Я, кажется, стала ближе к пониманию своего выбора этой жизни.
Выбора, который определял мою судьбу, которая, в свою очередь, запускалась моими главными тенденциями. Выбор моей семьи и моих родителей не был случаен. Генетическое наследство основных черт моих родителей и их совокупных тенденций, а проще говоря привычек, страхов и жизненных ценностей создали для моей души возможность проявить в максимальном проявлении и мой жесткий, непримиримый характер, и сложный, противоречивый ум моего тела.
Если бы я родилась у спокойных, добрых, любящих людей, то мои базовые «проблемные» качества так бы и не проявились, и я не получила бы реальной возможности для их проработки. Как хроническая болезнь, которая может быть излечена только в острой фазе.
У меня был выбор — стать на них похожей, или стать полной им противоположностью. Всю жизнь я стремилась жить не как мои родители. Всю жизнь я пыталась не повторить их судьбу. Но мои попытки и мои тенденции все так же были основаны на страхе и ненависти. Страх повторить судьбу своих родителей и ненависть к их слабостям и порокам. Таким образом, желая не повторить их судьбу, пытаясь не быть на них похожей, я стала ими. Более смелая, более принципиальная, более уверенная. Но напуганная жизнью и не знающая любви. А человек, чьи намерения и поступки продиктованы страхом и ненавистью, да еще и обладающий способностями, знаниями и уверенностью в себе — это тиран.
И я выбирала путь тирана каждый день. Я осуждала и ненавидела любое проявление слабости в человеке. И я трудилась и училась, чтобы обладать еще большей знаниями и уверенностью в себе — силой, которая бы помогала мне становиться еще большим тираном. И так по кругу… Вот такая тенденция — привычная последовательность выборов: эмоция, запускающая во мне все то же намерение, которое определяло мои поступки, раз за разом.
Человеческая слабость вызывала во мне омерзение и презрение, в чем бы она не выражалась. Даже любовь я считала слабостью. Я не знала что это такое, и поэтому не понимала и даже боялась ее. Я видела, как ведут себя влюбленные. Видела эти страдания и унижения. Я не хотела так унижаться, не хотела быть слабой. Я не допускала мысли, что могу полюбить человека так, что потеряю себя. Уж больно велика цена. Я видела не раз как один человек был так влюблен, что становился слаб, зависим, уступчив и жалок. Я видела второго — жестокого эгоиста в глазах общества, не желающего принять любовь своего партнера, отталкивающего его от себя. Сильный и слабый. Я не хотела быть в этой расстановке слабой фигурой. И любое проявление слабости у партнера вызывало у меня брезгливое омерзение.
Когда Соня стала подрастать, я стала бояться за нее. Я видела, что у нее нет моего характера, нет этого панциря, железной брони, которая бы могла защитить ее от таких людей как я. Я столкнулась с ситуацией, что передо мной был прекрасный человечек, которого я очень любила и не хотела для нее плохого. Но именно так случилось, что она повторяла тенденции «слабой фигуры» на жизненном поле. Я это видела. Я понимала, откуда эти тенденции, хотя бы частично. Из двух характеров моего и Сашиного, ей достался Сашин. И жизнь такого человека, с такими тенденциями, а особенно девочки, была очень не легка. Я стала это понимать еще в детском саду, а затем и в начальной школе. В средней школе это стало очевидным всем. Даже Саше, который всю жизнь привык отворачиваться от эмоциональных проблем, предпочитая уверять себя что все хорошо.
Когда мне стал очевиднее мой выбор, когда я, кажется, подошла ближе к этому пониманию своего выбора: моей семьи, именно таких родителей именно такой вот неблагоприятной среды, то выбор Сониной души мне не понятен… Я с рождения была маленьким монстром. Нужно было лишь пробудить во мне мои кармические проявления жестокости. Те заложенные во мне особенности, с которыми мне предстояло поработать в этой жизни. Но Соня… родившись ангелом, она так и прожила всю свою не большую жизнь как ангел.. зачем она выбрала ЭТО?
Почему эта прекрасная, светлая, невинная душа выбрала такие сложные тенденции — такое сложное тело? Такую жестокую мать? Такого отца?
Я часто думала, какая же это была несправедливость — отправить такого ангела в нашу семью. Ведь это был заведомый кошмар для нее…
Неужели предполагалось, что после рождения Сони я смогу измениться? Что я смогу увидеть в ней это новое не ведомое мне чувство, и наконец-то понять, что такое любовь? И тогда, может быть, я наконец-то пойму, что сила воли и характера мне была дана не для того, чтобы осуждать и казнить других людей, тех, кого я привыкла считать «слабаками». А для того, чтобы защищать этих добрых людей, не способных к самозащите?
Если это так… то я не справилась с этим уроком.. и что же теперь?
Теперь остается только работать над своими эмоциями, своим отношением к произошедшему. Чтобы изменить намерение, которое в свою очередь, запустит новый цикл кармы. Какой это будет цикл? Как раз зависит от того, как я буду относиться к себе. К Саше. К Соне. К своим родителями. И ко всем людям на земле. Продолжу ли я делить мир на сильных и слабых?
