Через 5 дней будет ровно год, как я веду свой печальный дневник.
Почти год назад, 25 апреля я начала его после того, как побывала на приеме у психолога Анны. Тогда прошло всего 1,5 месяца после смерти Сони, и я жила как в тумане.

Я помню, как отмерила себе 170 дней (6 месяцев), чтобы понять, смогу ли и захочу ли я продолжать жить эту жизнь. Я писала в своем дневнике каждый день. Ежедневная запись в дневнике была обязательной и неотъемлемой частью моей новой жизни. Я обещала себе, что буду писать и буду жить каждый из этих 170 дней. Я не знала зачем, не могла придумать для себя причину. Может быть, поэтому и пообещала. Но я выполнила свое обещание. Для меня тот первый дневник был спасением, как потом я для себя поняла. Он не давал мне сойти с ума. Он помогал мне помнить о том, что я все еще чувствую, хоть мне и больно, и страшно. Я чувствую, а значит я все еще живая. Но это все, что у меня было тогда. И еще капелька надежды. И любовь. Много любви. Если бы не любовь Саши, я бы не смогла выжить после этого «атомного взрыва». 

Когда эти первые 170 дней закончились, я не планировала продолжать писать, но так вышло, что именно на вторые полгода жизни пришлось самое темное время для меня. Первые несколько месяцев я испытывала шок. Потом как по учебнику я проживала все описанные Элизабет Кюблер-Росс стадии горя – отрицание, гнев и торг. Эти стадии маскировались и менялись местами, пока наконец-то не подступила самая тяжелая из них – стадия депрессии. 

Эта стадия как раз началась в тот самый момент, когда я переживала крушение надежд на нормальную жизнь, училась примиряться и свыкаться с тем, что у нас с Сашей больше не будет детей. Осознавала, что друзья и близкие хотят и будут жить дальше, со мной или без меня. Терпеливо продолжала искать способы «наладить связь» со своей Душой, чтобы прожить остаток своей жизни достойно и не сбиваться с пути. Обо всем об этом я писала во второй части. Я не ставила задачи писать каждый день, иногда в этом не было необходимости. И вот теперь этот дневник подходит к концу. Возможно, я буду иногда продолжать писать. Но теперь для этих целей у меня есть мой собственный блог. Я создала его, потому что не знала когда мы решим ехать на Алтай. И мне нужна была возможность написать концовку второй части, где бы я на тот момент не оказалась. Теперь я думаю, что эта работа была проведена не зря и этот блог мне еще пригодится.

Нашу поездку на Алтай пришлось немного перенести. Но я уверена, что скоро мы поедем в наше долгожданное путешествие. Я жду этого с нетерпением. После нашего путешествия мы решили переехать жить в Сочи. Пока Сочи, а вернее окрестности Адлера и Красной поляны – это те места, куда нам хочется возвращаться. Это те места, которые нам кажутся нашим домом. Место, где будет спокойно. Мы ищем его. Ищем дом для нашей маленькой семьи. Ищем место, где Душе будет спокойно. 

Я все так же работаю. И в свободное время я продолжаю искать. Я пробую разные практики медитации, продолжаю читать разные хорошие книги, которые могут ответить мне на мои многочисленные вопросы – что там, за границей зримого, за границей физического? Я верю, что ответы на все мои вопросы таятся внутри меня, мне только нужно найти способ открыть их для себя. Найти способ общения со своим истинным «Я», которое знает обо всем что было, есть и будет. Теперь я могу сказать, что мой поиск будет продолжаться. Наверное, я буду искать всю оставшуюся жизнь… 

Через несколько дней мне предстоит снова сдать кровь на гормоны. Уже больше месяца я принимала лекарства, прописанные эндокринологом, и теперь нужно будет появиться у врача спустя месяц, чтобы она могла оценить, помогает или не помогает мне назначенное лечение. Я не очень-то верю в то, что эти БАДы с витаминками в составе могут мне помочь в избавлении от опухоли в мозге. И уж тем более, я не очень надеюсь на то, что у меня есть шансы на беременность. Саша тоже не так давно получил результаты своих повторных анализов. Положительные изменения были настолько незначительными, что я даже не знаю, можно ли о них говорить. Я не хочу снова проходить через это – обретать бесплодные надежды, снова ждать, считать дни и надеется на чудо. Немного стабилизировать свое состояние здоровья, а если удастся, немного уменьшить опухоль – вот и все мои задачи на данный момент. Я, как и обещала, сделаю все, что от меня зависит. 

Надеюсь, мне хватит здравого смысла помочь самой себе, когда в этом будет необходимость, в самые тяжелые времена отчаяния. Теперь, когда я пообещала Саше, что не сброшу на него ответственность за свою жизнь и свое психическое здоровье, я чувствую больше сил и мотивации… чтобы продолжать эту жизнь. Я не думаю о счастливой жизни. В моем положении жить – уже достижение.

Я не буду жить счастливо в том представлении, которое кажется естественным для большинства людей. Я учусь до сих пор жить с этой болью. Я все еще привыкаю к ней. И да, как правильно когда-то сказала Анна, я постепенно привыкаю к ней и осознаю, что она стала частью меня. И меня без нее больше нет. Это не просто другая жизнь. Это другое измерение. И мне нужно учиться жить в этом новом измерении.