Однажды вы станете воспринимать жизнь не как то, с чем нужно бороться, но как милосердный урок внутри вас. Вы начнёте ощущать более глубокую открытость по отношению к собственной смерти, непосредственное присутствие в этом мгновении жизни. Этот мир, этот уровень реальности как таковой, это, так или иначе, истина в её горестном обличье.
Жизнь – это не катастрофа, хотя часто она бывает болезненной, поскольку мы привязываемся к мысли о том, что она должна быть иной, не такой, какая она есть. Знаете, этот урок, когда вы учитесь принимать беспомощность, может обнажить ваше сердце, но благодаря ему вы сможете выйти за пределы представлений о себе к своей истинной сущности.

Отрывок из книги «Встречи на краю. Диалоги с людьми, переживающими утрату, умирающими, исцеляющимися и исцелившимися», Стивен  Левин

Вот читаю эти строчки и понимаю, что именно это сейчас со мной и происходит. В свободное от работы время я читаю статьи о гормонах, о назначенных мне препаратах, ищу врачей, пытаюсь разобраться в диагнозах и медицинских терминах. Все это пустые хлопоты, ведь врачей тут грамотных нет… Итак, мои гормоны скачут кто куда, наши планы с ЭКО провалились из-за того, что буквально за неделю до поездки выяснилось, что с такими гормонами щитовидки и пролактина как у меня, там скорей всего делать нечего… Буквально вчера я вышла от врача-эндокринолога, на которого так надеялась и так ей доверяла ошарашенная и растерянная.. Она прописала мне лошадиную дозу гормона, принимая который зачатие и беременность противопоказаны… Зачем же мне такое лечение, при котором беременность исключается?

Я отчаянно пытаюсь «все исправить»… я пытаюсь склеить наши с Сашей отношения этим чудом новой жизни. Я пытаюсь получить смысл жизни для себя. Пытаюсь получить ответ или благословение свыше. Разрешение на то, что я могу попытаться жить дальше. Но не получаю его… Мне.. Или нам.. не дают этого шанса.

Мы снова поссорились с Сашей и очень сильно. Снова чуть не расстались. Трудное время сейчас для нас. Он говорит, что мне нужно учиться жить дальше. А я не могу. Потому что не хочу. Или даже так – не считаю себя этого достойной. Я делаю что-то… выполняю задачи, поручения… но мне совершенно плевать на результат. Прошлой ночью почти не спала, плакала и плакала. И даже чтение и творчество не помогали. Мне просто не хотелось ничего. Я не могла ни читать, ни работать, не хотелось даже вставать с кровати. Снова депрессия. А разве я из нее выходила? Я только чуть всплываю на поверхность, когда получаю хорошую новость и своем здоровье или новый шанс. А потом теряю его и снова ухожу глубоко вниз. Саша говорит, что я слишком зациклена на этом своем желании. Он прав. 

Он давно говорил, что мне нужно снова обратиться к психологу. И я последовала его совету. Я снова написала Анне с просьбой провести для меня консультацию онлайн. И надеюсь скоро мы проведем нашу встречу.

А пока у меня нет ничего, что я могу «исправить» или изменить. Нет никакого контроля ситуации. Это просто происходит и иногда опускаются руки.. ведь я не могу вылечить себя. Я даже не понимаю, больна ли я. Я не могу внушить Саше быть настолько же вовлеченным в эту затею, как я. Его пугает моя одержимость и его можно понять. Он говорит о том, что важнее наши отношения, а ребенок – это следствие любви двух людей, а не причина их отношений. Возможно он прав… но ведь наши с ним отношения начались только благодаря этой «причине». Если бы не Соня, мы бы не были вместе. Тогда это была случайность, волшебный дар, который я не была способна оценить в то не простое время. Теперь я жду этого с нетерпением, но этого уже не происходит. Ни случайно, ни намеренно.. ирония судьбы.

Наши отношения совершенно разладились. И мы уже были готовы распрощаться. Хотя бы на какое-то время. Но он пожалел меня. Он увидел, что мне очень плохо. Что я не сплю ночами и все время плачу. Снова вернулись мысли о том, что я хочу «прекратить это все».. даже достала и положила поближе свой «план Б» с таблетками, которые бы помогли мне уйти быстро и относительно безболезненно.

Он пожалел меня и остался. Мы много говорили откровенно. Мы давно так не говорили. Честно и открыто. Мы, наверное, оба понимали, что нам уже нечего терять. Я обещала что буду работать с психологом. Рассказала ему о своих страхах, о своих планах на остаток этой жизни, если Бог так и не даст мне «положительный» ответ по поводу моего материнства. Мы все еще вместе. Но мы уже обсудили и то, что возможно мы расстанемся. Главное, чтобы это произошло без болезненных ожиданий и обид друг к другу. Если нам не суждено быть семьей и любящими супругами, то хотя бы останемся друзьями и близкими людьми друг для друга.

А что касается моей мечты о материнстве… будем искать хорошего врача, который сможет мне помочь. Возможно попробуем ЭКО, если это будет возможно в моем случае. даже если мы просто будем родителями этого малыша, а не полноценной семьей. А если ничего не выйдет… тогда у меня есть другие «пути», как я могу дожить остаток своей, я надеюсь, не очень длинной жизни. 

Вот такой сейчас урок беспомощности я должна проходить. И признаться… он мне очень тяжело дается..