Тяжело жить каждый день. Мне кажется, что радость жизни может ощущаться только если в этой жизни есть смысл. Но ведь многие люди живут вообще без него. Они живут, просто потому что живут. Раньше я тоже так жила, потому что была в бессознательном неведении. Я не была счастлива.
После смерти Сони я стала остро чувствовать боль каждый день. Если до этого я не понимала, зачем живу, то теперь я как будто живу, чтобы чувствовать эту боль. Я заметила, что сейчас я живу как будто с ощущением, что мне дали под дых, и я все никак не могу разогнуться от боли и все еще задыхаюсь.
Теперь даже в моменты краткой радости от того, что получилось то, что было задумано или я смогла сделать запланированное, я всегда чувствую, как острой бритвой режет это осознание, что ее нет, я потеряла ее навсегда. И тогда все хорошее, что происходит сейчас, становится бессмысленным. И я думаю: «Если бы сейчас какой-то добрый Дух позволил мне уйти, оставить это тело, не смотря на все эти радости и достижения в этой жизни, я бы не задумываясь, с благодарностью бы согласилась!»
Что же хуже – убить себя, совершив этот осуждаемый обществом, религией и здравым смыслом поступок, или постоянно, каждый день желать и мечтать о смерти, отрицая ценность своей жизни? Какое меньшее из зол?
Мне кажется, эти действия очень близки по тяжести друг другу. Несмотря на то, что первое – законченный выбор, а второе только мысли. Но и то и другое имеет в своей основе намерение. Одно и то же намерение, разрушительное и потому страшное по своей природе. Это намерение отрицает в своей сути самое главное – осознание своей Божественной природы. Ощущение себя частью Божественного замысла. Благодарность, любовь, умение сострадать и прощать. Все то, что так необходимо Душе для того, чтобы она могла пройти свой путь, ради которого и пришла на эту Землю в этом теле. Это намерение разрушает и отрицает цель моей Души.
А сегодня я видела слепого мужчину. Он зашел в магазин, натыкаясь на препятствия. Я помогла ему пройти и подумала: «Как же он так живет? Это же такая борьба каждый день, каждый час..?» Многие люди страдают по-настоящему. Каждый день, каждого месяца, много лет подряд. Калеки, неизлечимо-больные, слепые люди, люди без ног… Такие разные люди, отмеченные несчастьем или бесконечной болью. Отмеченные несчастьем навсегда. И возможно, они и не знали никогда другой жизни. И не узнают?... А я тут жалуюсь, жалею себя. Глядя на этого мужчину, пробиравшегося наощупь в этой не простой для него жизни, мне стало стыдно за свое малодушие. Я здорова, я могу видеть и могу ходить. Меня любят мои близкие, мои друзья. Я не нуждаюсь ни в чем, Саша со мной.
В такие моменты осознанности я понимаю это. Благодаря этим кратким моментам мудрости, я все еще жива и могу думать, рассуждать и даже принимать решения о том, что мне необходимо жить дальше и верить в лучшее. Что где-то есть то, что мне пока не ведомо, не доступно для понимания. И только вера и любовь к Соне и к Саше поможет мне проживать эти тяжелые приступы жестокости к самой себе.
Саша. Я не могу, не должна оставить его. Я не должна взваливать на него этот непосильный груз. Я должна стараться. Столько, сколько будет возможно. А если сил не останется, я должна просить о помощи. Но, чтобы о ней попросить, я должна быть честна сама с собой. Иногда я должна всплывать на поверхность из своего моря печали и не позволять моему чувству вины утопить меня в нем.
Что окажется сильнее – чувство вины или любовь к Саше? Иногда мне кажется, что эта любовь – как спасательный круг, за который я успеваю схватиться, когда чувствую, что уже тону.
