Очень долго я пыталась справиться с тем что происходит через логический ум. Я пыталась искать в высшем законе логику, справедливость. Даже закон кармы, основополагающий закон причины и следствия я воспринимала как один из путей для понимания, для поиска ответа на этот вопрос: «Почему это случилось с нами?» и «Что за всем этим последует?» Я не находила в себе больше сил, чтобы верить. Я хотела знать. Знать точно и наверняка. Я хотела ответов, хотела гарантий, хотела подсказок, решений. Я искала, я исследовала. Но главной целью этих поисков были четкие ответы, ясность и усмирение своих страхов. Так я понимала душевный покой — усмирить свои страхи.
Так продолжалось очень долго. Много месяцев подряд. Даже моя одержимость материнством была частью этой борьбы со страхами. Так я надеялась получить высшее «благословение», второй шанс. Так я надеялась хотя бы отчасти исправить то, что сделала со всеми нами — принести своей семье надежду на новую жизнь, где еще может быть радость и счастье. Так было до тех пор, пока я не начала понимать, что страх не возможно усмирить навсегда. Он затихает на время, и только для того, чтобы снова обмануть тебя и спрятаться поглубже. И так до следующего раза, пока он снова не подчинит твое сознание и всю твою жизнь. А чем глубже страх, тем сложнее потом его усмирить. Страх не возможно победить, если пытаться бороться с тем, чего ты боишься. Если представить, что твой страх — это только узник твоего же собственного сознания, то останется только… выпустить его на свободу? Что это может означать? Выпущенный на свободу страх — это признанный страх. Это то, что больше не должно прятаться. Это часть тебя. Он может остаться, если это еще необходимо, но он может и уйти, если ты позволишь, если ты его отпустишь. Значит, первый шаг — признать свои самые сокровенные, самые скрытые страхи, которые приносят такие страдания.
Я прошу их выйти. Постепенно они появляются. Я признаю каждый из них.
С чего же начать?.. Совсем недавно появившийся страх, что я так и буду месяц за месяцем испытывать разочарование от того, что не способна стать мамой. И это будет длится.. годами? Или до тех пор, пока я не смирюсь и не свыкнусь с этим печальным фактом. Теперь, когда тщетность самостоятельных попыток забеременеть стала для меня очевидной, появились страхи, связанные с процедурой ЭКО. Прочитав об этой процедуре и составив поверхностное представление об этом процессе, появилось много новых страхов. Лошадиные дозы гормонов, которые полностью перевернут мой сейчас совершенно нормальный и здоровый гормональный фон. Эти серьезные и слишком критические перемены гормонального фона могут вызвать нежелательный рост опухолей. Ведь у меня и так бессрочный диагноз – меланома. Эти дозы препаратов сделают меня больной, толстой и вечно нестабильной психически, как это часто бывает с женщинами во время тотального гормонального контроля. И в итоге страх того, что все эти мучения будут напрасны.. я испорчу свое здоровье, свое тело, свою психику окончательно и останусь одна, уродливая и больная…
Вслед за этими страшными картинами, сразу же встаёт в полный рост другой страх – страх не только утратить контроль над своим телом, потеряв здоровье, но и утратить все внешние и физиологические преимущества здорового, еще не старого тела. Внешность. Красота. Привлекательность. Сила. Выносливость. Всего этого однажды не станет. Постепенно, или внезапно и резко, если со мной случиться серьезная болезнь. Это страх старости.
А за ней.. Страх болезненной, долгой и мучительной смерти. Страх боли, бесконечной боли. Страх оказаться немощной, и вынуждать близких страдать, заботясь о себе. Страх продолжительной болезни, которая заставит меня испытывать не только боль, но и бесконечное смущение и стыд из-за не способности заботиться о себе самой. Страх потерять последние капли самоуважения и простого человеческого достоинства в этой борьбе с неизлечимой болезнью. Страх оказаться в одиночестве.
Страдая от невыносимых болей, на подходе новое испытание. Страх того, что все узнают, какая я на самом деле — злая, жестокая, жадная, глупая, злопамятная, не красивая. Страх того, что я действительно такой ужасный человек, как я всегда и боялась. Что я тот, кто забирая жизнь, радость и мечты, оставляет вместо этого боль и страдания тем, кто любит меня. Страх того, что я настолько ужасна, что ни одна душа больше не желает находиться рядом со мной. Страх того, что однажды все это станет таким явным для всех, что я уже не смогу это скрыть. Страх, что впереди еще много лет печали.
И затем в конце всех этих физических и ментальных страданий, страх того, что жизнь была прожита зря. Страх остаться одной, со всеми своими «достижениями», не нужной никому и себе в том числе.
Одна… и вот новый страх встает рядом в полный рост. Страх потерять Сашу, страх пройти через все это снова, занимаясь похоронами и снова сожалея о своих жестоких словах и поступках, или наоборот, о том, что не сделала или не сказала. Страх того, что Саша, отвернется от меня, потому что просто устанет поддерживать меня.
Даже если жизнь закончится, страдания все равно будут преследовать меня, даже здесь появляется страх. Страх больше не увидеть и не услышать Соню. Страх того, что она страдает теперь. Страх того, что из-за меня она приняла на себя этот тяжелый грех, умерла с болью в душе и теперь будет вынуждена либо вечно страдать, либо вновь рождаться у жестоких или слабых людей, не способных ее понять и защитить. Страх того, что она отвернется от меня, не простит меня и больше не захочет меня знать.
Страх пропустить, не сделать того, ради чего я родилась, запутавшись в сомнениях и жалости к себе. Страх малодушия и слабости. Страх уныния и упадка, страх глубокой депрессии, которая приведет к расколу личности. Страх бесконечных страданий даже после смерти.
Теперь, когда каждый страх назван по имени, теперь я могу посмотреть на них спокойно. Я могу подойти близко-близко к каждому из них, чтобы увидеть, что все они в сущности об одном. В каждом из них есть страх боли. Боли от осознания, что меня не будут любить. Мои родные, Саша, Соня (даже теперь, когда ее нет с нами в мире живых), и я сама. Страх боли — основополагающий страх. Боли физической в связи с продолжительной неизлечимой болезнью. Боли ментальной то есть боли эгоистичного ума от осознания своей бесполезности или уродства своей жизни или боли от осознания слабости своей личности, так долго прикрываемой маской ханжества, или в связи с потерей «достоинства» из-за банальной не способности позаботиться о себе из-за болезни или глубокой депрессии. Боли духовной, от неспособности найти во всем происходящем смысл и утратив последние силы и веру, впав в уныние, потерять желание продолжать поиски истины и Бога. Душевной боли от потери любви и не способности вернуть душевную близость с любимыми людьми, даже после смерти. Все это о бесконечной, не прекращающейся боли.
Как много боли и как много страхов… недавно Саша сказал моей маме: «Чего вы боитесь?! Все самое ужасное уже случилось с нами!» Он конечно был прав.. и вот, как оказалось, все мои страхи так и остались со мной. Плохо ли это? Нет. Я почти уверена, что каждый человек имеет свой «набор», с которым он живет порой всю жизнь. Просто для того, чтобы признать это, тоже в каком-то смысле нужна смелость. Хорошо то, что я признала их существование. Теперь нужно иметь смелость не отвернуться от них. Я признала свои страхи, что дальше? По привычке так хочется отвернуться от них, отказаться от них. Как ребенок, который закрывает глаза руками, думая, что взрослые его сразу потеряют из виду. Но теперь я больше не могу делать вид, что этого нет и продолжать прятаться от самой себя.
Я долго не ощущала настоятельного желания заниматься исследованиями своей боли и отпускать свои страдания. Поскольку все было у меня «не так уж плохо, в конце концов». Когда Саша говорил о том, что мне срочно нужна психологическая помощь, я не понимала его. Я считала, что мне удастся спрятаться от этой боли и смерти так же, как до этого я пряталась от жизни.
Возможно, первой и самой общей реакцией, которая отделяет меня от боли, это то, с чего был начат этот путь? Это постоянное задавание себе вопроса: «Почему это случилось со мной?» Этот вопрос может звучать и иначе — «Откуда эта боль взялась?» Я начинаю свои поиски с этих вопросов, и с каждым подобным вопросом я порождаю сильное сопротивление, которое загоняет страдание глубоко внутрь. Вопрошающий, защищающийся ум восклицает «И когда только кончится эта боль!» Эта сильная эмоция, это сопротивление проявляется в виде неявного стремления быть где-то в другом месте. Нелегко отказаться от этой самозащиты, которая так долго вырабатывалась и использовалась.
Усталость, которая возникает в результате конфликта и сопротивления страданию, не дает полностью присутствовать в текущем мгновении. Она не позволяет найти среди всего, что кажется неприемлемым, ту свободу, которая может дать возможность освобождения от привязанности к уму и телу, которые я считаю собой. Отстраняясь от боли, я не позволяю себе идти дальше, я так и остаюсь рядом с ней, просто стоя рядом, закрывая свои глаза руками, надеясь, что так она меня не найдет.
В моменты, когда боль становится особенно не выносимой, хочется по привычке сжать кулаки… Но эта боль всегда внутри, как если бы в руке был зажат раскаленный уголь. И сжимая свои кулаки в яростном сопротивлении, желая контролировать свою боль, называя ее своим врагом, ты ощущаешь еще большие страдания — уголь прожигает кожу тем сильнее, чем сильнее сжимается твоя рука. И боль усиливается еще больше, только заставляя кулак сжиматься еще сильнее.
Что же делать? Раньше я действительно искала ответы на свой вопрос: «Когда все это кончится?». Теперь я ищу ответы на вопрос: «Что мне делать с этой болью?» Теперь я понимаю, что я не смогу от нее отвернуться, она встретит меня на другой стороне. Я не смогу ее победить, нет такой таблетки, которая могла бы даже временно ее заглушить. А если и есть такие средства, я хорошо знаю, что измененные состояния сознания, порождаемые наркотиками, медикаментами или алкоголем удвоят или даже утроят эту боль чувством вины и отвращением к себе в момент краткого прозрения. Я не могу контролировать свою боль. Я не могу сделать вид, что не слышу ее, не замечаю ее. Не могу убеждать себя, что «ее нет, а все это всего лишь плод моего ума», как говорят мудрые, просветленные Гуру в своих книжках. Пытаясь сделать это, я как-будто еще сильнее сжимаю ее, порождая ее жалить себя еще сильнее, как сжатый в руке уголек. Она возвращается, напоминая о себе снова и снова – «Я здесь!» «Как?… ты снова пришла?..» – отвечаю я ей. А она мне в ответ: «Я никуда и не уходила!». Так что же мне делать с этой болью?..
Перестать отворачиваться от нее. Перестать пытаться не замечать ее, перестать избегать ее, перестать пытаться контролировать ее. Перестать считать ее своим врагом. Признать ее, и принять как.. возможный исход. Есть только один способ справиться с этим — поддаться. Сдаться. Отпустить. Принять, что каждый из этих воображаемых исходов возможен. И каждый из них может стать новым горестным этапом в жизни, если его воспринимать именно так. А может быть новым испытанием, которые может изменить меня. Возможно это именно то, зачем я здесь? Измениться, приняв данные в этой жизни испытания. Ведь, как правильно сказал Саша: «Чего теперь бояться? Все самое страшное с нами уже случилось».
