Сейчас почти полночь. Этот тяжелый день почти закончился. Я очень боялась этого дня.
Целый год я плакала. И плачу сейчас. Я очень скучаю, мне так не хватает моей девочки. Сегодня все плакали, все вспоминали нашу Соню. Даже мама Сониной одноклассницы, Маргарита, написала сегодня слова поддержки и передала привет от Сониной подруги, Риммы.
Вчера до самой поздней ночи мы с Сашей не спали. Мы пошли на море, чтобы запустить небесный фонарик. Ночь была такая светлая, лунная. Было холодно, зажигалка предательски не хотела работать, а фонарик оказался поврежден. В итоге, мы так и не смогли его запустить... он просто сгорел у нас под ногами, не поднявшись в воздух даже на метр… я смотрела на тлеющий огонёк и думала: «Может быть, Сонина душа уже здесь, на Земле?.. может быть она уже родилась снова? И поэтому ее душа не планирует никуда улетать. Потому что теперь Земля — снова ее дом?..» Из-за нашего ночного похода, мы легли спать почти в 3 ночи… так же, как и год назад…
Утром я проснулась поздно. Родителей не было дома, и я вспомнила, что они собирались поехать в церковь. Пришёл Саша и обнял меня. Да, с годовщиной…
Мы собрались и поехали за цветами, выбрали несколько веточек садовых роз, чтобы бросить в воду в память о ней... Но море снова не принимало наших даров. Волны упрямо возвращали наши цветы. Белые розы так и оставались лежать вереницей, одна за другой по кромке берега. «Ничего… море заберёт их попозже, когда будет отлив» — сказал Саша. Я взяла с собой небольшой камушек, розовый кварц. Я часто медитировала с этим кристаллом последние дни. Я представляла, что с его помощью я могу отправить всю теплую и светлую энергию любви, которая есть во мне моей Соне. Кварц — волшебный камень. Он умеет «запоминать» все ваши мысли и намерения. Такая вот флешка в виде полупрозрачного розового кристалла, на который я «записывала» слова любви и благодарности для моей девочки. Я и Саша, каждый из нас, успел нашептать свои последние слова для Сони и тогда мы бросили камень в море. Чтобы море знало о том, как мы ее любим, чтобы оно передало ей наше послание. Когда мы вернулись, настало время подготовки.
Я еще вчера предложила маме испечь пиццу, чтобы мы могли собраться все вместе за столом и съесть самое любимое Сонино блюдо. Так мы и сделали. Двадцать минут и пицца была готова. Мы сели за стол, разлили по бокалам любимый Сонин напиток — пепси, и стали с удовольствием угощаться.
Мы много говорили, вспоминали какие-то истории из жизни. Потом я решилась и спросила у родителей, как они себя чувствуют и стало ли им полегче. Я не надеялась на откровенный разговор, но мне повезло, и мама с папой очень честно поделились со мной своими чувствами. Я была этому очень рада. Мама призналась, что с нами ей намного легче. Ей нравится заботиться о нас, готовить нам разные вкусности. Ей нравится рисовать для меня портреты Сони и нравится, когда мы иногда разговариваем с ней все равно о чем. Папа соглашался с мамой и мне было приятно, что наше с Сашей присутствие делает жизнь моих родителей легче в это не простое время. Я слушала маму и папу и отмечала, что мне и самой стало намного легче и спокойнее рядом с моими родителями. Это для меня большое достижение! Год назад я не могла прожить с ними в одной квартире больше двух недель, чтобы не начать раздражаться. А сейчас мы очень хорошо живем все вместе. Мама тоже спросила у меня о моих переменах и моих чувствах. И я очень честно рассказала им о том, как изменялось и продолжает меняться мое состояние и мое отношение к произошедшему. О том, что я все еще очень скучаю и грущу. О том, что теперь, когда острая боль утраты чуть ослабла, теперь приходится как-то «вписывать» себя такого эмоционального инвалида в нормальное, здоровое, счастливое общество. Рассказала о том, как много месяцев подряд была буквально заражена идеей «все исправить», как я мечтала родить другую девочку в надежде, что Сонина душа снова захочет вернуться в этом новом теле… Сейчас это звучит очень странно и даже жутко… но что поделать, горе часто сводит нас с ума…
Рассказала о потерянных надеждах на семью, как я мечтала и ждала, что снова случится чудо и я смогу снова стать мамой. А затем, как месяц за месяцем эта надежда убивала меня и делала все более несчастной. О том, как постепенно день за днем, буквально по капле, я постепенно стала чувствовать, как обретаю смирение. Я принимаю то, что возможно такова и будет теперь наша жизнь. И возможно у нас с Сашей больше никогда не будет детей. И значит так тому и быть. Потому что это не в моей власти.
Мама и папа слушали меня внимательно, и я думаю, они понимали меня и сочувствовали. Я рассказала о нашем желании поехать с Сашей на Алтай, когда станет теплее. И родители поддержали эту идею с радостью.
Чуть позже пришло уведомление на почту о том, что мой дневник опубликовали на сайте litres.ru. Открыла ссылку и вижу — да, она. Знакомая картинка обложки, которую я рисовала специально для печатной версии, но она пригодилась для электронного формата. Дата публикации: 03.03.2023.. спустя ровно год со дня ее смерти.. так символично что ли.. и так печально…
Это был хороший день…
Столько светлой грусти сегодня… мы и плакали, и смеялись сегодня. Сонин портрет вместе с ее любимой игрушкой, Единорожкой-Соней тоже «сидели» вместе с нами за столом, как будто Соня была с нами в этот день. Я все смотрела на ее хитрую улыбку, на озорной взгляд. Хороший наш человечек…
Саша очень устал, совсем не выспался и лёг пораньше, родители тоже давно легли отдыхать. А я вот не сплю.
Я говорю с Соней.
Бусинка, спасибо за все эти прекрасные годы радости и счастья! Прости меня, моя милая, за то, что не смогла тебя понять и уберечь. За то, что неосознанно причиняла тебе столько боли. Я очень люблю тебя и всегда буду любить. Теперь моя главная цель — сделать все возможное, чтобы измениться. По-настоящему измениться, чтобы больше не переносить в свою следующую жизнь гордыню, злость, страх. Чтобы не причинить тебе больше боли, не важно, осознанно или нет, в следующей жизни. Я желаю тебе от всего сердца обрести радость и покой в душе. Где бы ты ни была сейчас — на небе или снова на Земле. Теперь я буду очень стараться и сделаю все что от меня зависит, чтобы исполнить все то, что я еще должна сделать, пока эта жизнь еще не закончилась. И я буду искать свое Предназначение, чтобы, выполнив его, наконец-то снова получить возможность встретиться с тобой, обнять тебя крепко-крепко и рассказать о том, как я тебя люблю.
