Размышляя о том, как и каким путем я в реальной жизни, практическим образом смогу начать свой путь перемен, я стала вспоминать, какие привычки и тенденции довлеют надо мной? В чем состоит та истина, которая поможет мне увидеть всю картину иначе? Какая мысль поможет мне испытать новую эмоцию, а она, в свою очередь поможет создать новое, другое намерение, определив для меня и моих близких новый сценарий судьбы?

Мне кажется, эта истина в том, что никто и никогда не желал зла мне лично. Ни близкие, не посторонние. Даже условные враги, от которых я в свое время натерпелась и продолжаю испытывать сложности. Никто лично не планировал создавать мне неприятности. Никто не хотел обидеть или оскорбить меня. И дело даже не в том, что я вдруг поверила во всеобщую любовь и человеколюбие каждого. Нет, все намного прозаичнее. Каждый действовал и продолжает действовать, руководствуясь только своими потребностями, ожиданиями или страхами. Меня в этой связке причин и следствий других людей никогда и не было. Моя персона не настолько важна. И это понимание моей совершенной непричастности к намерениям и поводам для слов и поступков других людей в моем окружении, меняет всю картину. При таком раскладе этот «праведный» гнев просто бесполезен... гнев — сильнейшая эмоция, которая может помочь тогда, когда речь идет о жизни и смерти. Но использовать гнев по сто раз на дню — как палить из пушки по мухам.

Если я скажу хоть и маленькую, но гадость — естественно, что человек ответит мне тем же, если не большим. Если я стану свидетелем подлости, трусости или несправедливости, которая коснется меня лично, нужно просто предпринять необходимые, возможные в рамках обстоятельств меры. Но причем тут гнев? Этот гнев не приносит пользу ни мне, ни кому другому. Пользу приносят действия, направленные на изменение ситуации к лучшему. А гнев на чужую халатность, лень, беспринципность — это буквально не мое дело. Чужая мораль может волновать и прямо касаться меня только в том случае, если передо мной стоит выбор в отношении моего близкого человека, узнай я о его проступке. И то, только в рамках ответа на вопрос — готова ли я примириться с этим или я буду считать это причиной для разрыва отношений.

Я понемногу стала понимать эту вроде как простую истину. Я — не пуп земли. Вокруг меня не вращаются планеты. Смешно? Еще бы… но человеку-эгоцентрику это понять и принять очень трудно. Он может кивать в ответ, насмехаясь над нелепостью этой мысли. Но в глубине души он искренне верит в это — в гигантский масштаб своей великой фигуры для всех окружающих. Это часто выражается в больших и маленьких обидах на страну, соотечественников, родителей, супругов, бывших и настоящих, на простых прохожих или проезжающих мимо автовладельцев, не пропустивших вперед. «Да как он посмел?!» или даже простого — «Вот идиот!», что в переводе означает: «Я то лучше!» — вот и все, попался, эгоист. Это будет проявляться и в мелочах. И по отношению с близким в первую очередь. Ожидание внимания, уважения, понимания или даже ожидание каких-то определенных слов и поступков. Все эти ожидания будут копиться и множиться. Желая сгладить углы, недовольство будет все равно проявляться в простых фразах-перевертышах. Часто в маленьких словесных шпильках, шутках. Все эти недоговорки, все эти язвительные колкости… — это показатель того, что между людьми уже обосновалась и все больше ширится пропасть. И тогда.. рано или поздно, ссор не избежать.

Я стала это отслеживать в своих почти-ссорах с Сашей. Возмущение и обиды, которые рано или поздно охватывают меня, когда наша беседа начинает напоминать беготню по минному полю.

Когда я поняла эту нашу тенденцию, я решила быть осмотрительнее, и стала постепенно пытаться осваивать осторожную поступь. Но взрывы были неизбежны. Особенно, когда между людьми давно нет доверия и потому и понимания. И как сапер, который методом проб и ошибок составлял минную карту поля, я в итоге запомнила, какие слова, вопросы и темы под запретом. Иногда я осознанно наступала на мину. Иногда вынуждала его бежать без оглядки. Иногда не справлялась и отпускала себя по привычному сценарию — гнев, критика, еще более жесткая критика и снова гнев. Но все чаще у меня стало получаться даже в таких ситуациях надвигающейся ссоры быть… осознанной. И каждая такая беседа давала мне возможность осознавать себя. И понемногу понимать его.

И в те моменты, когда мне это удавалось, мне помогала эта простая мысль: «Он НЕ желал мне зла. Он сделал это НЕ для того, чтобы причинить мне боль, НЕ оттого что он не уважает меня. Он сделал это только по своим, одному ему известным причинам. А возможно, даже не осознаваемым им причинам». Иногда, если нам удавалось пробраться через обиды и недомолвки, нам все же удавалось добиться откровенности в беседе, Саша был готов говорить об этих своих причинах. Иногда нет. В те редкие моменты, когда он говорил со мной откровенно, я понимала — я на правильном пути. Значит сегодня мне удалось сделать правильный выбор. Не поддаться привычным тенденциям, а поступить иначе.

Может в такие моменты я на верном пути? Путь не осуждения, так хорошо знакомый мне. А путь понимания. Может быта это и есть — путь перемен для меня?