Недавно я прочитала еще одну книгу Долорес Кэннон.
Это американская писательница, гипнотерапевт-регрессионист. Она вводила своих подопечных в состояние глубокого транса. Так называемые «сомнамбулы», те, у кого была способность к вхождению к состоянию очень глубокого гипноза, могли попасть в одну из своих прошлых жизней благодаря методике Долорес.

Я читала ее книги и надеялась, что однажды я тоже научусь этому особенному дару и может мне повезет также «вспомнить» свою прошлую жизнь. Еще недавно я очень хотела вот так же попасть в одну из своих прошлых жизней. Я очень хотела понять, что же такого произошло там, далеко и давно, в прошлой жизни, или даже не одной. Я думала, что там я нашла бы ответ на свой главный вопрос: «За что?!»

Но теперь я понимаю, что дело не в прошлой жизни. Дело в этой жизни. Я не отрицаю, что с таким характером, как у меня, я и в прошлой жизни могла натворить всякого… Но если я не могу справиться с чувством вины за то, что произошло в этой жизни, то каково мне будет, если я увижу еще и свои проступки в прошлой? Только и останется, что лишить себя жизни из-за осознания своей ужасной сущности.

И все же порой интересно… сколько жизней я уже прожила? И сколько еще впереди, учитывая тот неподъемный багаж кармы, который я наработала только в этой жизни… Много жизней впереди. Что ж.. у меня впереди еще много времени? Теперь, когда все остановилось в этой жизни. Все, что так волновало и казалось таким важным, теперь сущее ничто. Что же мне остается? Чем заняты мои мысли? Какие намерения в моей душе?

Все что я могу и хочу теперь — искать. Даже если поиск не закончится ничем. Пока именно так и происходит. Как в той старой русской сказке, я ищу сама не знаю, что, сама не зная где. Мудрецы говорят, что сам поиск и есть путь.
На этом пути будет и сложно, и страшно. Все это будет казаться бессмысленным, и будет велик риск отказаться, бросить, перестать. Вот тогда все и закончится.

Где-то я читала об особенных монахах, которые посвящают свою жизнь этому поиску. Они живут в самых горах, в холодных горах Гималаев, одетые всего лишь в холщовую тунику. Испытывая свое тело и дух на прочность, они ожидают озарения, порой оставаясь голодными, промерзая до самых костей несколько дней подряд. И живут эти монахи лишь тем, что приносят им другие жители.

Они тратят 12 лет на такую не простую жизнь в Гималаях, ожидая Шиву, но так его в итоге и не дожидается. Разве они собирают свои вещи и уходят? Нет. Они остаются. Потому что в этом ожидании, в этой вере и есть весь смысл. Чтобы верить нужно много сил. Нужна сила духа, нужна сила воли. Чтобы преодолевать трудности, чтобы смиряться с неудачами. Чтобы начинать снова и снова. Даже для ежедневной практики медитации нужна внутренняя сила. Как часто мы, чувствуя внутренний порыв, начинаем заниматься чем-то новым? День, два... три… а потом, не получив быстрого и искрометного результата, бросаем это новое дело.

Садхгуру как-то ответил ученику на вопрос о медитации: «Ты ничего больше не умеешь делать в своей жизни, но полагаешь, что можешь быть духовным — и ошибаешься. Только если ты способен взяться за дело и сделать что-нибудь в этом мире, то есть вероятность, что ты сможешь быть духовным.»

Так что даже для достижения результата в духовных практиках нужна воля и характер? Неужели для этого действительно нужна сила воля? Для каких-то вещей, мне кажется, сила воли не нужна. Сила воли, наверное, нужна тогда, когда тебе приходится практически заставлять себя сделать что-то, что ты делать совсем не хочешь. Например, нужна сила воли, чтобы делать нелюбимую, но необходимую работу. Или обучаться совсем новому, в чем ты чувствуешь себя полным чайником. Или, например, заставить себя пойти на тренировку, когда все болит еще с прошлого раза. Иногда мотивации недостаточно по сравнению с тем дискомфортом, который приносит необходимая деятельность. Но если мотивации довольно, ты побеждаешь в этой внутренней борьбе.

Говорят, сила воли нужна, чтобы отказаться от вредной привычки. Я в это не особенно верю. Я вспоминаю, что мое решение больше не курить или пить алкоголь не было продиктовано необходимостью и поэтому не требовало силы воли. Я просто поняла, что мне это не нужно. Это было просто. Проще простого. Если такого ощущения нет, значит незачем пилить себя, значит ты еще не готов это оставить. Не мучь себя. Всему свое время.

Мне ведь не нужна сила воли, чтобы заниматься творчеством или читать. Мне это нравится и это делаю всегда, как только удается. Я просто не могу этого не делать. И наоборот, не могу делать что-то, что делала раньше: курить или пить. Не могу и все. Может быть сила воли не нужна и в этом духовном поиске? Может быть это тоже – необъяснимый, постоянный зуд, который ты не можешь унять. Не могу не искать, и все тут!

Где эта грань между фанатизмом и намерением души познать истину?
Истина — это не утешение, не безопасность и не исполнение твоих желаний.
«Если ты ищешь только этого, то тобой руководит страх и жадность. Когда кто-то тоскует и ищет, бытие откликается. Если жажда внутри вас достаточна сильна, Бог всегда отвечает.» — к сожалению, я не помню, чье это высказывание. Но я записала его в свои заметки. Я бы хотела верить, что это действительно так. И однажды я хотя бы немного приближусь к истине в своих поисках.