Сегодня 27 декабря и мы все еще в Питере. Мы застряли тут на целых 2 месяца. Хотя я и рада, что я сделала тут очень большую и сложную работу, которую я просто не смогла бы сделать в Анапе. Всего за 2 месяца я сделала здесь то, что так и не удалось мне сделать в Анапе за пол-года. Но это пребывание было для меня очень трудным. Я рада, что уже завтра рано утром мы уедем обратно, в Анапу.

Я все так же плачу каждый день. Все так же прошу о том, чтобы мне позволили уйти как можно скорее. Только теперь я называю это «возвращением домой» или «возвращением к Источнику». Я верю, что Она там, дома, ждёт меня. И больше всего я хочу быть там, где она. И наверное мне даже не важно где это - на Земле, на небе или в Аду. Я хочу быть рядом с ней. Я хочу слышать, чувствовать ее. Если повезет, то и увидеть. Хотя бы раз.

Я ищу любые возможности, изучаю все способы, которые бы позволили мне научиться слышать или видеть ее. Регрессивный гипноз, осознанные сновидения, медитация обращения к своей душе, получение информации от Высших. Перед тем как заснуть я слушаю часами семинары и обучающие тренинги по введению в транс и путешествиям в прошлые жизни за ответами или читаю и слушаю видео о способах общения с Высшими. Высшие Сущности, чистые частицы Бога, высокоразвитые и мудрые любящие смотрители, которые творят чудеса, излечивают болезни, направляют на путь Души. Я понимаю, что жизнь, эта моя жизнь которой я живу сейчас, уже ничего для меня не значит. Но я не имею права лишать себя жизни. Потому что это был бы ошибочный путь для взрослого человека, полного жалости к себе. В таком случае, я уверена, мне придется начинать все с начала - снова рождаться у своей матери, снова проходить нелегкое детство, наполненное ее страхами, злостью и ограничениями. Снова бороться с неуверенностью в себе и с внутренней агрессией. Снова чувствовать отчаяние и безвыходность, желание быть одной, не связываясь обязательствами отношений. А главное, я снова буду так далека от этого важного чувства, чувства любви… в таком случае, я буду еще дальше от поставленной цели.

Я думаю, что моя Душа решила именно в этой жизни научиться любить. Вероятно любым доступным способом. Даже через трагедию... Я недавно читала диалог регрессолога  с Высшими, которые отвечали на вопросы терапевта через введенного в транс клиента. И когда терпапев-регрессолог спросила, почему в этой и прошлых жизнях клиент вынужден проходить через такие трагические события, то они ответили, что к сожалению, человек усваивает урок только через горе и потери. Наверное и у меня всегда был простой и приятный путь - через Любовь и благодарность. Но я его не видела, не верила в него и не понимала его. Я действовала так, как умела, как привыкла. Через преодоление. Через борьбу, а не через любовь. Я уверена, мне не удавалось это и раньше, в прошлых жизнях. Мне не удавалось это в этой жизни. Я не чувствовала этого, не знала, что это такое - любовь. И долгое время я не верила в любовь. Я не верила, что она существует, и уж тем более, я не могла поверить, что можно любить такого человека, как я.

Но Она любила меня. И я, кажется, впервые полюбила. Маленького, доброго, ласкового и терпеливого человека. Так не похожего на меня, обладающего удивительной силой терпения и способностью прощать. 

Теперь, вспоминая, что я потеряла ее навсегда, я часто думаю: «Надеюсь, уже не долго осталось мучаться?..» Мне жаль, что пока я воспринимаю мир именно так. Мне жаль, что жизнь для меня все еще остается мучением, болезненным испытанием. Мне жаль, что я прошу Бога о скорой смерти. Я понимаю, что это не правильно. И я понимаю, что нет особой разницы - жить эту жизнь в ежедневной надежде на смерть или закончить эти мучение самостоятельно в один день, когда силы терпеть уже не останется.

Я стала спрашивать Высших о том, что я должна сделать еще, будучи здесь, на Земле? Зачем я все еще живу? Почему не могу устроить себе сердечный приступ, несчастный случай или хотя бы рак? Ведь я так часто слышу эти истории о том, как внутренняя злость или отчаяние, ощущение безвыходности часто становится причиной внезапной смерти или скоротечной неизлечимой болезни. Почему до сих пор, почти за 2 года этого так и не произошло со мной? Почему мое тело продолжает жить, защищать меня? Вероятно у всего этого есть какой-то смысл?.. поэтому я стала просить направить меня, если у меня еще осталось какое-то нерешенное дело. Чтобы выполнив его, я могла освободиться от долга и быть свободной. Возможно тогда мне позволят уйти домой. И тогда мы снова будем с Ней вместе. 

И Высшие как будто стали отвечать мне… Мне пришло осознание того, что моя обида и злость на маму - одна из причин, почему я еще здесь. Это тяжелый груз, который буквально тянет меня к земле. Я должна простить ее полностью, по-настоящему. Не ради нее, ради себя. Чтобы освободить свою душу. Затем я получила и другое «сообщение». Оно было «зашифровано» в одном странном и на первый взгляд сумбурном сне. Я расшифровывала его целый день и в итоге поняла, что дело в моем чувстве стыда и ощущении себя «самозванкой». Почти всю жизнь я пыталась что-то кому-то доказывать. И в первую очередь, себе. Я не верила в себя и старалась заглушить неуверенность напускной самоуверенностью, показной смелостью порой граничащей с наглостью. Я пол-жизни обманывала тех, кто доверял мне и был зависим от меня эмоционально. Я упивалась властью над человеком, не щадила его чувств. Но как оказалось, потребность в этом искусственном ощущении контроля и превосходства над другими людьми появлялось из-за внутренней слабости и неуверенности. И оказывается, я всегда боялась, что однажды человек «раскусит» меня и поймёт, что я на самом деле просто пустое место. Ширма, а за ней пустота.. и поэтому я предпочитала оттолкнуть, ужалить и сделать больно первой. Чтобы от меня не ожидали ничего такого, чего я дать в любом случае не смогу. Пустота внутри не способна к любви и щедрости, к мудрости и теплоте. Внутри меня всегда была черная пустота. И все мои способности и достижения - это всего лишь напускной туман, за которым одно разочарование.

Осознав эти чувства, которые очень ярко были проявлены в этом сне, я стала постепенно пытаться простить себя за эту пустоту. Я не виновата в том, что так случилось. Я не видела любви с самого детства. Моя мать не верила в меня, никогда не была довольна мной, везде искала негатив. Но и моя мама не виновата в том, что она такая. Ведь наверное она тоже не видела в детстве необходимой ей любви?.. Я не знаю, мне трудно судить, ведь в моей жизни был только один любящий и мудрый человек, без которого я наверное либо сбежала из дома, либо тоже убила бы себя - мама моей мамы, моя любимая бабушка. Она очень любила меня и мне с ней было очень хорошо. Я не знаю, отчего моя мама такая несчастная.. она злится, всего боится и всегда нагоняет на всех ужасных кошмаров, не пытаясь что-то изменить к лучшему сама и не давая это делать другим. Бабушка, ее мама, не была такой.. возможно моя мать полностью переняла характер своего отца?..

Но, в любом случае, иногда я думаю, что мы совершаем какой-то выбор из тех, что нам доступны на данный момент. Моей маме до сих пор не доступны большинство других вариантов. И она по привычке всего боится и закрывается в своей маленькой скорлупе из страхов и недоверия к миру. Скорей всего ситуацию усугубляют лень и нежелание брать на себя ответственность. Так что она делала и будет делать только тот выбор, который ей доступен. Так же как и я.

Но я думаю, что раньше мне не были доступны другие варианты. Теперь я хочу, чтобы они стали мне доступны. Зачем? Ведь уже поздно и ничего не изменить.. да, это так. И, как я уже и сказала, эта жизнь для меня ничего не значит. Как герой Александра Абдулова в комедии «Формула любви», когда он сказал, что эта жизнь для него не важна, так как в следующей жизни он родится датским принцем Гамлетом. Так что в этой свой бесславной жизни он только готовится к своему важному перерождению. Ну вот и я так же:) если я все сделаю верно, то я верю, что мне позволят увидится с ней. И я верю, что у меня будет шанс прожить следующую жизнь иначе.

Я хотела бы родиться в любящей семье и я бы хотела, чтобы моя мама любила меня. Чтобы я с самого детства знала что это такое - когда мамочка любит меня и она рада мне. Может тогда и я смогу научиться любить раньше. И тогда я буду знать с самого детства, что это такое - настоящая любовь. Может тогда и я захочу в будущем иметь настоящую любящую семью, а не как я в этой жизни - бегала от серьезных отношений, с ужасом представляя, что у меня будет ребенок, которого я не смогу полюбить (как моя мама меня) и я буду навсегда связана с этими людьми. В моих силах изменить себя - чтобы изменились мои мысли, мои представления о мире, о людях, об отношениях, об уроках души, о кармических задачах, об искуплении, о предназначении, о прощении и любви. 

Если мне удастся осуществить эти изменения, если удастся простить и принять свою маму, если удастся полюбить и принять все несовершенства мира и людей вокруг, которые, скорей всего, только мне могут таковыми казаться, тогда у меня появится этот шанс. Шанс перейти на новый уровень, чтобы больше не повторять одних и тех же ошибок, чтобы больше не рождаться в семье, где нет любви, больше не брать на себя эти тяжелейшие кармические долги.  Чтобы попробовать прожить жизнь по-другому. Не через боль, несчастья и преодоление, а через любовь, радость и благодарность.

Сейчас в моей жизни еще много страдания, я это понимаю и груз отчаяния так тяжел, что я не могу спокойно, легко и радостно покинуть это тело. Я не свободна. Пока я выбираю страдать. Пока я не могу простить себя и на несознательном и порой сознательном уровне я считаю, что заслуживаю страдания. Но я уже близка к пониманию того, что это тупиковый путь. Потому что он не принесет ничего нового. Если не изменить направление, то моя следующая жизнь будет точной копией этой. Нет ничего плохого в том, что я хочу уйти. Важно то, как я это сделаю. Сейчас я хочу уйти от боли, от отчаяния, от страдания. Если честно, я хочу избежать всего этого, хочу сбежать, спрятаться. Мне тоже дали это понять. Есть разница - желать уйти потому что жить слишком трудно и больно, или желать уйти, потому что все дела сделаны, все долги отданы, все уроки выучены и ты чувствуешь благодарность и покой внутри, а не отчаяние и жгучую боль. Наверное это и есть то самое освобождение, "мукти", о котором говорят йоги. Высшее блаженство - настоящая свобода души от страданий, ограничений и кармы?

Такое духовное освобождение порой занимает много жизней. Для меня это уровень богов, просветленных, высших сущностей. Я не ставлю перед собой таких высоких целей. Я хочу стать лучше, хочу научиться любить и прощать, чтобы иметь новые возможности в своих будущих воплощениях. И я понимаю, что теперь, когда новые варианты - выборы для меня теперь открыты, только я могу изменить эти обстоятельства своей будущей жизни. Сейчас. Меняя в себе что-то сейчас, я получу шанс не страдать больше в следующей жизни. А главное, не причинять страдания тем, кого так люблю. Я не хочу больше заставлять Ее страдать. 

Каждую ночь, перед тем как уснуть, я говорю: «Я люблю тебя, Соня. Я всегда буду тебя любить. Я всегда буду тебя ждать. Я тут, я жду тебя и я всегда с тобой.» Я хочу быть достойной ее. Чтобы она пришла со мной в следующей жизни как близкий, родной мой человек, и я бы сразу ее узнала и поняла - что это Она, та, которую я так ждала, которую люблю уже целую вечность и буду любить всегда.