Размышляя о своих негативных тенденциях, которые в итоге привели меня и мою семью к такому тяжелому и трагическому итогу, я стала осознавать, что при всем своем желании измениться, моя основное убеждение, а вместе с ним и связанные с ним эмоции и намерения… все так же основаны на эгоизме и гневе.
Самый тяжелый и неизлечимый как болезнь гнев я испытываю по отношению к себе самой. Чувство вины скрывается за парой — гордыней и гневом, направленных против себя.
В любом, даже самом абстрактом и казалось бы, бессмысленном переживании всегда кроется какая-то причина. Это зачем-то нужно человеку. Зачем? Это нужно выяснить. Честно ответив себе на этот вопрос.
Почему я так хочу верить, что я виновна? Что это даст мне? Не кому-то другому. Именно мне.
Я всегда была идеалисткой. И я всегда осознанно или нет, хотела верить в справедливость. В чем для меня справедливость? Закон причины и следствия, да, верно. Я даже стала много читать на эту тему, пытаясь разобраться в этих скрытых для меня ранее законах мироздания. Снова и снова я задавала себе это вопрос — я виновна? А если да, то как это исправить?
Любой процесс, любой организм стремится к балансу. Я не могу исправить то, что случилось. Но я могу попытаться уравновесить силы. Совершив зло, необходимо заплатить за содеянное. Именно по этой причине я искала способы, просила об этом и искренне ждала искупления в виде смерти или болезни. Мне нужно было верить в то, что мир справедлив. Убит невинный ребенок, неужели мир так просто отвернется от этого? Мне казалось, что если я буду страдать, я смогу таким образом вернуть долг. Кому?..
Кому я могу вернуть долг, испытывая постоянные муки? Муки, которые я готова сама создавать, а затем и проживать, как по приказу. По какому приказу? Чей это приказ? Моего внутреннего Судьи… мой внутренний судья — моя душа?Почему этот Судья так уверен, что я заслуживаю наказания? Да, именно так. Моя душа — главный судья. Я даже верю, что когда прилет Судный час, не ангелы или апостолы будут судить нас, но сама душа, которая все знает. Душа — самый суровый судья для каждого из нас. И если уж мир не обращает внимания на произошедшую несправедливость, то я сама накажу себя.
И вот тут я и поняла, как будто на мгновение я вспомнила, что это уже было со мной… когда-то давно. Очень давно я совершила нечто подобное. Буддийские учителя и философы утверждают, что не так важно, как ты прожил свою жизнь, как важен момент твоей смерти. И то, что ты представлял для себя или чего боялся, то и воспроизведет твое сознание даже после смерти. Ведь сознание не исчезает, не разрушается после физической смерти. Сознание продолжает создавать те миры, ту реальность, которая останется для тебя таковой на момент смерти. Если будешь верить и ждать гиены огненной, то ее и получишь, будешь представлять себе рай и ангелов небесных, веря что там тебя ждут и любят, то окажешься в блаженстве.
Если умирая, ты запечатлел в своем сознании гнев, ты родишься с ним в новой жизни. Если запечатлел чувство вины, ты родишься чувствуя себя виновным. Я каким-то образом забрала с собой «на тот свет» и то и другое. Я с детства боялась даже мысли о том, что у меня будет семья и тем более дети. Я настолько панически боялась иметь детей, что когда один из врачей мне намекнул на мое возможное бесплодие (так как до 26 лет в моей жизни не было беременностей), что я невольно выдохнула с облегчением, узнав о такой возможности.
Я знала, откуда-то я знала, что я буду плохой матерью. Я понимала, что ничего хорошего я не смогу дать своему ребенку. Я знала, понимала… а может быть, на самом деле, я об этом просто… помнила? Вернее об этом помнило мое подсознание, которое, как известно, помнит не только то, что случилось с нами год назад, или во время младенчества, но и то, что произошло с нашей душой много лет или столетий назад. Может быть, я уже проходила когда-то трагический опыт материнства, который закончился для меня разрушительным чувством вины и гневом на весь мир?… а теперь, я снова повторяю эти сценарии, проживая эти отпечатки, которые оставили глубокое болезненное клеймо в душе?
Чувство вины, как акт возмездия самой себе? Представление о том, что мои страдания могут помочь вернуть миру равновесие? Но ведь так я не помогаю миру, но вместо этого я снова вгоняю себя в привычный сценарий… Который снова может повториться со мной уже в следующей жизни… И я снова обреку на страдания своего невинного ребенка, когда буду жить с этим вечным чувством и передам его на генетическом, бессознательном уровне ребенку. А затем буду передавать его с привычками и основами своего воспитания на сознательном уровне? Это настоящая программа самоуничтожения, не оставляющая шанса будущему человеку. С таким воспитанием и таким слабым родовым каналом для этого ребенка будет просто не возможна здоровая, нормальная жизнь. Как это и случилось с Соней…
Так что может пора пересмотреть свое представление о балансе, о мире, о справедливости? Если бы все закончилось на мне и больше бы не повторилось, ни с кем и никогда, я могла бы себя безнаказанно мучать и сводить с ума, убеждая себя и других в самых мрачных и отвратительных прогнозах и выводах относительно себя самой. Но так как речь идет о том, что я вовлекаю своими страхами, болью и чувством вины в эти болезненные уроки другие души, причем как в этой жизни, так, если я не смогу изменить этих тенденций, и в будущих, то мне пора основательно подумать обо всем этом. С другой позиции. Под другим углом. С позиции ответственности. Так я продолжаю свои исследования. В надежде понять себя и то, как устроен этот мир.
