Может ли человек чувствовать себя свободным в тюрьме? Может ли он чувствовать себя живым, умирая от неизлечимой болезни? Может ли испытать чувство любви, наблюдая, как его возлюбленный уходит, навсегда закрыв за собой дверь?

Кажется, что ответы очевидны? Все эти ситуации противоположны свободе, жизни и любви. Но именно в этих ситуациях человек может как никогда осознать ценность каждой из этих жизненно-важных для себя вещей. Именно в тюрьме человек способен оценить когда-то кажущуюся естественной, свободу. Именно умирая от неизлечимого недуга, человек способен оценить когда-то казавшееся обычным делом, здоровье. Именно потеряв любимого, можно оценить важность любви для себя. И только потеряв близкого человека, можно осознать ценность его присутствия в твоей жизни. 

Неужели, для того, чтобы осознать ценность этих вещей необходимо потерять свободу, здоровье, любовь и близких, любимых людей? Неужели этот путь должен быть так тяжел и так печален? Есть ли другой путь познания этих истин? Кто определяет этот путь? Судьба? Бог? Карма? Или путь определяет сам человек? Не способный справиться со своими страхами и невежеством, не способный преодолеть свои слабости и пороки, он вынужден идти более сложным путем? Возможно тот, другой, светлый Путь доступен всегда и каждому? Просто человек, заключенный в свои страхи, как в тюрьму, не способен увидеть его? Как не способен увидеть большую часть спектра, или услышать частоты звука выше или ниже тех, что доступных человеческому слуху? 

Что если я, знавшая страх, боль, разочарование, уныние и гнев, все эти чувства, которые я смогла испытать в своей жизни в полной мере. Что если эти чувства, доступные мне для понимания и есть на данный момент тот ограниченный «словарный запас», которым я могу пользоваться? Что если я могу выбирать тот путь, который доступен мне в рамках моего реального чувственного опыта? Могу ли я выбрать Путь Любви, если я не знаю, как она выглядит? Могу ли я узнать это чувство, если за всю жизнь ни разу не испытала его? А до меня его никогда не испытала моя мать, и поэтому она не смогла обучить этому чувству меня. Точно так же я не могла рассказать о нем Соне, точно так же я не могла показать ей его на практике.

Иногда мне кажется, что людей, испытавших это чувство в своей жизни вообще не существует… По-настоящему испытавших это чувство безусловной любви. Не  чувство подчинения, зависимости, слабости и страха остаться одному, брошенному и никому не нужному. А настоящего чувства, которое настолько сильно в человеке, что оно не цепляется, не боится, не сгибается от страха одиночества, не отказывается от себя и своих ценностей. Это чувство укрепляет человека, его веру в себя, в свой путь, в свою истину, в свои силы. И обладая такой силой, оно может укрепить или даже исцелить другую личность. Такая любовь вдохновляет, укрепляет волю, такая любовь делает сильнее человека, делает его красивее.

Может все это фантазии? Может это просто идеализм говорит во мне? Я не встречала такого в реальной жизни… я видела, как «любовь» убивала в человеке последнее достоинство если оно вообще там было, я видела слабость и зависимость, видела жалость к себе, видела страх и не желание признать реальность, видела эгоизм и не желание терпеть неприятные эмоции.

Я видела людей, очень зависимых, слабых духом, не способных к принятию решений, не способных увидеть и принять реальность, правду как она есть, даже если она не красива, не лицеприятна. Эти «любящие» несут эту свою «любовь» гордо, ведь часто это для них оказывается той единственной «ценностью», ради которой можно даже поступиться собой, ради которой можно закрыть глаза и терпеть унижения. И в такие моменты они прячутся за эту свою «любовь», оправдывая этим «чувством» все свои слабости и пороки. Лучше никакой «любви», чем такая… а может быть мне просто не понять этого? Может быть я просто снова жестока в своих суждениях? Конечно, не всегда подчинение обстоятельствам или чужой воле – это признак слабости духа. Я могу понять, что иногда – это осознанный выбор души – переживать безотчетную привязанность к другому человеку. Мне кажется, я понимаю, почему этого бедолагу тянет к своему «мучителю». Ему не достает силы, уверенности, воли, смелости. Возможно, он надеется таким образом обрести все эти качества? Не сам, так хоть в союзе со своим партнером. Какой не простой урок для человека, который и сам не видел никогда внутренней силы, родившись у таких же слабых духом родителей. Даже если его родители совсем другие.. теперь я все чаще прихожу к выводу, что генетические особенности часто не играют такой важной роли в судьбе человека и ему приходится жить и работать с тем, что было дано "природой". Где ему взять эти важные для выживания качества? Ни генетика, ни среда, в которой он рос не могли ему предоставить таких возможностей. Мне жаль, что эти люди так страдают, жаль, что им выпало терпеть такую вот «любовь», которая разрушает личность человека, вместо того, чтобы делать его сильнее и прекраснее.

Итак, настоящая, безусловная любовь возможна там, где есть понимание и опыт переживания внутренней силы и доброты. Одно без другого не дает баланса. Любовь без доброты — эгоистичная любовь только к себе. Любовь без силы — не способность остаться собой в отношениях с другим человеком, без риска раствориться в другом.

Так как мне увидеть Путь любви, если я не способна его опознать? Вот он, есть где-то.. говорят, доступен каждому, надо только «раскрыть свое сердце». Но я не вижу, не чувствую его… для того, что иметь необходимое «зрение» или, вернее сказать, вИдение этого пути, мне не хватает как минимум, одного важного параметра, который позволит достичь того самого баланса внутри. Во мне есть и всегда была сила, противостояние, энергия, способная как созидать, так и разрушать. Но у меня не было доброты. Я не знала этих чувств — прощения, сострадания, терпимости, милосердия. В моей жизни отсутствовали эти понятия как таковые. Я читала об этом в книгах или смотрела фильмы о добрых и великодушных героях. Но для меня это были только сказки, не применимые к реальности. Так же как у зависимого и слабого характером или волей человека нет генетических и средовых возможностей для проявления силы и характера, так же и у меня не было таковых возможностей, только в плане доброты и человеколюбия. Каждый по-своему немножко духовный инвалид. И так же как я не могу понять, как можно быть таким жалким и слабым, так же, глядя на меня, человек добрый и сострадательный может подивиться: как же можно быть таким жестоким эгоистом?

Но что если однажды встретятся «слабый» и «жестокий»? Даст ли эта встреча этим людям возможность обоюдного обучения тем качествам, которые отсутствуют у каждого из них? Не потому ли говорят, что «противоположности притягиваются»? Теоретически так и есть. Но работает ли эта схема взаимного обучения? Я вижу эти пары на примерах в реальной жизни. И к сожалению, сильный еще больше подавляет слабого, не будучи способным проявлять милосердие и заботу о более слабом, а слабый становится еще слабее, подчиняясь своим привычным тенденциям отказываться от ответственности за то, что происходит с ним и его жизнью. И так они убивают друг в друге малейшие зачатки к изменениям. Сильный все меньше уважает слабого, и все больше превращается в тирана, а слабый все больше теряет веру в себя, становясь невольным ментальным и эмоциональным паразитом, копя внутри ненависть к своему мучителю да и к себе тоже.

Я понимаю, что нет готовых решений. Я понимаю, что эта встреча двух противоположностей — это лишь возможность для перемен. И каждый из участников этого жизненного, вернее духовного «эксперимента» сам решает как ему поступать, какой выбор сделать в каждый момент своей жизни. И конечно, у таких союзов потенциально больше возможностей для изменений, чем у тех, кто «с полу-слова понимает другого». Может таким счастливым парам уже не нужно проходить уроки, которые для контрастных, или «черно-белых» пар являются насущной необходимостью? Для таких счастливчиков отношения в паре — это тихая гавань. Правда, таких пар я никогда не встречала…

Возможно, что успех возможен только тогда, когда один из участников контрастного союза перестает регулярно поглядывать на партнера и ревностно оценивать скорость и качество его перемен к лучшему? Мне кажется, что только если ты оцениваешь самого себя, только если сам для себя ставишь в качестве цели определенные духовные и личностные перемены, только тогда возможно достичь какого-то реального результата. Но это легче сказать, чем сделать… ведь твой партнер — это всегда твое зеркало. Его отношение, реальное отношение к тебе, не на словах, а в поступках — это и есть та реальность, с которой приходится считаться. И порой, совершив несколько «хороших» поступков, ты ожидаешь ответной реакции от партнера. Ты надеешься на обратную связь, не получаешь ее и… естественно, расстраиваешься. И вот уже опускаются руки, и «работа над собой» уже в тягость. 

Ну хорошо, а что если перестать ориентироваться на обратную связь? Что если меняться не ради более качественных отношений в паре, а ради своей души? Ведь именно с этим, итоговым «набором» своей души ты перейдешь из этой своей настоящей жизни в новую жизнь. Разве это не достаточное условие для перемен? Что если поставить цели, которые будут затрагивать только твою собственную личность, твой собственный духовный путь развития? Ведь это будет во благо в любом случае? Если ориентироваться не на обратную связь другой личности, а на свое внутреннее состояние, то есть на обратную связь своей личности? Конечно, игнорировать партнера не верно и я уверена, если что-то пойдет не так, партнер непременно даст знать. Например, именно так и было у нас с Сашей. Я решила заниматься собой, своим поиском, своими осознаниями без того, чтобы втягивать его в эти только для меня ценные внутренние дискуссии. Я стала более замкнутой, задумчивой, более обособленной. Я не смогла думать и искать только в строго отведенные часы. Этот поиск полностью охватил меня. Это стало проблемой. Потому что почти сразу я была направлена на поиски психолога, способного «вытащить» меня из этого состояния глубокой погруженности в себя. Возможно, мне стоит упорядочить эти поиски, ограничить их определенным временем? Разве не в этом смысл медитации?

Итак.. может быть именно в состоянии медитации я смогу «увидеть» то, что не могу понять в своем обычном, будничном состоянии? Может быть там я смогу хотя бы одним глазком подсмотреть, что такое безусловная любовь, прощение, сострадание и милосердие? Может быть в медитации я найду способ увидеть другой путь? Путь Любви, а не путь потерь. 

Очевидно, что я исчерпала все возможности своего ума, чтобы понять что такое  безусловная любовь. Через ум у меня не получается «увидеть» или понять.

«Понимание – это последний соблазн ума. Устремляйтесь к истине за пределами ума. Любовь – это мост.»

Стивен Левин «Кто умирает?»