Сегодня 2 марта.
Этой ночью исполнится ровно год, как нашей Сони не стало. Сегодня ночью мы пойдем с Сашей к морю, чтобы отпустить небесный фонарик в небо, как символ того, что Сонина душа наконец-то обрела свободу.
Прошло 365 дней. Каждый из этих дней я плакала, вспоминая свою девочку. Я не знала, что возможно плакать каждый день, плакать целый год. Как много, оказывается, может выдержать человек.

За несколько дней или даже недель до этой важной даты я снова постаралась занять свою голову чем-то важным или полезным. Потому что только творчество и только какая-то цель или работа помогает переживать каждый новый день. Особенно, когда этот день – годовщина смерти, когда она так близко.

Вчера я закончила работу над печатной книгой первой части дневника. Месяц назад, начиная готовиться к этому дню заранее, я заказала изготовление обложки для этой книги у мастера. И вот вчера я вложила последнюю страничку своего дневника. Я даже нарисовала свои печальные иллюстрации и вложила их в этот дневник. Теперь эта книга принадлежит Саше.

Я так же закончила работу над сайтом 170days.ru, где выложила в свободный доступ эту книгу-дневник. Все эти недели я каждый день работала над этим сайтом. Я не знала почему, но я просто чувствовала, что должна сделать это.

Размышляя о том, с чего началась эта одержимость, я вспомнила, что начала эту работу благодаря Саше. Он так часто напоминал мне о том, что я обещала ему напечатать свой дневник, что в итоге я сдалась и начала собирать все эти записи в одну книгу. А затем, как по цепочке, стали появляться другие идеи и задачи.

Когда я закончила исправлять ошибки и опечатки в текстовом редакторе, я обнаружила, что эта книга насчитывает ни много ни мало, более 400 страниц печатного текста формата А4. Если книга будет формата А5, то это получится 800 страниц?... Где же взять настолько толстый переплет-обложку, чтобы в нее вместились все эти 800 страниц? И в какой программе верстать эту книгу? Как ее печатать?

В какой-то момент я почти отказалась от этой затеи, потому что мне приходилось буквально воевать с программой печатной верстки. Текст все никак не хотел отображаться стройными, аккуратными блоками. Получался какой-то хаос абзацев, отступов, неожиданных интерлиньяжей, кернинга, и прочих странных слов, значение которые мне пришлось узнать в ходе этого неравного типографского боя.

Был момент, когда я решила, что с меня хватит… Ведь мне пришлось проверять и перечитывать все эти 800 страниц ни один раз, чтобы убедиться, что программа верстки не исключила своенравно очередной блок текста. Ох, как меня это утомило и я чуть было совсем не отказалась от идеи напечатать книгу на бумаге. Я подумала даже: «Ну, зачем эта бумажная книга? Если можно создать всего в один клик электронную версию и читать ее на любом устройстве? Вот создам сейчас электронную версию и отправлю ее Саше по почте!» Так я создала свою первую электронную книгу в EPUB-формате.

Потом я вспомнила, как во время создания сайта с фотографиями и видео Сони я использовала очень интересный скрипт для фотоальбомов, который позволял имитировать электронную читалку на сайте. Ты просто смахиваешь страницу, и она эффектно переворачивается. Как будто ты читаешь книгу или рассматриваешь альбом с фотографиями на телефоне или планшете. И я решила, что будет удобно, если можно будет читать эту книгу на сайте. Доменное имя 170days.ru я зарегистрировала давно, еще летом, тоже не совсем понимая, зачем мне это нужно. Так родилась идея выложить эту электронную книгу на сайт. И я начала работу над этим сайтом.

И вот сайт готов. А печать бумажной версии книги стало делом принципа. Обещала, значит нужно сделать. И вот, только вчера я закончила всю эту сложную работу.

Мне стало легче. Правда. Как будто я закончила что-то очень важное. Что-то обязательное. Как будто ты пытался долгое время вспомнить что-то и это крутилось-вертелось у тебя на кончике языка. И никак не получалось вспомнить и это не давало тебе покоя. И вдруг однажды ты, раз, и вспомнил! Вот такое же чувство я испытала, когда закрыла переплет этой новой книги и загрузила последние необходимые файлы на сервер сайта.

Теперь Саша читает этот дневник. Он читает и плачет. Мне жаль, что чтение заставляет его плакать, но он говорит, что все в порядке и он очень благодарен мне за то, что я подарила ему эту книгу. Если хотя бы кому-то это поможет, то все это было сделано не зря.

Обычно второе число каждого месяца очень тяжело проходит для меня.
Даже третье число переживать не так тяжело, как вечер второго числа, перед самой ее смертью. Я знаю, что второго числа Соня очень страдала, ей было душевно так больно и так тяжело. И эти воспоминания каждый раз заставляют меня плакать и печалиться все сильнее. Я верю, что третьего числа она уже была свободна от боли и страданий. Сегодня второе число. И я боялась этого дня больше всего. Но этот день прошел очень хорошо. Мы с Сашей много гуляли, слушали шепот деревьев, пение птиц, видели, как солнечный свет пробивается сквозь ветки деревьев.

Мы долго шли, взявшись за руки. Мы были вместе. Спустя год после этой ужасной ночи мы все еще вместе. Тогда, год назад мы стояли в ожидании, мы молились и надеялись, что Соня останется с нами. Она не уходила до тех пор, пока не увидела, как Саша обнял меня и сказал: «Я люблю тебя и буду с тобой до самого конца». И только тогда она ушла…

Я хочу верить, что этот прекрасный мир справедлив. И ее Душа обрела покой. Что она чувствует нашу любовь сквозь время и пространство. Я хочу верить, что Высшие силы заботятся о ее Душе несмотря на то, что ее смерть была такой страшной. Для нее и для всех нас. Но я верю, что Творец, Бог, Высшая сила… не важно, как мы привыкли называть это бесконечную и мудрую энергию, приняла ее Душу с радостью, любовью и пониманием. Верю, что она помогла ей исцелиться от боли и страданий и наполнила ее радостью, прощением и любовью.

И еще, я верю, что есть вещи, которые просто не доступны нам, простым людям, которые родились и всю жизнь жили в неведении, далекие от Высшей мудрости и осознанности. Эти пока не доступные для нашего понимания события и процессы происходят, но мы не можем их увидеть, понять и объяснить. Но я продолжаю верить в то, что однажды я смогу хотя бы на один маленький шаг приблизиться к этому пониманию.

Это был очень тяжелый год.
365 дней слез. Но я все ближе к осознанию, что нет пути назад. И я ничего не могу изменить или исправить. Я могу только продолжать искать. И продолжать верить, что я способна не только анализировать или судить. Но я способна верить, принимать, прощать, чувствовать…

И я рада, что я все чаще чувствую... Иногда я чувствую теплое, нежное прикосновением к моей голове, к плечу или к моей щеке. А когда злюсь, ясно чувствую, как кто-то настойчиво, но мягко тянет меня за волосы, стараясь удержать от действий или слов, за которые мне станет стыдно уже через минуту. Иногда я вижу знаки, как ответ на мои вопросы. Я принимаю все эти вещи с благодарностью, не стараясь их как-то проанализировать или объяснить. Поэтому, теперь, когда я ощущаю момент искренней радости, я мысленно отправляю эту добрую благодарную энергию обратно: «Спасибо, Бусинка! Я люблю тебя!» — говорю я в мыслях. И я верю, что она слышит меня.