Снова чувствую глубокую печаль.. Такое бессилие.. И я ничего не могу с ним поделать. Может быть и не должна?… 

Каждый раз одно и то же.. каждый раз внезапно появляется осознание вот так вдруг – "Я совсем одна... Ее нет.. и он ушел.. я теперь одна. Всегда буду одна." Как будто вспоминаю, что лишилась части себя. Как если бы ты хотел встать и как обычно совершить пробежку.. а потом вдруг вспоминаешь, что у тебя нет ног.. Как же так? Неужели это все правда?

Я сижу в кафе, сейчас обеденный перерыв. Я села за столик одна. Я плачу, отворачиваюсь и смотрю в окно.. Ох, Бусинка… тяжело.. очень тяжело. Хочу, чтобы стало легче. Но иногда опускаются руки, такая пустота, отчаяние, одиночество… И как будто ты совсем один во всем белом свете. А может быть я именно за этим и пришла на землю? Испытывать эти чувства? А если они будут длится до конца моей жизни?..

Стоп. Мысли. Это мысли, которые рождают эмоции. Энергия, которая подпитывает эти эмоции рождает устойчивые чувства печали и страдания. Ведь это единственное, что я могу изменить. Свои мысли. Даже если сейчас  мне кажется, что я не могу это сделать. Это действительно может показаться совсем не простым. Потому что я привыкла делать какие-то вещи, используя аналитический ум и силу воли. Но ведь это не вопрос контроля, это вообще не о силе воли. Это совсем о другом. 

Бесполезно заставлять себя заменить «плохие» мысли на «хорошие». Эти новые, но чуждые мысли просто не смогут обосноваться, естественно интегрироваться в моем сознании. Все потому, что они не мои. Это «хорошие», «правильные» мысли. Но они не прожиты на уровня опыта. Что же делать? 

Для начала нужно просто не забывать, что я - не моя боль, не мои мысли. Мне ведь вчера так ярко это «показали». Я могу их испытывать – и боль, и печаль и одиночество. Могу ощущать их. Но я - не они. Я могу встать напротив и наблюдать этот процесс проживания. Сострадать самой себе в нем. Принимать эти чувства. Позволять им просто быть, наблюдать их и принимать. Заботливо принимать и позволять им быть или растворяться. Ведь когда ты боишься чего-то, это следует за тобой по пятам, этот страх растет и становится еще более сильным и страшным. Но когда ты находишь в себе мужество, чтобы остановиться, не бежать, происходит что-то особенное. 

Ты останавливаешься и осмеливаешься посмотреть на свой страх. Сначала очень трудно. Тяжело позволять себе переживать то, что причиняет боль. Но ты продолжаешь приближаться к этим чувствам сам, по собственной воле. И с каждым твоим шагом по направлению к ним ты начинаешь замечать, что твой страх становится все меньше, все нейтральнее. А ты наоборот, становишься все больше, выше и сильнее. И когда ты уже совсем рядом, все что ты видишь, что это был не какой-то огромный, страшный монстр, который мог или даже хотел убить тебя. Это был ты сам. Только очень маленький, слабый и напуганный. И тебе, такому маленькому, напуганному… Нужна помощь, поддержка. «Все хорошо, все хорошо… это тоже я. Я не буду отворачиваться от тебя, я не брошу тебя.» – говорю я этому маленькому, напуганному себе. 

Так ты встречаешься сам с собой. Принимаешь себя такого. Настоящего. Возвращаешь эту часть себя. Возвращаешься к себе.

Я смотрю по сторонам. Я вернулась в реальность. Вытираю слезы. Я замечаю людей вокруг. Тати сидит за соседним столиком. Сегодня, по крайней мере сейчас, я не готова утилизировать чужие жалобы и страхи о болячках. Тем более, что день Тати начался как обычно. И ее внешний вид, взгляд, лицо, поза – все говорит о том, что она по привычке «самая несчастная и обделенная женщина на свете». Из-за того, что она не выспалась, она не смогла выучить текст индукции и соотвественно, не смогла сдать зачет. Она жалуется на соседей, которые каждую ночь не дают ей спать. Я знаю, ей нужно переехать, но не говорю ей об этом. Это будет звучать издевкой. Этот выбор должен сделать человек сам. Позаботиться о себе. Защитить себя. Но ей удобнее играть в жертву. 

«Она – это я.» – вдруг приходит мне на ум. И я встаю и подхожу к ее столику. 
– Можно? - спрашиваю я.
– Да.. - неуверенно отвечает она.
И дальше на автомате она начинает жаловаться… она жалуется на соседей, на то что она не выспалась, на то, что у нее обострились все болячки, на то, что у нее снова начались боли, на свой желудок, на то, что ей вообще нельзя нервничать а соседи каждую ночь не дают ей спать… она говорит и говорит.. я смотрю в стену, и думаю про себя: «Наверное я себя переоценила… нет, не смогу…» Потом я смотрю на нее, вижу, что ей плохо. И я спрашиваю:
– А что-нибудь хорошее сегодня происходило?
– Нет! - уверенно отвечает Тати и уже набирает в легкие воздуха, чтобы снова начать разматывать клубок своих проблем, – Я устала! Меня все раздражает! Я просто злая ужасно. Меня все бесит!
– Хочешь я уйду? - спрашиваю я спокойно.
– Нет.. Пожалуйста… побудь просто со мной…
Я беру ее за руку:
– Конечно. Я останусь и побуду с тобой. 
Мы молчим какое-то время. А потом я замечаю, что она вот-вот снова начнет нескончаемый поток жалоб.
– Что ты будешь с этим делать? - перебиваю я ее попытку начать свою шарманку.
Она удивленно смотрит на меня, а я продолжаю:
– Ты не замечаешь, что с тобой происходит сейчас точно такая же ситуация, как и в твоем родном городе, Белгороде? - продолжаю я.
– Как это? - Тати уже отвлеклась от своей истории жертвы и ей становится любопытно.
– Сейчас в миниатюре ты получила такую же ситуацию: ты находишься в таком месте, где тебе очень плохо, тяжело, не комфортно. Ты не можешь там спать, не чувствуешь себя спокойно и безопасно. Ты не думаешь, что это может быть проверкой? 
– Как это.. проверкой?..
– Это конечно не бомбежка. Это просто соседи. Но итог-то такой же? Ты не можешь спать. Верно?
Тати кивает.
– Как ты справишься с этой менее сложной ситуацией сейчас? 
– Я не знаю…
Я понимаю, что для нее сейчас просто закрыты другие возможности или варианты. И я предпринимаю еще одну попытку.
– Попробуй сейчас вспомнить хотя бы один момент в своей жизни, когда ты была счастлива. Может быть ты была влюблена. Может быть случилось что-то действительно хорошее. Вспомни, как ты себя тогда ощущала, сколько силы ты сочувствовала внутри. Вспомнила?
Тати задумчиво улыбнулась:
– Да…
– Помнишь, как славно складывались обстоятельства тогда? Все получалось, ты оказывалась в нужном месте и в нужное время, ты помнишь это чувство? 
– Да…
– Так вот у тебя все получалось потому, что ты чувствовала себя внутри сильной, любящей и любимой. Ты создавала сама свою реальность тогда, притягивая людей и события, которые как-бы резонировали с твоим состоянием радости и уверенности в том что все идет точно так, как тебе хотелось.
– Да… - лицо Тати стало проясняться.
– А в каком состоянии ты сейчас? Разве возможны какие-то перемены к лучшему, когда ты вся - страх, недовольство, обида, гнев? Какие ситуации ты притянешь сейчас? Правильно - шумных соседей. Просто представь, что эти соседи - экзамен для тебя сейчас. Чтобы ты наконец-то смогла поступить иначе. Чтобы перестала создавать эти события с позиции жертвы. 

Я наблюдала как меняется лицо Тати.. Тати - Психолог, с высшим образованием.. пытается помогать людям.. но не может помочь себе. 
– Так что ты должна сделать с этой ситуацией? Это просто проверка, экзамен. Если ты не справишься с этим тестом, ты не найдешь в себе силы справится с более важной и сложной проблемой. 
– Я должна переехать… - ответила мне наконец Тати. - это была первая разумная мысль-намерение, которое я от нее услышала за эти три дня.
– Сделай это. Позаботься о себе, создай для себя безопасную, комфортную среду. Запомни это чувство, что ты можешь и хочешь создавать для себя безопасную, комфортную среду. И посмотри что будет.

Обед закончился, я видела, что Тати уже не ходила с опущенной головой. Она вдруг улыбнулась и сказала: «О! У меня инсайт! У меня так бывает. Вдруг раз и хорошая мысль!»

А я подумала: «Надо же как бывает. Началось со слез, а закончилось инсайтом. У меня получилось отвлечься от своей печали и даже возможно навести на хорошее решение другого человека. Может быть не все еще потеряно для меня?

Интересно то, что еще утром, перед тем как идти на учебу, я вытащила карту дня - «Водопой». Карта о помощи себе через других. О том, что все живые существа равны, когда приходят на водопой. И я вспомнила об этой карте, когда поняла, что надо подойти к этой девушке в кафе – «Ну я сижу тут да, мне очень плохо. Я плачу. Да. оглянись вокруг.. Наверное, каждый так вот сидит, в себе закрывшись. Каждый отворачивается. Не отворачиваются только люди в медитативном центре.»

Мне очень помогает медитация. Не просто ходить и повторять какие-то мудрые слова, а проживать этот новый опыт в реальной жизни. Вот в такие сложные моменты вдруг посмотреть на себя со стороны, остановиться и сделать что-то иначе. 

Не смотря на свою боль я подошла к этой несчастной девушке. Для меня это было «иначе». А она пошла искать новую гостиницу, для нее это было «иначе». Так мы и меняем реальность, позволяя проявляться новой силе осознания через себя, через других.

P.S. Чуть позже Тати написала мне: 

"Спасибо тебе. Ты мне очень помогла. Честно. Помогла. Я немного ослепла в последнее время, а ты помогла посмотреть иначе. Спасибо. 
Мне очень важно сейчас слышать это. Скорее всего мне нужна была именно такая поддержка.  И слова, что решила постоять за себя.... прям отозвались во мне. Словно я очень долго была в роли жертвы... но я не жертва. Я рада что мы встретились, правда.  У меня сейчас совершенно другое настроение.  Я чувствую себя бодрее, появилась энергия. Главное это состояние никуда не отодвинуть."

И я ответила ей:

"Я очень этому рада! И тебе спасибо, что выдержала. Я бываю очень резкая. Не каждый готов выдержать правду, которую я иногда говорю людям. Но ты сильная. Просто забыла об этом. И это понятно, когда в таком состоянии живешь годами, невольно начинаешь видеть ситуацию так, как будто выхода нет. И это здорово, что ты поехала и смогла в итоге увидеть какие-то вещи с другого угла так сказать. А значит, ты готова к переменам. Проверку прошла. А увидишь результат, никакой «задней скорости» не будет. Наоборот, захочешь идти только вперед."

И спустя время Тати написала:

"Меня сейчас на слезу пробило. Но это не грусть, а чувство радости и облегчения. Мне стало легче."