Я перестала считать сколько прошло минут или даже часов. Я склоняюсь над очередной дверкой - фасадом кухни. Я протираю, убираю и перебираю, очищаю, разглаживаю… я отбрасываю, выкидываю, освобождаю. Кожа рук уже колется, кажется я стерла кожу ладоней, почувствовала это, когда сотый раз выжимала и промывала тряпку.
Я продолжаю тереть, мучая и тряпку и свои руки. Зачем?… первая мысль, которую я испытала еще ночью, когда мы въезжали в этот когда-то такой любимый город – «Я не могу видеть его. Я не переношу это место…» Мы въехали в Питер очень поздно, в 3-м часу ночи. Саша ехал 19 часов без отдыха, чтобы довести нас из Анапы в Петербург.
Теперь, когда я снова оказалась в этой в квартире, которая хранит так много воспоминаний, я вновь возвращаюсь в тому, от чего убежала почти год назад. Да… ведь я уехала отсюда в декабре прошлого года. Я совершаю так много усилий, так яростно оттираю эти стены, двери, фасады, как будто хочу стереть это место с лица земли… А может быть мне хочется сделать его чуть более красивым и уютным?… Обмануть себя хотя бы ненадолго, как будто я хочу позаботиться об этом месте, убедить (или обмануть?) саму себя, что я не злюсь на него, что я его НЕ ненавижу?..
В первый же день этой грандиозной уборки я собрала 5 огромных мусорных пакетов, наполненных старыми и не очень старыми, но явно отвергнутыми вещами. Когда-то их содержимое было для меня важно и безусловно нужно. Я покупала так много разных вещей все эти годы... Мне как будто всегда чего-то не хватало, всегда было мало... не знаю зачем... может чтобы почувствовать себя немножко более счастливой?.. Или чтобы сделать свою жизнь с их помощью немножко более полной, более осмысленной. Не особенно я в этом преуспела:(…
В первый вечер после приезда, еще толком не отдохнув после 19-то часового заезда, некрепкого сна и после целого дня уборки я была уставшая и растерянная. Мы не ели целый день и Саша решил покормить меня в ресторане, в который мы раньше часто ходили все вместе. И мы пошли в этот ресторан пешком, чтобы заодно немного прогуляться. Этой же дорогой Соня ходила школу и обратно… Администратор посадила нас за тот самый столик, за которым сидела Соня и ее подружки в ее последний день рождения.. я снова начала плакать и долго не могла успокоиться.
Здесь я снова стала много плакать. Все вокруг печалит меня. Тут холодно, идет то дождь, то снег.. Мы идем вечером на прогулку и я вижу все те места, где мы бывали вместе.. где она каталась на велосипеде, где мы гуляли.. где она рисовала мелками на асфальте… где она лежала, умирая… мимо этого места я прохожу по несколько раз в день. Это ужасно тяжело.
«Ведь место ни в чем не виновато..» – слышу я мысль в своей голове, – «ведь тут бывали и хорошие моменты…» Да… это верно.. мы бывали счастливы в этом месте. Но я не перестаю сдерживаться, чтобы не бросить это никому не нужное занятие, сесть, опустив руки, и просто расплакаться…
Зачем я приехала?.. На самом деле я даже толком и не знаю… Мы хотели забрать кое-какие вещи для нового дома, чтобы потом отвезти их в Адлер, ведь ремонт идет полным ходом, и нам пора заказывать мебель и технику.. Но теперь я понимаю, что все задуманное для перевозки будет трудно упаковать, и еще труднее довезти в целости. Поэтому мой приезд ограничивается простой целью – уборкой и максимальным освобождением квартиры от ненужных вещей, которым не суждено будет переехать вместе с нами в Краснодарский край.
Прошло уже три дня, но каждый мой день похож один на другой - уборка весь день, потом, возможно, поездка по делам, потом прогулка и ужин с Сашей. Когда мы ездим по городу, я смотрю по сторонам и снова вижу знакомые места, снова меня охватывают воспоминания… и снова я плачу.. Даже простейшее действие – поход в продуктовый гипермаркет становится труден для меня – сейчас конец октября и в магазинах повсюду продают тыквы – обязательный атрибут Хэллоуина. Соня любила этот странный, чуть жутковатый праздник. Я смотрю на эти тыковки и вспоминаю, как я дарила ей разные забавные подарочки, напоминающие о мире духов и привидений. Она ведь ничего не боялась...
Помню как в первый день, я проснулась и услышала счастливые крики и детский визг.. Сначала я не поняла откуда он… «может я схожу с ума?…» – даже подумалось мне. Потом я вышла в другую комнату и поняла, что эти счастливые крики – это детский сад напротив и я проснулась как раз во время детской прогулки. Я посмотрела в окно. Десятки разноцветных человечков бегают по огромной, благоустроенной площадке сада. Какой красивый, большой сад.. и сколько счастливых детей!
Много лет, наверное лет 10 мы смотрели в окно и видели пустырь, жуткое пятно, бесконечный "долгострой". Черная ночь и резкий свет фонарей, направленных на уродливые пустые дыры в сером бетоне недостроенного здания. Эту неприглядную, депрессивную картинку каждый день из окна видели мы.. и ее видела она. "И в ту ночь тоже..." – подумала я и мне стало грустно… и сразу стало так трудно слышать эти звуки счастья и радости. Я закрыла окно. Но с каждым днем я стала замечать, как вместо грусти я стала радоваться этим шумным детским маленьким коллективам. «Немножко радости»:) для нас 3 или 4 раза в день.
Скоро я повидаю друзей, каждый наш день расписан, дел разных много, но я понимаю с каждой свободной минутой, как мне здесь тяжело. Возможно еще и поэтому я стираю сейчас свою кожу на руках до мозолей, чтобы не думать?..
Я смогла договориться с Анной о встрече. Надеюсь, наша встреча поможет мне. Мне так много нужно обсудить с ней.. неудачное ЭКО, и как результат – срочную операцию, после которой мои и так низкие шансы на беременность сократились еще вдвое. Мой откровенный и очень жесткий разговор с мамой, неожиданный вызов от Питерского следователя, который ведет дело о самоубийстве. Приближающаяся годовщина ее смерти и никакого смысла в жизни. И теперь как итог всего этого бессилия – приезд в Петербург, где мне так трудно находится – тут я почти не могу спать. Я лежу по ночам, жмурюсь, заставляю себя уснуть, стараясь не думать ни о чем, но все зря. Мой разум как будто загнан в тупик, мечется внутри меня, не давая возможности телу заснуть или хотя бы дать ему отдохнуть. По ночам я ложусь с головной болью, выпиваю обезболивающее, но просыпаюсь уже в 5-6 утра, снова с тяжелой головой, полной лихорадочных мыслей.
Хорошо, что мы теперь можем разговаривать с Сашей. Он видит, как мне тут трудно и все время пытается помочь мне и успокоить: «Мы можем поехать в любой день, как только захочешь! Нам не обязательно тут задерживаться» Я знаю это.. но почему-то продолжаю. Наверное потому, что я так же знаю, что никто кроме меня этого не сделает и возвращаться сюда будет трудно всегда, и через месяц и через год. Для меня это место – как тест, проверка. Я думала, что хорошо справляюсь... но вот приехала, и увидела, как я справляюсь на самом деле.
