Был такой хороший фильм – «Доживем до понедельника». В этом старом мудром и добром фильме главный герой, мальчишка-подросток, написал такую фразу вместо сочинения на свободную тему «Что такое счастье?» на клочке бумаги: «Счастье – это когда тебя понимают.» И все. Всего одна фраза. До сих пор, спустя много лет и даже поколений, этот фильм смотрят молодые и пожилые и понимающе кивают, услышав эту фразу – «Дааа… это верно!»
И вот сегодня я тоже задумалась об этом. О счастье. Что такое счастье для меня? Чувствовала ли я когда-нибудь себя счастливой? Верю ли я, что однажду буду способна почувствовать его снова? Можно ли чувствовать себя счастливым всегда? Или это лишь маленькая вспышка, всего на миг озаряющая наше сознание? Почему то, что счастье для одного – глупость или бессмыслица для другого?
Вода - это счастье для путника томимого жаждой. Или для ребенка, умирающего от обезвоживания. Но разве можно считать воду счастьем для жителя мегаполиса, который забыл закрыть кран и вода просто льется через край раковины, а он смотрит на нее безучастно, думая только о том, что это «счастье» сейчас испортит дорогостоящие деревянные полы..
Оглядываясь назад, вспоминая себя года два назад я признаю, что не чувствовала себя счастливой. Я была как этот житель мегаполиса, который наблюдает за водой, переполняющей раковину. Я не осознавала ценности того, что мой ребенок просто жив и здоров. Я не испытывала чувства полноценного удовлетворения. Это были краткие моменты радости, когда я обнимала Соню или смеялась вместе с ней, когда читала ей на ночь или когда разговаривала с ней обо всем на свете. Но даже эти эмоции радости были всегда омрачены страхом. Страхом, что я могу потерять это. Страхом, что ее кто-то обидит, такую ранимую и доверчивую. Сожаление о том, что я не могу ничего изменить – например сделать Соню сильнее, сделать ее нечувствительной к боли и страху, которому всю жизнь была подвержена сама. Я не могла быть счастливой тогда, ведь даже краткая радость перемешивалась с этим сковывающим страхом. Я поняла это только сейчас, когда все что осталось, это страх и печальные воспоминания о прошлом, которого не вернуть.
Ну хорошо... может быть вода – не самый удачный пример. Так очевидно, что здоровый ребенок – это универсальное счастье. То есть понятное и желанное для всех родителей... на любом континенте, не важно, в цивилизованных и богатых странах или в пустынных и нищих странах третьего мира. Для любого родителя здоровый ребенок в его семье – это счастье. Так ли это на самом деле?
Иногда во время прогулки я встречаю семьи с детьми. Они относятся к своим детям так же, как я когда-то. Как к само собой разумеющемуся событию, порой хлопотному, порой забавному, а порой и досадному. И тогда я думаю, глядя на них: «Счастливцы! Вы даже не осознаете, как много вы имеете!» Но теперь, когда я понимаю, что важно не само «счастье», а важно его осознание, признание того, что то, что ты имеешь делает тебя счастливым именно сейчас.
Неужели я способна чувствовать счастье только "задним числом"? Неужели я способна оценить его только потеряв? Неужели я так беспросветно глупа и бездарна? Так эгоистична, так преисполненна жалости к себе? Разве я ощущаю счастье от того, что я жива? Нет… я мечтаю умереть.. Разве я ощущаю счастье от того, что я здорова и могу ходить, говорить, видеть, слышать и делать все, что я хочу? Нет… я прошу о болезни, которая позволила бы мне уйти как можно быстрее из этой жизни. Разве я ощущаю счастье от того, что у меня есть любимое дело, творчество, которое не только вдохновляет меня, но и не дает даже задуматься о нужде и безденежье? Нет… я не понимаю зачем мне все эти таланты и деньги… Разве я ощущаю счастье от того, что я совершенно свободна в своем времени и могу распоряжаться каждым днем своей жизни как только пожелаю не беспокоясь о начальстве, ранним поездкам в офис, данным кому-то обязательствам, рабочем стрессе, дедлайнам и прочим трудовым неурядицам? Нет… для меня это дни, долгие часы печали, которые, кажется никогда не закончатся.. Разве я ощущаю счастье от того, что рядом со мной любящий, заботливый человек? Нет.. порой я хочу остаться одна, чтобы не «тянуть» его назад в печаль и боль утраты.
Даже сейчас я не способна прочувствовать ни капли того счастья, за которым бы я гонялась в другое время. Если я не чувствую благодарности и радости от всего того, что имею, чем же тогда наполнена моя жизнь сейчас, в перерывах между чтением, прогулками, размышлениями и печальными сожалениями? Да, есть какие-то цели.. текущие задачи.. чтобы совсем не уйти в депрессию.
Когда я планирую что-то, ставлю цель на достижение чего-то, то пока гоняюсь за этой целью, совершаю усилия, терплю неудобства и разочаровываюсь от того, что обстоятельства складываются не так, как я того желаю, все это создаёт большое напряжение внутри. Это напряжение – ожидание. Даже если все, ну почти все, зависит от меня самой. Это все равно ожидание. Ожидание результата. Когда (и если) я получаю долгожданный результат, то напряжение спадает. Чувствую ли я себя счастливой в этот момент?.. не уверена. Это больше похоже на расслабление, временное удовлетворение от того, что долговременное напряжение наконец-то спало. А потом, после краткосрочного отдыха ум требует новую «мечту». И так от одной мечты к другой. От одного напряжения и расслабления к другому напряжению. Даже неудача – это тоже расслабление, только без удовлетворения. Разве все это имеет какие-то отношение к счастью?
Так может быть в этом и скрыта тайна жизни и тайна счастья? Не гнаться за ним, не делать того, чего нет. А осознавать и с благодарностью принимать то, что сейчас дает тебе Бог?
Выходит, что счастье – это не какие-то блага, к которым ты стремишься. Не то, о чем ты мечтаешь. Это твое отношение к тому, что ты имеешь сейчас. Я не была счастливой, когда у меня был живой и здоровый, любящий меня ребенок. Сейчас мне кажется это большой ошибкой, дикостью даже.. но это не большая дикость, чем не чувствовать жара, когда тебе банально холодно от озноба, пусть даже при жаре в 40 градусов. Именно твое ощущение, осознание своего сиюминутного счастья составляет истинную ценность. Не когда-то в будущем, когда ты получишь то, чего так жаждешь получить. А искренняя радость и благодарность от того, что происходит с тобой прямо сейчас. Если ты способен чувствовать радость от настоящего момента, то ты можешь считать себя счастливым человеком.
А вот научиться чувствовать радость и благодарность за то, что имеешь сейчас – это самое большое искусство, самое важное и сложное умение, на которое способны.. единицы.. и вот они и есть – настоящие счастливцы. Они как никто понимают себя.
Быть может самый важный урок для меня сейчас – не искать это счастье где-то далеко, как будто я ищу самую прекрасную картину, нарисованную для меня искусным художником. Быть может смысл в том, что и холст и краски уже лежат передо мной и теперь мне нужно самой нарисовать свою картину, окрасив ее своей радостью, своей болью и печалью, своим прощением? И сам процесс творения этой картины позволит чувствовать все то, что доступно для меня и все то, что делает меня живой, настоящей, живущей в данный момент. Это не значит, что теперь нужно отказаться от всех целей желаний. Просто нужно помнить, что достижение очередной цели не сделает меня счастливее. Достигнутые цели могут дать уверенность в себе, новый опыт, проявление и реализацию творческих способностей, в конце концов, мы все еще живем в материальном мире и результаты наших трудов могут быть очень полезны и приятны.
Счастье – чувствовать себя живой. Осознавать и принимать каждую свою эмоцию внутри. Принимать ее, даже если она приносит боль. Не отворачиваться от нее, но позволить себе проживать ее в полной мере. Счастье – принимать каждое подобное событие с благодарностью. Счастье – чувствовать радость в каждом мгновении, зная, что весь мир радуется в это мгновение вместе с тобой. Счастье – не бояться. Не бояться боли, не бояться потерь, не бояться одиночества, не бояться смерти. Во всем этом счастье единства, счастье смирения со всем что было и даже со всем, что еще будет с тобой. И так было, есть и будет всегда. Пока ты не сделаешь свой последний вдох с чувством покоя и благодарности за каждое мгновение этой жизни. Чтобы начать все с начала.
