Утро. Холодно. Почему так холодно?

Я в шатре на горе. Я в Алтае.. так давно я хотела сюда попасть и вот я наконец-то здесь. Моя первая ночь на Алтае. Первая ночь и сразу такой вот экстрим - дом без стен. Из обогрева - радиатор и простыня с подогревом. На улице около 4 градусов. «Шатер», а по-простому большая палатка колышется от сильного ветра, я слышу как барабанит дождик по тенту.

Оказывается, простыня отключилась сама и под утро я очень замерзала.

Всю ночь я спала очень беспокойно. Мне снились очень яркие, четкие сны. Сны пугающие. Почти в каждом из них мне грозила какая-то опасность. Опасность потерять жизнь, свободу, достоинство, доверие.

В первом сне я ехала со своим гидом в гости к его старинному другу, благо он мне много о них рассказывал, пока мы колесили с ним в его машине от одной точки маршрута до другой. Я чувствовала, что ехать не надо. Моя интуиция упорно настаивала, что лучше отказаться. Но гид был настойчив. И мне не хотелось его обижать. Так я не послушала своего внутреннего голоса и все равно поехала.
Мы приехали в большой дом и нас встретил его хозяин. В дороге я очень замерзала и хозяин распорядился затопить какую-то особенную баню. Мне снова не хотелось в баню, но мне снова было неловко отказывать хозяину. И я согласилась. Потом я сидела в этой бане, было темно и душно. А потом почему-то появился хозяин и сказал, что он пришел парить меня. Я стала отказываться, но он был настойчив. Слишком настойчив, я решила что мне лучше уйти и даже наврала, что мне душно и даже плохо. Тогда он подошел близко и я увидела его глаза. И очень испугалась, потому что я поняла, что он пришел не для того, чтобы парить меня. И тогда я попыталась закричать, но он стал душить меня. И он почти задушил меня, когда я проснулась, задыхаясь и хватая ртом воздух. На часах был час ночи. Я дышала часто и я стала думать о Бусинке, чтобы успокоиться. Через какое-то время я снова уснула.

Второй раз этой ночью я проснулась от того, что мне снова приснился странный, пугающий сон. Меня никто не убивал, дело было в другом. В прошлый раз я почти потеряла жизнь, то есть тело. В этом сне я теряла свою личность, а может и душу. Мне приснилось, что я в одной комнате с Генри Кевилом, актером, который играет главную роль в Ведьмаке. Красивый мужик, ничего не скажешь:) его красоту и мужественность признает даже сильный пол. а уж тем более в таком брутальном имидже Ведьмака. Так вот мы с Генри в одной комнате, и он общается со мной так по-простому, как будто давно меня знает. А я смотрю на него с удивлением и восхищением: «Неужели это правда? И он смотрит и говорит со мной?!» Более того, через какое-то время я поняла, что мы с ним как бы пара! И тут меня охватил такой страх! Страх что он догадается, что я простая русская, давно уже не молодая и не красивая тетка из России. И он осознает, что я ему, мягко говоря, как собаке пятая нога. Ощущение своего низкого положения накрыло меня гнетущей печалью. Но несмотря на все эти вполне логичные мысли, я решила во что бы то ни стало сделать все возможное, чтобы Генри не догадался, не понял всего этого. Чтобы он остался со мной. Но как добиться этого? - Мне нужно быть такой, какой он хочет меня видеть! С каждой такой мыслью я чувствовала себя все хуже. Он говорил со мной, даже прикасался ко мне, а мне становилось все паршивее от самой себя.. до такой степени, что я проснулась! Во второй раз. На часах было 3 часа ночи. Мне даже удалось заснуть снова.
И потом мне приснился третий сон. В этом сне я оказалась на месте преступления. Там было тело и там был детектив, и родные жертвы и подозреваемые. И чем больше я наблюдала за процессом расследования, тем больше понимала, что эта жертва на полу - это девочка. А ее родители, опечаленные и ошарашенные родители - скорее всего и есть убийцы, которые искусно скрывают свою причастность к произошедшему. Они были убедительны. Слишком убедительны. «Так убедительно играть можно только в одном случае» - подумала я во сне, - «Если ты сам веришь в то, что говоришь». И я видела, что они верят в то, что говорят. Все эти оправдания, все эти сожаления. Они верили в это. Но это не мешало им быть убийцами девочки… я снова проснулась.. на время я не смотрела, побоялась, что если на часах будет больше пяти утра, я уже не смогу уснуть. А выспаться мне нужно было, ведь впереди меня ждал длинный и очень насыщенный день.

Потом я снова уснула и мне снова приснился еще один сон. Теперь мне снился мой гид. Мы сидели с ним в кабинке канатной дороги, поднимаясь вверх в гору. Кабинка была очень маленькая, тесная. И нам приходилось сидеть очень близко. В какой то момент подул ветер и он заметил как я поежилась, расстегнул свою теплую куртку и прижал меня к себе, да так быстро и крепко, что я замерла. А он увидев, что я не реагирую, прижался своей щекой к моей. Я продолжала сидеть не двигаясь. Глупо, я понимаю. Но я почему-то не могла пошевелиться! Я настолько была удивлена его поступками, что думала, что мне просто показалось… я не хотела терять в него веру! Я боялась в этот момент признаться себе, что я ошиблась, что я совершенно не разбираюсь в людях, что я по глупости и из-за своего эгоизма так просчиталась… Он увидел, что я замерла, не отталкиваю его и тогда он начал меня целовать. Да так, что мне стало снова нечем дышать! Я снова встала задыхаться! И снова чуть не задохнулась, хорошо что проснулась!

Вот так прошла моя ночь. Несмотря на все эти впечатления я даже умудрилась выспаться! Вот так ночка…

А кто сказал, что Алтай подскажет или подарит что-то приятное? Я ведь просила правду? И он показал. Показал, как много страхов, скрытых от самой себя страхов у меня внутри. Что же мне делать? Открывать их для себя, каждый из них, постепенно и спокойно, бесстрашно. Признавать каждый из них. И тогда это уже не страх. Это становится частью меня. И я об этом знаю. Да, это во мне. Что я могу? Могу признать, что я боюсь быть отвергнутой, боюсь показаться не хорошим, не благодарным человеком, боюсь что обо мне плохо подумают, боюсь проявлять гнев, боюсь конфликтов. Что мешает мне сделать это? Страх принять себя со всеми своими недостатками. Я такая какая есть. И да, я боюсь смерти, одиночества, старости, немощности, боюсь быть отвергнутой, боюсь, что меня никто не будет любить.

В первом сне я так боялась показаться неблагодарной, что подвергла свою жизнь опасности. И чуть не потеряла жизнь. Во втором сне я так боялась оказаться старой, не красивой, не нужной и одинокой, что чуть не потеряла достоинство, личность и душу. В третьем сне я так боялась, что теперь все меня будут считать убийцей собственного ребенка, что автоматически отстранялась от роли мамы погибшей девочки, выступая в роли ее обвинителя. В этом сне я увидела, что как бы я от себя не пыталась это скрыть, хоть за какими красивыми духовными истинами, мое глубокое чувство вины живет во мне. И то, что я начала от него просто отворачиваться, предпочитая думать, что я его не вижу, не просто не растворяло его, а наоборот, топило его глубже и глубже в моем подсознании. А там оно все так же растет. Но там я уже ничего не могу с ним поделать. Потому что справляться с чем-то можно только двумя способами - на уровне разума, а тогда любая проблема должна выйти на поверхность из подсознания на уровень осознания. И второй способ - духовный. Он более сложный, потому что тут нет правил. Точнее правило всего одно - если в сердце достаточно любви, она растопит это тяжелое чувство. Но возможно тут я тоже была рада обмануть саму себя? Я думала, любовь сможет спасти, сможет помочь мне. Но в этом сне о погибшей девочке, я ясно увидела свое реальное отношении к ее родителям, это осуждение, подозрение, это недоверие и скрытый гнев. Я увидела это чувство вины, этот страх-"я убила ее"...  я ясно увидела скрытую от себя же правду. Только мне не хватило смелости сказать это даже во сне. Я обвиняла мать погибшего ребенка, смотрела на нее и говорила ей: "Это ты убила ее!" Да, я боюсь столкнуться с этим страхом один на один. До сих пор.
Любовь может все. Не знаю почему, но я просто это знаю. Или верю. Сейчас для меня это одно и то же. Но чтобы все получилось, внутри меня не должно быть страха, не должно быть лжи самой себе. 

Что ж.. поразмыслив обо всем об этом, я поблагодарила Алтай за открытые мне тайны о самой же себе. Алтай не добрый. Он суровый, но великодушный. Он сильный и честный. Если ты готов к этому.