На курсе по регрессивному гипнозу я оказалась рядом с девушкой. В первый же день учебы я сама села рядом, бессознательно. Чуть позже, когда началась перекличка, я узнала, что она приехала из Белгорода, где сейчас постоянно идут обстрелы. 

«Ого.. не просто так я села рядом с ней» - подумала я. Спустя некоторое время после теоретической части у нас началась практика. Мы начали работать в парах. Тати, так звали эту девушку, казалась очень тревожной. Она постоянно поглядывала в телефон, отслеживала какие-то новости. «Мониторю обстрелы..» - пояснила она. До того, как переехать в Белгород, Тати жила на Камчатке и уехала оттуда после масштабного землетрясения. «Надо же, вот же не везет человеку, от землетрясения уехала к бомбежкам.» Расслабится в таком состоянии не просто, а ведь гипноз - это в первую очередь глубокое расслабление. 

Когда наступил перерыв, мы пошли на обед. И вот тут я ощутила в полной мере, как психологическая травма, бессознательный страх способен подчинять себе волю и все мысли человека. Тати вся была – только ее история. Она не могла ни думать, ни говорить ни о чем другом, кроме как об этом. Если она смотрела на людей на улице, она вздыхала и говорила: «Не понимаю, как они вот так живут… ходят.. как будто ничего не происходит… Они даже не знают, что где-то люди живут под бомбами…»

Учебный день закончился и я убежала домой. Хотелось поскорей уже отдыхать, кроме того, я хотела успеть на вечернюю медитацию в центр. На следующий день я снова была на учебе и практиковала вместе с Тати. Тут так - выбираешь напарника и остаешься с ним до конца обучения. Пока шла практика, любые неудачи Тати объясняла тем, что она очень нервничает, очень устала и очень переживает. Любой внезапный звук, любая ситуация, любая история – все напоминало ей об опасной ситуации в ее городе и сожалениях о том, что она никак не может увезти, помочь и спасти своих родных. И снова перерыв и мы идем на обед. И снова Тати продолжает говорить и вспоминать только об этом. И тут я понимаю, почему именно эта девушка «достается» именно мне. Я сама сейчас как она. Могу думать и говорить только о своей боли. Все причиняет мне боль, как будто с меня содрали кожу и даже малейший ветерок вместо ощущения приятного и освежающего бриза приносит мне боль. Теперь я поняла слова из вчерашней буддистской лекции - мы не сможем помочь никому до тех пор, пока не избавимся от страданий сами. Теперь я на собственном опыте понимаю это.

В итоге я понимаю, что еще ближайшие 5 дней я просто не выдержу общения с этой хорошей, но очень страдающей девушкой. Я пока не в состоянии утилизировать ее боль. Кроме того, мне кажется странным ныть о том, что ты не можешь контролировать, то, что ты никак не можешь изменить и главное то, чего еще не произошло. У нее все живы и здоровы. А она в состоянии хронической жертвы, тянет и тянет на себя внимание и жалость к себе. Я уже не выдерживаю и говорю ей:

«Тати. Я понимаю твое состояние. Ты сейчас не можешь и не хочешь ни думать, ни говорить ни о чем другом. Я и сама в такой же ситуации. Я понимаю тебя. Но у меня, например, вообще никого нет. Ни детей, ни мужа. Что может быть страшнее, чем смерть своего ребенка? Я потеряла всех, кого так любила, всю свою семью, причем не одновременно, а постепенно – одного за другим. Потеряла каждого из них в течение двух лет. И поверь мне, я сделала все что могла, чтобы удержать их. Но это было просто не в моих силах. Есть что-то большее, чем наши желания и планы. Может быть это судьба, может карма, я не знаю. 

Ты говоришь о своих проблемах со здоровьем, и тут я тебя понимаю. У меня тоже есть проблемы. У меня вообще рак. Что может быть хуже? Но если я буду говорить только об этом, а ты только о своих болезнях и страхах, чем закончится наш разговор? Скорей всего ничем хорошим. Мы просто будем соревноваться у кого тяжелее жизнь.

Я не хочу обесценивать твою боль, но я хочу, чтобы ты помнила, что вокруг очень много людей, которым так же очень больно. У каждого здесь своя боль. Но что теперь можно с этим поделать? Останешься в этой боли и жалости к себе, от тебя в итоге отвернуться люди, ты можешь потерять здоровье. Те, кто любят тебя, конечно останутся с тобой до конца, но им будет очень тяжело. И тебе будет становиться все хуже. И вместо помощи своей семье, о которой ты все время говоришь, ты только добавишь им проблем. Ты помнишь, что у тебя есть родные, и ты жива и здорова? Ты можешь видеть, слышать и ходить. Кто-то не имеет и этой простой радости.

Поверь мне, ты не можешь ничего сейчас изменить. Ничего кроме себя. На все воля Бога и это факт. И случится может все что угодно. Теракт, бомбежка, несчастный случай и гибель людей даже в мирном и спокойном городе. И если с тобой происходят такие страшные ситуации, то ты точно способна их вынести. Иначе этого бы не происходило с тобой. Поверь опыту человека, который потерял всю свою семью и болен раком.»

Она сидела с открытым ртом:

– Да?… я и не знала.. я и не могла бы подумать.. что у тебя такое случилось...

– Да, потому что я не говорю об этом постоянно. Каждому, кто попадает в поле моего зрения. Или может и говорю, но не замечаю. Я даже пытаюсь улыбаться, ты же видишь? Видишь, ты удивилась, что со мной такое случилось. Я стараюсь говорить о чем-то, что может быть интересно собеседнику, интересоваться жизнью другого человека. Но вот эти бесконечные жалобы.. сейчас это просто выше моих сил. И вот сейчас я вижу тебя и понимаю, что возможно иногда поступаю так же. Не просто так я села рядом с тобой. – я улыбнулась и Тати ответила мне слабой растерянный улыбкой. Она смотрела на меня молча, и я продолжила:

– Ты и я, мы обе можем думать только о своей боли. Только ты это не держишь в себе, а я понимаю, что у каждого своя боль и я не одна такая. И если я начну жаловаться другому человеку на свою судьбу, то чем я ему помогу? Ничем. Разница между нами только в этом. Но так же как и ты, я сейчас могу думать пока только об этом. И это естественно. Когда болит открытая рана ей нужно время, чтобы она затянулась. 

– Да.. ты права конечно.. - ответила Тати.

Я выдохнула, потому что поняла, что какое-то время, хотя бы минут 5 пока она будет осмысливать услышанное, она не будет жаловаться и призывно страдать. 

И еще я поняла, что пока не готова к активному общению. И пока не готова помогать. Я так же пока, как и эта девушка не могу пока забыть о своем страдании. 

Ребята в медитативном центре говорят: «Спонтанная радость и активное сочувствие. Это знаки того, что человек знает мир.» И чтобы я могла чувствовать и проявлять спонтанную радость и активное сочувствие, чтобы в итоге могла познавать мир во всех его проявлениях, я сначала должна позаботиться о себе, помочь себе, исцелить себя. Наверное, это я и делаю сейчас. Новыми впечатлениями, новыми людьми, новыми событиями, новыми знаниями, даже новыми стрессовыми ситуациями. Главное, чтобы эти стрессовые ситуации были не слишком сложными, посильными для меня. Тогда, преодолевая эти трудности я снова обретаю веру в свои силы.

Очень мне помогает мое новое занятие - ежевечерняя медитация и просто нахождение среди очень открытых, улыбающихся, готовых помочь людей. Групповая медитация - это совсем не тоже самое, что медитация в одиночестве. Это общая энергия людей очень помогает чувствовать себя в общем потоке. Она дает чувство, что ты не один. Ты среди «своих». Медитация заканчивается, ты открываешь глаза и видишь этих людей, эти улыбки. Потом вы вместе идете пить чай с шоколадным брауни и долго-долго беседуете. Обо всем на свете.

Многие из этих людей так же прошли через непростые ситуации. И эта боль сделала их сильнее. Она открыла внутри сострадание, мужество, желание быть рядом с теми, кому это сейчас нужно. Не отворачиваться от человека. В этом состоит настоящее мужество. Из этого бесстрашия и небезразличия рождается сила. Так рождается и крепнет любовь внутри. К себе, к Богу, к человеку напротив. Через заботу о другом, через желание помочь, через открытость. Через настоящий, искренний взгляд, разговор, смех, объятье. Только сейчас я начинаю понимать, как же давно я была одна. Я была уже очень давно одинока. И даже не понимала этого... Это чудо – человек напротив тебя, который смотрит тебе в глаза, слышит тебя, и сейчас он полностью рядом с тобой и кажется, знает о тебе все. 

Время пролетает так быстро... Как жаль, пора домой, завтра снова на учебу... и весь следующий день происходят большие и маленькие чудеса. Как это работает? Не знаю:) Но вот так как и сегодня в кафе, происходят такие чудеса осознания.

Вспоминая сегодняшний разговор с Тати в кафе я помню, как уверенно сказала ей: «Пойми очень важную вещь: ты – не твоя боль. Хотя сейчас тебе может так казаться. Сейчас тебе кажется, что твоя боль - это центр тебя, твое ядро и все что вокруг нее - это тоже только страх и боль. Но это не так. Она часть тебя, это верно. Но ты - гораздо большее, чем твоя боль. И когда ты это поймешь по-настоящему, ты сможешь двигаться вперед. И откроются новые возможности, появятся люди, события, которые помогут тебе изменить ситуацию. Но до тех пор, пока ты будешь играть в жертву, это будет не возможно.»

Вспоминаю как сказала это ей. Как будто кто-то сказал это МНЕ. Как буто кто-то через меня сказал эти слова этой испуганной, страдающей девушке. Для того, чтобы и Я услышала это. 

Ночь со 2-го на 3-е число каждого месяца для меня всегда не простое. Раньше в такой день мое чувство вины было особенно сильным. Но как сказал недавно мне Игорь: "Если ты думаешь, что чувство вины даст тебе искупление, ты ошибаешься. Чувство вины - это гордыня, которая замаскировалась под что-то праведное и достойное. Притягивая страдание, заставляя себя испытывать еще больше боли, человек думает, что так получит мнимое искупление, очищение. Но нельзя очиститься, извалявшись в грязи."

Сегодня больше не будет горделивого чувства вины. Я не хочу чтобы что-то омрачало мою любовь к тебе. Я знаю, что ты там счастлива. Особенно когда ты видишь как я справляюсь, когда ты чувствуешь мою радость:) А я просто буду с тобой рядом, буду любить тебя и отправлю столько радости и благодарности, сколько смогу. Ты ведешь меня таким особенным путем познания. И этот путь удивительный. Мой Ангел, моя девочка, спасибо тебе за твою любовь и поддержку. Благодаря тебе я узнала, что такое настоящая безусловная любовь. И я ее ни с чем уже не спутаю.

Я – это не моя боль. Я гораздо большее.