Я проснулась сегодня очень поздно. Может оттого, что поздно вчера легла спать. И сегодня днем, когда я уже встала, Саша рассказал мне, что утром стал переживать, что я так долго не просыпаюсь.
— Я пошел проверить жива ли ты…
— Что?..
— Ты не вставала… и я подумал… — он замолчал, как будто ком в горле. И я заметила, что слезы подступили к его глазам и я поняла, о чем он…

Признаюсь, несколько месяцев назад я и правда представляла себе этот сценарий, как единственно для меня возможный.
Сначала, сразу после случившегося, вернее спустя 1,5 месяца, когда спал первый шок и начала подступать настоящая боль, я заставляла себя жить каждый день. Я дала себе 170 дней и обещала себе, что как бы мне не было тяжело, я буду жить эти 170 ней, а дальше… дальше будет видно, думала я.
Когда эти первые 170 дней прошли, следующим этапом для меня было дотерпеть до этой страшной даты – дня ее смерти. Я думала об этом ожидании как о необходимой мере: «Вот дотерплю до 3 марта, а потом все, я смогу освободить себя от этой ежедневной, ежеминутной боли.»

Прошел год и один день с того момента, как Соня ушла... И я все еще жива. Зачем?... Я все еще задаю себе этот вопрос каждый день. И пока я буду знать на него ответ, я буду жить. А когда не буду знать, буду вспоминать, что я живу ради Саши. Я не могу его оставить, не могу так поступить с ним. Такая вот странная жизнь – которая не приносит радости тебе, но смерть может принести еще больше боли тем, кто любит тебя.

Сегодня 4 марта. Прошел один год и один день. Я проснулась чуть ли не в полдень, а Саша пришел и рассказал мне о том, как ему пришлось тихо зайти и даже наклониться ко мне, чтобы убедиться в том, что я все еще дышу, я ответила ему: «Я бы никогда не поступила так с тобой».