Утро. И мы сидим в ресторане отеля Красной Поляны. Мы снова здесь по делам. Снова пасмурно и идет дождь. 
– Я вожу плохую погоду с собой, – говорю я Саше. Горькая правда с долей шутки. 

В огромных панорамных окнах ресторана ничего нет, кроме одиноких верхушек парочки деревьев и.. тумана.
Туман вокруг. Куда не посмотри. Пустота. Полупрозрачная, белая, холодная пустота.

– Как будто все не настоящее, верно?
– Дааа.. – протяжно отвечает мне Саша.
– Как в фильме «Начало», когда они создавали свою реальность. Представляешь, мы сидим здесь, и вокруг отеля только эти одинокие деревца. Пустая игровая площадка и все, больше ничего. А мы в этом отеле, на острове в бесконечном тумане. Ты вот завтракаешь и думаешь, сейчас сяду в машину и поеду по делам… садишься в машину, а ехать некуда. Ты на острове и вокруг только пустота. И так ты просыпаешься каждый день, видишь туман каждое утро и надеешься доехать куда-то. Но ты снова окажешься тут, за этим столиком. Похоже на сценарий какого-то странного фильма…
– Похоже на сценарий какого-то страшного фильма:) – Саша поморщился от моих идей, доедая омлет.
– Хм... наверное... – а я в этот момент подумала, что что это теперь практически моя реальность.
– Тут красивое место… туман в итоге рассеется, и мы увидим, как тут красиво, будут видны горы. В таком прекрасном месте можно и остаться навсегда:) – подытожил Саша.
– Это верно:) – и мы поднялись, чтобы отправиться в путь.

Прошел ровно год с того дня, как я начала свой дневник. Мой печальный дневник, длиною в год. 170 дней + 170 дней после. 
Вторая его часть, кажется, оказалась более тяжелой. Все потому, что спустя полгода после смерти Сони, я подошла к стадии настоящей депрессии. Я не просто подошла, я вошла в нее. А выйти до сих пор не смогла. 

Я вспомнила, как несколько недель подряд я «успокаивала» себя каждый день, бесчисленное количество раз, как только начинала чувствовать, что подступает сильная печаль или паника: «Ты уже умерла. Тебя все равно уже нет. Все это только иллюзия. Это только тело, которое ходит, говорит, делает что-то, потому что так нужно. Но все это не важно. Нужно просто ждать. Терпеть. Пока это тело не перестанет существовать, и тогда душа станет свободной.»

Мне казалось, что так я нашла способ, который позволит мне «жить с этой болью» на правах добрых соседей. Но я не подозревала, что у этого способа есть такие побочные эффекты в виде замкнутого, безучастного взгляда на жизнь и отсутствие живых эмоций и интереса к тому, что происходит вокруг.

Возможно, если бы я не оставляла терапию, а продолжала бы работу с Анной на протяжении года, то мое состояние было бы лучше. Но я сознательно решила, что буду справляться сама. И, к сожалению, у меня получилось это так… так как получилось.

Разговор с Анной вздернул меня. Сильнее и больнее, чем я могла себе представить. Как будто я прикоснулась к оголенным проводам… 

Я стала много думать о том, что сказала Анна. О том, что жизнь не такая простая, как мне кажется. О том, что жизнь не работает по такому простому сценарию: ошибся, заломил руки, упал в слезах и так и простоял на коленях в мучениях и страданиях до конца жизни, а потом наконец-то умер. Я думала над "не справедливым использованием" близких, о том, что я не могу дать близким людям достаточно тепла, заботы и внимания, чрезмерно концентрируясь на своих горестях.

Сегодня ровно год, как я начала писать этот дневник. Казалось бы, это должна быть последняя запись с каким-то итогом или финалом. Но к этом финалу, я подошла с неожиданной для себя мыслью, вернее вопросом: «Мне нужна помощь?» Это определено не похоже на конец... Тем более на счастливый конец..  Мне действительно нужна профессиональная помощь?..

Я все думала, что моей Соне так же когда-то нужна была помощь... Но я не помогла ей, не оценила всю серьезность ситуации. Я не просто не помогла… я еще больше усложнила ее положение.
Если бы можно было своевременно помочь тем, кому еще возможно… Вернее так: если бы можно было помочь тем, кто нуждается в помощи. Звучит схоже. Но смысл разный. Мне кажется, что можно помочь только тому человеку, который понимает, что ему нужна помощь. Тот, кто осознает это. Понимаю ли я это? Осознаю ли для себя такую необходимость? Считаю ли я себя достойной такой возможности – спасения?..

К сожалению, у меня пока нет ответов на эти вопросы.

Как сказал Саша: «Туман рассеется, и мы увидим, как тут прекрасно.»

Верю ли я в это? И что я ожидаю увидеть там, за этим туманом?