знала, что зачатие почти невозможно и даже опасно, если мужчина проходит курс химического тестостерона. Потому что такой тестостерон угнетает естественные функции мужчины к оплодотворению.

— Но ведь ты уже давно не колол себе этот тестостерон? – осторожно спросила я.
— Ну как... в ноябре.. или декабре еще колол…
— В ноябре и декабре?!... — и мне сразу вспомнились эти ужасные 2 месяца, когда я надеялась и ждала каждый день, что произойдет чудо и я увижу 2 полоски на тесте на беременность. — То есть ты, зная, что я хочу ребенка начал новый курс тестостерона?!
— Ну… я не знал, что ты хочешь ребенка…
— Не знал?! Серьезно?! А ты сам то знал, чего ты хотел? – я все больше начинала расстраиваться, потому что понимала, что все это время, все эти месяцы я обманывала себя. Разве только я одна обманывала?...
— Ну мы же не обсуждали этого явно… — пытался оправдаться Саша.
— А ты мог меня хотя бы предупредить о том, что тебе ничего не нужно? Вернее нужно. Нужно ходить в зал и колоть себе этот чертов тестостерон! Чтобы что?! Чтобы ходить и любоваться на себя в зеркалах?! Ну и как? Счастлив ты сейчас?.. – я уже плакала… Я была разочарована. Так разочарована… Ничего и не было. И быть не могло. Он все для себя решил. А мне сказать забыл или просто не захотел. Я чувствовала себя преданной. Обманутой. Дурой последней, которая просто цепляется зачем-то за эту жизнь… за эту «семью».. верит во что-то еще… вернее… верила…
Саша молчал. Он явно не хотел, чтобы этот разговор вообще случился. Но это уже происходило. И я уже узнала правду.
— Ну я же теперь все решил. Я же пошел к врачу, сдал анализы. Я понял, что хочу ребенка. Теперь хочу, когда я увидел, что тебе не все равно. И потом… Ты была в ужасном состоянии. Просто в ужасном. Ты ходила вся белая как смерть, ты все время плакала. Ты хотела умереть каждый день. И ты считаешь, что в таком состоянии можно пытаться делать детей?...
— Ты мог бы мне хотя бы сказать?!.. Сказать честно. Что ты не хочешь детей. Или что ты не готов к этому. Чтобы я хотя бы не надеялась даже. Ты ведь даже не представляешь, как это тяжело надеяться каждый день каждого месяца. По крайней мере 2 последние недели каждого месяца… А потом в очередной раз плакать от разочарования и обиды то ли на судьбу, то ли на свое тело… Это очень тяжело! Я уже начала бояться, что схожу с ума. Особенно, когда я услышала голос Сони во сне. Она сказала: «Мама, я тут!» Помнишь, как я рассказала тебе? Я никому не сказала, но я стала верить, что это знак, что у меня получится забеременеть. Может Соня решила вернуться и предупредила меня? И это было под самый Новый год. Я стала видеть хорошие знаки. Я думала, это будет Рождественское чудо. Какое это было разочарование! Я потом вообще перестала понимать, чему верить. Может нет у меня никакой интуиции, а я просто схожу с ума. Старая, пустая, бесплодная тетка, которая уже сходит с ума от горя. Знаешь, как я себя успокаивала, когда совсем было тяжело? Я говорила себе, что я уже умерла, что меня все равно уже больше нет и надо просто потерпеть и скоро все закончится. А оказывается, у меня даже шанса не было! Только я не знала этого. А ты знал. Но почему-то решил оставить меня в неведении. Почему? Почему ты не рассказал мне о своих планах честно?
— И что бы ты сделала? Если бы я рассказал тебе. Ты бы ушла!
— Возможно. Но это было бы честно по отношению ко мне!
— Нет, не правда. Ты бы совершила ошибку!
— Но так нельзя! Ты должен был поговорить со мной и рассказать о своих планах. Я не верю, что ты ничего не понимал и ни о чем не думал. Ты же ведь зачем-то решил снова начать этот тестостероновый курс. Зачем? Это ведь ты знаешь наверное?
— Нет.. не знаю..
— Как не знаешь?.. Ты не знаешь зачем ты снова начал колоть себе этот препарат?...
— Нет.. не знаю..
Я смотрела на него и ждала, что он расскажет мне, объяснит, что вообще происходит? И, может быть, я все это придумала себе. Может я уже сошла с ума и давно уже живу в своем каком-то мире?.. Мои мысли прервал Сашин голос:
— Может быть ты права… и это единственное, в чем у меня что-то получается... Ты всегда говорила, что я нравлюсь тебе. Но последнее время ты очень отдалилась, и я просто хотел нравиться тебе…

Было уже очень поздно, и мы оба устали. Я понимала, что разговор уже зашел в тупик. Собираясь уже уходить, я сказала:
— Я очень разочарована… Мне очень грустно от всего от этого…
И Саша ответил:
— Мне очень жаль, что я так разочаровал тебя…

Вот такие два печальных человека. Мы были очень несчастны. Несчастны вместе и каждый по-своему. Я ушла в комнату.
Легла и просто плакала. Долго-долго плакала. 9 месяцев надежд. Надежд на то, что мы достойны любви. Надежд на то, что мы еще можем быть счастливы вместе. Веры в то, что мы предназначены друг другу. Я плакала, потому что все это умирало внутри меня…
Я оплакивала свои мечты. Свои надежды. Свои планы. Свое будущее. Я оставляла все это позади. Впереди ничего не было. Все что я любила, все, о чем мечтала, осталось теперь в прошлом, и мечты на нормальную жизнь оказались всего лишь моими иллюзиями. Этого никогда не было и скорей всего, никогда и не случится. У меня не будет больше детей с Сашей. У нас не будет больше семьи. Мы просто будем тоскливо доживать эту бессмысленную, пустую жизнь.
«И так будет теперь». С этой на удивление спокойной мыслью, когда слезы кончились и до утра оставалось всего пару часов, я уснула.