Моя пятая ночь на Алтае снова была особенной.

И снова я получила ценные впечатления и понимания в палатке. Но в этот раз в еще более суровых условиях: в холоде, без света, воды и удобств…

Как только выключили генератор и переключили напряжение, моя электропростынь издала неприятный запах жженной проводки, и.. приказала долго жить. Минут через 15 я начала понимать, что скоро так околею совершенно. Хорошо, что была еще одна электропростынь и я перестелила постель. Время час ночи, а я не могу уснуть…

Все думаю о том, как я разочарована в людях, которые планировали и проводили мое путешествие. Все эти гнетущие мысли никак не отпускали меня.. Осуждала в мыслях мелочность, жадность и злопамятность своего гида. Вспоминала, как он 5 дней подряд ел за мой счет и как он не добавил смешные 100 рублей, когда у меня просто закончилась наличка. И уже через полчаса я в очередной раз стала свидетелем того, как он ругался с хозяйкой базы о том, что она его не поселила бесплатно. «Какое хамство, и наглость, я и так вам все что вы просили дала, и снизила цену в 3 раза, а Вы меня еще и оскорбляете? Как так можно поступать, я не понимаю!» - услышала я расстроенный голос хозяйки, когда вернулась в кафе, чтобы занести ей недостающие 100 рублей за завтрак. И тут же вижу гида с его недовольным лицом, уверенного в своей правоте… Вспоминала все эти его жалобы за все эти дни на тему того, что «гидов должны селить бесплатно, и кормить бесплатно!» «Господи, - думаю, - ты же и так ешь бесплатно за мой счет, и в день я плачу в этой поездке по 25 тысяч! Если твой шеф и организатор тура не посчитал нужным  поделиться с тобой хоть какой-то частью этого навара, неужели я должна слушать эти жалобы? Неужели нельзя держать все эту грязь при себе?.. Ты же мужчина! Ты же себя сам считаешь «правильным пацаном»?» Так я долго думала, переживала, злилась, расстраивалась.. и сколько не пыталась заснуть, никак у меня это не получалось. Только и крутилось в голове: «Ну как можно быть таким.. мелким, не порядочным? Ведь всех вокруг «жадюг, стремящихся урвать» видит, а сам?.. А потом подумала: «Ну сколько ты потратила на его питание? Ну тысяч пять?..» - Ну вот, столько стоит его достоинство, его совесть. Вернее, оно стоит гораздо меньше, это я его еще переоценила:) А сколько стоит твое спокойствие и твое достоинство? Надеюсь, что у него все же нет цены. И это его выбор быть таким. А мой выбор - отвернуться, если мерзко. У меня сейчас нет возможности встать и уйти, сейчас я завязана, зависима от него в полной мере. Это неприятно, но это факт.

Потом я вспомнила те самые сны, которые мне приснились в такой же палатке в первую Алтайскую ночь. Все они были о том, что часто люди, которым тебе хочется доверять и ты невольно их идеализируешь, вовсе не такие, какими хотят казаться. И эти сны мне подсказывали, что я должна думать о себе, заботиться о себе, и… быть собой. Уметь отказать, уметь отвернуться, иметь смелость и гордость не пытаться быть удобной и «добренькой». Нужно иметь смелость и силы быть собой. И уметь отстаивать свои права и свои принципы, если это будет необходимо. В любой ситуации.

Так что я могу сделать в этой ситуации? Позволить этому человеку проявлять свою сущность настолько, насколько он это себе позволяет. Возможно он такой всегда, а не только со мной, возможно у него даже нет выбора. То есть в момент перед тем как в очередной раз сказать какую-то гадость о человеке за глаза который «не додал», требуя себе кусок побольше, он даже не стоит перед выбором: «Поступить красиво» или «Поступить низко».  У него есть только одна опция, единственно для него возможная. А вот у меня есть выбор как поступить: «Тихо злиться, осуждать, беситься и критиковать, нервничать, не спать ночами».. или.. «Подарить ему эти 5 тысяч как очень бедному, жалкому и жадному человеку, но на этом кредитный счет для него закрыть.» И в следующий раз, собираясь пообедать где-то, сказать громко: «Я иду обедать». А даже если он пойдет следом, рассчитывая на бесплатный стол, после трапезы так же громко сказать хозяйке кафе - «Посчитайте нас отдельно, пожалуйста».

И как только я это поняла, что решение такое простое, такое.. очевидное.. я почти сразу и уснула! Правда время было уже почти 5 утра! Но я все равно уснула и проспала до 8.

И проснулась уже в спокойном, хорошем настроении. Хотя было холодно, палатка ходила ходуном от ветра и дождь вовсю барабанил по крыше.

Еще остался последний день и последняя ночь. Алтай… такой он суровый. И такой величественный. Вспомнила утром, как пол-ночи не спала, думая о гиде.. даже улыбнулась, потому что теперь нашла ответы для себя, которые успокоили меня.

В конце концов, я ведь приехала на Алтай!! А тут такая красота! И не стоит судить о таком прекрасном месте по людям. Тем более, что гид никакой не алтаец, и даже не гид:) Ведь не зря же его основная работа - это имущественное обеспечение. Он работает завхозом в какой-то конторе, и этим все сказано.

Я себя тут испытала в полной мере! Все эти невероятные условия выживания для меня - настоящее открытие. Хуже ночь была только в палате реанимации:))

Утром мы уехали на переправу, дожидались парома. И неприятный разговор между нами все же произошел.. Оказывается, гид уже понял, что мое отношение к нему очень изменилось и он пытался выяснить почему. Я не видела смысла в том, чтобы говорить ему обо всем об этом. Как рассказать человеку с уязвленным самолюбием, что он эгоист? Как сказать жадному человеку, о том, что он жаден? Это ничем хорошим не закончится. Но в итоге я все же сказала ему, после его неоднократных попыток добиться от меня правды:

- Я не хотела думать о тебе хуже. Но я замечала много раз какие-то ситуации, которые мне не давали покоя. Я думала, мне показалось. Но потом я увидела, что и другие люди говорят и относятся к твоим поступкам так же. Незнакомые люди. Дело в том, что те вещи, которые тебе эти люди говорят.. если бы ты к ним прислушался, ты бы узнал правду. Но ты явно не хочешь ее знать.

- А что я такого сказал или сделал?

- Ну как тебе объяснить… мне кажется.. что ты используешь людей. Ты уверен, что все эти люди тебе что-то должны.

- Я никогда не говорил, что мне кто-то что-то должен! - тут же выпалил гид

- Ну, вот видишь. Ты раз 7-8 за поездку говорил эту фразу, и даже не помнишь. Потому что не хочешь такое о себе помнить. Не хочешь о себе этого знать. Ты уверен, что ты идеален. И так и живешь с этой установкой. Так зачем же тебе знать «что не так?»

- Возможно… - только и успел ответить гид.

- Нам надо доехать. Это главное. Надеюсь, мы доедем до конечной точки без приключений.
Сказав это, я просто ушла в другую сторону. 

Жаль, что все же пришлось это сказать. Но с другой стороны, теперь между нами не будет недосказанности. И да, я надеюсь, что мы спокойно доедем, без негатива или неприятных сюрпризов. Надеюсь, он не злопамятный и не подлый человек… время покажет. И рассудит.