Каждый день я заглядываю в свой «прорицатель». Это очень странно, но мой калькулятор каждое утро, как только на него попадают солнечные лучи, показывает мне какой-то набор цифр. Иногда это похоже на буквы, иногда я вообще не могу идентифицировать эти палочки, точечки и закорючки. Это просто такая игра, я не отношусь к этому слишком серьезно. В одном из моих любимых фильмов, «Интерстелларе», отец отправляет послание своей дочери из далекого будущего. Он находит способ, который понятен только его девочке, его умненькой девочке. Вот и я все смотрю по утрам на свой «передатчик» и часто представляю, вдруг и моя Соня что-то хочет сказать мне?

Вчера был особенно трудный день. Я боюсь 2-го числа каждого месяца. Тем более, что теперь я живу одна. Одна дома. Саша уехал в Питер, родители давно уже пережидают аномальную анапскую жару и столпотворение туристов в другом месте, у нас в Питерской квартире. Куда я пока просто не могу поехать.

Не так давно я вернулась из своего удивительного путешествия на Алтай. Я поехала искать там покой. И.. Дом… место, где мне будет спокойно. Дом, где одиночество не становится твоим врагом, а наоборот, дает силу. Дом, где ты спокоен и свободен.

Я любила тот покой и свободу, которую можно почувствовать только когда ты останешься один. Тем более, что такая возможность выпадала крайне редко. С детства до глубокой зрелости я всегда была «в семье». Но была ли я дома?

Я не нашла дома на Алтае… не нашла того места, где я захотела бы остаться. Это путешествие дало мне кое-что другое. Я училась преодолевать трудности, доверять себе, чувствовать свою силу, учиться терпению.

Я вернулась сюда, в Анапу. И теперь я одна. Мне всегда нравилось быть дома одной. Но, кажется, не в этот раз?…

Может все дело в том, что я уже который месяц пытаюсь стать домом для кого-то еще? И я боюсь, что если я не смогла найти этот безопасный, спокойный дом для себя, то кто же захочет прийти и остаться здесь, со мной?

Прошло уже 3 месяца с тех пор, как мы решили пытаться стать с Сашей родителями. В этот раз по-другому. Осознанно. Но очень трудно. Современная медицина дает отчаявшимся парам такой шанс. У нас он всего один. Каждый этап был очень сложный. Я сожалею, что моему телу пришлось пройти через все это. И пока еще не конец…

Мы очень хотели, чтобы у нас появилась здоровая девочка. Мы ездили бесчисленное количество раз в Краснодар, чтобы сделать все что необходимо. Летом, когда на дорогах Краснодарского края стоит невероятная жара и многочасовые пробки. Пробираясь по 5-6 часов только в одну сторону. Каждый раз мы ехали с надеждой. Приходилось колоть препараты себе самостоятельно. Один раз даже пришлось делать уколы в машине. Боль, тошнота, нестабильное настроение. А самое главное.. страх.. что все зря… Но мы продолжали делать все, что необходимо. А в перерывах еще занимались ремонтом нового дома. Дома, который мог бы стать нашим. Где мы могли бы жить своей маленькой, дружной семьей…

Все уже определено. Просто я пока не знаю результата. Я одна. Живу каждый день, просто жду того самого дня, когда лабораторный анализ крови откроет правду. Я жду этого дня и я боюсь его.

Я обещала себе не плакать. И какое-то время у меня это получалось. Потом Саша написал, что он грустит о Соне. И меня прорвало.. я плакала и не могла остановиться. Она не придет.. не вернётся к нам… и я не знаю как она там.

Дом… может быть, это самое главное, что есть или должно быть у каждого человека? Дом, где тебе хорошо, куда ты хочешь возвращаться. Дом, где тебя любят и ждут.

В этой жизни я не хотела и не планировала такого. Мои детские годы, юность, да и зрелость не напоминают мне ничего хорошего, что связано с домом - обиды, чувство вины, страх, боль, злость. Помню, я всегда хотела сбежать из тех «домов», где мне приходилось жить.

Недавно я посмотрела один хороший советский фильм с Леонидом Филатовым  в главной роли - «С вечера до полудня». И вот там происходит все то, что происходит практически в каждом доме - борьба отцов и детей. Страх отца, который воспитал в одиночку сына, его страх остаться одиноким и ненужным. А у его сына, молодого парня, желание свободы и жизни. Парень умен, способен и хочет жить. Это смелый, добрый и искренний юноша. В те советские сложные времена, когда поездка зарубеж казалась невообразимым чудом, у парня появляется такая возможность благодаря матери. Мама предлагает сыну поехать с ней в далекую Англию, чтобы увидеть новые места, людей, новые возможности. Но для этого придется оставить свой дом, где он родился и вырос, оставить отца, который готов на все, чтобы сын был с ним.. Острый, неконтролируемый страх отца потерять сына. Иначе.. вся его жизнь.. кажется ему бессмысленной - это просто череда нелепых ошибок и обид. Всю эту семейную драму наблюдает случайный гость, который не принимает ничью сторону конфликта, он просто нейтральный наблюдатель, который тоже уже прожил свою жизнь и ему есть о чем жалеть. Делая не простой выбор, парень слышит необычный совет от ночного гостя: «Вся твоя хотя и не очень длинная жизнь - это ниточки связей. Твои родные, школа, отец, твоя любимая тетя, девочка, которая тебе нравится. Но когда эти тонкие ниточки сплетаются вместе, получается такой крепкий канат, что его не разорвать так просто. И вот когда твоя мечта, твоя свобода, твоя цель или предназначение вступает в конфликт с этими связями, то приходится туго. Станешь ли ты отказываться от своей мечты ради всех этих связей, которые держат тебя как канат?»

И вот я смотрела этот фильм и думала: Я не хочу больше плести эти канаты. Я и сама помню их из детства, помню эти наставления и семейные страхи в юности. Они гордо называют это «любовью». Недавно я спросила у своей мамы: «Мама, ну к чему эти твои вечные страхи? Ты думаешь, ты как-то этим помогаешь?» а она совершенно серьезно мне ответила: «Да! Если я боюсь, значит мне не все равно! Значит, я люблю!»

Даже сейчас все эти «должно», «стыдно», «что скажут», «что подумают», «а вдруг что?» где-то все время рядом, прячутся по углам, следуют по пятам. Так долго я была в этом и сама поступала так. Страх и отчаяние.. которые как вирус проникают в твое сознание от тех, кому ты доверяешь с самого детства. А потом ты бессознательно повторяешь этот круг страхов, дополняя и укрепляя эти канаты своими, передавая их своим детям, связывая их по рукам и ногам с самого детства.

Если ты любишь человека, ты плетешь не канаты для его души, ты даешь ему силы, чтобы он двигался сам, к своей мечте. Вера вместо страха.

Было только одно место, где мне было спокойно, куда я хотела возвращаться всегда. Дом моей бабушки. Она давала мне веру и любовь, мудрость и покой. Вчера на своем калькуляторе-прорицателе я увидела 5 цифр. Обычно это всего 1-2 цифры. А тут пять. Я смотрела на них и мне казалось, что когда-то я их уже видела. Целый день я пыталась вспомнить что это за цифры. И потом мне показалось, что я поняла. Эти пять цифр очень напоминали мне телефон моей бабушки. Я открыла панораму Яндекс Карт, отыскала дом моей бабушки. Долго смотрела на него, на зеленый парк в саду школы номер 6 напротив. Вспоминала, как я ходила по этим дорожкам к ней. Мимо рынка, стадиона, бассейна, теперь через дорогу и прямо по дорожке к дому номер 20, на улице Строителей. Туда, где меня всегда любили и ждали.

Я сомневалась на счет порядка цифр, поэтому спросила у мамы, верно ли я помню номер телефона бабушки, но мама не помнила его. Возможно, я ошибаюсь… но это наверное не важно. Я на какое-то мгновение почувствовала, что я не одна. Что такое место - настоящий дом, существует.

Я бы хотела запомнить эту мечту. Засыпать и просыпаться с ней, чтобы не забыть. Помнить об этом своем главном желании - построить, создать настоящий дом. Дом, где любящие люди будут верить друг другу и друг в друга. Чтобы эта мечта однажды стала целью. И если у меня не получилось создать такой дом в этой жизни, то я попробую в следующей. Чтобы однажды «проснуться» в новой жизни и точно знать чего я хочу - я хочу уметь любить так, чтобы любое место на земле становилось моим домом. Домом для меня и моих любимых.

Сегодня ровно 1,5 года как ее нет с нами.

Как бы я хотела знать, что она там.. может быть она уже дома?.. там, где спокойно и свободно.