Я часто стала думать и бояться того, что по моей вине душа Сони взяла на себя такую тяжелую карму. Я стала искать в разных книгах подтверждения того, что ребенок не несет ответственности за такой тяжелый и по большей части, бессознательный выбор, как лишение себя жизни. Я стала в надежде искать доказательства того, что только виновный в несчастье ребенка родитель будет отрабатывать эту ошибку и пусть он потратит на это столько жизней, сколько понадобиться. И прочитала о разных трагических закономерностях, которые связывали две души в нескольких воплощениях. То, как эти души не справлялись и усложняли свой обоюдный неусвоенный урок, обрекая сами же себя на его повторение.

Оказалось, что даже врожденные увечья, неизлечимые болезни и даже несчастные случаи — все это выбор САМОЙ души для проработки своих кармических Долгов. То есть душа сама выбирала такое тело, болезнь или предрешенный несчастный случай. Сама. Это никогда не было какой-то карой небесной, возмездием или проклятьем. Говорят, что Бог дает только те испытания, которые человек в силах перенести. Только оказывается, это не Бог посылает нам несчастья не понятно почему, это душа выбирает эти испытания, прежде чем воплотиться на земле в человеческом теле. И выбирает она их ВСЕГДА не случайно.

Я стала думать о том, что прочитала: «Мы возвращаемся в новом теле и в новой жизни туда, откуда все закончилось в прошлой жизни». Часто истории о реинкарнации описывали одни и те же взаимоотношения, просто в разные времена.

И если душа не усваивала урок, то все повторялось с начала.

Испуганные, зависимые и неуверенные в себе вновь рождались таковыми. Жестокие и требовательные так же возвращались, полные гнева и ненависти. Не редко они встречались в другой жизни в тех же ролях — супругов или родителей и детей. И все повторялось с начала…

Прочитав уже более сотни различных случаев перерождения душ, я заметила, что основные пороки и слабости и даже нерешенные проблемы между двумя душами повторяются снова. И причина этому — не желание отказаться от привычной роли, от привычных идей или эмоций. «Люди не меняются» — принято говорить о тех, кто живет всего одну жизнь в круговороте одних и тех же привычек, слабостей и ошибок. Так чего удивляться, что это правило будет распространятся не только на одну жизнь?

Недавно я думала над вопросом: почему я родилась таким монстром? Я помню, что с раннего детства мне часто снились яркие кошмары, и очень часто ужасно болела голова. Мама говорила, что с самого рождения я была невыносима. Я очень много плакала, не спала ночами. Сколько себя помню, у меня болела голова. Что же со мной случилось в предыдущей жизни? Почему с раннего детства мне всегда было больно и страшно? Почему я боялась жизни и людей? Почему я была такой дикой и нелюдимой? Почему боялась иметь детей? Я помню, что еще в садике у меня случилась истерика, когда я узнала что женщина рожает детей и мне тоже… предстоит пройти через это страшное. Я до ужаса боялась этого. Со временем я стала видеть в своей матери причину моих вспышек ненависти. Очевидно, что и она испытывала нечто подобное по отношению ко мне. Почему мы испытывали всю жизнь такую безотчетную ненависть друг к другу? Почему между нами всегда было такое противостояние? Почему со временем я стала презирать и осуждать людей? Я видела, как один человек зависит эмоционально от другого и это вызывало во мне бурю эмоций — негодование, презрение. Я ненавидела слабость. Ненавидела зависимость. Сколько себя помню, уже во взрослом возрасте, я всегда испытывала людей, проверяла каждого «на вшивость», не доверяла им, осуждала за малейшее проявление слабости в характере. Мне кажется, что все эти вещи были не приобретенными в этой жизни. Они как будто были со мной и раньше.

Что если я родилась со всем этим неприятным набором потому… что на такой вот депрессивной и трагичной ноте и завершилась моя прошлая жизнь? Такие сильные эмоции остались со мной даже после смерти. И моя душа, желая истратить накопленное, взвалила на себя этот большой мешок и родилась в этой жизни. Родилась специально в такой семье, где раскрылось все то, с чем я и пришла в эту жизнь — беспокойным, нелюдимым, болезненным, недоверчивым, осуждающим человеком с тяжелым характером. Я родилась и просто продолжила с того места, где закончила свой путь в прошлой жизни. Я снова столкнулась со своей ненавистью и презрением к человеческим слабостям.. вероятно, с этим вот гневом по отношению к слабости близкого, я и закончила свою предыдущую жизнь… Это все очень похоже на правду… и в этой своей жизни я снова сделала это… я довела своей неприязнью к слабости до трагического ухода своего любимого, но слабого и зависимого маленького человека…

А как же Соня? Она была тихой, любящей и очень терпеливой. Но она была.. очень зависимой.. и это проявлялось с самого раннего возраста. Она отчаянно жаждала дружбы, она хотела чувствовать себя нужной, любимой. Но отчего-то каждые ее дружеские отношения заканчивались маленькой трагедией. От нее отворачивались бывшие подруги и друзья. Со временем я увидела случайно ее умоляющий взгляд, полный надежды на внимание, обращенный к другим девочкам. И мне стало ясно — все то, что я всегда ненавидела и осуждала, вот эту слабость и зависимость.. все это я увидела в ней… и меня изнутри разрывало две эмоции — сочувствие и презрение. Мне было очень жаль ее, и я злилась, что она готова унижаться ради прихоти какой-то не самой умной, совсем уж не красивой и не самой успешной девочки. Со временем, из-за моих проблем с гневом, Соня становилась все более замкнутой, она перестала доверять себе, она стала думать о себе, как о «ничтожестве»… я не поддержала ее.. но что я могла? Я говорила о том, что возможно все и она тоже может добиться многого! Но для этого надо постараться, надо трудиться, работать над собой и прочее прочее… все эти прописные истины, от которых всем не тепло, а скорее даже холодно…

Мне как всегда хочется сейчас удариться в самообвинение, но сейчас не нужно уходить в это… надо вернуться к своим рассуждениям. Итак… Я стала думать, вдруг она тоже… тоже родилась и продолжила свою новую жизнь с того момента, как закончила предыдущую? Что если мы все это уже проходили? Что если мы уже были, каждый в своей роли? Я была критичным и жестким родителем, а она неуверенным ребенком, которому не досталось любви от своей материи или отца? Не удивлюсь, что в прошлой жизни я была мужчиной. Но таким же, если не более жестким. Может быть в этой жизни я специально выбрала тело женщины, чтобы стать хоть немного мягче?…

У Сони часто болело в груди.. мы ходили к кардиологу, несколько раз делали ЭКГ и УЗИ сердца, но врачи не находили никаких причин для беспокойств… Я читала, что очень часто какая-то хроническая боль, которую порой не могут объяснить и вылечить врачи так же переходит к человеку из его прошлой жизни. Может быть эта боль перешла к ней в ее жизнь из прошлого? Может быть у нее болело сердце и в прошлой жизни? Если эта боль была с ней с самого детства, то вполне возможно, что она была причиной смерти в ее прошлой жизни. Часто большие или яркие родимые пятна могут быть отметинами на теле, через которые память прошлой жизни может рассказать о причине смерти. Часто люди, имеющие родимые пятна рассказывали в состоянии голубого транса, что в прошлой жизни были смертельно ранены именно в это место на теле. То же самое касается фобий и беспричинных страхов. Обычно какая-то фобия указывает на возможную причину смерти в одной из прошлых жизней. Если эта история повторяется… если с нами всеми уже случилось подобное в нашей общей прошлой жизни… то речь должна была идти о паническом страхе высоты? Но Соня никогда не боялась высоты. Значит с ней не случалось этого в прошлой жизни?… значит она погибла как-то иначе.. так много вопросов…

Я так же вспомнила о своей постоянной головной боли… и тогда я подумала, что моя смерть в прошлой жизни как раз могла быть связана с тем, что моя голова… была повреждена настолько, что травма была не совместима с жизнью. Может быть, я потеряла своего ребенка в прошлой жизни из-за своей критичности и упрямства, и осознав это, я не смогла перенести горя и тоже убила себя? Я могла разбиться, выбросившись из окна, или убить себя из какого-то оружия, выстрелив в голову… Даже не зная как я умерла, но я уверена, что за секунду до своей смерти я чувствовала разочарование и ненависть. Я умирала с чувством гнева, ужасного гнева за чью-то слабость, которая, как я была уверена, и была причиной гибели моего ребенка. На кого я так гневалась?…

Я понимаю, что все это просто мысли, и довольно странные и порой даже страшные мысли, которые не дают мне покоя. Но я не могу не думать об этом. Я очень хочу понять эту связь — причины и следствия. Но даже если я ее не пойму, а понять ее я смогу только погрузившись в глубокий регрессионный гипноз, то важно помнить самое главное — душа всегда выбирает сама свои уроки, которые она планирует пройти в каждой своей новой жизни. Любые трудности, любые испытания, любые зависимости, травмы, увечья, несчастные случаи — все это душа выбирает сама. Она жаждет вернуть кармический долг. Иначе кармическая память не позволит душе продолжать свой путь. Душа делает такой не простой выбор только ради одной цели — стать сильнее, выше духовно. Потому, что в этом и есть смысл бессмертного существования души — стать духовной и сильной и в итоге вырасти настолько, чтобы приблизиться к своему Создателю и творить рядом с ним. Как когда-то этого смог достичь Иисус.

Я читала об этом и дальше и мне стало ясно, что самое большое препятствие индивидуальному росту может представлять возникающая у одного человека необходимость быть уверенным в том, что другой человек усвоил предназначенные ему уроки. Такой человек не понимает, что лишь только он сам отвечает за то, усвоит он свои уроки или нет. Человек может принимать ответственность только за самого себя. Он не может отвечать за то, примет ли какая-либо другая душа предназначающийся ей конкретный урок, — изменять мы можем лишь самих себя.

И поэтому… на кого бы я не гневалась так сильно в момент смерти в своей прошлой жизни, да так, что эта эмоция неосознанно перешла ко мне в эту жизнь, я должна проработать ее таким образом, чтобы в итоге этот гнев иссяк. Гнев «лечится» благодарностью и… прощением. Да, я уверена в этом и есть лекарство — научиться прощать. Простить себя — самый сложный урок. Не менее сложно простить, а вернее, научиться не судить тех, кто согласно моей, скорей всего веками сложившейся идеологии, слаб и ничтожен. Не ради этих людей. Они будут жить так, как сами посчитают нужным. У них свои уроки, своя карма. Это нужно сделать для себя, ради своих будущих жизней. И не только моих будущих жизней, но в первую очередь для того, чтобы больше не вовлекать тех, кого я люблю в эту воронку трагичных последствий моего разрушительного гнева.

Как я это буду делать? Я пока не знаю. Знаю только, что решение будет для меня не простым. Как излечиться от смертельной болезни. И я пока даже не представляю, с какого края к этому подойти.