Не знаю, что за день такой сегодня.. Встала сегодня не слишком рано, это вчера проснулась в 4:40 утра от головной боли. В ночь перед этим плакала почти до часу ночи и вот результат. Может накопилась усталость и недосып?
Мама пришла ко мне с утра, села на краешек моей кровати. Она иногда приходит вот так с утра. И мы иногда немного болтаем. Я, как обычно, с утра читала и пила кофе, а теперь отложила планшет и стала слушать маму. Она решила поделиться со мной какими-то новыми для нее способами похудения. Ее эта тема всегда волновала. Но как водится, от волнений до реальных действий порой целая Вселенная… и так между делом, я у нее спросила:
– А как давно ты заметила, что твое тело… ну, так изменилось?
– А не замечала особо. В зеркале не видно изменений. Живешь, живешь.. и не замечаешь…
«Как же так, как же можно упустить внезапно появившиеся 40-50 лишних килограмм?»
– Ну, а по одежде, не замечала?
– Нет, я такую одежду и носила всегда.
– Не может быть…
Я то знаю, что в молодости она носила 44 размер. Какие-то ее вещи потом и я носила, когда мне исполнилось 15-16 лет. Не могу понять, как из размера S можно однажды перешагнуть в XXL и не заметить этого…
– Ну мне никто не говорил, что я поправилась.. вот ты, почему ты мне не сказала?
От такого вопроса я опешила..
– Я?..
– Ну да! Ты же мне как-то сказала, что я старая!
Я вспомнила, смешной и в то же время грустный момент из нашей семейной жизни. Я еще маленькая, мне лет 9-10.. мама подходит к шкафу, открывает его. Шкаф открывается и в этот момент становится очевидно, что он полон вещей. Его настолько распирает от содержимого, что остаётся догадкой, как потом мама снова закрывает его с недовольным видом, капризно изрекая:
– Мне нечего надеть!
На что папа обреченно отвечает:
– Как нечего?.. целый шкаф же твоих вещей? – папа снова открывает створки деревянного лакированного страдальца, чтобы показать, что он прав.
– Это все не то! – упрямо говорит мама.
– Ну хорошо, поедем, купим тебе что-нибудь.. – и шкаф со скрипом закрывается. Эта ситуация повторяется уже не первый раз. И все знают чем это кончится. По крайней мере для шкафа, которому скоро придется поглотить в себя еще одну новую, но такую же бесполезную вещь.
Я смотрю на это, мне еще лет 10, и я искренне не понимаю, почему эта сцена повторяется снова и снова.. и спрашиваю маму:
– А зачем тебе все эти вещи? – вопрос простой. И даже очевидный. Но моя мама привыкла «защищать свое личное пространство» как это теперь модно говорить. Поэтому она обиженно отвечает:
– Ну а что же, я же хочу быть красивой!
И я снова смотрю на нее, на ее пополневшую фигуру, которой она всегда так стеснялась, ее попыткам скрыть свои недостатки за счет изменения содержимого этого старого шкафа. Но вместе с тем ее упорному не желанию меняться самой, менять свой образ жизни и привычки... Кажется вся эта ситуация у меня, как обычно, вызвала внутренний диссонанс.. Я не знаю, точнее не помню, вкладывала ли я в свою следующую фразу какую-то язвительность, но, мне кажется, нет.. Я просто не смогла состыковать в своем сознании эти вещи – зачем столько нелюбимых, не нужных и бесполезных вещей человеку, который не любит свое тело и не заботится о нем? Еще и убеждая себя, что она хочет быть красивой… Это как курить, убеждая, что куришь ради приятного голоса или для хорошего цвета лица. Это просто не логично… Все это сложилось, точнее наоборот, не сложилось в моем детском сознании уже тогда, и помню, как я сказала:
– Зачем?.. ты ведь все равно уже старая?..
Такая жестокая фраза от ребенка 9-10 лет в отношении своей матери. Но я не вкладывала в эту фразу злого умысла. Я просто сложила все обстоятельства маминой жизни и у меня не получилось принять ее довод о желании быть красивой.
Она запомнила этот случай на всю жизнь. Она, как и я, очень злопамятна.
– Да, у нас были с тобой всегда очень близкие и доверительные отношения, – уже с иронией ответила я маме, – представляю, что было бы, если бы я тебе сказала что ты толстая.
– Вот если бы ты мне сказала, я бы тогда обратила внимание! И похудела бы!
Я смотрю на маму, ожидая увидеть хотя бы каплю иронии на ее лице, но она на удивление серьезна. Она шутит? Не понятно.. разве можно такое говорить всерьез? Но кажется, именно так оно и есть..
Вот как оказывается… 30 лет ее ежедневных выборов и последующих за ними изменений, которые постепенно привели ее туда, где она сейчас.. и все это потому, что когда-то, в час Икс 10-летний ребенок не сказал ей, что она полная и ей пора худеть?..
Я поспешила сменить тему.. но стало очевидно, почему у некоторых людей так и не получается ничего изменить в своей жизни.. стало грустно.
Потом я села работать. А в перерыв пошла погулять. Погода в Анапе стала очень тёплой, солнце светит вовсю и можно гулять хоть целый день. Но я выхожу ненадолго. Нужно работать. Мы взяли с Сашей один новый, очень большой и сложный заказ. Для меня он нов и сложен тем, что мне пришлось заниматься тем, что я не умею. И я каждый день сижу и стараюсь сделать что-то стоящее... Это трудно не только потому, что сложно в реализации и занимает много времени из-за отсутствия опыта. Раньше я любила новые проекты, я любила обучаться новому. Но теперь это стало сложно... Это сложно в первую очередь потому, что я не понимаю, зачем делаю все это. Теперь, когда у меня не осталось ни планов, не желаний, находить внутри себя силы и энергию для такой работы стало очень трудно. Теперь я сижу за своим рабочим местом с утра до ночи и устаю. Иногда совсем не высыпаюсь и тогда почти бессонная ночь превращается в пустой последующий день, когда нет сил работать вообще. Поэтому теперь этот короткий перерыв на прогулку стал необходимым, обязательным лечебным, профилактическим средством для меня.
Обычно я хожу одним маршрутом – дохожу до знакомой скамеечки у старого санатория, сижу там немного, а потом иду обратно, к дому. Но сегодня я почему-то решила пойти в другую сторону. «Пойду искать скамеечку там». Я дошла до нового магазинчика, напротив него скамейки. Одна свободна, отлично! И я села на эту скамейку. Сначала я смотрела на деревья. Вдруг я заметила что-то пестрое пронеслось на фоне зелени. «Сойка!» – да, это сойка! Мне снова повезло! Я улыбнулась, вспомнила, что это хороший знак. С тех пор, как я впервые увидела тут сойку, для меня это стало добрым символом, я воспринимала эти встречи как знаки от моей Сони. Потом я услышала смех. Заливистый такой смех, как маленький колокольчик. Я повернула голову и увидела, что на соседней скамейке разместилась семья – мама и ее трое детей. Все девочки. Совсем малютка в коляске, взрослая девочка-подросток и средняя девочка, лет 6-7. Это она так заливисто смеялась. Каждый получил по пломбиру от мамы и все вместе они казались очень счастливыми.
Я улыбалась, так приятно видеть такие большие, дружные, счастливые семьи.. и я подумала: «Как жаль, что в моей жизни не было такого прекрасного опыта – опыта большой, дружной, счастливой семьи..» Я встала и направилась к дому. Но через несколько метров пути я поняла, что слезы вот-вот помешают мне увидеть дорогу. И я достала платок и присела на свободную скамейку. Я сидела там, когда эта большая веселая семья проходила мимо.
И только сейчас я заметила.. у средней девочки, с веселым смехом… не было ручки.. У нее была одна ручка, только одна.. Но эта девочка шла уверенно и бодро, она смеялась, она была счастлива… я расплакалась еще сильнее. Вот, маленький, но сильный духом человек.. Как она проживет эту жизнь? Будет ли она принимать ответственность за эту жизнь в полной мере? С ее то особенностью, это будет не легко не роптать на судьбу и как-то еще умудряться быть любящим, сильным и добрым человеком. Счастливым человеком. Порой люди с такими от рождения сложными особенностями живут более полной и счастливой жизнью, чем те, кто имеет и руки и ноги, и голову на плечах, но спустя 30 лет винят в своих неудачах кого угодно, только не себя…
Слезы никак не прекращались. Мне стало так жаль эту девочку.. она идет так уверенно, у нее впереди такая сложная жизнь.. но сейчас она смеется. Мама так любит ее, старшая сестра так любит ее. Наверное, у нее даже есть друзья, которые так любят ее.. маленькая девочка, так не похожая на всех других, обычных детей, которым повезло родиться с руками и ногами. И мне вспомнилась снова эта страшная колкая фраза: «Ну, зато хоть жива и здорова!» – так я говорила Соне, когда была не довольна ее учебой или потерянной или сломанной вещью.. я вменяла ей в вину то, что она жива и здорова… моя бедная девочка.. и новые потоки слез подступили и не позволили мне продолжить путь. Я использовала все платочки, которые были у меня, чтобы привести себя в порядок. Я пошла дальше. Я шла за этой семьей и видела издалека эту девочку с одной ручкой.. я все хотела плакать, снова и снова.. то ли жалея эту девочку, то ли Соню, которая хоть была с двумя ручками, но не имела чего-то более важного в своей жизни – безусловной материнской любви. А без этого внутри нее не смогла проявиться любовь к себе.
Я все шла за ними и шла, я потом подумала, вновь взглянув на эту девочку, что ее душа специально выбрала именно такое тело и именно такую семью. Чтобы помочь проявить эту большую любовь внутри своей семьи. Эта женщина, их мать, очевидно прекрасно справлялась со своей ролью. А я ничего не смогла… Мне дали идеального, любящего, здорового ангела, которого я довела до безумия и смерти, заставив ее совершить поступок, который, возможно так и останется клеймом печали и боли на ее душе.. даже после смерти… И я снова заплакала..
Что ж за день такой… плачу и плачу целый день. Я уже вернулась домой, но слезы так и продолжали свой неконтролируемый поток. Коробка с салфетками кончилась. Надо достать новую…
Может это все ПМС? Скорое ожидание нового разочарования? Скоро, совсем скоро я узнаю, что не беременна. Снова. Усталость, головная боль, частые слезы. Все признаки ПМС на лицо. Вот оно, это лицо, все заплаканное – я смотрю в зеркало. Я ненавижу это лицо…
Теперь это ожидание чуда было не меньше, а то и больше, чем те мои страдания три месяца назад. Ведь теперь уже два месяца, как я официально здорова… Все анализы в норме, и как бы это не казалось чудом, но витамины, которые врач-эндокринолог прописала мне два месяца назад, они действительно сработали. Я тогда еще сомневалась, как витаминки и травки смогут победить опухоль? А вот, смогли… я не пропустила ни одного дня приема лекарств за эти два с лишним месяца, я поправилась на пару килограмм, как и требовала врач, выполняя данное себе обещание: "Сделать все, что в моих силах, чтобы выздороветь". Саша тоже сдал свои анализы и его результаты тоже были очевидны. Далеко не полное выздоровление, но значительное улучшение. Две недели назад, перед самым Сашиным отъездом в Питер, мы попробовали снова… Неловкая, короткая близость только ради нового шанса.. и теперь я чувствую, что я его теряю.
«Ну почему!? Почему некоторые женщины делают по 7-8 абортов и все равно снова узнают что беременны? И снова на аборт, как на прием к стоматологу. Удалил не нужный предмет из тела и нормально!» – снова злость и отчаяние появилось во мне, – «Ведь я никогда не делала аборт… Я даже решилась родить ребенка, не желанного тогда ребенка от не любимого тогда мужчины… даже несмотря на все прогнозы врачей, что мой ребенок будет уродом или инвалидом. «Пусть! Значит так и будет!» – тогда решила я для себя. Как мне казалось тогда – это меньшее из зол.. Я не могла убить человека… неужели я так ужасна при этом? Неужели я при этом такой монстр, такой ужасный, пропащий человек, раз Бог не дает мне больше детей?!» … и снова слезы в три ручья…
Потом мне стало снова стыдно.. за то, что снова осудила свою маму. Она неоднократно делала аборты и, кажется не считала это убийством, как я. Когда я в юности узнала об этом от папы, я была в ужасе. Я помню, как сказала себе: «Я никогда не убью невинного человека, который зависит от меня». Не сдержала слово…
Ох, скорей бы это мучение кончилось… Ничего, всего пару дней, а потом эти эмоции пойдут на спад. Потом я пойму, что не беременна, поплачу еще пару дней и снова буду пытаться жить и искать смысл в этой печальной, пустой жизни…
