Наступило утро. Я проснулась поздно.
Все оттого, что легла почти под утро. Я проснулась с каким-то новым ощущением... Да, я сразу вспомнила о нашем вчерашнем ночном разговоре на кухне. Правда о том, что с Сашиной стороны не было ни эмоционального, ни физического желания объединить нас рождением нашего общего малыша, а место этого он предпочел бицепсы в зеркале?… все это вчера опустило меня на землю. Нет, даже не так. Это больно ударило меня с неба на землю. Но кроме такого сильного разочарования и боли от того, что всего за одну ночь умерли все мои надежды и мечты, появилось еще кое-что. Что-то новое…
Не достижимое до сих пор… смирение?.. Какое-то спокойное чувство внутри. Когда ты понял, что все предрешено. Ты пытался. Ты старался как мог. Но нет… «К сожалению, она умерла». Я вспомнила эту фразу врача-реаниматолога, который вышел из машины и объявил о смерти нашей девочки. Я не могла поверить в это. Я хотела надеяться и верить, что это не правда. Это какая-то ошибка! Он была такая веселая и добрая девочка, это ошибка, там наверху кто-то что-то перепутал! Я была готова поверить во что угодно, даже в чудеса. Например, я долго хотела верить в то, что Соня, может быть, еще вернется к нам. Точнее ее Душа вернется к нам в новом теле. Может быть, поэтому я так отчаянно пыталась забеременеть все эти месяцы?..
Как всегда, я пошла принять душ, а потом стала сушить голову. И в этот момент я услышала в своей голове: «Ребенок – это не клей».
Ребенок – это не клей?.. Что это значит?.. Я задумалась на пару минут... Ну конечно! Ребенок не должен «склеивать» развалившиеся отношения! А ведь именно это я и пыталась сделать… Может быть неосознанно. Может быть, так сильно горюя, я думала только о том, чтобы снова быть с Соней. Все эти много месяцев я старалась склеить свою жизнь, Сашину, жизни моих родителей. Я хотела совершить чудо, я надеялась, что оно произойдет. Мне стало жаль себя… я как будто смотрела на себя со стороны, чувствуя сострадание к самой себе в этот момент. Да… все эти месяцы я старалась найти способ вернуть ее…
И только вчера, после этого тяжелого разговора меня шмякнуло об реальность настолько сильно, что я, кажется, только вчера осознала, что это действительно случилось. И ничего не изменить. НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ. И так будет теперь.
Я как будто оглядывалась на все эти тяжелые месяцы и вспоминала свои тщетные попытки, я готова была пойти куда угодно, сделать что угодно, чтобы сотворить это чудо. Я надеялась на знак свыше, на благословение, на искупление, на прощение…И кажется, вот какую перемену я сейчас чувствую: теперь установка «Я готова идти куда угодно» сменилась на «Куда бы я ни шла, я готова пройти весь этот путь». Когда ты смирился с тем, что все так, как есть, и ты не можешь этого изменить. Ты можешь только наблюдать и принимать то, что теперь ты получаешь.
Наверное, так и выглядит смирение? По крайней мере первые шаги к нему.
Будут ли у меня еще дети? – Я не знаю. Я принимаю любой из вариантов.
Будем ли мы с Сашей вместе? — Я не знаю. Я принимаю любой из вариантов.
Буду ли я счастлива? — Я не знаю. Я принимаю любой из вариантов.
